ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic#5

[strummer4 3]

:grin:

Καλοοο

[PapaSouzas 528]

Δυο φοιτητές της ιατρικής βλέπουν κάποιο να περπατά παρδαλά (με πολύ ανοικτά τα πόδια και πηγαίνοντας ζικ - ζακ) και λέει ο ένας στον άλλον:

_Τον βλέπεις αυτόν εκεί, μάλλον έχει δισκοπάθεια.

_Μπα, μάλλον σπονδυλολίσθηση έχει, τον διακόπτει ο άλλος.

Και αρχίζει μια κόντρα για το ποιος να έχει δίκιο τελικά. Σε κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:

_Ρε, δεν πάμε να τον ρωτήσουμε να δούμε ποιος έχει δίκιο;

_Και δεν πάμε, συμφωνεί ο άλλος. Και μόλις τον πλησιάζουν του λέει ο ένας:

_Με συγχωρείται, κύριε, είμαστε φοιτητές της ιατρικής και εγώ λέω ότι πάσχεις από δισκοπάθεια και ο φίλος μου λέει ότι πάσχεις από σπονδυλοολίσθηση, ποιος έχει δίκιο;

Και ο κύριος απαντά:

_Δυστυχώς, κύριοι, και οι τρεις την πατήσαμε, κι εγώ το νόμιζα για κλάσιμο κι αυτό ήταν χέσιμο!

[georgis4 25]

Ωχ, τι έπαθα! Λέει μια κοκκινομάλλα στη ξανθιά φίλη της.

- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.

- Κοίτα απέναντι στο ανθοπωλείο, ο φίλος μου αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.

- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;

- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!

- Γιατί, ρωτάει η ξανθιά, δεν έχετε βάζο?

[ΜΕ ΛΕΝΕ ΓΙΑΝΝΗ 166]

[^tasoulis^ 152]

Ο Dr. Marc Faber, Γκουρού των επενδύσεων, ολοκλήρωσε τη μηνιαία αναφορά του με τα παρακάτω σχόλια:

"Αν ξοδεύουμε τα χρήματά μας στο Wal Mart,

αυτά καταλήγουν στην Κίνα.

Αν τα ξοδέψουμε σε βενζίνη, πάνε στους Αραβες.

Αν αγοράσουμε υπολογιστή, πάνε στην Ινδία.

Αν αγοράσουμε φρούτα και λαχανικά, πάνε

στο Μεξικό, την Ονδούρα και τη Γουατεμάλα.

Αν αγοράσουμε καλό αυτοκίνητο, πάνε στη Γερμανία.

Αυτά δε βοηθάνε την Αμερικανική Οικονομία σε τίποτα.

Ο μόνος τρόπος να κρατήσουμε τα λεφτά εντός συνόρων

είναι να τα ξοδέψουμε σε που@@νες και μπύρες,

γιατι αυτά είναι τα μόνα προϊόντα πια,

που παράγονται στις ΗΠΑ.

Εγώ κάνω ό, τι μπορώ ...."

Λοιπόν.......

... στην Ελλάδα οι μπύρες είναι Γερμανικές, και οι

π@@@@νες είναι Ρωσίδες ....

άρα χέσε μέσα.

[blackfalcon 8]

Το παιδί είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του,

η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.

Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία.

Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν,

να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία.

Όσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:

-Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία.

Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!

Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κάνα δίωρο επιστρέφει.

Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι.

Τσαφ, τσουφ, τσαφ, τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

-Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι.

Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει.

Ο μικρός συνεχίζει:

-Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!!!!

Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!

Είναι ο Ύπνος.

Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:

-Τους παίρνει όλους!!!!

-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!

-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!

-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!

-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!

-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να ‘ναι)!!!!!

-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!

-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!

-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!

-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!

-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!

-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!

-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο

ύπνος)!!!

-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον

πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!

[ALX™ 3.016]

Μία καλόγρια πάει στην ηγουμένη και της λέει:

"Γερόντισσα υπέπεσα σε αμάρτημα.... πηδήχτηκα με τον καινούριο παπά της εκκλησίας του αγίου Νικολάου.

Τι να κάνω για να συγχωρεθεί η αμαρτία μου";

Ηγουμένη: " Για αρχή θα πρέπει να φας ...ένα λεμόνι".

Καλόγρια: " Δηλαδή άμα φάω το λεμόνι θα συγχωρεθεί η αμαρτία μου";

Ηγουμένη: " Όχι βέβαια!!! Αλλά πρέπει πρώτα να σου φύγει αυτό το γαμημένο το χαμόγελο!!!!!" :D

------------------------------

Ο ΜΠΟΥΣ ΚΑΙ Ο ΟΜΠΑΜΑ ΚΑΘΟΝΤΑΙ Σ' ΕΝΑ ΜΠΑΡ

ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΡΩΤΑΕΙ

-ΤΙ ΣΥΖΗΤΑΤΕ ΕΣΕΙΣ ΟΙ ΔΥΟ?

-ΣΧΕΔΙΑΖΟΥΜΕ ΤΟΝ 3ο ΠΑΓΚΟΣΜΙΟ ΠΟΛΕΜΟ, ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΜΠΟΥΣ

-ΑΛΗΘΕΙΑ? ΤΙ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΔΗΛΑΔΗ ΝΑ ΓΙΝΕΙ? ΞΑΝΑΡΩΤΑΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ

-ΛΟΙΠΟΝ, ΑΥΤΗ ΤΗ ΦΟΡΑ ΘΑ ΣΚΟΤΩΣΟΥΜΕ 140 ΕΚΑΤ. ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ANGELINA JOLIE !

-ΤΗΝ ANGELINA JOLIE ??? ΓΙΑΤΙ ΤΗΝ ANGELINA JOLIE ? ΡΩΤΑΕΙ ΠΑΛΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΕΚΠΛΗΚΤΟΣ

ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΜΠΟΥΣ ΓΥΡΝΩΝΤΑΣ ΣΤΟΝ ΟΜΠΑΜΑ :

-ΕΙΔΕΣ ΤΙ ΣΟΥ ΕΛΕΓΑ ? ΚΑΝΕΝΑΣ ΔΕΝ ΘΑ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΤΑΙ ΓΙΑ ΤΑ 140 ΕΚΑΤ. ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΩΝ !!!!!

[Al_Bandy 2.780]

Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.

Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;

Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το χέρι!

[protech 2]

βγαινει η γιαγια στο μπαλκονι και βλεπει εναν να την παιζει περνει αμεσως την αστυνομια τηλεφωνο και λεει ελατε γρηγορα στην ταδε οδο ενας πασοκζης την παιζει απορει ο αστυνομικος και την ρωταει εμεις ερχομαστε γιαγια αλλα εσυ που καταλαβες οτι ειναι πασοκζης ηαχηαη αμα ηταν νεα δημοκρατια παιδακι μου θα μας ειχε μαμισει τωρα ΑΧΑΧΧΑΑΧΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΧΑΧΑ

υ.γ συγνωμη για τις αθυροστομειες

[cloud_constructor 490]

Είναι ένας που την έχει 50 πόντους και θέλει να τη μικρήνει.

Πάει σε μια μάγισσα να την συμβουλευτεί, και αυτή του δίνει έναν μαγικό βάτραχο και του λέει να τον ρωτήσει αν θέλει να τον παντρευτεί. Κάθε φορά που ο βάτραχος θα λέει "όχι" θα του μικραίνει 10 πόντους. Αυτός πήρε τον μαγικό βάτραχο και τον ρώτησε αν θέλει να τον παντρευτεί.

Όταν ο βάτραχος είπε "όχι", ξαφνικά το πουλί του μίκρηνε 10

πόντους! Ξανάκανε την ίδια ερώτηση και όταν ο βάτραχος είπε πάλι "όχι" το πουλί του μίκρηνε άλλους δέκα πόντους.

Τότε αυτός σκέφτηκε: "Ακόμα είναι λίγο υπερβολικό. Θα ρωτήσω τον βάτραχο άλλη μια φορά για να γίνει 20 πόντοι, που είναι μια χαρά". Έτσι ρώτησε και πάλι τον βάτραχο:

- Βάτραχε, θα με παντρευτείς;

- Μμα πόσες φορές πρέπει να σου το πω για να το χωνέψεις; ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙ!!!

Ένας πολύ ντροπαλός τύπος πάει σε ένα μπαρ. Εκεί, βλέπει μια πάρα πολύ όμορφη κοπέλα. Μετά από καμιά ώρα, βρίσκει το θάρρος να την πλησιάσει και την ρωτά:

- Μήπως... θα ήθελες να συζητήσουμε λιγάκι;

Αυτή, απαντά φωνάζοντας με όλη της τη δύναμη:

- Όχι, αποκλείεται να κοιμηθώ μαζί σου απόψε!

Όλοι στο μπαρ τους κοιτούν επίμονα. Φυσικά, ο τύπος τα έχει χάσει, νιώθει πολύ άσχημα και γυρνά σιγά-σιγά στη θέση του. Μετά από λίγο, η κοπέλα τον πλησιάζει και του ζητά συγνώμη. Του χαμογελά και του λέει:

- Με συγχωρείς για νωρίτερα. Βλέπεις, είμαι φοιτήτρια ψυχολογίας στο τελευταίο έτος και μελετώ πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι όταν νιώθουν αμήχανα.

Και εκείνος απαντά, φωνάζοντας:

- Τι εννοείς εκατό χιλιάρικα;

[A-nik-i 1.180]

Το ανέκδοτο με τον Ρώσο και τον Γερμανό στο μπαρ το ξέρετε;;;;;;

[Athan 287]

Ο σύζυγος είναι πολύ θεοσεβούμενος, θεοφοβούμενος και έχει προστάτη του τον Άγιο Νικόλαο.

Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η σύζυγός του, βρίσκει ευκαιρία να φέρει στο σπίτι όχι ένα, όχι δύο. αλλά τρεις γκόμενους!

Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης δε φέρνει τίποτα.

Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά ακούγονται τα κλειδιά στην πόρτα. Ήταν ο σύζυγός της!

Μέχρι να προλάβει να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα ο κερατάς, η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στη ντουλάπα.

Ο σύζυγος τη βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο Άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και εξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.

Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο Άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα.

Της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα.

Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει:

- Αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου!

Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ο πρώτος γκόμενος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει:

- Εκ του αγίου Νικολάου. Ορίστε η σαμπάνια σας.

Τους σερβίρει τη σαμπάνια και φεύγει άνετος.

Ο σύζυγος σταυροκοπιέται,ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.

Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται ο δεύτερος γκόμενος με τα γλυκά και λέει:

- Εκ του αγίου Νικολάου. Ορίστε τα γλυκάκια σας!

Ο σύζυγος ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα.

Περνά λίγη ώρα, το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε. ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:

-Eκ του αγίου Νικολάου. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;

[Hillbilly 22]

Ολοι οι ανθρωποι θελουν να ανοιξουν σπιτι.

Η τζουλια θελει να ανοιξει καβα.

Τι ειπε ο γυναικολογος της τζουλιας στην ιδια οταν γεννησε?

Συγχαριτηρια ,ειναι κρασι.

[cloud_constructor 490]

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .

Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "

Τύπος : " Αμμο ! "

Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...

Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "

Τύπος : " Αμμο ! "

Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".

Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .

Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :

" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία

περνούσες απ τα σύνορα ; "

Κι ο τύπος απαντά :

" Μοτοσικλέτες " .

[cloud_constructor 490]

Μία φορά η δασκάλα του Τοτού ζήτησε από τους μαθητές να γράψουν μία εργασία για το πώς γίνονται τα παιδιά. Ο Τοτός μόλις πήγε στο σπίτι του επειδή δεν ήξερε πως γίνονται ρώτησε την μητέρα του.

Η μάνα του επειδή ντρεπόταν, του είπε ότι έτσι όπως πέρνεις την πατάτα και την ανοίγεις έτσι γίνονται και τα παιδιά.

Ο Τοτός πήρε μία πατάτα για να τη δείξει στην κυρία.

Την επόμενη μέρα στο σχολείο η κυρία

ρώτησε τον Τοτό.

-Τοτέ παιδί μου για πες μας πως γίνονται τα παιδιά;

-Μισό λεπτό κυρία να σας δείξω.

-Οχι, όχι λέει η δασκάλα μην μας δείξεις!

Τότε απαντά ο Τοτός.

-Ααα κυρία, να την τρώτε σας αρέσει, να την βλέπετε δεν σας αρέσει...

[Voliminal 48]

Oταν γεννιούνται οι γυναικες στο πισω μερος του εγκεφαλου τους τοποθετειται ενα τσιπακι που τις προγραμματίζει να γινουν σωστες γυναικες,

ηθικες,να βρουν ενα σωστο αντρα,να παντρευτουν,να κανουν οικογενεια,κτλ,κτλ.

Oρισμενες λοιπον οταν φτασουν στα 20 βγαζουν αυτο το τσιπακι απο τον εγκεφαλο τους κ βγαζουν τα ματια τους διαρκως κ επανειλημενως.

Aυτες λοιπον τις γυναικες οταν φτασουν στα 30 τις λενε ξε-τσιπωτες

[Voliminal 48]

Ο ΑΝΤΡΑΣ ΔΙΑΒΑΖΕΙ ΤΗΝ ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΛΛΗ ΛΕΞΗ ΤΟΥ ΑΣΤΡΑΦΤΕΙ ΜΙΑ ΣΦΑΛΙΑΡΑ.

ΑΝΤΡΑΣ

Μα καλά τρελάθηκες; Τι µε χτυπάς;

ΓΥΝΑΙΚΑ

Τι είναι αυτό το χαρτάκι που ßρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ;

ΑΝΤΡΑΣ

Δεν θυµάσαι πριν από 2 ßδοµάδες που πήγα στον ιππόδροµο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνοµα του αλόγου που είχα ποντάρει.

ΓΥΝΑΙΚΑ

Πω-πω, µε συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαßαίνω πώς γίνοµαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να µην σε πόνεσα πολύ.

Μετά από 3 µέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαßάζει αµέριµνος την εφηµερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει µια δυνατή µε το τηγάνι στο κεφάλι.

ΑΝΤΡΑΣ

Μα καλά, τι έπαθες πάλι;

ΓΥΝΑΙΚΑ

Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ και σε θέλει.....

[FOURNARIS 2.079]

Oταν γεννιούνται οι γυναικες στο πισω μερος του εγκεφαλου τους τοποθετειται ενα τσιπακι που τις προγραμματίζει να γινουν σωστες γυναικες,

ηθικες,να βρουν ενα σωστο αντρα,να παντρευτουν,να κανουν οικογενεια,κτλ,κτλ.

Oρισμενες λοιπον οταν φτασουν στα 20 βγαζουν αυτο το τσιπακι απο τον εγκεφαλο τους κ βγαζουν τα ματια τους διαρκως κ επανειλημενως.

Aυτες λοιπον τις γυναικες οταν φτασουν στα 30 τις λενε ξε-τσιπωτες

Ξετσιπωτες χαχαχαχαχ

:2funny: :2funny:

ενα ποντακι χαλαρουϊτα

[vagelis- 3.122]

3 ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΓΙΑ ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΓΗΡΑΤΕΙΩΝ. ΛΕΕΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ: ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΠΡΟΧΤΕΣ Η ΕΓΓΟΝΗ ΜΟΥ ΝΑ ΤΗΣ ΔΙΑΒΑΣΩ ΕΝΑ ΠΑΡΑΜΥΘΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΔΩ ΤΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ. ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΒΛΕΠΑ ΜΥΓΑ ΣΤΟ 1 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΟ! ΕΒΑΛΑ ΓΥΑΛΙΑ, ΜΕΤΑΚΙΝΗΣΑ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΑΛΛΑ ... ΤΙΠΟΤΑ. ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ... ΛΕΕΙ Ο ΔΕΥΤΕΡΟΣ: ΕΓΩ, ΠΑΛΙ, ΠΗΓΑ Σ' ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΜΟΥ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΣΑΝΣΕΡ ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΕΒΩ ΣΤΟΝ ΠΡΩΤΟ ΟΡΟΦΟ ΤΑ ΕΦΤΥΣΑ. ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑ ΤΟΝ ΜΑΡΑΘΩΝΙΟ ΓΙΑ ΖΕΣΤΑΜΑ. ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ... ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΤΡΙΤΟΣ: ΕΓΩ ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΤΙ ΠΑΘΑΙΝΩ! ΕΧΤΕΣ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΕΡΘΕΙ Η ΣΒΕΤΛΑΝΑ ΝΑ ΚΑΘΑΡΙΣΕΙ, ΤΗΝ ΣΤΡΙΜΩΞΑ ΣΕ ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ ΚΑΙ ΠΑΝΩ ΠΟΥ ΕΤΟΙΜΑΖΟΜΟΥΝ ΝΑ...(ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΤΕ), ΜΟΥ ΛΕΕΙ: ΣΙΓΑ ΚΥΡΙΟΣ ΛΕΩΝΙΝΤΑΣ, ΤΕΤΑΡΤΗ ΦΟΡA ΣΗΜΕΡΑ; ΞΕΧΝΑΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΞΕΧΝΑΩ!!!

[PapaSouzas 528]

Μπαίνει ένας γύφτος σε ένα μπαρ,

κάθετε στη μπάρα και παραγγέλνει μπύρα,

εκεί που κάθετε, μπαίνει ένας Γιαπωνέζος.

Ξαφνικά ζζζζζζζζζζζντάν ! ! ! ! ! ! !

Κοπανάει μια του γύφτου και τον αφήνει ξερό ! ! !

Πάει μετά στον μπάρμαν και του λέει:

-Άμα ξυπνήσει, πες του ότι αυτή ήταν η λαβή "τάι τσόνγκ", και

άμα σε ρωτήσει "τί είναι αυτό" πες του "το χτύπημα του δράκου".

Ξυπνάει ο γύφτος βλέπει τον μπάρμαν και ρωτάει

-Τι έγινε; και του λέει ο μπάρμαν

-"τάι τσόνγκ"

- και τι είναι αυτό;

- το χτύπημα του δράκου!

Πάει την άλλη μέρα ο γύφτος στο μπαρ, τα ίδια πάλι,

μπαίνει ο Γιαπωνέζος, ΝΤΑΝ ! ! ! ! !

κοπανάει μια του γύφτου και σύρμα αυτός,

πάει πάλι στον μπάρμαν και του λέει:

-Άμα ξυπνήσει, πες του ότι αυτό ήταν "γιατσι τουνγκ" και

άμα σε ρωτήσει "τι είναι αυτό" πες του το χτύπημα της κόμπρας.

Ξυπναει ο γύφτος, ρωτάει πάλι

Τι ειναι αυτό; του λεει ο μπαρμαν

- γιατσι τουνγκ

- και τι είναι αυτό;

- το χτύπημα της κόμπρας.

Πάει την τρίτη μέρα ο Γιαπωνέζος στο μπαρ, κοιταέι δεξιά - αριστερά

δεν βλέπει το γύφτο,

πλησιάζει στο μπαρ να ρωτήσει το μπάρμαν,

πετάγεται από μια γωνία ο γύφτος και ΜΠΑΜ ! ! ! ! !

κοπανάει μια του γιαπωνέζου, σύρμα ο γιαπωνέζος ! ! !

πάει μετά στο μπάρμαν ο γύφτος και του λέει:

-Άμα τσυπνήσει, που ντε τα τσυπνήσει,

πες του ότι αυτό ήταν το χτύπημα "γριλ ντατς",

και άμα σε ρωτήσει "τι είναι αυτό", πες του

ο Γρύλος απ το Datsun.........................

[A-nik-i 1.180]

Λοιπόν....

Είναι σε ένα μπαρ, 2 τύποι. Ο Μπιλ (Γερμανός) και ο Παυλόφ (Ρώσος).

Φωνάζει ο Γερμανός τον μπαρμαν, του λεει "Μια μπύρα". Παίρνει την μπύρα ο γερμανός την κατεβάζει μονορούφι,χτυπάει κάτω το ποτήρι, φωνάζει με σθένος "ΜΠΙΛ!!!".

Στραβώνει ο Ρώσος, ζητάει μια βότκα την κατεβάζει μονορούφι, φωνάζει "ΠΑΥΛΟΦ!!!".

Ο Γερμανός "πιάνει" την πρόκληση, παίρνει 2 ποτήρια μπύρας, τα κατεβάζει μονομιάς και τα 2 τα χτυπάει κάτω, "ΜΠΙΛ!!!".

Ο Ρώσος παίρνει 3 ποτήρια βότκα....... "ΠΑΥΛΟΦ!!!!".

Ζητάει ο Γερμανός ένα βαρελάκι μπύρα, την πίνει, σπάει το βαρελάκι στον πάγκο φωνάζει "ΜΠΙΛ!!!!".

Αμέσως ο Ρώσος παίρνει ένα μπουκάλι Βότκα, το κατεβάζει, το σπάει, φωνάζει "ΠΑΥΛΟΦ!!!".

Ο Γερμανός βλέποντας πως δεν θα έχει τελειωμό αυτή η κατάσταση, σηκώνεται όρθιος τα κατεβάζει όλα, βγάζει ένα πράμμα.... μισό μέτρο. Φωνάζει... "ΜΠΙΛ!!!!"

Ε κι ο Ρώσος, σηκώνεται τότε, κατεβάζει το παντελόνι του..... βγάζει 2! Και φωνάζει

"ΤΣΕΡΝΟΜΠΙΛ!!!!"

[Tsadakias 33]

Μπαίνει ένας γύφτος σε ένα μπαρ[...]

ο Γρύλος απ το Datsun.........................

Ρε κλέφτη, αυτό είναι από δώ!!!

:P :P :P

[PapaSouzas 528]

Ρε κλέφτη, αυτό είναι από δώ!!!

:P :P :P

Ουτε που το ειδα

Κι εσυ μου το λες 1 μηνα μετα :D :P

[cloud_constructor 490]

ΕΝΑ ΚΟΑΛΑ ΚΑΘΟΤΑΝΕ ΣΕ ΕΝΑ ΔΕΝΤΡΟ ΚΑΙ ΚΑΠΝΙΖΕ ΕΝΑ ΜΠΑΦΟ, ΟΤΑΝ

ΜΙΑ ΣΑΥΡΙΤΣΑ ΠΕΡΑΣΕ ΑΠΟ ΚΑΤΩ, ΚΟΙΤΑΞΕ ΨΗΛΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΕΙΠΕ,

«ΕÏ, ΚΟΑΛΑ ! ...ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ;»

ΤΟ ΚΟΑΛΑ ΕΙΠΕ, ....."ΚΑΠΝΙΖΩ ΕΝΑ ΜΠΑΦΟ, ANEBA NA KANEIΣ ΚΙ ΕΣΥ "

ΚΙ ΕΤΣΙ Η ΣΑΥΡΙΤΣΑ ΣΚΑΡΦΑΛΩΣΕ ΚΑΙ ΚΑΘΗΣΕ ΔΙΠΛΑ ΣΤΟ ΚΟΑΛΑ ΚΑΙ

ΚΑΠΝΙΣΑΝ ΜΑΖΙ ΜΕΡΙΚΟΥΣ ΜΠΑΦΟΥΣ. ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΟ, Η ΣΑΥΡΙΤΣΑ ΕΙΠΕ

ΟΤΙ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΗΣ ΞΕΡΑΘΗΚΕ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΠΙΕΙ ΛΙΓΟ ΝΕΡΟ ΑΠΟ ΤΟ

ΠΟΤΑΜΙ.

Η ΣΑΥΡΙΤΣΑ ΗΤΑΝ ΤΟΣΟ ΜΑΣΤΟΥΡΩΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΓΕΙΡΕ ΚΑΙ ΕΠΕΣΕ ΣΤΟ ΠΟΤΑΜΙ.

ΕΝΑΣ ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟΣ ΤΗΝ ΕΙΔΕ ΚΑΙ ΚΟΛΥΜΠΗΣΕ ΔΙΠΛΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΤΗΝ

ΒΟΗΘΗΣΕ ΝΑ ΒΓΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΝΕΡΟ. ΤΟΤΕ ΡΩΤΗΣΕ ΤΗΝ ΣΑΥΡΙΤΣΑ 'ΤΙ

ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ;'

Η ΣΑΥΡΙΤΣΑ ΕΙΠΕ ΣΤΟΝ ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟ ΟΤΙ ΚΑΘΟΤΑΝ ΜΕ ΤΟ ΚΟΑΛΑ ΠΑΝΩ

ΣΤΟ ΔΕΝΤΡΟ, ΚΑΠΝΙΖΑΝ ΜΠΑΦΟΥΣ ΚΑΙ ΜΑΣΤΟΥΡΩΣΕ ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ ΠΟΥ

ΕΠΕΣΕ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΠΟΤΑΜΙ ΚΑΘΩΣ ΕΠΙΝΕ ΝΕΡΟ.

O ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟΣ ΤΗΣ ΕΙΠΕ ΤΟΤΕ ΟΤΙ ΘΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΒΡΕΙ ΚΙ'ΑΥΤΟΣ ΤΟ

ΚΟΑΛΑ ...ΚΑΙ ΧΑΘΗΚΕ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ. ΤΕΛΙΚΑ ΒΡΗΚΕ ΤΟ ΔΕΝΤΡΟ ΠΟΥ

ΚΑΘΟΤΑΝ ΤΟ ΚΟΑΛΑ ΠΟΥ ΚΑΠΝΙΖΕ ΤΟΝ ΜΠΑΦΟ. O ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟΣ ΛΟΙΠΟΝ

ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΨΗΛΑ ΚΑΙ ΛΕΕΙ,

'ΕÏ, ...ΕΣΥ!!!'

...ΤΟ ΚΟΑΛΑ ΚΟΙΤΑΕΙ ΚΑΤΩ , ΤΟΝ ΒΛΕΠΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ,

« Καλά µωρή Πουτάνα Σαύρα .....ΠΟΣΟ ΝΕΡΟ ΗΠΙΕΣ???» !!!!!!!!!!!!

ela copy paste to ekana giafto einai kefalaia..

A sorry gia ta Greeklish alla 8a to spasw to xrepi.. kati epa8e ksafnika kai gami8ike o dias.. den exw Ellinikos

NO helenicos

νταξει το φτιαξα το ερειπιο , ντε γαμισου με τα κωλοXP

Τροποποιήθηκε Μάιος 24 , 2010 από τον cloud_constructor

[zoo 1.586]

Υπολογίζεται ότι 1 νέος που τελειώνει σήμερα το σχολείο στα 18, με το νέο συνταξιοδοτικό, θα πάρει σύνταξη στα 88.

Όλο μαζί 11888.

Τυχαίο; Δε νομίζω!