ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #4

[mitsos84 3]

ενας τυπος μπαινει μεσα σε ενα αεροπλανο...

economy class..ο ενας πανω στον αλλο κλπ...

ψαχνοντας τη θεση του ανακαλυπτη πως πρεπει να κατσει διπλα σε μια διμετρη καταξανθη θεα!!

τρελενετε ο τυπος! και καθετε βιαστικα διπλα στην ξανθια η οποια διαβαζε με προσυλωση ενα

περιοδικο...

-γεια σου! τι διαβαζεις? της λεει

-ααα διαβαζω μια καταπλικτικη ερευνα!

-μαλιστα..και τι λεει? την ξαναρωταει

-λεει οτι οι αραβες εχουν το μακρυτερο πεος και οι κρητηκοι το χοντριτερο!!!

-εξερετικη ερευνα!! λεει ο τυπος στην ξανθια

-μα ομως δεν συστηθικαμε...ΜΑΙΡΗ!!!

-χαιρω πολυ!!! ΜΟΧΑΜΑΤ ΣΦΑΚΙΑΝΑΚΗΣ!!!

[liz4rd 19]

:D

[enigma 1]

Δύο "άτακτες" φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα...

- Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία... και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ...!

- Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο...

Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία "άτακτη" φίλη κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια... οπότε η άλλη της λέει οργισμένη:

- Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;

- Μα αγαπητή μου...., αυτά είναι θαλασσινά!!!

[GLYSTRAS 6]

- Μα αγαπητή μου...., αυτά είναι θαλασσινά!!!

:lol: :lol: :lol:

Κάτι σαν τα varadero και τα ΧΧ δηλαδή :P :P :P

[ALX™ 3.016]

Είναι ένας σε ένα μπαρ και βλέπει ένα πολύ πρώτο μωρό στην άλλη γωνία της μπάρας να πίνει μόνο ποτό.

Ρώτα τον μπάρμαν: τι παίζει εδώ? Πολύ πρώτο μωρό, μόνο είναι ?

Του λεει ο μπάρμαν: άσε είναι τυφλή.

Οπότε λεει αυτός , no problem

Πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λεει η γκόμενα να πάνε σπίτι της

Της λεει αυτός: μέσα αλλά να πάρω πρώτα τηλ. τη γυναίκα μου, εγώ και η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά

Οπότε βγάζει το κινητό καλεί τη γυναίκα του και λεει: μωρό άσε, μου 'κατσε μία στραβή και θα αργήσω ....

[enigma 1]

ΑΠΙΘΑΝΟ :D :D :D :D

[ALX™ 3.016]

Δύο δόντια συναντιούνται στο δρόμο:

- "Γεια σου, ρε τραπεζίτη!"

- "Γεια σου, μωρή κουφάλα!"

-Πιστεύεις στη ζωή μετά τον θάνατο; ρώτησε ο προϊστάμενος

σε έναν εργαζόμενο.

-όχι, δεν πιστεύω είπε ο εργαζόμενος

-παράξενο!! είπε ο προϊστάμενος

-χθες όταν έφυγες να πας στην κηδεία της γιαγιά σου, η γιαγιά σου

πέρασε από εδώ να σε δει.

- Γιατρέ μου, κάθε νύχτα βλέπω τον ίδιο τρομακτικό εφιάλτη. Κάποιος με

κυνηγά για να με σκοτώσει. Ξάφνου βλέπω μια πόρτα με μια μεγάλη

επιγραφή.

Σπρώχνω να την ανοίξω αλλά δεν ανοίγει, σπρώχνω, σπρώχνω,

ξανασπρώχνω αλλά δεν κουνιέται. Και τότε ιδρώνω και ουρλιάζω από

το φόβο μου και ξυπνάω έντρομος.

- Και τι ακριβώς λέει αυτή η επιγραφή; ρωτάει ο γιατρός.

- "ΕΛΞΑΤΕ"

[DrDoom 4]

Τύπος πάει σε μπαράκι, κάθεται στο μπαρ και παραγγέλνει ποτό. Ξαφνικά παίρνει το μάτι του ΑΠΙΘΑΝΗ τύπισσα, πανέμορφη, παν-σέξυ κτλ και τρελαίνεται. Ρωτάει τον μπάρμαν τα καθέκαστα και μαθαίνει ότι η κοπέλα είναι τυφλή. Το σκέφτεται λίγο ο δικός μας, δεν μασάει, παίρνει ένα ποτό και την πλευρίζει. Κουβέντα στην κουβέντα, η κοπέλα ψαρώνει και δέχεται να πάει σπίτι του. Λίγο πριν ξεκινήσουν, ο τύπος της λέει ότι θα κάνει ένα τηλέφωνο στη γυναίκα του, γιατί είναι πάρα πολύ ειλικρινής και της τα λέει όλα. Η κοπέλα δέχεται και τον περιμένει λίγο.

Απομακρύνεται λοιπόν ο δικός μας, πιάνει το κινητό, παίρνει σπίτι του και λέει:

Έλα γυναίκα; Να σου πω, μη με περιμένεις απόψε! Μου έκατσε μια στραβή και θα αργήσω!!!

Είναι ένας σε ένα μπαρ και βλέπει ένα πολύ πρώτο μωρό στην άλλη γωνία της μπάρας να πίνει μόνο ποτό.

Ρώτα τον μπάρμαν: τι παίζει εδώ? Πολύ πρώτο μωρό, μόνο είναι ?

Του λεει ο μπάρμαν: άσε είναι τυφλή.

Οπότε λεει αυτός , no problem

Πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λεει η γκόμενα να πάνε σπίτι της

Της λεει αυτός: μέσα αλλά να πάρω πρώτα τηλ. τη γυναίκα μου, εγώ και η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά

Οπότε βγάζει το κινητό καλεί τη γυναίκα του και λεει: μωρό άσε, μου 'κατσε μία στραβή και θα αργήσω ....

Πωπω... Είναι και πρόσφατο...

Λίζαρντ φέρε από τις καλές...Ξέρεις...

[ALX™ 3.016]

Σιγά ρε μην κάθομαι να διαβάζω όλα τα κατεβατά :P

Eλπίζω αυτό να μην έχει ξαναπαίξει

Είναι αυτό που λέγεται χρόνια και χρόνια και δεν το ξέραμε.

Της πουτ@νας το κάγκελο :D

[black_hawk 573]

Eλπίζω αυτό να μην έχει ξαναπαίξει

Είναι αυτό που λέγεται χρόνια και χρόνια και δεν το ξέραμε.

Της πουτ@νας το κάγκελο :D

Αντε, και απο μενα.. :D

[KARAFLODAIMON 96]

Σιγά ρε μην κάθομαι να διαβάζω όλα τα κατεβατά :P

Eλπίζω αυτό να μην έχει ξαναπαίξει

Είναι αυτό που λέγεται χρόνια και χρόνια και δεν το ξέραμε.

Της πουτ@νας το κάγκελο :D

Εχει ξαναπαίξει, εγώ το είχα στειλει!!! Δεν τον γλυτώνεις τον λιθοβολισμό Αλεξ!!!!!!

liz4dr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Τα μενίρ φέρε!!!!! :lol: Ο Άλεξ έκανε επανηλημμένες παραπομπές!!!!!

[liz4rd 19]

διαλέχτε :

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 13 , 2007 από τον liz4rd

[deusXT 8]

ελα ρε συ. Το μενιρ είναι για σεσημασμενους παραβατες. Πιστευω μια πετρουλα στο δπ και εισαι ενταξη.

[liz4rd 19]

Εχει ξαναπαίξει, εγώ το είχα στειλει!!! Δεν τον γλυτώνεις τον λιθοβολισμό Αλεξ!!!!!!

liz4dr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Τα μενίρ φέρε!!!!! :lol: Ο Άλεξ έκανε επανηλημμένες παραπομπές!!!!!

εχχ ... με συνεπήραν τα λόγια του daimon deusXT ... ! ! ! σωστή η παρατηρησή σου ! ! !

[liz4rd 19]

:D

[ΠΑΥΛΟΣ 0]

:D

ΕΓΡΑΨΕΣ ΜΕΓΑΛΕ !!!!!! ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ :lol: :lol: :lol:

[KARAFLODAIMON 96]

Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ημέρα και μετά βγαίνει στην σύνταξη.

Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράμματα, τον ξέρουν και

επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία μέρα της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί

παίρνει διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει.

Στο

τελευταίο σπίτι της διαδρομής του, ανοίγει αυτή η πανέμορφη ξανθιά γυναίκα,

η οποία του λέει:

* Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.

Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι. Καθώς τρώει το πρωινό του,

εκείνη μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξυ και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεβατοκάμαρά της. Εκεί ο υπάλληλος απολαμβάνει το καλύτερο

σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του. Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται,

η ξανθιά έρχεται και του δίνει ένα πεντακοσάρικο.

Εκείνος την κοιτάζει απορημένος και της λέει:

* Μου προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και έκανα μαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής μου.

Αυτό, τώρα, τι είναι;

Η ξανθιά του εξηγεί:

* Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα στην δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω.

Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και εκείνος μου είπε:

"Γαμα τον μωρέ, δώσ' του ένα πεντακοσάρικο".

Το πρωινό, όμως, ήταν δική μου ιδέα!

[liz4rd 19]

Ο ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ημέρα και μετά βγαίνει στην σύνταξη.

Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράμματα ...

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 14 , 2007 από τον liz4rd

[black_hawk 573]

:D

Συνομιληκοι ειμαστε!!

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 14 , 2007 από τον black_hawk

[KARAFLODAIMON 96]

Σταθμός τρένου

[liz4rd 19]

Σταθμός τρένου

:lol:

[liz4rd 19]

[KARAFLODAIMON 96]

:lol: :lol: ΣΤΑΘΕΡΗ ΑΞΙΑ Ο ΑΡΚΑΣ !!!! :lol: :lol:

> >>Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής

> >εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί

> >υπολογιστές).

> >>Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει

> >κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.

> >>Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:

> >>

> >>

> >>-"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;" -"Ναι,

> >>ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect." -"Τι είδους πρόβλημα;"

> >>-"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."

> >>-"Χάθηκαν;"

> >>-"Εξαφανίστηκαν."

> >>-"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"

> >>-"Τίποτα."

> >>-"Τίποτα;;;;"

> >>-"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."

> >>-"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"

> >>-"Πως μπορώ να το καταλάβω;"

> >>-"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see

> >the C: prompt on the screen?")

> >>-" Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a

> >sea-prompt?")

> >>-"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"

> >>-"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"

> >>-"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;" -"Τι είναι μόνιτορ;"

> >>-"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα

> >μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"

> >>-"Δεν ξέρω."

> >>-"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το

> >καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"

> >>-"Ναι, νομίζω."

> >>-"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν

> >είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."

> >>-"...Ναι, είναι."

> >>-"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο

> >καλώδια και όχι μόνο ένα;"

> >>-"Όχι."

> >>-"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο

> >καλώδιο."

> >>-"Εντάξει, το βρήκα."

> >>-"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω

> >>μέρος

> >του υπολογιστή σας."

> >>-"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."

> >>-"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;" -"Όχι."

> >>-"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"

> >>-"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."

> >>-"Σκοτάδι;"

> >>-"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται

> >από το παράθυρο."

> >>-"Τότε ανάψτε το φως."

> >>-"Δεν μπορώ."

> >>-"Γιατί όχι;"

> >>-"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."

> >>-"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα

> >κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή

> >σας;"

> >>-"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."

> >>-"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως

> >ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το

> >πήρατε."

> >>-"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"

> >>-"Δυστυχώς ναι."

> >>-"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"

> >>-"Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε

> >υπολογιστή."

[liz4rd 19]

@karaflodaimon

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 14 , 2007 από τον liz4rd

[KARAFLODAIMON 96]

@karaflodaimon