Johnny_

Αν ειχα 2500 φραγκα.....θα παντρευομουν!!

Βαλε ηλεκτρονικη τακεγκαβα πλαγιαζει καλυτερα στις στροφες...πραγματικα δεν μπορω να καταλαβω γτ χαραμιζετε ετσι τα μηχανακια σας

Αθανατη μηχανη.Ακομη την εχει ο πατερας μου και λειτουργει κανονικα. Την χαρακτηριζει η απλοτητα κατασκευης ενας κυλινδρος ενα πιστονι κιβωτιο πηνια πολλαπλασιαστης και καρμπυλατερ αυτα.Αν και παρουσιαζει συχνα μικροπροβληματα οπως λαδωμα του μπουζι μπουκωματα και ετσι αμα την καταλαβεις τι θελει θα σε παει παντου χωρις προβλημα.

http://www.car.gr/classifieds/bikes/view/3763039/ Απλα και λιτα πραγματα

ε τοτε μαλλον φαγωθηκαν τα δοντακια απο το βολαν.Βγαλε τη μιζα και προσπαθησε με το χερι να δεις αν οντως τα κουρεψε

Μηπως το μπουτονακι της μιζας χαλασε και δεν τραβαει το γραναζρι προς τα εξω γ να κουμπωσει με το βολαν?Η μπορει και να φαγωθηκαν τα δοντια απο το βολαν. Τσεκαρε το

Μεσα!!

Ζέστη ft Κουνούπια - Ούτε σήμερα θα κοιμηθείς (official music video)

η διαφημιση τα λεει ολα..ηχος,φρενα,γκαζι

Απλα πραγματα ρε παιδια https://www.facebook.com/photo.php?fbid=197628513694867&set=a.147362508721468.3707.115652618559124&type=1&theater

Μαντμαζέλ, κοινοβουλευτισιόν χοντροκλεψιόν γκαραντί, απατεών αλέ ρετούρ και μίζα ντούμπλε φας. Γκραν σουξέ, κι από μανζέ γκουρμέ... εξοπλισμέ, ζιμενσέ, χρηματιστίκ, βατοπεδουάρ, ολυμπιάντ, ασφαλιστίκ κασέ και ζενερέλ φαταούλ αχορταγιέζ!!! Εμείς, ψηφοφορέλ γκραν μαλακιστίκ ξεφτίλ! Τώρα, μέσα στο μαιζόν εγκλειστίκ, τρε μπατίρ, καταστασιόν απελπιστίκ, πολύ κοντά σε πεζοδρομουάρ βιζιτέ!!!

Βρες ενα μπουζουξη που να αγαπει το οργανο του και τη μουσικη και με λιγη θεληση θα προχωρησεις πολυ...αλλιως δεν

Μπουζουκι εδω κ 6 χρονια.Αμα λαχει παιζουμε και σε κανα πανηγυρι-ταβερνα οσο για το μεροκαματο Τουμπερλεκι ξερουμε ,κιθαρα ακουστικη για κομπανιαμεντο σε παραδοσιακα και τωρα προσπαθω να μαθω γκαιντα.

-Με είπε χωριάτη. -Και τι του είπες; -Μπούστουδιάουλο να μχαθείς

http://www.car.gr/classifieds/bikes/view/3205139/

http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=140894865100

H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου... Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα της. Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια: - Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι... - Ναι; - Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης... - Τι;;; δεν είναι δικός μου; - Οχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου.... Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον Αμερικάνο: "Θα πάρετε κάτι;" - "Ένα ουίσκι με πάγο," απαντάει εκείνος. Ρωτάει τον Έλληνα. "Ένα ούζο με πάγο," αποκρίνεται. Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται: "Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω."

Εγω αυτην εχω 2 χρονια και ειναι μια χαρα ακομη (απο αποψη αντοχης στη βενζινη) http://www.amazonios.gr/product_info.php?cPath=395&products_id=2560 Την ειχα παρει 4.50 ευρω απο καταστημα με ενυδρειακα

Καπνο Μarlboro Lights 3.40 $ Χαρτακια ριζλα θαλασσι 0.50 Φιλτρακια Swan κοκκινα 1.20 Ενας καπνος με βγαζει σχεδον μια εβδομαδα

Επαγγελματικος Προσανατολισμος -Δασκαλε, πως παει το παιδι? -Προβατα εχετε? -Οχι -Να παρετε......

Η γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της να... κάνει έρωτα με μια νεαρή κοπέλα…σκέτη μπόμπα!!! - Ανήθικε!, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, την μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωωωωωραααααα!!! -Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση. -Mμμμμμ… μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα. -Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω. Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν…η καημενούλα τα καταβρόχθισε! Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση. Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες. Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα στα μάτια και με ρώτησε: . . - Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;;;

1. Μόλις έχει επιστρέψει στο σπίτι και σου λένε: - Ήρθες; (Όχι, στο δρόμο είμαι ακόμη κι έρχομαι!) 2. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε, σπίτι είσαι; (Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!) 3. Σε καφετέρια: - Ένα φραπέ γλυκό, χωρίς. - Χωρίς γάλα; (Όχι, χωρίς καλαμάκι!) 4. Συναντιέσαι με έναν φίλο: - Έλα ρε, πού είσαι; (Στην απέναντι γωνία!) 5. Ανάβεις το θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο; (Όχι, το άναψα για να καίει ρεύμα!) 6. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - Θα βγεις; (Όχι, προβάρω ρούχα!) 7. Τρως όλο το φαγητό σου και ζητάς δεύτερο πιάτο, οπότε σου λένε: - Σ’ άρεσε; (Όχι, αλλά να μη σε προσβάλλω!) 8. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι; (Όχι, αλλά μια ψυχή που είναι να βγει…) 9. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης ρωτάει: - Ήρθατε για τη βρύση; (Όχι, ν’ αλλάξω μια λάμπα και να κρεμάσω τις κουρτίνες!) 10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου και σε ρωτάνε: - Πας για ύπνο; (Όχι, πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!) 11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε; (Όχι, ολογράμματα είμαστε!) 12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης: - Βενζίνη θέλεις; (Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα!) 13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει απ’ έξω: - Κλειδώθηκες απ’ έξω; (Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να μπαίνω στο σπίτι!) 14. Σε παίρνουν τηλέφωνο το βράδυ και με το που απαντάς: - Ξύπνιος είσαι; (Όχι, σου μιλώ στον ύπνο μου!) 15. Είσαι αριστερόχειρας και συμπληρώνεις μια υπεύθυνη δήλωση, οπότε σου λένε: - Αριστερόχειρας είσαι; (Όχι, κουράστηκε το δεξί και είπα να χρησιμοποιήσω το αριστερό!)

Tα ιδια κ γω....κατι δεν καταλαβαινω....

XαχαχαχαχαχαχαχΑ!!!!!