NERRY

Παιδιά δεν το πήρα το αμάξι τελικά.. Το πήγαμε για έλεγχο και αποδείχτηκε ότι είχε πολλά περισσότερα χλμ! Και ο τύπας σηκώθηκε και έφυγε!

Πρώτα θα το πάμε στον αντιπρόσωπο της citroen και αν όλα είναι όπως τα είδαμε θα προχωρήσουμε. Λες καλύτερα να μην έχουμε μαζί τα χρήματα αλλά να τα βγάλουμε καθοδόν για το υπουργείο; Εγώ προσωπικά δεν θέλω γαλλικό αυτοκίνητο και προτιμούσα το yaris αλλά επειδή θα το οδηγάει περισσότερο η αδελφή μου καταλήξαμε σε αυτό. http://www.car.gr/cl...s/view/4212705/ Το yaris σε τι κυβικά το πήρε;;

Παιδιά ευχαριστώ πάρα πολύ για τις απαντήσεις σας!! Τελικά κατέληξα στο c1 γιατί το βρήκα σε πολύ καλή κατάσταση και σε καλά χρήματα. Ξέρεις κάποιος πως θα κάνω την μεταβίβαση αύριο; Εννοώ πως θα γίνει με τα χρήματα ώστε να μην μου γίνει καμιά πατάτα...

Καλημέρα φίλοι- φίλες μου Θέλω να αγοράσω ένα μικρό και οικονομικό αυτοκίνητο πόλης με γνώμονα ( τι άλλο;;; ) την οικονομία στην κατανάλωση. Σίγουρα δεν θέλω smart ή matiz, και οι περισσότεροι μου προτείνουν την αγία τριάδα: peugeot 107 ( μου αρέσει καλύτερα ) citroen c1 toyota aygo ( δεν έχω βρει κάτι καλό στα όρια του μπάτζετ μου ) Θα προτιμούσα το αμάξι να είναι μέχρι 5-6 ετών το πολύ αλλά η αλήθεια είναι ότι τα φοβάμαι τα γαλλικά αυτοκίνητα. Ένα αμάξι που μου αρέσει αρκετά είναι το yaris αλλά σε 1000 κυβικά πρέπει να πάω σε παλιότερο μοντέλο. Έχω βρει ένα yaris του 2001 με λίγα χλμ το οποίο είναι άψογο και με πλήρες ιστορικό των σέρβις αλλά λίγο τσιμπημένη τιμή (4300) Θα άξιζε να ¨ρισκάρω¨ με το παλιό αλλά αξιόπιστο yaris ή το πεζό 107 5ετίας θα ήταν καλύτερη επιλογή;; όποιος έχει κάποια πρόταση μετά χαράς να την.... διαβάσω. Συγνώμη προκαταβολικά εάν το θέμα είναι περίεργα γραμμένο αλλά είναι μια ώρα δύσκολη και είμαι άυπνος.

:this: :this:

βερντερ - ολυμπιακός 1-3 Λάτσιο - Ολυμπιακός 1-2 Μαρσέιγ - Ολυμπιακός 0-1 Μονπελιέ - Ολυμπιακός 1-2 Αντερλεχτ - Ολυμπιακός 0-3

Καλησπέρα παίδες,επειδή είμαι άσχετος από υπολογιστές θέλω βοήθεια. Θέλω να πάρω κάτι οικονομικό για να μπορώ να μπαίνω στο ίντερνετ και ίσως να παίζω κανά παιχνίδι. Λεφτά δεν υπάρχουν και έλεγα να δώσω μέχρι 130 το πάρα πολύ. Σας παραθέτω ένα που βρήκα και θέλω την γνώμη σας: http://www.ricardo.gr/buy/pc/desktop/msi/polountai-upologistes-se-prosfora/v/an719286380/ Αξίζει ή είναι πανάρχαιο;;; Αν υπάρχει και κάποια πρόταση δεκτή με μεγάλη μου χαρά!!!

Να τανε η ζήλεια ψώρα...

Τίποτα!!! Απλά είπα να <<τρολλάρω>> λίγο!!!

Τίποτα!!! Απλά είπα να <<τρολλάρω>> λίγο!!!

Πραγματικά απίστευτη αγγελία!!Αχαχαχαχαχαχχα!!!! http://www.car.gr/cl...s/view/3752198/

Στις 20:30 στα γραφεία ο Σαβιόλα! Ο Χαβιέ Σαβιόλα είναι παίκτης του Ολυμπιακού! Ο Αργεντινός επιθετικός απάντησε θετικά στην πρόταση που του έκαναν οι ερυθρόλευκοι, σφραγίζοντας μια πολύ μεγάλη μεταγραφή! Οι οικονομικές απολαβές του Σαβιόλα θα ανέρχονται στα 1,6 εκατομμύρια ευρώ με μπόνους ύψους 400.000 ευρώ. Το συμβόλαιο που θα υπογράψει θα είναι διετές! Σύντομα ο Σαβιόλα αναμένεται να μπει στο αεροπλάνο για να έρθει στην Αθήνα για να περάσει από ιατρικές εξετάσεις και να υπογράψει το συμβόλαιο! Σύμφωνα με πληροφορίες ο Αργεντινός αναμένεται το βράδυ στην Ελλάδα και στις 20:30 θα βρίσκεται στα γραφεία της ΠΑΕ Ολυμπιακός για να υπογράψει το συμβόλαιο. Για την άφιξή του Σαβιόλα -χωρίς να αναφέρει όνομα- αναφέρθηκε και σε... τιτίβισμά του ο Κώστας Καραπαπάς, διευθυντής επικοινωνίας της ΠΑΕ Ολυμπιακός! www.sport-fm.gr :clapping2:

http://tsekouratoi20133.blogspot.gr/2013/07/blog-post_1399.html Οι σκύλοι θυμούνται όπως και οι άνθρωποι – Έρευνα «Δηλωτική μνήμη» έχουν οι σκύλοι, γεγονός που σημαίνει ότι μπορούν συνειδητά να ανακαλούν... αναμνήσεις, όπως και οι άνθρωποι, σύμφωνα με νέα έρευνα του πανεπιστημίου Eötvös Loránd στην Ουγγαρία, που δημοσιεύθηκε στο τελευταίο τεύχος του περιοδικού Animal Cognition. Αν και οι ιδιοκτήτες σκύλων είχαν παρατηρήσει αυτή την ικανότητα, ποτέ μέχρι σήμερα δεν είχε αποδειχτεί επίσημα ότι οι σκύλοι έχουν τόσο καλή μνήμη που τους επιτρέπει ακόμα και να αντιγράψουν τις πράξεις μας. Στο πλαίσιο της μελέτης οι ερευνητές ζήτησαν από τους ιδιοκτήτες να περπατήσουν γύρω από έναν κουβά και να χτυπήσουν το κουδούνι, έτσι ώστε να διαπιστώσουν αν οι σκύλοι θα αντέγραφαν και θα μπορούσαν να κάνουν τις ίδιες κινήσεις μετά από δεκάλεπτο διάλειμμα, κατά το οποίο τα ζώα έπαιζαν ή χαλάρωναν. Όπως αποδείχθηκε, μετά το διάλειμμα οι σκύλοι θυμόντουσαν ακριβώς τι πρέπει να κάνουν, περνώντας τη δοκιμασία με επιτυχία. Η έρευνα στηρίζει ακόμα περισσότερο τη θεωρία ότι πολλά ζώα βιώνουν τον κόσμο όπως και οι άνθρωποι, αποθηκεύοντας στο μυαλό τους τη γνώση του παρελθόντος και του παρόντος και έχοντας την ικανότητα να προβλέψουν μελλοντικά σενάρια. econews

Χρόνια πολλά παιδιά :)

Χαχα!! Καλοοοοό!!! :lol: Δικό σου είναι το "παιδί";;

Ήταν ένα παιδί και ρώτησε τον πατέρα του για τη διαφορά μεταξύ θεωρίας και πραγματικότητας. Αυτός του απάντησε: "Ρώτα τη μάνα σου αν της δίναμε ένα εκατομμύριο ευρώ θα πήγαινε να πηδ**θεί με άλλον;". Ο μικρός πήγε και τη ρώτησε κι αυτή απάντησε: "Ένα εκατομμύριο είναι πολλά λεφτά και φυσικά θα το έκανα". Ο μικρός είπε στον πατέρα του για την απάντηση της μάνας του και αυτός του είπε:" Πήγαινε ρώτα την αδερφή σου που αρραβωνιάζεται σύντομα αν κι αυτή θα πήγαινε να πηδ**θεί με άλλον για ένα εκατομμύριο ευρώ. Κι αυτή απάντησε: "Φυσικά και θα πήγαινα για τόσα πολλά λέφτα". Έτσι γύρισε το παιδί γεμάτο απορία και ρώτησε τον πατέρα του: "Τώρα μπαμπά ποιο είναι το συμπέρασμα που βγάζουμε;" Και ο πατέρας του απαντά: "Το συμπέρασμα είναι ότι θεωρητικά έχουμε δύο εκατομμύρια ευρώ αλλά στην πραγματικότητα έχουμε δύο πουτ**ες στο σπίτι!" O Πρόεδρος των ΗΠΑ και ο Πρωθυπουργός της Τουρκίας είχαν μια συνάντηση σχετικά με το αν θα μπορούν να περνάνε τα Αμερικάνικα στρατεύματα από την Τουρκία για τη Μέση Ανατολη. Ο Τούρκος δεν συμφώνησε τελικά με αποτέλεσμα να εξοργίσει τον Αμερικάνο. Μετά από μέρες ο Τούρκος φοβισμένος την αντίδραση του Πλανητάρχη τον παίρνει τηλέφωνο και του λέει: - Αγαπητέ μου είδα χθες ένα όνειρο και σε θυμήθηκα. - Τι όνειρο; ρωτάει ο Πλανητάρχης. - Είδα, του λέει, την Τουρκία με καινούριους δρόμους, πλατείες, αεροδρόμια, λιμάνια, κτίρια και στην ταράτσα κάθε κτιρίου υπήρχε ένα πανό που έγραφε για την Αμερικανοτουρκική φιλία! - Ναι; του λέει ο Αμερικάνος. Ακου να δεις και εγώ τι είδα... - Τι είδες; ρωτάει ο Τούρκος - Είδα την Τουρκία μοντέρνα και σύγχρονη χώρα με όλα αυτά που είπες και εσύ και στην κορυφή κάθε κτιρίου υπήρχε πανό... - Αλήθεια; Και τι έγραφε; τον διακόπτει ο Τούρκος χαρούμενος. - Δεν κατάλαβα, γιατί δεν ξέρω Ελληνικά... Ήταν μια φορά ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας. Ήθελαν να παντρευτούν γι αυτό πήγαν σε έναν βασιλιά. Ο βασιλιάς τους είπε: "Θα δώσω μία γυναίκα στον καθένα. Όποιος την κάνει να φωνάξει περισσότερο την πρώτη νύχτα του γάμου, θα του δώσω το μισό βασίλειο." Μετά την πρώτη νύχτα του γάμου πάνε όλοι στον βασιλιά. Πρώτος ο Γερμανός λέει: -Εχθές έδωσα στην γυναίκα μου ένα δαχτυλίδι. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλη η πολυκατοικία. Δεύτερος ο Ιταλός λέει: -Εχθές χάρισα στη γυναίκα μου ένα εξοχικό. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλο το τετράγωνο. Τελευταίος ο Έλληνας λέει: -Τι λέτε ρε ηλίθιοι; Εγώ έπλυνα τη μηχανή μου, άλλαξα τα λάδια της και μετά σκούπισα τα χέρια μου στις λευκές κουρτίνες. Η γυναίκα μου ακόμα φωνάζει.. δάσκαλος μαλώνει ένα μαθητή για την έκθεσή του. - "Δεν ντρέπεσαι; Τι έκθεση είναι αυτή; Σύνθεση κακή, κείμενο γεμάτο λάθη, γράψιμο ελεεινό. Θα τη δείξω στον μπαμπά σου..." - "Καλά θα του κάνετε, γιατί εκείνος την έγραψε!... Δεν μπορώ να τα ακούω εγώ μια ζωή!" Πώς λέγεται το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες; Φαπαρούνα Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια. Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ; Μπουγάτσα με στουπί! Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα; Μπουγάτσα με κεριά! Πώς λέγεται ο αδερφός του Καραϊ‐σκάκη; Καραϊ‐τάβλη. Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο‐γιο; Γιο‐γιόκ Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι; Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο. Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος; Ξεκουρδίστηκε. Πως τρομάζεις έναν άντρα; Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι... Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες; Τιμπερλάντεν… Πώς λέγεται ο ισπανός ξυλουργός; Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες. Πώς λέγεται ο ιταλός ξυλουργός; Covi Kadroni Πώς λέγεται ο κινέζος δικηγόρος; Λι Κουρέζο Πώς λέγεται ο κινέζος πυροσβέστης; Κατακάικα.

"Ε τι θα γίνει για μία φορά;;" 'Σε μένα θα τύχει;;;" "Δεν θα τρέχω,θα προσέχω.." "Εδώ δίπλα θα πάω,σιγά μην βάλω κράνος για τόσο μικρή απόσταση" "¨Έξω βράζει ο τόπος και μου λες να βάλω κράνος;;;" Μερικές ατάκες που δυστυχώς γίνονται βίωμα... Ξέρεις γιατί συνήθως πέφτει κράξιμο;; Γιατί συνήθως αυτοί που δεν φοράνε κράνος είναι κάτι τύποι οι οποίοι το θεωρούν μαγκιά,μόστρα δεν ξέρω και γω τι άλλο, και προσπαθούν να μας πείσουν ότι δεν τρέχει και τίποτα... Τρέχει όμως... Πολλά νέα παιδιά σκοτώνονται ή μένουν με σοβαρά προβλήματα επειδή δεν φορούσαν κράνος. Πολλές οικογένειες θρηνούν επειδή ορισμένοι δεν μπορούν εν έτη 2013 και με τόση ενημέρωση από παντού να καταλάβουν την χρησιμότητα του κράνους... Πέφτει κράξιμο γιατί,εγώ προσωπικά, έχω βαρεθεί όταν πεθαίνει κάποιος ακράνωτος ( συνήθως αυτοί είναι στα θανατηφόρα ατυχήματα ) να λένε ότι για όλα φταίνε οι επικίνδυνες κωλομηχανές και όχι οι ανεγκνέφαλοι αναβάτες τους... Έχω βαρεθεί να θεωρούν την μηχανή συνώνυμο του ακράνωτου κάγκουρα... Έχω κουραστεί να ακούω για θανάτους λόγω έλλειψης κράνους.. Έχω κλάψει φίλους ( 3 στο λύκειο ) λόγω έλλειψης κράνους... Έχω πέσει ΜΕ κράνος και είδα τι θα πάθαινα αν δεν το φορούσα.. Και όχι,δεν πρέπει να αποτελεί επιλογή του καθενός το αν φορέσει κράνος. Μακάρι κάποια στιγμή να τηρηθούν να πρόστιμα και να μην τολμάει κανείς να βγαίνει χωρίς κράνος,μιας και η κοινή λογική δεν φτάνει για να καταλάβει κάποιος ότι ΜΗΧΑΝΗ= (τουλάχιστον) ΚΡΑΝΟΣ... Και μπορεί τα λόγια να είναι έντονα αλλά δεν λέγονται με κακία... Τα γράφω με αγανάκτηση και πολύ στεναχώρια για όλους αυτούς που χάνονται καθημερινά χωρίς λόγο... Ή μάλλον,χωρίς κράνος...

Πολύ περίεργη ιστορία ρε παιδιά... Προσωπικά μου φαίνεται αδιανόητο ένας επαγγελματίας εκπαιδευτής σχολής οδηγών να μην είδε τι πήρε... Εγώ πιστεύω ότι το μετάνιωσε και τώρα προσπαθεί να φορτώσει στο παιδί το λάθος του. Εφόσον του είπες από την αρχή ότι δεν είσαι σίγουρος για την μάρκα και εφόσον έλενξε ο ίδιος το μηχανάκι και την άδεια,δεν υπάρχει λόγος να ανησυχείς. Πρώτον γιατί δεν νομίζω να μπορεί να σε κυνηγήσει και δεύτερον επειδή δεν αξίζει τον κόπο για 600 ευρώ να το κάνει..

Πάνε με το δικό σου φυσικά!!!

Δύο αφγανοί , που είχαν χαθεί για πολύ καιρό μετά απο το "πέρασμά" τους απο τον Έβρο, συναντιούνται τυχαία σε κεντρικό δρόμο της Αθήνας. Ο πρώτος ντυμένος σαν πρίγκιπας, κατεβαίνει απο μια μερσεντάρα τελευταίο μοντέλο. Ο δευτερος, κακομοίρης, κρατώντας στα χέρια ένα πακέτο κάλτσες που προσπαθούσε να πουλήσει, λέει στον φίλο του: "Βλέπω καλοπερνάς! Τί δουλεία κάνεις και τα κονομάς; -"Ζητιανεύω στο μετρό" -"Μή μου λές. Και βγάζεις τόσα πολλά;" - "Σίγουρα.Δοκίμασε το και σύ! Κάθισε κοντά στα εκδοτήρια εισιτηρίων με μια πινακίδα , και θα δείς!" Μετά απο κανα δυό μέρες ο ταλαίπωρος, ξαναβλέπει τον πλούσιο φίλο του. "-Έ, Ahmed, με δούλεψες , του λέει. Σε δυό μέρες όλα κι όλα μάζεψα 1 ευρώ". άν και στην πινακίδα είχα γράψει: - Είμαι χωρίς δουλεία, η γυναίκα μου είναι άρρωστη και τα τρία παιδιά μου πεινάνε! Δεν αξίζει να ζητιανεύω στο μετρό" <-Μήν λές βλακείες- του απαντά ο Ahmed- κοίταξε τι μάζεψα εγώ σε δύο ημέρες-> και του ανοίγει μια μεγάλη τσάντα γεμάτη με δεκάευρα "-Δέν είναι δυνατόν -λέει ο άλλος απορημένος . - Τί έγγραφες στην πινακίδα?" < - έγραφα: Μου λείπουν μόνο 10 ευρώ για το εισιτήριο να γυρίσω στο Αφγανιστάν..... Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά: -Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή ανατροφή για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες; - Θα έλεγα 'μισό λεπτό πάω να αρμέξω την σαύρα μου...' Η δασκάλα: 'A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παιδί μου πως θα το έλεγες;' Κωστάκης: 'Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα.' Δασκάλα:' Ναι... κάπωσ καλύτερα, αλλά η λέξη 'τουαλέτα' όταν τρως ακούγεται άσχημα.' Γυρνάει η δασκάλα στον μικρό Ζαμπούνη: 'Εσύ Ζαμπούνη παιδί μου, απόδειξε μας επιτέλουσ πόσο έξυπνοσ και ευγενικός είσαι... Τι θα έλεγες στην κοπέλα;' Εγώ κυρία θα έλεγα: 'Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεισ που θα σ' αφήσω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!' Ένας τύπος με μια γκόμενα παρέα, μετά από βόλτα, φτάνουν στην πόρτα του διαμερίσματος του. Πριν προλάβει να ανοίξει την πόρτα του λέει η κοπέλα. - "Περίμενε ένα λεπτό να δω... Μπορώ να εκτιμήσω πως κάνει έρωτα κανείς, από τον τρόπο που ανοίγει την πόρτα". Ο τύπος: - "Α, ναι; Για πες ένα παράδειγμα". - "Κοίτα, αν κάποιος σπρώχνει το κλειδί στην πόρτα και την ανοίγει απότομα σημαίνει ότι είναι άγριος και απρόσεκτος εραστής και αυτό δεν μου αρέσει. Αν ένας ψάχνει και δεν μπορεί να βρει την κλειδαρότρυπα σημαίνει ότι είναι πρωτάρης και ούτε αυτό μου αρέσει. Λοιπόν, εσύ πώς ξεκλειδώνεις την πόρτα;" - "Πρώτα από όλα, γλύφω το κλειδί..." Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ' ένα καφενείο. Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει: -Είσαστε αληθινός καλόγερος; -Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος. Εσύ τι είσαι; -Εγώ, είμαι λεσβία.... Απ' το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω. Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις. Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν: -Είστε πραγματικός καλόγερος; Και ο καλόγερος: -Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά.

- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα -Καταπληκτικό! - Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου. Τι είναι αυτό που ο πωλητής του δεν το θέλει, ο αγοραστής του δεν το χρειάζεται και ο χρήστης δεν το βλέπει; Η ΚΑΣΑ!!!!!!! Γιατί στην Mύκονο απαγορεύουν στις γυναίκες να φοράνε μίνι; - Γιατί όταν σκύβουν φαίνονται τα αρχ...ια τους! Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που βρίσκεται ο άνδρας της; Χήρα! Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει: «Έλα σπίτι μου να κάνουμε σεξ μέχρι το πρωί!!!» -«Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμιά πόρνη;» -«Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;»

Λάθος μου,το 7 πήγαινε στο ταμπλετ και όχι στο android

Τελικά τι έγινε;;Ποιο πήρες (αν πήρες) ;; Θέλω και γω να πάρω ένα κινέζικο ταμπλετ και έχω βρει ένα με ANDROID 7 σχεδόν καινούργιο στα 40 ευρώ. Το θέλω για το ιντερνετ περισσότερο γιατί ταξιδεύω με τραίνο συχνά και βαριέμαι... Αξίζει ή είναι πεταμένα λεφτά;;;

Όταν το πουλί είναι σκληρό,το γατάκι είναι υγρό ;)