ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic#5

[r3negade 3.396]

Eγω την βλεπω!! :spiteful:

[Kostas-MotoLover 10.029]

Eγω την βλεπω!! :spiteful:

Thanks Παναγιώτη.

[YAMAHAΚΙΑΣ 51]

Thanks Παναγιώτη.

Εγω δεν την βλεπω Αληθεια λεω!

[GUZZISTAS 42]

Ουτε εγώ βλέπω τίποτε....

[r3negade 3.396]

Tωρα ουτε εγω βλεπω τιποτα!

[black_hawk 573]

Ελα..Παρτε ενα, μεχρι να.. ξεμπερδεψει τα καλωδια ο Moto-Lover!! :P

"Μπάτσοι και πυροσβέστες

Ένας μπάτσος περνάει από μια παραλία. Εκεί ένα αγοράκι παίζει μόνο του με

την άμμο και του κουβαδάκι. Φτιάχνει ανθρωπάκια.

- Α! γεια σου ρε αγόραρε. Τι φτιάχνεις εδώ ρε, λέει ο μπάτσος.

- Φτιάχνω μπάτσους, λέει το αγοράκι.

Ο μπάτσος κορδώνεται.

- ΜΠΡΑΒΟ αγόρι μου! Και με τι τους φτιάχνεις;

- Με άμμο, νερό και σκατά, λέει το παιδί.

- Τι είπες ρε κωλόπαιδο? λέει ο μπάτσος εξοργισμένος.

Λοιπόν κακομοίρη αύριο θα ξαναπεράσω από δω. Αν σε ξαναδώ να μου πεις ότι φτιάχνεις μπάτσους με σκατά θα σε χτυπήσω. Τ' ακούς;

- Καλά, μη θυμώνεις λέει ο πιτσιρικάς.

Την άλλη μέρα λοιπόν ο μπάτσος ξανάρχεται. Βλέπει τον μικρό με τον κουβά.

- Δε μου λες ρε, τι φτιάχνεις, για λέγε;

- Φτιάχνω πυροσβέστες, λέει το παιδί.

- Α. Και με τι τους φτιάχνεις;

- Με άμμο και νερό, λέει το παιδί.

- Και γιατί δεν βάζεις και σκατά;

- Προσπάθησα, αλλά μου βγαίνανε μπάτσοι! λέει ο μικρός"

:2funny:

(Aπο εδω)

[SaDoW 275]

[Tsadakias 33]

Η ενδεκάδα:

1. Πίτερ Ρουφάι

2. Κόλο Τουρέ

3. Αλέσιο Τομπέζι

4. Τόμας Γκαμιέτε

5. Μάρκος Αντόνιο Μαλακίας

6. Ρικάρντο Κακά

7. Ρικάρντο Κακά

8. Μισέλ Ζμπούτσαμ

9. Βέλι Κάβλακ

10. Αλεξάντρε Πάτο

11. Πέδρο Μουνίτις

Προπονητής: Αλεχάντρο Χίσις

* Όλα τα ονόματα είναι υπαρκτά και πρόκειται για ποδοσφαιριστές.

[Kostas-MotoLover 10.029]

Ελα..Παρτε ενα, μεχρι να.. ξεμπερδεψει τα καλωδια ο Moto-Lover!!

Τά 'κανα που τά 'κανα ποτάνα όλα με την τακτοποίηση των photos σε άλμπουμ στο photobucket, ε είπα ν' αλλάξω και λίγο την υπογραφή μου για να μη βαριόμαστε....

Στο ίδιο μοτίβο πάντα.

Ξύστρα-δώρο του ΠΑΣΟΚ προς τους πολίτες.....

[FOURNARIS 2.079]

Ενας Ευρωπαιος περιδιαβαινει την Αφρικη με τρενο.

Φτανει σε ενα σταθμο διπλα στον οποιο υπαρχει ενα μικρο χωριουδακι.

Παρατηρει οτι υπαρχει ασυνηθιστα μεγαλος αριθμος παιδιων δυσαναλογος με τον αριθμο των ενηλικων.

-Γιατι εχετε τοσα παιδια; ρωταει.

-Φταιει το τρενο των 05:00 του απανταει ο αρχηγος της φυλης.

-Δηλαδη;

-Ε να, περναει το τρενο στις 05:00 και σφυριζει και μας ξυπναει.

-Ε και λοιπον;

-Ε λοιπον 05:00 η ωρα ειναι πολυ αργα για να ξανακοιμηθουμε και πολυ νωρις για να ξυπνησουμε να παμε στη δουλεια, οποτε.........

[zero_one 78]

Τά 'κανα που τά 'κανα ποτάνα όλα με την τακτοποίηση των photos σε άλμπουμ στο photobucket, ε είπα ν' αλλάξω και λίγο την υπογραφή μου για να μη βαριόμαστε....

Στο ίδιο μοτίβο πάντα.

Αφού μας "τρέλανες" πρωϊ-πρωϊ μας έβαλες και μια ξύστρα έτσι για να.... ξυνόμαστε και έλυσες το θέμα

[Kostas-MotoLover 10.029]

Αφού μας "τρέλανες" πρωϊ-πρωϊ μας έβαλες και μια ξύστρα έτσι για να.... ξυνόμαστε και έλυσες το θέμα

Την είχα βάλει από χτες την ώρα που έκανα δοκιμές, αλλά σβήστηκε τελικά μαζί με όλες τις άλλες.

Και απλά την ξανάβαλα γιατί είναι επίκαιρη.

[GUZZISTAS 42]

[Μήτσος ΚΤΜΣΚ 237]

Πόσο πικρά αληθινό!

[chiliplayer 527]

Πως λεγόταν το ποδοσφαιράκι που έπεζαν την εποχή του χριστού;

[chiliplayer 527]

Κανείς; Να το πάρει το ποτάμι;

[FOURNARIS 2.079]

Ήταν ένα λιοντάρι και καθώς είχε σκύψει για να πιει νερό στο ποτάμι

πάει μια μαϊμού από πίσω και του τον καρφώνει.

Αρχίζει το κυνηγητό και η μαϊμού μπαίνει σε ένα πάρκο κάθεται στο παγκάκι ,

βάζει ένα καπέλο παίρνει μια εφημερίδα και κάνει πως διαβάζει.

Φτάνει το λιοντάρι και ρωτάει την μαϊμού με το καπέλο.

- Μήπως πέρασε από εδώ μια μαϊμού τρέχοντας;

- Ποια; Αυτή που γάμησε.... ένα λιοντάρι;

- Όχι ρε πούστη μου!! Το έγραψαν και οι εφημερίδες!!!

[Μήτσος ΚΤΜΣΚ 237]

Στην τάξη του Τοτού ρωτάει ο δάσκαλος τα παιδιά :

- Για πείτε μου παιδιά ποιο είναι το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο;

- Το φως κύριε! λέει η Αννούλα

- Μπράβο Αννούλα, μας εξηγείς το γιατί;

- Γιατί τρέχει με 300.000 χιλιόμετρα κύριε!

- Μπράβο Αννούλα!

Πετάγεται η Μαρία από διπλά και λέει :

- Όχι κύριε η σκέψη είναι το ποιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο!!

- Μπράβο Μαρία, λέει ο δάσκαλος, μας εξηγείς το γιατί;

- Γιατί όταν σκεφτούμε κάτι τότε έχουμε κατευθείαν την εικόνα στο μυαλό μας!

- Μπράβο παιδί μου!!

Πετάγετε και ο Τοτός από δίπλα και λέει φωνάζοντας :

- Όχι κύριε λάθος το είπανε! Το ποιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο!

- Τι λές Τοτέ, λέει ο δάσκαλος, μπορείς να μου το εξηγήσεις γιατί πρώτη φωρά ακούω κάτι τέτοιο;

- Μάλιστα κύριε!! Εγώ μια φορά που με έπιασε κόψιμο και πήγα στην τουαλέτα ούτε να το σκεφτώ πρόλαβα, ούτε το φως να ανάψω!!!!

[Kostas-MotoLover 10.029]

Πάμε για καλημέρες με ανέκδοτα. :D

-Τι έγινε ρε, καλά?

- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.

- Σώπα! Τί είχε?

- Μαλακίες µωρέ, ένα κτήµα στο χωριό.

- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόßληµα.

- Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.

- Ρε µαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.

- Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν είχαµε φαγητό, ßγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.

- Όχι ρε την καηµένη!!! Και τί κάνατε?

- Τι να κάνουµε, φάγαµε µακαρόνια!!!!

[Kostas-MotoLover 10.029]

Στην Αίγυπτο, ένα ζευγάρι, αποφασίζει να παντρευτεί. Παρθένος αυτή, παρθένος αυτός, τα πάντα κατά τον νόμο της Σαρίας, ούτε ανάσα παρά πέρα.

Πέρασαν δύο χρόνια από τον γάμο, και αδύνατο να αποκτήσουν παιδί. Συμβουλεύτηκαν κορυφαίους γιατρούς, εξετάσεις μύριες, μεθόδους .... διαφορετικές. Όλα εις μάτην.

Κάποια μέρα παίρνει τ' αυτί τους κάτι για κάποιο σπουδαίο αμερικανό καθηγητή που κάνει θαύματα στο χώρο της ανθρώπινης αναπαραγωγής. Δίχως να χάσουν καιρό, παίρνουν ότι οικονομίες είχαν και δεν είχαν, αγοράζουν αεροπορικά εισιτήρια και φεύγουν για την Αμερική εναποθέτοντας την ύστατη ελπίδα τους στον ξακουστό επιστήμονα.

Την προκαθορισμένη ημέρα φτάνει το ζευγάρι στην κλινική του γιατρού. Με μεγάλη δυσκολία, τους δίνει ο γιατρός να καταλάβουν με νοήματα, μια και δεν μιλούσαν λέξη αγγλικά, ότι έπρεπε εν τη παρουσία του να εκτελέσουν κανονική πράξη σεξ προς διάγνωση πιθανών εκτροπών. Στην αρχή ντροπαλά, μα τελικά κατάφεραν να βάλουν μπρός το "έργο". Ο καθηγητής παρακολουθεί όλες τις φάσεις, από διαφορετικές γωνίες και μετά από σχετικά μικρό χρονικό διάστημα τους ζητά να σταματήσουν. Πηγαίνει στο γραφείο του, γράφει μια συνταγή και τους την παραδίνει πεπεισμένος ότι το πρόβλημα έχει λυθεί.

Επιστρέφει το ζευγάρι στην Αίγυπτο, και από το αεροδρόμιο ευθέως πηγαίνουν στο πρώτο φαρμακείο να προμηθευτούν το φάρμακο. Με τρεμάμενα χέρια ο υποψήφιος μπαμπάς ξεδιπλώνει την συνταγή και συλλαβίζει :

Tρί- ζε- οζέρ -ολ.

Ο φαρμακοποιός τον κοιτάζει καλά και στην συνέχεια τον πληροφορεί ότι παρόμοιο σκεύασμα δεν υπάρχει. Επαναστατεί το νεαρό ζευγάρι, και για να κατευνάσει τα πνεύματα ο φαρμακοποιός, τους ζητάει να διαβάσει ο ίδιος την συνταγή.

Και διαβάζει :

Try the other hole.

[Kostas-MotoLover 10.029]

Έχει ξαναμπεί, αλλά νομίζω αυτό έχει και μερικά νέα (μέχρι το 10). Δεν έχω χρόνο να τα ψάχνω τώρα ένα-ένα.

ΑΙΩΝΙΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ...

1. Γιατί λέμε "κοιμάται σαν μωρό", όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;

2. Αν ένας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η διαδικασία να λέγεται ακροαματική;

3. Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;

4. Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος;

5. Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;

6. Υπάρχουν ειδικές θέσεις για αρτιμελείς οδηγούς στις Παραολυμπιάδες;

7. Αν είμαστε εδώ για να βοηθάμε τους άλλους.. τότε ποια ακριβώς δουλειά κάνουν οι άλλοι;

8. Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;

9. Γιατί πρώτα έφτασε ο άνθρωπος στο φεγγάρι και μετά εφηύραμε τα ροδάκια στις βαλίτσες;

10. Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό κτίριο και μετά πληρώνουν για να δούν με τα κυάλια το έδαφος;

11. Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δούν γυμνό;

12. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

13. Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

14. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

15. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;

16. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

17. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

18. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

19. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

20. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

21. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

22. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

23. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

24. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

25. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";

26. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

27. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

28. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν

29. Την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;

30. Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

31. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

32. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

33. Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;

34. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

35. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

36. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

37. Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

38. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

39. Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά", δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα, και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";

40. Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

41. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

42. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

43. Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

44. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

45. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι";

46. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη";

47. Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;" η απάντηση "πάρτε τα αρχίδια μου ", θεωρείται θετική ή αρνητική;

[FOURNARIS 2.079]

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:

- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;

- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε..

[βοσκος 635]

Ένας τυπάκος μικροκαμένος μπάινει στο μπάρ και παραγγέλνει το "συνηθησμένο" ποτό του καθώς το πίνει, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει.Σηκώνεται ,σαν γνήσιος έλληνας μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν, και πηγαίνοντας προς το μέρος του, λέει στο θηρίο:...

- Τρέχει τίποτα ρε μαλ**α;

Σηκώνεται κι ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά στα μούτρα που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σ'όλο το μπαρ.Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει:

- Καλά ε, έτθι και λείπει κανένα, τη γάμ*θεθ!"

[HLIAS 7.581]

- Καλά ε, έτθι και λείπει κανένα, τη γάμ*θεθ!"

[spinas 16]

Πως λεγόταν το ποδοσφαιράκι που έπεζαν την εποχή του χριστού;

PRO Χριστού