ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #4

[FOURNARIS 2.079]

Καθηγητης ιατρικης την ωρα που κανει μαθημα στο αμφιθεατρο ρωταει μια φοιτητρια για να αξιολογησει τις γνωσεις που αποκομισε απο το προηγουμενο μαθημα.

- Πες μας Καραγιαννιδου παιδι μου τι μηκος εχει το ανθρωπινο πεος σε στυση!

- Το μηκος του κυμαινεται κυριε καθηγητα απο 25-30 cm αναλογα τη φυλη.

- Καραγιαννιδου παιδι μου ή πολυ αδιαβαστη εισαι ή πολυ τυχερη.

:D :D :D :D

[liz4rd 19]

ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά. μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι. όνομα παραλήπτη 'μπαμπάς'. με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:

αγαπημένε μου πατέρα,

με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά. έχω βρει το πραγματικό πάθος με την παναγιώτα και είναι τόσο συμπαθητική.

ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου. αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. είναι έγκυος. η παναγιώτα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί. έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα.

ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. η παναγιώτα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα. θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση κοκαΐνη και ecstasy θέλουμε. εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το aids και έτσι η παναγιώτα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!

μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.

ο γιος σου θανάσης.

υ.γ. μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. είμαι πέρα στο σπίτι του αντρέα. απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.

σ' αγαπώ πολύ!

πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.

[KARAFLODAIMON 96]

ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά. μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι. όνομα παραλήπτη 'μπαμπάς'. με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:

αγαπημένε μου πατέρα,

με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά. έχω βρει το πραγματικό πάθος με την παναγιώτα και είναι τόσο συμπαθητική.

ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου. αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. είναι έγκυος. η παναγιώτα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί. έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα.

ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. η παναγιώτα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα. θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση κοκαΐνη και ecstasy θέλουμε. εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το aids και έτσι η παναγιώτα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!

μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.

ο γιος σου θανάσης.

υ.γ. μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. είμαι πέρα στο σπίτι του αντρέα. απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.

σ' αγαπώ πολύ!

πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.

Γαμάτο αλλά.............. λιθοβολήσου ;)

[liz4rd 19]

τι να κάνω ... υπέπεσα σε αμάρτημα θανάσιμο ! ! !

[KARAFLODAIMON 96]

τι να κάνω ... υπέπεσα σε αμάρτημα θανάσιμο ! ! !

Αν συμφωνήσουνε και οι άλλοι συμφορουμίτες θα σε συγχωρέσουμε επειδή έχεις και παιδί να μεγαλώσεις!!!! :P

[black_hawk 573]

Α-Υ-Τ-Ο-Λ-Ι-Θ-Ο-Β-Ο-Λ-Ι-Σ-Μ-Ο-Σ!!

Η μονη "πολυτελεια" που επιτρεπεται, στην περιπτωση, ειναι να διαλεξει ο ιδιος, τα πετρωματα!!

[liz4rd 19]

Α-Υ-Τ-Ο-Λ-Ι-Θ-Ο-Β-Ο-Λ-Ι-Σ-Μ-Ο-Σ!!

Η μονη "πολυτελεια" που επιτρεπεται, στην περιπτωση, ειναι να διαλεξει ο ιδιος, τα πετρωματα!!

χεχε ! ! !

έχω κάτι "ελαφρόπετρες" ... περσυνό stock ! ! !

[KARAFLODAIMON 96]

χεχε ! ! !

έχω κάτι "ελαφρόπετρες" ... περσυνό stock ! ! !

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: είσαι όλο εκπλήξεις ρε Σαύρα!!!! Γι αυτό σε γουστάρουμε!!!!!! :lol: :lol:

[retriver 1]

Πώς λέγεται ο Γαλάτης DJ?

- Ινδεμίξ ( in the mix)....

Πως λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών;

- Καραμολέγκολας....

Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;

-Συγγρού-Φιξ!

Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?

Θρακομακεδόνες.

Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά

ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;

- Zor -bus !

Οταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή.

Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή!

Τι είναι;

Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!!

- Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;

- Τον Πούλμαν!!!

- Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;

- Να περάσει το σκουληκό...

Tι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;

- Αναπάντητες στην πυροσβεστική!

Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;

- Βολική αρκούδα!

Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;

- Θαβγό!

Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;

-Αγάπη από νάυλον!

Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;

Speed -Bull .

Πως λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζακί?

-Πούτσουρο!!!!!!!!

Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;

-Φρι-τέζα!!

Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση?

-ΠΙΚΠΑ-τσου

Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;

-Φιλιώ Πυργάκη!

Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου

Παντελής

Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;

Εντομεταξί

Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;

- Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ

Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;

Μαγιόρκα.

Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;

Σύννεφο!

Κυριακή μεσημέρι, πηγαίνει ο κύριος Δόνης οικογενειακώς σε μια ταβέρνα στην

Άνοιξη, για ψάρια.

Έρχεται ο σερβιτόρος να πάρει παραγγελία και φτάνει η ώρα του τι ψάρι θα

παραγγείλουν

- Τσιπούρες έχετε?

- Λυπάμαι κύριε, τελείωσαν

- Μάλιστα.... σαργούς?

- Φοβάμαι κύριε πως και οι σαργοί τελείωσαν...

- Έστω, κανένα μαριδάκι, καμιά αθερίνα;;;

- Δυστυχώς κύριε... το μόνο που διαθέτουμε τέτοια ώρα είναι χέλι.

- Τι να κάνουμε, χέλι; Χέλι !

Ερχεται το χέλι με τα υπολοιπα πιάτα, τρώει μια χαρα η οικογενεια και

έρχεται η ωρα του λογαριασμού.... 250 Ευρώ!!!

-Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα;

-Ενα το χέλι, Δόνη, κι η Άνοιξη ακριβή.....

Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan;

Ο Peter Parapan.

Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;

Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω

Καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...*

Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα

φρενάρισμα....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι .. γυρνάει και τι να δει!

Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!

"Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του

λέει ο τζίτζικας...

"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."

"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας

Έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που

Θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια.. "

"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ."

"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"

Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα

Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και

Μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα

....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ....

Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...

Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x 4 GRAND CHEROKEE και από πίσω

κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα !!!! Πάνωστο κότερο 1 0θεογκόμενες

2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!"φωνάζει ο τζίτζικας

"Καλημέρα . " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!

"A ντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια !

πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"

"...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα

πεινάσουμε..."

"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.

Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε

κοιτάνε!!!!!"

"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ"

"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ...." του λέει ο τζίτζικας και

βάζει μπρος και την κάνει...

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.

Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα

Δίπλα στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του

χαλαρός....

Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια

Φωνή "ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"

Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και

Κοντεύει να πάθει έμφραγμα

Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει

και

πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα

του

σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!

"Έχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω

κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε

κατέβα!"

... Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με

Ανοικτό το στόμα

"A ντερε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν

Να σε γνωρίσουν!!!!"

"Εεεε,Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά

Σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη :

Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ...πες του ΟΤΙ Γ@Μ@@ΤΑΙ!!!!!

[black_hawk 573]

Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ...πες του ΟΤΙ Γ@Μ@@ΤΑΙ!!!!!

Τροποποιήθηκε Μάρτιος 3 , 2008 από τον black_hawk

[melalefki 0]

Κούρεμα

Γυναικεία έκδοση:

Γυναίκα1: Ω Θεε μου, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!

Γυναίκα2: Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη.

Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;

Γυναίκα1: Κύριε των Δυνάμεων, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω

σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν.

Μάλλον είναι καλύτερα να τ'αφήσω ως έχουν.

Γυναίκα2: Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα

μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που

είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα'θελα κι εγώ να το κάνω

αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου.

Γυναίκα1: Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν τον

δικό σου. Και τι δε θα'κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου.

Γυναίκα2: Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν

είχαν για ν'αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου

πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα

κι εγώ

λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω.

Γυναίκα1: Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άνδρες

πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ'αφήσω,

τσάο τσάο!

Γυναίκα2: Γεια σου χρυσή μου!

Ανδρική έκδοση:

Ανδρας1: Μπα, κουρεύτηκες;

Ανδρας2: Ναι.

[black_hawk 573]

Ανδρας1: Μπα, κουρεύτηκες;

Ανδρας2: Ναι.

Μια παρατηρηση..

Ανδρας1: ΠΟΛΥ ΠΑΡΑΤΗΡΗΤΙΚΟΣ! :lol:

..Και ενα συμπληρωμα!..

Ανδρας2: (συμπληρωμα) "Ναι, βγηκε και αυτη η αγγαρεια του μηνα"!

:D :P

[KARAFLODAIMON 96]

«Η σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος πρέπει να αποφεύγει » (Από γυμνάσιο της Λάρνακας Κύπρου)

« Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα » (Απο γυμνάσιο της Αθήνας, 1992 )

« Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά »

«Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. » (Από γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991)

« Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος»

«Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας »

«Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη »

«Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια »

«Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.» (Από διαγώνισμα στην Ιστορία, γυμνάσιο της Κορινθίας, 1989)

« Όταν ο Χριστός ήτανε μικρός, ο πατέρας του ο μαραγκός Ιωσήθ, το φώναζε Χρηστάκη »

«Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό »

«Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. »

(Από διαγώνισμα Β' τάξης γυμνασίου της Λαμίας, 1969)

« Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του Νορέγιεφ. »

«Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας ».(Από γυμνάσιο της Καρδίτσας, 1991)

« Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια». (Από διαγώνισμα στα θρησκευτικά, γυμνάσιο της Κορίνθου, 1990)

« Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι».

«Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. »

(Από γυμνάσιο της Πάτρας, 1988)

« Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε»

(Από γυμνάσιο της Καλαμάτας, 1991)

« Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι»

«Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά »

«Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Ύδρα, λέγεται Υδρογόνο»

«Το νερό ανακατεύεται με όλα τα υγρά, εκτός από το αίμα. Υπάρχει και παροιμία γι' αυτό »

[liz4rd 19]

...

«Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη »

...

εεε ρε "φυστίκωμα" που θέλει ! ! !

[KARAFLODAIMON 96]

τυφλός και η ξανθιά

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται

και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:

'Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;'

Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:

'Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:

1) η barwoman είναι ξανθιά,

2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,

3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη

ζώνη στο καράτε,

4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές

αποφυλακίστηκε για φόνο και...

5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...

Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;'

Και τότε της απαντάει ο τυφλός: 'Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές...'

[liz4rd 19]

χαχ ! καλό ! ! !

[KARAFLODAIMON 96]

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και

> το ακούει λέει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά

> μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!

>

> Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!

> Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε

> ο παππούς!!!

> Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:

> "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε

> χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει

> σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το

> βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:

> "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον

> μπαμπά μου"!

>

> Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει

> απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος

> που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη

> γυναίκα του και της λέει:

> "Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..

> και η γυναίκα:

> "Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"

[KARAFLODAIMON 96]

Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελειώσαμε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα και τριμμένη σοκολάτα ... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

[KARAFLODAIMON 96]

Η συμφωνία έκλεισε, αποκαλύπτουμε το νέο όνομα των Σκοπίων

[black_hawk 573]

..Μια χαρα!

[KARAFLODAIMON 96]

Eνας μηχανικός πεθαίνει και πάει κατα λάθος στην κόλαση. Για λόγους πολιτικής όλοι οι μηχανικοί πάνε στον παράδεισο αλλά αυτός τους ξέφυγε. Κατεβαίνει στην κόλαση ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολύ ζέστη, φωτιές, λάβα, υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον διάβολο του τα λέει ένα χεράκι και σε ένα μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ, τουαλέτες και κυλιόμενες σκάλες.

Παίρνει ο Θεός τηλέφωνο:

Θ- Πώς περνάτε εσείς εκεί κάτω;

Δ- Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε τουαλέτες, υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες...

Θ- Tι; Eγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς μηχανικούς, να τον στείλεις πίσω!

Δ- Τι λε ρε, έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες αίθρια, πάρκα, σιγά μην στον στείλω!

Θ- Στείλε τον αμέσως διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση!

Δ- Σοβαρά; Και πού θα βρεις δικηγόρο;

[retriver 1]

50 αναπαντητα ερωτηματα

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;

3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;

4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

5. Τι σκ@τά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανέμια;

6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;

7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;

8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα, όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;

12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού

του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';

17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';

20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';

32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;

35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;

41. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

42. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

44. Αυτό το 'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου- και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';

50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα @ρχίδι@ μου ', θεωρείται θετική?

[black_hawk 573]

[ALX™ 3.016]

Διάλογος γιατρού με ασθενή στο νοσοκομείο.

Γιατρός: Φίλε μου είμαι από κείνους τους γιατρούς που πιστεύω πως ο ασθενής πρέπει να ξέρει όλη την αλήθεια.

Ασθενής: Εντάξει γιατρέ, είμαι έτοιμος να την ακούσω.

Γιατρός: Έμαθα ότι η γυναίκα σου σε κερατώνει!

[Αιγαιοπλόος 1.661]

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τραπεζα της Νεας Υορκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.

Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα Λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει Ένα δάνειο των $5.000.

Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος Ασφάλειας (υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.

Μέσα σε 10 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.

Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $250.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας.

Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος του λέει:

Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!!

Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο?» Και ο Έλληνας απαντά:

Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσα να αφήσω το αυτοκίνητό μου για δύο εβδομάδες και να πληρώσω για πάρκινγκ μονο 15.41 $....???????