ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic#5

[gkalas 76]

Hταν ένας αγρότης που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την είχε σαν παιδί του.

Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή.

Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.

Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.

Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη. Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει. Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λέει:

-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με ικανοποιήσεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;

-Δέχομαι, λέει ο δικός σου.

Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε..., Βρε ντε ... πρόβλημα... Και η γοργόνα τον σκοτώνει.

Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.

Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:

-Αν με ικανοποιήσεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα.

Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:

-Αν σε ικανοποιήσω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;

-Αν με ικανοποιήσεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.

-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο.

-Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.

-Εντάξει, λεει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.

-Τι συμφωνία;

-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!

[FOURNARIS 2.079]

Eνας Πόντιος ο Γιωρικας αναλαμβάνει να προσέχει την γάτα του Κωστικα που πάει εξωτερικό. Παίρνει τηλέφωνο μετά από δυό μήνες ο Γιωρικας και λέει στον φίλο του:

- Κωστικα η γάτα σου σκοτώθηκε!

- Σιγά ρε αδέρφι! Πως έγινε αυτό; Πως το έπαθε η γατούλα μου; Πως μου το λες έτσι;

- Έπεσε από την στέγη. Πως ήθελες να σου το πω;

- Αχ, την καημένη! Έπρεπε να μου το φέρεις σιγά σιγά, π.χ. να μου πεις "να ρε 'σύ, η γάτα σου έχει ανέβει στα κεραμίδια", θα έκανες πως δεν με ακούς, θα έκλεινες. Θα με ξανάπαιρνες τηλέφωνο, "να ρε 'σύ, προσπαθούμε τώρα να την κατεβάσουμε την γάτα, έχει έρθει η πυροσβεστική". Αφού μου ξαναέκλεινες το τηλέφωνο για να προετοιμαστώ εγώ, θα με έπαιρνες και θα μου έλεγες ότι η γάτα μου τελικά δεν τα κατάφερε και θα το έπαιρνα πολύ καλύτερα.

- Οκ, ρε φίλε, δεν τό 'ξερα, άλλες φορές έτσι θα κάνω!

Περνάει λίγος καιρός και παίρνει ο Γιωρικας τηλέφωνο τον φίλο του:

- Να ρε 'σύ, η μάνα σου έχει ανέβει στα κεραμίδια...

Το καταλαβες ετσι ή θα φαμε μια περιουσια στα τηλεφωνα;

Τροποποιήθηκε Σεπτέμβριος 20 , 2008 από τον FOURNARIS

[FOURNARIS 2.079]

Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.

Ασθενής: - Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;

Γιατρός: - Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος... :P

[sotos206 0]

ΤΙ ΜΑΘΑΙΝΟΥΜΕ ΑΠΟ ΤΟ ΣΙΝΕΜΑ

Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία.

Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος απο κάτω.

Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο οταν κάποια γκόμενα του πλένει την πληγή.

Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θές.

Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να ξέρεις πότε θα εκραγούν.

Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω απ τα στήθη μια γυναίκας και μέχρι την μέση του άντρα.

Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις εκεί που πάς.

Όλοι όσοι ξυπνούν απο εφιάλτη είναι υδρωμένοι.

Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση για ψαροντούφεκο.

Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται ένας ένας.

Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρύγνηνται και τυλίγονται στις φλόγες.

Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι καίγεται και υπάρχει ένα παιδί μέσα.

Είναι πολύ πιθανό να γλυτώσεις απο μία μάχη αρκεί να μην πείς πως πεθύμησες την οικογένεια σου.

Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φώς, γιατί του ψυγείου είναι αρκετό.

Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με ένα γέμισμα.

Όλοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στρυπτιζάδικα.

Όσο ξύλο και αν φάς ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την γλυτώσεις με λίγο αίμα απ το στόμα.

Αν περνάμε μέσα απο μια πόλη, σίγουρα θα πέσουμε πάνω σε κάποια παρέλαση.

Ο πύργος του Αιφελ στο Παρίσι, φαίνεται απο οποιδήποτε παράθυρο της πόλης.

Όποτε θές να φορτώσεις το όπλο σου με σφαίρες, πάντα θα έχεις, άσχετα αν δεν κουβαλούσες απο πρίν.

Ακόμη και μιλώντας Αγγλικά, πάντα μπορείς να περάσεις σαν Γερμανός Αξιωματικός.

Πληρώνεις πάντα το ταξί, χωρίς να δείς πόσο έγραψε και πάντα λές "κράτα τα ρέστα".

Η μάνα πάντα μαγειρεύει αυγά και μπέικον το πρωί για την φαμίλια, άσχετα αν ποτέ δεν έχουν τον χρόνο να καθήσουν και να φάνε.

Ένα και μόνο σπίρτο είναι ικανό να φωτίσει μια ολόκληρη σπηλιά.

Δεν είναι απαραίτητο να πείς "γειά σου" όταν αρχίζεις ή τελειώνεις ένα τηλεφωνικό διάλογο.

Ακόμη κι αν οδηγείς σε δρόμο ευθύ, το τιμόνι θα το στρίβεις πότε λίγο αριστερά, πότε λίγο δεξιά.

Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις αφού έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται ένας ένας.

[ChrisMelas0 1]

ΤΙ ΜΑΘΑΙΝΟΥΜΕ ΑΠΟ ΤΟ ΣΙΝΕΜΑ

Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία.

Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος απο κάτω.

Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο οταν κάποια γκόμενα του πλένει την πληγή.

Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θές.

Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να ξέρεις πότε θα εκραγούν.

Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω απ τα στήθη μια γυναίκας και μέχρι την μέση του άντρα.

Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις εκεί που πάς.

Όλοι όσοι ξυπνούν απο εφιάλτη είναι υδρωμένοι.

Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση για ψαροντούφεκο.

Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται ένας ένας.

Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρύγνηνται και τυλίγονται στις φλόγες.

Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι καίγεται και υπάρχει ένα παιδί μέσα.

Είναι πολύ πιθανό να γλυτώσεις απο μία μάχη αρκεί να μην πείς πως πεθύμησες την οικογένεια σου.

Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φώς, γιατί του ψυγείου είναι αρκετό.

Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με ένα γέμισμα.

Όλοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στρυπτιζάδικα.

Όσο ξύλο και αν φάς ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την γλυτώσεις με λίγο αίμα απ το στόμα.

Αν περνάμε μέσα απο μια πόλη, σίγουρα θα πέσουμε πάνω σε κάποια παρέλαση.

Ο πύργος του Αιφελ στο Παρίσι, φαίνεται απο οποιδήποτε παράθυρο της πόλης.

Όποτε θές να φορτώσεις το όπλο σου με σφαίρες, πάντα θα έχεις, άσχετα αν δεν κουβαλούσες απο πρίν.

Ακόμη και μιλώντας Αγγλικά, πάντα μπορείς να περάσεις σαν Γερμανός Αξιωματικός.

Πληρώνεις πάντα το ταξί, χωρίς να δείς πόσο έγραψε και πάντα λές "κράτα τα ρέστα".

Η μάνα πάντα μαγειρεύει αυγά και μπέικον το πρωί για την φαμίλια, άσχετα αν ποτέ δεν έχουν τον χρόνο να καθήσουν και να φάνε.

Ένα και μόνο σπίρτο είναι ικανό να φωτίσει μια ολόκληρη σπηλιά.

Δεν είναι απαραίτητο να πείς "γειά σου" όταν αρχίζεις ή τελειώνεις ένα τηλεφωνικό διάλογο.

Ακόμη κι αν οδηγείς σε δρόμο ευθύ, το τιμόνι θα το στρίβεις πότε λίγο αριστερά, πότε λίγο δεξιά.

Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις αφού έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται ένας ένας.

Κι όμως έιναι αλήθεια!!!!!! Πάντα στις ταινίες έτσι γίνεται.....

[giorgos_drz 592]

Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης.

Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:

- "Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί..."

Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά:

- "Ποιος είναι; Eσύ είσαι Χάρη;..."

Και ακούγεται μια φωνή:

- "Κοντά έπεσες..."

[giorgos_drz 592]

Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος?

-Πέθανε η πεθερά μου..

-Σώπα, ρε φίλε, συλλυπητήρια. Τι είχε?

-Α, τιποτα σπουδαιο: ενα δυαρακι, ενα

οικοπεδο στην Άρτα και 5000 ευρω

στην τραπεζα

-Δε με καταλαβες: τι προβλημα ειχε?

-Δεν ειχε δηλωσει στο κτηματολογιο το

οικοπεδο

-Παλι δε με καταλαβες: απο τι πεθανε?

-Ειχε κοπει το ρευμα το μεσημερι και

αναγκαστηκε να κατεβει απο τις σκαλες για

να ψωνισει ενα κοτοπουλο σουβλας για

μεσημεριανο. Παραπατησε κι επεσε..

-Σωπα ρε! Κι εσεις τι κανατε?

-Φάγαμε μακαρόνια .....

[sakis_xt600 0]

:lol:

Τροποποιήθηκε Σεπτέμβριος 22 , 2008 από τον sakis_xt600

[KARAFLODAIMON 96]

Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος?

-Πέθανε η πεθερά μου..

-Σώπα, ρε φίλε, συλλυπητήρια. Τι είχε?

-Α, τιποτα σπουδαιο: ενα δυαρακι, ενα

οικοπεδο στην Άρτα και 5000 ευρω

στην τραπεζα

-Δε με καταλαβες: τι προβλημα ειχε?

-Δεν ειχε δηλωσει στο κτηματολογιο το

οικοπεδο

-Παλι δε με καταλαβες: απο τι πεθανε?

-Ειχε κοπει το ρευμα το μεσημερι και

αναγκαστηκε να κατεβει απο τις σκαλες για

να ψωνισει ενα κοτοπουλο σουβλας για

μεσημεριανο. Παραπατησε κι επεσε..

-Σωπα ρε! Κι εσεις τι κανατε?

-Φάγαμε μακαρόνια .....

:lol: :lol: Απο τα πιό κορυφαία που έχω ακούσει τον τελευταίο καιρό!!!!!

[sakis_xt600 0]

O ΦΑΝΤΑΡΟΣ

Αληθινή ιστορία ενός φαντάρου στο τριεθνές...

Ας λέμε τον φαντάρο φίλο μας "Κώστα". Ο Κώστας μια μέρα ενώ ήταν

σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει

στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του - ας την πούμε

Ιωάννα.

Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του

παγώνει. (είναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν είναι -10)?

Να τι διάβασε:

"Αγαπημένε μου Κώστα, Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ.

Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρεσέ με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δύο μας.

Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις.

Γεια Ιωάννα"

Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Κώστας έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα prince και έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του. Τελειώνοντας τη σκοπιά του, και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο, και φωνάζει όλες τις σειρές.

Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, μανάδες, γιαγιάδες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο. Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα: "Αγαπητή Ιωάννα, Επειδή δεν μπορώ να

θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε Την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω.

Κώστας"

Τροποποιήθηκε Σεπτέμβριος 22 , 2008 από τον sakis_xt600

[KARAFLODAIMON 96]

O ΦΑΝΤΑΡΟΣ

Ας λέμε τον φαντάρο φίλο μας "Κώστα". Ο Κώστας μια μέρα ενώ ήταν

σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει

στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του - ας την πούμε

Ιωάννα.

Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του

παγώνει. (είναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν είναι -10)?

Να τι διάβασε:

"Αγαπημένε μου Κώστα, Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ.

Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρεσέ με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δύο μας.

Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις.

Γεια Ιωάννα"

Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Κώστας έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα prince και έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του. Τελειώνοντας τη σκοπιά του, και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο, και φωνάζει όλες τις σειρές.

Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, μανάδες, γιαγιάδες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο. Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα: "Αγαπητή Ιωάννα, Επειδή δεν μπορώ να

θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε Την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω.

Κώστας"

Γαμώ τα παιδιά ο Κώστας!!!!

[Malkav 57]

Η γεωγραφία της Γυναίκας

Μεταξύ 18 και 20 είναι σαν την Αφρική

Η μισή έχει ανακαλυφθεί

Με φυσική ομορφιά και γόνιμα δέλτα

Μεταξύ 21 και 30 είναι σαν την Αμερική

Εξελιγμένη και ανοιχτή για εμπόριο, ιδιαίτερα για κάποιον που έχει χρήμα.

Μεταξύ 31 και 35 είναι σαν την Ινδία

Πολύ ζεστή, χαλαρή και πεισμένη για την ομορφιά της

Μεταξύ 36 και 40 η γυναίκα είναι σαν τη Γαλλία

Μεγαλώνει όμορφα, αλλά είναι πάντα ζεστή και επιθυμητή . . .

Μεταξύ 41 και 50 είναι σαν τη Γιουγκοσλαβία.

Έχει χάσει τον πόλεμο και έχει στοιχειώσει από λάθη του παρελθόντος.

Χρειάζεται ανακατασκευή

Μεταξύ 51 και 60 είναι σαν τη Ρωσία

Πολύ φαρδιά κι ανοιχτή με όρια μη ελεγχόμενα.

Η παγωνιά απομακρύνει τους πάντες

Μεταξύ 61 και 70 είναι σαν τη Μογγολία, μ' ένα ένδοξο και νικηφόρο

παρελθόν αλλά, δυστυχώς, χωρίς μέλλον

Μετά τα 70 οι γυναίκες γίνονται σαν το Αφγανιστάν.

Οι περισσότεροι ξέρουν πού βρίσκεται, αλλά κανείς δεν θέλει να πάει . . .

Η γεωγραφία του Αντρα

Μεταξύ 15 και 70 ο άντρας είναι σαν το Ισραήλ.

Κυβερνιέται από το ¨κάτω¨ κεφάλι.....

Τροποποιήθηκε Σεπτέμβριος 22 , 2008 από τον Malkav

[giorgos_drz 592]

Eνα αίσθημα ενοχής και τύψεων είχε καταλάβει τον γιατρό. Δεν μπορούσε να το ξεπεράσει με τίποτα. Τον έπνιγε, κόντευε να σκάσει, όλη μέρα. Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον καθησυχάσει:

- "Καλά Γιάννη, δεν είσαι και ο πρώτος γιατρός που το έκανε με μια ασθενή του..."

Αλλά μια άλλη εσωτερική φοβερή φωνή του είπε:

- "Γιάννη, είσαι κτηνίατρος..."

[sakis_xt600 0]

xaaxaxaxax e ton anomalo

[KARAFLODAIMON 96]

Eνα αίσθημα ενοχής και τύψεων είχε καταλάβει τον γιατρό. Δεν μπορούσε να το ξεπεράσει με τίποτα. Τον έπνιγε, κόντευε να σκάσει, όλη μέρα. Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον καθησυχάσει:

- "Καλά Γιάννη, δεν είσαι και ο πρώτος γιατρός που το έκανε με μια ασθενή του..."

Αλλά μια άλλη εσωτερική φοβερή φωνή του είπε:

- "Γιάννη, είσαι κτηνίατρος..."

Χαχαχαχαχαχα!!!

''Στο σέξ όλα επιτρέπονται'' λέει ο πίθηκος στην πιθικίνα!!!!

και του απαντάει αυτή ''Ναί αλλά τις μπανάνες τις θέλω για το βραδυνό'' :lol:

[stantonop 3.474]

Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί μόνος του για πολλούς μήνες ώσπου ξαφνικά μια μέρα βλέπει μια ψηλή ξανθια θεογκόμενα να κολυμπάει και να έρχεται προς το μέρος του...

Αφού συστήνονται του δίνει να φάει φιλέτα, μουσακά, κοτόπουλα..... και να πιεί μπύρες, κρασιά... κ.α.

Αφού έφαγε ο ναυαγός του κερνάει ένα τσιγάρο να καπνίσει μετά απο μήνες,

...αυτή άρχισε να γδύνεται και τον ρωτάει με πονηρό ύφος "τί θα ήθελες τώρα για να ικανοποιηθείς " ;

...και ο ναυαγός της απαντάει......

.........ε, μή μου πεις ότι έφερες και PLAYSTASION?

[sakis_xt600 0]

Νομοθεσία

- Στο Λίβανο είναι νόμιμο οι άντρες να έχουν σεξουαλικές επαφές με ζώα με την προϋπόθεση να πρόκειται για θηλυκά ζώα. Το σεξ με αρσενικά ζώα τιμωρείται με θάνατο!

(Λογικό.)

- Στο Μπαχρέιν ένας γιατρός επιτρέπεται να εξετάζει τα γεννητικά όργανα μίας γυναίκας αλλά απαγορεύεται να κοιτάει απ' ευθείας την εξεταζόμενη περιοχή. Μπορεί να κοιτάζει την αντανάκλασή στον καθρέφτη κι έτσι να εξετάζει..

- Οι Μουσουλμάνοι απαγορεύεται να κοιτάξουν τα γεννητικά όργανα ενός νεκρού. Αυτό ισχύει και για τους νεκροθάφτες, οι οποίοι υποχρεώνονται να καλύπτουν την επίμαχη περιοχή με ένα τούβλο ή ένα κομμάτι ξύλο.

(Τούβλο.??!)

- Στην Ινδονησία η ποινή για τον αυνανισμό είναι ο αποκεφαλισμός

- Υπάρχουν άνδρες στη Γκουάμ, οι οποίοι έχουν ως εργασία πλήρους απασχόλησης να ταξιδεύουν από χωριό σε χωριό και να κάνουν σεξ με

νεαρές παρθένες, οι οποίες τους πληρώνουν για να έχουν το προνόμιο να κάνουν σεξ για πρώτη φορά. Η αιτία είναι ότι, σύμφωνα με το νόμο των Γκουάμ, είναι παράνομο να παντρεύονται οι παρθένες. (Αν το καλοσκεφτούμε. υπάρχει αλλού στον κόσμο επάγγελμα που να πλησιάζει έστω και στο ελάχιστο αυτό εδώ?????)

- Στο Χονγκ Κονγκ η απατημένη σύζυγος έχει το νομικό δικαίωμα να σκοτώσει τον μοιχό άνδρα της αλλά μόνο εάν το κάνει με τα ίδια της τα χέρια. Η ερωμένη του μοιχού, από την άλλη, επιτρέπεται να θανατωθεί με οποιοδήποτε τρόπο.

(Δικαιοσύνη.)

- Οι γυμνόστηθες πωλήτριες είναι νόμιμες στο Λίβερπουλ αλλά μόνο σε μαγαζιά με τροπικά ψάρια..

(Μα βέβαια.)

- Στο Κάλι, στην Κολομβία, μία γυναίκα μπορεί να κάνει σεξ μόνο με τον άνδρα της και την πρώτη φορά πρέπει να βρίσκεται παρούσα και η μητέρα της ώστε να πιστοποιήσει το γεγονός!!!! Ανατριχιάζεις μόνο που το σκέφτεσαι. Eιδικά στην Κολομβία!

- Στο Σάντα Κρουζ, στη Βολιβία, είναι παράνομο για ένα άνδρα να έχει σεξουαλικές σχέσεις με μία γυναίκα και την κόρη της ταυτόχρονα.(Αυτό αποτελούσε τόσο μεγάλο πρόβλημα ώστε να χρειαστεί να συνταχθεί ειδικός νόμος???)

- Στο Μαίρηλαντ, είναι παράνομο να πωλούνται προφυλακτικά από αυτόματαμηχανήματα, εκτός εάν αυτά βρίσκονται σε μέρη όπου πωλείται

και καταναλώνεται αλκοόλ.

Φοβερό μέρος ε? Βέβαια όχι όσο καταπληκτική είναι η....Γκουάμ! (ανδρικό σχόλιο)

[sakis_xt600 0]

Μικρές και μεγάλες «κοτσάνες» που καταγράφτηκαν στα κέντρα εξυπηρέτησης πελατών των εταιρειών κινητής τηλεφωνίας

(Το «Rep» αντιστοιχεί στην τηλεφωνήτρια, το «συνδρ» στο συνδρομητή)

Rep: Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.

Συνδρ: Nικολάου.

Rep: Tο μικρό;

Συνδρ:...Kοιμάται...

Συνδρ.: Θέλω να ενεργοποιήσω τον τηλεφωνητή μου, αλλά καλώ 999 και μου λέει να «πληκτρολογήσω το Δήλεσι»! ! ! Tι να κάνω;

Συνδρ: Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!

Rep: Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.

Συνδρ: Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;

Rep: Tην κάρτα SIM εννοείτε;

Συνδρ: Nαι.

Rep: Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;

Συνδρ: Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω! ! !

Συνδρ: H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;

Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:

Συνδρ: Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;

Rep: Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.

Συνδρ: Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;

Rep: Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;

Συνδρ: Οχι, απού του χουράφ...

Συνδρ.: Xαίρετε! Θα ήθελα τη... συνδεσμολογία μηνυμάτων....

Rep: Mάλιστα! Σημειώστε παρακαλώ, τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων... Γνωρίζετε πού θα τον πληκτρολογήσετε;

Συνδρ.: Οχι!

Rep: Σημειώστε, βρίσκετε «Aποστολή», πατάτε Yes, βρίσκετε με τα βελάκια «Eπιλογές»....

Συνδρ.: Ενα λεπτό..... Γιατί τώρα χρειάζεται χαρτί και μολύβι.... Δεν φτάνει το πλαστικό πάνω στο οποίο χάραζα! ! ! ! ....

Συνδρ.: Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου; ! ; ! ;

Συνδρ.: Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;

Rep: Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;

Συνδρ.: Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου! !

Συνδρ.: Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.

Rep: Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.

Συνδρ.: Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 80 χρόνων και κουφός!

Rep: Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;

Συνδρ.: Γιατί τότε άκουγε! ! !

Συνδρ.: Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό μου! ..

Rep: Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;

Συνδρ.: Motorola.

Rep: Ποιο μοντέλο;

Συνδρομητής: Star Trek! ! !

Συνδρ.: Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα... ανωμαλίας λογαριασμών!

Συνδρ.: Παίρνω το 126 και μου βγαίνει ο αυτόματος πιλότος (! ! !)... και λέει πατήστε 1, 2, 3...

Συνδρ.: Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις 4.500 δρχ.

Rep: Bεβαίως, κύριε...

Συνδρ.: Παρακαλώ, να ρωτήσω κάτι; Yπάρχει αποκλειστικό κατάστημα X-Files στο κέντρο;

Rep: Yπάρχει στο Kολωνάκι, κύριε.

Συνδρ.: Θα ήθελα να βάλω το... Sex Famil y(Friends & Famil y) στο κινητό μου! ...

Συνδρ.: Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;

Rep: Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά;

Συνδρ.: Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα! ! !

Συνδρ.: Kαλώ έναν αριθμό Telestet και βγαίνει μια κοπελιά και μου λέει ότι «η σύνδεση με τον αριθμό που καλέσατε δεν είναι... σφιχτή! ». Tι εννοεί;

Rep: H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή...

Συνδρ.: Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα! ...

[liz4rd 19]

:lol: :lol: Απο τα πιό κορυφαία που έχω ακούσει τον τελευταίο καιρό!!!!!

κάτσε να το μάθει η πεθερά σου . . . και θα σου πω εγώ :P :P :P

[LEFT 0]

[KARAFLODAIMON 96]

MHN ΞΑΝΑΚΟΥΣΩ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΓΙΑ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΠΟΥ ΚΑΝΕΤΕ

[georgis4 25]

3 φιλοι γεροντακια συζητανε..

1ος-Αφηστε ρε παιδια και δεν ειμαι καλα..παλια απο χιλιομετρα μακρια διαβαζα και τα πιο ψιλα γραμματα σε επιγραφες και ταμπελες και προχτες που η εγγονη μου μου ζητησε

να της διαβασω ενα παραμυθι βρε τι μακρια τι κοντα το βιβλιο τιποτα...Ολα θολα..

2ος-Αυτο δεν ειναι τιποτα ρε παιδια εγω να φανταστειτε απο μικρος στον αθλητισμο παντου πηγαινα με τα ποδια σηκωνα βαροι ειχα αντοχη μεγαλη...προχτες πιανω να μεταφερω μια καρεκλα απο το σπιτι να κατεβω να την πεταξω στον καδο εξω απο το σπιτι....Μονο που δεν εμεινα στον τοπο μεχρι να ανεβω ξανα σπιτι!

3ος-Αυτα βρε παιδια ειναι πταισματα που λετε και ενοειτε πως στην ηλικια που ειμαστε ειναι δικαιολογημενα..ακουστε εγω τι επαθα!Εκει που καθομαι ενα απογευμα και πινω το καφεδακι μου περναει απο διπλα μου η γυναικα που μας καθαριζει το σπιτι.Πως την κοιταω την αρπαζω απο πισω,κατεβαζω το παντελονι μου και αυτη γυριζει και μου λεει *μα καλα παλι κυριε μπαμπη 4η φορα σημερα!*..Αααχ ξεχναω ρε παιδια πολυ ξεχναω!!!! :P

Τροποποιήθηκε Σεπτέμβριος 24 , 2008 από τον georgis4

[KARAFLODAIMON 96]

ΤΟ ΚΟΥΡΕΜΑ...

Γυναικεία έκδοση:

Γυναίκα 1: "Ω, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!"

Γυναίκα 2: "Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;"

Γυναίκα 1: "Κύριε των Δυνάμεων, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ'αφήσω ως έχουν".

Γυναίκα 2: "Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα'θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου".

Γυναίκα 1: "Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν τον δικό σου. Και τι δε θα'κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου".

Γυναίκα 2: "Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν'αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω".

Γυναίκα 1: "Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άνδρες πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ'αφήσω, τσάο τσάο!"

Γυναίκα 2: "Γεια σου χρυσή μου!"

Ανδρική έκδοση:

Ανδρας 1: "Ρε μαλακα, κουρεύτηκες;"

Ανδρας 2: "Ναι..."

[Sennsa 20]

Ω ρε KARAFLODAIMON εγραψες παλι!

[georgis4 25]

EMO

Σε ποιο παραμύθι ο πρίγκιπας πήγε να φιλήσει την πριγκίπισσα και τη βρήκε χαρακωμένη;

Στην ωραία κ emoμένη

Πώς λέγεται το emo που πηγαίνει στα McDonald's;

Ρέψ emo

Πώς λέγεται ο δυσκοίλιος emo;

Σφίξ emo

Τι παθαίνει ένα emo όταν δεν έχει λεφτά για χάμπουργκερ;

Λ emoκτονεί

Πώς λέγεται το emo που παρκάρει στο πεζοδρόμιο της πλατείας Συντάγματος;

Πρόστ emo

Πώς λέγεται το emo που έχει μαμά και μπαμπά emo;

Καθαρό emo

Tι πρέπει να πεις σε ένα παιδί emo για να βάλει τα κλάματα έξω από το «The Mall»;

Τίποτα.

Πόσα emo χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Τρία. Ενα να βάλει την καινούργια και δύο για να γράψουν έναν επικήδειο για την καμένη

Τι είπε ένα emo σε ένα άλλο emo που έκλαιγε;

Σταμάτα να κλαις. Παίρνεις όλη την αρνητική ενέργεια.

Ποια η διαφορά μεταξύ μιας κανονικής πίτσας και μιας emo πίτσας;

Η emo πίτσα κόβεται μόνη της.

Πώς λέγεται ένας Emo που πονάει ο κ#λος του;

- Emoροΐδα!

Γιατί δε χωράνε 5 Emo σε ένα δωμάτιο;

- …γιατί ο ένας δεν θα έχει γωνία για να κλάψει.