ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic#5

[DOMINATOR 3]

Εεεε,να, καταλαβαίνεις, είναι κάτι παιδιά από το φόρουμ που μου αρέσουν, και έριξα ένα υπονοούμενο..!

Είναι και ο μαύρος μάγειρας, καταλαβαίνεις τώρα...

[ALX™ 3.016]

Στο δικαστήριο...

Ο δικαστής προς την ηλικιωμένη κυρία:

- "Σας παρακαλώ, μπορείτε να μας πείτε την ηλικία σας;"

- "Φυσικά, κύριε δικαστά, είμαι 91 ετών".

- "Μπορείτε να μας πείτε με ηρεμία τι σας συνέβη;"

- "Καθόμουνα σε μια καρέκλα, στο πεζοδρόμιο, μπροστά στο σπίτι μου, ήταν ένα ανοιξιάτικο απόγευμα, έκανε ωραίο καιρό. Ένας νεαρός ήρθε και κάθισε δίπλα μου..."

- "Τον γνωρίζατε;"

- "Όχι, αλλά μου φάνηκε συμπαθητικός".

- "Μετά, τι έγινε;"

- "Άρχισε να μου χαϊδεύει το μπούτι".

- "Και εσείς τον σταματήσατε;"

- "Όχι, κύριε δικαστά".

- "Γιατί, όχι;"

- "Ε, να, ήταν ευχάριστο. Από τότε που πέθανε ο μακαρίτης ο άντρας μου, εδώ και τριάντα χρόνια, κανένας δεν μου είχε κάνει τέτοια χειρονομία".

- "Μετά;"

- "Μετά άρχισε να μου χαϊδεύει το στήθος".

- "Τού ζητήσατε να σταματήσει;"

- "Όχι".

- "Γιατί, όχι;

- Να, κύριε δικαστά, αυτά τα ερεθιστικά χάδια σαν να μου έδωσαν νέα ζωή, χρόνια είχα να νιώσω έτσι".

- "Μετά;"

- "Νιώθοντας λοιπόν πολύ σέξι, άνοιξα τα γέρικα μπούτια μου και του είπα: Νεαρέ, πάρε με, κάνε με δική σου!"

- "Και αυτός τι έκανε, σας έκανε δική του;"

- "Κάθε άλλο! Aρχισε να φωνάζει Πρωταπριλιά! Πρωταπριλιά! χαχανίζοντας και τότε πήγα μέσα, πήρα το περίστροφο του άντρα μου και το καθάρισα το καθίκι!"

-----------------------------------------------------------------------------------

- "Φίλησε με...", φωνάζει παθιάρικα η κοπέλα.

- "Δεν μπορώ, είσαι η γυναίκα του αδελφού μου! Κανονικά και που πηδ...στε, κακώς κάνουμε..."

[anothercbrowner 81]

κανονικά αυτό είναι να σας το πώ απο κοντά αλλα θα βάλω τα δυνατά μου για να το καταλάβετε

(καλό είναι να το διαβάσετε απέξω σας, trust me ^_^ )

Λοιπόν, μια ξανθιά βρίσκει εναν τύπο ο οποίος την έχει 2 μέτρα με το συμπάθειο...

την "βρίσκουνε" τα δυο τους και αρχίζει ο τύπος σιγά σιγά να "μπαίνει"

σου αρέσει? της λεει

πιο βαθειά! πιο βαθειά! απαντάει η ξανθιά

ανταποκρίνετε αυτός κ λέει "τώρα?"

πιο βαθειά! πιο βαθειά! απαντάει η ξανθιά

συνεχίζει αυτός ακόμα πιο πολύ "τώρα?"

πιο βαθειά! πιο βαθειά! απαντάει η ξανθιά!!

ε τα παίρνει και το καρφώνει όλο μέσα

ΤΩΡΑ?

Εγκάκχι!!!

[FOURNARIS 2.079]

Η σκηνή στο φαρμακείο:

- Μου δίνετε σας παρακαλώ ένα δισκίο ακετυλοσαλικυλικού οξέος;

- Εννοείτε ασπιρίνη;

- Μπράβο! ... Αυτός είσαι! ... Μου διαφεύγει σχεδόν πάντα αυτό το όνομα, γιατί είναι πολύ δύσκολο!....

[KARAFLODAIMON 96]

ΑΚΟΥΣΤΕ ΕΝΑ ΚΑΛΟ!!!!!

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:

- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Για σου ρε Μητσάρα φίλε μου;

- Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;

- Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω...

- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.

- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!

- Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του.

- Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:

- Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου;

- Και του απαντάει ο Μητσάρας:

- Αϊ γαμήσου ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;

:lol: :lol: :lol: :lol:

[liz4rd 19]

...

- Αϊ γαμήσου ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;

:lol: :lol: :lol: :lol:

τo barbecue :

σε αυτήν την δραστηριότητα τα ταλέντα της μαγειρικής ενός αληθινού άνδρα.

μόλις ένας άνδρας δηλώσει εθελοντής να κάνει αυτό το είδος μαγειρικής , η αλυσίδα γεγονότων ακολουθεί ως εξής :

στάδιο 1°

ο άνδρας βγάζει την ψησταριά και τα κάρβουνα.

η γυναίκα πλένει την σχάρα.

η γυναίκα παει στο μπακάλικο.

η γυναίκα παει στο χασάπικο.

η γυναίκα παει στο ζαχαροπλαστείο.

η γυναίκα ετοιμάζει την σαλάτα και τα λαχανικά.

η γυναίκα ετοιμάζει τα κρέατα για το ψήσιμο.

η γυναίκα βάζει σε ένα δίσκο τα κρέατα με τα σχετικά μπαχαρικά και τα εργαλεία του ψησίματος.

η γυναίκα φέρνει την σχάρα καθαρή και το δίσκο στον άνδρα που είναι ξαπλωμένος δίπλα στην ψησταριά απολαμβάνοντας την μπύρα του.

στάδιο 2°

ο άνδρας βάζει το κρέας πάνω στην σχάρα.

η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι να στρώσει το τραπέζι.

η γυναίκα ρίχνει μια ματιά στα λαχανικά που βράζουν.

η γυναίκα ετοιμάζει το επιδόρπιο.

η γυναίκα ξανά βγαίνει έξω να πει στον άνδρα της ότι καίγεται το κρέας.

στάδιο 3°

ο άνδρας βγάζει το κρέας που παρά ψήθηκε από την σχάρα και το πάει στην γυναίκα του.

η γυναίκα ετοιμάζει τα πιάτα και τα βάζει στο τραπέζι.

στάδιο 4°

ο άνδρας βάζει να πιούνε.

η γυναίκα ξεστρώνει το τραπέζι και ετοιμάζει τον καφέ.

η γυναίκα σερβίρει τον καφέ και το επιδόρπιο.

μετά το γεύμα, η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και το τραπεζομάντιλο.

η γυναίκα πλένει τα πιάτα και συμμαζεύει την κουζίνα.

.: αποτέλεσμα ! ! ! :.

ο άνδρας αφήνει την ψησταριά όπως είναι γιατί ακόμη καίγονται τα κάρβουνα.

ο άνδρας ρωτάει την γυναίκα του αν χάρηκε που δεν μαγείρεψε σήμερα.

με ένα απορημένο ύφος ο άνδρας βγάζει συμπέρασμα ότι οι γυναίκες δεν είναι ποτέ ευχαριστημένες ? ? ?

[KARAFLODAIMON 96]

τo barbecue :

σε αυτήν την δραστηριότητα τα ταλέντα της μαγειρικής ενός αληθινού άνδρα.

μόλις ένας άνδρας δηλώσει εθελοντής να κάνει αυτό το είδος μαγειρικής , η αλυσίδα γεγονότων ακολουθεί ως εξής :

στάδιο 1°

ο άνδρας βγάζει την ψησταριά και τα κάρβουνα.

η γυναίκα πλένει την σχάρα.

η γυναίκα παει στο μπακάλικο.

η γυναίκα παει στο χασάπικο.

η γυναίκα παει στο ζαχαροπλαστείο.

η γυναίκα ετοιμάζει την σαλάτα και τα λαχανικά.

η γυναίκα ετοιμάζει τα κρέατα για το ψήσιμο.

η γυναίκα βάζει σε ένα δίσκο τα κρέατα με τα σχετικά μπαχαρικά και τα εργαλεία του ψησίματος.

η γυναίκα φέρνει την σχάρα καθαρή και το δίσκο στον άνδρα που είναι ξαπλωμένος δίπλα στην ψησταριά απολαμβάνοντας την μπύρα του.

στάδιο 2°

ο άνδρας βάζει το κρέας πάνω στην σχάρα.

η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι να στρώσει το τραπέζι.

η γυναίκα ρίχνει μια ματιά στα λαχανικά που βράζουν.

η γυναίκα ετοιμάζει το επιδόρπιο.

η γυναίκα ξανά βγαίνει έξω να πει στον άνδρα της ότι καίγεται το κρέας.

στάδιο 3°

ο άνδρας βγάζει το κρέας που παρά ψήθηκε από την σχάρα και το πάει στην γυναίκα του.

η γυναίκα ετοιμάζει τα πιάτα και τα βάζει στο τραπέζι.

στάδιο 4°

ο άνδρας βάζει να πιούνε.

η γυναίκα ξεστρώνει το τραπέζι και ετοιμάζει τον καφέ.

η γυναίκα σερβίρει τον καφέ και το επιδόρπιο.

μετά το γεύμα, η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και το τραπεζομάντιλο.

η γυναίκα πλένει τα πιάτα και συμμαζεύει την κουζίνα.

.: αποτέλεσμα ! ! ! :.

ο άνδρας αφήνει την ψησταριά όπως είναι γιατί ακόμη καίγονται τα κάρβουνα.

ο άνδρας ρωτάει την γυναίκα του αν χάρηκε που δεν μαγείρεψε σήμερα.

με ένα απορημένο ύφος ο άνδρας βγάζει συμπέρασμα ότι οι γυναίκες δεν είναι ποτέ ευχαριστημένες ? ? ?

:lol: :lol: Πολύ καλό αλλά νομίζω οτι θα πρέπει να αυτολιθοβοληθείς!!!! B)

[liz4rd 19]

...

:lol: :lol: Πολύ καλό αλλά νομίζω οτι θα πρέπει να αυτολιθοβοληθείς!!!! B)

oh ! ! !

[liz4rd 19]

τι εθνικοτητασ ηταν τελικα ο χριστοσ?

τρία επιχειρήματα για το οτι ο χριστός ήταν ιρλανδός:

-δεν παντρεύτηκε ποτέ

-δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά

-η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.

τρία επιχειρήματα για το ότι ο χριστός ήταν πορτορικανός:

-το μικρό του όνομα ήταν jesus

-είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο

-η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.

τρία επιχειρήματα για το ότι ο χριστός ήταν ιταλός:

-μιλούσε κάνοντας χειρονομίες

-κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί

-δούλευε ως ξυλουργός (?)

τρία επιχειρήματα για το ότι ο χριστός ήταν μαύρος:

-αποκαλούσε όλον τον κόσμο 'αδέλφια' του

-δεν είχε σταθερή διεύθυνση

-κανένας δεν τον προσλάμβανε

τρία επιχειρήματα για το ότι ο

χριστός ήταν από την καλιφόρνια:

-δεν κουρευόταν

-τριγυρνούσε ξυπόλυτος

-εφεύρε μια νέα θρησκεία

και τέλος...

η αποδειξη ότι ο χριστός ήταν έλληνας:

-δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του

-έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του

-ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα

-η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός!!!

[KARAFLODAIMON 96]

τι εθνικοτητασ ηταν τελικα ο χριστοσ?

τρία επιχειρήματα για το οτι ο χριστός ήταν ιρλανδός:

-δεν παντρεύτηκε ποτέ

-δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά

-η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό.

τρία επιχειρήματα για το ότι ο χριστός ήταν πορτορικανός:

-το μικρό του όνομα ήταν jesus

-είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο

-η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.

τρία επιχειρήματα για το ότι ο χριστός ήταν ιταλός:

-μιλούσε κάνοντας χειρονομίες

-κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί

-δούλευε ως ξυλουργός (?)

τρία επιχειρήματα για το ότι ο χριστός ήταν μαύρος:

-αποκαλούσε όλον τον κόσμο 'αδέλφια' του

-δεν είχε σταθερή διεύθυνση

-κανένας δεν τον προσλάμβανε

τρία επιχειρήματα για το ότι ο

χριστός ήταν από την καλιφόρνια:

-δεν κουρευόταν

-τριγυρνούσε ξυπόλυτος

-εφεύρε μια νέα θρησκεία

και τέλος...

η αποδειξη ότι ο χριστός ήταν έλληνας:

-δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του

-έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του

-ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα

-η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός!!!

Χαχαχαχαχα!!! ΕΣΥ 'liz4rd' εισαι ΘΕΟΣ

[melalefki 0]

Αν υπηρχαν δελτια ειδησεων τον καιρο της Παλαιας Διαθηκης

Κεντρικό δελτίο ειδήσεων Alpha

Σάλο έχει προκαλέσει στην μικρή κοινωνία της Εδέμ η απόφαση του δημάρχου της πόλης να απελάσει ένα νεαρό ζευγάρι, επειδή έκλεψαν ένα μήλο από τον κήπο του. Σύμφωνα με μαρτυρίες των κατοίκων, οι δύο νέοι αναγκάστηκαν να εγκαταλείψουν την πόλη σχεδόν γυμνοί, φορώντας μόνο ένα φύλλο συκιάς. Πληροφορίες αναφέρουν ότι το ζεύγος θα εγκατασταθεί στην πόλη Χερουβείμ, γεγονός που έχει ξεσηκώσει τους κατοίκους Να δούμε το ρεπορτάζ.

(ακολουθεί ρεπορτάζ, στο οποίο αποκαλύπτεται η ταυτότητα του ζευγαριού - πρόκειται για τους Αδάμ και Εύα Πρωτοπλάστου - και εμφανίζεται μία γειτόνισσα που υποστηρίζει ότι "ήταν πολύ καλά παιδιά, ποτέ δεν ενόχλησαν κανέναν". Ωστόσο, μία άλλη γειτόνισσα δηλώνει ότι η Εύα αντιμετώπιζε ψυχολογικά προβλήματα και καθοδηγήθηκε σε αυτήν την πράξη από ένα φίδι που νόμιζε ότι της μιλούσε)

- Απίστευτη ιστορία, πραγματικά...Τι λες γι'αυτό Νίκο Κακαουνάκη;

- Τι να πω Μάρα μου; Να τους κόψει τα χέρια έπρεπε ο κυρ-δήμαρχος! Τους αληταράδες, που μπαίνουν και τα κάνουν όλα λαμπόγυαλο, δε σέβονται τίποτα τα καθάρματα! Άντε και συγχύζομαι βραδιάτικα...

Κεντρικό δελτίο ειδήσεων Mega

Κύκλωμα εμπορίας βρεφών, στο οποίο εμπλέκονται δύο αδέλφια, εξαρθρώθηκε από την αστυνομία της Ουρ. Οι αστυνομικοί συνέλαβαν επ'αυτοφώρω τα δύο αδέλφια, την ώρα που συμφωνούσαν στην πώληση ενός βρέφους. Πάμε στην αίθουσα σύνταξης για να μάθουμε περισσότερες πληροφορίες.

- Καλησπέρα Όλγα. Πρόκειται για τους αδελφούς Ησαύ και Ιακώβ του Ισαάκ, οι οποίοι συνελήφθησαν από την αστυνομία με την κατηγορία της εμπορίας βρεφών. Σύμφωνα με τις πληροφορίες, το υπό πώληση βρέφος ήταν το, αγέννητο ακόμα, παιδί του Ησαύ, ενώ το τίμημα της αγοραπωλησίας είχε καθοριστεί στο ένα πινάκιο φακής. Τώρα, η αστυνομία ερευνά τυχόν διασυνδέσεις με διεθνή κυκλώματα, ώστε να εξακριβωθεί το πού θα κατέληγε το βρέφος μετά τη γέννησή του.

(ακολουθεί ρεπορτάζ στο οποίο εμφανίζεται ηλικιωμένη γειτόνισσα να δηλώνει ότι "ήταν πολύ καλά παιδιά, ποτέ δεν ενόχλησαν κανέναν")

Κεντρικό δελτίο ειδήσεων Star

Ένα νέο μέλος απέκτησε ο περίφημος ζωολογικός κήπος της Κιβωτού. Πρόκειται για ένα τρισχαριτωμένο ιπποποταμάκι, το οποίο μαγνητίζει τα βλέμματα με τα παιχνίδια του.

(ακολουθεί ρεπορτάζ που δείχνει το εν λόγω ιπποποταμάκι να βυζαίνει και μετά να κοιμάται, ενώ ο ιδιοκτήτης του ζωολογικού κήπου, κ. Νώε, δηλώνει ότι είναι υπερήφανος και ότι το συγκεκριμένο είδος απειλείται με εξαφάνιση - όπως και όλα τα υπόλοιπα ζώα)

Κεντρικό δελτίο ειδήσεων ΕΤ1

(ηχητικό σήμα αθλητικών ειδήσεων)

Καλησπέρα σας κυρίες και κύριοι. Ο Δαβίδ ήταν ο μεγάλος νικητής του διεθνούς τουρνουά πυγμαχίας που διεξήχθη στο Ισραήλ. Κόντρα σε όλα τα προγνωστικά που ήθελαν σαν μεγάλο φαβορί τον Φιλισταίο πρωταθλητή Γολιάθ, ο Δαβίδ πήρε τον πολυπόθητο τίτλο με έξυπνο χτύπημα στο μάτι, για το οποίο διαμαρτυρήθηκαν έντονα οι Φιλισταίοι φίλαθλοι, υποστηρίζοντας ότι ήταν αντικανονικό. Οι οπαδοί των φιλοξενούμενων προκάλεσαν υλικές ζημιές στο στάδιο και σε βιτρίνες καταστημάτων, ενώ η αστυνομία προέβη σε 6 συλλήψεις. Από τα επεισόδια τραυματίστηκε σοβαρά ένας Φιλισταίος οπαδός, ο οποίος νοσηλεύεται σε κρίσιμη κατάσταση σε φάτνη της περιοχής. Σύμφωνα με γειτόνισσα του τραυματία, "ήταν πολύ καλό παιδί, δεν ενόχλησε ποτέ κανέναν".

Κεντρικό δελτίο ειδήσεων Alter

Τις πληγές τους μετράνε οι κάτοικοι της Αιγύπτου, μετά τις καταστροφικές συμφορές που έπληξαν τη χώρα. Ο Φαραώ Ραμσής ο δεύτερος κήρυξε την χώρα σε κατάσταση εκτάκτου ανάγκης, ενώ οι επιστήμονες κάνουν λόγο για πρωτοφανή για την εποχή καιρικά φαινόμενα.

(ακολουθεί συγκλονιστικό ντοκουμέντο με εικόνες του Νείλου που έχει γίνει κατακόκκινος, ακρίδες που καταστρέφουν τα πάντα στο πέρασμά τους και τις υπόλοιπες 7 πληγές του Φαραώ - η δέκατη και τελευταία δεν έχει συμβεί ακόμα -, ενώ ο γνωστός μετεωρολόγος Μωυσής προειδοποιεί ότι τα ακραία καιρικά φαινόμενα θα συνεχιστούν μέχρι να επιτραπεί η έξοδος των Ισραηλιτών από τη χώρα)

Κεντρικό δελτίο ειδήσεων ΑΝΤ1

Οικογενειακή τραγωδία είχαμε στην Χερουβείμ, όπου ένας 35χρονος κτηνοτρόφος δολοφόνησε άγρια τον αδερφό του. Η αστυνομία κάνει λόγο για οικογενειακές διαφορές μεταξύ των δύο αδερφών, που οδήγησαν στο φονικό.

(ακολουθεί ρεπορτάζ στο οποίο αποκαλύπτεται ότι ο δολοφόνος Κάιν αντιμετώπιζε ψυχολογικά προβλήματα, ενώ είχε κόμπλεξ κατωτερότητας απέναντι στον αδελφό του, Άβελ, επειδή η μητέρα τους του είχε αδυναμία και τον τάιζε συνέχεια ζουμερά μήλα, ενώ σημαντικό ρόλο έπαιξε και το γεγονός ότι ο Αδάμ αποκλήρωσε τον Κάιν, με αποτέλεσμα ο τελευταίος να προσβάλλει την διαθήκη, αποκαλώντας την "σκρόφα". Στο μεταξύ, μία γειτόνισσα δηλώνει ότι "ήταν πολύ καλά παιδιά, ποτέ δεν είχαν ενοχλήσει κανέναν")

Έκτακτο δελτίο ειδήσεων ΝΕΤ

Κυρίες και κύριοι, διακόπτουμε το πρόγραμμά μας καθώς μεγάλες φωτιές βρίσκονται σε εξέλιξη στα Σόδομα και τα Γόμορρα. Πάμε αμέσως στους ρεπόρτερ μας που θα μας περιγράψουν την κατάσταση.

- Μαρία, αυτό που ζούμε είναι πρωτοφανές, τα Σόδομα και τα Γόμορρα έχουν παραδοθεί στις φλόγες και δεν φαίνονται να υπάρχουν επιζώντες. Η πύρινη λαίλαπα συνεχίζει το καταστροφικό της έργο, καίγοντας σχεδόν όλα τα σπίτια στην περιοχή. Μιλάμε για βιβλική καταστροφή.

- Ξέρουμε πώς ξεκίνησαν οι φωτιές;

- Σύμφωνα με τις πρώτες πληροφορίες πρόκειται για συντονισμένη τρομοκρατική ενέργεια. Οι Αρχές έχουν εξαπολύσει ανθρωποκυνηγητό για την σύλληψη των υπευθύνων και ήδη υπάρχει ένας ύποπτος, ένας άνδρας ονόματι Λωτ, ο οποίος εικάζεται ότι είναι ο μόνος επιζών από την καταστροφή. Σύμφωνα με την αστυνομία, ο εν λόγω άνδρας είναι μέλος παρακρατικής οργάνωσης που είχε απασχολήσει τις Αρχές και στο παρελθόν με την αντιεξουσιαστική του δράση. Επίσης, να πούμε ότι λίγο έξω από τα Γόμορρα βρέθηκε μία στήλη άλατος ύψους περίπου ενάμισι μέτρου, η προέλευση της οποία παραμένει ως και αυτή τη στιγμή άγνωστη.

- Μάλιστα...Άσχημες οι εξελίξεις στα Σόδομα και τα Γόμορρα, για οτιδήποτε νεώτερο θα διακόψουμε και πάλι το πρόγραμμά μας.

(δυστυχώς, δεν επέζησε καμία γειτόνισσα του Λωτ ώστε να επιβεβαιώσει ότι "ήταν πολύ καλό παιδί, ποτέ δεν είχε ενοχλήσει κανέναν"...)

πηγή: http://www.lifo.gr/blogs/the_stranger/5129.html

[Dare-Devil 0]

Ηταν σε ενα αεροπλανο ο Μπους ο Πουτιν ο Μπλερ και ο Καραμανλης και πηγαιναν σε ενα παγκοσμιο συνεδριο ηγετων.Σε καποια φαση καθως περνουσαν πανω απο την ερημο της αφρικης χαλανε οι κινητηρες του αεροπλανου με αποτελεσμα να ανγκαστουν να κανουν αναγκαστικη προσγειωση.Αφου προσγειωθηκαν βγηκνα εξω και ο Μπους λεει στους αλλους.Τωρα τι κανουμε?

Ο Καραμανλης λεει:"Προχωραμε στνη ερημο μηπως βρουμε κανενα σπιτι για να παρουμε τηλεφωνο τους δικους μας να μας παρουν"

Προχωρανε...προχωρανε....προχωρανε ωσπου τελικα βρισκουν μια οαση και μεσα σε αυτη ενα σπιτακι το οποιο ηταν μπουρδελο.

Λεει ο Μπους στους υπολοιπους:"Λετε να εχιε τηλεφωνο να ειδοποιησουμε τους δικους μας?Παω να δω"

Μπαινει μεσα ο Μπους βγαινει η τσατσα και της λεει:"Εχετε τηλεφωνο?Εχω πεσει με το αεροπλανο και πρεπει να παρω τηλεφωνο τους δικους μου να ερθουν να με παρουν"

Η τσατσα:"Ναι εχουμε σοτ βαθος αριστερα"

Παιρνει τηλεφωνο ο Μπους ειδοποιει τους δικους του να ερθουν αν το παρουν.Κλεινει το τηλεφωνο και λεει στη τσατσα"Πσα σας οφειλω?"

Η τσατσα:"Ααα τιποτα μονο ενα εκκατομυριο δολλαρια"

Τοσα πολλα για ενα μικρο τηλεφωνημα?Λεει ο Μπους.

Η τσατσα:"Α τοσα ειναι!"

Τα δινει ο μπους βγαινει εξω και των ρωτανε οι υπολοιποι τι εγινε.Εκεινος τους λεει οτι βρηκε τηλεφωνο και για μια κληση ενος λεπτου του πηρε η τσατσα 1 εκατ. δολαρια.Σκαλωνουν ολοι και ο Μπλερ λεει"Τοσα πολλα?για να παω και γω μεσα.

Παει ο μπλερ κανει το τηλεφωνημα συννενοειται με τους δικους του .Μιλησε ενα λεπτο μονο και η τσατσα του ζητησε 700.000 δολαρια."Μα τοσ απολλα ?" Λεει ο μπλερ

Η τσατσα:"Εμ τοσο ειναι "

Βγαινει εξω το λεει στους υπολοιπυος σκαλωνουν και λεει ο πουτιν:Θα μπω και γω να απρω τηλεφωνο

Μπαινει μιλαει εν αλεπτο σοτ τηλεφωνο το κλεινει και η τσατσα του λεει 300.000 δουλλαρια.Μα τοσα πολλα?...λεει ο πουτιν.Τελικα της τα δινει βγαινει εξω και το λεει στους υπολοιπους.Εκπληκτοι λοι τους!

Μπαινει μεσα ο καραμανλης μιαλει 10 λεπτα στο τηλεφωνο για να συννεοηθει το κλεινει και λεει στη τσατσα.

"Ποσα σας οφειλω?"

Η τσατσα"Α μονο 1 ευρω"

Ο Καραμανλης "τοσα λιγα ?γιατι τοσα λιγα?"

Η τσατσα:"Αααα κοιτα να δεις...απο μπουρδελο σε μπουρδελο ειναι αστικη χρεωση!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Χαχαχα

______________________________________________________

Γιατι η ντοματα ειναι κοκκινη?

Ειδε το αγγουρι και κοκκινησε!!

________________________________________________________

Ο τοττος ειναι μεσα στη ταξη του με τους συμμαθητες του και η δασκαλα τους λεει:

Οπως ξερεται αναμεσα σας υπαρχουν αγορια και κοριτσακια

-κυρια κυρια...(πεταγεται ο τοτος)

-Τοτε μη με διακοπτεις

Συνεχιζιε η δασκαλα και που λετε καποια μερα τα αγορακια γινονται αντρες και τα κοριτσακια γυναικες

-κυρια κυρια (πεταγεται ο τοτος)

-Τοτε τελευταια παρατηρηση.Την επομενη φορα σε πεταω εξω.Και που λετε οταν τα αγορακια γινουν αντρς και τα κοριτσακια γυναικες......

Ο τοτος πεταγεται:ΚΥΡΙΑ ΚΥΡΙΑ ΕΜΕΙΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΜΕ Γ@ΜΗΣ... ΝΑ ΒΓΟΥΜΕ ΕΞΩ ΝΑ ΠΑΙΞΟΥΜΕ ΜΠΑΛΑ?

Τροποποιήθηκε Μάιος 16 , 2008 από τον Dare-Devil

[DOMINATOR 3]

Παιδιά, αυτό μόνο σαν ανέκδοτο μπορεί να μπει κάπου.

Στο λεξικό, δίπλα στη λέξη ΗΛΙΘΙΟΣ πρέπει να έχουν τη φωτογραφία της.Αναρωτιέμαι τιο άλλο μπορεί να προσφέρει αυτή η κυρία εκτός από "οριζόντιες υπηρεσίες", και μάλιστα χωρίς να μιλάει ΚΑΘΟΛΟΥ...

Τροποποιήθηκε Μάιος 16 , 2008 από τον DOMINATOR

[landscape 108]

μπορεί να προσφέρει αυτή η κυρία εκτός από "οριζόντιες υπηρεσίες", και μάλιστα χωρίς να μιλάει ΚΑΘΟΛΟΥ...

με μεγαλη ομως επιτυχια..... :P :P

[Ioannis_Big 3]

Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι .

Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές .

Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π!

Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:

-Τζακ έλα εδώ τώρα.

Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια.

Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:

-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ; (στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).

Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:

-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει.

[ArhoN 3]

Τοτος οεο...

Κάθε πρωί στο σχολείο αργούσε ο τοτος 2-3 ώρες να εμφανιστεί και όποτε εμφανιζότανε κάθονταν αραχτός και έβριζε όποιον έβλεπε.

Τα παίρνει η δασκάλα ένα πρωί και λέει σήμερα θα του τα χώσω καλά. Πιάνει τα κορίτσια και τους λέει , κορίτσια αμα έρθει ο τοτος πάλι και αρχίσει να βρίζει θα τρέξετε όλες έξω από την τάξη να τον περιλάβω εγώ. Εντάξει?, εντάξει.

Σκάει ο τοτος............

-που ήσουνα τοτο?

-στο Περαία κυρία

- κ τι έκανες στον Πειραια τοτο?

-Έβλεπα

-Τι έβλεπες τοτο?

- τα παπόρια

- τι έκανα τα παπόρια τοτο?

-φόρτωναν

- τι φόρτωναν τοτο?

-πουτανες

------------------!@#ΠΟΥΤ@ΝΕΣ!@#------------

αρχίζουν να τρέχουν όλα τα κορίτσια πρός τα έξω πανικόβλητα

τοτος: Σιγά κορίτσια..................φορτώνουν κι αύριο

ναι,ναι το ξέρω είμαι ένα φαλαιοκρατικό γουρούνι -_-

[giorgos_drz 592]

Ελληνάρας οδηγεί στην Κωνσταντινούπολη και περνά με κόκκινο. Ο τούρκος μπάτσος

λοιπόν τον σταματά.

-Περάσατε με κόκκινο κύριε.

-Ε και!!! Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.

-Δεν υπάρχει πρόστιμο κύριε. Θα πρέπει να γίνει δίκη.

-Τι δίκη ρε φίλε. Κόψε την κλήση να τελειώνουμε.

Από τα πολλά ο μπάτσος τον πηγαίνει στο δικαστήριο που είναι όπως έχουμε δει

σε αρκετές ταινίες. Στεγάζεται στο κτήριο τ ων φυλακών, είναι άθλιο, και

τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος που περιμένει να δικαστεί, στην σειρά και ο

Έλληνας φίλος μας.

Ο τούρκος πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:

-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.

-Πέρασα με κόκκινο κύριε δικαστά. Κόψτε μου μια κλήση να πληρώσω.

-Δεν έχει πρόστιμο εδώ. Χασάν πάρε τον και πήδα τον.

-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε (ο Έλληνας τρομαγμένος)? Πόσο κάνει να πληρώσω.

-Χασάν. Πάρε τον και πήδα τον. Ο επόμενος τι έκανες?

-Έκλεψα κύριε δικαστά.

-Χασάν πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος τι έκανες?

-Σκότωσα κύριε δικαστά.

-Χασάν πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.

Ο Χασάν, τούρκος 180 κιλά, 2φυλή ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και

ο ιδρώτας κάνουλα . Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και αρχίζει να τους

πηγαίνει έξω από το δικαστήριο προς την φυλακή.

Οπότε ο Έλληνας γυρνά και του λέει:

-Και πού σαι Χασάν, ...... κοίτα μην μπερδευτούμε, εγώ είμαι για γαμήσι.

[KARAFLODAIMON 96]

Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι .

Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές .

Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π!

Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:

-Τζακ έλα εδώ τώρα.

Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια.

Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:

-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ; (στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).

Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:

-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει.

ΑΠΙΘΑΝΟ!!!! :lol: :lol:

Τοτος οεο...

Κάθε πρωί στο σχολείο αργούσε ο τοτος 2-3 ώρες να εμφανιστεί και όποτε εμφανιζότανε κάθονταν αραχτός και έβριζε όποιον έβλεπε.

Τα παίρνει η δασκάλα ένα πρωί και λέει σήμερα θα του τα χώσω καλά. Πιάνει τα κορίτσια και τους λέει , κορίτσια αμα έρθει ο τοτος πάλι και αρχίσει να βρίζει θα τρέξετε όλες έξω από την τάξη να τον περιλάβω εγώ. Εντάξει?, εντάξει.

Σκάει ο τοτος............

-που ήσουνα τοτο?

-στο Περαία κυρία

- κ τι έκανες στον Πειραια τοτο?

-Έβλεπα

-Τι έβλεπες τοτο?

- τα παπόρια

- τι έκανα τα παπόρια τοτο?

-φόρτωναν

- τι φόρτωναν τοτο?

-πουτανες

------------------!@#ΠΟΥΤ@ΝΕΣ!@#------------

αρχίζουν να τρέχουν όλα τα κορίτσια πρός τα έξω πανικόβλητα

τοτος: Σιγά κορίτσια..................φορτώνουν κι αύριο

ναι,ναι το ξέρω είμαι ένα φαλαιοκρατικό γουρούνι -_-

ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ :lol: :lol: :lol: Ναί είσαι φαλοκρατικό γουρούνι και σε γουστάρουμε!!!! ;)

Ελληνάρας οδηγεί στην Κωνσταντινούπολη και περνά με κόκκινο. Ο τούρκος μπάτσος

λοιπόν τον σταματά.

-Περάσατε με κόκκινο κύριε.

-Ε και!!! Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.

-Δεν υπάρχει πρόστιμο κύριε. Θα πρέπει να γίνει δίκη.

-Τι δίκη ρε φίλε. Κόψε την κλήση να τελειώνουμε.

Από τα πολλά ο μπάτσος τον πηγαίνει στο δικαστήριο που είναι όπως έχουμε δει

σε αρκετές ταινίες. Στεγάζεται στο κτήριο τ ων φυλακών, είναι άθλιο, και

τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος που περιμένει να δικαστεί, στην σειρά και ο

Έλληνας φίλος μας.

Ο τούρκος πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:

-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.

-Πέρασα με κόκκινο κύριε δικαστά. Κόψτε μου μια κλήση να πληρώσω.

-Δεν έχει πρόστιμο εδώ. Χασάν πάρε τον και πήδα τον.

-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε (ο Έλληνας τρομαγμένος)? Πόσο κάνει να πληρώσω.

-Χασάν. Πάρε τον και πήδα τον. Ο επόμενος τι έκανες?

-Έκλεψα κύριε δικαστά.

-Χασάν πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος τι έκανες?

-Σκότωσα κύριε δικαστά.

-Χασάν πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.

Ο Χασάν, τούρκος 180 κιλά, 2φυλή ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και

ο ιδρώτας κάνουλα . Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και αρχίζει να τους

πηγαίνει έξω από το δικαστήριο προς την φυλακή.

Οπότε ο Έλληνας γυρνά και του λέει:

-Και πού σαι Χασάν, ...... κοίτα μην μπερδευτούμε, εγώ είμαι για γαμήσι.

ΘΕ'Ι'ΚΟ !!! :lol: :lol: :lol:

[zero_one 78]

Καλά ρε, καθήστε καλά κι αφήστε με να πιω καφέ με την ησυχία μου

[Ioannis_Big 3]

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.

Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:

- Έλα μαλ..κα, παραδέξου ότι χαθήκαμε..

[july 0]

Τοτος οεο...

Κάθε πρωί στο σχολείο αργούσε ο τοτος 2-3 ώρες να εμφανιστεί και όποτε εμφανιζότανε κάθονταν αραχτός και έβριζε όποιον έβλεπε.

Τα παίρνει η δασκάλα ένα πρωί και λέει σήμερα θα του τα χώσω καλά. Πιάνει τα κορίτσια και τους λέει , κορίτσια αμα έρθει ο τοτος πάλι και αρχίσει να βρίζει θα τρέξετε όλες έξω από την τάξη να τον περιλάβω εγώ. Εντάξει?, εντάξει.

Σκάει ο τοτος............

-που ήσουνα τοτο?

-στο Περαία κυρία

- κ τι έκανες στον Πειραια τοτο?

-Έβλεπα

-Τι έβλεπες τοτο?

- τα παπόρια

- τι έκανα τα παπόρια τοτο?

-φόρτωναν

- τι φόρτωναν τοτο?

-πουτανες

------------------!@#ΠΟΥΤ@ΝΕΣ!@#------------

αρχίζουν να τρέχουν όλα τα κορίτσια πρός τα έξω πανικόβλητα

τοτος: Σιγά κορίτσια..................φορτώνουν κι αύριο

ναι,ναι το ξέρω είμαι ένα φαλαιοκρατικό γουρούνι -_-

Κανονικά δεν θα έπρεπε να γελάσω ... ... αλλά

(α και για να μην ξεχνιόμαστε ... )

[ArhoN 3]

think.gif Κανονικά δεν θα έπρεπε να γελάσω ... ... αλλά 2funny.gif

(α και για να μην ξεχνιόμαστε ... bop.gif )

Σύμφωνα κ με τον Βολταίρο έχω κάθε δικαίωμα .........................και το καταχράζομαι

I disapprove of what you say, but I will defend to the death your right to say it.

Voltaire

ΙΟΥΛΙΑ

μήπως πρέπει να με υπερασπιστείς κιόλας??

[ALX™ 3.016]

Πάει ένας νέος διοικητής στο στρατόπεδο της λεγεώνας των ξένων βαθιά μέσα στην έρημο. Καθώς τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη σε ένα δέντρο και ρώτησε:

- "Γιατί είναι εδώ πέρα αυτή η καμήλα;"

- "Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε, και οι άντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν, έχουμε την καμήλα".

Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;

- "Καλώς, αν δεν σας πειράζει εσάς, δεν πειράζει και μένα".

Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μην αντέχοντας άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό:

- "Φέρτε μου την καμήλα!"

Ο αξιωματικός σήκωσε τους ώμους και του την πήγε στην πόρτα του. Ο διοικητής την πήγε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί και της το έκανε αγρίως. Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε:

- "Αυτό λοιπόν κάνουν εδώ πέρα οι άντρες με την καμήλα;"

- "Εεεεεε... κύριε Διοικητά... συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο κοντινότερο χωριό".

[honda55551 442]

Πάει ένας νέος διοικητής στο στρατόπεδο της λεγεώνας των ξένων βαθιά μέσα στην έρημο. Καθώς τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη σε ένα δέντρο και ρώτησε:

- "Γιατί είναι εδώ πέρα αυτή η καμήλα;"

- "Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε, και οι άντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν, έχουμε την καμήλα".

Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;

- "Καλώς, αν δεν σας πειράζει εσάς, δεν πειράζει και μένα".

Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μην αντέχοντας άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό:

- "Φέρτε μου την καμήλα!"

Ο αξιωματικός σήκωσε τους ώμους και του την πήγε στην πόρτα του. Ο διοικητής την πήγε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί και της το έκανε αγρίως. Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε:

- "Αυτό λοιπόν κάνουν εδώ πέρα οι άντρες με την καμήλα;"

- "Εεεεεε... κύριε Διοικητά... συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο κοντινότερο χωριό".

:2funny:

[ALX™ 3.016]

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Eνας μεθυσμένος μπαίνει σε μία καθολική εκλλησία. Προχωρώντας στο διάδρομο τελικά μπαίνει στο εξομολογητήριο. Ο ιερέας της εκκλησίας βλέπει όλο το σκηνικό και θέλοντας να βοηθήσει τον μεθυσμένο, πηγαίνει στο διπλανό θάλαμο από τον μεθυσμένο και τον ρωτάει:

- "Μπορώ να σε βοηθήσω τέκνο μου;"

Ο μεθυσμένος το σκέφτεται λίγο και απαντά:

- "Υπάρχει καθόλου χαρτί υγείας από τη μεριά σου;"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- "Mπαμπά, μπαμπά... εκείνο εκεί κάτω, καράβι είναι;"

- "Οχι, παιδί μου, Είναι υπερωκεάνειο".

- "Ααααα, μάλιστα. Και πώς γράφεται μπαμπά;"

- "Χμ.... μάλλον καράβι είναι!"