ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic#5

[KARAFLODAIMON 96]

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη. Σηκώθηκα

λέει απ'το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει

μαύρος.

Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο.

Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν

και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι

και Εβραίος.

Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα. Θεέ

μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι

εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε!

"Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος".

"Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή.

Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;; Τέλος

πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι

έτσι.

"Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. Ω Θεέ μου εκτός από

μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής! Κοιτάζω

μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι

δυνατό!

Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής

είμαι κι ορο-θετικός!

Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά.

Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου.. Χτυπάει το

τηλέφωνο.

Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η

μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το να παίρνεις ναρκωτικά και

κάθεσαι και βαράς μύγες απ'το πρωί ως το βράδυ. Aντε βρες μια δουλειά γιατί

από μένα δεν έχει φράγκο".

Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος,

ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος!

Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος,

ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και

άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα αυτά είμαι και μουγκός.

Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και

μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και

βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου:

μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός,

ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος.

Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου έχω

μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!".

Όχι ρεεεε πούστη όχι και γαύρος !

================================================================================

===============================

Σε μια μικρή κωμόπολη στο Τέξας ρωτάει ο δάσκαλος: "Ποιά παιδάκια είναι

οπαδοί του Μπούς;"

Σηκώνουν το χέρι όλα τα παιδάκια, εκτός από τον Μπόμπ. "Εσύ Μπόμπ δεν είσαι

οπαδός του Μπούς;", ρωτάει ο δάσκαλος με έκπληξη.

"Όχι κύριε, είμαι οπαδός του Κέρι, γιατί η μαμά είναι οπαδός του Κέρι, και ο

μπαμπάς είναι οπαδός του Κέρι", απαντάει ο Μπόμπ.

"Και αν η μαμά σου ήταν ηλίθια, και ο μπαμπάς σου βλάκας, εσύ τι θα ήσουν;",

ρωτάει περιπαικτικά ο εκνευρισμένος ο δάσκαλος.

"Οπαδός του Μπούς!", απαντάει θριαμβευτικά ο Μπόμπ.

Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλεία το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του και η βρύση του νιπτήρα και αυτή δεν λειτουργεί

-"Ρε γυναίκα" λέει "τι έπαθε η βρύση, δεν τρέχει!"

- "Ναι" του απαντάει η γυναίκα του "Χάλασε δεν πιάνεις να την φτιάξεις"

-"Ρε γυναίκα με ξέρεις 20 χρόνια, ξέρεις να φτιάχνω βρύσες;"

Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει, όμως το φώς δεν ανάβει.

-"Ρε γυναίκα τι έγινε κάηκε η λάμπα"

-"Όχι" του απαντά "χάλασε ο διακόπτης, δεν τον φτιάχνει;"

- "Τι λες ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, Ξέρεις να φτιάχνω Διακόπτες;"

Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο δεν λειτούργει.

-"Ρε γυναίκα τι έγινε δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα".

-"Ναι, χάλασε δεν κοιτάς να την φτιάξεις" απαντά αυτή.

-"Ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, ξέρεις να φτιάχνω πόμολα;"

Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του και πάει να πλυθεί και η βρύση λειτουργεί, το φώς της κρεβατοκάμαρας ανάβει και ή πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει.

-"Ρε γυναίκα, τι έγινε κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;"

-"Όχι ήλθε νέος γείτονας που "πιάνουν τα χέρια του" και μας τα έφτιαξε"

-"Και τον πλήρωσες?" Ρωτάει λίγο προβληματισμένος ο σύζυγος.

-"Όχι του είπα αν τα φτιάξει, ή θα του φτιάξω μια πίτα ή θα του πάρω μια ΠΙΠΑ!"

-"Και τι έκανες;" Ρωτάει ο σύζυγος με ανησυχία και ένταση!

-"ΡΕ ΑΝΤΡΑ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΞΕΡΕΙΣ, ΞΕΡΕΙΣ ΝΑ ΦΤΙΑΧΝΩ ΕΓΩ ΠΙΤΕΣ;;;"

Επί εποχής ψυχρού πολέμου , η C . I . A . συλλαμβάνει 3 κατασκόπους : ένα Ρώσο , έναν ανατολικό Γερμανό και ένα Πόντιο . Αφού τους μετέφεραν στα κρατητήρια της C . I . A . , ξεκίνησαν την ανάκριση πρώτα με τον Ρώσο , επειδή τον θεώρησαν ως τον πιο δύσκολο . Ξύλο , ανάκριση , βασανιστήρια . Μετά από 10 μέρες τα " ξέρασε " όλα .

Στη συνέχεια , σειρά είχε ο Γερμανός . Χρησιμοποίησαν την ίδια μέθοδο και σ' αυτόν και στις 7 ημέρες " έσπασε " και αυτός .

Τελευταίος έμεινε ο Πόντιος . Ξεκίνησαν με την ίδια μέθοδο . Πέρασε μία εβδομάδα , δύο εβδομάδες , αλλά τίποτε , ούτε μιλιά ο Πόντιος . Οπότε έγινε συμβούλιο στην C . I . A . , για να βρουν με ποιόν τρόπο θα " σπάσει " ο Πόντιος ..

Αποφάσισαν να τοποθετήσουν κρυφές κάμερες στο κελί του και να αλλάξουν τον τρόπο ανάκρισης . Έτσι και έγινε . Την επομένη ημέρα , τον πηγαίνουν σε άλλη αίθουσα , του προσφέρουν ένα πολυτελές πρωινό , πούρα , τον καλοπιάνουν και στη συνέχεια πάνω που χαλάρωσε ο Πόντιος , του ζητούν να τους δώσει ονόματα . Πάλι όμως δεν είχαν αποτέλεσμα ..

Εξοργισμένοι οι πράκτορες , τον σαπίζουν στο ξύλο και τον πετούν αναίσθητο στο καινούργιο του κελί . Μαζεύονται λοιπόν οι ειδικοί σ` αυτά τα θέματα , για να παρακολουθήσουν από τις κάμερες τι θα κάνει ο Πόντιος στο κελί του .

Μόλις λοιπόν συνήλθε ο Πόντιος , σηκώθηκε , πήρε φόρα και άρχισε να χτυπά το κεφάλι του στον τοίχο φωνάζοντας :

- " Θυμήσου ρε μαλ*** .. Θυμήσου , γιατί θα σε σαπίσουν στο ξύλο ! "

Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος:

- "Aσε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός."

- "Τι λες τώρα;" λέει ο άλλος, "ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις. Έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει."

- "Που να δεις τον δικό μου" λέει ο άλλος, πρόσεξε "έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον μα**κα πάει!..."

Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:

- "Τι μα**κας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει."

- "Που να δεις ο δικός μου," λέει ο άλλος "με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!"

Περιμένουν δυο φίλοι στο καφενείο έναν άλλο φίλο τους που εχει αργήσει στο ραντεβού τους.

Τελικά αυτός φτάνει ματωμένος, πρησμένος, χάλια.

-Τι έπαθες ρε Γιάννη τον ρωτάνε;.

-Αφήστε έφαγα ξύλο απο τον Περικλή!

-Εσύ 2 μέτρα παλικάρι έφαγες ξύλο απο τον Περικλή που 'ναι 50εκατοστα!!

-Ναι αλλά κρατούσε ένα φτυάρι ίσα με το μπόι μου.

-Και εσύ ρε βλάκα δεν κρατούσες τίποτα;

-Κρατούσα κάτι αλλά νομίζω ότι δεν με βοήθησε πολύ.

-Τι;

-Το βυζί της γυναίκας του!!!!!!!!!!!

Είναι ο Superman που λέτε και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:

- Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω.

- Γιατί δεν δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς.

- Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.

Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.

- Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.

- Η Wonder Woman είναι φίλη μου, μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι.

Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει.

Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πεις κύμινο έχει εξαφανιστεί.

- Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.

- Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Ανθρωπος, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει.

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:

- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨"

Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:

- "Δεν είμαι σίγουρη."

- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.

Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.

Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη.

Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."

Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.

Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."

Και ο Διάβολος της απαντά:

- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

================================================================================

======================================================================

Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή. Ο μικρός βάφει

ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά ξυλαράκια που σχηματίζουν

σκάλες στα πλάγια.

Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα..

Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια.

Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και ένα γάτο δεμένα στο καροτσάκι για

να το τραβάνε. Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί

πως ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του, ο γάτος είναι

δεμένος από τα α...... του!!!

Έτσι λέει στον πιτσιρικά:

- Ξέρεις αν έδενες το γάτο όπως τον σκύλο, το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε

πολύ πιο... γρήγορα...

- Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα είχε σειρήνα !!!

Σταματάει ένας τύπος έξω από ένα κουρείο, βάζει το κεφάλι μέσα και ρωτάει

τον κουρέα:

«περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις?»

ο κουρέας κοιτάει την πελατεία του και απαντά.. «περίπου σε δυο ώρες»

ο τύπος ευχαριστεί και φεύγει..

την επόμενη μέρα, ο ίδιος τύπος ξαναβάζει το κεφάλι μέσα στην πόρτα και

ρωτάει τον κουρέα:

«περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις?»

ο κουρέας κοιτά ξανά την πελατεία του και απαντά.. «σε τρεις περίπου ώρες»

ο τύπος ευχαριστεί και φεύγει..

το ίδιο γινόταν για τις επόμενες μέρες, ο τύπος ρώταγε τον κουρέα, ο κουρέας

με γεμάτο πάντα το μαγαζί απαντούσε και ο τύπος έφευγε για να

επιστρέψει την επόμενη μέρα..

μια μέρα, και ενώ ο τύπος φεύγει από το μαγαζί, ο κουρέας γεμάτος απορία

λέει στο βοηθό του..

«ρε Βασίλη, ακολούθησε τον.. Πραγματικά έχω απορία που πηγαίνει..»

μετά από λίγη ώρα, ο βοηθός επιστρέφει στο κουρείο δακρυσμένος από τα

γέλια..

«έμαθες τελικά που πηγαίνει αυτός ο τύπος?» ρωτάει ο κουρέας..

και τότε ο Βασίλης του απαντά?

«σπίτι σου..»

[Drakos 67]

ΕΚΘΕΣΗ ΠΑΡΑΠΟΝΗΜΕΝΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ(ΚΥΠΡΙΟΥ)

ΓΙΑ ΤΕΣ ΣΥΖΥΓΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ

Προς γεναίκαν!

Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου την δουλειάν 365 φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες!

Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή:

. 45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις)

. 39 φορές δεν είσιες διάθεση

. 37 φορές ήσουν «πιασμένη»

. 35 φορές είσιες στενοχώρια

. 24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου

. 23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!)

. 19 φορές είπες ότι ενύσταζες

. 18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν

. 10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν

. 9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου

(ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας)

. 8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας

. 5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό

. 5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο Γιάγκος απάτησεν την Βίρνα!

. 5 φορές έκαμες πως εν άκουσες

. 5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου

. 5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου

. 4 φορές εδκιάβαζες ''Αρλεκιν'' τζι έβαλες τα κλάματα

. 16 φορές είπες μου ''Μα σήμερα;''

. 14 φορές είπες μου ''Μα τωρά;''

. 12 φορές είπες μου ''Μα πάλαι;''

Τες 18 φορές που εδέχτηκες, η δουλειά εν ήτουν ''σόϊν'', γιατί:

. 1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας

. 2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που

εκοράκαν πάς το σεντόνιν.

. 3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πώ.. ετέλειωσα!!

. 3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει

βάψιμον

. 4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες

. 5 φορές είπες μου ''Χάτε τέλειωνε'' τζιε είσες παράπονον που μετά εν

είχα όρεξην να συνεχίσω.

Τωρά ρωτώ σε..

ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;;;;;

[Gee 3.381]

πεφτει ενα αεροπλανο με ζουλου στην νεα υορκη....

[Alarm 5.325]

πεφτει ενα αεροπλανο με ζουλου στην νεα υορκη....

αποκλειεται !!! τρομοκρατες ειναι :P

[KARAFLODAIMON 96]

ΕΚΘΕΣΗ ΠΑΡΑΠΟΝΗΜΕΝΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ(ΚΥΠΡΙΟΥ)

ΓΙΑ ΤΕΣ ΣΥΖΥΓΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ

Προς γεναίκαν!

Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου την δουλειάν 365 φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες!

Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή:

. 45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις)

. 39 φορές δεν είσιες διάθεση

. 37 φορές ήσουν «πιασμένη»

. 35 φορές είσιες στενοχώρια

. 24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου

. 23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!)

. 19 φορές είπες ότι ενύσταζες

. 18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν

. 10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν

. 9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου

(ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας)

. 8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας

. 5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό

. 5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο Γιάγκος απάτησεν την Βίρνα!

. 5 φορές έκαμες πως εν άκουσες

. 5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου

. 5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου

. 4 φορές εδκιάβαζες ''Αρλεκιν'' τζι έβαλες τα κλάματα

. 16 φορές είπες μου ''Μα σήμερα;''

. 14 φορές είπες μου ''Μα τωρά;''

. 12 φορές είπες μου ''Μα πάλαι;''

Τες 18 φορές που εδέχτηκες, η δουλειά εν ήτουν ''σόϊν'', γιατί:

. 1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας

. 2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που

εκοράκαν πάς το σεντόνιν.

. 3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πώ.. ετέλειωσα!!

. 3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει

βάψιμον

. 4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες

. 5 φορές είπες μου ''Χάτε τέλειωνε'' τζιε είσες παράπονον που μετά εν

είχα όρεξην να συνεχίσω.

Τωρά ρωτώ σε..

ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;;;;;

Κ Ο Ρ Υ Φ Α Ι Ο :lol: :lol: :lol:

[Athan 287]

Πάει ένας να εξομολογηθεί σε έναν παπά:

- "Πάτερ, έχω αμαρτήσει πάρα πολύ", του λέει.

- "Ακούω τέκνον μου τις αμαρτίες σου".

- "Να, μια μέρα που ψιλόβρεχε, βίασα την αδερφή μου".

- "Φοβερό αμάρτημα, παιδί μου. Aλλά το παραδέχτηκες και σε συγχωρώ".

- "Και άλλη μια μέρα που ψιλόβρεχε πάτερ, βίασα και τον αδερφό μου".

- "Και αυτό τέκνο μου, πώς μπόρεσες να το κάνεις; Είναι μεγάλο αμάρτημα! Αλλά, αν έχεις ειλικρινά μετανοήσει σε συγχωρώ".

- "Και μια άλλη μέρα που ψιλόβρεχε, βίασα και την μητέρα μου!"

- "Αυτό είναι ότι πιο χυδαίο έχω ακούσει. Δεν μπορεί να συγχωρηθεί και αυτή η αμαρτία σου. Σε αφορίζω!!!"

- "Σκέψου το καλύτερα πάτερ γιατί έξω ψιλοβρέχει!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:

- "Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς".

- "Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός", λέει ο παπάς.

Περνάει άλλο καράβι:

- "Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!"

- "Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός", λέει πάλι ο παπάς.

Περνάει τρίτο καράβι:

- "Παπά, έλα να σε σώσουμε!"

- "Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός", λέει ξανά ο παπάς.

Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:

- "Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!"

- "Τι λες ρε; Τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουν και εσύ με έγραψες!"

[KARAFLODAIMON 96]

Πάει ένας να εξομολογηθεί σε έναν παπά:

- "Πάτερ, έχω αμαρτήσει πάρα πολύ", του λέει.

- "Ακούω τέκνον μου τις αμαρτίες σου".

- "Να, μια μέρα που ψιλόβρεχε, βίασα την αδερφή μου".

- "Φοβερό αμάρτημα, παιδί μου. Aλλά το παραδέχτηκες και σε συγχωρώ".

- "Και άλλη μια μέρα που ψιλόβρεχε πάτερ, βίασα και τον αδερφό μου".

- "Και αυτό τέκνο μου, πώς μπόρεσες να το κάνεις; Είναι μεγάλο αμάρτημα! Αλλά, αν έχεις ειλικρινά μετανοήσει σε συγχωρώ".

- "Και μια άλλη μέρα που ψιλόβρεχε, βίασα και την μητέρα μου!"

- "Αυτό είναι ότι πιο χυδαίο έχω ακούσει. Δεν μπορεί να συγχωρηθεί και αυτή η αμαρτία σου. Σε αφορίζω!!!"

- "Σκέψου το καλύτερα πάτερ γιατί έξω ψιλοβρέχει!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:

- "Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς".

- "Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός", λέει ο παπάς.

Περνάει άλλο καράβι:

- "Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!"

- "Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός", λέει πάλι ο παπάς.

Περνάει τρίτο καράβι:

- "Παπά, έλα να σε σώσουμε!"

- "Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός", λέει ξανά ο παπάς.

Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:

- "Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!"

- "Τι λες ρε; Τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουν και εσύ με έγραψες!"

:lol:

[Alarm 5.325]

:lol:

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile

[KARAFLODAIMON 96]

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile

:lol:

[Athan 287]

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.

Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.

-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.

-Εεεε, βότκα.

-Και πόσο κάνει???

-10 ευρώ.

-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.

Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.

Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:

-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.

Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.

-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.

-Εεεε, κρέμα προσώπου.

-Και πόσο κάνει???

-67 ευρώ.

-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!

-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.

-Τι λες μωρή? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

[cloud_constructor 490]

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω

Καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα…*

Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα

φρενάρισμα….ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι .. γυρνάει και τι να δει!

Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!

“Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;” του

λέει ο τζίτζικας…

“Αδ ερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι.”

“Καλά τρελός είσαι ρε… πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας

Έχω και τα δύο μωρά μαζί … κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε… χαζός είσαι που

Θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα… Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια.. ”

“Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα .”

“Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε … να ξέρεις ε8 3ύ χάνεις!!!”

Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα

Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και

Μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα

….ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ….

Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει…

Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRAND CHEROKEE και από πίσω

κοτσB 1δούρα με ένα κότερο 20 μέτρα !!!! Πάνωστο κότερο 1 0θεογκόμενες

2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

“ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!”φωνάζει ο τζίτζικας

“Καλημέρα . ” του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!

“A ντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια !

πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!”

“…εεεεε… ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα

πεινάσουμε…”

“ΡΕΕ=C E ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.

Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε

κοιτάνε!!!!!”

“…όχι ρε φίλε δεν μπορώ”

“ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ….” του λέει ο τζίτζικας και

βάζει μπρος και την κάνει…

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.

Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα

Δίπλα στο τζάκι…χαζεύει τηλεόραση “Πρωινό Καφέ” και πίνει το τσαγάκι του

χαλαρός….

Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα “ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ” και ακούει μια

Φωνή “ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ”

Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα… ανοίγει την πόρτα και

Κοντεύει να πάθει έμφραγμα

Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαBιά να του χαμογελάει

και

πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα

του

σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!

“Έχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω

κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια… άντε

κατέβα!”

… Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείν ει με

Ανοικτό το στόμα

“A ντερε μη χαζεύεις… ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν

Να σε γνωρίσουν!!!!”

“Εεεε,Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά

Σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη :

Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ…πες του ΟΤΙ ΓΑMIETΑΙ!!!!!

[lavazutra 2.890]

Ποια η διαφορά μεταξύ ενός παγωνιού και μιας μπύρας?????

Η μπύρα παγώνει......

Το παγώνι δεν μπύρα!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Είναι ένα μυρμήγκι και έχει στήσει στα 4 μια γριά ελεφαντίνα και την φυστικώνει....

Πάνω στο καλό η ελεφαντίνα τα κακαρώνει......και λέει το μυρμήγκι.....

ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΜΟΥ....ΓΙΑ ΕΝΑ ΜΑΜΗΣΙ ΘΑ ΣΚΑΒΩ ΜΙΑ ΖΩΗ!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Τρεις πόντιοι στον Β παγκόσμιο πόλεμο ανήκουν στην ομάδα των επαναστατών.

Τους έχουν πάρει στο κυνήγι οι γερμαναράρες και πάμε και κρύβονται σε ένα πηγάδι. Λένε με το που θα λένε κάτι οι Γερμανοί απο πάνω εμέις θα το επαναλαμβάνουμε σαν ηχώ να νομίζουν ότι το πηγάδι είναι βαθύ και γεμάτο και δεν θα μας πάρουν γραμμή...ΟΚ????

ΟΚ λένε και οι άλλοι 2.

Φτάνουν οι Γερμανοί πάνω από το πηγαδί....

-Σβαίν που είναι οι επαναστάτες?????

από κάτω οι πόντιοι....Σβααααιννν που είναι οι επαναστάτες....επανστάααατες......επανασταααάτες.....................

-Κειν μήπως πίσω από τα βράχια ???

από κάτω οι πόντιοι........................Κειν μήπως πίσω από τα βράχια....βραααάχια....βράαααχιαα

-Μήπως πήγαν στο βούνο?????

από κάτω οι πόντιοι......................μήπως πήγαν στο βουνό.....βουνοοόοοο΄...βουνοοοοοοο.......

-Μήπως είναι μέσα στο πηγάδι???

από κάτω οι πόντιοι......................Μήπως είναι μέσα στο πηγάδι.....πηγάδιιιιιιιι......πηγάδιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι

-Ας ρίξουμε μία χειροβομβίδα να σιγουρευτούμε πριν φύγουμε.....

από κάτω οι πόντιοι......................μήπως πήγαν στο βουνό.....βουνοοόοοο΄...βουνοοοοοοο......

...................................

ΜΠΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΜ!!!!!

[DeadShadoW 269]

αχχαχαχαχαχααχααχαχαχαχαχ απιθανο !!!

Τροποποιήθηκε Ιούνιος 24 , 2009 από τον DeadShadoW

[Athan 287]

> > YUGO STORIES

> >

> >

> > -Πως διπλασιαζεις την τιμη ενος YUGO;

> > -Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.

> >

> > -Γιατι το Yugo εχει θερμαινομενο πισω τζαμι;

> > -Για να μη κρυωνουν τα χερια σου οταν σπρωχνεις.

> >

> > -Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;

> > -Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

> >

> > -Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;

> > -Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

> >

> > -Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;

> > -Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

> >

> > -Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων YUGO;

> > -Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

> >

> > -Σε τι διαφερει το απλο YUGO από το YUGO GT;

> > -Το GT εχει αναπτηρα.

> >

> > Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:

> > -Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική

> > 350 Km/h . Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,

> > δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο.

> > Πότε να περάσω να το πάρω;

> > -Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.

> > -Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μ@λ@κίες;

> > -Εγώ τις άρχισα;

> >

> > Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή:

> > «Φιλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO».

> > Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:

> > «OK, είναι καλή ανταλλαγή».

> > Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;

> > Πάτησε τσίχλα...

>

[Drakos 67]

Λέει η γυναίκα στον άντρα:

Μωρό μου χτές το βρεαδυ είδα ένα απίστευτο όνειρο.

Κάναμε έρωτα και δίπλα από το κρεβάτι ήταν ένας μαύρος από την Αφρική που μας έκανε αέρα με μια βεντάλια κι αυτό μου έδινε τεράστια ικανοποίηση...

Αποφασίζουν από κοινού να κάνουν πράξη το όνειρο και βρίσκουν σε ένα φανάρι ένα μαύρο στον οποίο προσφέρουν 100 Ευρω αν δεχτεί να τους κάνει αέρα την ώρα που εκείνοι κάνουν σέξ.

Ο τύπος δέχεται και πάνε κι οι τρείς στο σπίτι.

Οι δύο σύζυγοι αρχίζουν να κάνουν έρωτα ενώ ο μαύρος τους κάνει αέρα σαν τέλειος αφρικανός

σκλάβος, αλλά αποτέλεσμα ουδέν...

Λέει τότε η γυναίκα στον άντρα:

"Iσως να δουλέψει αν αλλάξουμε τους ρόλους... εσύ να κάνεις αέρα κι αυτός να έρθει στο κρεβάτι"

Ο άντρας δέχεται με δισταγμό κι ο μαύρος μπαίνει στο κρεβάτι ενώ ο σύζυγος αρχίζει να κουνάει την τεράστια βεντάλια.

Λίγο αργότερα η γυναίκα αγγίζει ψηλά επίπεδα ικανοποίησης κι αρχίζει να ουρλιάζει από ηδονή...

Μόλις βλέπει ότι η γυναίκα του φτάνει σε οργασμό και ζητάει κι άλλο ο σύζυγός κοιτάει το μαύρο και λέει:

"Κατάλαβες τώρα πως κουνάνε τη βεντάλια μαλάκα;"

[cloud_constructor 490]

Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του.

Μαζεύει τις μπότες, τις πετονιές του, τα δολώματα και τα καλάμια του, τα φορτώνει στο αμάξι και φεύγει.

Μόλις ανοίγεται λίγο με τη βάρκα του, πιάνει μια φοβερή βροχή. Τσατισμένος, αποφασίζει να γυρίσει πίσω.

Μουσκεμα από τη βροχή, βγάζει σιγά σιγά τα ρούχα του, πάει στο υπνοδωμάτιο και μπαίνει μαλακά στο κρεβάτι.

Αγκαλιάζει απαλά τη γυναίκα του από πίσω και της ψιθυρίζει στ' αυτί:

"Γίνεται χαλασμός Κυρίου έξω. Βρέχει καρεκλοπόδαρα!"

Κι αυτή του απαντάει μισοκοιμισμένη:

"Πωπώ ... όσο σκέφτομαι κι αυτό το μαλάκα που πήγε πάλι για ψάρεμα..."

[giorgos_drz 592]

Είναι ένας τύπος με αμάξι και ψάχνει να παρκάρει εδώ και μία ώρα.

Ξενερωμένος εντελώς κι αφού έχει ρίξει διάφορα "γαλλικά" από τα νεύρα του, αρχίζει:

- "Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος, θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε Κυριακή στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Θεούλη μου κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..."

Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, βρίσκει θέση! Κοιτάζει ο τύπος τον ουρανό και λέει:

- "Αστο μεγάλε... βρήκα"

[cloud_constructor 490]

Ξανθιά βγαίνει στο μπαλκόνι της πολυκατοικίας και κάνει ηλιοθεραπεία και βγάζει το μαγιό της. Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα: "Είσαι απίστευτη και θέλω οπωσδήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό. Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονιά μία φορά. Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες λίγο πιο γρήγορα..."

Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης. Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο: - "Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί..." Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά: - "Ποιος είναι; Eσύ είσαι Χάρη;;;;" Και ακούγεται μια φωνή: - "Κοντά έπεσες..."

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει. Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή. Aυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει: - "Συγνώμη", της λέει, "μήπως γνωριζόμαστε;" - "Βέβαια", του απαντάει. "Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!"

Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του. Τη ρωτάει λοιπόν:

- "Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κ....!

Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει: - Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...

[KARAFLODAIMON 96]

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα:

Λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά.

Ο ταμείας τα δίνει και τον πυροβολει ο ληστής.

Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:

Είδες τίποτα?

Απάντηση: Ε κάτι είδα...

Τον πυροβολεί

λέει στον 2ο πελάτη:

Εσύ είδες τίποτα?

Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα...

Τον πυροβολεί κι αυτόν

Γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και λέει:

Εσύ είδες τίποτα?

Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!!!!!!

[βοσκος 635]

ένας οικοδόμος,είχε κ@λο ρολόι και κάθε μέρα στις 9 το πρωί έπρεπε να πάει τουαλέτα.

είχε αναλάβει όμως μια μεγάλη δουλειά και έτσι η ανάγκη,τον έβρισκε στο γιαπί!

πήγαινε και αυτός κάπου μέσα στην οικοδομή,έκανε την ανάγκη του και τα σκέπαζε στα μπάζα..

κάποια μέρα μετά απο καιρό,πηγαίνοντας για την γνωστή συνήθεια,είδε ότι είχε στουμπώσει και δεν μπορούσε με τίποτα

να ξεπλοκάρει το πίσω σύστημα..

πάρε-δώσε,τίποτα!

μετά απο μέρες,αναγκάζεται να πάει στον γιατρό,ο οποίος αφού τον εξέτασε απο πίσω του λέει

΄΄ οικοδόμος είσαι?'' ''ναι,που το κατάλαβες??''

πολύ απλό....ΣΤΑΜΑΤΑ ΝΑ ΣΚΟΥΠΙΖΕΣΕ ΜΕ ΤΣΙΜΕΝΤΟΣΑΚΟΥΛΕΣ!

[Alarm 5.325]

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα:

Λέει στον ταμεία να του δώσει όλα τα λεφτά.

Ο ταμείας τα δίνει και τον πυροβολει ο ληστής.

Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:

Είδες τίποτα?

Απάντηση: Ε κάτι είδα...

Τον πυροβολεί

λέει στον 2ο πελάτη:

Εσύ είδες τίποτα?

Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα...

Τον πυροβολεί κι αυτόν

Γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και λέει:

Εσύ είδες τίποτα?

Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά..... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!!!!!!

:lol: :P

ειασι απαισιοτατος ρεεεεεεεεεε

[adnis 27]

΄Ενας ΄Ελληνας και ένας Αιγύπτιος λογομαχούσαν για το ποιανού η πατρίδα ήταν πιο πολιτισμένη.

- "Εμείς έχουμε φτιάξει αυτές τις τεράστιες πυραμίδες", λέει ο Αιγύπτιος.

- "Και εμείς έχουμε φτιάξει την Ακρόπολη και τον Παρθενώνα", λέει ο ΄Ελληνας.

- "Ναι αλλά εμείς βρήκαμε στις ανασκαφές καλώδια τηλεφώνου και αυτό δείχνει ότι είχαμε και τηλέφωνο!", συνεχίζει ο Αιγύπτιος .

- "Σπουδαία ανακάλυψη! Εμείς στις ανασκαφές μας δεν έχουμε βρει ποτέ καλώδια τηλεφώνου, γιατί είχαμε κινητά!", απαντά ο Έλληνας.

[ALX™ 3.016]

Δυο φίλοι καθισμένοι σε μια καφετέρια πίνουν καφέ κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.

-Ερωτικό όργανο της γυναίκας! Ερωτικό... όργανο της...γυναίκας Ρε συ (λέει στον άλλο)... ερωτικό όργανο της γυναίκας?

-Πόσα γράμματα?

-5

-Οριζόντια ή κάθετα?

-Οριζόντια

-Στόμα!!!

[georgis4 25]

Ελεφαντάκι

Ένας τύπος είχε χρόνια πρόβλημα: Δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση.

- Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί & δεν υπάρχει θεραπεία. Μετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει:

-Και ποια είναι τα καλά νέα;

- Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις. Μεταμοσχεύουμε στο πέος τους μύες απ' την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα. Τι λες; Θα το επιχειρήσεις;

- Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή, χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα. Θα προχωρήσουμε!

Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το καινούργιο απόκτημά του.

Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη. Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ' το παντελόνι, ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση του.

- Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! Μπορείς να το ξανακάνεις;

- Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά δεν ξέρω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον κώλο μου....

[lakis92 3]

χαχα!! έλιωσα!!κορυφαίο!