ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic#5

[Tsadakias 33]

Μια μέρα, πάει ένας τύπος στον γιατρό, κάθετε στην αίθουσα αναμονής και πιάνει κουβέντα με τον δίπλα του

-Γιατί είσαι εδώ;

-Να, ξύπνησα σήμερα και είδα ένα κόκκινο κύκλο στο πέος μου, (απαντάει ο άλλος)

-Α, τι σύμπτωση, εγώ σήμερα βρήκα έναν μπλέ κύκλο στο πέος μου.

Εκείνη την ώρα βγαίνει ο προηγούμενος ασθενής και μπαίνει ο τύπος που καθόταν δίπλα του.

Μετά από λίγη ώρα βγαίνει οπότε τον ρωτάει ο δικός μας γεμάτος αγονία:

-Τι σου είπε;;;;

- Α δεν είναι τίποτα, να το τρίψω καλά με σαπούνι και θα φύγει....

Μπαίνει ο τύπος μέσα και δείχνει τον μπλέ κύκλο στον γιατρό

Γ: -μμμμμμ δυστυχώς..... πρέπει να σας το κόψω!!!!

-Μα γιατί γιατρέ μου;;; Στον προηγούμενο είπατε απλώς να το πλύνει!!!!

-Σωστά, αλλά άλλο ο κύκλος από κραγιόν, και άλλο η γάγγραινα!!!

[DeadShadoW 269]

Μια μέρα, πάει ένας τύπος στον γιατρό, κάθετε στην αίθουσα αναμονής και πιάνει κουβέντα με τον δίπλα του

-Γιατί είσαι εδώ;

-Να, ξύπνησα σήμερα και είδα ένα κόκκινο κύκλο στο πέος μου, (απαντάει ο άλλος)

-Α, τι σύμπτωση, εγώ σήμερα βρήκα έναν μπλέ κύκλο στο πέος μου.

Εκείνη την ώρα βγαίνει ο προηγούμενος ασθενής και μπαίνει ο τύπος που καθόταν δίπλα του.

Μετά από λίγη ώρα βγαίνει οπότε τον ρωτάει ο δικός μας γεμάτος αγονία:

-Τι σου είπε;;;;

- Α δεν είναι τίποτα, να το τρίψω καλά με σαπούνι και θα φύγει....

Μπαίνει ο τύπος μέσα και δείχνει τον μπλέ κύκλο στον γιατρό

Γ: -μμμμμμ δυστυχώς..... πρέπει να σας το κόψω!!!!

-Μα γιατί γιατρέ μου;;; Στον προηγούμενο είπατε απλώς να το πλύνει!!!!

-Σωστά, αλλά άλλο ο κύκλος από κραγιόν, και άλλο η γάγγραινα!!!

[moruin 11]

Ειναι ο Τοτος και ετοιμαζεται να βγει ραντεβου με την Αννουλα...

Εχοντας ετοιμαστει για να φυγει απο το σπιτι,

τον ρωταει ο πατερας του

"Τοτε, προφυλακτικο μαζι σου πηρες??"

και απανταει ο Τοτος "Εχω παρει μπαμπα και αμα γινει τιποτα με την

Αννουλα θα το βαλω"

Μπαμπας "Και που ξερω εγω οτι θα το φορεσεις??? Αν δεν το βαλεις εδω,

εξω δεν βγαινεις!!!"

Τοτος "Ελα ρε μπαμπα, τι βλακειες ειναι αυτες που λες....!!"

Μπαμπας "Οχι παιδι μου. Ξερεις τι γινεται στις μερες μας πια?? Αν δεν

το βαλεις απο εδω να ειμαι σιγουρος, εξω δεν βγαινεις"

Τοτος "Ε, καλα τοτε ρε μπαμπα, Για να μην με ζαλιζεις και περιμενει

και η Αννουλα, θα το βαλω τωρα"

.....και ετσι ο Τοτος φοραει το προφυλακτικο απο σπιτι και βγαινει εξω

να παει να παρει την Αννουλα.

Την παει την Αννουλα λοιπον στην παραλια και αρχιζουν ! τα φιλια, τις

αγκαλιες κτλ κτλ

Αφου εχει περασει καμποση ωρα ,ο Τοτος περνει την αποφαση και ρωταει

την Αννουλα "Αννουλα, θες να κανουμε ερωτα???"

.....και απανταει η Αννουλα " Τοτε, νομιζω οτι τωρα ειναι η καταλληλη ωρα"

.....και ετσι την περνει ο Τοτος και πανε σε ενα δωματιο ξενοδοχειου να

ολοκληρωσουν.

Αφου εχουν μεινει μονο με τα εσωρουχα, αρχιζει η Αννουλα να βγαζει

σιγα σιγα και τα εσωρουχα και να λεει στον Τοτο

"Τοτε, τα βλεπεις αυτα τα ζουμερα ζυζακια;; , μονο ο καυτος ηλιος του

καλοκαιριου τα εχει νιωσει, αυτο το τουρλωτο λωλαρακι το βλεπεις;; ,

μονο ο ανεμος κατω απο τη φουστα το εχει αγγιξει, αυτο το τρυφερο

νουνακι το βλεπεις;; ,μονο το τρεχουμενο νερο του μπανιου το εχει

αγγιξει"

κατεβαζει και ο Τοτος το μποξερακι και λεει

" Αυτο το βλεπεις???? Ακομα στη ζελατινα ειναι!!!!!!"

[steven_04 2.152]

Ανέκδοτο για τους.... δημόσιους υπαλλήλους

Πέντε τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας

κομπιουτεράς,και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.

Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. "'Σχεδιαστή' κάνε...

το κόλπο σου!" του λέει! Ο 'Σχεδιαστής' ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει

χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο.

Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο.

Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet κάνε παιχνίδι"

του λέει κι ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια

vτουζίνα

κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το

Καθένα μέρος.

Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό.

Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα" του λέει,

"κάνε το κόλπο σου". Ο 'Μεζούρας' σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το

ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και

το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα.

Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό.

Ο κομπιουτεράς λέει "ο δικός μου δεν παίζεται!". "Σκληρέ Δίσκε" του λέει

"κάνε τα κόλπα σου". Ο 'σκληρός δίσκος' μπαίνει στο δωμάτιο με το

κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό

σύστημα, στέλνει email, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει να

παίζει!

Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος.

Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. "'Αραχτέ', κάνε τα κόλπα σου". Ο

'Αραχτός' σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το

γάλα,

σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάv τα μάτια του

από

τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την

καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπί τι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια

μετ' αποδοχών λόγω υπερκόπωσης!!!!!!!

[lavazutra 2.890]

εεε... δεν τα κάνουν μόνο οι άντρες αυτά... κι εγώ μαζί

Aνεπρόκοπη!!!!!!!!

[Al_Bandy 2.780]

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .

Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "

Τύπος : " Αμμο ! "

Ο φρουρός τον κατεβάζει...

από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...

Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "

Τύπος : " Αμμο ! "

Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".

Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .

Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :

" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "

Κι ο τύπος απαντά :

" Μοτοσικλέτες " .

[moruin 11]

Μια φορά ένας τυπος καθόταν σε ένα μπαρ.

Εκεί που καθότανε και έπινε το ποτό του, μπαίνει μία τύπισσα με φοβερό κορμί!

Τρελάθηκε!!!

Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι και τότε ο τύπος αποτρελαίνεται!

Η γκόμενα είχε απίστευτο κορμί, αλλά η φάτσα της ήταν ένα αίσχος.

Την ρωτάει: - Πού το έφτιαξες αυτό το κορμί, κούκλα μου;

- Στο κολυμβητήριο απέναντι, λέει αυτή.

- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;

[lavazutra 2.890]

Είναι ένας Ελληνας , μόνιμος κάτοικος Αμερική πλέον και έιναι η εποχή που θα κατέβει στην Ελλαδίτσα για διακοπές. Τον παίρνουν οι δικοί του τηλ από το Ελλαδιστάν και του λένε:

-Γιάννη έχουμε έλειψη από καννέλα στην Ελλάδα, φέρε όση μπορείς.

--Μα να μην φέρω κανά 7.1 στερεφωνικό, καμμία 92" plasma TV?????

-Όχι ρε Γιάννη....κανέλα θέλουμε.....

Κανέλά...κάνέλα λέει και ο Γιάννης και κλείνουν το τηλ. Την ημέρα της πτήσης ο Γιάννης έιχε ξεχάσει να αγοράσει κανέλα και μπαίνει βιαστικός σε ένα σουπερμάρκετ, ανοίγει την βαλίτσα του και αρχίζει και φορτώνει κανέλα κάργα...................

Μόνο που ο μαλάκας έκανε λάθος πάνω στο τρέξιμο και αντί για κανέλλα φόρτωνε κόκκινο πιπέρι!!!!!!

Μπαίνει στο αεροπλάνο....ακουμπάει την κανελοβαλίτσα στα πόδια και απογειώνονται....έρχετε η αεροσυνοδός:

-Να σας φέρω κάτι;

--Τι προσφέρετε; (λεει ο Γιάννης)

-Το τάδε το άλλο το εκέινό και ριζόγαλο, μόνο που λόγο έλειψης κανέλλας στην Ελλάδα ξεμείναμε και το προσφέρουμε σκέτο......

--Πιάσε ένα ριζογαλάκι...έχω εγω κανέλα.....

Το φέρνει η αεροσυνοδός..ανοίγει και ο Γιάννης ένα σακουλάκι "κανέλλα" ρίχνει 3 κουταλίες μέσα και ξεκινάει το φάγωμα....1 λεπτό μετά τον έχουν πάρει τα κλάμματα.....και ρωτάει ο δίπλα του:

-Συγνώμη κύριε.....είστε καλά; Γιατί κλαίτε;

--(τι να πει ο Γιάννης...εκανα μαλακία και πάστωσα το ριζόγαλο με κόκκινο πιπέρι;;;;και ξεκινάει το δράμα....)να έχω να πάω Ελλαδα 25 χρόνια και πάω γιατί πέθανε η μητερα μου και σκεφτόμουν όλα αυτά που έχω περάσει εκεί και απλά συγκινήθηκα.....

Το αφήνουν εκέι το θέμα....πιάνουν την κουβέντα....λεεί και ο διπλανός να του φέρουν ένα ριζόγαλο γιατί λυγουρε΄θτηκε του Γιάννη.....και του λέει:

-Ρε Γιάννη θα μου ρίξεις λίγη κανέλλα μέσα για να μην το φάω σκέτο;

--Ναι αμέ λέει ο Γιάννης.......του ρίχνει λοιπόν ισα με 10 κουταλιές μέσα...........και περιμένει η κουφάλα.

15 δεύτερα μετά ο άλλος έχει πλάντάξει στο κλάμα.............και ρωτάει ο ξύπνιος ο Γιάννης......

-Καλά ρε φίλε εγώ έκλαψα για κάποιο λόγο....εσύ γιατί κλάις;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

-Να ρε Γιάννη, συγκινήθηκα και εγώ με την ιστορία σου.......ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΚΑΙ ΜΑΜΑΚΑ ΝΑ ΣΟΥ ΤΗΝ ΓΑΜΗΣΩ!

[KARAFLODAIMON 96]

Ένας τύπος οδηγεί στην Εθνική οδό.

Ξαφνικά μένει από βλάβη. Σκέπτεται ότι δεν έχει οδική βοήθεια και

αποφασίζει να κάνει οτοστόπ για να πάει στην πιο κοντινή πόλη να βρει συνεργείο κλπ.

Σταματάει ένα φορτηγό εξηγεί στον οδηγό τι θέλει και αυτός προθυμοποιείται να τον πάει.

Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτάει τι ψηφίζει κι αυτός με

καμάρι του απαντά: Ν.Δ.. Φρενάρει ο άλλος απότομα και του λέει:

Κατέβα γρήγορα από το αυτοκίνητό μου ρε μαλάκα!!!

Τι να κάνει ο τύπος, κατεβαίνει και ξανά πάλι οτοστοπ.

Σταματάει ένα αυτοκίνητο, εξηγεί στον οδηγό την πορεία του κι αυτός προθυμοποιείται να τον πάει στην πόλη.

Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτάει τι ψηφίζει.

Αυτός με καμάρι του απαντά Ν.Δ., φρενάρει πάλι απότομα ο οδηγός και του λέει:

Κατέβα γρήγορα από το αυτοκίνητό μου ρε ηλίθιε!!!

Απορημένος ο τύπος τι να κάνει, κατεβαίνει και ξανά πάλι οτοστοπ.

Σταματάει ένα αυτοκίνητο με μια γκομενάρα, της εξηγεί τι θέλει κι αυτή προθυμοποιείται να τον πάει στην πόλη.

Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις, η γκομενάρα τον ρωτάει τι ψηφίζει, αυτός σκέπτεται και της απαντά: ΠΑΣΟΚ.

Μπράβο !! του απαντά αυτή χαρούμενη και εγώ ΠΑΣΟΚ ψηφίζω και συνεχίζουν τη συζήτηση και την πορεία τους χαρούμενοι.

Μετά από τις συζητήσεις αρχίζουν τα χαριεντίσματα. Σταματούν ξαναμμένοι στο πρώτο ξενοδοχείο, ...δωμάτιο...., κλπ.

Σε κάποια στιγμή λέει η γκομενάρα στον τύπο: ξέρεις εμένα όταν το κάνω μου αρέσει να τρώω και καμία.....

Τι να κάνει ο τύπος, μέσα σε όλα αρχίζει και ρίχνει και καμιά φάπα.......

Καθώς απέναντι από το κρεβάτι ήταν ο καθρέπτης,

κοιτάζει ο τύπος, βλέπει τι κάνει, σηκώνει τα χέρια ψηλά και λέει:

ΔΕΝ ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΩ ΡΕ ΣΥ, ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥ ΕΓΙΝΑ ΠΑΣΟΚ ΚΑΙ ΓΑΜΑΩ ΚΑΙ ΔΕΡΝΩ !!!

[black_hawk 573]

Ένας τύπος οδηγεί στην Εθνική οδό.

Ξαφνικά μένει από βλάβη. Σκέπτεται ότι δεν έχει οδική βοήθεια και

αποφασίζει να κάνει οτοστόπ για να πάει στην πιο κοντινή πόλη να βρει συνεργείο κλπ.

Σταματάει ένα φορτηγό εξηγεί στον οδηγό τι θέλει και αυτός προθυμοποιείται να τον πάει.

Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτάει τι ψηφίζει κι αυτός με

καμάρι του απαντά: Ν.Δ.. Φρενάρει ο άλλος απότομα και του λέει:

Κατέβα γρήγορα από το αυτοκίνητό μου ρε μαλάκα!!!

Τι να κάνει ο τύπος, κατεβαίνει και ξανά πάλι οτοστοπ.

Σταματάει ένα αυτοκίνητο, εξηγεί στον οδηγό την πορεία του κι αυτός προθυμοποιείται να τον πάει στην πόλη.

Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτάει τι ψηφίζει.

Αυτός με καμάρι του απαντά Ν.Δ., φρενάρει πάλι απότομα ο οδηγός και του λέει:

Κατέβα γρήγορα από το αυτοκίνητό μου ρε ηλίθιε!!!

Απορημένος ο τύπος τι να κάνει, κατεβαίνει και ξανά πάλι οτοστοπ.

Σταματάει ένα αυτοκίνητο με μια γκομενάρα, της εξηγεί τι θέλει κι αυτή προθυμοποιείται να τον πάει στην πόλη.

Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις, η γκομενάρα τον ρωτάει τι ψηφίζει, αυτός σκέπτεται και της απαντά: ΠΑΣΟΚ.

Μπράβο !! του απαντά αυτή χαρούμενη και εγώ ΠΑΣΟΚ ψηφίζω και συνεχίζουν τη συζήτηση και την πορεία τους χαρούμενοι.

Μετά από τις συζητήσεις αρχίζουν τα χαριεντίσματα. Σταματούν ξαναμμένοι στο πρώτο ξενοδοχείο, ...δωμάτιο...., κλπ.

Σε κάποια στιγμή λέει η γκομενάρα στον τύπο: ξέρεις εμένα όταν το κάνω μου αρέσει να τρώω και καμία.....

Τι να κάνει ο τύπος, μέσα σε όλα αρχίζει και ρίχνει και καμιά φάπα.......

Καθώς απέναντι από το κρεβάτι ήταν ο καθρέπτης,

κοιτάζει ο τύπος, βλέπει τι κάνει, σηκώνει τα χέρια ψηλά και λέει:

ΔΕΝ ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΩ ΡΕ ΣΥ, ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥ ΕΓΙΝΑ ΠΑΣΟΚ ΚΑΙ ΓΑΜΑΩ ΚΑΙ ΔΕΡΝΩ !!!

Α-ΠΕΛ-ΠΙ-ΣΤΙ-ΚΑ! ΑΡΓΟΣ!! (Oπως και τα ολα τα Japan, βεβαια...) http://www.mybike.gr/uploads/emoticons/_stinker.gif' alt=':_stinker:'> :_stinker: (post 347)

Τροποποιήθηκε Σεπτέμβριος 26 , 2009 από τον black_hawk

[Dark_kronos 4]

Ένας τύπος οδηγεί στην Εθνική οδό......

ΔΕΝ ΤΟ ΠΙΣΤΕΥΩ ΡΕ ΣΥ, ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥ ΕΓΙΝΑ ΠΑΣΟΚ ΚΑΙ ΓΑΜΑΩ ΚΑΙ ΔΕΡΝΩ !!!

Εγω το ξερω αλλιως, και νομιζω εχει πιο πολυ φαση ετσι...!

Ειναι ενας τυπος, και ενοψη εκλογων θελει να παει στην πλατεια εξαρχειων που εχει μια ομιλια της Παπαριγα... Καβαλαει την μηχανη απο Καβαλα να παει Αθηνα, και καπου στον δρομο μενει... Κανει οτοστοπ, σταματαει ενας νταλικιερης, ετσι και ετσι, τον μαζευει. Αρχηζουν την κουβεντα και σε καπια φαση τον ρωταει ο νταλικιερης "και που ακριβος πας στην Αθηνα;" "Πλατεια Εξαρχιων" λεει αυτος... Κοιταει με ενα περιεργο-συντιριτικο βλεμα ο νταλικιερης..."και τι θες εκει ρε φιλαρακι;" "Εχει μια ομιλια η κυρια παπαρηγα και θελω να την ακουσω" "τι λες ρε; Κατεβα απο την νταλικα μου τωρα! Βρωμοκουμουνι!" τον πλακωνει στα μπουνιδια και τον πεταει εξω...

Με τουμπανιασμενο ματι και λιγο αιμα να τρεχει απο την μυτη ανακανει οτοστοπ... Σταματαει ενας μηχανοβιος "ΠΟυ πας ρε φιλαρακι;" "Αθηνα παω" "ανεβα να σε παω!" Καβαλαει μαζι με τον αλλο... Οπως πηγενουν αρχιζουν την κουβεντα, παλι τα ιδια... τρωει το ξυλο του και τον ριχνει απο την μηχανη... Με σκισμενο τζιν, γεματος γρατζουνιες, τουμπανιασμενο ματι και ματωμενη μυτη ξανακανει οτοστοπ.... Σταματαει ενα αμαξι αυτη αυτην την φορα, που πας, εκει εμπα. ΑΠιανουν παλι την κουβεντα... "και που πας ρε φιλαρακι;" "Κεντρο..." "τι να κανεις στο κεντρο;" "εεε.. να... Εχει μια ομιλια" "τι ομιλια;" "εεεεε... να... η κυρια Παπαρι..." "τι;... Βρωμοκουμουνι! Και σε εβαλα και στο αμαξι μου!... Αντε απο δω μεσα" εφαγε παλι το ξυλο του και παλι στην ασφαλτο...

με εντελος σκισμενα ρουχα, καταγδαρμενος, να ποναει παντου... ξανα οτοσπτοπ... Σταματαει μια κυριλε λιμουζινα, κατεβενει το τζαμι του πισω καθισματος, και εχει μια σχετικα μεγαλη, αλλα πανεμορφη γυναικα... "Που πας νεαρε;" "Να... ξερετε... στην Αθηνα" "Α! Εκει παμε και εμεις...! Μπες μεσα να σε παμε" "μπαινει μεσα, του βαζει ενα ποτο η κυρια... και τον ρωταει τι εγινε" "αφηστε τα καλητερα... μεγαλη ιστορια..." "Και που ακριβος πας στην Αθηνα;" "Εεε... να.... κεντρο...." "Κεντρο;... τι να κανεις εκει;..." "εεε...να.... ", το καλοσκεφτετε, συνιδιτοποιει οτι ειναι μεσα σε μια λιμουζινα... που να πει οτι παει να ακουσει την παπαριγα... "Για ψωνια παω, ξερετε, ερμου και ετσι" "Α! Ωραιοτατα! Θα κανουμε ομως πρωτα μια σταση στο σπιτι μου στην Εκαλη... Ξερετε, να κανω ενα ντους, να αλλαξω... Να σας περιποιηθω και τις πληγες σας" "Ω!!! Σας ευχαριστω παρα πολυ! Εισται πολυ ευγενικη!"

Με τα πολλα και τα λιγα φτανουν σε μια βιλαρα, παρκαρει η λιμο, και ο οδηγος τους ανοιγει τις πορτες. Κατενθουσιασμενος ο τυπος βγαινει απο την λιμο, και ο οικονομος του προσφερει πουρο, αυτος δεν χανει την ευκαιρια, το αρπαζει και το αναβει. Η γυναικα του δειχνει το δρομο προς ενα δωματιο, του λεει να νιωσει σαν στο σπιτι του, να κανει ενα μπανιο, να βαλει οπια ρουχα θελει απο αυτ απου εχει στην ντουλαπα, και θα ερθει μετα αυτη να του περιποιηθει της πληγες.

Ακομα πιο κατενθουσιασμενος ο τυπος παει στο δωματιο, μπαινει στο μπανιο, αντικριζει την απολυτη χλιδα, με μαρμαρα, τζακουζι και ιδρωμασας, σαουνα, τα παντα! Γδινετε, μπαινει στο υδρομασαζ, το απολαμβανει για κανα δυοωρο, μετα παει στην σαουνα, μετα κανει και ενα γρηγορο ντους. Μετα παει στην ντουλαπα, την ανοιγει, και ητανε γεματι πανακριβα μαρκατα κουστουμια... Διαλεγενει ενα παντελονι και ενα σακακι ιδιου χρωματος, βαζει και ενα πολυ καλο πουκαμισο, πιανει και τα πιο ωραια χρυσα μανικετοκουμπα και ειναι πλεων ντυμενος στην τριχα. Μολις εχει τελιωσει να ντυνετε, μπαινει στο δωματιο η γυναιακα, με ενα πολυ σεξι νυχτικο, κραταει εναν δισκο με ενα ποτιρη με παγο, ενα μπουκαλι καλο ουισκι και 2-3 απο τα καλητερα πουρα Αβανας.

Μονο που την βλεπει του φευγει η μαγκια... Αυτη με ναζι σκιβει να του βαλει να πιει, του προσφερει το πρωτο πουρο, αυτος δεν αντεχει και τις τον καρφωνει... Αυτη αρχιζει να ουρλιαζει απο ηδωνη και του ζηταει διαφορα περιεργα κολπα... Μεταξυ των οπιων και να της χωσει μερικες σφαλιαρες...

Μολις τελιωσανε την πραξη και καπνιζανε τα πουρα τους, χτυπαει το κινιτο του τυπα, το απανταει και ητανε ο κολιτος του "Που εισαι ρε; Δεν θα ερθεις; Οπου να ναι βγαινει η Παπαριγα!" "Τι λες ρε λαλακα;... Μια ζωη αριστερος ξυλο και κρατιτιρια βλεπω.... Ουτε μια μερα δεξιος μαμαω και δερνω!"

Ισως ειναι κουραστικο, αλλα εμεν αμου αρεσουν οσο το δυνατων πιο μεγαλα τα ανεκδοτα!

[ALX™ 3.016]

Είναι ένας κοκάκιας, ένας τρυπάκιας και ένας πρεζάκιας και περπατάνε. Σε κάποια φάση βρίσκουν ένα λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Τους λέει:

-Θα πραγματοποιήσω από μία ευχή στον καθένα σας.

Μιλάει πρώτος ο κοκάκιας:

-Θέλω μια γραμμή κόκα ένα χιλιόμετρο, και η επιθυμία του πραγματοποιείται.

Μετά παίρνει το λόγο ο κουμπάκιας.

-Θέλω ένα δωμάτιο 40x40 γεμάτο με κουμπιά.

Οπότε έχει μείνει ο πρεζάκιας.

Πλησιάζει το τζίνι και του λέει:

-Ρε φίλε, μήπως έχεις 1 ευρώ;

Ήτανε μια φορά ένας Κρητικός και κατηφόριζε προς το καφενείο του χωριού. Τον βλέπει που λέτε ένας ζάμπλουτος τουρίστας που πήγε στην Κρήτη για να γνωρίσει τις ομορφιές της και του λέει:

- "Γεια σας, θα ήθελα να αγοράσω αυτό το μαχαίρι που κρατάτε. Πόσο το δίνετε; (Ητανε βλέπετε από αυτά τα ωραία Κρητικά μαχαίρια.)."

- "Δεν το δίνω."

- "Θα σας πληρώσω καλά. 3000 ευρώ είναι καλά;"

- "Δεν το δίνω σου `πα μωρέ αδελφέ."

- "6000 ευρώ."

- "Μα τι στο καλό τρέχει μαζί σου, δεν το δίνω είπα."

- "Θα σου δώσω το ρόλεξ μου που κάνει 36000 ευρώ και 20000 ευρώ σε μετρητά."

- "Ε πες ότι μου έδωσες τα λεφτά. Μου έδωσες και το ρόλεξ. Και σου δίνω το μαχαίρι. Και παίρνω τα λεφτά και φεύγω. Και φεύγεις κι εσύ με το μαχαίρι."

- "Ναι."

- "Ε ναι. Και μετά πάω εγώ στο καφενείο, και πίνουμε με τα παιδιά τα τσίπουρά μας. Κι ερχόμαστε στο κέφι. Και πάνω στο κέφι πετάγεται ένας μαλάκ... και μου λέει θα σου γαμή.. τη γυναίκα. Τότε τι θα του πω; 8 παρά τέταρτο;

[black_hawk 573]

Καλο!! :lol: :lol:

πίνουμε με τα παιδιά τα τσίπουρά μας.

..αλλα προσεχε την ορολογια.. ΡΑΚΙ το λενε εκει! (Αντε, τσικουδια) :P

[zoo 1.586]

Εύπορη, μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:

"Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις: 1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος."

Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο.... Έχει πια απελπιστεί: "Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".

Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.

- "Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".

Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.

- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".

- "Το γνωρίζω"

- "Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"

- "Άρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακριά σας"

- "Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..."

- "Άρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!"

-"Ίσως έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!"

- "Και πως νομίζετε ότι χτύπησα το κουδούνι;..."

[KARAFLODAIMON 96]

Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:

-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.....

Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:

-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.

-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.

-Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;

-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;

-Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη.

Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με πουτάνες......

[Αήρ 1.241]

[Αήρ 1.241]

Ένα κοάλα καθόταν σε ένα δέντρο και έπινε ένα μπάφο, σε λίγο το πλησιάζει μία σαύρα και το ρωτάει τι κάνει, το κοάλα της απαντάει ότι πίνει ένα μπάφο, ΄τοτε η σαύρα το ρωτάει αν μπορεί να ανέβει και αυτή στο δέντρο να κάνει λίγο μπάφο, το κοάλα της λέει να ανέβει, αυτή ανεβένει και κάνει λίγο. Μετά πό λίγο δίψασε και λέει στο κοάλα ότι πάει στο ποτάμι να πιει λίγο νερό, εκεί που ήταν στο ποτάμι παραπατάει από τη μαστούρα και πέφτει μέσα, περνόντας ένας κροκόδειλος από εκεί τη βλέπει και τη σώζει και μετά αυτή του εξηγεί τι έγινε και ο κροκόδειλος τη ρωτάει που είναι το κοάλα ακριβώς και αν μπορεί να πάει. Η σαύρα του λέει πως να πάει, Ξεκινάει λοιπόν ο κροκόδειλο και εκεί που έφτανε στο δέντρο τον β΄λέπει το κοάλα μες τη μαστούρα του και τον ρωτάει, καλά ρε συ σαύρα πόσο νερό είπιες;;; :lol:

[Xasmito 765]

49 πραγματα που αλλαζουν μολις τελειωσεις το πανεπιστημιο..

1. 6.00 π.μ. είναι η ώρα που σηκώνεστε, όχι που πηγαίνετε για ύπνο.

2. Το να κάνεις σεξ σε μονό κρεβάτι είναι παράλογο.

3. Έχετε περισσότερα τρόφιμα από μπίρες στο ψυγείο.

4. Οι φαντασιώσεις σας να κάνετε σεξ με τρεις γυναίκες αντικαθίστανται από τις φαντασιώσεις να κάνετε σεξ με οποιαδήποτε!

5. Δεν προσφέρεστε εθελοντικά για τις κλινικές δοκιμές στο τοπικό νοσοκομείο.

6. Ξέρετε όλους τους ανθρώπους που κοιμούνται στο σπίτι σας.

7. Ακούτε το αγαπημένο σας τραγούδι στο ασανσέρ στη δουλειά.

8. Δεν περνάτε πλέον 2 εβδομάδες με 10 ευρώ μέχρι να τελειώσει ο μήνας και να στείλουν τα λεφτά.

9. Η τράπεζα δεν στέλνει απειλητικές επιστολές για ανεξόφλητους λογαριασμούς.

10. Μεταφέρετε πάντα ομπρέλα όταν πρόκειται να βρέξει.

11. Γάλα χαλασμένο στο ψυγείο εδώ και ένα μήνα δεν αποτελεί πλέον πραγματικότητα.

12. Δεν πηγαίνετε στο σουπερμάρκετ με όλους τους φίλους σας.

13. Πληρώνετε με πάγιες εντολές και άμεσες χρεώσεις.

14. Η θέρμανση λειτουργεί στο σπίτι σας.

15. Οι φίλοι σας παντρεύονται και χωρίζουν, αντί να τα φτιάχνουνε και να τα χαλάνε.

16. Πληρώνετε στο κράτος χιλιάδες ευρώ κάθε χρόνο.

17. Πηγαίνετε διακοπές, αντί 130 μέρες, μόνο 20!

18. Τα τζιν και τα Τ-Shirts δεν είναι κατάλληλα πλέον για «σωστό ντύσιμο».

19. Είστε αυτοί που καλούν την αστυνομία επειδή κάποια παλιόπαιδα δεν λένε να χαμηλώσουν το στερεοφωνικό στις 3.00 το πρωί.

20. Σηκώνεστε από το κρεβάτι το πρωί ακόμη και αν βρέχει.

21. Το πλύσιμο των ρούχων δεν είναι ένα ετήσιο τελετουργικό.

22. Μεγαλύτεροι συγγενείς αισθάνονται άνετα να λένε αστεία που αφορούν το σεξ όταν είστε κι εσείς εκεί.

23. Δεν ξέρετε τι ώρα κλείνουν τα delivery το βράδυ.

24. Η ώρα μεσημεριανού γεύματος δεν είναι «το πρωί».

25. Ταΐζετε το σκυλί σας Pedigree Pal αντί McDonalds.

26. Δεν παίρνετε τις ιδέες για ποτά από τους μεθυσμένους της Ναυαρίνου.

27. Δεν βάζετε μισοφαγωμένα φαγητά στο ψυγείο για να τα φάτε αργότερα.

28. Δεν ξοδεύετε τη μισή ημέρα σας καταστρώνοντας σχέδιο δράσης για τη βραδινή έξοδο.

29. Οι μήνες Ιανουάριος, Ιούνιος και Σεπτέμβριος δεν είναι «το τέλος του κόσμου».

30. Δεν έχετε μια παράξενη έλξη για τα οδικά σήματα όταν είστε μεθυσμένος.

31. Να κοιμάστε στο σαλόνι είναι «κακή συνήθεια» που πρέπει να σταματήσει!

32. Δεν μπορείτε να πείσετε τους φίλους σας για να τα πιείτε μέχρι το πρωί.

33. Δεν περνάτε τις Τρίτες και τις Τετάρτες τα απογεύματα στα πρακτορεία παίζοντας «Πάμε Στοίχημα».

34. Ξέρετε πάντα πού είστε όταν ξυπνάτε.

35. Δεν παίρνετε μεσημεριανούς ύπνους μέχρι τις 6.00 μ.μ.

36. Μια πυρκαγιά στην κουζίνα δεν είναι για γέλια.

37. Πηγαίνετε στο φαρμακείο για Depon και αντιβιοτικά, όχι για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.

38. Ένα μπουκάλι ουίσκι δεν είναι πλέον «καλό πράγμα».

39. Μπορείτε να θυμηθείτε το όνομα του προσώπου δίπλα στο οποίο ξυπνάτε.

40. Τρώτε πρόγευμα στη σωστή ώρα!

41. Δεν έχετε ποντίκια να ζούνε στην κουζίνα σας.

42. Το πρόγευμα δεν αποτελείται από το χθεσινοβραδινό που περίσσεψε και 2 μπουκάλια μπίρα.

43. Δεν πηγαίνετε στην κάβα να αγοράσετε βότκα.

44. Χρησιμοποιείτε ηλεκτρική σκούπα.

45. Το «δεν θα ξαναπιώ τόσο πολύ ξανά» αντικαθίσταται από το «δεν μπορώ να πιω τόσο πολύ όπως παλιά».

46. Πάνω από το 90% του χρόνου που ξοδεύετε μπροστά σε έναν υπολογιστή είναι για πραγματική εργασία.

47. Δεν πειραματίζεστε με τις απαγορευμένες ουσίες.

48. Δεν πίνετε από το σπίτι για να εξοικονομήσετε χρήματα προτού βγείτε το βράδυ.

49. ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ ΠΛΕΟΝ (ΔΥΣΤΥΧΩΣ) ΦΟΙΤΗΤΗΣ

[PapaSouzas 528]

Δεν ξέρω αν εχει ξαναπαίξει, μου το εστειλαν με mail

Μία Ελληνο - Αμερικάνα έχει έρθει για καλοκαιρινές διακοπές σε κάποιο Ελληνικό νησάκι . Ένα πρωινό αποφασίζει να βγει για να ψωνίσει φρούτα . Πάει στο μανάβη και του λέει με προφορά :

- Hi . Παρακαλόου ένα κιλό μίλα .

Της βάζει ο μανάβης τα μήλα και της τα δίνει . Με το που τα βλέπει αυτή λέει :

- My god ! Τι μικρά που είναι αυτά ! Στην Αμερική έχουν μήλα τόοοοσοοο μεγάλα ! Δεν τα θέλω . Βάλε μπανάνες παρακαλώ .

Ψιλό - πειράζετε ο μανάβης...

αλλά τις βάζει τις μπανάνες . Με το που τις βλέπει αυτή :

- Τσ - τσ - τς ... Τι μικρές μπανάνες ... Στην Αμερική έχουμε κάτι μπανάνες τόοσεες ! Δεν τις θέλω , βάλε μου φράουλες ( με προφορά ) .

Τσαντίζεται ο μανάβης αλλά τις βάζει τις φράουλες . Πάλι τα ίδια η κυράτσα :

- Πω , πω τι μικρές φράουλες . Στην Αμερική έχουμε κάτι φράουλες τόοσεες ! Κράτα τες , βάλε κεράσια .

Ο μανάβης τα χει πάρει κανονικά αλλά δεν θέλει να δημιουργήσει θέμα και της βάζει τα κεράσια. Ξανά αυτή :

- Jesus ! Τι κερασάκια είναι αυτά ! Στην Αμερική έχουμε κάτι κεράσια τόοσααα ! Κοιτάει γύρω - γύρω και σκέφτεται τι άλλο να του ζητήσει . Βλέπει κάτι μεγάλα ζουμερά καρπούζια στη γωνία , οπότε λέει στον μανάβη που είναι πλέον πυρ και μανία :

- Δεν θέλω τα κερασάκια σου , βάλε μου αυτό το καρπούζι ( με προφορά ) .

Οπότε ο μανάβης τσαντισμένος :

- Δεν έχουμε καρπούζια μαντάμ .

- Are you joking ? Με δουλεύει ; Πως δεν έχετε ;

- Ρε , δεν έχουμε καρπούζια σου λένε , τι θες τώρα ;

- Of course και έχετε και μην με κοροϊδεύεις !

- Έλα κυρά μου κάνε μου τη χάρη . Δεν έχουμε καρπούζια σου λέω !

- Λες ψέματα γιατί εγώ βλέπω ότι έχετε καρπούζια !

- Μπα , σοβαρά ; Και που είναι ;

- Να , εκεί πίσω ( και δείχνει προς τα καρπούζια )

Και ο μανάβης :

- Αυτό δεν είναι καρπούζι μαντάμ , αυτό είναι αρακάς

[KARAFLODAIMON 96]

Ήταν κάποτε ένας τρομερά έξυπνος άνθρωπος που είχε δείκτη ευφυΐας γύρω

στο 1000 αλλά είχε ένα τρομερό πρόβλημα .. Δε μπορούσε να συνεννοηθεί

με τους κοινούς θνητούς. Πήγαινε στο φούρνο να πάρει ψωμί και όπως

έκανε να μιλήσει στο φούρναρη άρχιζε τα επιστημονικά του και ο

φούρναρης τον έχανε.

- Δε γίνεται , σκέφτεται, κάτι πρέπει να κάνω. Καλή η επιστήμη και η

εξυπνάδα αλλά έχω αποκοπεί από όλους τους ανθρώπους και κοντεύω να

πεθάνω στη πείνα. Αν μπορούσα να μετριάσω λίγο την εξυπνάδα μου θα

ήμουν αρκετά έξυπνος για να συνεχίσω την επιστημονική μου εργασία αλλά

όχι τόσο ώστε να μη μπορώ να επικοινωνήσω με τους άλλους.

Πάει λοιπόν σε ένα συνάδελφό του εξειδικευμένο στην ανθρώπινη ευφυΐα να

του βρει λύση στο πρόβλημά του.

- Μη στεναχωριέσαι καθόλου, του λέει. Μόλις τελείωσα το νέο μου

μηχάνημα που μπορεί να αυξομειώσει την ανθρώπινη ευφυΐα. Τρέχει Windows

Vista και είναι πολύ απλό στη λειτουργία του. Με το πράσινο κουμπί

ανεβάζει λίγο το IQ, με το κόκκινο το κατεβάζει.

Θα μπεις μέσα σε αυτή τη κάψουλα και θα λες το πρώτο πράγμα που σου

έρχεται στο μυαλό. Το μηχάνημα αναλύει τα όσα λες και σου εμφανίζει

στην οθόνη το IQ σου. Εγώ βλέποντας το IQ σου στην οθόνη θα πατάω το

κατάλληλο κουμπί μέχρι το IQ σου να πέσει στο επίπεδο μιας απλής

ιδιοφυΐας.

Ξετρελαίνεται ο τύπος, μπαίνει μέσα στη κάψουλα λέει στο μικρόφωνο το

πρώτο πράγμα που του έρχεται στο μυαλό .. μια απίστευτα δυσνόητη θεωρία

που ενοποιεί τη θεωρία της σχετικότητας και τη κβαντομηχανική σε 4

λέξεις.

Το μηχάνημα βαράει κόκκινα και βγάζει IQ=1024 !!!

Ο άλλος επιστήμονας πατάει μια φορά το κόκκινο κουμπί. Μετά από 1'' ο

τύπος μέσα στη κάψουλα αρχίζει να αναλύει μια οικονομοτεχνική θεωρία

που καταργεί τη φτώχεια στο πλανήτη, προστατεύει του φυσικούς πόρους,

αναστρέφει τη μόλυνση του περιβάλλοντος κλπ .

ΙQ = 876 . Πατάει ξανά το κόκκινο κουμπάκι ο άλλος

Αυτό γίνεται μερικές φορές μέχρι που, χωρίς προφανή λόγο, τα VISTA

κολλάνε και το IQ αρχίζει να πέφτει κατακόρυφα. 800... 700... 600...

400... 234... 113... 75... 47... 21... 7...

Αγχώνεται ο γιατρός αρχίζει να δοκιμάζει τα πάντα: Esc, backspace,

ctrl-c, ctrl-alt-delete αλλά το task manager είχε παγώσει. Με τα πολλά,

απλά τραβάει το καλώδιο από τη πρίζα λίγο πριν πέσει το IQ κάτω από το

μηδέν, ανοίγει την κάψουλα και αρχίζει τον άλλο στα χαστούκια, μπας και

τον συνεφέρει.

- Μίλα μου... πες κάτι...

- Θρύλε ολέ, θρύλε ολέ, θρύλε ολε ολέ ολέ!

[r3negade 3.396]

Δεν ξέρω αν εχει ξαναπαίξει, μου το εστειλαν με mail

Μία Ελληνο - Αμερικάνα έχει έρθει για καλοκαιρινές διακοπές σε κάποιο Ελληνικό νησάκι . Ένα πρωινό αποφασίζει να βγει για να ψωνίσει φρούτα . Πάει στο μανάβη και του λέει με προφορά :

- Hi . Παρακαλόου ένα κιλό μίλα .

Της βάζει ο μανάβης τα μήλα και της τα δίνει . Με το που τα βλέπει αυτή λέει :

- My god ! Τι μικρά που είναι αυτά ! Στην Αμερική έχουν μήλα τόοοοσοοο μεγάλα ! Δεν τα θέλω . Βάλε μπανάνες παρακαλώ .

Ψιλό - πειράζετε ο μανάβης...

αλλά τις βάζει τις μπανάνες . Με το που τις βλέπει αυτή :

- Τσ - τσ - τς ... Τι μικρές μπανάνες ... Στην Αμερική έχουμε κάτι μπανάνες τόοσεες ! Δεν τις θέλω , βάλε μου φράουλες ( με προφορά ) .

Τσαντίζεται ο μανάβης αλλά τις βάζει τις φράουλες . Πάλι τα ίδια η κυράτσα :

- Πω , πω τι μικρές φράουλες . Στην Αμερική έχουμε κάτι φράουλες τόοσεες ! Κράτα τες , βάλε κεράσια .

Ο μανάβης τα χει πάρει κανονικά αλλά δεν θέλει να δημιουργήσει θέμα και της βάζει τα κεράσια. Ξανά αυτή :

- Jesus ! Τι κερασάκια είναι αυτά ! Στην Αμερική έχουμε κάτι κεράσια τόοσααα ! Κοιτάει γύρω - γύρω και σκέφτεται τι άλλο να του ζητήσει . Βλέπει κάτι μεγάλα ζουμερά καρπούζια στη γωνία , οπότε λέει στον μανάβη που είναι πλέον πυρ και μανία :

- Δεν θέλω τα κερασάκια σου , βάλε μου αυτό το καρπούζι ( με προφορά ) .

Οπότε ο μανάβης τσαντισμένος :

- Δεν έχουμε καρπούζια μαντάμ .

- Are you joking ? Με δουλεύει ; Πως δεν έχετε ;

- Ρε , δεν έχουμε καρπούζια σου λένε , τι θες τώρα ;

- Of course και έχετε και μην με κοροϊδεύεις !

- Έλα κυρά μου κάνε μου τη χάρη . Δεν έχουμε καρπούζια σου λέω !

- Λες ψέματα γιατί εγώ βλέπω ότι έχετε καρπούζια !

- Μπα , σοβαρά ; Και που είναι ;

- Να , εκεί πίσω ( και δείχνει προς τα καρπούζια )

Και ο μανάβης :

- Αυτό δεν είναι καρπούζι μαντάμ , αυτό είναι αρακάς

:lol: :lol:

Ήταν κάποτε ένας τρομερά έξυπνος άνθρωπος που είχε δείκτη ευφυΐας γύρω

στο 1000 αλλά είχε ένα τρομερό πρόβλημα .. Δε μπορούσε να συνεννοηθεί

με τους κοινούς θνητούς. Πήγαινε στο φούρνο να πάρει ψωμί και όπως

έκανε να μιλήσει στο φούρναρη άρχιζε τα επιστημονικά του και ο

φούρναρης τον έχανε.

- Δε γίνεται , σκέφτεται, κάτι πρέπει να κάνω. Καλή η επιστήμη και η

εξυπνάδα αλλά έχω αποκοπεί από όλους τους ανθρώπους και κοντεύω να

πεθάνω στη πείνα. Αν μπορούσα να μετριάσω λίγο την εξυπνάδα μου θα

ήμουν αρκετά έξυπνος για να συνεχίσω την επιστημονική μου εργασία αλλά

όχι τόσο ώστε να μη μπορώ να επικοινωνήσω με τους άλλους.

Πάει λοιπόν σε ένα συνάδελφό του εξειδικευμένο στην ανθρώπινη ευφυΐα να

του βρει λύση στο πρόβλημά του.

- Μη στεναχωριέσαι καθόλου, του λέει. Μόλις τελείωσα το νέο μου

μηχάνημα που μπορεί να αυξομειώσει την ανθρώπινη ευφυΐα. Τρέχει Windows

Vista και είναι πολύ απλό στη λειτουργία του. Με το πράσινο κουμπί

ανεβάζει λίγο το IQ, με το κόκκινο το κατεβάζει.

Θα μπεις μέσα σε αυτή τη κάψουλα και θα λες το πρώτο πράγμα που σου

έρχεται στο μυαλό. Το μηχάνημα αναλύει τα όσα λες και σου εμφανίζει

στην οθόνη το IQ σου. Εγώ βλέποντας το IQ σου στην οθόνη θα πατάω το

κατάλληλο κουμπί μέχρι το IQ σου να πέσει στο επίπεδο μιας απλής

ιδιοφυΐας.

Ξετρελαίνεται ο τύπος, μπαίνει μέσα στη κάψουλα λέει στο μικρόφωνο το

πρώτο πράγμα που του έρχεται στο μυαλό .. μια απίστευτα δυσνόητη θεωρία

που ενοποιεί τη θεωρία της σχετικότητας και τη κβαντομηχανική σε 4

λέξεις.

Το μηχάνημα βαράει κόκκινα και βγάζει IQ=1024 !!!

Ο άλλος επιστήμονας πατάει μια φορά το κόκκινο κουμπί. Μετά από 1'' ο

τύπος μέσα στη κάψουλα αρχίζει να αναλύει μια οικονομοτεχνική θεωρία

που καταργεί τη φτώχεια στο πλανήτη, προστατεύει του φυσικούς πόρους,

αναστρέφει τη μόλυνση του περιβάλλοντος κλπ .

ΙQ = 876 . Πατάει ξανά το κόκκινο κουμπάκι ο άλλος

Αυτό γίνεται μερικές φορές μέχρι που, χωρίς προφανή λόγο, τα VISTA

κολλάνε και το IQ αρχίζει να πέφτει κατακόρυφα. 800... 700... 600...

400... 234... 113... 75... 47... 21... 7...

Αγχώνεται ο γιατρός αρχίζει να δοκιμάζει τα πάντα: Esc, backspace,

ctrl-c, ctrl-alt-delete αλλά το task manager είχε παγώσει. Με τα πολλά,

απλά τραβάει το καλώδιο από τη πρίζα λίγο πριν πέσει το IQ κάτω από το

μηδέν, ανοίγει την κάψουλα και αρχίζει τον άλλο στα χαστούκια, μπας και

τον συνεφέρει.

- Μίλα μου... πες κάτι...

- Θρύλε ολέ, θρύλε ολέ, θρύλε ολε ολέ ολέ!

Εισαι ΚΑΚΟΟΟΟΟΣ!!!!! Απο τα καλυτερα που εχω ακουσει!!!

[Αήρ 1.241]

Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του αιδοίου και συζητάνε.

Λέει το μικρόβιο του δοντιού:

- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!

Λέει το μικρόβιο του αφτιού:

- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!

Λέει και το μικρόβιο του αιδοίου:

- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπει ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει τα πάντα!

Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:

- Αυτόν τον πούστη τον ξέρω κι εγώ!!!

[giorgos_drz 592]

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ (ΩΣ ΣΥΝΗΘΩΣ) ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΥΧΗΜΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΠΕΘΑΝΑΝ ΚΑΙ

ΟΙ ΤΡΕΙΣ.

ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ: «ΘΑ ΣΑΣ ΔΩΣΩ ΑΠΟ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ

ΔΟΥΜΕ ΑΝ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ Η’ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ. ΘΑ ΠΕΤΑΞΕΤΕ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ

ΚΙ ΕΓΩ ΘΑ ΒΟΥΤΗΞΩ ΝΑ ΤΟ ΒΡΩ. ΑΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ, ΑΝ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ.»

ΣΥΜΦΩΝΗΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΤΙ ΝΑ ΠΕΤΑΞΟΥΝ.

ΠΡΩΤΟΣ ΗΤΑΝ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΜΕ ΤΟ

ΚΟΥΜΠΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΤΟ ΒΡΗΚΑ ΚΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΤΟΥ ΛΕΕΙ.

ΜΕΤΑ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΓΑΛΛΟΥ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΑΦΟΥ ΕΙΔΕ ΠΩΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΒΡΗΚΕ ΚΑΤΙ ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΟ ΟΣΟ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ, ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΝΑ ΠΕΤΑΞΕΙ ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΕΙ ΜΙΑ ΩΡΑ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΠΑΛΙ ΜΕ ΤΗΝ ΤΡΙΧΑ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΚΙ EΣΥ ΔΕΝ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΕΣ, ΑΡΑ ΚΙ ΕΣΥ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΕΙΠΕ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΓΑΛΛΟ.

ΤΕΛΟΣ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΠΕΤΑΞΕ ΚΑΤΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ ΠΕΝΤΕ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΡΑΤΑΕΙ ΤΙΠΟΤΕ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ. «ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΒΡΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ, ΟΜΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΜΟΥ ΛΥΣΕΙΣ ΤΗΝ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΤΙ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟ?» ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ.

ΚΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ:

DEPON ΑΝΑΒΡΑΖON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[PapaSouzas 528]

Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών!

--------------------------------------------------------------------------------

Αγαπητέ Γιώργο,

Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις

προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου

αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να

βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν

είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το

αυτοκίνητο άρχισε να κάνει

διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη

και πήγα με τα πόδια πίσω στο

σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό

μου.

Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια

μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά

μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι

52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη

των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια

παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω,

μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους

τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να

διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος

τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει

άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ,

αλλά από τη μέρα που του έθεσα

το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο

απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο

γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή

τη κατάσταση.

Μπορείς να με βοηθήσεις?

Μαρία

--------------------------------------

Αγαπητή Μαρία,

Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και

σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση,

αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους

λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν

σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν

είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή

εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της

γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει

το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι

ελαττωματική η αντλία βενζίνης,

δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα

μπεκ ψεκασμού.

Ελπίζω να σε βοήθησα

Γιώργος

[FOURNARIS 2.079]

Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν αφρικανό αξιωματούχο για τα πράματα που η Ρωσία έχει δώσει στην χώρα του δεύτερου.

- Μας έχουν δώσει πολλά αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρώσσικη ρουλέτα!

- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.

- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση, λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια.

Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα.

- Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπα, λέει ο αφρικάνος στον έκπληκτο αμερικάνο.

- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;

- Μια από αυτές είναι κανίβαλος!