ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic#5

[blackfalcon 8]

Δείτε τι έκανε “Η έξυπνη ξανθιά”

Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.

Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 ευρώ σε μια ζαριά λέγοντας: «Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».

Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και…

εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει: «Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».

Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»

Αγκαλιάζει έναν-έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται.

Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:

-Είδες τι ζαριά έφερε;

-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!

[giorgos_drz 592]

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει την χαίτη του αλόγου αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά το έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν...

O περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!

[r3negade 3.396]

Συγγνωμη που βαζω βιντεο αλλα θελει σωστη αφηγηση ενα τετοιο ανεκδοτο!!

[KARAFLODAIMON 96]

Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής. Ζαλώνεται, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό.

Περνάει την Έρημο της Δίψας, το... Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα.

Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο.

Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του.

Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα.

Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ'το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ'το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.

Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού.

- Ρησπέκτ, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών.

- Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν.

- Μιλάς με γρίφους, γέροντα...

[Sandouras 1]

Ένα λαμπρό υπόδειγμα ρητορικής και πολιτικής από πρόσφατη συνεδρίαση της ΓΣ των Ηνωμένων Εθνών, που έκανε τη διεθνή κοινότητα να χαμογελάσει: 

Ο λόγος του Έλληνα μόνιμο αντιπροσώπου στον ΟΗΕ... 

--Πριν ξεκινήσω, θέλω να σας πω κάτι για τον Μέγα Αλέξανδρο. Όταν δάμασε τον Βουκεφάλα, κατά τον γυρισμό του και περνώντας τον Αξιό και βλέποντας το νερό, σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία για μπάνιο.Έβγαλε λοιπόν τα ρούχα του, τα ακούμπησε στον βράχο και μπήκε στο νερό. Όταν βγήκε και θέλησε να ντυθεί, τα ρούχα του είχαν εξαφανιστεί. Τα είχε κλέψει ένας Σλάβος της Μακεδονίας.

Τότε πετάχτηκε οργισμένος ο εκπρόσωπος των Σκοπίων κι άρχισε να φωνάζει :

- Τι είναι αυτά που λες; Οι Σλάβοι δεν ήταν εκεί, τότε.

Οπότε ο Έλληνας εκπρόσωπος χαμογέλασε και είπε: 

- Τώρα που το ξεκαθαρίσαμε αυτό, μπορώ να ξεκινήσω την ομιλία μου...!

Πες μου οτι ειναι αληθεια! Ειναι απλα τελειο!

[Tsadakias 33]

Αυτό κατά πάσα πιθανότητα είναι μούφα!!!!!!

[NikosKK 2]

Ήταν κάποτε ένας τρομερά έξυπνος άνθρωπος που είχε δείκτη ευφυΐας γύρω

στο 1000 αλλά είχε ένα τρομερό πρόβλημα .. Δε μπορούσε να συνεννοηθεί

με τους κοινούς θνητούς. Πήγαινε στο φούρνο να πάρει ψωμί και όπως

έκανε να μιλήσει στο φούρναρη άρχιζε τα επιστημονικά του και ο

φούρναρης τον έχανε.

- Δε γίνεται , σκέφτεται, κάτι πρέπει να κάνω. Καλή η επιστήμη και η

εξυπνάδα αλλά έχω αποκοπεί από όλους τους ανθρώπους και κοντεύω να

πεθάνω στη πείνα. Αν μπορούσα να μετριάσω λίγο την εξυπνάδα μου θα

ήμουν αρκετά έξυπνος για να συνεχίσω την επιστημονική μου εργασία αλλά

όχι τόσο ώστε να μη μπορώ να επικοινωνήσω με τους άλλους.

Πάει λοιπόν σε ένα συνάδελφό του εξειδικευμένο στην ανθρώπινη ευφυΐα να

του βρει λύση στο πρόβλημά του.

- Μη στεναχωριέσαι καθόλου, του λέει. Μόλις τελείωσα το νέο μου

μηχάνημα που μπορεί να αυξομειώσει την ανθρώπινη ευφυΐα. Τρέχει Windows

Vista και είναι πολύ απλό στη λειτουργία του. Με το πράσινο κουμπί

ανεβάζει λίγο το IQ, με το κόκκινο το κατεβάζει.

Θα μπεις μέσα σε αυτή τη κάψουλα και θα λες το πρώτο πράγμα που σου

έρχεται στο μυαλό. Το μηχάνημα αναλύει τα όσα λες και σου εμφανίζει

στην οθόνη το IQ σου. Εγώ βλέποντας το IQ σου στην οθόνη θα πατάω το

κατάλληλο κουμπί μέχρι το IQ σου να πέσει στο επίπεδο μιας απλής

ιδιοφυΐας.

Ξετρελαίνεται ο τύπος, μπαίνει μέσα στη κάψουλα λέει στο μικρόφωνο το

πρώτο πράγμα που του έρχεται στο μυαλό .. μια απίστευτα δυσνόητη θεωρία

που ενοποιεί τη θεωρία της σχετικότητας και τη κβαντομηχανική σε 4

λέξεις.

Το μηχάνημα βαράει κόκκινα και βγάζει IQ=1024 !!!

Ο άλλος επιστήμονας πατάει μια φορά το κόκκινο κουμπί. Μετά από 1'' ο

τύπος μέσα στη κάψουλα αρχίζει να αναλύει μια οικονομοτεχνική θεωρία

που καταργεί τη φτώχεια στο πλανήτη, προστατεύει του φυσικούς πόρους,

αναστρέφει τη μόλυνση του περιβάλλοντος κλπ .

ΙQ = 876 . Πατάει ξανά το κόκκινο κουμπάκι ο άλλος

Αυτό γίνεται μερικές φορές μέχρι που, χωρίς προφανή λόγο, τα VISTA

κολλάνε και το IQ αρχίζει να πέφτει κατακόρυφα. 800... 700... 600...

400... 234... 113... 75... 47... 21... 7...

Αγχώνεται ο γιατρός αρχίζει να δοκιμάζει τα πάντα: Esc, backspace,

ctrl-c, ctrl-alt-delete αλλά το task manager είχε παγώσει. Με τα πολλά,

απλά τραβάει το καλώδιο από τη πρίζα λίγο πριν πέσει το IQ κάτω από το

μηδέν, ανοίγει την κάψουλα και αρχίζει τον άλλο στα χαστούκια, μπας και

τον συνεφέρει.

- Μίλα μου... πες κάτι...

- Θρύλε ολέ, θρύλε ολέ, θρύλε ολε ολέ ολέ!

Κορυφαίο λέμεεε :lol: :lol: :lol: :lol:

Τροποποιήθηκε Νοέμβριος 17 , 2009 από τον NikosKK

[ALX™ 3.016]

Δύο φίλοι περπατούν στην πλατεία. Κάποια στιγμή ο ένας από αυτούς σκύβει και κάτι πιάνει από το πεζοδρόμιο.

- Τι βρήκες;

- ΄Ενα κατοστάρικο!

- Για να δω... Τότε εκείνος το βλέπει και αρχίζει να το κάνει κομματάκια. Ο άλλος του λέει:

- Καλά είσαι χαζός; Γιατί το έσκισες, μπορείς να μου πεις;

- Γιατί ήταν πλαστό.

- Μπα; και πού το κατάλαβες;

- Τι πού το κατάλαβα βρε χαζέ; ΄Εχεις δει εσύ ποτέ κατοστάρικο με τέσσερα μηδενικά;

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.

- Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του.

- Με χτύπησε ο δάσκαλος

- Και γιατί σε χτύπησε;

- Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που δεν μπορούσε κανείς άλλος ν΄απαντήσει.

- Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;

- Ποιος έσπασε το τζάμι της τάξης;

Μια πανέμορφη ζουμερή κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.

- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο... πιο... ξέρετε εσείς... πιο Ταύρος, τέλος πάντων.

Και ο Γιατρός:

- Ας αρχίσουμε από τα κέρατα. Γδυθείτε!

Πάει κάποιος σε ένα βενζινάδικο και λέει στο παιδί που ήταν εκεί.

- Βάλε 20 λεπτά λάδι και 40 λεπτά βενζίνη.

- Τι λες ρε φίλε; Μήπως θες να κλάσω να σου φουσκώσω και τα λάστιχα?

Αγγελία:

Ζητείται 15χρονος με πείρα στο pc gaming να μου περάσει την 3η πίστα της 2ης αποστολής στο Quake II γιατί έχω κολλήσει ένα μήνα τώρα και δεν έχω και τα cheats.

Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα ξενοδοχείο. Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για δοκιμή, Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος ρωτάει:

- Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ. Αναρωτιέμαι άραγε πώς να τα πάνε και τα κορίτσια;...

Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα. "Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο. Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί".

-"Έτσι γυμνός πού να πάω;" ρωτάει ο τύπος

-"Κάν'τηνα απ'το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή.

Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.

Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.

-Ρε πού**η, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γ***σω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.

Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.

-Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει

Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.

-Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!

Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.

-Ρε π**στη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχ****

-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Εντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:

-"Ποιος είναι;"

Ακούγεται μια αντρική φωνή

- "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"

-"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Αντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.

Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, νά' σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:

- "Ελα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !"

Εξαλλος ο άντρας, του απαντάει -"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".

Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:

- "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά' ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Αντε,κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..."

"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατήρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..."

Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απο τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:

- "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"

Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα:

"ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ !!!!!!!!!"

Ενα ...κομπιουτεραδικο:

Στο νηπιαγωγείο, τα παιδάκια γύρω γύρω κι η δασκάλα να ρωτάει:

- Νικολάκη, πώς κάνει η αγελάδα;

- Μουυυυυυυ, κυρία

- Ελενίτσα, πως κάνει η γάτα;

- Νιάου, κυρία

- Θανασάκη, πώς κάνει το ποντίκι;

- Κλικ, κυρία

Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδι το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.

Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τουρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!

Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Παει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπώ, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι.

Το ίδιο βράδι ξαναπερνάει ο πιστσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλί, ξαναβγάζει το σουγια και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.

Το αλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.

"Κοιτάξτε κύριε", του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα τό'χουν κι αλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω καπώ, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γραμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γραψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;

Τι να πει, βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.

Το βράδι περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο καπώ ακριβώς από κάτω:

ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!

[Blackknight 1]

Σίγουρα έχουμε αναρωτηθεί γιατί στα περιοδικά και στις εφημερίδες δεν βλέπουμε πολλές στήλες με άνδρες να δίνουνε συμβουλές σε αναγνώστες...

Ε!!!Λοιπόν βρήκαμε την απάντηση...(διαβάστε το παρακάτω)

Απλά δεν υπάρχει...

Τροποποιήθηκε Νοέμβριος 18 , 2009 από τον Blackknight

[Voliminal 48]

ΤΣ ΤΣ ΤΣ

[Blackknight 1]

ΤΣ ΤΣ ΤΣ

Βασικα δεν ήξερα οτι αυτο ανηκει στο θεμα με τα ΑΝΕΚΔΟΤΑ, στην αρχη ηταν θεμα απο μονο του, για αυτο δεν ειδα οτι υπαρχει ηδη...αλλωστε πολλα επαναλαμβανονται καθως δεν υπαρχει τροπος να παρακολουθησεις αν κατι εχει ξανα μπει σε ενα θεμα που εχει τοσα πολλα ποστ.

[Voliminal 48]

νταξ μωρέ σε συγχωράμε

[zoo 1.586]

Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου. Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια.

Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα. Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο.

Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα!

Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.

Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα"?

Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε: "Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα".

[Pappous Vatraxos 2.418]

Αργοπίνοντας το ποτό της

,

η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει

:

«

Την περασμένη Παρασκευή

,

μετά τη δουλειά

,

πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά

,

φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι

.

Πριν χτυπήσω την πόρτα

,

έβαλα μια μάσκα

,

άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου

και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ

,

κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια

...

Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του»

.

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει

:

«

Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ

!

Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή

,

με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα

,

δερμάτινο κορσάζ

,

μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες

...

Ερεθίστηκε τόσο

,

που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα

,

και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου."

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει

:

«

Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά..

.

Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου

,

έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο

,

έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ

,

ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες

.

Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα..

.

Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του

,

πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα

,

πήρε το τηλεκοντρόλ

,

με κοίταξε

,

κάθισε στον καναπέ και είπε

:

«

Δεν μου λες

,

Μπάτμαν

,

τι έχει να φάμε για βράδυ

;»

[xrdim 18]

Διάβασα τα πιο κάτω σήμερα το πρωί και είπα να το μοιραστώ μαζί σας.

Αυτό το τεστ περιλαμβάνει μόνο μία ερώτηση αλλά ιδιαιτέρως ουσιαστική. Παρακαλώ μην απαντήσετε πριν σκεφτείτε σωστά και εμπεριστατωμένα. Δίνοντας ειλικρινή απάντηση θα μπορέσετε να ανακαλύψετε το δείκτη της ηθικής σας. Το τεστ προβάλλει μια εντελώς φανταστική κατάσταση, στην οποία όμως πρέπει οπωσδήποτε να πάρετε μια απόφαση. Να θυμάστε ότι η απάντησή σας πρέπει να είναι εντελώς ειλικρινής και αυθόρμητη.

Παρακαλώ να διαβάζετε τα παρακάτω προσεκτικά, γιατί είναι πολύ σημαντικό για να γίνει το τεστ σωστά.

Βρισκόσαστε στη Λουιζιάνα των Ηνωμένων Πολιτειών. Στη Νέα Ορλεάνη για την ακρίβεια. Είστε φωτογράφος και συνεργάζεστε με το ΤΙΜΕ. Η περιοχή έχει πληγεί από τυφώνα που έχει προκαλέσει φοβερές πλημμύρες. Επικρατεί το απόλυτο χάος γύρω σας. Η κατάσταση είναι απελπιστική. Το νερό καταστρέφει και εξαφανίζει τα πάντα. Προσπαθείτε να τραβήξετε φωτογραφίες που να απεικονίζουν αυτή την κατάσταση όσον το δυνατόν πληρέστερα. Γύρω σας υπάρχουν κατεστραμμένα σπίτια, άνθρωποι που προσπαθούν να κρατηθούν στην επιφάνεια αλλά δεν τα καταφέρνουν…

Ξαφνικά βλέπετε έναν άνθρωπο να προσπαθεί να κρατηθεί από ένα κορμό δέντρου για να σωθεί. Πλησιάζετε προς το μέρος του. Αυτός ο άνθρωπος σας φαίνεται γνωστός και κατά μία έννοια σπουδαίο πρόσωπο. Ξαφνικά τρώτε φλασιά. Ναι! Είναι ο George W. Bush αυτοπροσώπως!!! Την ίδια στιγμή παρατηρείτε πως τα ορμητικά νερά είναι έτοιμα να τον παρασύρουν.

Έχετε δύο επιλογές: Μπορείτε να τον σώσετε ή μπορείτε να τραβήξετε την καλύτερη φωτογραφία της καριέρας σας. Δηλαδή από τη μία μεριά μπορείτε να σώσετε τη ζωή του George W. Bush ενώ από την άλλη μπορείτε να κερδίσετε το βραβείο Πούλιτζερ φωτογραφίζοντας το θάνατο του πιο ισχυρού ανθρώπου του πλανήτη. Και ερχόμαστε στην ερώτηση (σας υπενθυμίζω ότι πρέπει να απαντήσετε με απόλυτη ειλικρίνεια):

Θα τραβούσατε έγχρωμη ή ασπρόμαυρη φωτογραφία;

Πηγή: shootandgoal.com

:mB_kalo_e: :mB_kalo_e: :mB_kalo_e:

[Athan 287]

:mB_kalo_e: :mB_kalo_e: :mB_kalo_e:

Εγώ θα τον έσωνα:

Αφενός ο τραπεζικός λογαριασμός μου δεν θα τελείωνε ποτέ, :D

αφετέρου θα είχα μετά 4 ασφαλίτες του FBI να φυλάνε την μηχανή μου όπου και να πήγαινα,

Και η μεγαλοψυχία μου θα έμενε στην ιστορία, ότι έσωσα τον ποιο ισχυρό άντρα του πλανήτη μόνο με τα χέρια μου

[Αιγαιοπλόος 1.661]

Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις

βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα

γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν

αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει:

«Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν...αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα.

Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και

στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης,

βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει. Η γυναίκα τυλίγει πάλι την

πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή

του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας.

«Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει;»

Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με

τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη

έκθεση!

[giorgos_drz 592]

Πάει ένας στην Αμερική ξεβράκωτος και σε 1 χρόνο έγινε δισεκατομμυριούχος. Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:

- "Πως τα καταφέρατε;"

- "Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα..."

- "Και έτσι γίνατε πλούσιος!"

- "Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του..."

------------------------------------------------------------------------------

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περιέργους ήχους προερχόμενους από το δωμάτιο. Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεβάτι.

- "Μα τι σου συμβαίνει;" τον ρωτάει.

- "Έχω πάθει καρδιακή προσβολή!" απαντά εκείνος.

Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών την πλησιάζει και της λέει:

- "Μαμά, μαμά, η θεία κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου!"

Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στο δωμάτιο. Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.

- "Μωρή ηλίθια!" της λέει, "ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά;"

[xrdim 18]

Οχι ακριβως ανεκδοτο αλλα εχει γελιο :

10 λόγοι που η οδήγηση είναι καλύτερη απο το sex

Εκτός απο την σοκολάτα,η οδήγηση αποτελεί ένα πρώτης τάξεως υποκατάστατο του sex.

1. Δέν είναι κατακριτέο να έχεις διαφορετικό συνοδηγό κάθε φορά.

2. Αν δεν προλάβεις να τραβηχτείς, αναλαμβάνει η ασφαλιστική.

3. Κανείς δεν θα σε κοιτάξει περίεργα αν βρεί περιοδικά αυτοκινήτου στο συρτάρι σου.

4. Δέν υπάρχει ασθένεια που να μεταδίδεται με την οδήγηση.

5. Είναι το ίδιο απολαυστικό, ακόμα και αν το κάνεις μόνος σου.

6. Δεν πρόκειται να ακούσεις την φράση "Τι; Πάλι οδήγηση;"

7. Η περίοδος δεν σε εμποδίζει να οδηγήσεις.

8. Δέν είναι απαραίτητο να κανεις μπάνιο μετά την οδήγηση.

9. Μπορείς να καπνίζεις κατα την διάρκεια της οδήγησης και, αν θέλεις, να πίνεις και καφέ.

10. Αν πάρεις μαζί σου κάποιον, δεν είσαι υποχρεωμένος να τον παντρευτείς.

[FOURNARIS 2.079]

Σε ποια κατηγορια ανηκει η γυναικα σας;

Η γυναίκα σκληρός δίσκος:

Θυμάται τα πάντα, ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Η γυναίκα RAM:

Σας ξεχνάει εντελώς μόλις δεν ασχολείστε μαζί της.

Η γυναίκα Windows:

Όλος ο κόσμος ξέρει πως δεν μπορεί να κάνει τίποτα σωστά, μα κανένας δεν μπορεί να ζήσει χωρίς αυτήν.

Η γυναίκα Excel:

Λένε πως μπορεί να κάνει πολλά πράγματα, αλλά... εσείς την χρησιμοποιείτε μόνο για τα βασικά.

Η γυναίκα Screen Saver:

Δεν χρησιμεύει σε τίποτα αλλά τουλάχιστον σας κάνει να γελάτε.

Η γυναίκα Web-Server:

Είναι πάντα απασχολημένη όταν την έχετε ανάγκη.

Η γυναίκα Multimedia:

Ξέρει να ομορφαίνει πράγματα που δεν έχουν κανέναν απολύτως ενδιαφέρον.

Η γυναίκα CD-Rom:

Με το πέρασμα του χρόνου, γίνεται όλο και ποιο γρήγορη.

Η γυναίκα Ιός:

Γνωστή και με το όνομα ‘Σύζυγος’. Έρχεται όταν δεν την περιμένετε. Εγκαθίσταται σπίτι σας και χρησιμοποιεί όλους τους πόρους σας. Αν προσπαθήσετε να την απεγκαταστήσετε σίγουρα θα χάσετε κάποια δεδομένα. Αν δεν προσπαθήσετε, τα χάνετε όλα.

Απο εδω

[CIVIL 615]

Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της:

- Πως εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή;

Η μητέρα της απάντησε:

- Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά, και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.

Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι ρώτησε τον πατέρα της την ίδια ερώτηση. Ο πατέρας απάντησε:

- Εκατομμύρια χρόνια πριν, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες εξελίχτηκαν σιγά σιγά οι άνθρωποι.

Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της:

- Μαμά, πώς γίνεται εσύ να μου είπες ότι τους άνθρωπους τους δημιούργησε ο Θεός και ο μπαμπάς να μου είπε ότι οι άνθρωποι εξελίχτηκαν από τις μαϊμούδες;

Και η μητέρα της απαντά:

- Αγάπη μου, είναι πολύ απλό. Εγώ σου είπα για τη δική μου καταγωγή και ο μπαμπάς σου για τη δική του.

-------------------------

Μία γυναίκα μπαίνει στο λεωφορείο με το μωρό της. Ο οδηγός της λέει:

- Αυτό είναι το πιο άσχημο παιδί που έχω δει στη ζωή μου. Είναι τέρας!

Η γυναίκα βρίσκει μία θέση και κάθεται, εξοργισμένη. Γυρίζει και λέει στον άντρα που καθόταν δίπλα της:

- Ο οδηγός με πρόσβαλε άσχημα!

Ο άντρας απαντά:

- Να πας πίσω και να του απαντήσεις! Και μη φοβάσαι, θα προσέχω εγώ τη μαϊμού σου.

--------------------------------

Ένας άντρας περπατά στη Νέα Υόρκη όταν βλέπει ένα κοριτσάκι κατάματωμένο και ένα σκύλο να είναι από πάνω της. Χτυπάει τον σκύλο στο κεφάλι, και σώζει τη ζωή του κοριτσιού. Η μητέρα τρέχει κατά πάνω του:

- Σε ευχαριστώ, είσαι ήρωας, αύριο όλες οι εφημερίδες θα γράφουν για τον γενναίο ΝεοΥορκέζο που έσωσε τη ζωή μικρού κοριτσιού.

- Μα δεν είμαι ΝεοΥορκέζος.

- Τότε θα γράφουν για τον γενναίο Αμερικάνο που έσωσε τη ζωή μικρού κοριτσιού.

- Μα ούτε Αμερικάνος είμαι.

- Και τι είστε τότε;

- Ιρανός, απαντά.

Την επομένη βλέπει πρωτοσέλιδο σε όλες τις εφημερίδες:

"Μουσουλμάνος εξτρεμιστής δολοφόνησε Αμερικανό σκύλο"

[zoo 1.586]

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό:

"Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε".

"Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή," απαντάει ο ιατρός.

"Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του.

Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.

Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο.

Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

"Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"

"Έχει πρηστεί..."

[xrdim 18]

Δεν ειναι ακριβως ανεκδοτο αλλα εχει πολυ γελιο :

Μπειτε στο www.google.gr , γραπτε το γραμμα "γ" και δειτε τα 3 πρωτα αποτελεσματα απο τις προτασεις για αναζητηση. :2funny:

[Whatevier 1.310]

Δεν ειναι ακριβως ανεκδοτο αλλα εχει πολυ γελιο :

Μπειτε στο www.google.gr , γραπτε το γραμμα "γ" και δειτε τα 3 πρωτα αποτελεσματα απο τις προτασεις για αναζητηση. :2funny:

χαχαχα δεν υπαρχει αυτο ρε πωπω... τι ρομπες ειμαστε θεε μου

[andrewk 242]

XAXAXAXAXA Δεν υπαρχει..