ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic#5

[SnodeGR 29]

Γιατί δεν πρέπει να γελάσεις αν δεις έναν αλβανό πάνω σε μηχανάκι?

Γιατί μάλλον είναι το δικό σου.. :D :D

[KARAFLODAIMON 96]

Εγώ το πέος, υποßάλλω αίτηµα µισθολογικής

αύξησης για τους παρακάτω

λόγους:

1. Εργάζοµαι σωµατικά.

2. Εργάζοµαι σε µεγάλα ßάθη.

3. Πέφτω στη δουλειά µε το κεφάλι.

4. Δεν έχω ελεύθερα Σαßßατοκύριακα και

αργίες.

5. Εργάζοµαι σε υγρό περιßάλλον.

6. Δεν πληρώνοµαι υπερωρίες.

7. Εργάζοµαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που

δεν αερίζεται

σχεδόν καθόλου.

8. Εργάζοµαι σε υψηλές θερµοκρασίες.

9. Η εργασία µου µε εκθέτει σε κινδύνους

µόλυνσης από

ασθένειες.

Η απαντητική επιστολή:

Αγαπητό πέος, µετά από προσεκτική

επεξεργασία και έλεγχο του

αιτήµατός σας η διοίκηση κατέληξε στο

συµπέρασµα να το απορρίψει για

τους εξής λόγους:

1. Δεν εργάζεστε σε οκτάωρη ßάση.

2. Αποκοιµάστε µετά από σύντοµο χρόνο

εργασίας.

3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της

διοίκησης.

4. Δεν εργάζεσθε πάντοτε εκεί που σας έχει

υποδειχθεί αλλά

περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.

5. Συχνά δεν αναλαµßάνετε πρωτοßουλία αλλά

πρέπει να σας

πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά πριν

αναλάßετε εργασία.

6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας

πολύ ßρώµικο, όταν

αποχωρείτε από αυτόν.

7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες

ασφαλείας, π.χ. να φοράτε

ενδυµασία προστασίας.

8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.

9. Δεν κάνετε διπλοßάρδιες.

10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο

εργασίας σας που σας

υποδείχθηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει

ολοκληρωθεί.

11. Σαν να µη φτάνουν όλα αυτά, σας έχουµε δει

να

εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας

µεταφέροντας δύο σάκους που

φαίνονται πολύ ύποπτοι!

… Παλιό μεν, all time classic δε!!

[TheDentist 2]

Γίνεται ένα όργιο σε ένα σκοτεινό δωμάτιο με πολλές γυναίκες και άνδρες.

Ξαφνικά φωνάζει κάποιος:

- Ρε παιδιά να οργανωθούμε.

Κανένας δεν του δίνει σημασία.

Μετά από λίγο πάλι:

- Ρε παιδιά να οργανωθούμε.

Πάλι τον αγνοούνε.

Ξανά:

- Ρε παιδιά να οργανωθούμε. Μέχρι τώρα έφαγα 5 και δεν έριξα ούτε έναν...

[kiriakos 46]

φαλλοκρατικο ...

ειναι ο αντρας ολη μερα στο σπιτη αραχτός στον καναπε και καποια στηγμη το βραδακι σηκωνετε τεντώνετε και φωναζει στην γυναικα του ....

-γυναικα γυναικαααα βαρέθηκα ολη μερα μεσα στο σπιτι ... βαλε το παλτο σου .. παω για κανα ποτακι ...

-αχ μωρακι μου αγαπη μου .. ποσο καιρο εχεις να με βγαλεις εξω να ξεσκασω λιγο ... παω παω ..

-γυναικα ... δεν καταλαβες ... εγω θα παω για ποτο ...και φευγοντας θα κλεισω το καλοριφερ ... βαλε το παλτο σου

....και επειδη δεν θελω να αγριεψουν τα κοριτσια του my bike ....

πως ειναι ο τέλειος αντρας?

.

.

.

.

.

.

.

εχει εικοσι πεντε ποντους γλωσσα και αναπνεει απο τα αυτια

[MantisZZN 20]

ΜΑΜΑ : Μαράκι, που είναι τ' αδέλφια σου;

ΜΑΡΙΑ : Παίζουν με τον παππού στον κήπο..

ΜΑΜΑ : Τα παλιόπαιδα, πάλι τον .....ξεθάψανε!!

[SnodeGR 29]

.

εχει εικοσι πεντε ποντους γλωσσα και αναπνεει απο τα αυτια

Μπααα.. Δε χρειάζεται τόσο πολύ.. B) :D

[giorgos_drz 592]

Πεθαίνουν δύο άνδρες και πάνε στον Ουρανό. Εκεί ο Αγιος Πέτρος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν από ένα δωμάτιο για να προετοιμαστούν και μετά θα περάσουν στον Παράδεισο.

Μπαίνει στο δωμάτιο ο ένας πρώτος και ακούγεται:

- "Αααααααααααααααααααααααααου!!!!!!"

- "Μα τι του κάνουν;" λέει ο πανικοβλημένος τύπος που είναι έξω.

- "Α", λέει ο Αγιος Πέτρος, "έγινε άγγελος και κάνουμε τρύπες για το φωτοστέφανο..."

Μετά από λίγο ακούγεται από μέσα:

- "Αααααχ!!!! Μανούλα μουουυυυυυυ!!!!!!!"

- "Τώρα τί του κάνουν;"

- "Α, του ανοίγουν μία τρύπα στην πλάτη για να βάλουν το πρώτο φτερό".

Μετά από λίγο ακούγεται πάλι:

- "Θεούλη μουυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυ!!!!!!"

- "Τώρα;;;" ρωτάει πάλι ο άνθρωπος έξω.

- "Τώρα του ανοίγουν μία τρύπα για το δεύτερο φτερό".

- "Αααα, εγώ δεν μπαίνω εκεί μέσα!! Προτιμώ να πάω στην κόλαση!"

- "Μα, θα σε γαμ...ουν εκεί!" λέει ο Αγιος Πέτρος.

- "Ναι, αλλά τουλάχιστον έχω έτοιμη την τρύπα!"

[MantisZZN 20]

Μια φορά που λέτε ξυπνάει ένας Χριστιανός και βλέπει από το παράθυρό του έναν άγριο γορίλα να έχει ανεβεί σε ένα πεύκο που είχε στο κήπο του και να γρυλλίζει απειλητικά. Ο τύπος τα χρειάστηκε και άνοιξε το Χρυσό Οδηγό μπας και βρει κάποιον ειδικό να τον απαλλάξει από το αναπάντεχο πρόβλημα.

Ανέλπιστα, κοιτάζοντας στον πρώτο τόμο στο Γ , βλέπει ένα επάγγελμα ΄Γοριλο - εξολοθρευτής - ταχύτητα, αποτελεσματικότητα, οικονομία . Αμέσως παίρνει τηλέφωνο, δίνει τα αναγκαία στοιχεία και σε...

ένα τέταρτο χτυπάει την πόρτα του ένας τύπος, ντυμένος με στολή της λεγεώνας των ξένων και εξοπλισμένος με ένα ντουφέκι, ένα δίχτυ και κουβαλώντας και έναν άγριο σκύλο.

- Εσείς με καλέσατε; τον ρωτάει και όταν του απαντάει καταφατικά και του δείχνει τον γορίλα στο δέντρο, ο παράξενος εξολοθρευτής του λέει αργά και παραστατικά:

- Λοιπόν ακούστε πως θα γίνει η δουλειά. Θα ανεβώ στο δέντρο και θα αρχίσω να το τραντάζω δυνατά. Κάποια στιγμή θα χάσει την ισορροπία του ο γορίλας και θα πέσει κάτω. Αμεσα ο καλά εκπαιδευμένος σκύλος θα χιμήξει και θα τον δαγκώσει σε ευαίσθητο σημείο. Τότε εσείς θα ρίξετε το δίκτυ πάνω στον παραλυμένο γορίλα και εγώ θα κατέβω και θα τον δέσω.

Και λέγοντας αυτά τα λόγια αρχίζει να σκαρφαλώνει στο δένδρο. Ο άνθρωπός μας, παραξενευμένος του φωνάζει από μακριά:

- Καλά και το ντουφέκι που χρειάζεται;

Ο εξολοθρευτής, χωρίς να σταματήσει να σκαρφαλώνει, του λέει:

- Κοίτα καμμιά φορά, όπως κουνάω το δένδρο, θυμώνει ο γορίλας και κουνάει κι αυτός πιο δυνατά, οπότε είμαι ΕΓΩ που πέφτω. Σ αυτή την περίπτωση πυροβολάς τον σκύλο !!

[Sennsa 20]

Αλλο :

Ο Νωε εχει συγκεντρωσει ενα ζευγαρι απ ολα τα ζωα της Γης και σπαλπαρει μετα τον κατακλυσμο με τη κιβωτο...

Το πρωτο κιολας βραδυ γινεται της π@ρτουζας μεσα στο καραβι, τα ζωα πηδιουνται ανελεητα!

Ο Νωε εξοργισμενος με αυτη την κατασταση το επομενο πρωϊ τα συγκεντρωνει ολα και τους λεει:

Λοιπον ακουστε με προσεκτικα!!! Καταστασεις σαν τη χθεσινη δεν προκειται να επαναληφθουν!!!

Για τον λογο αυτο ετοιμασα ενα προγρ;μμα με το ποτε και με ποια συχνοτητα θα συνουσιαζετε το καθε ζευγαρι απο εσας...το καθε αρσενικο θα παραλαβει μια καρτα που θα αναγραφει την ακριβη ημερομηνια και ωρα που θα ζευγαρωνει!

...τα ζωα παρελαβαν τις καρτες τους και το προγραμμα αρχισε κανονικα να ρεει...τη δευτερη μερα ο πιθηκος μετα το φαγητο και ενω ολα τα ζωα ηταν μπροστα κλεινει το ματι στη πιθικινα και φωναζει δυνατα:

"Καλα ε, Τεταρτη ετοιμασου να υποφερεις ανελεητα!!!"

Την επομενη ημερα ξανα...

"Που σαι μωρο; ...κοντοζυγωνει η Τεταρτη, θα παθεις την πλακα σου μιλαμε!!!"

Και ξανα το βραδυ:

"Μαναρα μου!!! λιγες ωρες μεινανε και θα βιωσεις ανεπαναληπτες στιγμες!!! θα οικετευεις για ελεος!!!"

Η πιθικινα ντροπιασμενη απο την συμπεριφορα του πιθηκου τα σφυραει ολα στο Νωε ο οποιος τον καλει για να μιλησουν...

>Καλα ρε πιθηκε;;!! Ειναι αναγκη να διαλαλεις σε ολα τα ζωα τι θα κανεις στο ταιρι σου;;!! ειναι σωστα πραγματα αυτα;

-Δεν ειναι αυτο...εχασα την καρτα στα χαρτια απο τον ελεφαντα...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Κατά την διάρκεια εκπαίδευσης για πτώση με αλεξίπτωτο λέει ο εκπαιδευτής:

- Θα μετρήσεις μέχρι το δέκα και μετά θα τραβήξεις αυτό το σκοινί. Αν δεν ανοίξει το αλεξίπτωτο θα

τραβήξεις αυτό το σκοινί. Μόλις προσγειωθείς θα...

είναι κάποιος με ένα τζιπ να σε πάρει.

Φτάνει λοιπόν η ώρα να πέσει ο τύπος από το αεροπλάνο...

Τραβάει το πρώτο σκοινί....τίποτα!!!

Τραβάει και το δεύτερο......τίποτα!!!!

Φτάνοντας απελπιστικά κοντά στο έδαφος μονολογεί και λέει:

- Φτου σου, ρε γαμώτο... Δεν βλέπω και τον τύπο με το τζιπ!!!

Τροποποιήθηκε Ιανουάριος 20 , 2009 από τον Sennsa

[zoo 1.586]

Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται. Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Άγιο Πέτρο.

Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει: - Άγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, η τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;

Ο Άγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει: - Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυο βδομάδες από σήμερα

Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυό νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει:Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας

Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια: Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι. Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.

Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία τουΠαραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.

Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή. Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα.

Όμως, το μαντέψατε.... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.

Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε απο τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:

- Μα, είσαστε σοβαροί επιτέλους ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά που να έχει ανέβει στον παράδεισο, για να σας παντρέψει!!!! Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε δικηγόρο!!!

[MantisZZN 20]

– Γιατρέ μου, σφήνωσε μέσα ο δονητής και δε βγαίνει με τίποτα!

– Κυρία μου, δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας. Ηρεμήστε και αφήστε με να σας εξετάσω.

Αφού λοιπόν την εξετάζει, της λέει:

– Εχω και καλά και κακά νέα. Με ποια θέλετε να αρχίσω;

– Αρχίστε πρώτα από τα δυσάρεστα, γιατρέ, έχω φοβερή αγωνία.

– Τα άσχημα νέα είναι ότι ο δονητής δε βγαίνει με τίποτα.

– Και τα καλά νέα, γιατρέ;

– Σας έβαλα καινούριες μπαταρίες!

[kleftokotas666 21]

– Γιατρέ μου, σφήνωσε μέσα ο δονητής και δε βγαίνει με τίποτα!

– Κυρία μου, δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας. Ηρεμήστε και αφήστε με να σας εξετάσω.

Αφού λοιπόν την εξετάζει, της λέει:

– Εχω και καλά και κακά νέα. Με ποια θέλετε να αρχίσω;

– Αρχίστε πρώτα από τα δυσάρεστα, γιατρέ, έχω φοβερή αγωνία.

– Τα άσχημα νέα είναι ότι ο δονητής δε βγαίνει με τίποτα.

– Και τα καλά νέα, γιατρέ;

– Σας έβαλα καινούριες μπαταρίες!

χαχαχαχαχαχαχα τα σπασε!!!!

[Postmankav 77]

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.

'Τριάντα εννέα'.

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

'Το Ελσίνκι'..

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

'Την 28η Οκτωβρίου'.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

'Τσέπες'.

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

'Η καρύδα'.

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

'Η τσίχλα'.

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

'Χειραψία'.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?'

'Η μύτη'.

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?'

'Το βέλος!'.

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'

'Το μέλι φυσικά!'

Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'

[valas-GSX-R 36]

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.

'Τριάντα εννέα'.

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

'Το Ελσίνκι'..

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

'Την 28η Οκτωβρίου'.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

'Τσέπες'.

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

'Η καρύδα'.

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

'Η τσίχλα'.

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

'Χειραψία'.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?'

'Η μύτη'.

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?'

'Το βέλος!'.

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'

'Το μέλι φυσικά!'

Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'

Eλιωσα στο γέλιο λέμε χαχαχαχαχαχαχαχαχα :lol: :lol: :lol:

[Χρήστος VMX12 0]

Προεκλογική ομιλία.

Διαβάστε το κανονικά και μετά αρχίζοντας από την τελευταία γραμμή και πηγαίνοντας ανάποδα ;)

Στο κόμμα μας, πραγματοποιούμε αυτό που υποσχόμαστε ! ! !

μόνο οι ανόητοι θα μπορούσαν να πιστέψουν ότι

δεν αγωνιζόμαστε κατά της διαφθοράς

διότι, ένα είναι βέβαιο για μας:

η τιμιότητα και η διαφάνεια είναι προϋπόθεση για να πετύχουμε τους στόχους μας

αποδεικνύουμε ότι πλανάται όποιος πιστεύει πως

οι μαφιόζοι θα συνεχίσουν να μετέχουν στην κυβέρνηση όπως στο παρελθόν

διασφαλίζουμε, χωρίς ίχνος αμφιβολίας, ότι

η κοινωνική δικαιοσύνη θα είναι ο κύριος σκοπός της διακυβέρνησής μας

παρά ταύτα, υπάρχουν ακόμα ανόητοι άνθρωποι που πιστεύουν πως

θα κυβερνούμε με παλαιοπολιτικά τερτίπια

όταν αναλάβουμε την εξουσία, θα κάνουμε το παν ώστε

να τεθεί τέρμα στις προνομιακές καταστάσεις και στην ευνοιοκρατία

δεν θα επιτρέψουμε σε καμιά περίπτωση

να πεθάνουν της πείνας τα παιδιά σας

θα πραγματοποιήσουμε τα σχέδιά μας ακόμα και

να στερέψουν πλήρως οι οικονομικοί πόροι

θα ασκήσουμε την εξουσία ώσπου

θα καταλάβετε ότι

είμαστε το κόμμα που βρίζετε και φυσικά …… ψηφίζετε ! ! !

Διαβάστε τώρα από κάτω προς τα πάνω….

αρχίζοντας από την τελευταία γραμμή και ανεβαίνοντας γραμμή-γραμμή ως την αρχή

Πολύ καλό και πάντα επίκαιρο.

( Όλα τα σκ... την ίδια βρώμα, όλα τα γουρούνια την ίδια μούρη....)

[Alarm 5.325]

οχι και ολα τα γουρουνια την ιδια μουρη....

εχει και δυμουτσουνα... προσεχτε !!!

[black_hawk 573]

οχι και ολα τα γουρουνια την ιδια μουρη....

εχει και δυμουτσουνα... προσεχτε !!!

Κατι μου θυμιζει, αυτη η φωτο!!

[Alarm 5.325]

να πω μονος μου Lizard ? Εγκω ντεν ξερει, τωρα ηρτε !

[Drakos 67]

Πάει ο τύπος στο γιατρό...- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ

το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γλήγορα.

- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...-

πιστόλι;

- πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις

στο τέλος, θαρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα

μαγκώνεσαι.

-ο.κ.Την άλλη μέρα.- γιατρέ χάλια η θεραπεία...

- Γιατί;-

Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω

μια πιστολιά...

- και;-

και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα

μου, δεύτερον μου τονδάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και

τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τηντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

[doukas33 3]

Πάει ο τύπος στο γιατρό...- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ

το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γλήγορα.

- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...-

πιστόλι;

- πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις

στο τέλος, θαρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα

μαγκώνεσαι.

-ο.κ.Την άλλη μέρα.- γιατρέ χάλια η θεραπεία...

- Γιατί;-

Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω

μια πιστολιά...

- και;-

και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα

μου, δεύτερον μου τονδάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και

τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τηντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

ελιωσα λεμε

[Drakos 67]

Eνας επιχειρηματίας έστειλε ένα fax στη

σύζυγό του.

'Προς την αγαπημένη μου σύζυγο. Θα

καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες

ανάγκες στις οποίες εσύ μετά τα 54 σου

χρόνια δεν μπορείς πλέον να μου

ικανοποιήσεις. Είμαι πολύ ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο. Για τον λόγο αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το fax, ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα το γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη γραμματέα μου στο ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ μην αναστατώνεσαι. Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα.'

Oταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την

παρακάτω επιστολή στην τραπεζαρία:

'Αγαπημένε μου σύζυγε,

Eλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης είσαι 54 χρονών.

Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις αυτό, θα είμαι στο ξενοδοχείο 'Fiesta' με τον Μιχάλη, τον προπονητή μου στο tennis, ο οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών. Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου γνώσεις στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση, αν και με μία μικρή διαφορά:

Το 18 χωράει πολλές περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει το 54 στο 18.

Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημερια

[MantisZZN 20]

ΔΡΑΚΟΥΛΙΝΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ :worthy:

:rotfl:

[Alarm 5.325]

Το 18 χωράει πολλές περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει το 54 στο 18.

Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημερια

δεν το πιανω....

[Drakos 67]

δεν το πιανω....

Είναι υπονοούμενο για cm :lol:

[KARAFLODAIMON 96]

Πάει ο τύπος στο γιατρό...- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ

το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γλήγορα.

- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...-

πιστόλι;

- πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις

στο τέλος, θαρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα

μαγκώνεσαι.

-ο.κ.Την άλλη μέρα.- γιατρέ χάλια η θεραπεία...

- Γιατί;-

Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω

μια πιστολιά...

- και;-

και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα

μου, δεύτερον μου τονδάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και

τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τηντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

Θεικό!!!!