ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic#5

[sakis_xt600 0]

πολύ κάλο KARAFLODAIMON

ΟΙ ΠΟΥΣΤΙΔΕΣ

Ένας πούστης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν

να πάνε ενα υπερατλαντικό ταξίδι στην Αμερική.

Όταν έπιασε η νύχτα στο

αεροπλάνο επειδή ο πούστης είχε κάψες λέει στους

δικούς του να το κάνουν.

- Τρελή του λένε είσαι καλέ ;

όχι θα μας ακούσουν!

Ο πούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας

και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά:

- Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδααααααααα ;

τίποτα καμία απάντηση

-ξαναφωναζει μπορώ να έχω μια πορτοκαλαδααααααααααα ;

Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν και οι άλλοι

και αρχίζουν το έργο τους.

Μετά από μια ωρίτσα καμιά εικοσαριά καθίσματα πιο

μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα και κοιτάζοντας το σύζυγο της του λέει:

- Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα καφεδακι και ενα νερο γιατί διψάω.

- Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει.

Εδώ άλλος μια πορτοκαλάδα παράγγειλε πριν μια ώρα

και ακόμα τον γαμάνε.

Τροποποιήθηκε Σεπτέμβριος 25 , 2008 από τον sakis_xt600

[KARAFLODAIMON 96]

πολύ κάλο KARAFLODAIMON

ΟΙ ΠΟΥΣΤΙΔΕΣ

Ένας πούστης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν

να πάνε ενα υπερατλαντικό ταξίδι στην Αμερική.

Όταν έπιασε η νύχτα στο

αεροπλάνο επειδή ο πούστης είχε κάψες λέει στους

δικούς του να το κάνουν.

- Τρελή του λένε είσαι καλέ ;

όχι θα μας ακούσουν!

Ο πούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας

και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά:

- Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδααααααααα ;

τίποτα καμία απάντηση

-ξαναφωναζει μπορώ να έχω μια πορτοκαλαδααααααααααα ;

Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν και οι άλλοι

και αρχίζουν το έργο τους.

Μετά από μια ωρίτσα καμιά εικοσαριά καθίσματα πιο

μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα και κοιτάζοντας το σύζυγο της του λέει:

- Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα καφεδακι και ενα νερο γιατί διψάω.

- Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει.

Εδώ άλλος μια πορτοκαλάδα παράγγειλε πριν μια ώρα

και ακόμα τον γαμάνε.

[black_hawk 573]

:lol: :lol:

[KARAFLODAIMON 96]

Ο Ιταλός της παρέας:

>

> -Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με

> αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά

> όταν τελείωνε...

>

> -Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με

> αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για

> δεκαπέντε λεπτά...

>

> Και ο Έλληνας της παρέας:

>

> -Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα

> ... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

>

> Οι άλλοι δυο απόρησαν:

>

> -Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?

>

> -Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

[st3li0s 1.750]

Ο Ιταλός της παρέας:

>

> -Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με

> αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά

> όταν τελείωνε...

>

> -Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με

> αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για

> δεκαπέντε λεπτά...

>

> Και ο Έλληνας της παρέας:

>

> -Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα

> ... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

>

> Οι άλλοι δυο απόρησαν:

>

> -Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?

>

> -Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

χαχαχαχχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχαχαχα

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχαχαχαχα

χαχαχαχχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχαχαχα

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχαχαχαχα

:2funny: :2funny: :2funny:

[παπί 0]

Judge to prostitute, 'So when did you realize you were raped?'

Prostitute, wiping away tears: 'When the check bounced.'

[Αιγαιοπλόος 1.661]

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket. Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια. -Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος. -Εεεε, βότκα. -Και πόσο κάνει??? -10 ευρώ. -Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω. Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του. Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε: -Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα. Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια. -Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει. -Εεεε, κρέμα προσώπου. -Και πόσο κάνει??? -67 ευρώ. -Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?! -Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη. -Τι λες μωρή ? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

[giorgos_drz 592]

Πάει ο άντρας στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του να πλένει πιάτα.

- "Γυναίκα παράτα τα όλα και έλα να κάνουμε sex!"

Παρατάει η γυναίκα το πλύσιμο των πιάτων κι αρχίζει με χαρά να ξεντύνεται!

- "Όχι εδώ μωρό μου, σήμερα λέω να πάμε για πρώτη φορά στο απέναντι παρκάκι, να κάνουμε κι εμείς μια φορά κάτι τρελό, θέλεις;"

Η γυναίκα ενθουσιάζεται και χωρίς δεύτερη κουβέντα ανοίγει την πόρτα και πάνε στο απέναντι παρκάκι! Αρχίζει το μπαλαμούτι και τα σχετικά, ώσπου ξαφνικά εμφανίζεται ένας αστυνομικός και τους πιάνει:

- "Τί γίνεται εδώ; Δεν ντρέπεστε; Θα σας κόψω πρόστιμο για προσβολή δημοσίας αιδούς!"

Αντιδράει ο άντρας, αλλά ο αστυνομικός δεν δέχεται τίποτε και αρχίζει να τους κόβει κλήσεις.

- "Λοιπόν για τον κύριο 30 ευρώ πρόστιμο και για την κυρία 100 ευρώ πρόστιμο!"

- "Καλά κύριε αστυνομικέ", ρωτάει ο άνδρας, "γιατί εγώ 30 και η γυναίκα μου 100;"

- "Γιατί η γυναίκα σας ήταν εδώ και χθες!!!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Σε κέντρο απεξάρτησης ναρκομανών, οι χρήστες κάθονται γύρω-γύρω κι αρχίζουν να φωνάζουν ένας-ένας:

- "Είμαι η Μαρία κι έχω να πάρω δόση 3 μέρες!"

- "Ζήτω", αρχίζουν να φωνάζουν οι υπόλοιποι.

- "Είμαι ο Δημήτρης κι έχω να πάρω δόση 5 μέρες!"

- "Ζήτω", αρχίζουν να φωνάζουν οι υπόλοιποι.

- "Είμαι ο Χρήστος κι έχω να πάρω δόση μία εβδομάδα!"

- "Ζήτω", αρχίζουν να φωνάζουν οι υπόλοιποι.

- "Είμαι ο Μπάμπης κι έχω πάνω μου 8 γραμμάρια!"

Και οι υπόλοιποι:

- "Γιούπιιι!!!!!"

[Αιγαιοπλόος 1.661]

Παιδιά στο μπροστινό κάθισμα μπορούν να προκαλέσουν ατυχήματα.

Ατυχήματα στο πίσω κάθισμα, μπορούν να προκαλέσουν παιδιά.

Ζήσε την κάθε σου ημέρα, σαν να ήταν η τελευταία της ζωής σου.

Κάποια μέρα θα τα καταφέρεις.

Οι γυναίκες είναι σαν τις πισίνες.

Τα έξοδα συντήρησης είναι υψηλά, συγκριτικά με το χρόνο που περνάμε μέσα τους.

Ποτέ μα ποτέ μην πίνεις, όταν οδηγείς.

Μπορεί να χύσεις τη μπύρα.

Αν μπορείς να χαμογελάς, όταν όλα έχουν πάει στραβά

είναι γιατί έχεις βρει κάποιον να ρίξεις το φταίξιμο

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 8 , 2008 από τον Αιγαιοπλόος

[KARAFLODAIMON 96]

ΧΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΑΑΑΑ :lol: :lol: :lol:

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 8 , 2008 από τον KARAFLODAIMON

[Αιγαιοπλόος 1.661]

Ακυρο Δημήτρη. Με έπιασες αδιάβαστο :D :lol:

Το πήρα πίσω και έβαλα άλλο.

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 8 , 2008 από τον Αιγαιοπλόος

[KARAFLODAIMON 96]

Ακυρο Δημήτρη.

Το πήρα πίσω και έβαλα άλλο.

ΚΑΙ ΓΏ ΤΟ ΠΉΡΑ ΠΊΣΩ!!! :D

[Αιγαιοπλόος 1.661]

Θεσσαλικα Ελληνοαγγλικά (Για εκπαιδευτικούς λόγους) :lol: :lol: :lol:

Πως θα πει ένας θεσσαλος στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση :

Ανά τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος.

Μετάφραση:

Κάπ κάπ κάτ κάτ κάτ κάν γκάπ γκάπ

(Κάπου κάπου, κάτω κάτω, κάτι κάνει γκάπ γκάπ)

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ειναι 2 καρδιτσιωτισες σερβιτορες απογευμα στο μπαρακι που

εργαζονται... Αδειο προς το παρων το μπαρ και συζητανε...

-Πλιτς πλιτς? Λεει η μια...

-Σσσ πλατς πλατς απανταει η αλλη..

Μεταφραση: Πλητεις πλητεις?? Σσσ Πελατης πελατης...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Γιατι οι καρδιτσιωτες οταν πανε στην θαλασσα τους περνανε για Γερμανους??

Γιατι πρωτα μπαινει ενας μεσα και μετα γυριζει και φωναζει στον

κολλητο του - Ελα χανς!! (Ελα χανεις)...

----------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Οοι Θεσσαλοι μιλούν ΩΣ ΓΝΩΣΤΩΝ και απο γονιδίο και Αγγλικα

Θα το διαπιστώσετε μόνοι σας από τα παρακάτω παραδείγματα:

Into the spot.......... .............. ... είν' του Δεσποτ'

To you too funny......... ............ του γιού τ.. Φάν(η )

Sleep for us............ .............. . σλιπ φ(o)ράς

A nice party......... .............. .... ε, να η Σπάρτ(η )

She has many.......... ............. (e)συ χεσμένη ?

Kill kiss.......... ............... .......... Κιλκίς

Its up to you........... ............. Η τσάπ(α) του γιου

The necklaces..... .............. ... δεν( έ)κλασες !!!

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 8 , 2008 από τον Αιγαιοπλόος

[Αιγαιοπλόος 1.661]

Κάθονται δυό τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.

- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.

- Οριζόντια ή κάθετα;

- Οριζόντια.

- Στόμα.

Γιος: Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;

Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις!

Ο σύζυγος: Ρε γυναίκα, τώρα που πεθαίνω πες μου την αλήθεια, ήμουν ο μοναδικός άντρας στην ζωή σου; Έλα πες μου

την αλήθεια να μην πάω μ' αυτή την απορία στον άλλο κόσμο;

Η σύζυγος: Ναι, κι αν δεν πεθάνεις;!

- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.

- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;

- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!

Γυναίκα: Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;

Ανδρας: Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!

Το δίλημμα ενός παντρεμένου:

Να βγω έξω για να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να πηδήξω ή να μείνω μέσα για να πηδήξω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω; Τ

Το σεξ ήταν τόσο καλό, που μετά και οι γείτονες άναψαν τσιγάρο.

:P

[giorgos_drz 592]

*Eνας πούστης παει στον σεξολογο

> και αλλοφρων του λεει:

>

> -Αχ γιατρε μου με τσουζει φοβερα

> ο κωλος μου και θελω να με

> εξετασετε!!! Να

> γδυθωωωωω;;;;

>

> Ο γιατρος σαλταρει και για να

> τον αποφυγει, γραφει του πουστη

> μια συνταγη

> και τον διωχνει.

> Μετα απο μια εβδομαδα ο πουστης

> επιστρεφει:

>

> -Αχ γιατρε μου με τσουζει ακομα ο

> κωλος μου! Σας ικετευω...εξεταστε

> με!!!!

> Να γδυθωωωωωω;;;;;;;;

>

> Ο γιατρος του γραφει μια νεα

> συνταγη και τον διωχνει ξανα. Ο

> πουστης ομως

> επιμενει και τον επισκεπτεται

> καθε βδομαδα.

> Εχουν με τα πολλα περασει 3

> μηνες, οποτε μια μερα ο γιατρος

> αποφασιζει

> τελικα να τον εξετασει. Του

> ζηταει να γδυθει και να πεσει

> στα τεσσερα.

>

> Οπως κοιταει απο πισω, βλεπει να

> προεξεχει ενα κοτσανι.

> Τραβαει...τραβαει...και σιγα σιγα

> βγαινουν και τα φυλλα.

> Συνεχιζει να τραβαει...και

> χλουπ...βγαινει ενα κοκκινο

> τριανταφυλλο , οποτε

> ο πουστης γυρναει και του λεει

> με λαγνο βλεμα:

>

> -ΓΙΑ ΣΕΝΑ....!!!!!!!*

------------------------------------------------

Σταματά μια BMW 735, την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα, σκισμένα ρούχα,

ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, απλώνει το χέρι:

-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.

Οδηγός τον κοιτάζει με ένα ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:

-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις στα ποτά και τα τσιγάρα;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.

-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, και είμαι σίγουρος ότι θα πας στο μπουρδέλο, θα τα άφηνες όλα στις πουτ@νες;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.

-Τότες άκου θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος

θα σου δώσω και 200 ευρο. Συμφωνείς;

-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρά σας.Τι θα πει;!

-Μα εγώ θέλω να δει που καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν απατάν τις γυναίκες τους.

Τροποποιήθηκε Οκτώβριος 14 , 2008 από τον giorgos_drz

[Drakos 67]

Ο 12χρονος Γιαννάκης ρωτάει την μαμά του τί είναι φλέρτ. Ε, αυτό που κάνουν η αδερφή σου με τον φίλο της, λέει η... μαμά.

Ο Γιαννάκης λοιπόν κρύβεται πίσω από την κουρτίνα του σαλονιού το βράδυ και τους παρακολουθεί. Μετά τρέχει στην μαμά να πει τί κατάλαβε:

"Η Μαρία και ο φίλος της μιλήσανε για λίγο, και μετά σβήσανε όλα τα φώτα, εκτός από το μικρό. Μετά ο φίλος της άρχισε να την φιλάει και να βάζει το χέρι του κάτω από την μπλούζα της.

Σύντομα αρχίσανε να λαχανιάζουν και να τους κόβεται η ανάσα, και τότε πήρε το χέρι του από μέσα από την μπλούζα της και το έβαλε κάτω από το φόρεμά της.

Όταν το έκανε αυτό, η Μαρία άρχισε να βογγάει, να αναστενάζει, να στριφογυρίζει και σύντομα κατέληξε ξαπλωμένη στον καναπέ. Τότε ο φίλος της κατέβασε το παντελόνι του και έβγαλε ένα χέλι 25 εκατοστά!!!

Ήταν όρθιο και το κράταγε στο χέρι του για να μην του ξεφύγει.

Η Μαρία άρχισε να τον βοηθά και παλεύαν και οι δύο με το χέλι. Τελικά η Μαρία το κράτησε γερά όσο ο φίλος της έβγαλε από την τσέπη του ένα φίμωτρο και το έβαλε στο κεφάλι του χελιού, για να μην δαγκώνει!

Η αδερφή μου το κράταγε γερά, και τελικά άνοιξε και τα πόδια της για να έχει καλύτερο κράτημα.

Ο φίλος της την βοήθησε ξαπλώνοντας πάνω στο χέλι, προσπαθώντας να το πνίξει. Το χέλι ήταν μεταξύ τους και η Μαρία τύλιξε τα χέρια και τα πόδια της γύρω από τον φίλο της και αρχίσαν να παλεύουν με αυτό το καταραμένο το χέλι, που ήταν εξαιρετικά δυνατό και έκανε μεγάλη μάχη.

Η Μαρία στρίγκλισε, και ο φίλος της σχεδόν αναποδογύρισε τον καναπέ, και πάνω που άρχισα να φοβάμαι ότι το χέλι θα τους ξέφευγε, η Μαρία το άρπαξε και το κράτησε πάλι ανάμεσα στα πόδια της.

Παλέψαν λίγο ακόμα και μετά έβγαλαν μερικές κραυγές ακόμα και σταματήσαν να κουνιούνται.

Ο φίλος της σηκώθηκε και είχαν σίγουρα σκοτώσει το χέλι, γιατί κρεμόταν άψυχο με κάποια από τα σωθικά του απέξω.

Η Μαρία και ο φίλος της ήταν πολύ εξουθενωμένοι από την μάχη. Αρχισαν να φιλιούνται και να χαϊδεύονται ξανά και το χέλι συνήρθε και ήθελε να ξαναπαλέψουν. Η Μαρία το άρπαξε σε χρόνο ρεκόρ και άρχισαν να ξαναπαλεύουν. Ήταν ο καλύτερος αγώνας πάλης που έχω δει ποτέ!

Αυτήν την φορά ο αγώνας κράτησε περισσότερο, αλλά η Μαρία και ο φίλος της νίκησαν πάλι.

Αυτήν την φορά το σκοτώσανε στα σίγουρα, γιατί ο φίλος της του έβγαλε το δέρμα, και το πέταξε στην τουαλέτα..."

[kozanitis 6]

Το αντίθετο του μηχανόβιος????

Βιομήχανος

(Τώρα εξηγείται γιατί δεν έχουμε καθόλου λεφτά!!!)

[zoo 1.586]

Δυο πειρατές κάθονται και συζητάνε στην κουπαστή του πλοίου αφού έχουν κατεβάσει από μια νταμιτζάνα ρούμι ο καθένας...

- Ρε συ κοκκινοτρίχη Τζακ, να σε ρωτήσω κάτι... το δεξί σου πόδι πως το έχασες;

- Άστα...καρχαρίας! Κάνουμε ρεσάλτο σε ένα Αγγλικό εμπορικό, πιάνω το σχοινί και πάω να πηδήξω αλλά γλυστράω και πέφτω μέσα στην θάλασσα...ε, μέχρι να με βγάλουν, μου έφαγε ο καρχαρίας το πόδι και τώρα είμαι με το ξύλινο...

- Μάλιστα... καλά και το αριστερό σου πόδι πως το έχασες;

- Άστα... κροκόδειλος! Έχουμε αποβιβαστεί στην Κούβα και εκεί που κάνουμε πλιάτσικο σε κάτι χωριά μέσα στα έλη, μου την πέφτει ο κροκόδειλος... έτρεξα αλλά δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι βλέπεις...

- πωωω τι έχεις τραβήξει ρε άνθρωπε... καλά και τον γάντζο στο χέρι πως τον απέκτησες;

- Άστα... Βαρέλι...

- Βαρέλι;

- Ναι, ναι βαρέλι.... Είχε τρικυμία και ήμουν στο αμπάρι, σπάνε τα σχοινιά του φορτίου και ένα βαρέλι μου πλάκωσε το χέρι... Πήγα να το αποφύγω αλλά δεν είχα συνηθίσει τα δυο ξύλινα πόδια βλέπεις....

- Έλα ρε φίλε... και ρε κοκκινοτρίχη Τζακ, το μάτι σου πως το έχασες και το έχεις καλυμμένο;

- Άστα.... τσίμπλα!

- Τσίμπλα;;;!!!

- Δεν είχα συνηθίσει τον γάντζο βλέπεις...

[motoSHARK 0]

Μία γυναίκα ξυπνάει στη μέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας

της δεν είναι δίπλα της στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και βλέποντας

φως στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί. Βλέπει τον άντρα της να κάθεται

στο τραπέζι με μία κούπα καφέ μπροστά του, να κοιτάζει απλανώς τον

τοίχο και να σκουπίζει κλεφτά ένα δάκρυ από τα μάτια του.

- Τι συμβαίνει αγάπη μου? τον ρωτά

- Θυμάσαι τον καιρό που βγαίναμε ραντεβού πριν 20 χρόνια? της λέει.

- Βέβαια τον θυμάμαι. Γιατί με ρωτάς?

- Θυμάσαι που ήσουνα 16 χρονών και μας τσάκωσε ο πατέρας σου να

το κάνουμε μέσα στο αυτοκίνητό μου?

- Έλα μωρό μου τώρα, πώς δεν το θυμάμαι!!

-Θυμάσαι που έβγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, μου το

έχωσε στη μούρη και μου είπε ότι ή σε παντρεύομαι ή με χώνει φυλακή

για 20 χρόνια?

- Έλα αγάπη μου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα?

- Σήμερα θα αποφυλακιζόμουνα, γαμώτο μου!!!

[doukas33 3]

σε μια πτηση εσωτερικου ειναι μεσα οαλογοσκουφης ο σουφλιας και ο κωστακης ο καραμανλης.

καποια στιγμη βλεπει ο αλογοσκουφης ενα χαρτονομισμα κατω απο το καθισμα,σκυβει και βλεπει οτι ειναι 200ευρο

γυρναει τοτε και λεει τι κριμα να μην μπορω να ανοιξω το παραθυρο,θα εκανα εναν ελληνα ευτηχισμενο.γυρναει ο σουφλιας και του λεει οτι θα εκανε το 200ευρο 4 πενηνταρικα και θα εκανε 4 ελληνες ευτηχισμενους τοτε ο κωστακης θελοντας να τους βγει απο τα αριστερα λεει πισω ρε καπιταλες του κερατα εγω θα εκανα 40 πεντοευρα να κανω 40 ελληνες ευτηχισμενους.

γυρναει τοτε ο ενας πιλοτος στον αλλο και του λεει να ριξω το αεροπλανο στο βουνο να κανω 11εκατομυρια ελληνες ευτηχισμενους??? :lol:

[strada 49]

Ο γιατρός στο ψυχιατρείο εξετάζει τους τρελούς για να τους δώσει εξιτήριο. Μπαίνει μέσα ο πρώτος και τον ρωτά ο γιατρός:

- "Τί έχει κορδόνια και μπαίνει στα πόδια;"

Σκέφτεται καλά ο τρελός και λέει:

- "Παπούτσια!"

- "Μπράβο!", του λέει ο γιατρός. "Θα κανονίσουμε να πάρεις εξιτήριο".

Βγαίνει ο τρελός έξω και λέει στον φίλο του ψιθυριστά:

- "Σ'αυτό που θα σε ρωτήσει πες παπούτσια..."

Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και τον ρωτά ο γιατρός:

- "Τί κάνει νιάου-νιάου στα κεραμίδια;"

Σκέφτεται λίγο ο τρελός και ρωτά:

- "Έχει κορδόνια;"

- "Όχι!"

- "Ε, τότε είναι σαγιονάρες!"

[zoudi 1]

χαχαχαχα βρε τους τρελους χαχαχα

αχαχαχαχαχαχαχχα

[DrDoom 4]

Ο πλανητάρχης καθόταν στο γραφείο του κι

ετοίμαζε την επόμενη επιστολή >

του προς τον Ιρακινό λαό, όταν χτύπησε το

τηλέφωνο.

- Εμπρός;

- Κύριε Μπους, εσείς; ακούστηκε στην άλλη

άκρη της γραμμής μια φωνή με

περίεργη προφορά. Εγώ είμαι ο Γιωρίκας και

σας παίρνω να σας πω ότι σας

κηρύσσουμε τον πόλεμο!

- Και πολύ καλά κάνεις που τηλεφώνησες να

μου το πεις, απαντά ο Μπους.

Για πες μου, Γιωρίκα, πόσο μεγάλος είναι ο

στρατός σου;

- Αυτή τη στιγμή, λέει ο Γιωρίκας καθώς

κάνει τη σούμα στο μυαλό του,

εγώ, ο ξάδερφός μου ο Κωστίκας, ο κουμπάρος

μου, ο γείτονάς μου ο Αλεξίκας

και η ομάδα του ταβλιού από το καφενείο -

οκτώ, συνολικά.

Ο George αναστενάζει.

- Οφείλω, Γιωρίκα, να σου πω ότι έχω δέκα

εκατομμύρια ετοιμοπόλεμους

άνδρες που με μια κουβέντα μου είναι

διατεθειμένοι να δώσουν τη ζωή

τους.

- Αλήθεια; Θα σας ξαναπάρω, λέει ο Γιωρίκας

και κλείνει.

Δεν πέρασαν 24 ώρες και ο Γιωρίκας

ξανατηλεφωνά.

- Κύριε Μπους, λέει, η κήρυξη πολέμου

εξακολουθεί να ισχύει. Τώρα

μαζέψαμε και κάποιον εξοπλισμό...

- Τι εξοπλισμό μαζέψατε, Γιωρίκα;

- Δύο αλωνιστικές, μια μπουλντόζα και το

τρακτέρ του μπατζανάκη μου.

Για άλλη μια φορά, ο Μπους δεν αντέχει να

μην αναστενάξει.

- Γιωρίκα, θα πρέπει να σου πω ότι έχω 160.000

τανκς, 140.000

τεθωρακισμένα οχήματα μεταφοράς

προσωπικού και από χτες που μιλήσαμε ο

στρατός μου αυξήθηκε στο 10,5 εκατομμύρια.

- Διάβολε, λέει ο Γιωρίκας, τι να πω τώρα; Θα

σας ξαναπάρω. Και κλείνει

το τηλέφωνο αλλά δυο μέρες αργότερα, να

τον πάλι.

- Κύριε Μπους, παραμένει η κήρυξη πολέμου.

Αυτή τη φορά αποκτήσαμε

εναέριες δυνάμεις. Έχουμε τώρα και το

ψεκαστικό του κοινοτάρχη, του

βάλαμε και καραμπίνες επάνω. Α, ναι, μαζί

μας είναι τώρα και η ποδοσφαιρική

ομάδα του χωριού.

Εντυπωσιασμένος από την κλιμάκωση, ο Μπους

μένει σκεπτικός για

δευτερόλεπτα, βγάζει άλλον ένα στεναγμό

και λέει:

- Γιωρίκα, δεν μπορώ να σου κρύψω ότι έχω

100.000 βομβαρδιστικά, 200.000

Στελθ, και οι βάσεις μας προστατεύονται

από βλήματα εδάφους-αέρος. Και

κάτι άλλο: από προχθές που μιλήσαμε, ο

στρατός μου αυξήθηκε κατά άλλα δύο

εκατομμύρια.

- Βρε ..., βρίζει ο Γιωρίκας. Θα ξαναπάρω, λέει

και κλείνει το τηλέφωνο.

Δεν πέρασε πολλή ώρα και ξαναπαίρνει

τηλέφωνο.

- Κύριε Μπους, δυστυχώς πρέπει να σας

ανακοινώσω ότι αποσύραμε την

κήρυξη πολέμου.

- Τι λες, Γιωρίκα, πολύ με στεναχωρείς.

Γιατί, βρε παιδί μου; Τι έγινε

κι αλλάξατε γνώμη;

- Να σας πω, απαντά ο Γιωρίκας, κάτσαμε και

το κουβεντιάσαμε και είδαμε

ότι δεν μπορούμε να θρέψουμε τόσα

εκατομμύρια αιχμάλωτους.

[soter3gm 10]

Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη

σε στριπτιτζάδικο.

Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, 'Γεια χαρά

Κώστα! Τι κάνεις;'

Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο

Κώστας της λέει, 'Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.'

Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...

συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.

Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:

- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιο ποτό πίνεις συνήθως;

- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με

ποτά κλπ

- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα

πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:

- Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από

το στριπτητζάδικο.

Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Προτού

προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει

μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της

πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον

πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.

Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθούσε την φάση, φτιάχνει λίγο τον καθρέφτη,

κοιτάει προς τα πίσω τον καυγά και λέει

- Κωστάκη, ζόρικο το πουτανάκι σήμερα, ε

[FOURNARIS 2.079]

ΕΙΝΑΙ πολύ επιτυχημένος ο δικηγόρος μας κι έχει πουλήσει την ψυχή του στον διάβολο ακριβά. Αθωώνει εγκληματίες, απατεώνες, εμπόρους ναρκωτικών και φυσικά τού τρέχουν τα λεφτά απ' τα μπατζάκια. Για να γιορτάσει την αποφυλάκιση ενός παιδεραστή κάνει ένα πανάκριβο δώρο στον εαυτό του: αγοράζει μια σπάνια, συλλεκτική Lexus. Οι ομογάλακτοί του θα σκάσουν από τη ζήλεια τους! Δεν βλέπει τη στιγμή να την παρκάρει σπινιάροντας μπροστά στο κλαμπ της Εκάλης.

ΤΟ επόμενο βράδυ, συνοδευόμενος από εκπάγλου καλλονής βιζιτόπουλο, σκάει στο κλαμπ: «Θα αλλάξουν εκατό χρώματα οι κουφάλες με το που θα με μπανίσουν να βγαίνω μέσα απ' τη θεά»! Καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι. Ομως η ατυχία του είναι μεγαλύτερη από το πορτοφόλι του. Με το που βγαίνει απ' το υπερπολυτελές όχημα, περνάει με ιλιγγιώδη ταχύτητα σύριζα ένα φορτηγό και ξηλώνει την πόρτα του οδηγού. Ο δικηγόρος μας μένει στήλη άλατος. «Φτου σου γκαντεμιά»! Μετά το πρώτο σάστισμα, αρπάζει το κινητό του και ειδοποιεί την Αστυνομία. Σε λίγα λεπτά καταφτάνει ένα περιπολικό στον τόπο του ατυχήματος, ενώ οι θαμώνες έχουν βγει έξω και κοιτάζουν άναυδοι, με τρομαγμένα μάτια αυτό που έχει συμβεί...

Ο δικηγόρος μας παθαίνει υστερία! Η Lexus, που με τόσο κόπο απόκτησε, έχει καταστραφεί. Ο,τι επιδιόρθωση και να γίνει, ποτέ ξανά δεν θα 'ναι του κουτιού. Ο φορτηγατζής στο πέρασμά του πήρε μέχρι και το σασί. Ο αστυνομικός τον κοιτάζει έντρομος και τηλεφωνεί στο 166.

«Η Lexus μου, η κουκλίτσα μου, Θεέ μου! Τράκαρε ο αλήτης την πριγκίπισσά μου»! Σε παραλήρημα ο δικός μας. Ο μπάτσος τα παίρνει στο κρανίο: «Εσείς οι μεγαλοδικηγόροι είστε τόσο χυδαίοι υλιστές! Σας ενδιαφέρει μόνο το χρήμα και δεν δίνετε σημασία σε τίποτα άλλο». Ο υστερικός δικηγόρος του διαβόλου γίνεται πύραυλος: «Πώς τολμάς και το λες αυτό; Δεν βλέπεις ότι καταστράφηκα; Το πανάκριβο αυτοκίνητό μου έγινε σμπαράλια»! Ο μπάτσος κρανιώνεται χειρότερα: «Είσαι τόσο κολλημένος με τα φράγκα -μαλάκα- που δεν νιώθεις ότι σου λείπει το αριστερό χέρι! Σε χτύπησε κι εσένα το φορτηγό, δεν το πήρες χαμπάρι και θρηνείς τα παλιοσίδερα»! Ο δικηγόρος τρελαίνεται, κλαίει και φωνάζει σαν δαιμονισμένος: «Θεέ μου! Συμφορά που με βρήκε! Το Ρόλεξ μου! Καταστράφηκε το χρυσό μου Ρολεξάκι»!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά.

Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι.

Όνομα παραλήπτη 'Μπαμπάς'. Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:

"Αγαπημένε μου πατέρα,

Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω,

γιατί κλέφτηκα με την καινούργια μου φιλενάδα

και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με

εσένα και τη μαμά. Έχω βρει το πραγματικό

πάθος με την Παναγιώτα και είναι τόσο

συμπαθητική.

Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών

στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών

δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά

και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου.

Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά.

Είναι έγκυος.

Η Παναγιώτα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί.

Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά

καυσόξυλα για όλο το χειμώνα..

Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά.

Η Παναγιώτα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε να καταλάβω

πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα

κανένα. Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα

στην κοινότητα για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε.

Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει

τη θεραπεία για το AIDS και έτσι η Παναγιώτα να είναι καλύτερα,

εξάλλου το αξίζει!

Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω

τον εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας

επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.

Ο Γιος σου,

Θανάσης

Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα

στο σπίτι του Αντρέα. Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα

πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.

Σ' αγαπώ πολύ!

Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι!"

Τροποποιήθηκε Νοέμβριος 2 , 2008 από τον FOURNARIS