NERRY

25+1 σημαντικά πράγματα που με δίδαξε η μαμά μου: 1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ "Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα." 2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ "Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί." 3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ "Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω." 4. ΛΟΓΙΚΗ "Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ." 5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ "Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου." 6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ "Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;" 7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ "Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο." 8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ "Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;" 9. ΩΣΜΩΣΗ "Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου." 10. ΑΝΤΟΧΗ "Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου." 11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ "Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας." 12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ "Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;" 13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ "Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω." 14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ "Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου;Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;" 15. ΖΗΛΕΙΑ "Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος." 16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ "Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις." 17. ΥΠΟΜΟΝΗ "Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι." 18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ "Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος." 19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ "Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις." 20. ΧΙΟΥΜΟΡ "Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω." 21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ "Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις." 22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ "Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες." 23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ "Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος." 24. ΣΟΦΙΑ "Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις." 25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ "Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα." +1 ΔΙΔΑΓΜΑ (αμέσως μετά τον γάμο ) "Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω." (ένα-δυο χρόνια αργότερα ) "Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα." Είναι ένας τύπος με αμάξι και ψάχνει να παρκάρει εδώ και 1 ώρα. Ξενερωμένος εντελώς κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει: 'Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος, θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε Κυριακή στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Θεούλη μου κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ...' Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τύπος τον ουρανό και λέει: 'Αστο μεγάλε... βρήκα' Λέει ένας οικοδόμος σε ένα συναδελφό του. - Ξέρεις τι θέλω πολύ αυτή τη στιγμή ρε φίλε; - Τι θες; - Να πάω σπίτι και να βγάλω το στρινγκ της γυναίκας μου. - Τόσο φουντωμένος είσαι ρε φίλε; - Όχι αλλά με κόβει ρε γαμώτο.

Ένας τύπος περπατάει στο λιβάδι και βλέπει ένα παιδάκι που στέκεται πάνω από ένα πηγάδι και φωνάζει χαρούμενο "Ετά ετά ετά ετά!!" Πλησιάζει να δει τι συμβαίνει και βλέπει μονάχα το παιδάκι να κοιτάζει στο βάθος του πηγαδιού. Πάει κι αυτός κοντά στο πηγάδι να ρίξει μια ματιά τι έχει μέσα και μόλις πλησιάζει, το παιδάκι του δίνε μια σπρωξιά και τον ρίχνει στο πηγάδι και μετά αρχίζει να φωνάζει πάλι: "Οτώ οτώ οτώ οτώ"! Μπαίνει μία γυναίκα σε μία καφετέρια και πάει και κάθεται στο μπαρ... Την πλησιάζει ο μαύρος μπάρμαν και την ρωτάει τι θα πιει. - Ένα Ουίσκι με πάγο, απαντάει. Αφού της σερβίρει ο μπάρμαν πάει και.. πλένει κάτι ποτήρια στο νεροχύτη. Καθώς έπλενε ακούει: - Αγάπη! - Δεν μπορεί, λέει ο μπάρμαν, κάποιος θα μπήκε και απευθύνεται σε αυτόν. Κοιτάει λοιπόν και έκπληκτος βλέπει να μην υπάρχει κανείς άλλος στο μπαρ εκτός από την γυναίκα. - Ε, για να μου μιλάει έτσι, θα με γουστάρει, σκέφτεται. - Ορίστε, λέει ο μπάρμαν. - Ένα ποτήγι νεγό παγακαλώ... απαντάει αυτή... Συζητούν δύο παντρεμένοι: - Εμένα η πεθερά μου είναι άγγελος, λέει ο πρώτος. - Α ρε τυχεράκια... Εμένα, ζει ακόμη... Ο Μήτσος θέλει να μιλήσει επειγόντως με έναν φίλο του οπότε τηλεφωνεί στο σπίτι του. Απαντά μια παιδική φωνή ψιθυριστά: -"Ναι;" -"Είναι ο μπαμπάς σου εκεί;" ρωτά ο Μήτσος. -"Ναι", απαντά ψιθυριστά το μικρό. -"Μπορώ να του μιλήσω;" -"Οχι" Έκπληκτος ρωτάει, -"Είναι η μαμά σου εκεί;" -"Ναι" -"Μπορώ να της μιλήσω;" -"Οχι" ψιθυρίζει το μικρό. Ελπίζοντας ότι κάποιος ενήλικας θα είναι σπίτι ρωτά -"Είναι κανείς άλλος εκεί;" -"Ναι, ένας αστυνομικός" ψιθυρίζει το μικρό. -"Μπορώ να του μιλήσω;" -"Οχι, είναι απασχολημένος" απαντά το μικρό. -"Απασχολημένος με τι;" -"Απασχολημένος με τη μαμά και το μπαμπά και τον πυροσβέστη" η απάντηση. Ανησυχώντας καθώς ακούει ήχο ελικοπτέρου ξαναρωτά -"Αυτός ο θόρυβος, τι είναι;" -"Ενα ελικόπτερο" έρχεται η απάντηση. -"Μα τι συμβαίνει εκεί;" ρωτά τρομερά ανήσυχος. Με έναν 'έκπληκτο' ψίθυρο απαντά ο μικρός -"Η ομάδα έρευνας μόλις προσγείωσε ένα ελικόπτερο" Φανερά ταραγμένος ο Μήτσος ρωτά: -"Και τι ψάχνουν;" Ψιθυρίζοντας αλλά με ενα πνιχτό γελάκι απαντά ο μικρός: -"ΕΜΕΝΑ!"

Ενας Αμερικανός πηγαίνει στο Σιδηροδρομικό Σταθμό,για να κάνει ένα μεγάλο ταξίδι με το τραίνο! Βλέπει κάπου εκεί, έξω από το σταθμό,ένα μηχάνημα με την ένδειξη: "Ρίξτε ένα δολλάριο στη σχισμή και το μηχάνημα θα σας πεί ποιός είστε!" Περίεργος καθώς είναι, ρίχνει το κέρμα και το μηχάνημα του λέει: -"Είσαι ο Τζών Ντέρεκ από τη Ν.Υόρκη,λογιστής,ύψος 1,80 βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2.30 για Σικάγο" Εντυπωσιάζεται ο Τζών από την ικανότητα του μηχανήματος! Και για να ξεγελάσει το μηχάνημα,τρέχει και αγοράζει ένα ψεύτικο μουστάκι, επιστρέφει και ξαναρίχνει ένα δολλάριο... -"Είσαι ο Τζών Ντέρεκ από τη Ν.Υόρκη,λογιστής,ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις τό τρένο των 2.30 για Σικάγο" του λέει πάλι το μηχάνημα! Μα δεν είναι δυνατόν, φωνάζει αυτός! Και τσαντίζεται ο τύπος που τον πιάνει μανία σώνει και καλά νά ξεγελάσει το μηχάνημα! Τρέχει λοιπόν στις Τουαλέτες και μεταμφιέζεται σε Αραβα! Ξαναπηγαίνει στο μηχάνημα,και πάλι τα ίδια. -"Είσαι ο Τζών Ντέρεκ,από τη Ν.Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και θα πάρεις το τρένο των 2.30 για Σικάγο". Αγανακτισμένος λοιπόν ο τύπος μας τρέχει και μεταμφιέζεται σε γυναίκα,ρίχνει πάλι το δολάριο και το μηχάνημα του λέει: -"Είσαι ο Τζών Ντέρεκ από τη Ν.Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά και με τις βλακείες σου, έχασες το τραίνο!" Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών;! Αγαπητέ Γιώργο, Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου. Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση. Μπορείς να με βοηθήσεις? Μαρία ——————————————————— Αγαπητή Μαρία Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού. Ελπίζω να σε βοήθησα Γιώργος Αντρόγυνο σε παραλία. Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται. - Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει! Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά! Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για μπάρμπεκιου. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, τη μετράει και ψιθυρίζει στη γυναίκα του: - Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς! Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες". Και η γυναίκα του: - Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα; Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20000 ευρώ σε μια ζαριά λέγοντας: -Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή. Αμέσως μετά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει: -Έλα καλό μου ζάρι, πάνω που χρειάζομαι καινούργια ρούχα!. Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας: -ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ!!! Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει: -Είδες τι ζαριά έφερε; -Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ! Ένα ζευγάρι εφοπλιστών, τρώει σ' ένα κυριλέ εστιατότιο. Ξαφνικά, μια πανέμορφη ξανθιά πέφτει πάνω στο σύζυγο και αρχίζει να τον φιλάει, να τον χαϊδεύει και να τον αποκαλεί "τζουτζούκο μου", "μωράκι μου" και τέτοια. Μόλις η πιτσιρίκα φεύγει, η εμβρόντητη σύζυγος σηκώνεται αγριεμένη και φωνάζει: -Άτιμε, προδότη, βρωμιάρη, θα σε χωρίσω! -Είσαι σίγουρη; λέει εκείνος με απόλυτη ηρεμία. -Αν είμαι; βρε θα σε κάνω ρεζίλι! -Ξεχνάς το προγαμιαίο συμβόλαιο; Αν με χωρίσεις, θα χάσεις τα πάντα: Λεφτά, κοσμήματα, αυτοκίνητα, ταξίδια! Η κυρία το ξανασκέφτεται, βάζει μπροστά το συμφέρον της, καταπίνει την πληγωμένη περηφάνια της και το βουλώνει. Συνεχίζουν να τρώνε αμίλητοι ώσπου η σύζυγος σχολιάζει: -Καλέ, εκείνος εκεί κάτω, ο Παπατρέχας ο βιομήχανος δεν είναι; -Μμμ, ναι, αυτός είναι. -Κι αυτή μαζί του ποια είναι; Γιατί σίγουρα η γυναίκα του δεν είναι! -Η ερωμένη του είναι! -Πφφφ! Η δικιά μας είναι πολύ πιο καλή!

Μπαίνει ενάς καουμπόης σε ενα μπαρ και λέει στον φίλο του: -Βλέπεις εκείνο τον τύπο με το φουλάρι; -Ποιον απ' όλους, όλοι φοράνε φουλάρι! -Εκείνον μωρέ με το καπέλο. -Μα όλοι φοράνε καπέλο! Τότε νευρίασε σήκωσε το πιστόλι και πυροβόλησε όλους τους ανθρώπους στο μπαρ εκτός απο ενάν. Τότε είπε στον φίλο του: -Βλέπεις εκείνο τον τύπο με το φουλάρι και το καπέλο; -Ναι! -Αυτόν μια μέρα θα τον σκοτώσω! Στη μέση της σχολικής περιόδου ένας πατέρας αποφασίζει να πάει στο σχολείο για να ρωτήσει για την πρόοδο του γιου του. Πρώτα βρίσκει τον καθηγητή των μαθηματικών. - Χάλια αδιόρθωτα. Ακόμη δεν ξέρει πόσο κάνουν ένα και ένα. Απελπισμένος ο πατέρας, ρωτάει τον καθηγητή της γεωγραφίας. - Λυπάμαι κύριε, του λέει και αυτός, αλλά ο γιος σας είναι εντελώς ανεπίδεκτος μαθήσεως. Για να καταλάβετε, δεν έχει μάθει ακόμη ποιά είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας. Καταστενοχωρημένος ο πατέρας, επιστρέφει στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο γιος του, του λέει: - Έλα εδώ παιδί μου. Πόσο κάνουν ένα και ένα; - Τρία, απαντάει αυτός. - Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας; - Η Λάρισα! - Και αφού τα ξέρεις ρε βλάκα, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο;! Μπαίνει ένας θυμωμένος καουμπόι στο σαλούν και λέει: - Θα πιω ένα ποτό, και όταν βγω έξω το άλογο μου θα είναι εκεί που το άφησα. Γιατί αν δεν είναι εκεί θα γίνει αυτό που έγινε στο Τέξας! Πίνει το ποτό του, βγαίνει έξω και βρίσκει το άλογο του να τον περιμένει. Παει την αλλη μέρα, ξανά στο ίδιο σαλούν, ξανά θυμωμένος λέει - Θα πιω ένα ποτό, και όταν βγω έξω το άλογο μου θα είναι εκεί που το άφησα. Γιατί αν δεν είναι εκεί θα γίνει αυτό που έγινε στο Τέξας! Αυτο γινοταν για κανένα μηνα. Μέχρι που μία μέρα ένας στο σαλούν του λέει - Ρε φίλε, τελικά δεν μας είπες, τί έγινε στο Τέξας; Και ο καουμπόι απαντά: - Γύρισα με τα πόδια! Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο. Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει: ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ. ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ. ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ, ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ. Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο. Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε: 1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ. Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει. 2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ. "Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο. Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει: 3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ. Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει. Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει: 4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ. "Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει: 5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ Ε ΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ, ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ. Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει: 6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31.456.012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ. ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ. ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ , ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ. ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ. Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες, στην απέναντι πλευρά του δρόμου, οι πινακίδες γράφουν: 1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex. 2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ. Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ ΚΑΝΕΝΑΣ !!!!! Πάει ο σύζυγος σε ένα μέντιουμ να μάθει το μέλλον του. Με τα πολλά το μέντιουμ του λέει: -Βλέπω η γυναίκα σου να πεθαίνει με βίαιο θάνατο... Και αυτός απαντά: -Καλά, αυτό το ήξερα. Πες μου όμως, θα με αθωώσουν στο δικαστήριο; Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα. Της λέει: "Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση." Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά: "Λοιπόν,να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ." Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει: "Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;". Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν: "Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;". Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει: "Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;". Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...

Μία προσθήκη της τελευταίας στιγμής :) http://www.xe.gr/tilefonia/kinita-tilefona,samsung,all%7Cad-20961798.html

Καλησπέρα παίδες :) Ψάχνει η κοπέλα μου να αγοράσει ένα κινητό αφής και είναι ανάμεσα στα προαναφερθέντα. http://www.skroutz.g...-Lumia-610.html http://www.skroutz.g.../Nokia-603.html http://www.skroutz.g...9/Nokia-C7.html Θέλει να έχει καλή κάμερα ( νομίζω πως όλα έχουν ), σχετικά καλή διάρκεια μπαταρίας αλλά κυρίως να μην βγάζει χαζοπροβληματάκια. Μεταξύ των παραπάνων μοντέλων ποιο έχει βγει πιο αξιόπιστο;; Ευχαριστώ :) *Και τα τρία τα έχουμε βρει καινούργια και σχεδόν στην ίδια τιμή ( 130 ευρώ περίπου )

Ηταν ενας γέρος και κοιταζε περιεργα εναν πανκ. Ο πανκ του λέει " Τι κοιτας ρε γέροοο" και ο γέρος του λέει " Κοιταω να δω αν εισαι γιος μου γιατι ειχα πηδηξει ενα παγόνι παλια" Το παιδάκι του Τσέρνομπιλ στη μαμά του: Μαμά, μαμά έχω 3 βυζιά... Και η μαμά απαντάει στο παιδάκι: Στα @ρχίδι@ μου!!! - Πού πάει η Αννούλα μετά την έκρηξη? Π Α Ν Τ Ο ΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥ! * Τι έχει η μικρή Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα παιδιά; Καρκίνο. * Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κούνια; Γιατί δεν έχει χεράκια. * Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κοιλιακούς; Γιατί χτυπάει συνέχεια το κεφάλι της στο φέρετρο. * Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει πους-απς; Γιατί την εμποδίζει η ταφόπλακα. * Γιατί η μικρή Αννούλα γελάει; Γιατί τη γαργαλάνε τα σκουλήκια. * Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορει να ξύσει το γόνατό της; Γιατί είναι σε άλλη σακούλα. * Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να μιλήσει με τον Κωστάκη; Γιατί ο Κωστάκης είναι πέντε τάφους μακριά. * Γιατί έχουνε θάψει την μικρή Αννούλα σε τάφο 20x20; Γιατί δεν μπορούσαν να την ξεκολλήσουν από το φορτηγό. * Ποιος ξεμυάλισε την μικρή Αννούλα; Η καραμπίνα του πατέρα της. * Πού πήγε η μικρή Αννούλα μετά την έκρηξη; Παντού. * Τι δουλειά έχουν τα μπρατσάκια της μικρής Αννούλας στην μέση του Ωκεανού; Τα ξέρασε ο καρχαρίας. * Τι κοινό έχει η μικρή Αννούλα με την οικογένειά της; Νεκροταφείο. * Τι είναι μια ίσια γραμμή πάνω από την μικρή Αννούλα; Το καρδιογράφημά της. * Τι βρήκε η μικρή Αννούλα μέσα στο πηγάδι? Τραγικό θάνατο... * Γιατί η μικρή Αννούλα σκότωσε τους γονείς της; Για να πάει εκδρομή με το ορφανοτροφείο. * Γιατί σκότωσε και το θείο και τη θεία της; Για να πάρει και τα ξαδέρφια της μαζί. * Τι είπε στους δικαστές; "Λυπηθείτε με, είμαι ορφανή". * Γιατί αυτοκτόνησε η μικρή Αννούλα; Γιατί η εκδρομή ακυρώθηκε. Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μακροβουτι; - Γιατι τα πτωματα επιπλεουν στην επιφανεια. Ηταν ενας ελέφαντας και ενα μυρμήγκι και περνούσαν μια γέφυρα. Σπάει η γέφυρα και πέφτουν. Και λέει ο ελέφαντας -Και σου 'πα να περάσουμε ένας ένας... Ρωτάει η αγελάδα το αρνί: βγαίνουμε την κυριακή του Πάσχα; Το αρνί: δεν μπορω, έχω γύρισμα! Τι κάνει ένας ελέφαντας που δεν το κάνουν αλλα ζωα? ελεφαντάκια Ένας ιεραπόστολος πήγε στην Αφρική με σκοπό να εκτελέσει το ιεραποστολικό του έργο. Στο δρόμο συνάντησε ένα λιοντάρι. Φοβισμένος προσεύχεται: - "Κύριε δώσε χριστιανικό πνεύμα στο λιοντάρι αυτό." Και το λιοντάρι: - "Ευλόγισον το γεύμα τούτον." Ποια ήταν τα τελευταία λόγια που ακούστηκαν στην Ινδονησία πριν το τσουνάμι; Ωραίες παραλίες έχουν εδώ, Μαρίκα... Ένας Κρητίκαρος λυράρης έκανε τη μεσημεριανή του σιέστα γιατί το βράδυ έπρεπε να παίξει λύρα σε μια ταβέρνα. Ξαφνικά τα παιδιά του αρχίζουν να φωνάζουν, να μαλώνουν, να γίνεται κακός χαμός στο σπιτι. Ξυπνάει ο λυράρης τσαντισμένος και βάζει τις φωνές. Αφού δε μπόρεσε να κοιμηθεί, ντύνεται γρήγορα, παίρνει τη λύρα του και φεύγει για την ταβέρνα τσατισμένος. Πάνω στη βιασύνη του όμως κούμπωσε το κουμπί από το πουκάμισο στην κουμπότρυπα του σακακιού. Φτάνει στην ταβέρνα για να αρχίσουν οι πρόβες. Του λέει ο άλλος λυράρης: - Θα αυτοσχεδιάσουμε μαντινάδες, εγώ θα τις ξεκινάω κι εσύ θα τις τελειώνεις. - Έγινε. - Του σακακιού σου το κουμπί, είναι του πουκαμίσου... - Άλλοι εννιά μου το πανε, άντε κι εσύ γ@μήσου!

- Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ; - Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την ακούω... Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Κάποια στιγμή ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του. Ο δικηγόρος, για να μη δείξει οτι τόση ώρα κάθεται και δεν κάνει τίποτα, σηκώνει το τηλέφωνο και λέει: - "Δυστυχώς κύριε υπουργέ, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω." Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει: - "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;" - "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε. ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο...." Ένας πατέρας θέλει να αγοράσει ένα δώρο για τα γενέθλια της κορούλας του. Μπαίνει σε ένα μαγαζί και ο υπάλληλος τον υποδέχεται λέγοντάς του: - "Παρακαλώ, θα μπορούσα να σας βοηθήσω;" - "Ναι, είναι τα γενέθλια της κόρης μου και ... δεν έχω ιδέα τι δώρο να της κάνω." - "Χμ, τι θα λέγατε να της αγοράζατε μια κούκλα Barbie; Έχουμε την 'Barbie στην Χαβάη' για 15 euro, την 'Barbie Babysitter' για 15euro, την 'Barbie Νοσοκόμα' για 15 euro, την 'Barbie Αεροσυνοδό' για επίσης 15 euro και την 'Barbie Διαζευγμένη' για 175 euro" - "175euro;;; Γιατί η "Barbie Διαζευγμένη" είναι τόσο ακριβή;" - "Επειδή, κύριε, η "Barbie Διαζευγμένη" πάει μαζί με το σπίτι του John-John, το αυτοκίνητο του John-John, καθώς και όλα τα χρήματα του John-John..." Ένας ταξιθέτης, κάνοντας έλεγχο στο θέατρο, βλέπει κάποιον με σχισμένα ρούχα, μέσα στα αίματα, σε κακό χάλι, ξαπλωμένο ανάμεσα σε δύο καθίσματα: - Μπορώ να δω το εισιτήριό σας; Του δίνει ο τύπος το εισιτήριο, το κοιτάει ο ταξιθέτης και λέει: - Σ' έπιασα! Αυτό είναι για τον εξώστη! - Το ξέρω. Έπεσα! Λίμνη με ενοικιαζόμενες βάρκες. Το αφεντικό φωνάζει από το μεγάφωνο: - "Το νούμερο 99 να γυρίσει, τελείωσε ο χρόνος του!" Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει. Το αφεντικό πιο δυνατά στο μεγάφωνο: - "Νούμερο 99, γύρνα στο μόλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω καθυστέρηση!!!" Καμία αντίδραση και πάλι από το 99. Παρεμβαίνει ο βοηθός: - "Αφεντικό, εμείς έχουμε μόνο 75 βάρκες. Δεν υπάρχει νούμερο 99!!" Το αφεντικό μετά από σκέψη δευτερολέπτων γυρνάει πάλι στο μεγάφωνο: - "Νούμερο 66, είσαι εντάξει;;!" Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του και αναφωνεί όλο χαρά… - Γυναίκα! γυναίκα! Κερδίσαμε! Κερδίσαμε 2 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο! Το ακούει η γυναίκα του έτσι ξαφνικά, παθαίνει καρδιακή προσβολή και πεθαίνει… Τη βλέπει ο σύζυγός της και λέει: - Αν σε θέλει η πουτ@ν@ η τύχη! Στο τρένο, ο γιός κοιτά από το παράθυρο... -Μπαμπά τι είναι εκείνο το σπίτι εκεί; -Δεν ξέρω παιδί μου. -Μπαμπά πως λένε αυτό το δέντρο; -Δεν ξέρω παιδί μου. -Μπαμπά πως λένε εκείνο το βουνό; -Δεν ξέρω παιδί μου Η μαμά: Σταμάτα πιά, κούρασες τον πατέρα σου. Πατέρας: Άσε το παιδί, άμα δε ρωτήσει πώς θα μάθει; - Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρονών μπορώ να φορέσω σουτιέν; - Όχι Δημητράκη... ΜΕΡΑ 1η Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού. Την έψαχνε όλο το χωριό.Τελικά την βρήκαμε μέσα στο δάσος. Για τιμωρία, την γά..σε όλο το χωριό. ΜΕΡΑ 2η Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου. Την έψαχνε όλο το χωριό. Τελικά την βρήκαμε μέσα σε μια σπηλιά. Για τιμωρία, την γά..σε όλο το χωριό. ΜΕΡΑ 3η Είναι νύχτα. Χάθηκα. Φοβάμαι... Τον περασμένο μήνα μια παγκόσμια έρευνα πραγματοποιήθηκε από τον ΟΗΕ. Η μόνη ερώτηση που υποβλήθηκε ήταν: «Παρακαλώ να εκφέρετε την τίμια και ειλικρινή γνώμη σας για τη λύση στο πρόβλημα της έλλειψης τροφίμων στον υπόλοιπο κόσμο». Η έρευνα απέτυχε για τους παρακάτω λόγους: Στην Αφρική δεν ήξεραν τι σημαίνει τρόφιμα Στην Ανατολική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει τίμια. Στην Αγγλία δεν ήξεραν τι σημαίνει ειλικρινή. Στην Δυτική Ευρώπη δεν ήξεραν τι σημαίνει έλλειψη. Στην Σκανδιναβία δεν ήξεραν τι σημαίνει πρόβλημα. Στην Κίνα δεν ήξεραν τι σημαίνει γνώμη. Στη Μέση Ανατολή δεν ήξεραν τι σημαίνει λύση. Στη Νότια Αμερική δεν ήξεραν τι σημαίνει παρακαλώ. Στις δε ΗΠΑ δεν ήξεραν τι σημαίνει υπόλοιπος κόσμος!

Τι χρειάζεται κάποιος για να κάνει καφέ κάτω από το νερό; - Υπομπρίκιο :) -Πως πεθανε ο τελευταίος πόντιος οδηγός υποβρυχίου; -Άκουσε έναν χτύπο στην πόρτα και άνοιξε...! Γιατί μια emo χωρίζει το αγόρι της; Γιατί την έκανε ευτυχισμένη! Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια; Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά! Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα σε μια γυναίκα και σε μια μπαταρία; Η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά! ΕΡΩΤΗΣΗ: Τι κοινό έχει μια τούρτα με την πεθερά μας; ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Και τις δύο τις θέλουμε κρύες και με κεράκια!! Τί λέει το 0 στο 8; Μπα, βάλαμε και ζωνούλα;; Ρε Γιώργο, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα με τη γυναίκα μου... - Τι πρόβλημα, ρε Μήτσο; - Κάθε μέρα μου ζητάει ένα σωρό λεφτά... Τη Δευτέρα 100 ευρώ, την Τρίτη 200 ευρώ, την Τετάρτη 250 ευρώ... - Ώπα σιγά! Και τι τα κάνει τόσα λεφτά, ρε Μήτσο; - Ξέρω και γω... Μήπως της τα δίνω; Μπαίνει ένας Κύπριος σε ένα σαντουϊτσάδικο. Λέει στον πωλητή: - Θα ήθελα έναν σάντουιτς με τυρίν, πατάταν, ντομάταν... Ο πωλητής του λέει: - Ρε φίλε δε σταματάς να βάζεις το ν σε κάθε λέξη; - Εντάξει, λέει ο Κύπριος και συνεχίζει, μπέϊκο, ζαμπό... -Μπαμπά, μπαμπά.. Τι είναι αυτό που φαίνεται εκεί μέσα στη θάλασσα; -Υπερωκεάνιο παιδί μου.. - -Αλήθεια; Και πως γράφεται; -Τώρα που το βλέπω καλύτερα μαλλον πλοίο είναι... Παίρνει φωτιά ένα μοναστήρι στην Ιταλία και σκοτώνονται 50 καπουτσίνοι καλόγεροι... Οι καλόγεροι πάνε στον Παράδεισο, αλλά εκείνη την ώρα ο Αγιος Πέτρος ήταν απασχολημένος για να τους υποδεχτεί. Πάει, λοιπόν ένας άγγελος και του λέει: -Αγιε Πέτρο, μόλις ήρθαν 50 καπουτσίνοι. Και αυτός απαντάει: -Όποιος τους παρήγγειλε να τους πληρώσει! Διάσημα τελευταία λόγια... :) Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι Παράξενη γεύση έχει Όχι ρε , δεν είναι πολύ κλειστή η στροφή Τι είπες ότι γίνεται άμα τραβήξεις την περόνη ; Καλό σκυλάκι Να πάρει,τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες Σίγουρα αντέχει η γέφυρα; Τρέχει τίποτα ρε μάγκα; Θυμάσαι αν είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη ; Ηρεμήστε, το τηλεφώνημα για βόμβα ήταν μια συνηθισμένη φάρσα Ποιο σχοινάκι ανοίγει το αλεξίπτωτο ; Είδες πόσο καλή ισορροπία ξέρω ; Θα σου πω εγώ ποιος δεν ξέρει μπάνιο Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα Ας το ρισκάρουμε Εδώ είμαστε ασφαλείς Άντε φεύγω, γιατί θα με σκοτώσουν οι δικοί μου Ναι, τον έκλεισα τον γενικό Μόνο πάνω από το πτώμα μου Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή από δίπλα να μου λέει: - "Γειά σου, τι γίνεται"; Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος - "Μια χαρά!" Κι ο άλλος λέει: - "Και τι κάνεις;" - "Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!" Ενώ προσπαθώ να προσπαθώ να καταλάβω το νόημα των ερωτήσεων, αυτός συνεχίζει - "Μπορώ να έρθω από κει;" Κάπου εκεί η κατάσταση έδεχνε να ξεφεύγει, οπότε προσπάθησα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση. - "Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!" Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά: - "Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μ@λάκας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!" Είναι ένας βλάκας και λέει στο φίλο του: -Ρε συ, έρχονται απόκριες και δεν ξέρω τι να ντυθώ! -Χμμμ, βάλε ένα πανί στο κεφάλι και είσαι έτοιμος! -Και τι θα χω ντυθεί; -Πανίβλακας!!

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή. - Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής - Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι; - 97 ετών, λέει ο παππούς. Τρελαίνεται ο ασφαλιστής. - Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες; - Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι. Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί! - Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος; - Ε, 125 τον άλλο μήνα. - Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό; - Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου. Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο. - Τι με ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου; - Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα. - Και τι θα κάνετε εκεί; - Παντρεύεται και πάμε στο γάμο! Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει. - Και... γιατί παντρεύεται; - Άστα μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του! Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο. Αυτή: Θέλεις να φύγω; Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι. Αυτή: Με αγαπάς: Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ. Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ; Αυτός: Όχι βέβαια. Αυτή: Θα με φιλήσεις; Αυτός: Οπωσδήποτε. Αυτή: Θα με χτυπήσεις; Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος. Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ; Αυτός: Ναι! Αυτή: Αγάπη μου! Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω... Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της: 'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'. Απαντά ο μαθητής: 'Δεν ξέρω κυρία!'. Και η δασκάλα του λέει: 'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'. Στην συνέχεια... 'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος: 'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'. Σηκώνεται ο Τοτός και λέει: Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι. 'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'. Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'. Ήρεμος της λέει της δασκάλας: Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!» Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα: - Είναι 3 πουλάκια σ' ένα δέντρο. Πυροβολούμε το ένα. Πόσα θα μείνουν; - Κυρία Κυρία!!, φωνάζει ο Τοτός. - Ναι, Τοτέ, πες μας. - Κανένα κυρία! - Μα γιατί Τοτέ; - Γιατί θα ακούσουν τον πυροβολισμό και θα φύγουν, απαντά ο Τοτός λογικά. - Όχι, Τοτέ. Αριθμητική κάνουμε. 2 θα μείνουν. Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι! Τσαντισμένος ο Τοτός της λέει: - Κυρία να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι? Είναι 3 γυναίκες σε' ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλα το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη; - Αυτήή... που το βάζει όλο μέσα;;; - Όχι, κυρία, αυτή που φοράει βέρα! Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε! Χτυπάει η πόρτα στο σπίτι μιας ξανθιάς -Ποιός είναι;;;; -Εγώ -Εγώ;;; Μα εγώ είμαι μέσα! Μια ξανθιά είναι στο μπαλκόνι και φωνάζει τον άνδρα της: - Αγάπη μου, έλα αμέσως! - Τί συμβαίνει καλή μου; - Δες, δύο τύποι μόλις μας έκλεψαν το αυτοκίνητο! - Πώπώ! Μήπως πρόλαβες να δεις ποιοί ήταν; - Όχι... αλλά πήρα τον αριθμό του αυτοκινήτου! Τι δώρο πήρε μια ξανθιά, στη γιαγιά της που είχε αλτσχάιμερ; Μια κάρτα μνήμης! Τι λέει μια ξανθιά όταν μαθαίνει ότι είναι έγκυος; "Είσαι σίγουρος ότι είναι δικό μου;" Είναι 2 ξανθιές και συστήνοντε: -Πως είπες το όνομά σου; -Δήμητρα! -Και πως σε φωνάζουνε? -ΔΗΜΗΤΡΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!

Έλεος ρε φίλε...

Δείγματα ρατσιστικής αντιμετώπισης των μοτοσικλετιστών υπάρχουν δυστυχώς πολλά. Τόσο στο παρελθόν, όσο και σήμερα, φέροντας πολλές φορές ακόμα και κρατική σφραγίδα. Στη Γερμανία απαγορεύεται στους μοτοσικλετιστές να κυκλοφορούν σε αρκετούς επαρχιακούς δρόμους! Είναι σαν να μας απαγόρευαν να κυκλοφορούμε στον δρόμο Σοφικό – Επίδαυρος – Λυγουριό!! Πρόφαση: οι μοτοσικλετιστές παραβιάζουν συχνότερα τον ΚΟΚ, κατά μέσο όρο (σε σχέση με τους οδηγούς αυτοκινήτων). Όμως η ευθύνη είναι ατομική! Η αρχή της συλλογικής ευθύνης (που βρίσκεται πίσω από τις ως άνω απαγορεύσεις), προσιδιάζει στη φασιστική ιδεολογία. Οι απαγορεύσεις κυκλοφορίας δικύκλων είναι δείγμα κυκλοφοριακού ρατσισμού, με τη σφραγίδα της επίσημης εξουσίας, στη Γερμανία (όπου, κατά τα άλλα, τα θεωρούμενα ακροαριστερά και ακροδεξιά κόμματα βρίσκονται εκτός νόμου… Οι Γάλλοι συνάδελφοι της FFMC μας ενημέρωσαν ότι ο Δήμος Παρισιούπροτίθεται να απαγορεύσει την κυκλοφορία όλων των παλαιότερων του 2003 δικύκλων σε όλο το κέντρο του Παρισιού! Η «οικολογία» ως πρόσχημα για αυθαίρετες διακρίσεις; Η ευρωπαϊκή γραφειοκρατία θέσπισε 4 (!) διπλώματα οδήγησης για τα δίκυκλα(ισχύς από 19-1-2013), δηλαδή (χοντρικά) μοτοποδήλατα, Α1 (125cc), A2 (έως 48 ίππους) και Α (απ’ ευθείας πρόσβαση από 24 ετών και άνω!) τη στιγμή που για τα αυτοκίνητα υπάρχει μία άδεια οδήγησης, δηλαδή ένας 18χρονος μπορεί να οδηγήσει ένα αυτοκίνητο 500 ίππων, αλλά για να οδηγήσει π.χ. ένα ΚΤΜ 390 Duke πρέπει να είναι 24 χρονών! Πίσω από την ρατσιστική αυτή διάκριση βρίσκονται μεγάλα οικονομικά συμφέροντα, ιδίως της αυτοκινητοβιομηχανίας… Στην Ελλάδα του χθες, ποιος δεν θυμάται τον ΦΠΑ 36% που επιβλήθηκε μόνον στις μοτοσικλέτες; Στην Αθήνα του σήμερα, οι καθημερινές επιδρομές των γερανών κατά των δικύκλων που παρκάρουν «παράνομα», (ακόμη και αν δεν ενοχλούν κανένα), επιδρομές κερδοφόρες τόσο για την εταιρεία που έχει τους γερανούς, όσο και για τον Δήμο Αθήνας (ο οποίος εξαντλεί την αυστηρότητά του νόμου στα δίκυκλα, ενώ «κλείνει τα μάτια σε σοβαρότερες και επικινδυνότερες παραβάσεις!), αποτελούν δείγμα μιας πολιτικής κυκλοφοριακού ρατσισμού με θύματα τους μοτοσικλετιστές. Και αυτός ο κυκλοφοριακός ρατσισμός είναι ο χειρότερος, διότι συνιστά άσκηση δημόσιας εξουσίας... Από ό,τι φαίνεται, οι μοτοσικλετιστές αποτελούν μια ευάλωτη ομάδα, εύκολα θύματα μιας πολιτικής κυκλοφοριακού ρατσισμού, με την οποία δεν ασχολείται ούτε ο Τύπος, ούτε η Τηλεόραση… Αθήνα, Δεκέμβριος 2012 Θεόδωρος Γαζούλης εκπρόσωπος της ΜΟΤΟΕ στη FEMA και στο ΕΣΟΑ Πηγή:http://www.mototriti..._news/94068.asp

Μόνο και κολλήσω... Δεν σου λέω τίποτα!

Χρόνια πολλά με υγεία πάνω απ'ολα

Σ'ευχαριστώ Μπιλ! Το χω βάλει για τα καλά στόχο... Περιμένω πως και πως το δίπλωμα και μετά βουρ!!!

Γιατί τόσο πολύ αν επιτρέπεται;;

Λογικά θα το βγάλω μετά τα χριστούγεννα. Δεν έχω καταλήξει ακόμα αλλά σκέφτομαι να πάρω κάτι τέτοιο Σ'ευχαριστω φίλε Σ'ευχαριστω πολύ Κώστα :D

Πέρασαν 4 μήνες απο την στιγμή που πούλησα το riejaki μου... Τέσσερις μήνες περίεργοι... Έξω να έχει ωραίες μέρες αλλά εγώ να μην έχω μηχανάκι να κάνω μια βόλτα... Βραδιές που δεν είχα όρεξη και ένιωθα την ανάγκη απλά να καβαλήσω τη μηχανούλα μου και να πάω όπου με βγάλει... Μου έχουν λείψει ακόμα και οι καθημερινές μετακινήσεις που αφορούσαν κάποια υποχρέωση και που τώρα αναγκάζομαι να τις κάνω με άλλο τρόπο - μέσο... Το συμπέρασμα από αυτά είναι ότι για μένα το μηχανάκι δεν είναι μόνο ένα μέσο μετακίνησης αλλά μία παρέα. Μία παρέα που θα σε ακολουθήσει παντού αδιαμαρτύρητα. Ανυπομονώ να βγάλω το δίπλωμα των απεριορίστων κυβικών και να πάρω ένα 400αρι γιατί πραγματικά δεν την παλεύω άλλο. Το γράφω εδώ γιατί πιστεύω οτι πολλοί θα καταλάβουν πως νιώθω μιας και όσοι δεν έχουν σχέση με τον υπέροχο κόσμο της μοτοσυκλέτας δύσκολα θα έχουν νιώσει το ίδιο με εμένα...

Σ'ευχαριστώ για την γρήγορη απάντηση ( για ακόμα μία φορά ). Για σόμπα υγραερίου;;; Νομίζω οτι δεν είναι επικίνδυνες πλέον. Να κοιτάξω και τίποτα τέτοιο;;;

Παίδες θέλω κάτι για να ζεσταίνω το δωμάτιο στη Λαμία που σπουδάζω γιατί δεν θα κάψουμε πετρέλαιο φέτος. Σκεφτόμουν να πάρω είτε κεραμικό αερόθερμο είτε κάποιον κονβέρτορα. Τι είναι καλύτερο;; Μήπως να κοιτάξω και τα σώματα λαδιού;;;

Εσύ Nokia ή sony ericsson

UP