ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic#5

[Drakos 67]

ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ ΣΕ ΥΠΟΘΕΤΙΚΟ ΕΡΩΤΗΜΑ

>

> Ενα κοτόπουλο διασχίζει το δρόμο.

>

> ΕΡΩΤΗΜΑ: Γιατί διέσχισε το δρόμο;

>

> ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ:

>

> ΠΛΑΤΩΝ: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά του δρόμου βρίσκεται η αλήθεια.

>

> ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

>

> ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ: Κι όμως τον διέσχισε

>

> ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ: Ο σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα μέσα

> -όποια κι αν είναι αυτά.

>

> ΚΑΡΛ ΜΑΡΞ: Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.

>

> ΔΑΡΒΙΝΟΣ: Τα κοτόπουλα στο πέρασμα των αιώνων επιλέχτηκαν από τη φύση

> με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν

> δρόμους.

>

> ΣΙΓΚΜΟΥΝΤ ΦΡΟΙΝΤ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο

> διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα

> ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι καταπιεσμένη.

> ;

> ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ: Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα

> είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την

> πράξη του.

>

> ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ: Για να πάει εκεί όπου κανένα άλλο κοτόπουλο δεν έχει

> πάει πριν.

>

> ΜΠΙΛ ΓΚΕΙΤΣ: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις

> κυκλοφόρησε το νέο Chicken Office 2.005 που δεν διασχίζει μόνο το

> δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει και άλλα ενδιαφέροντα.

>

> ΚΩΣΤΑΣ ΠΡΕΚΑΣ: Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ελληνική σου

> παιδεία, σου επιτρέπει να περνάς το δρόμο με το ήθος και το κάλλος των

> αρχαίων μας προγόνων... Να προσθέσω επίσης, ότι είναι ντροπή και

> διασυρμός να χαρακτηρίζεται η Επανάσταση, Χούντα και το κοτόπουλο το

> γνωρίζει καλώς.

>

> ΓΙΩΡΓΟΣ ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ: Μόνο εγώ, εδώ στο Τηλεάστυ, τόλμησα να πω και να

> αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ι σραηλίτικο αβγό...

>

> ΚΩΣΤΑΣ ΖΟΥΡΑΡΙΣ: Ω υπερφίαλη όρνις, ω πουλοκλαίουσα, περιπεσούσα στις

> υποανθρωπιστικοαναλυτικές σου διακυμάνσεις, πώς θα διασχίσεις τον

> σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο, ω κνώδαλο;

>

> ΕΝΑΣ ΙΝΔΟΣ: Εμείς έχουμε αγελάδες που κάνουν το ίδιο.

>

> ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΕΣ ΤΗΣ Ν.Α.Σ.Α.: Στείλαμε πρώτα το κοτόπουλο για

> να μελετήσουμε τις συνθήκες διάβασης, πριν στείλουμε κάποιον άνθρωπο.

>

> ΕΝΑΣ ΑΛΒΑΝΟΣ: Πιάσ'το γρήγορα πριν περάσει απέναντι.

[zero_one 78]

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:

- Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;

Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:

- Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:

1) η barwoman είναι ξανθιά,

2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,

3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,

4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...

5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...

Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;

Και τότε της απαντάει ο τυφλός:

- Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές...

:lol:

[MantisZZN 20]

Δρακουλινιιιιιιιι -> http://www.mybike.gr/index.php?showtopic=20822&hl=

[liz4rd 19]

ο βλάχος στο μαγαζί με ηλεκτρονικές συσκευές

[βλάχος] _ θέλου μια φωτουγραφκή μηχανή

[ πωλήτρια] _ με φλάς ?

[βλάχος] _ γιατί , άμα σε φλίσου θα μ' τ' δώεις τσάμπα ?

[DeadShadoW 269]

- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;

- Το πεντακοσάευρo...

[giorgos_drz 592]

το χαρτονιμισμα των 500 ευρωωωωω!!!

τι κερδιζω???/

[angelapos 223]

Πιστωτική???

Αλλά δεν είναι ούτε καν 10 εκατοστά...

[kostas_cbf 211]

Γιατι τους Θεσσαλους(Λαρισαιους,Καρδιτσιωτες,Τρικαλινους,Βολιωτες) τους περναν στην παραλια για Γερμανους?

Γιατι λενε:

Ελα χανς'

Ρηχα ειν' μπειτε

[TheDentist 2]

οδηγός στην έρημο και ενω οδηγούσε το αυτοκίνητο επι 4-5 ώρες αυτό χαλάει...

τι να κανει..ξεμένει ωρες, μονος και αβοήθητος..

Ξαφνικά βλεπει απο μακριά ενα κάτασπρο αλογο να τον πλησιάζει...

Σκέφτεται αυτος.. "ωραία, απ τη ζεστη τα έχασα τελείως"

Τον πλησιζει και αλλο το άλογο και του λέει "αμε πέρα περα, θα στο φτιάξω εγω τ αμαξι"

Ο οδηγος τα έχει χαμένα, ουτε καν μιλάει...Πράγματι μετα απο 3 λεπτά του λεει το αλογο "για δοκίμασε τωρα να βάλεις μπροστά"...

Μπαίνει στ αμαξι ο οδηγός, ολα τελεια! το αμαξι ξεκίνησε παλι..

Με την εμπειρία που ειχε βιώσει, φτάνει στο πρωτο bar μετα απο 2-3 ωρες, λεει στο μπαρμαν "βαλε το πιο δυνατό ποτο που εχεις, διπλό"

Ρωτάει ο barman, μα τι εγινε σε βλεπω ανήσυχο..

"Ασε ρε συ, ερχόμουν απ την ερημο και μου χάλασε τ αμαξι..εκει που ημουν απογοητευμένος έρχεται ενα αλογο και μου μίλησε!!! αληθεια στο λεω, δεν κανω πλακα, μου ειπε μάλιστα οτι ξερει απο αυτοκίνητα και θα μου φτιάξει!!!!"

Τον διακόπτει τοτε ο barman και του λεει "μισό λεπτο, ηταν άσπρο η μαύρο τ άλογο"

Λεει εκείνος " μα εχει σημασια;;"

λεει ο barman, "και βέβαια εχει, γιατι ειναι ενα μαύρο άλογο και λεει πως ξέρει αλλα @@ ξέρει."

[TOLLIS BIZARRE 10]

- Γιατρέ, καθε πρωι που ξυπναω αισθανομαι τρομερο πονοκεφαλο, ναυτία και δε με κρατανε τα ποδια μου. Μετα απο ενα τεταρτο ομως, ολα μου περνανε... Τι να κανω ?

- Να σηκωνεστε ενα τεταρτο αργοτερα.

ΑΓΓΕΛΙΑ ΣΕ ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ ΤΗΣ ΑΡΑΒΙΑΣ

ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΦΓΑΝΙΣΤΑΝΟΙ ΠΙΛΟΤΟΙ ΓΙΑ 3ωρη ΑΠΑΣΧΟΛΗΣΗ

[giorgos_drz 592]

Τη μισή ζωή σου μαύρος

Τη μισή ζωή σου άσπρος

Michael jackson ζεις

Για πάντα παοκτζής !!!

[βοσκος 635]

ήταν ένας καλός άνθρωπος στην αθήνα και βοηθούσε όλους τους ανθρώπους.

κάποια μέρα και ο θεός αποφάσισε να του κάνει μία χάρη,όποια ήθελε.

τον βρίσκει λοιπόν και τον ρωτάει..

'' πες κάτι και θα το κάνω..ότι θέλεις!!''

σκέφτεται λίγο αυτός και του λέει

''κοίτα...έχω τα πάντα και δεν μου χρειάζεται κάτι.΄τώρα όμως που το σκέφτομαι,ναι κάτι θα ήθελα..''

''πες μου τι???''

''εγώ είμαι απο την ρόδο...και για να πάω να δώ τους δικούς μου,κάνω συνέχοια τόσες ώρες ταξίδι με το πλοίο..

άν μπορούσες..λέω άν...να μου έφτιαχνες μια μεγάλη γέφυρα απο εδώ μέχρι εκεί,για να καβαλάω την μηχανή και τσουπ .. να πηγαίνω στο νησί??''

και του λέει ο θεός

''όχι ότι δεν μπορώ να σου φτάξω την γέφυρα...αλλά ξέρεις τι δουλειά θέλει?? πόσα σίδερα και πόσο τσιμέντο θα χρειστεί?? πόσο μέσα στον βυθό της θάλασας πρέπει να χωθούν τα πέδιλα? πόσο θα τρομάξουν τα καημένα τα ψαράκια

και πόσο μεγάλη οικολογική καταστροφή θα προκαλέσουμε..σε παρακαλώ..ζήτα μου κάτι άλλο..??''

σκέφτεται λίγο ο καλός ο άνθρωπος και του λέει..

''εντάξει...επειδή δεν τα πάω καλά με τις γυναίκες...μήπως μπορείς να μου πεις πως να τις εντυπωσιάσω? πως να τις γοητέψω? γιατί όταν λένε όχι,εννοούν ναι..ή το αντίθετο?? τι θα καθόταν καλά στο μάτι μιας γυναίκας και τέλος πως μπορώ να την κάνω ευτηχισμένη????

και του λέει ο θεός...

''δεν μου λες..πόσες λωρίδες είπες πως θέλεις να έχει η γέφυρα?????????????'' :D

[Alarm 5.325]

ε το ροδιτη , τα εφερε σκουρα στο Θεο ναουμ :lol:

[lavazutra 2.890]

Ο ΑΝΤΡΑΣ Ο ΣΩΣΤΟΣ:

- Έχει δοκιμάσει να αυνανιστεί μέσα στη θάλασσα.

- Έχει γευτεί τουλάχιστον μια φορά το μικρό του δαχτυλάκι με το οποίο μόλις σκάλισε το αυτί του (και ναι, είναι πικρό, το ξέρουμε).

- Έχει κάνει μουστάκι Χίτλερ στο μπάνιο πριν το ξυρίσει τελείως.

- Πιάνει το πουλί του όταν βλέπει τηλεόραση.

- Έχει δει την κωλότρυπά του σε καθρέφτη στο πάτωμα πολύ πριν δει μια γυναίκα το μουνί της με τον ίδιο τρόπο.

- Δε ζυγίζεται.

- Κατεβάζει ταχύτητα από 3η σε 2α χωρίς λόγο, απλά για να ακούσει το "βρουμ βρουμ".

- Έχει γλείψει τη σάλτσα από το πιάτο του πριν το βάλει στο νεροχύτη τουλάχιστον μία φορά όταν δεν κοιτούσε κανείς.

- Δεν κλείνει με συρματάκι το ψωμί του τοστ. Στρίβει τη σακούλα και την πλακώνει κάτω απ' το ψωμί.

- Ξέρει μόνο τα χρώματα μπλε, κόκκινο, κίτρινο, πράσινο, μαύρο. Λιλά, πετρόλ, βερικοκί κλπ, απλά δεν υφίστανται.

- Έχει σπάσει Game Boy / mouse / πληκτρολόγιο / χειριστήριο Playstation πάνω στα νεύρα του.

- Αναγνωρίζει τις κλανιές των κολλητών του.

- Δεν τρώει ποτέ μόνο μια φέτα σαλάμι.

- Δεν έχει γυναίκες φίλες. Αυτές τον έχουν φίλο.

[strada 49]

Ο ΑΝΤΡΑΣ Ο ΣΩΣΤΟΣ:

- Έχει δοκιμάσει να αυνανιστεί μέσα στη θάλασσα.

- Έχει γευτεί τουλάχιστον μια φορά το μικρό του δαχτυλάκι με το οποίο μόλις σκάλισε το αυτί του (και ναι, είναι πικρό, το ξέρουμε).

- Έχει κάνει μουστάκι Χίτλερ στο μπάνιο πριν το ξυρίσει τελείως.

- Πιάνει το πουλί του όταν βλέπει τηλεόραση.

- Έχει δει την κωλότρυπά του σε καθρέφτη στο πάτωμα πολύ πριν δει μια γυναίκα το μουνί της με τον ίδιο τρόπο.

- Δε ζυγίζεται.

- Κατεβάζει ταχύτητα από 3η σε 2α χωρίς λόγο, απλά για να ακούσει το "βρουμ βρουμ".

- Έχει γλείψει τη σάλτσα από το πιάτο του πριν το βάλει στο νεροχύτη τουλάχιστον μία φορά όταν δεν κοιτούσε κανείς.

- Δεν κλείνει με συρματάκι το ψωμί του τοστ. Στρίβει τη σακούλα και την πλακώνει κάτω απ' το ψωμί.

- Ξέρει μόνο τα χρώματα μπλε, κόκκινο, κίτρινο, πράσινο, μαύρο. Λιλά, πετρόλ, βερικοκί κλπ, απλά δεν υφίστανται.

- Έχει σπάσει Game Boy / mouse / πληκτρολόγιο / χειριστήριο Playstation πάνω στα νεύρα του.

- Αναγνωρίζει τις κλανιές των κολλητών του.

- Δεν τρώει ποτέ μόνο μια φέτα σαλάμι.

- Δεν έχει γυναίκες φίλες. Αυτές τον έχουν φίλο.

εχω διαβασει και αλλα τετοια αλλα σημερα εκλαψα απο τα γελια...thanks φιλος

Τροποποιήθηκε Σεπτέμβριος 9 , 2009 από τον strada

[Alarm 5.325]

- Έχει δει την κωλότρυπά του σε καθρέφτη στο πάτωμα πολύ πριν δει μια γυναίκα το μουνί της με τον ίδιο τρόπο.

τι λες καλε ?

- Αναγνωρίζει τις κλανιές των κολλητών του.

Δηλαδη ? Κλανει καποιος και λες... Αυτη ετσι οπως μυριζει ειναι σιγουρα του Γιαννη ? :P

[TheDentist 2]

- Αναγνωρίζει τις κλανιές των κολλητών του.

Δηλαδη ? Κλανει καποιος και λες... Αυτη ετσι οπως μυριζει ειναι σιγουρα του Γιαννη ? :P

e nai re file.... eidika tou giannh karabromane oloi too 3eroun auto! :D

[giorgos_drz 592]

Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ. Ο άνδρας λέει στη σύζυγο:

- "Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!"

Και η γυναίκα:

- "Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό..."

--------------------------------------------------------------------------------

Ο τύπος στο γιατρό:

- "Γιατρέ μου βοήθεια! Το πουλί μου έγινε πορτοκαλί!!"

Ο γιατρός του κάνει όλες τις δυνατές εξετάσεις, αλλά δεν βρίσκει τίποτα το παθολογικό και αρχίζει να τον ρωτάει διάφορα προσπαθώντας να βρει άκρη:

- "Μήπως ξεβάφει το βρακί σου;"

- "Aποκλείεται γιατρέ μου, εγώ μόνο άσπρα φοράω..."

- "Τότε θα είναι κάτι στο χώρο της δουλειάς σου".

- "Μπα γιατρέ μου... Εγώ είμαι συνταξιούχος και δε βγαίνω από το σπίτι μου..."

- "Καλά και τί κάνεις όλη μέρα στο σπίτι;"

- "Ε τί να κάνω γιατρέ μου; Βλέπω τσόντες και τρώω γαριδάκια..."

[zoo 1.586]

Δεν είναι ανέκδοτο αλλά το βρήκα πολύ αστείο!!!...

Το αγωνιώδες ημερολόγιο του Κώστα Καραμανλή πριν από τις εκλογές της 4ης Οκτωβρίου

[black_hawk 573]

Δεν είναι ανέκδοτο αλλά το βρήκα πολύ αστείο!!!...

Το αγωνιώδες ημερολόγιο του Κώστα Καραμανλή πριν από τις εκλογές της 4ης Οκτωβρίου

:rotfl:

[KARAFLODAIMON 96]

Kάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα.

Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε

να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο.

Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ..

Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες

να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες.

Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.

"Τυχερές γυναίκες!" σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη! πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.

"Καταπληκτικό!" σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ.

Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ.

Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:

- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!

Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε:

- Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ.......

- το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν...

- Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι κύριε!

[moruin 11]

Μία μέρα, ξεκινάει η κοκκινοσκουφίτσα από το σπίτι της, να πάει φαγητό στη γιαγιάκα της. Επειδή όμως ο δρόμος για το σπίτι της είναι πολύ μακρύς, αποφασίζει να κόψει δρόμο από το δάσος. Καθώς περπατάει ανέμελα ανάμεσα στα δέντρα, ακούει ένα θρόισμα από το θάμνο δίπλα της!Γυρνάει, κι απότομα παραμερίζει τα φύλλα του θάμνου. Και τι να δει; Τον λύκο!

- Γεια σου λύκε,τι κάνεις; του λέει έντρομη.

- Καλά κοκκινοσκουφίτσα, εσύ; απαντάει.

- Μια χαρά, πρέπει να φύγω τώρα, να πάω στη γιαγιάκα μου.

Τρομαγμένη, επιταχύνει το βήμα της, μα λίγα μέτρα παρακάτω, ακούει πάλι έναν ήχο στο θάμνο δίπλα της. Ξαφνιασμένη, κοιτάζει πίσω από τα φύλλα του, και τι να δει; Τον λύκο!

- Γεια σου λύκε, τι κάνεις; του λέει φοβισμένη.

- Καλά, κοκκινοσκουφίτσα, εσύ; της απαντάει.

- Μια χαρά, μα πρέπει να φύγω τώρα και να πάω στη γιαγιάκα μου.

Με την καρδιά της να χτυπάει σαν ταμπούρλο από τον φόβο, επιταχύνει το βήμα της, τρέχοντας σχεδόν. Μα λίγα μέτρα παρακάτω, ακούει πάλι κάτι, από ένα θάμνο δίπλα της. Φοβισμένη, σκύβει και κοιτάζει να δει τι είναι πίαω από το θάμνο, και τι να δει; Τον λύκο!

- Γεια σου λύκε του λέει, τι κάνεις; του λέει τρομαγμένη.

- Ε, άμα πια ρε κοκκινοσκουφίτσα, θα μας αφήσεις να χέσουμε;

[liz4rd 19]

πολλοί ερίζουν για την εθνικότητα του χριστού.

μια προσεκτική ματιά στην παρακάτω διατριβή θα δώσει απάντηση στο αιώνιο ερώτημα τι εθνικότητας ήταν τελικά ο χριστός ?

τρία επιχειρήματα για το ότι ο χριστός ήταν ιρλανδός:

δεν παντρεύτηκε ποτέ

δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά

η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό

τρία επιχειρήματα για το ότι ο χριστός ήταν πορτορικανός:

το μικρό του όνομα ήταν jesus

είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο

η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του

τρία επιχειρήματα για το ότι ο χριστός ήταν ιταλός:

μιλούσε κάνοντας χειρονομίες

κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί

δούλευε ως ξυλουργός ?

τρία επιχειρήματα για το ότι ο χριστός ήταν μαύρος:

αποκαλούσε όλον τον κόσμο "αδέλφια" του

δεν είχε σταθερή διεύθυνση

κανένας δεν τον προσλάμβανε

τρία επιχειρήματα για το ότι ο χριστός ήταν από την καλιφόρνια:

δεν κουρευόταν

τριγυρνούσε ξυπόλυτος

εφεύρε μια νέα θρησκεία

και τέλος . . . η απόδειξη ότι ο χριστός ήταν έλληνας:

δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του

έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του

ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν π αρθένα

η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός !

[MantisZZN 20]

liz4rd... ΕΓΡΑΨΕΣ!!!!!

[MantisZZN 20]

Ο ΑΝΤΡΑΣ Ο ΣΩΣΤΟΣ:

- Κατεβάζει ταχύτητα από 3η σε 2α χωρίς λόγο, απλά για να ακούσει το "βρουμ βρουμ".

- Δεν κλείνει με συρματάκι το ψωμί του τοστ. Στρίβει τη σακούλα και την πλακώνει κάτω απ' το ψωμί.

- Έχει σπάσει Game Boy / mouse / πληκτρολόγιο / χειριστήριο Playstation πάνω στα νεύρα του.

εεε... δεν τα κάνουν μόνο οι άντρες αυτά... κι εγώ μαζί