ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic#5

[DeadShadoW 269]

xaxaxaxaxaxaxaxa πολυ καλο !!

[KARAFLODAIMON 96]

Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη συνέχεια

το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου !

Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν του

κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μία καρπαζιά στο κεφάλι του

κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.

Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη "Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;"

Νεκρική σιγή φυσικά..!

Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:

"Εγώ, αλλά παρακαλώ μή μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι".

[MantisZZN 20]

ο νους σου στα πονηρα εσενα... δεν ξεκολλαει

1) Παρτε και ενα χαζουλι με ξανθια:

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:

-Μια πίτα σας παρακαλώ, λεει στο σουβλατζη.

-Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός...

-Α θα τρελαθώ, μη μου πείτε οτι βγηκε και σε χυμό.

2) και ενα για να δουμε την κριση απο την "αστεια" πλευρα

Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Αϊφέλ . Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας :

- " Έχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε .

Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας :

- " Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε . " Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα :

- " Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά βλακεία ; "

[Drakos 67]

Πάνε δυό φίλοι, ο Μήτσος και ο Κώστας, στο βουνό για ορειβασία και πέφτουν σε μια χιονοθύελλα τρομερή. Για καλή τους τύχη πετυχαίνουν εκεί κοντά έξω από το χωριό ένα σπίτι και ζητούν καταφύγιο για να περάσουν την νύχτα. Το σπίτι ανήκε σε μια ωραία χήρα η οποία τους λέει ότι για λόγους κουτσομπολιού δεν μπορούν να μείνουν στο σπίτι, αλλά στον στάβλο που είναι άδειος και καθαρός.

Φυσικά οι τύποι δέχονται, άλλωστε είχαν και τον κατάλληλο εξοπλισμό: υπνόσακο, κάριματ, θερμικά εσώρουχα, ρούχα κλπ.

Βολεύονται λοιπόν την νύχτα και γυρίζουν μετά στην Αθήνα.

Μετά από εξι μήνες έρχεται ένας δικηγόρος στον Κώστα σταλμένος από την χήρα, του λέει κάτι που τον αναστατώνει!

Τηλεφωνεί στον Μήτσο :

- Ρε Μήτσο, θυμάσαι την ωραία χήρα που μας φιλοξένησε όταν είχαμε πέσει στη χιονοθύελλα στο βουνό;;;

- Φυσικά, γιατί ρωτάς;

- Μήπως ρε το βράδυ που κοιμόμουνα πήγες στο σπίτι και κοιμηθήκατε μαζί;;;

- Μμμ, ναι, δεν μπορούσα να συγκρατηθώ.

- Μάλιστα, μήπως της έδωσες και το δικό μου όνομα για δικό σου;

- Ναι, ρε συγγνώμη, ελπίζω να μην σε πειράζει.

- Όχι, καθόλου γιατί πέθανε και μου άφησε όλη την περιουσία της!

[Alarm 5.325]

:lol: :D

[zoo 1.586]

Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής. Αρπάζει, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό.

Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα.

Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο.

Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται μπροστά του.

Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ' το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ' το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.

Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού.

- Ρησπέκτ, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών.

- Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν.

- Μιλάς με γρίφους, γέροντα...

[Drakos 67]

ενας 10χρονος περπατουσε στον δρομο ωσπου ξαφνικα σταματαει ενας τυπος με μια τεραστια γυαλιστερη μηχανη

-εεε,μικρε! θελεις να σε παω μια βολτα?

-οχι! απανταει ο μικρος και συνεχιζει τον δρομο του....

λιγο παρακατω

-θα σου δωσω 10 ευρω αν ανεβεις στην μηχανη μου να παμε μια βολτα.

-οχι! απανταει ο μικρος και φευγει με γοργο βημα

λιγο πιο κατω

-ενταξει! λεει ο τυπας, θα σου δωσω 20 ευρω και μια σακουλα με καραμελες αν ερθεις μαζι μου για μια βολτα με την μηχανη μου.

γυρναει ο μικρος με αγριο υφος και λεει

- κοιτα μπαμπα! ΜΟΝΟΣ σου πηγες και αγορασες BMW και ΜΟΝΟΣ ΣΟΥ να την καβαλησεις.

[KARAFLODAIMON 96]

ενας 10χρονος περπατουσε στον δρομο ωσπου ξαφνικα σταματαει ενας τυπος με μια τεραστια γυαλιστερη μηχανη

-εεε,μικρε! θελεις να σε παω μια βολτα?

-οχι! απανταει ο μικρος και συνεχιζει τον δρομο του....

λιγο παρακατω

-θα σου δωσω 10 ευρω αν ανεβεις στην μηχανη μου να παμε μια βολτα.

-οχι! απανταει ο μικρος και φευγει με γοργο βημα

λιγο πιο κατω

-ενταξει! λεει ο τυπας, θα σου δωσω 20 ευρω και μια σακουλα με καραμελες αν ερθεις μαζι μου για μια βολτα με την μηχανη μου.

γυρναει ο μικρος με αγριο υφος και λεει

- κοιτα μπαμπα! ΜΟΝΟΣ σου πηγες και αγορασες BMW και ΜΟΝΟΣ ΣΟΥ να την καβαλησεις.

ΤΕΛΕΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΟΟΟΟΟΟΟΟ!!!! ΠΑΝΕΞΥΠΝΟΣ Ο ΠΙΤΣΙΡΙΚΑΣ!!!! :lol: :lol: :lol:

[Stomu Yamashta 71]

Ενας τύπος βρίσκεται σε μια ταβέρνα και πίνει όλη την νύχτα. Ο μαγαζάτορας, κάποια στιγμή του λέει ότι πρέπει να φύγει επειδή το μαγαζί θα κλείσει. Έτσι, ο πελάτης σηκώνεται για να φύγει και πέφτει φαρδύς πλατύς, με τα μούτρα στο πάτωμα. Προσπαθεί να ξανασηκωθεί αλλά συμβαίνει το ίδιο. Σκάει με το πρόσωπο στο δάπεδο.

Υποθέτει ότι αν συρθεί μέχρι έξω και τον χτυπήσει ο δροσερός αέρας, τότε θα καταφέρει να συνέλθει λιγάκι.

Όταν έφτασε έξω από το μαγαζί, κάνει ακόμη μια προσπάθεια να σταθεί στα πόδια του και σκάει και πάλι στον δρόμο. Αποφασίζει να πάει μπουσουλώντας στα τέσσερα μέχρι το σπίτι του, που βρίσκεται τρία τετράγωνα παρακάτω. Όταν φτάνει έξω από την πόρτα, σηκώνεται και

στηρίζεται στα πόδια του αλλά και πάλι σκάει ανάσκελα στην άσφαλτο.

Μέσα στο σκοτάδι, ανοίγει την πόρτα και σέρνεται μέχρι την κρεβατοκάμαρα. Φτάνοντας δίπλα στο κρεβάτι του, στερεώνεται με τα χέρια του στο πλάι του κρεβατιού και για λίγο ισορροπεί στα πόδια του πριν σωριαστεί στο κρεβάτι και πέφτει ξερός για ύπνο όταν το κεφάλι του ακουμπά στο μαξιλάρι. Ξυπνά την επόμενη μέρα με την γυναίκα του να στέκεται από πάνω του και να του φωνάζει:

- "Ώστε, έτσι, ε; Πάλι ήσουν έξω εχτές και μπεκρούλιαζες!!!"

- "Μα, αγάπη μου, τι σε κάνει να το λες αυτό;" την ρωτάει παίρνοντας ένα αθώο ύφος.

- "Τι με κάνει να το λέω αυτό, ε; Έχεις το θράσος να με ρωτάς! Τηλεφώνησαν από την ταβέρνα και είπαν ότι έχεις ξεχάσει το αναπηρικό σου καροτσάκι εκεί."

Ναυτική άσκηση στον Ατλαντικό. Παίρνουμε μέρος Άγγλοι Γερμανοί Αμερικανοί ε κλασσικά και οι Έλληνες. Πάνω λοιπόν στη ναυαρχίδα είναι συγκεντρωμένοι οι διοικητές και διαφωνούν περί μαγκιάς...

Λέει κάποια στιγμή ο Αμερικανός Δ/κτης

-Θα σας δείξω τώρα τι θα πει μαγκιά. Φωνάζει τον Τζιμ! Σκάει το κτήνος χαιρετούρα προσοχή κ.λπ.

Του λέει ο Δ/κτης γδύσου πέσε στον ωκεανό κάνε μακροβούτι και πιάσε μου φύκια. Πέφτει ο βλάκας κατεβαίνει κατεβαίνει κάποια στιγμή βγαίνει πάλι στην επιφάνεια φέρνει και τα φύκια στον άλλον. Να ρε μαγκιά λέει αυτός στους υπόλοιπους...

-Σιγά κάνει ο Γερμανός! Φριτς φωνάζει σκάει άλλο κτήνος. Πέφτεις στον ωκεανό μακροβούτι με το ένα χέρι βρίσκεις καρχαρία και μου τον φέρνεις. Βουτάει και αυτός να σε λίγο αίματα... σκάει μετά ο Φριτς σκισμένος ματωμένος δαγκωμένος αλλά... με τον καρχαρία αγκαλιά...

-Τρίχες πετάγεται ο Άγγλος! Τζον κάνει μία έρχεται τρίτο τέρας προσοχή κλπ. Πέφτεις πας πάτο πιάνεις καρχαρία μόνο με τα δόντια σου!

Βουτάει ο Τζον, να σε λίγο αίματα να κομμάτια εμφανίζεται μετά ο Τζον μισός! Λείπουν χέρια χάνει αίμα πολύ αλλά με τον καρχαρία στα χέρια.

Πετάγεται και ο Έλληνας και λέει:

-Τώρα θα δείτε αληθινή μαγκιά!!! Παπαδόπουλος!!!!

-Παρών κύριε Διοικητά!

-Έλα αμέσως εδω πάνω!

-Έλα εσύ εδώ...

-Να,αυτή είναι μαγκιά...

Τροποποιήθηκε Μάρτιος 19 , 2009 από τον Stomu Yamashta

[FOURNARIS 2.079]

Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής. Αρπάζει, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό.

Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα.

Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο.

Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται μπροστά του.

Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ' το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ' το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.

Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού.

- Ρησπέκτ, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών.

- Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν.

- Μιλάς με γρίφους, γέροντα...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[terino 1]

Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής. Αρπάζει, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό.

Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα.

Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο.

Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται μπροστά του.

Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ' το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ' το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.

Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού.

- Ρησπέκτ, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών.

- Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν.

- Μιλάς με γρίφους, γέροντα...

ενας 10χρονος περπατουσε στον δρομο ωσπου ξαφνικα σταματαει ενας τυπος με μια τεραστια γυαλιστερη μηχανη

-εεε,μικρε! θελεις να σε παω μια βολτα?

-οχι! απανταει ο μικρος και συνεχιζει τον δρομο του....

λιγο παρακατω

-θα σου δωσω 10 ευρω αν ανεβεις στην μηχανη μου να παμε μια βολτα.

-οχι! απανταει ο μικρος και φευγει με γοργο βημα

λιγο πιο κατω

-ενταξει! λεει ο τυπας, θα σου δωσω 20 ευρω και μια σακουλα με καραμελες αν ερθεις μαζι μου για μια βολτα με την μηχανη μου.

γυρναει ο μικρος με αγριο υφος και λεει

- κοιτα μπαμπα! ΜΟΝΟΣ σου πηγες και αγορασες BMW και ΜΟΝΟΣ ΣΟΥ να την καβαλησεις.

Θεϊκά και τα δύο... έλιωσα στο γέλιο!!!

[black_hawk 573]

Μπαινει ενας τυπος, στη μπουτικ του Ολυμπιακου, με το μικρο του γιο και ζηταει μια φανελα για το μικρο

Και ο υπαλληλος:

-Παικτη 'η διαιτητη???

:2funny: :vv:

(Απο φιλο "γαυρο", πριν λιγο)

[janabetis 764]

Παλιό αλλά καλό:

Εγγονός: Ρε Γιαγιά μήπως είδες τα χάπια μου; Γράφανε LSD απ έξω..

Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;

[amanda 51]

Παλιό αλλά καλό:

Εγγονός: Ρε Γιαγιά μήπως είδες τα χάπια μου; Γράφανε LSD απ έξω..

Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;

kalooo

[TheDentist 2]

- Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες?

- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου...

[okourkoulos 286]

Πάει ένας τύπος στη τράπεζα κρατώντας στο χέρι ένα ταπερ με ταραμοσαλάτα και φωνάζει:

ΝΗΣΤΕΙΑ!

[zero_one 78]

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΚΟΥΡΑΔΑΣ!

Κουράδα «φάντασμα» :

Ξέρεις οτι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.

Κουράδα «κομμάντο» :

Γλυστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κάνενα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς οτι βγήκε.

Κουράδα «βδέλλα» :

Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.

Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία» :

Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!

Κουράδα «εγκεφαλικό» :

Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!

Κουράδα «GILLY DIET» :

Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.

Kουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»:

Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.

Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» :

Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.

Κουράδα «ΒΙG SPLASH» :

Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλομέρια σου!

Κουράδα «Λόγια του αέρα» :

Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!

Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς 'Oh my God!' :

Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!

Κουράδα «χέλι» :

Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.

Κουράδα «φελλός» :

Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.

Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος» :

Ξέρεις οτι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταματάει να σε καίει.

Κουράδα του μπεκρή :

Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.

Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάμηλος :

Η συγεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!

Κουράδα «Βungee jumping» :

Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μεχρι να πέσει στο νερό.

Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» :

Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.

Κουράδα του σακάτη :

Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν μετά από μιας ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω.

Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;» :

Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.

Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα» :

Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.

Κουράδα «παλίρροια» :

Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη λεκάνη.

Τοξική κουράδα :

Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυμήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!

Κουράδα «Χειροβομβίδα» :

Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη.

Κουράδα «9 μποφώρ» :

Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιμο.

Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!» :

Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».

Κουράδα «χωρίς τέλος» :

Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες φορές!

Κουράδα «Αγγούρι» :

Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.

Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» :

Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια).

[A.K.A. SonIC 1.567]

ενας 10χρονος περπατουσε στον δρομο ωσπου ξαφνικα σταματαει ενας τυπος με μια τεραστια γυαλιστερη μηχανη

-εεε,μικρε! θελεις να σε παω μια βολτα?

-οχι! απανταει ο μικρος και συνεχιζει τον δρομο του....

λιγο παρακατω

-θα σου δωσω 10 ευρω αν ανεβεις στην μηχανη μου να παμε μια βολτα.

-οχι! απανταει ο μικρος και φευγει με γοργο βημα

λιγο πιο κατω

-ενταξει! λεει ο τυπας, θα σου δωσω 20 ευρω και μια σακουλα με καραμελες αν ερθεις μαζι μου για μια βολτα με την μηχανη μου.

γυρναει ο μικρος με αγριο υφος και λεει

- κοιτα μπαμπα! ΜΟΝΟΣ σου πηγες και αγορασες BMW και ΜΟΝΟΣ ΣΟΥ να την καβαλησεις.

ΕΛΙΩΣΑΑΑΑΑΑΑΑΑ ΛΕΜΕΕΕΕΕ ΡΕΣΠΕΚΤΤΤΤΤΤΤΤΤΤΤΤΤΤΤΤΤΤ!! χαχχαχααχχαχχα

[A.K.A. SonIC 1.567]

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΚΟΥΡΑΔΑΣ!

Κουράδα «φάντασμα» :

Ξέρεις οτι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.

Κουράδα «κομμάντο» :

Γλυστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κάνενα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς οτι βγήκε.

Κουράδα «βδέλλα» :

Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.

Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία» :

Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!

Κουράδα «εγκεφαλικό» :

Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!

Κουράδα «GILLY DIET» :

Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.

Kουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»:

Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.

Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» :

Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.

Κουράδα «ΒΙG SPLASH» :

Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλομέρια σου!

Κουράδα «Λόγια του αέρα» :

Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!

Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς 'Oh my God!' :

Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!

Κουράδα «χέλι» :

Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.

Κουράδα «φελλός» :

Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.

Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος» :

Ξέρεις οτι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταματάει να σε καίει.

Κουράδα του μπεκρή :

Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.

Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάμηλος :

Η συγεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!

Κουράδα «Βungee jumping» :

Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μεχρι να πέσει στο νερό.

Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» :

Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.

Κουράδα του σακάτη :

Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν μετά από μιας ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω.

Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;» :

Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.

Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα» :

Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.

Κουράδα «παλίρροια» :

Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη λεκάνη.

Τοξική κουράδα :

Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυμήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!

Κουράδα «Χειροβομβίδα» :

Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη.

Κουράδα «9 μποφώρ» :

Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιμο.

Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!» :

Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».

Κουράδα «χωρίς τέλος» :

Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες φορές!

Κουράδα «Αγγούρι» :

Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.

Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» :

Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια).

οχι ρε φιλεεεεε τι μου εκανες..... με διωξανε απο το γραφειο να παω εξω να ηρεμισω ... απο τα γελια... πο πο τωρα για να δικαιολογηθω το εκανα copy paste στον διευθηντη μου για να καταλαβει γιατι ειμαι κανα 30λεπτο και χτυπαω το πατωμα απο τα γελια ασε που μου πηρε 15 λεπτα να το διαβασω... δακρυσαααα λεμμεεεεεεεε

Τροποποιήθηκε Μάρτιος 27 , 2009 από τον A.K.A. SonIC

[SnodeGR 29]

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΚΟΥΡΑΔΑΣ!

...

ΠΕΘΑΝΑ ΑΠ'ΤΟ ΓΕΛΙΟΟΟΟΟ

[KARAFLODAIMON 96]

@ zero_one Καιρό είχα να γελάσω τοσο πολύ!!! Να σαι καλά αγορίνα!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[zero_one 78]

Το τεστ της... κουνιάδας

[r3negade 3.396]

@ zero_one Καιρό είχα να γελάσω τοσο πολύ!!! Να σαι καλά αγορίνα!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ειναι που δεν εχει αρχισει η καραφλοδαιμωνιτσα να γελαει ολη μερα διαπλατα,να προσπαθει να μιλησει και να ανακαλυπτει την βαρυτητα με διαφορα ελαφρια αντικειμενα!!!!

[DeadShadoW 269]

Το τεστ της... κουνιάδας

παιδια δειτε το αυτο ειναι απιθανο !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[stantonop 3.474]

ΤΕΛΕΥΤΑΙΕΣ ΛΕΞΕΙΣ

• Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι...

• Παράξενη γεύση έχει...

• Οχι ρε, δεν είναι πολύ κλειστή η στροφή...

• Τι είπες ότι γίνεται άμα τραβήξεις την περόνη;

• Καλό σκυλάκι...

• Διάολε, τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες...

• Σίγουρα αντέχει η γέφυρα...

• Τρέχει τίποτα ρε μάγκα;

• Θυμάσαι αν είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη;

• Ηρεμήστε, το τηλεφώνημα για βόμβα ήταν μια συνηθισμένη φάρσα...

• Ποιο σχοινάκι ανοίγει το αλεξίπτωτο;

• Είδες πόσο καλή ισορροπία ξέρω;

• Θα σου πω εγώ ποιος δεν ξέρει μπάνιο...

• Ας κάτσουμε κάτω απ'το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα...

• Ας το ρισκάρουμε...

• Εδώ είμαστε ασφαλείς...

• Αντε, φεύγω γιατί θα με σκοτώσουν οι δικοί μου...

• Ναί, τον έκλεισα το γενικό...

• Μόνο πάνω απ'το πτώμα μου...