ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #4

[KARAFLODAIMON 96]

:lol: :lol: :lol:

[theofilos 0]

KALO NASOS

[FOURNARIS 2.079]

Ειναι ενας τυπος επανω σε ενα μπαλκονι και προσπαθει να σπρωξει μια γυναικα στο κενο αλλα εκεινη με δυσκολια παλευει να κρατηθει απο το καγκελο. Περναει ενας περαστικος βλεπει το σκηνικο και φωναζει στον τυπο: Τι κανεις ρε; Θα τη σκοτωσεις τη γυναικα!! Μην ανακατευεσαι του λεει ο απο πανω η πεθερα μου ειναι. Κοντοστεκεται ο περαστικος και λεει:

Α την ατιμη πως γαντζωθηκε ετσι!!

[Smias 2.708]

Τι ειπαν οι 4 που βασταγαν το Χριστοδουλο ;

Σε παμε .

Θα πεσει φωτια να μας καψει .

[FOURNARIS 2.079]

Απο το anekdota.gr το παρακατω και οχι δικο μου.

Ο καινούργιος παπάς της eνορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.

Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και

θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό

κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά. Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου. Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας

είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο. Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε

κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".

Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος. Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7.

Κανείς τους δεν ήταν νάνος. Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία". Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς. Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις γράψει στ" α...... σου".

Δεν επιτρέπεται

να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό". Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας. Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο. Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί. Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει λαμπαντα γύρω από την

εκκλησία. Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ! Τις σκάλες του άμβωνα

τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

Ελπίζω αυτά τα λάθη να

διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος

[black_hawk 573]

Βοηθεια μας!! :D :D

[George_Z_750_S 0]

Κυριακάτικο - ΑνεκδοτοΔίδαγμα !

Μια φορά κι έναν καιρό, μια γυναίκα έπαιζε γκολφ,

όταν σε κάποια στιγμή έχασε το μπαλάκι της μέσα στο δάσος .

Άρχισε λοιπόν να ψάχνει για να το βρει , κι εκεί που έψαχνε ,

βρήκε ένα βάτραχο που είχε πιαστεί σε μια παγίδα.

Την στιγμή που τον κοίταγε , Ο βάτραχος της είπε : . . .

« Αν με ελευθερώσεις , θα πραγματοποιήσω

τρεις (3) επιθυμίες σου ! »

Η γυναίκα ελευθέρωσε λοιπόν το βάτραχο .

« Ο Βάτραχος της λέει Ευχαριστώ! » και της λέει . . .

Μια λεπτομέρεια τώρα για τις επιθυμίες σου.

Ότι επιθυμείς για σένα , θα πραγματοποιείται ,

επίσης και για τον άντρα σου,

αλλά γι αυτόν . . . 10 φορές περισσότερο .

Η γυναίκα απάντησε:

« ok »

Η πρώτη της επιθυμία ήταν να γίνει

η πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο .

Ο βάτραχος την προειδοποίησε : . . .

« Μην ξεχνάς , ο άντρας σου θα είναι επίσης ,

ο πιο όμορφος άντρας στον κόσμο , ένας Άδωνις,

που όλες οι γυναίκες , θα θέλουν να κατακτήσουν »

Η γυναίκα απάντησε :

« Δεν με πειράζει ,

γιατί εγώ θα είμαι η πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο ,

και αυτός θα έχει μάτια μόνο για μένα ! »

Και έτσι

έγινε η πιο όμορφη

γυναίκα στον κόσμο...

Η δεύτερη επιθυμία της ήταν να γίνει

η πιο πλούσια γυναίκα στον κόσμο.

Ο βάτραχος είπε : . . .

« Θυμήσου ότι ο άντρας σου

θα είναι 10 φορές πιο πλούσιος

από εσένα. »

Και αυτή απάντησε : . . .

« Κανένα πρόβλημα , ότι είναι δικό του ,

είναι και δικό μου ,

και ό,τι είναι δικό μου , είναι και δικό του »

Και έτσι έγινε

η πιο ΠΛΟΥΣΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ

στον κόσμο !!!!

Ο βάτραχος την ρώτησε και

για την 3η επιθυμία της . . .

και αυτή είπε : . . .

Θέλω να πάθω

ένα πολύ μικρό . . .

ΕΜΦΡΑΓΜΑ ! . . .

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας ;

Οι γυναίκες είναι , πολύ έξυπνες . . .

για να τις εμπιστευθείτε !

[KARAFLODAIMON 96]

ΕΝΑΣ ΠΑΠΠΟΥΣ 82 ΧΡΟΝΩΝ, ΠΡΟΣΦΑΤΑ ΧΗΡΟΣ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΜΥΚΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙ

ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ Σ' ΑΥΤΟ ΤΟ ΝΗΣΙ......... ΚΛΕΙΝΕΙ ΔΩΜΑΤΙΟ ΓΙΑ 4 ΜΕΡΕΣ

ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ΠΑΕΙ....... ΡΩΤΑΕΙ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΠΟΥ ΓΙΝΕΤΑΙ Ο ΤΡΕΛΟΣ ΧΑΜΟΣ ΣΤΟ

ΝΗΣΙ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΝΕ "ΣΤΟ SUPER PARADISE ΦΥΣΙΚΑ".... ΕΤΣΙ ΚΟΥΤΣΑ-ΚΟΥΤΣΑ ΠΑΕΙ

ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ......ΚΑΙ ΘΟΛΩΝΕΙ!!! ΚΟΡΜΙΑ ΝΑ ΛΙΑΖΟΝΤΑΙ...ΝΑ ΧΟΡΕΥΟΥΝ ΝΑ

ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΗΣ ΤΡΕΛΗΣ..... ΚΑΘΕΤΑΙ ΣΕ ΜΙΑ ΜΕΡΙΑ ΩΣΠΟΥ ΠΕΡΝΑ ΜΙΑ ΓΚΟΜΕΝΑΡΑ ΑΠΟ

ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΑΠΠΟΥ ΤΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ!!!! "ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;" ΡΩΤΑΕΙ Η

ΚΟΠΕΛΑ!!! "ΟΧΙ ΚΟΠΕΛΑ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ..." ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ, Η ΚΟΠΕΛΙΑ ΕΙΝΑΙ

ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!!! ΤΡΕΛΑΙΝΕΤΑΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ...ΕΧΕΙ

ΠΑΘΕΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΑ ΤΟΥ...ΜΕΣ ΤΗΝ ΤΡΕΛΗ ΧΑΡΑ!!!! ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ ΤΟΥ

ΕΡΧΕΤΑΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ!! ΓΥΡΙΖΕΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΝΤΑΒΡΑΝΤΑΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ

"ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;;" "ΟΧΙ ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ..." ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ, Ο

ΜΑΓΚΑΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!;!;! Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΕΙΝΑΙ

ΝΑ ΠΕΣΕΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙ!!! ΣΟΚΑΡΙΣΜΕΝΟΣ ΠΑΕΙ ΠΙΣΩ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ

ΕΝΤΡΟΜΟΣ....ΖΗΤΑΕΙ ΤΟΝ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ ΓΙΑ ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΑΜΕΣΩΣ!!! ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ

Η RECEPTIONIST ΓΙΑΤΙ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΚΑΙ ΓΥΡΝΑΕΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ:

«ΚΟΙΤΑ ΚΟΡΙΤΣΙ ΜΟΥ.....ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΣΠΑΝΙΑ.... ΑΛΛΑ ΚΛΑΝΩ ΠΕΝΗΝΤΑ

ΦΟΡΕΣ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ!!!»

[black_hawk 573]

Παλιο, αλλα καλο! :D

[gkalas 76]

Περνωντας μια ξανθια απο ενα ποταμι βλεπει εναν κροκοδειλο και τοτε λεει:oυαου η lacoste εβγαλε και ποταμια. :lol: :lol: :lol:

[black_hawk 573]

[gkalas 76]

Ηταν ενας με μια ferrari και πηγαινε με 300 στην εθνικη.Τον σταματανε μπατσοι πιο κατω και του λενε οτι τον εγραψε το πιστολι ρανταρ που ειχανε να πηγαινει με 300 και οτι πρεπει να τον πανε αυτοφωρο.Αυτος τους απανταει με μια απαθεια:Το ξερω,και τι εγινε?Αυτοι τρελλαινονται με το θρασος του και του ζητανε αδεια διπλωμα και ασφαλεια.Αυτος απανταει οτι διπλωμα δεν εχει και οτι το αμαξι το εχει κλεψει οποτε δεν μπορει να εχει ουτε αδεια ουτε ασφαλεια.Οι μπατσοι τρελλανονται και τον στριμωχνουν στη γωνια για να μη τους φυγει.Τον ρωτανε απο ποιο μερος το εκλεψε και αυτος απαντησε οτι σταματησε ο ιδιοκτητης του αμαξιου για να τον παρει που εκανε ωτο στοπ και αυτος αφου τον μαχαιρωσε και τον σκοτωσε του πηρε το αμαξι και κλειδωσε το πτωμα του ιδιοκτητη στο πορτ παγκαζ του αυτοκινητου.Οι μπατσοι εχουν τρελλαθει και εχουν καλεσει ενισχυσεις και καποιον ανωτερο για να φθασει για να δει τι εχει γινει.Αφου φθανει ο διοικητης ανοιγει το πορτ παγκαζ για να βρει το πτωμα.Ξαφνιαστηκε γιατι δεν ειδε τιποτα και ρωταει τον φερομενο ως δραστη που ειναι το πτωμα.Αυτος απανταει οτι δεν καταλαβαινει για ποιο πτωμα μιλαει.Του απανταει ο ανωτερος οτι ρωταει για το πτωμα του ιδιοκτητη.Τοτε ο φερομενος ως δραστης του εξηγει οτι αυτος ειναι ο ιδιοκτητης και του δειχνει την αδεια και την ασφαλεια του αυτοκινητου καθως και το διπλωμα του.Σαστισμενος ο ανωτερος μπατσος του λεει οτι πηρε σημα απο τους 4 αστυνομικους που καναν το μπλοκο οτι πιασαν εναν που δολοφονησε εναν με φερραρι και εχει το πτωμα του στο πορτ παγκαζ.Τοτε γυριζει και του λεει αυτος που εχει τη φερραρι:Κυριε αστυνομε,οι αντρες σου ειναι τοσο φαντασμενοι και ψευτες που ειναι ικανοι να σου πουν οτι πηγαινα και με 300.

[retriver 1]

Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον βολέψει πουθενά.....Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει... το και το! Ο γιατρός

του λέει:

- Kοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση, δεν πας στην μάγισσα;

Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του δοκιμάζει και

από αυτό.. Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:

- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος. Θα του

ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει ...όχι!

Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι θα σου μικραίνει δέκα πόντους!

Tρελάθηκε ο τύπος.......... πάει λοιπόν στην λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο.

- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;

- Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε

μικρύνει δέκα πόντους. Ξαναδοκιμάζει:

- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;

- Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε

μικρύνει άλλους δέκα πόντους. Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες!

Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:

- Βάτραχε θα με παντρευτείς;

- Μα τι μαλάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχιιιιιιιιιιι!!

[man 4]

χαχαχα καλο...

Παρτε και ενα γρηγορο και σοκιν...

Πως φωναζουμε τις γυναικες που δεν κανουν τσ*****ι?

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

Δεν τις φωναζουμε.

χαχαχαχα καθε φορα που το λεω γελαω μονος μου ο μακακας!

Τροποποιήθηκε Φεβρουάριος 20 , 2008 από τον man

[FOURNARIS 2.079]

Ειναι καμια δεκαρια φοιτητες του Φυσικου τμηματος στο πτυχιο. Αφου εχουν δωσει γραπτες εξετασεις το μονο που τους απομενει για να παρουν πτυχιο ειναι να δωσουν και προφορικα. Συγκροτειται λοιπον μια επιτροπη καθηγητων Φυσικης οπως καθε χρονο και τους εξεταζει.

Μπαινει ο πρωτος φοιτητης και των ρωταει ο καθηγητης:

-Παιδι μου του λεει Εισαι μεσα σε ενα τρενο που ταξιδευει με ταχυτητα 97 km/h για Αθηνα και ζεσταινεσαι. Τι κανεις;

-Aνοιγω το παραθυρο κυριε καθηγητα, αποκρινεται ο υποψηφιος .

-Ωραια πολυ σωστα του απανταει ο καθηγητης. Πες μας τωρα αφου ανοιξεις το παραθυρο τι δυναμεις θα δημιουργηθουν και ποσα joule η καθεμια, ποσο θα πεσει η θερμοκρασια μεσα στο βαγονι και με τι ρυθμο ανα ωρα, τι τριβες θα αναπτυχτουν επανω στο τρενο λογω της ταχυτητας κτλ.

-Δεν γνωριζω κυριε καθηγητα.

-Ε αφου δεν ξερεις κοβεσαι να ερθεις στην αλλη εξεταστικη.

Απογοητευμενος ο υποψηφιος αποχωρει και μπανει ο επομενος με τον οποιο ακολουθει η ιδια ιστορια:

-Παιδι μου του λεει Εισαι μεσα σε ενα τρενο που ταξιδευει με ταχυτητα 97 km/h για Αθηνα και ζεσταινεσαι. Τι κανεις;

-Aνοιγω το παραθυρο κυριε καθηγητα, αποκρινεται ο υποψηφιος .

-Ωραια πολυ σωστα του απανταει ο καθηγητης. Πες μας τωρα αφου ανοιξεις το παραθυρο τι δυναμεις θα δημιουργηθουν και ποσα joule η καθεμια, ποσο θα πεσει η θερμοκρασια μεσα στο βαγονι και με τι ρυθμο ανα ωρα, τι τριβες θα αναπτυχτουν επανω στο τρενο λογω της ταχυτητας κτλ.

-Δεν γνωριζω κυριε καθηγητα.

-Ε αφου δεν ξερεις κοβεσαι να ερθεις στην αλλη εξεταστικη.

Φτανει η σειρα του τελευταιου υποψηφιου και ρωτα ο καθηγητης:

-Παιδι μου του λεει Εισαι μεσα σε ενα τρενο που ταξιδευει με ταχυτητα 97 km/h για Αθηνα και ζεσταινεσαι. Τι κανεις;

-Βγαζω το πουκαμισο μου κυριε καθηγητα

-Ναι παιδι μου, αλλα κανει πολυ ζεστη.

-Θα βγαλω και τη φανελα κυριε καθηγητα

-Πως να σου το πω παιδι εχει παρα πολλη πολλη ζεστη!!!!!

-Θα βγαλω και το παντελονι κυριε καθηγητα

-Ναι παιδι μου αλλα ειναι καλοκαιρι και το κλιματιστικο εχει χαλασει και εχει αφορητη ζεστη. Τι κανεις;

-Ε αμα εχει τοση ζεστη οσο λετε κυριε καθηγητα θα βγαλω και το βρακι μου

-Ναι παιδι μου λεει σχεδον εξοργισμενος ο καθηγητης, μεσα στο κουπε που καθεσαι ειναι και τρεις αραπηδες που αν σε δουν ασπρο ασπρο και με τοσο λαχταριστο κολαρακι θα σε μ@μησουν και οι τρεις!!!!!!!!!!!!!!!

-Κυριε καθηγητα να σας το ξεκαθαρισω, εχω ερθει ΔΕΚΑ φορες να δωσω το μαθημα και τις δεκα φορες με κοψατε, ΟΠΟΤΕ και ολοκληρο το τρενο να με ΠΗΔΗΞΕΙ

το γ@μημενο το παραθυρο ΔΕΝ ΤΟ ΑΝΟΙΓΩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[KARAFLODAIMON 96]

Είναι ένας τύπος που είχε τικ στο μάτι του.

Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία

και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν

καλός για τη δουλειά.

Μετά από ένα ικανοποητικό interview του λέει:

- Ξέρετε κύριε Καρποδινόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο,

δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει

με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας έιναι πολύ

ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.

- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει.

Μισό λεπτό να σας δείξω.

Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες.

Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά:

Έγχρωμα,με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ.

Ο διευθυντής εξαγριώνεται:

- ΚΥΡΙΕ ΚΑΡΠΟΔΙΝΟΠΟΥΛΕ!

Τι αίσχη είναι αυτά;

Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο

εξαρτημένος από τις Γυναίκες και ασχολείται τόσο πολύ με το SEX.

- Εξαρτημένος από τις γυναίκες;

Μα τι λέτε;

Εγώ είμαι οικογενειάρχης άνθρωπος!

- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;

- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες

και να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;

[black_hawk 573]

:lol: :lol: :lol:

[black_hawk 573]

Μετακινηστε τον κερσορα (=$) πανω στην εικονα του!

[liz4rd 19]

θάνατος :

. σε όσους είναι άνω των 25 και διαβάζουν χάρι πότερ.

θα το πω μια φορά: ειναι παιδικο βιβλιο! την άλλη φορά που θα διαβάσεις χάρι πότερ , φόρα κι αυτό το καπελάκι που 'χει μια προπέλα πάνω.

στα 25 σου δε διαβάζεις χάρι πότερ. στα 25 σου κάθεσαι στο τρένο και αναρωτιέσαι τι σκατά απέγινε η ζωή σου μαζί με μας τους υπόλοιπους.

. στους πιτσιρικάδες με κοντό μαλλί και κοτσ ιδάκι πίσω στο σβέρκο.

απλά: για τα σκουπίδια! εκτός κι αν είσαι ιταλός ποδοσφαιριστής ή μαθητευόμενος ιππότης τζεντάι. τότε οκ.

. σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αμάξι αλλά παρόλα αυτά προσπαθούν.

είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον πο*τσο. τουλάχιστον κάντο σε αμάξι που να αξίζει την αναβάθμιση.

αν σ' αφήναμε , εσύ θα 'βαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου ! ή κάνεις κάτι ολοκληρωμένα ή δεν το κάνεις καθόλου.

και όχι, το σταρλετάκι των 900 κυβικών της μαμάς με τα μπλε φωτάκια στα μπεκ των υαλοκαθαριστήρων δεν ειναι κωλοφτιαγμενο !

. σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού.

αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο !

στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το βούτυρο.

δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι ! είναι μια αηδία που όσο την κρατάς , τόσο πασαλείφεται με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη !

. στους χορτοφάγους.

δε μιλάω για τα 5-10 άτομα που τους λείπει το τάδε ένζυμο.

μιλάω για τους κλασικούς "μπλιαξ πως το τρώτε αυτό αφού κάποτε ήταν ζωντανό κι εγώ είμαι ευαίσθητος και τρώω μόνο κορμούς δέντρων".

λύστε μου 3 απορίες :

1) γιατί το 95% των χορτοφάγων είναι γυναίκες ?

2) που ήταν όλοι οι χορτοφάγοι στην κατοχή ?

3) δίπλα απ' τους κοπτήρες έχουμε κάτι μυτερά δοντάκια , τους κυνόδοντες. γιατί άραγε ?

. στους περιπτεράδες που σου σπρώχνουν το χέρι με τα ρέστα προς τα κάτω.

έχω δάχτυλα. και ξέρω πώς να τα κλείνω. δε θα μου πέσει τίποτα! οκ ?

. σε όσους είδαν το βασικό ένστικτο επειδή ακούσαν ότι φαίνεται το μο*νί της σάρον στόουν.

είδες μιάμιση ώρα παπαρο-ταινία με υπόθεση μπετό για να δεις ένα μο*νί για 1/8 του δευτερολέπτου. ωραίος !

δεν ξέρω αν το ξέρεις, αλλά υπάρχουν κάτι ταινίες που είναι ανάποδα! 1/8 του δευτερολέπτου υπόθεση και μιάμιση ώρα μο*νί ! μεγάλο μο*νί , μικρό μο*νί, ξυρισμένο μο*νί, μο*νί πάνω σε μο*νί. ψάξτο.

. στους σουβλατζίδες που σου δίνουν το τελευταίο κομμάτι γύρο κοτόπουλο που έχει μείνει.

δεν είναι γύρος. είναι μια πίτα με ένα ολοκληρο κοτόπουλο μέσα ! και είναι και σα βραστό. φάτο εσύ !

. στις διαφημίσεις που δεν έχουν καμία σχέση με το προϊόν που διαφημίζουν.

τρεις λαγοί κάθονται πάνω σ' ένα φράχτη και ένας πάει σπίτι και κόβει τις φλέβες του !

πιες μίλκο ! έλεοοοοοος ! ! !

. στις τύπισσες που έχουν μία ή περισσότερες παύλες μέσα στο ονοματεπώνυμο τους.

μαρία-λουίζα αντωνίου-μιχαλακοπούλου , σου 'χω νέα : τα δέκα επίθετα δε σε κάνουν φεμινίστρια.

φεμινίστρια είναι αυτή που ευνουχίζει τον άντρα της μες στο σινεμά με ένα καπάκι κόκα κόλας επειδή δεν ήθελε τη ντόρα για δήμαρχο.

προσπάθησε περισσότερο.

. στους τύπους με μικρά δόντια και μεγάλα ούλα.

ναι , το είπα! μη μου το παίζετε άγιοι. όλοι το 'χετε σκεφτεί!

. σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands free κοντά στο στόμα με το άλλο χέρι.

για να καταλάβω: μέχρι χθες χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι για να μιλάς στο κινητό.

οπότε παίρνεις hands free για να μη χρησιμοποιείς κανένα.

και τελικά καταλήγεις να χρησιμοποιείς και τα δύο. οκ. λογικό. πάω μισό λεπτό να ξεράσω αίμα κι έρχομαι.

. στις σκυλούδες που ακούνε χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωμα.

α, ναι! κι ο κοργιαλάς είναι γκοθάς , σωστά ? δεν ξεγελάς κανέναν γωγώ , φωφώ , ζωζώ. λυπάμαι.

. σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε "κομπιούτερ".

το κομπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη νασα και πιάνει 3 δωμάτια.

αν αλλάζεις κανάλι με ένα απ' τα παραπάνω , πες μου κι εμένα πώς το κάνεις.

. σε όσους τρώνε κους κους.

κοίτα καταλαβαίνω ότι σ' αρέσει η λέξη κους κους.

και ξερώ ότι αν μπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ολα τα φαγητά.

άκου τι γίνεται όμως πρώτον : ειναι απαισιο ! οι κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους μασήσεις.

και δεύτερον : δε λέγεται κους κους. λέγεται πληγουρι ! ξενέρωσες ?

. σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών.

τα μαμίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν μελωδία fm , όχι σαϊκεντέλικ !

από μια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο , οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα , ούτε εμείς.

δε σπας αυτιά , σπας αρ*ίδια ! χαμήλωσέ το.

. σ' αυτούς που αντί για "καρτούν" ή "παιδικά" λένε "μίκι μάους".

όποιον ξανακούσω να λέει "ο μικρός βλέπει μίκι μάους" ή "σάββατο πρωί το σταρ βάζει μίκι μάους" και είναι κάτω των 70 , οπότε ξερει ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν μετά το μίκι μάους , θα τον καρφώσω στο μήλο του αδάμ με μπετόβεργα !

. στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν μια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα. "ποιο πατάαααωωωωωωωωω ?".

πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ποτε θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία ! πανω δεξια ! άχρηστε ! να αγοράζεις κινητό με 3 κάμερες πάνω ξέρεις όμως.

μπούρτζο μα*άκα στρουγκανόβλαχε !

. σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα νούμερα αντί για το πάνω-κάτω.

κλασική μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω: ετ1 , extra 3 , et2 , τηλεφώς , mega , blue sky , αντ1 , tv magic. ααααααααα!

. στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια.

κλασικά , συνέντευξη στις ειδήσεις: "διάβαζα , αλλά έβγαινα κι έξω". ναι, έβγαινες.

έβγαινες απ' το δωμάτιο να δώσεις στη μάνα σου τον κουβά με τα σκατά για να στον αδειάσει.

. στους μπαϊσέξουαλ.

στρέιτ εντάξει. γκέι εντάξει. αλλά μπάι όχι ! δεν είσαι αναποφάσιστος , είσαι πλεονέκτης και ποζεράς.

διάλεξε τρύπα και μείνε σ' αυτή ! αλλιώς άντε γα*ήσου. ή άντε γά*α. δεν ξέρω , μπερδεύτηκα.

. στους φίλους που κάνουν "δικιά τους" περίπλοκη χειραψία.

δεν έχουμε 1992 ! ο tupac πέθανε , ο biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός !

δεν έχεις καμιά σύνδεση μ' αυτήν την κουλτούρα. είναι σα να βγαίνεις έξω ντυμένος πειρατής. αααρρρ!

. στις διαφημίσεις που δε μας λένε τι διαφημίζουν.

κλασικά : μαύρο φόντο με μεγάλα άσπρα γράμματα που έρχονται προς την οθόνη αργά-αργά και λένε μια πανηλίθια ατάκα του στυλ: "ποιος έρχεται στον άλφα" ?

ή "που θα πας βόλτα ?" και από πίσω ένα τεράστιο ερωτηματικό και μετά η διαφήμιση τελειώνει !

οκ ! με κέρδισες ! τώρα πάω να βάλω ορό και καθετήρα , και θα κάτσω εδώ για ένα μήνα μέχρι να μάθω την απάντηση !

να 'σαι σίγουρος , ιδιοφυία του μάρκετινγκ.

. σ' αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια.

δεν είναι παγωτό. είναι βούτυρο! κι εσύ είσαι σιχαμένος.

. στους μα*άκες που βάζουν "προσωπικό" ύφος στον αυτόματο τηλεφωνητή τους.

δε φτάνει που τσαντίζομαι επειδή είχα κάτι σημαντικό να σου πω και τώρα πρέπει να αφήσω μήνυμα !

πρέπει να κάτσω να ακούσω και την "πρωτότυπη" κρυάδα που σκέφτηκες περήφανα χθες που σκουπιζόσουνα , ή το ηλίθιο φλωρο-τράγουδο που νομίζεις ότι είναι ροκιά επειδή στο είπε ο τσαουσόπουλος , ή ακόμα χειρότερα , το δίχρονο κωλόπαιδο σου να μου λέει να "θεθέθω νηνήμιμα" γιατί είναι καθυστερημένο και γεννήθηκε χωρίς νωτιαίο μυελό.

το ξέρω ότι δεν έχεις τίποτα καλύτερο να κάνεις , αλλά μη μας το τριβείς και στη μούρη !

στην ίδια κατηγορία ανήκουν και αυτοί που στον τηλεφωνητή του κινητού τους λένε "αυτή τη στιγμή απουσιάζω". ας μας πούνε επιτέλους από που απουσιάζουν ! ! !

. στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική οδύνη.

ξαφνικά γεμίσαμε από "αλέξης κούγιας" wannabes !

δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κα νέναν ?

τσουπ! ψυχική οδύνη ! επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί έλληνες μαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια , δε σημαίνει θα κάνουμε το ίδιο κι εμείς !

είσαι ενήλικας φτύσε επιτέλους το μαστάρι της μάνας σου και μάθε να δέχεσαι καμιά προσβολή που και που.

κατά 99% την αξίζεις. [υγ : σε παρακαλώ, μη μου κάνεις μήνυση ! ]

. σε όσους σηκώνουν το γιακά του λακόστ.

ο μόνος που το 'κανε πριν γίνει μόδα ήταν ο κόμης δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.

. στους φανατικούς μη-καπνιστές.

ναι , βρωμάει , όλοι το ξέρουμε.

αν πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από "παθητική" έκθεση σε καπνό , κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό !

πλέον υπάρχουν και μα*άκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία ομονοίας ! οκ !

μισό λεπτό να το σβήσω μέσα σ' αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα.

αρκετά χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της αθήνας.

. σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνομιλία που έχουν , κάνοντας το ακουστικό με το χέρι τους.

η κλασική μα*ακία με τον αντίχειρα και το μικρό δαχτυλάκι.

και μάλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν , κατεβάζουν και το χέρι τους ! ξέρουμε πως λειτουργεί το τηλέφωνο μίμε !

. στις γκόμενες που φοράνε κολλητό παντελόνι με κιλότα από μέσα , αντί για στριγκ.

βρε καλή μου ... βρε χρυσή μου ... μια χαρά κώλο έχεις , γιατι μας αναγκάζεις να βλέπουμε ένα πράμα που ξέχει δεξιά και αριστερά απ' τα δυο λάστιχα του περιοδόβρακου;

. σε όσους δεν πετάνε τίποτα.

ποτέ. όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα , κι απλά της αλλάζεις θέση , είσαι ψυχωτικός !

υπάρχουν πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα.

ο τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια δε θα σου χρειαστει ποτε ! πέτα τον ! πέτα τον ! πέτα τον ! πέτα τον ! πέτα τον ! πέτα τον ! πέτα τον !

. στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με φωτογραφίες των παιδιών τους.

φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω.

και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: "η νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος".

στον πούτ*ο μου λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες ! δε με νοιάζει πόσο είναι η νεκταρία ! βυζιά έβγαλε ? όταν μου στείλεις τα βυζιά της νεκταρίας , θα 'χω καλά χριστούγεννα και καλή χρονιά !

. στους δισεκατομμυριούχους που γυρνάνε τον κόσμο με αερόστατα.

τι σκατά ? 1850 έχουμε ? πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσμος , μα*άκα αλαζόνα ! κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαρ*ιόλη που βαριέται τη ζωή του !

ελπίζω στο επόμενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός ! και να γυρνάει στον αέρα σα σκασμένο μπαλόνι κάνοντας "πρρρρρρρρρρ !".

να ένα διαφημιστικό stunt που θα κάτσω να δω!

. στις γκόμενες που βάζουν σκούρο lip-liner.

μακράν η χειρότερη μα*ακία που έχει βγάλει ο κόσμος της μόδας. κοπελιά , μπορεί να το θεωρείς σέξι , αλλά κάνει τα χείλη σου να μοιάζουν με κωλοτρυπίδα !

ειδικά όταν τα σουφρώσεις και λίγο , το μόνο που μπορώ να σκεφτώ είναι τα 15 είδη σκατών που θα βγουν απ' το στόμα σου.

. στους καλλιτέχνες με ένα όνομα.

νίνο , sting , bono , σαμπρίνα.

αν δε βρεις ένα επώνυμο μέσα στις επόμενες 2 μέρες θα σου βγάλω τα μάτια και θα χέσω μες στις τρύπες !

δε φτάνει που η μουσική τους είναι για το βόθρο. χωρίς επώνυμο δε μπορώ να βρω και που μένουν για να βάλω τη βόμβα !

. στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράματα και δε σου λένε πως το κάνουν.

το ότι δεν ξέρουμε το τέχνασμα που χρησιμοποιείς , δε σημαίνει πως αυτόματα υποθέτουμε ότι ήταν μάγια !

αν ήταν μάγια , δε θα χρησιμοποιούσες τη μαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις.

απλά λύσε μας την απορία και πήγαινε βρες κανονική δουλειά.

α ! και σταμάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυρομάχος!

. σ' αυτούς που για nickname στο msn , στο counter strike κλπ βάζουν ολοκληρη προταση !

φίλε! το nickname έχει ένα σκοπό μόνο : να σε ξεχωρίζω απ' τους υπόλοιπους.

δε θέλω να ξέρω : ούτε πόσο αγαπάς τη γκόμενά σου , ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εβδομάδα , ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ όταν βάραγες μα*ακία !

. σε όσους ξέρουν τα κάλαντα μετά το "... και ποιητής των όλων".

δε μπορώ να το προσδιορίσω ακριβώς , αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστημένο στις οικογένειες που μαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι.

[man 4]

Απλα γαματο, το πηρα και γω προχτες, αλλα δε το εβαλα, γιατι εχει παρα πολλες σοκιν εκφρασεις :)

Το λατρεψα παντως...

[nasos79 4]

Χαχα, πολύ καλό. Όλα τέλεια, πλην αυτού:

. στους φανατικούς μη-καπνιστές.

ναι , βρωμάει , όλοι το ξέρουμε.

αν πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από "παθητική" έκθεση σε καπνό , κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό !

πλέον υπάρχουν και μα*άκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία ομονοίας ! οκ !

μισό λεπτό να το σβήσω μέσα σ' αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα.

αρκετά χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της αθήνας.

Ή τέλος πάντων, αν σε ενοχλούν οι φανατικοί μη-καπνιστές, γιατί δεν σε ενοχλούν και οι φανατικοί καπνιστές;

Πειράζει πολύ που θέλω να πιω ένα ποτό χωρίς να πρέπει μετά που θα γυρίσω σπίτι μου να απλώσω το μπουφάν μου να αεριστεί, να βάλω τα ρούχα μου στο πλυντήριο και να κάνω μπάνιο πριν ξαπλώσω;

Για να μπω κι εγώ στο κλίμα του παραπάνω κειμένου: "άντε γ@μηθείτε, μπουρτζόβλαχοι, που νομίζετε ότι το κάπνισμα είναι χειραφέτηση. Δεν είμαστε στο 1950. Το κάπνισμα είναι Μ@λ@κί@ που απλά επιβαρύνει την υγεία σας! Και ΝΑΙ, με ενοχλεί! Το είπα! Θα σας άρεσε να κλάνω μέσα στη μούρη σας;

Αυτά! Κατά τα άλλα, λύθηκα στα γέλια! Ωραίος όποιος το έγραψε, αλλά δεν μπορώ να μην αναρωτηθώ... Άλλη δουλειά δεν είχε, τόσες ώρες που έγραφε;

(Η κριτική είναι πάντα εύκολη όταν απευθύνεται σε άλλους...)

[KARAFLODAIMON 96]

:lol: :lol:

Ο ΓΚΕΥ ΤΡΟΜΟΚΡΑΤΗΣ

[gkalas 76]

Διεθνής διαγωνισμός

Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ .ΑΣ.

Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:

«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».

Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:

ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!

Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:

ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!

Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ. ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:

ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!

[black_hawk 573]

Πολυ καλοο!!! :lol: :lol:

(Επειδη, ειναι ΠΟΛΥ ΑΛΗΘΙΝΟ! :/ :/ )

[liz4rd 19]

καλοοοοοοοό ! ! !