ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic#5

[giorgos_drz 592]

Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του. Κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα. Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο και στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, η δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει. Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει καταλάβει την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει:

- "Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω. Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς. Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα. Πιάστην στο ψηστήρι και θα γίνει η φάση".

Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:

- "Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου". Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει:

- "Αλήθεια μπορείς;"

- "Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να έρθουμε σε ερωτική επαφή..."

- "Αποκλείεται", λέει η χήρα. "Τι είναι αυτά που μου λες; Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες!"

- "Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ?αρέσει χάνεις την ευκαιρία".

Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει. Του λέει όμως:

- "Κοίταξε να δεις, δέχομαι, αλλά μόνο από πίσω. Το μπροστά το έχω αφιερώσει στον άντρα μου".

Συμφωνεί ο τύπος, αρχίζει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.

- "Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέματα σου είπα. Τι άγγελος Κυρίου και βλακείες. Ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα".

Και η χήρα:

- "Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα. Ο εισπράκτορας είμαι!"

[SnodeGR 29]

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!!

Έκλ@σα στο γέλιο λέμε.. :D :D :D :D Άψογος!!..

[Sennsa 20]

LOL

[Sennsa 20]

Αλλο!

Ποια ειναι η διαφορα της π$#$#ας με τη ζωη?

/

/

/

/

/

/

/

/

/

/

/

/

/

Η Ζωη ειναι παντα σκληρη!

[KARAFLODAIMON 96]

Ένας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα

-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό

-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα

-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε

- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

[KARAFLODAIMON 96]

Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να µπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όµορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαµβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση. Ανυποµονώντας να αρχίσει κουβεντούλα µαζί της την ρωτά:

"Επαγγελµατικό ή ταξίδι αναψυχής;"

"Συνέδριο Νυµφοµανών στο Σικάγο" του απαντά η γυναίκα.

"Θεούλη µου" σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. "Η πιο όµορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται µερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυµφοµανών!!"

Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιµία του της λέει:

"Πολύ συναρπαστικό.... και µε πια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;"

"Είµαι εισηγήτρια" απαντά αυτή. "Χρησιµοποιώ τις εµπειρίες µου να αποµυθοποιήσω µερικούς δηµοφιλείς µύθους για την σεξουαλικότητα".

"Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι µύθοι;" ρωτά ο άνδρας.

"Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν µεγάλο πέος, ενώ στην πραγµατικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αµερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ στην πραγματικότητα οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι".

Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:

"συγνώµη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγµατα µαζί σας µιας και δεν ξέρω ούτε το όνοµά σας"

"Καθιστή Αρκούδα ... " λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί, " ...Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος".

[giorgos_drz 592]

καλοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο

[zoo 1.586]

ΜΕΧΡΙ κι ο Θεός αγανάκτησε με την ανθρώπινη πλεονεξία, την ασυδοσία και την περιβαλλοντική καταστροφή: «Αυτό το αναθεματισμένο είδος που κυριάρχησε, για τον πλανήτη Γη αποτελεί πλέον μεγάλη απειλή. Πρέπει να εξαφανιστεί»!

ΣΤΕΛΝΕΙ τα Χερουβείμ και τα Σεραφείμ να φέρουν κοντά του τρεις αντιπροσωπευτικούς ηγέτες αυτού του μικρού πλανήτη που με τόση στοργή έφτιαξε, κι εκείνοι οι αχάριστοι κοντεύουν να τον αφανίσουν. Τον πρόεδρο Μπους - τον "Πλανητάρχη", τον "ζωντανό θρύλο των σοσιαλιστικών επαναστάσεων" - Φιντέλ Κάστρο, κι έναν ηγέτη από "την κοιτίδα του πολιτισμού" - τον Κωνσταντίνο Καραμανλή.

«ΤΕΛΕΙΩΣΑΝ τα ψέματα!» τους λέει ο Ύψιστος και γυαλίζει το μάτι του. «Σας έδωσα μια ευκαιρία τότε, με τον κατακλυσμό του Νώε και δεν την εκτιμήσατε. Τώρα πια είναι αργά.... Σ' ένα μήνα θα καταστρέψω τη Γη! Αποφάσισα ότι το ανθρώπινο είδος είναι επικίνδυνο και πρέπει να εξαφανιστεί. Κι ύστερα θα ξαναρχίσει πάλι με αρμονία η ζωή απ' την αρχή. Γυρίστε πίσω και ενημερώστε τους ανθρώπους για την απόφασή μου αυτή». ΕΝΤΡΟΜΟΙ οι ηγέτες επιστρέφουν απ' τον Παράδεισο στη Γη.

«Αμερικανικέ λαέ!», αναφωνεί δακρυσμένος στο τηλεοπτικό διάγγελμά του ο πρόεδρος Μπους: «Έχω ένα καλό νέο κι ένα κακό. Το καλό νέο είναι πως αποδείχτηκε ότι υπάρχει Θεός. Το κακό νέο είναι ότι σ' έναν μήνα από τώρα θα μας καταστρέψει. Μετανοώ για όλα και προσεύχομαι να συγχωρέσει κάποτε τις ψυχές μας. Θα τα ξαναπούμε στην Κόλαση»...

«ΣΥΝΤΡΟΦΟΙ και συντρόφισσες!», μουρμουρίζει με δυσκολία απ' το κρεβάτι του ο Φιντέλ Κάστρο: «Έχω δύο κακά νέα να σας πω. Πρώτον, ότι δυστυχώς υπάρχει Θεός. Αυτό ανατρέπει όλη τη φιλοσοφία της ζωής μου. Τον είδα με τα μάτια μου και συνειδητοποίησα πως μόνο Εκείνος μπορεί να αποδώσει δικαιοσύνη. Οι ανθρώπινες επαναστάσεις μας ήταν μάταιες. Το χειρότερο κακό όμως είναι πως ο Θεός τιμωρώντας όλους μας για όσα κάναμε σ' αυτόν τον πλανήτη, αποφάσισε τον επόμενο μήνα να μας καταστρέψει».

«ΕΛΛΗΝΙΔΕΣ, Έλληνες!» λέει με στόμφο στο διάγγελμά του ο Κωνσταντίνος Καραμανλής: «Έχω τη χαρά να σας ανακοινώσω δύο πολύ καλά νέα. Πρώτον: υπάρχει Θεός! Τον συνάντησα αυτοπροσώπως. Δεύτερο και σπουδαιότερο, όπως μου ανακοίνωσε στην κατ' ιδίαν συνομιλία που είχα μαζί του, σε έναν μήνα θα έρθει ο ίδιος και θα αναλάβει να συνεχίσει το έργο μου»!...

[black_hawk 573]

Για τον νεοτερο μιλαμε,' τον "παλιο"?? (Αλλα, θα μου πεις, ΤΑ ΙΔΙΑ ΕΙΝΑΙ!!) :2funny:

[KARAFLODAIMON 96]

>>> Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται

>>> > από τη μια μεριά ένας> >

>>> > Έλληνας και ένας> >

>>> > Γερμανός> > και από την

>>> άλλη

>>> > μια γριά 80 χρονών και μια> >

>>> > εικοσάχρονη γκομενάρα με

>>> ένα>

>>> > > super mini, πολύ προκλητική,

>>> χωρίς

>>> > να γνωρίζει ο> > ένας τον

>>> > άλλον.> > Όλη την ώρα o

>>> Έλληνας

>>> > και ο Γερμανός έτρωγαν τη>

>>> >

>>> > κοπέλα με τα μάτια τους,> >

>>> > αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν

>>> > κάτι λόγω της γριάς.> > Σε

>>> > κάποια στιγμή το τρένο

>>> μπαίνει

>>> > σε ένα tunel και> > τότε μέσα

>>> στο

>>> > βαθύ> > σκοτάδι:> >

>>> > ΦΑΑΑΑΠ!!!!! ακούγεται o ήχος

>>> μιας

>>> > σφαλιάρας...> > Σκέφτεται o

>>> > Έλληνας: Ο άτιμος o Γερμανός

>>> > βρήκε την> > ευκαιρία τώρα

>>> με

>>> > το> > σκοτάδι, έβαλε χέρι

>>> στη

>>> > μικρή και αυτή του έριξε> >

>>> > σφαλιάρα!> > Σκέφτεται ο

>>> > Γερμανός: Ο παλιο-Έλληνας

>>> έβαλε

>>> > χέρι στη> > μικρή ... κι

>>> έφαγα>

>>> > > ΕΓΩ τη σφαλιάρα!> >

>>> > Σκέφτεται η γκόμενα: Κάποιος

>>> απο

>>> > αυτούς τους δύο> > μαλάκες

>>> > πήγε να μου βάλει> > χέρι,

>>> το

>>> > έβαλε κατά λάθος στην ΓΡΙΑ

>>> και η

>>> > γριά του> > έριξε

>>> σφαλιάρα!!!>

>>> > > Σκέφτεται και η γριά:

>>> Κουφάλα

>>> > Γερμανέ ... ΑΠΟ ΤΗΝ> > ΚΑΤΟΧΗ

>>> > ΣΤΗΝ ΧΡΩΣΤAΓΑ!!!.

[zoo 1.586]

Δυστυχώς δεν μπορώ να το μεταφράσω αποτελεσματικά οπότε ζητώ συγνώμη από όσους δεν ξέρουν αγγλικά. Το βάζω όμως γιατί το βρήκα πολύ καλό!...

Dear employees,

Due to the current financial situation caused by the slowdown of economy, Management has decided to implement a scheme to put workers of 40 years of age and above on early retirement. This scheme will be known as RAPE (Retire Aged People Early).

Persons selected to be RAPED can apply to management to be eligible for the SHAFT scheme (Special Help After Forced Termination). Persons who have been RAPED and SHAFTED will be reviewed under the SCREW programm (Scheme Covering Retired Early Workers). A person may be RAPED once, SHAFTED twice and SCREWED as many times as Management deems appropriate.

Persons who have been RAPED can only get AIDS (Additional Income for Dependants & Spouse) or HERPES (Half Earnings for Retired Personnel Early Severance).

Obviously persons who have AIDS or HERPES will not be SHAFTED or SCREWED any further by Management.

Persons who are not RAPED and are staying on will receive as much SHIT (Special High Intensity Training) as possible. Management has always prided itself on the amount of SHIT it gives employees. Should you feel that you do not receive enough SHIT, please bring to the attention of your Supervisor. They have been trained to give you all the SHIT you can handle.

Sincerely,

The Management

[amanda 51]

Σʼ ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ .ΑΣ.

Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια.

Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:

«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».

Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος,

χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:

ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!

Σειρά έχει τώρα το FBI.

Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους,

τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:

ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!

Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ.

Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους.

Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα.

Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:

ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!

[adnis 27]

XAXAXAXA!!!! και τα δύο θεϊκά!!!

[ALX™ 3.016]

Τα παλιά χρόνια ήταν ένας μούτσος σε ένα εμπορικό πλοίο ο οποίος ήταν υπερβολικά κοντός. Μετά βίας έφτανε τους 40 πόντους ύψος!

Οι περισσότεροι του πληρώματος τον πειράζανε για το ύψος του κάνοντάς του συνεχώς καψώνια που δεν τα άντεχε άλλο πια.

Έτσι πήγε να παραπονεθεί στο καπετάνιο.

Αφού του είπε όλα αυτά που του έκαναν οι συνάδελφοί του, ο καπετάνιος τον λυπήθηκε τόσο πολύ ώστε του αποκάλυψε ένα μεγάλο μυστικό.

Άκου να δεις τι θα κάνεις του είπε..., αλλά δεν θα βγάλεις τσιμουδιά σε κανέναν!

Το βράδυ που όλοι θα κοιμούνται, θα κατέβεις στο αμπάρι και θα πας στην δεξιά γωνία προς την πλώρη, εκεί που δεν πάμε ποτέ μας.Εκεί θα βρεις ένα παλιό ξύλινο βαρέλι. Θα βάλεις το χέρι σου μέσα στο βαρέλι και θα ψάξεις και θα βρεις ένα λυχνάρι το οποίο είναι μαγικό!

Ο μούτσος άκουγε αποσβολωμένος αυτά που του έλεγε ο καπετάνιος

Θα τρίψεις λοιπόν το λυχνάρι και τότε θα βγει από μέσα του ένα τζίνι όπως στα παραμύθια, και θα σου ζητήσει να κάνεις μια ευχή!

Ο μούτσος δεν πίστευε στ'αυτιά του.

Πρόσεξε όμως του είπε ο καπετάνιος συνεχίζοντας την κουβέντα του, ...όταν θα του ζητήσεις να σε κάνει ψηλό, να του το πεις δυνατά γιατί έχεις μόνο μια ευχή και το τζίνι είναι γέρικο και δεν ακούει καλά.

Ο μούτσος έτριψε τα χέρια του από χαρά και αφού ευχαρίστησε το καπετάνιο πήγε στη δουλειά του ανυπομονώντας να βραδιάσει για να γίνει ψηλός!

Το βράδυ όταν όλοι πλέον κοιμόντουσαν, ο μούτσος κατέβηκε προσεκτικά να μην τον δει κανένας, στο αμπάρι του πλοίου και βρήκε όντως το βαρέλι σε μια αραχνιασμένη γωνία.

Έβαλε το χέρι του μέσα γεμάτος συγκίνηση και έπιασε το λυχνάρι το οποίο και τράβηξε έξω. Το κοίταξε καλά καλά και στο τέλος το έτριψε δυνατά με τα χέρια του.

Τότε ξαφνικά μέσα από πηχτούς καπνούς, εμφανίστηκε ένα γέρικο τζίνι!

Ο μούτσος τα 'χασε βλέποντας πως ο καπετάνιος δεν τον κορόιδεψε.

Το τζίνι αμέσως του ζήτησε να κάνει μια ευχή, κι ο μούτσος που τόσο πολύ ήθελε να γίνει ψηλός ξεκίνησε να λέει...

"Θέλω να με κάνεις...." και ξαφνικά σταμάτησε. Κάθισε και σκέφτηκε πως αυτή ίσως ήταν η ευκαιρία της ζωής του! Τι ψηλός και μλκίες σκέφτηκε! Λεφτά να έχεις και κάνεις ότι γουστάρεις!

Έτσι μετά από πολύ ώριμη σκέψη είπε στο τζίνι:

"Θέλω ένα βαρέλι γεμάτο λίρες!" .... αλλά ξεχνώντας την συμβουλή του καπετάνιου, δεν φώναξε την ευχή του κι έτσι το τζίνι του έδωσε ένα βαρέλι όπως είχε ζητήσει, αλλά γεμάτο...μπύρες!

Μόλις βλέπει τις μπύρες ο μούτσος τρελαίνεται. Όχι ρε πούστη μου λέει... τι μαλακία έκανα και δεν φώναξα? Πάει η ευχή μου τσάμπα! Ούτε πλούσιος αλλά ούτε τουλάχιστον ψηλός δεν έγινα!

Λυπημένος ξαναβάζει το λυχνάρι μέσα στο βαρέλι και επιστρέφει στη καμπίνα του.

Το άλλο πρωί ο καπετάνιος που περίμενε να δει ένα ψηλό πλέον μούτσο, βλέπει και πάλι τον μούτσο, κοντό όπως ήταν πάντα.

Τι έγινε ρε συ του λέει απορημένος. Δεν το βρήκες το λυχνάρι?

Το λυχνάρι το βρήκα καπετάνιο, αλλά ξεχάστηκα να του φωνάξω την ευχή και δεν έγινε αυτό που ευχήθηκα.

Καλά, τι ζήτησες του λέει και πάλι ο καπετάνιος. Να... με έπιασε η απληστία μου και σκέφτηκα ότι ακόμα και κοντός, αν ήμουν πλούσιος θα μπορούσα να έχω ότι θέλω στη ζωή μου κι έτσι ζήτησα από το τζίνι να μου δώσει ένα βαρέλι λίρες, κι αυτό άκουσε.... μπύρες!

Τι βλάκας είσαι ρε του είπε τότε ο καπετάνιος. Γιατί σου είπα ρε να του φωνάξεις τι θες? Έχεις την εντύπωση ότι εγώ του είχα ζητήσει 40 πόντους μούτσο?

[ChrisMelas0 1]

Τα παλιά χρόνια ήταν ένας μούτσος σε ένα εμπορικό πλοίο ο οποίος ήταν υπερβολικά κοντός. Μετά βίας έφτανε τους 40 πόντους ύψος!

Οι περισσότεροι του πληρώματος τον πειράζανε για το ύψος του κάνοντάς του συνεχώς καψώνια που δεν τα άντεχε άλλο πια.

Έτσι πήγε να παραπονεθεί στο καπετάνιο.

Αφού του είπε όλα αυτά που του έκαναν οι συνάδελφοί του, ο καπετάνιος τον λυπήθηκε τόσο πολύ ώστε του αποκάλυψε ένα μεγάλο μυστικό.

Άκου να δεις τι θα κάνεις του είπε..., αλλά δεν θα βγάλεις τσιμουδιά σε κανέναν!

Το βράδυ που όλοι θα κοιμούνται, θα κατέβεις στο αμπάρι και θα πας στην δεξιά γωνία προς την πλώρη, εκεί που δεν πάμε ποτέ μας.Εκεί θα βρεις ένα παλιό ξύλινο βαρέλι. Θα βάλεις το χέρι σου μέσα στο βαρέλι και θα ψάξεις και θα βρεις ένα λυχνάρι το οποίο είναι μαγικό!

Ο μούτσος άκουγε αποσβολωμένος αυτά που του έλεγε ο καπετάνιος

Θα τρίψεις λοιπόν το λυχνάρι και τότε θα βγει από μέσα του ένα τζίνι όπως στα παραμύθια, και θα σου ζητήσει να κάνεις μια ευχή!

Ο μούτσος δεν πίστευε στ'αυτιά του.

Πρόσεξε όμως του είπε ο καπετάνιος συνεχίζοντας την κουβέντα του, ...όταν θα του ζητήσεις να σε κάνει ψηλό, να του το πεις δυνατά γιατί έχεις μόνο μια ευχή και το τζίνι είναι γέρικο και δεν ακούει καλά.

Ο μούτσος έτριψε τα χέρια του από χαρά και αφού ευχαρίστησε το καπετάνιο πήγε στη δουλειά του ανυπομονώντας να βραδιάσει για να γίνει ψηλός!

Το βράδυ όταν όλοι πλέον κοιμόντουσαν, ο μούτσος κατέβηκε προσεκτικά να μην τον δει κανένας, στο αμπάρι του πλοίου και βρήκε όντως το βαρέλι σε μια αραχνιασμένη γωνία.

Έβαλε το χέρι του μέσα γεμάτος συγκίνηση και έπιασε το λυχνάρι το οποίο και τράβηξε έξω. Το κοίταξε καλά καλά και στο τέλος το έτριψε δυνατά με τα χέρια του.

Τότε ξαφνικά μέσα από πηχτούς καπνούς, εμφανίστηκε ένα γέρικο τζίνι!

Ο μούτσος τα 'χασε βλέποντας πως ο καπετάνιος δεν τον κορόιδεψε.

Το τζίνι αμέσως του ζήτησε να κάνει μια ευχή, κι ο μούτσος που τόσο πολύ ήθελε να γίνει ψηλός ξεκίνησε να λέει...

"Θέλω να με κάνεις...." και ξαφνικά σταμάτησε. Κάθισε και σκέφτηκε πως αυτή ίσως ήταν η ευκαιρία της ζωής του! Τι ψηλός και μλκίες σκέφτηκε! Λεφτά να έχεις και κάνεις ότι γουστάρεις!

Έτσι μετά από πολύ ώριμη σκέψη είπε στο τζίνι:

"Θέλω ένα βαρέλι γεμάτο λίρες!" .... αλλά ξεχνώντας την συμβουλή του καπετάνιου, δεν φώναξε την ευχή του κι έτσι το τζίνι του έδωσε ένα βαρέλι όπως είχε ζητήσει, αλλά γεμάτο...μπύρες!

Μόλις βλέπει τις μπύρες ο μούτσος τρελαίνεται. Όχι ρε πούστη μου λέει... τι μαλακία έκανα και δεν φώναξα? Πάει η ευχή μου τσάμπα! Ούτε πλούσιος αλλά ούτε τουλάχιστον ψηλός δεν έγινα!

Λυπημένος ξαναβάζει το λυχνάρι μέσα στο βαρέλι και επιστρέφει στη καμπίνα του.

Το άλλο πρωί ο καπετάνιος που περίμενε να δει ένα ψηλό πλέον μούτσο, βλέπει και πάλι τον μούτσο, κοντό όπως ήταν πάντα.

Τι έγινε ρε συ του λέει απορημένος. Δεν το βρήκες το λυχνάρι?

Το λυχνάρι το βρήκα καπετάνιο, αλλά ξεχάστηκα να του φωνάξω την ευχή και δεν έγινε αυτό που ευχήθηκα.

Καλά, τι ζήτησες του λέει και πάλι ο καπετάνιος. Να... με έπιασε η απληστία μου και σκέφτηκα ότι ακόμα και κοντός, αν ήμουν πλούσιος θα μπορούσα να έχω ότι θέλω στη ζωή μου κι έτσι ζήτησα από το τζίνι να μου δώσει ένα βαρέλι λίρες, κι αυτό άκουσε.... μπύρες!

Τι βλάκας είσαι ρε του είπε τότε ο καπετάνιος. Γιατί σου είπα ρε να του φωνάξεις τι θες? Έχεις την εντύπωση ότι εγώ του είχα ζητήσει 40 πόντους μούτσο?

0αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!!!!!!!

:2funny: :2funny:

[KARAFLODAIMON 96]

ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΙ ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΙ ΔΙΑΛΟΓΟΙ ΣΤΗΝ ΚΥΠΡΟ

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Αυτή η myasthenia gravis επηρεάζει κάπως τη μνήμη σου.

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και πώς επηρεάζει τη μνήμη σου;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξηχάννω.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ξεχνάς; Μπορείς σε παρακαλώ να μας δώσεις

ένα παράδειγμα που κάτι που ξέχασες;

ΔIKAΣTHΣ: Έλεος κύριε Iωνά.

*****************

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Εκείνο το πρωί ποιο ήταν το πρώτο πράμα που

σου είπε ο άντρας σου;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είπεν μου «πού είμαι Γιάννα;»

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και γιατί σε ενόχλησε αυτό;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τ' όνομά μου εν Αντρούλλα.

**********************

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Τωρά πες μου γιατρέ, είναι αλήθεια ότι όταν

ένας πεθάνει στον ύπνο του δεν το γνωρίζει έως ότου έρθει το

πρωί και δεν έχει ξυπνήσει.

ΜΑΡΤΥΡΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ: Είστε σίγουρος ότι πήρατε το πτυχίο της

νομικής, κύριε Δράκο;

************************

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: O μικρός ο γιός, ο εικοσάχρονος,πόσο χρονών είναι;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Kύριε δικαστά μπορώ να πω άμε σσιλλοήρευκε;

ΔIKAΣTHΣ (N.Σ.): Kύριε Mαρκίδη παρακαλώ θέσε αλλιώς την

ερώτηση για να μην αναγκαστώ να δώσω το δικαίωμα στο μάρ-

τυρα να πει αυτά που θέλει.

****************************

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ήσουν παρών όταν σου έβγαλαν την φωτογραφία σου;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οϊ ήμουν στο φεγγάρι τζιαι εφωτογράφιζα την

προγιαγιά μου να πίννει κόακολα πας στον γάδαρον του παππού μου.

****************************

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του μωρού ήταν η 8η Αυγούστου;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και τι έκανες εκείνη τη στιγμή;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ : ...Εγαμιούμουν με τον εραστή μου.

************************

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Είχε τρία παιδιά, σωστά;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και πόσα ήταν κορίτσια;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Μα σοβαρολογείς. Kυρία δικαστά, νομίζω ότι χρει-

άζομαι άλλον δικηγόρο, μπορώ να αλλάξω δικηγόρο;

ΔIKAΣTINA (E.EΦ.): Kύριε Παυλίδη, παρακαλώ συγκεντρώθου.

***************************************

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείς να μας περιγράψεις το άτομο αυτό;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μετρίου αναστήματος και είχε γένι.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ήταν άντρας ή γυναίκα;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Μάντεψε, διώ σου θκυο επιλογές.

***********************************

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Η εμφάνιση σου εδώ έχει σχέση με την επιστολή

που έστειλα στον δικηγόρο σου;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οϊ έτσι ντύνουμαι άμαν εννα πάω δουλειά το πρωί.

********************************

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τες αυτοψίες σου γίνονται

πάνω σε νεκρούς ανθρώπους;

ΓΙΑΤΡΟΣ: Όλες οι αυτοψίες μου γίνονται πάνω σε νεκρούς αν-

θρώπους, μήπως θέλεις να σου κάμω μιαν αυτοψία για να δεις ότι

είναι λίγο δύσκολο πάνω σε ζωντανόν άνθρωπο;

ΔΙΚΑΣΤΗΣ (Α.Π.): Κύριε Bασιλειάδη, παρακαλώ άλλαξε την

ερώτηση σου πριν δώσω εντολή στον γιατρό να αρχίσει την αυ-

τοψία πάνω σου.

********************************************

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Παρακαλώ! Όλες οι απαντήσεις σου να είναι

ΝΑΙ ή ΟΧΙ; Εγάμησες την;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ (ΠΑΦΙΤΗΣ): Ναι ή Όχι

**************************************

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάσαι πότε εξέτασες το πτώμα;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε κατά τις 8 και 30.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο κύριος Ιακώβου ήταν νεκρός τότε;

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι, εκάθετουν πάνω στην καρέκλα του και ερω-

τούσεν τον εαυτόν του γιατί τρέχουν τα αίματα που πάνω του.

ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Παρακαλώ...

ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έλεος κύριε δικαστά.

ΔIKAΣTHΣ (N.Γ.): Kύριε Πασπαλλίδη, γνωρίζω ότι βιάζεσαι να

πάεις στο Eθνικό Συμβούλιο, αλλά θα σε παρακαλούσα να εί-

σαι πιο προσεκτικός στις ερωτήσεις σου.

[kleftokotas666 21]

Ο Τζώρτζ Μπούς παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα, και μετά από λίγο,πεθαίνει. Πηγαίνει στην κόλαση και βρίσκει το διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και

φανερά αγχωμένος. 'Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα' του λέει ο διάβολος. 'Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου αλλά είμαστε κλεισμένοι φούλ, δεν υπάρχει άλλος χώρος στην κόλαση. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε... Οπότε θα σου πώ τι θα γίνει' συνεχίζει ο διάβολος.

Έχω τρεις τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στη ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιος φεύγει για να πάρεις τη θέση του'.

Η φάση καλοάρεσε στο Μπούς, και δέχτηκε αμέσως. Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό, ο οποίος βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξαναέβγαινε στην επιφάνεια ίσα ίσα για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Αυτή ήταν η τιμωρία του στην κόλαση.

'΄Οχι, όχι!' Φώναξε ο Μπούς. 'Από κολύμπι είμαι άσχετος, και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...'

Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλαίρ, με μια σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες. Καταϊδρωμένος κόκκινος και κατάκοπος

κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...

''Οχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα.

Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπούς τον Κλίντον, ξαπλωμένο στο πάτωμα χαλαρό με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του.

Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχιζε να κάνει τα δέοντα στον πρώην Αμερικανό πρόεδρο εντελώς ατάραχη και αρκετά παθιασμένα.

Ο Μπούς σάστισε από τη χαρά του για λίγο, το χώνεψε και είπε στο διάβολο 'Ναι, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά'

Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε.. 'ΟΚ Μόνικα, αρκετά κορίτσι μου.. είσαι ελεύθερη να φύγεις'

Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει: ?Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μειμαράκη. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει.? 

Το πρωί ,πράγματι ο Κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί. Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής 

- Κωστίκα έφτασε ο Μειμαράκης? 

- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει.

Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια..

- Έφτασε ο Μειμαράκης;

- Όχι ακόμα..

Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30. Συνεχώς ως τις 9. Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη. Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι. 

- Μεϊμαράκη εσύ είσαι; 

- Ναι λέει ο Μεϊμαράκης.

- Μ@λάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γ@μήσει, σε ψάχνει από τα ξημερώματα..

Ένα λαμπρό υπόδειγμα ρητορικής και πολιτικής από πρόσφατη συνεδρίαση της ΓΣ των Ηνωμένων Εθνών, που έκανε τη διεθνή κοινότητα να χαμογελάσει: 

Ο λόγος του Έλληνα μόνιμο αντιπροσώπου στον ΟΗΕ... 

--Πριν ξεκινήσω, θέλω να σας πω κάτι για τον Μέγα Αλέξανδρο. Όταν δάμασε τον Βουκεφάλα, κατά τον γυρισμό του και περνώντας τον Αξιό και βλέποντας το νερό, σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία για μπάνιο.Έβγαλε λοιπόν τα ρούχα του, τα ακούμπησε στον βράχο και μπήκε στο νερό. Όταν βγήκε και θέλησε να ντυθεί, τα ρούχα του είχαν εξαφανιστεί. Τα είχε κλέψει ένας Σλάβος της Μακεδονίας.

Τότε πετάχτηκε οργισμένος ο εκπρόσωπος των Σκοπίων κι άρχισε να φωνάζει :

- Τι είναι αυτά που λες; Οι Σλάβοι δεν ήταν εκεί, τότε.

Οπότε ο Έλληνας εκπρόσωπος χαμογέλασε και είπε: 

- Τώρα που το ξεκαθαρίσαμε αυτό, μπορώ να ξεκινήσω την ομιλία μου...!

Τροποποιήθηκε Νοέμβριος 27 , 2008 από τον kleftokotas666

[ALX™ 3.016]

Ο Τζώρτζ Μπούς παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα, και μετά από λίγο,πεθαίνει. Πηγαίνει στην κόλαση και βρίσκει το διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και

φανερά αγχωμένος. 'Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα' του λέει ο διάβολος. 'Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου αλλά είμαστε κλεισμένοι φούλ, δεν υπάρχει άλλος χώρος στην κόλαση. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε... Οπότε θα σου πώ τι θα γίνει' συνεχίζει ο διάβολος.

Έχω τρεις τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στη ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιος φεύγει για να πάρεις τη θέση του'.

Η φάση καλοάρεσε στο Μπούς, και δέχτηκε αμέσως. Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό, ο οποίος βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξαναέβγαινε στην επιφάνεια ίσα ίσα για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Αυτή ήταν η τιμωρία του στην κόλαση.

'΄Οχι, όχι!' Φώναξε ο Μπούς. 'Από κολύμπι είμαι άσχετος, και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...'

Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλαίρ, με μια σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες. Καταϊδρωμένος κόκκινος και κατάκοπος

κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...

''Οχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα.

Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπούς τον Κλίντον, ξαπλωμένο στο πάτωμα χαλαρό με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του.

Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχιζε να κάνει τα δέοντα στον πρώην Αμερικανό πρόεδρο εντελώς ατάραχη και αρκετά παθιασμένα.

Ο Μπούς σάστισε από τη χαρά του για λίγο, το χώνεψε και είπε στο διάβολο 'Ναι, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά'

Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε.. 'ΟΚ Μόνικα, αρκετά κορίτσι μου.. είσαι ελεύθερη να φύγεις'

Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει: ?Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μειμαράκη. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει.? 

Το πρωί ,πράγματι ο Κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί. Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής 

- Κωστίκα έφτασε ο Μειμαράκης? 

- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει.

Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια..

- Έφτασε ο Μειμαράκης;

- Όχι ακόμα..

Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30. Συνεχώς ως τις 9. Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη. Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι. 

- Μεϊμαράκη εσύ είσαι; 

- Ναι λέει ο Μεϊμαράκης.

- Μ@λάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γ@μήσει, σε ψάχνει από τα ξημερώματα..

Ένα λαμπρό υπόδειγμα ρητορικής και πολιτικής από πρόσφατη συνεδρίαση της ΓΣ των Ηνωμένων Εθνών, που έκανε τη διεθνή κοινότητα να χαμογελάσει: 

Ο λόγος του Έλληνα μόνιμο αντιπροσώπου στον ΟΗΕ... 

--Πριν ξεκινήσω, θέλω να σας πω κάτι για τον Μέγα Αλέξανδρο. Όταν δάμασε τον Βουκεφάλα, κατά τον γυρισμό του και περνώντας τον Αξιό και βλέποντας το νερό, σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία για μπάνιο.Έβγαλε λοιπόν τα ρούχα του, τα ακούμπησε στον βράχο και μπήκε στο νερό. Όταν βγήκε και θέλησε να ντυθεί, τα ρούχα του είχαν εξαφανιστεί. Τα είχε κλέψει ένας Σλάβος της Μακεδονίας.

Τότε πετάχτηκε οργισμένος ο εκπρόσωπος των Σκοπίων κι άρχισε να φωνάζει :

- Τι είναι αυτά που λες; Οι Σλάβοι δεν ήταν εκεί, τότε.

Οπότε ο Έλληνας εκπρόσωπος χαμογέλασε και είπε: 

- Τώρα που το ξεκαθαρίσαμε αυτό, μπορώ να ξεκινήσω την ομιλία μου...!

[SnodeGR 29]

Ένα λαμπρό υπόδειγμα ρητορικής και πολιτικής από πρόσφατη συνεδρίαση της ΓΣ των Ηνωμένων Εθνών, που έκανε τη διεθνή κοινότητα να χαμογελάσει: 

Ο λόγος του Έλληνα μόνιμο αντιπροσώπου στον ΟΗΕ... 

--Πριν ξεκινήσω, θέλω να σας πω κάτι για τον Μέγα Αλέξανδρο. Όταν δάμασε τον Βουκεφάλα, κατά τον γυρισμό του και περνώντας τον Αξιό και βλέποντας το νερό, σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία για μπάνιο.Έβγαλε λοιπόν τα ρούχα του, τα ακούμπησε στον βράχο και μπήκε στο νερό. Όταν βγήκε και θέλησε να ντυθεί, τα ρούχα του είχαν εξαφανιστεί. Τα είχε κλέψει ένας Σλάβος της Μακεδονίας.

Τότε πετάχτηκε οργισμένος ο εκπρόσωπος των Σκοπίων κι άρχισε να φωνάζει :

- Τι είναι αυτά που λες; Οι Σλάβοι δεν ήταν εκεί, τότε.

Οπότε ο Έλληνας εκπρόσωπος χαμογέλασε και είπε: 

- Τώρα που το ξεκαθαρίσαμε αυτό, μπορώ να ξεκινήσω την ομιλία μου...!

Αν όντως έχει γίνει, ο τύπος είναι απλά ΘΕΟΣ!!.. :worthy:

[ALX™ 3.016]

[Alarm 5.325]

"Watch out where the haskies go, don't you eat that yellow snow"

[vthn 4]

Αν όντως έχει γίνει, ο τύπος είναι απλά ΘΕΟΣ!!.. :worthy:

έχω διαβάσει το ίδιο για Παλαιστίνιους και Ισραηλίτες ;)

[giorgos_drz 592]

Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ηuέρα και

> μετά βγαίνει στην σύνταξη.

>

>

> Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα

> γράμματα, τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία uέρα

> της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους

> κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει..

> Στο τελευταίο σπίτι της διαδροuής του, ανοίγει

> αυτή η πανέμορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:

> * Επειδή σήuερα είναι η τελευταία σου μέρα στην

> δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.

>

> Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι.

> Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη μπαίνει στην

> κρεssατοκάuαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξυ και ξαναπηγαίνει

> στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το

> χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεssατοκάuαρά της.

> Εκεί ο υπάλληλος απολαussάνει το καλύτερο σεξ που

> είχε κάνει ποτέ στην ζωή του.

> Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά

> έρχεται και του δίνει 5 $.

> Εκείνος την κοιτάζει απορηuένος και της λέει:

> * Μου προσέφερες ένα θαυuάσιο πρωινό και έκανα

> uαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής uου. Αυτό, τώρα, τι είναι;

>

> Η ξανθιά του εξηγεί:

> * Ήξερα ότι σήuερα ήταν η τελευταία uέρα στην

> δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω.

> Έτσι, ρώτησα τον άντρα uου και εκείνος uου είπε:

> >

> 'Γάμησέτονε uωρέ και δώσε' του εκεί πέρα ένα πεντάευρο'...

[KARAFLODAIMON 96]

Πάρτε ένα γρήγορο πότ πουρί να χαμογελάσουμε λίγο!!!!

Γιατί ο ενας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;

>Για να κουβαλάει τα δώρα.

>Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;

>Γιατί γαμούσε κι έδερνε.

>Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά;

>Γιατί αν τα κλείσουν, υπάρχει κίνδυνος να διαλύσουν τον εγκέφαλό τους!

>Ποια ήταν η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;

>Η .μονωτική.

>Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος;

>Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων.

>Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;

>Επισκέπτρια.

>Πώς λέγεται ο εύζωνας gay;

>Πουστανελάς

>Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;

>Οσάμα Γιρ Λάντεν

>Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;

>Μπουγάτσα με στουπί!

>Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα;

>Μπουγάτσα με κεριά!

>Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;

>Πρωκτόλιθος

>Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ';

>ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

>Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης;

>Κώστας Δημητροπαναγιώτης

>Πώς λέγεται το αρχίδι που τραγουδάει άριες;

>Παπαρότι

>Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;

>Αγνοούμενες!

>Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush ;

>BUSHSTOPEDA

>Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;

>Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο

>Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;

>Ξεκουρδίστηκε.

>Πως τρομάζεις έναν άντρα;

>Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

>Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;

>Σαπουνόπερα.

>Τι έχει μια γριά ανάμεσα στα βυζιά της που δεν έχει μια νέα;

>Toν αφαλό της...

>Τι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο;

>Κλέβει την παράσταση!!

>Τι κάνει μια χελώνα πάνω σε μια άλλη;

>Της γαμάει το σπίτι...

>Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξίνη;

>Και ο τεμπέλης δύο ξύνει.

>Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί;

>Χρωμοσαμπουάν.

>Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;

>Τιμπερλάντεν..

>Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA

>From Auswitsch .

>Πώς λέγεται στα ιαπωνικά το ελατήριο;

>Τοϊοϊοϊοϊν!

>Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβητσιάρης;

>Αντόνιο Εκλασαμέντες!

>Πώς λέγεται στα ιταλικά το προφυλακτικό;

>Ντε λα πούτσα πανοπλία!

[MantisZZN 20]

ευθημησαμεν και παλι αποψε...!!!!!!!!!!!!