ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic#5

[Μήτσος ΚΤΜΣΚ 237]

Ο ΠΑΟ διεκδικεί φέτος πρωτάθλημα!

:2funny: :rotfl:

Τροποποιήθηκε Ιούλιος 31 , 2011 από τον Μήτσος ΚΤΜΣΚ

[Ravendark 6.393]

Ο ΠΑΟ διεκδικεί φέτος πρωτάθλημα!

:2funny: :rotfl:

Κάτι έχει το χιούμορ σου εσένα!

Μια ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις δύο τα ξημερώματα για να κάνει μια παραγγελία.

-Λυπάμαι κυρία μου, της λέει ο καταστηματάρχης. Τώρα κλείνουμε.

Και εκείνη:

-Κλείνετε; Ε...τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μια πίτσα δώρο;!!!

[steven_04 2.152]

Ο γάμος του μέλλοντος

Πάτερ :Δέχεστε να αλλάξετε το στάτους σας από ελεύθερος σε παντρεμένος..?

Άντρας : Δέχομαι

Γυναίκα : Δέχομαι

Πάτερ: Σας ονομάζω συζύγους. Μπορείτε τώρα να ανεβάσετε τις φωτογραφίες του γάμου και να με κάνετε tag

[alex_e94 26]

Ήταν μια ξιανθια σε ένα φανάρι με μια αμαξάρα κάμπριο και περίμενε να ανάψει πράσινο.Έρχεται ο Πακιστανός και τη ρωτάει:

-Καταρίσει τζάμι;;

-Καθαρισε το, λέει η ξανθιά.

Το καθαρίζει του δίνει 2 ευρώ.Ανάβει πράσινο φεύγει μαλιοκούβαρα η ξανθιά.Μετά απο λίγο πάλι φανάρι και πάλι ο ίδιος πακιστανός!

-Καταρίσει τζάμι;;

Η ξανθια απορημένη του λέει

-Καθαρισέ το.

Το καθαρίζει του δίνει 2 ευρώ ανάβει πράσινο φεύγει μαλιοκούβαρα η ξανθιά..

Μετά απο λίγο πάλι φανάρι και πάλι ο ίδιος πακιστανός!

Τι γίνετε; σκέφτετε η ξανθιά!

-Καταρίσει τζάμι;;

-Καθάρισε το!

Καθαρίζει του δίνει 2 ευρώ μπλα μπλα μπλα ανάβει πράσινο φεύγει μαλιοκούβαρα.

Η ίδια φάση με τον πακιστανό επαναλήφθηκε καμια 50αρια φορές..

Η ξανθιά είχε αγανακτίσει και πάει και του λέει:

-Άμα σου δώσω 10 ευρώ θα μου πείς πιο είναι το κόλπο σου και σε βρίσκω σε κάθε φανάρι;;;

Και απαντάει ο πακις:

θέλει ντωσει 20 να σου πεί πως μπγένει απο πλατεία;;;

[Tsadakias 33]

Ο γάμος του μέλλοντος

Πάτερ :Δέχεστε να αλλάξετε το στάτους σας από ελεύθερος σε παντρεμένος..?

Άντρας : Δέχομαι

Γυναίκα : Δέχομαι

Πάτερ: Σας ονομάζω συζύγους. Μπορείτε τώρα να ανεβάσετε τις φωτογραφίες του γάμου και να με κάνετε tag

Πλάκα-πλάκα πιό σωστός είναι αυτός ο γάμος (αλλά λάιβ, όχι μέσω νετ), ο άλλος, και καλά ο κανονικός, είναι μόνο για να ξοδεύεις φράγκα.

[steven_04 2.152]

Πλάκα-πλάκα πιό σωστός είναι αυτός ο γάμος (αλλά λάιβ, όχι μέσω νετ), ο άλλος, και καλά ο κανονικός, είναι μόνο για να ξοδεύεις φράγκα.

Μ'αρεσει ο τροπος που σκεφτεσαι

[giorgos_drz 592]

Ένας διάσημος καρδιολόγος πέθανε και στην κηδεία του το φέρετρο ήταν τοποθετημένο μπροστά σε μία μεγάλη μακέτα καρδιάς φτιαγμένης με λουλούδια.

Όταν τέλειωσε η κηδεία και όλοι αποχαιρέτησαν τον νεκρό, η καρδιά ανοίχτηκε, έβαλαν μέσα το φέρετρο και ξαναέκλεισαν την καρδιά.

Τότε ένας από τους πενθούντες ξέσπασε σε γέλια.

Ο διπλανός του τον ρώτησε: «Μα γιατί γελάς;»

«Να μωρέ, σκεφτόμουν την δική μου κηδεία» απάντησε «βλέπεις, εγώ είμαι

γυναικολόγος»

[dimkorinthos 10]

Είναι ένας παππούς ο οποίος μένει σε ένα διώροφο και νοικιάζει το κάτω διαμέρισμα.

Μια μέρα ήρθε ένα μουσικό συγκρότημα και του ζήτησε να νοικιάσει το κάτω διαμέρισμα.

Ο παππούς τους είπε ότι μπορούν να κάνουν ό,τι θέλουν όλη μέρα, αλλά στις 12 τα μεσάνυχτα να σταματούν γιατί θέλει να κοιμάται.

Την πρώτη μέρα, μέχρι τις 12 παρά τέταρτο δεν ακουγόταν τίποτα.

Τότε ξεκίνησαν να παίζουν μουσική και να κάνουν χαμό.

Η ώρα πήγε 1, πήγε 2, οπότε κατεβαίνει κάτω ο παππούς και τους λέει:

- Ρε παιδιά, δεν είπαμε στις 12 να σταματάτε γιατί θέλω να κοιμάμαι;

- Ρε παππού, αυτή είναι η τελευταία πρόβα. Αύριο έχουμε συναυλία!

Ο παππούς απαντάει:

- Εντάξει! Aφού είναι η τελευταία πρόβα δεν πειράζει.

Κάθε βράδυ όμως αρχίζαν να παίζουν στις 12 παρά τέταρτο, κάθε βράδυ διαμαρτυρόταν ο παππούς, και κάθε βράδυ του λέγαν πως θα ήταν η τελευταία πρόβα.

Αυτό συνεχιζόταν για περίπου ένα μήνα.

Οπότε ένα βράδυ το συγκρότημα ξεκινάει πάλι στις 12 παρά τέταρτο να παίζει μουσική και να κάνει χαμό.

Η ώρα πήγε 1, πήγε 2, πήγε 3 ...πουθενά ο παππούς.

Οπότε στις 5 το πρωί, ανεβαίνουν στο διαμέρισμα του παππού, χτυπάνε την πόρτα ... δεν απαντάει ο παππούς.

Ξαναχτυπάνε την πόρτα ... τίποτα...

Μπαίνουν μέσα, πάνε στο σαλόνι και βλέπουν τον παππού να την παίζει.

Του λένε:

- Τι κάνεις εκεί, ρε παππού;

- Τελευταία πρόβα! Αύριο θα σας γ****ω!!!

[Malkav 57]

Στις δημόσιες τουαλέτες Ηρακλείου Κρήτης ένας ηλικιωμένος κύριος ουρεί

και κάπου-κάπου του φεύγει και κανένας σιγανός έως υπόκωφος αερισμός.

Ακούγοντας τον από δίπλα ένας μηχανόβιος του λέει:

- Σύντεκνεεεεε.., μάρσαρε για θα σβήσεις!

[gardelis 55]

ειναι που λες τρεις παπαδες....

ενας ελληνας ενας αλβανος και ενας skunk

xaxaxaxaxaxa

[GkS 900]

ΤΟ ΓΟΡΓΟΝ ΚΑΙ ΧΑΡΗΝ ΕΧΕΙ.....Πάει ο βλάχος στο αξάδερφο στην Αυστραλία όπου συμμετέχει σε σαφάρι και γεμάτος εμπειρίες επιστρέφει στο χωριό.

Αμέσως ο εδώ αξάδερφος τον ρωτάει με αγωνία να μάθει πως τα πέρασε:

-Ασι αξάδιρφι ιγώ ικεί σναστραλία έκαμα σαφάρ.

-Κι τι είνι τούτου;

-Να πήγα κι είδα ιλάφ.

-Κι τι είνι τούτου;

-Να πως είνι του γαϊδούρ, βάλτου κι ξηρόκλαδα στου κιφάλ.

-Είδα κι ζέβρα.

-Κι τι είνι τούτου;

-Να πως είνι του γαϊδούρ, βάψτου άσπρου κι μαύρου.

-Είδα κι ιλέφαντα.

-Κι τι είνι τούτου;

-Να πως είνι του γαϊδούρ, φούσκουστου φούσκουστου φούσκουστου, τράβατου κι ταυτιάτ να γίνουν μιγάλα κι πλατιά,τράβατου κι τ μυτ.

-Είδα κι ανακόντα.

-Κι τι είνι τούτου;

-Να πως είνι του γαϊδούρ στα ντουζένιατ,...χουρίς του γαϊδούρ!

Τροποποιήθηκε Αύγουστος 24 , 2011 από τον GkS

[Costas B 22]

Εδώ και ένα μήνα ο κυρ

Γιώργος δεν αισθάνονταν καλά,

πάει στο διπλανό χωριό στο φίλο

του το γιατρό.

Τον εξετάζει

ο γιατρός και του λέει...'φίλε

μου έχεις καρκίνο, θα ζήσεις

ακόμα κάνα δυο μήνες, φάε, πιες,

όσο προλάβεις.

Την άλλη

μέρα πάει ο κυρ Γιώργος στο

καφενείο σκυθρωπός και

στεναχωρημένος, τον ρωτάνε οι

φίλοι του τι έχει, και εκείνος

απαντάει ότι έχει έιτζ .

Το νέο

διαδόθηκε γρήγορα στο χωριό,

μετά από δυο μέρες το έμαθε και ο

γιατρός.

Την επομένη

μέρα πάει ο γιατρός στον στον κυρ

Γιώργο και τον ρωτάει,

-τι σου είπα εγώ ότι έχεις?

-καρκίνο

-και εσύ γιατί λες ότι έχεις

έιτζ?

-για να μην πηδήξει κανένας τη

χήρα μετά...

[bikeholic 229]

Περπαταει μια ξανθια στο δρομο και ξαφνικα βλεπει μια φλουδα μπανανας,

Ξανθια:"οχι ρε γαμωτο παλι θα πεσω!"

[slaine 625]

Ο πατέρας του Τοτού, ρώτησε το γιο του που ήταν 10 χρόνων, αν ήξερε

για τον πολλαπλασιασμό των πουλιών, των μελισσών, των φυτών κλπ

- Δε θέλω να μάθω, έβαλε τις φωνές ο Τοτός και ξέσπασε σε κλάματα.

Μπερδεμένος ο πατέρας, τον ρώτησε τι του συνέβαινε.

- Ω μπαμπά, είπε με λυγμούς ο Τοτός. Στην ηλικία των 6 χρόνων, μου

είπατε ότι δεν υπάρχει Αϊ Βασίλης.

Στα 7, άκουσα ότι δεν υπάρχει κουνελάκι τό Πάσχα, να μας φέρνει τα

αυγά. Στα 8, ότι δεν υπάρχουν νεράιδες κι ότι ήταν βλακεία που

πετάγαμε τα δόντια στα κεραμίδια.

Αν μου πεις τώρα ότι οι μεγάλοι δε γα*άνε, ε, δεν αξίζει τον κόπο να ζει κανείς!

[giorgos_drz 592]

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει. Η γυναίκα λέει στον άντρα της:

- "Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι;"

- "Και γω", λέει ο άντρας, "θα πεταχτώ να πάρω".

Φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και....

βγαίνει απόμέσα μια κουκλάρα και τον ρωτά:

- "Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό Τάδε 15;"

Αγαλμα ο τύπος της ψελλίζει:

- "Θα πάτε ίσια, δύο στενά πιο κάτω δεξιά και στο τρίτο αριστερά".

Η κοπέλα:

- "Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας χρωστάω μεγάλη χάρη..."

Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς δυσκολία) να την εξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό Τάδε 15 του λέει η κούκλα:

- "Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι".

- "Οχι, ευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως..."

- "Οχι, επιμένω να έρθετε! Δεν θα αργήσετε".

Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιει μέχρι να φορέσει κάτι πιο ανάλαφρο. Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι... Κάποια στιγμή, μέσα από την ευχάριστη κούραση που είχε περάσει, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος).

- Ωχ Παναγία μου! Ξέχασα τη γυναίκα μου!!", είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας να βρει παράλληλα μια καλή δικαιολογία για να της πει. Πράγματι, στον δρόμο της επιστροφής, σκέφτηκε κάτι που τον έκανε να παρακάμψει και να περάσει από ένα χαρτοπολείο και να αγοράσει ένα τεμπεσίρι, το οποίο και έτριψε στα χέρια του. Κάποια στιγμή έφτασε στο σπίτι του όπου και βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται:

- "Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο όλο το βράδυ;;;; Που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη;;;; Που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και δεν ήξερα τι να κάνω;;;"

- "Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί".

- "Και μετά, τι έγινε;" ρωτά η γυναίκα του.

- "Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα. Ετσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι' αυτό άργησα".

- "Βρε αλήτη, θες να πιστέψω αυτές τις βλακείες που μου λες; Για να δω τα χέρια σου!"

- "Ορίστε", κάνει αυτός...

- "Ρε αλήτη όλο ψέματα μου λες!!!! Πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει;;;;;"

[Tsadakias 33]

Οδηγίες για το πώς να πίνετε στο μπαρ

ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Πόδια κρύα και υγρά.

ΑΙΤΙΑ : Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία.

ΔΙΟΡΘΩΣΗ : Στρίψτε το ποτήρι, ώστε το άνοιγμά του να έχει κατεύθυνση

προς το ταβάνι.

ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Μπίρα παράξενα άχρωμη και άγευστη

ΑΙΤΙΑ : Το ποτήρι είναι άδειο

ΔΙΟΡΘΩΣΗ : Βρέστε κάποιον να σας κεράσει άλλη.

ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Ο απέναντι τοίχος είναι γεμάτος φώτα

ΑΙΤΙΑ : Έχετε πέσει ανάσκελα

ΔΙΟΡΘΩΣΗ : Σηκωθείτε και δεθείτε στο μπαρ.

ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Το στόμα σας γέμισε με αποτσίγαρα

ΑΙΤΙΑ : Έχετε πέσει μπρούμυτα

ΔΙΟΡΘΩΣΗ : Η ίδια της προηγούμενης περίπτωσης.

ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Η μπίρα είναι άγευστη. Το πουκάμισό σας είναι υγρό.

ΑΙΤΙΑ : Το στόμα σας είναι κλειστό, ή το ποτήρι πήγε σε λάθος περιοχή τουπροσώπου

ΔΙΟΡΘΩΣΗ : Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάντε πρακτική εξάσκηση μπροστά στονκαθρέφτη.

ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Πόδια ζεστά και υγρά

ΑΙΤΙΑ : Μειωμένος έλεγχος της ουροδόχου κύστεως

ΔΙΟΡΘΩΣΗ : Στηθείτε δίπλα στο κοντινότερο σκυλί κι αρχίστε να παραπονιόσαστεγια την... εκπαίδευσή του.

ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Το πάτωμα φαίνεται θολό

ΑΙΤΙΑ : Το κοιτάζετε μέσα απ' τον πάτο του άδειου ποτηριού σας

ΔΙΟΡΘΩΣΗ : Ξαναγεμίστε το.

ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Το πάτωμα κινείται

ΑΙΤΙΑ : Σας κουβαλάνε έξω

ΔΙΟΡΘΩΣΗ : Πέστε τους να σας πάνε σ' ένα άλλο μπαρ.

ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Η αίθουσα φαίνεται ασυνήθιστα σκοτεινή

ΑΙΤΙΑ : Το μπαρ έκλεισε

ΔΙΟΡΘΩΣΗ : Σιγουρευτείτε ότι ο μπάρμαν ξέρει τη διεύθυνσή σας.

ΣΥΜΠΤΩΜΑ : Το ταξί, τελείως ξαφνικά, παίρνει μια πολύχρωμη όψη

ΑΙΤΙΑ : Η κατανάλωση μπίρας υπερέβη τη δυνατότητα και τα όριά σας

ΔΙΟΡΘΩΣΗ : Καλύψτε το στόμα σας.

[foten21 1.372]

-Αποκλειστική δήλωση Ρόσσι-

‘E cavallare di matraco italiano, gazoni, xegazoni, il pulo faskelo partarhidi mu lei Lorenzo.

E ma non pilaisio, non gaza, non kratire il burdelobrostino, non titlo pare!

Ti volio Honda, SH300 per skizare de puniet, FMX per skizare Perdrosa, et Goldwingo crasare on strontzo Bautista! E finale un Honda RR tetracylindrico vromogazo skisovardoul tutti kufale!

[chiliplayer 527]

xa0x0a0xa0x0ax0a0xa0x00x0a0xa0a

[SVouros 592]

Σήμερα έγινα ανέκδοτο απο μόνος μου.

Βγάζω το αμάξι για να πάω στην δουλειά απο την πυλωτή και το αφήνω απέξω, γιατί ξαφνικά θυμήθικα να προλάβω να πάω να πάρω την μηχανή απο το συνεργείο πριν κλείσει. Λέω σε έναν φίλο του πεθερού μου να με πετάξει με το μηχανάκι. Βγάζω το κράνος απο το αμάξι και πετάγομαι με τον φίλο του πεθερού μου και πέρνω την μηχανή. Την πάω σπίτι, την παρκάρω στην πυλωτή, και βγάζω το κράνος. Επόμενο ήταν φυσικά. Πάω να φύγω για την δουλειά γιατί βλέπω ότι άργησα, και εκεί που πάω να μπω στο αμάξι φοράω το κράνος και μπαίνω. Όταν πήγα να πιάσω το τιμόνι το συνηδητοποίησα. Βέβαια όποιος περαστικός πέρασε εκείνη την ώρα πρέπει να έσκασε στα γέλια, το ίδιο έκανα και εγώ φυσικά. :2funny: :2funny:

[innova 04 7.945]

:worshippy:

ωραίος !

[Μήτσος ΚΤΜΣΚ 237]

πάει ένα παπάκι σε ενα ζαχαροπλαστείο και αρχίζει να ρωτάει τον ζαχαροπλάστη

- έχεις ψωμάκι ???

-όχι δεν έχω

-έχεις ψωμάκι ???

-είπαμε οχι δεν έχω

-έχεις ψωμάκι ????

-ρε σε είπα οχι δεν εχω

-έχεις ψωμάκι

-αν με ξανα ρωτήσεις θα σε καρφώσω στον τοίχο :@

-έχεις καρφιά ???

-όχι δεν έχω....

-έχεις ψωμάκι ??? :2funny:

[Ravendark 6.393]

Τι διαφορά έχει ο Δίας με την ομάδα Δίας;;

Ο Δίας ζούσε στον Όλυμπο ενώ η ομάδα ζει στα Έβερεστ!!

[DeadShadoW 269]

Τι διαφορά έχει ο Δίας με την ομάδα Δίας;;

Ο Δίας ζούσε στον Όλυμπο ενώ η ομάδα ζει στα Έβερεστ!!

επικο !!!!

[giorgos_drz 592]

Τι διαφορά έχει ο Δίας με την ομάδα Δίας;;

Ο Δίας ζούσε στον Όλυμπο ενώ η ομάδα ζει στα Έβερεστ!!

τελειο :worshippy:

[Μήτσος ΚΤΜΣΚ 237]

Τι διαφορά έχει ο Δίας με την ομάδα Δίας;;

Ο Δίας ζούσε στον Όλυμπο ενώ η ομάδα ζει στα Έβερεστ!!

Δεν το πολυ-έπιασα !

Έβερεστ το μαγαζί ενοείς?Γιατί όμως?