KARAFLODAIMON

Κώστα.....πάς γυρέυοντας...........

Φώς φανάρι!!!!

Ολιγόμυαλα ποταπά ανθρωπάρια!!! Στραβομάρα έχετε ρε!!! Δεν βλέπετε οτι το τζαπάνι έχει απλώς μεταμφιεστεί σε BMW για τις απόκριες???!?!?!? ΟΥΣΤ ΑΠΟ ΔΩ ...........................ΣΤΡΑΑΑΑΒΑΔΙΑ!!

Απίστευτο γέλιο η εκπομπή! Για Αγγλάρες έχουν καλό χούμορ!

Εγώ να κάνει τραμπολίνο!

Γι αυτό σ'αγαπάμε εσένα!

Ποιός είναι ο Καραφλοδαίμωνας? Η πυθία απάντησε: Η μετενσάρκωση του Τσάκωνα. :lol: :lol: :lol: :lol:

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη. Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος. Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο. Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος. Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα. Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε! "Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος". "Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή. Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;; Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι. "Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής! Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό! Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός! Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά. Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου.. Χτυπάει το τηλέφωνο. Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ'το πρωί ως το βράδυ. Aντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο". Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος! Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα αυτά είμαι και μουγκός. Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος. Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!". Όχι ρεεεε πούστη όχι και γαύρος ! ================================================================================ =============================== Σε μια μικρή κωμόπολη στο Τέξας ρωτάει ο δάσκαλος: "Ποιά παιδάκια είναι οπαδοί του Μπούς;" Σηκώνουν το χέρι όλα τα παιδάκια, εκτός από τον Μπόμπ. "Εσύ Μπόμπ δεν είσαι οπαδός του Μπούς;", ρωτάει ο δάσκαλος με έκπληξη. "Όχι κύριε, είμαι οπαδός του Κέρι, γιατί η μαμά είναι οπαδός του Κέρι, και ο μπαμπάς είναι οπαδός του Κέρι", απαντάει ο Μπόμπ. "Και αν η μαμά σου ήταν ηλίθια, και ο μπαμπάς σου βλάκας, εσύ τι θα ήσουν;", ρωτάει περιπαικτικά ο εκνευρισμένος ο δάσκαλος. "Οπαδός του Μπούς!", απαντάει θριαμβευτικά ο Μπόμπ. Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλεία το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του και η βρύση του νιπτήρα και αυτή δεν λειτουργεί -"Ρε γυναίκα" λέει "τι έπαθε η βρύση, δεν τρέχει!" - "Ναι" του απαντάει η γυναίκα του "Χάλασε δεν πιάνεις να την φτιάξεις" -"Ρε γυναίκα με ξέρεις 20 χρόνια, ξέρεις να φτιάχνω βρύσες;" Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει, όμως το φώς δεν ανάβει. -"Ρε γυναίκα τι έγινε κάηκε η λάμπα" -"Όχι" του απαντά "χάλασε ο διακόπτης, δεν τον φτιάχνει;" - "Τι λες ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, Ξέρεις να φτιάχνω Διακόπτες;" Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο δεν λειτούργει. -"Ρε γυναίκα τι έγινε δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα". -"Ναι, χάλασε δεν κοιτάς να την φτιάξεις" απαντά αυτή. -"Ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, ξέρεις να φτιάχνω πόμολα;" Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του και πάει να πλυθεί και η βρύση λειτουργεί, το φώς της κρεβατοκάμαρας ανάβει και ή πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει. -"Ρε γυναίκα, τι έγινε κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;" -"Όχι ήλθε νέος γείτονας που "πιάνουν τα χέρια του" και μας τα έφτιαξε" -"Και τον πλήρωσες?" Ρωτάει λίγο προβληματισμένος ο σύζυγος. -"Όχι του είπα αν τα φτιάξει, ή θα του φτιάξω μια πίτα ή θα του πάρω μια ΠΙΠΑ!" -"Και τι έκανες;" Ρωτάει ο σύζυγος με ανησυχία και ένταση! -"ΡΕ ΑΝΤΡΑ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΞΕΡΕΙΣ, ΞΕΡΕΙΣ ΝΑ ΦΤΙΑΧΝΩ ΕΓΩ ΠΙΤΕΣ;;;" Επί εποχής ψυχρού πολέμου , η C . I . A . συλλαμβάνει 3 κατασκόπους : ένα Ρώσο , έναν ανατολικό Γερμανό και ένα Πόντιο . Αφού τους μετέφεραν στα κρατητήρια της C . I . A . , ξεκίνησαν την ανάκριση πρώτα με τον Ρώσο , επειδή τον θεώρησαν ως τον πιο δύσκολο . Ξύλο , ανάκριση , βασανιστήρια . Μετά από 10 μέρες τα " ξέρασε " όλα . Στη συνέχεια , σειρά είχε ο Γερμανός . Χρησιμοποίησαν την ίδια μέθοδο και σ' αυτόν και στις 7 ημέρες " έσπασε " και αυτός . Τελευταίος έμεινε ο Πόντιος . Ξεκίνησαν με την ίδια μέθοδο . Πέρασε μία εβδομάδα , δύο εβδομάδες , αλλά τίποτε , ούτε μιλιά ο Πόντιος . Οπότε έγινε συμβούλιο στην C . I . A . , για να βρουν με ποιόν τρόπο θα " σπάσει " ο Πόντιος .. Αποφάσισαν να τοποθετήσουν κρυφές κάμερες στο κελί του και να αλλάξουν τον τρόπο ανάκρισης . Έτσι και έγινε . Την επομένη ημέρα , τον πηγαίνουν σε άλλη αίθουσα , του προσφέρουν ένα πολυτελές πρωινό , πούρα , τον καλοπιάνουν και στη συνέχεια πάνω που χαλάρωσε ο Πόντιος , του ζητούν να τους δώσει ονόματα . Πάλι όμως δεν είχαν αποτέλεσμα .. Εξοργισμένοι οι πράκτορες , τον σαπίζουν στο ξύλο και τον πετούν αναίσθητο στο καινούργιο του κελί . Μαζεύονται λοιπόν οι ειδικοί σ` αυτά τα θέματα , για να παρακολουθήσουν από τις κάμερες τι θα κάνει ο Πόντιος στο κελί του . Μόλις λοιπόν συνήλθε ο Πόντιος , σηκώθηκε , πήρε φόρα και άρχισε να χτυπά το κεφάλι του στον τοίχο φωνάζοντας : - " Θυμήσου ρε μαλ*** .. Θυμήσου , γιατί θα σε σαπίσουν στο ξύλο ! " Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος: - "Aσε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός." - "Τι λες τώρα;" λέει ο άλλος, "ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις. Έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει." - "Που να δεις τον δικό μου" λέει ο άλλος, πρόσεξε "έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον μα**κα πάει!..." Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας: - "Τι μα**κας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει." - "Που να δεις ο δικός μου," λέει ο άλλος "με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!" Περιμένουν δυο φίλοι στο καφενείο έναν άλλο φίλο τους που εχει αργήσει στο ραντεβού τους. Τελικά αυτός φτάνει ματωμένος, πρησμένος, χάλια. -Τι έπαθες ρε Γιάννη τον ρωτάνε;. -Αφήστε έφαγα ξύλο απο τον Περικλή! -Εσύ 2 μέτρα παλικάρι έφαγες ξύλο απο τον Περικλή που 'ναι 50εκατοστα!! -Ναι αλλά κρατούσε ένα φτυάρι ίσα με το μπόι μου. -Και εσύ ρε βλάκα δεν κρατούσες τίποτα; -Κρατούσα κάτι αλλά νομίζω ότι δεν με βοήθησε πολύ. -Τι; -Το βυζί της γυναίκας του!!!!!!!!!!! Είναι ο Superman που λέτε και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει: - Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω. - Γιατί δεν δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς. - Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει. Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση. - Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη. - Η Wonder Woman είναι φίλη μου, μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι. Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πεις κύμινο έχει εξαφανιστεί. - Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό. - Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Ανθρωπος, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει. Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει: - "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨" Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει: - "Δεν είμαι σίγουρη." - "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις." Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει: - "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση." Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά: - "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν." Και ο Διάβολος της απαντά: - "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!" ================================================================================ ====================================================================== Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή. Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια. Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα.. Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια. Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και ένα γάτο δεμένα στο καροτσάκι για να το τραβάνε. Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του, ο γάτος είναι δεμένος από τα α...... του!!! Έτσι λέει στον πιτσιρικά: - Ξέρεις αν έδενες το γάτο όπως τον σκύλο, το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο... γρήγορα... - Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα είχε σειρήνα !!! Σταματάει ένας τύπος έξω από ένα κουρείο, βάζει το κεφάλι μέσα και ρωτάει τον κουρέα: «περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις?» ο κουρέας κοιτάει την πελατεία του και απαντά.. «περίπου σε δυο ώρες» ο τύπος ευχαριστεί και φεύγει.. την επόμενη μέρα, ο ίδιος τύπος ξαναβάζει το κεφάλι μέσα στην πόρτα και ρωτάει τον κουρέα: «περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις?» ο κουρέας κοιτά ξανά την πελατεία του και απαντά.. «σε τρεις περίπου ώρες» ο τύπος ευχαριστεί και φεύγει.. το ίδιο γινόταν για τις επόμενες μέρες, ο τύπος ρώταγε τον κουρέα, ο κουρέας με γεμάτο πάντα το μαγαζί απαντούσε και ο τύπος έφευγε για να επιστρέψει την επόμενη μέρα.. μια μέρα, και ενώ ο τύπος φεύγει από το μαγαζί, ο κουρέας γεμάτος απορία λέει στο βοηθό του.. «ρε Βασίλη, ακολούθησε τον.. Πραγματικά έχω απορία που πηγαίνει..» μετά από λίγη ώρα, ο βοηθός επιστρέφει στο κουρείο δακρυσμένος από τα γέλια.. «έμαθες τελικά που πηγαίνει αυτός ο τύπος?» ρωτάει ο κουρέας.. και τότε ο Βασίλης του απαντά? «σπίτι σου..»

Χωμάτινε!!!! Πολύχρωμος βρέ!!!!

Θα πεθάνω σύντομα?????? Η πυθία απάντησε: Ναι, υπομονή.

Πέραν του σπάμινγκ σου εύχομαι φίλε Αλεξ να χαίρεσαι τον τσιπιρίκο σου και καλά να περάσετε! Να κανει τσίσα πάνω στο κουστούμι του νονού, να τραβήξει το ράσο του παπά και να φανούν απο μέσα οι ζαρτιέρες του , να κάψει όλες τις καρδιές απο τώρα για να συνηθιζει και όταν μετά μεγαλώσει να έχει καβάτζες και να πετάει και κανένα κοκκαλάκι στο γέρο του!!!!

Αντε με το καλό να το δώσεις και να πάρεις ένα GLX 90....

Εσύ κάγκουρα Αντώνη πώς παρατηρείς οτι το 30% δεν ξέρει να οδηγεί???? Πού τους βλέπεις????? Αφού όλο σουζάτος πηγαίνεις!!!! :lol:

Μακρυά απο μάς!

Είμαι adrenaline junkie

Να σας κλείσω τραπέζι ?????? Είμαστε ψιλογεμάτοι γιατί μας φέρανε κάτι πολιτικούς την προηγούμενη βδομάδα αλλά κάπου θα σας βρώ και σας να κάτσετε!!!!

Θα πέσει ο σέρβερ απο το σπάμινγκ!

Ουραίο μαστάρ έχει η τσούπρα! του ένα βγάνει άπαχο και του άλλο πλήρες....

Πάς σε όποιο νοσοκομείο σε βολεύει στην αιμοδοσία και απλώς δηλώνεις οτι δινεις για το παραπάνω όνομα! Δεν παιζει ρόλο η ομάδα αίματος!!!

Άλλος ένας τρόπος να μαμήσεις τις αναρτήσεις σου! :lol:

Δεν έχω βάλει αφτερμάρκετ εξάτμηση! Ούτε θέλω προς το παρόν! Εάν όμως θελήσω στο μέλλον να το κάνω θα υπολογίσω και την τιμή της εξάτμησης και της χαρτογράησης, για να μπορώ να έχω μία ολοκληρωμένη μοντίφα που να μου επιτρέπει να νιώσω την σωστή απόδοση που προσφέρει η νέα εξάτμηση και να αποφύγω τυχόν ζημιές στον κινητήρα.

@Βάιπερ. Ε για να μήν έχει απαντήσει τόσην ώρα δεν καταλαβαίνεις???? Ακόμα παίρνει τα στοιχεία της!!!!! :P :P

Αμαντάκι καλή αρχή σου έυχομαι! Και άν κανένας πελάτης σου τσιμπήσει τα ποπά σου ( χωρίς τη συγκατάθεσή σου βεβαίως - βεβαίως) σφύρα στον Καραφλοδαίμωνα να του σιδερώσει τα γκογκόβια στην πρέσσα!

Να τα σκάσεις χονδρά!