ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #4

[TheDentist 2]

χεχεχεχεχεε τρελες δεν είναι? :D Αντε να εμφανιστείς ετσι σε κανενα

[janabetis 764]

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να

περάσει τη νύχτα μαζί της για $200.

Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λεει ότι δεν έχει μετρητά

μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της

την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."

Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει,

συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το

γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για $100 και εσώκλεισε την ακόλουθη

δακτυλογραφημένη σημείωση:

Αξιότιμη Κυρία:

Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό $100 για το μίσθωμα του

διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό,

επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:

1) δεν είχε ξανανοικιαστεί

2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση

3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.

Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή

θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.

Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως

με την ακόλουθη σημείωση:

Αξιότιμε Κύριε,

Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να

παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί

να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το

διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά

έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.

Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την

τωρινή ιδιοκτήτριά σας...

[odontiatros 0]

Must see!!!!

Tenacious D in the Pick of Destiny.

Please...κάντε την χάρη στον εαυτό σας και δείτε την ταινία.

Καμμία σχέση με manga.

I M THE DEVIL I CAN DO WHAT I WANT!!!

[MonteXristos 2]

Ήταν μία γυναίκα που ο άνδρας της έλειπε σε

> ταξίδια και τον κεράτωνε

> >> με όλους. Έλειπε λοιπόν ο άνδρας της σε ταξίδι,

> χτυπάει η πόρτα,

> >> ανοίγει η γυναίκα, ήταν ο γείτονας με κάτι

> σοκολατάκια.

> >> Πηγαίνουν στο κρεβάτι, αλλά μετά από λίγο

> ξαναχτυπάει η πόρτα.

> >> - Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα.

> Στην ντουλάπα, στην

> >> ντουλάπα!

> >> Ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν άλλο γείτονα με

> ένα μπουκέτο

> >> λουλούδια. Τον παίρνει στο δωμάτιο και κάνουν

> σεξ. Χτυπάει ξανά το

> >> κουδούνι.

> >> - Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου! Κάτω από το

> κρεβάτι!

> >> Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει έναν παλιό γκόμενο

> που δεν της είχε

> >> φέρει τίποτε.

> >> Πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν πάλι το

> σεξ.

> >> Ξαναχτυπάει το κουδούνι:

> >> - Γρήγορα κρύψου, θα είναι ο άνδρας μου, λέει η

> γυναίκα. Στο μπαλκόνι,

> >> στο μπαλκόνι!!

> >> Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει τον άνδρα της.

> >> Τον παίρνει και πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και

> αρχίζουν τα...

> >> προκαταρκτικά. Μετά από λίγο η γυναίκα σκέφτεται

> πως να βγάλει έξω

> >> τους γκόμενους.

> >> - Αγάπη μου, τόσο καιρό έλειπες, και ούτε ένα

> κουτί σοκολατάκια δεν

> >> μου έφερες...

> >> Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:

> >> - Έχεις δίκιο... Αχ... Άγιε Φανούριε, φανέρωσε

> μου ένα κουτί

> >> σοκολατάκια.

> >> Τότε βγαίνει ο γκόμενος από την ντουλάπα:

> >> - Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα σοκολατάκια

> που ζητήσατε.

> >> Τα δίνει και φεύγει. Κόκαλο ο σύζυγος!

> >> - Αγάπη μου, λέει πάλι η γυναίκα. Τόσο καιρό

> έλειπες και ούτε ένα

> >> μπουκέτο λουλούδια δεν μου έφερες.

> >> Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:

> >> - Άγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα μπουκέτο

> λουλούδια!

> >> Βγαίνει ο γκόμενος κάτω από το κρεβάτι και λέει:

> >> - Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα λουλούδια που

> ζητήσατε...

> >> Τα δίνει και φεύγει. Ξανά μένει άγαλμα ο

> σύζυγος...

> >> Ο τρίτος δεν αντέχει, έχει παγώσει από το κρύο

> στο μπαλκόνι και

> >> αποφασίσει να μπει στο δωμάτιο:

> >> - Συγνώμη... Εκ μέρους του Αγ. Φανουρίου έρχομαι.

> Επειδή κλείνουμε

> >> στις 19:00, μήπως θέλετε τίποτε άλλο;...

[nasos79 4]

http://rapidshare.com/files/67459325/soukse.mp3.html

Ακούστε το, αξίζει τον κόπο!!!

Μιλάμε για ύμνο τώρα, ΥΜΝΟΟΟΟΟ!!!!!!

[GSR600 0]

Αξιότιμε Κύριε,

Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να

παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί

να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το

διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά

έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.

Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την

τωρινή ιδιοκτήτριά σας...

:lol: :lol: :lol: :lol:

[deusXT 8]

Αν εχετε μεινει στο "ΣΠΑΣΕ" και "πουσουκου"

βουαλα ενα ανθολογιο συγχρονης αργκο.

Scan001.PDF

:lol: :lol:

[KARAFLODAIMON 96]

Ενας παππούς είχε σοβαρό πρόβλημα ακοής, οπότε πάει στο γιατρό ο οποίος του δίνει κάτι ακουστικά, με τα οποία μπορεί και ακούει τέλεια.

Μετά από ένα μήνα, πάει ξανά ο παππούς στο γιατρό για την προγραμματισμένη εξέταση.

- Ξέρετε, λέει ο γιατρός, η ακοή σας είναι πλέον περίφημη! Η οικογένειά σας πρέπει να είναι κατενθουσιασμένη που μπορείτε πλέον και επικοινωνείται φυσιολογικά μέσα στο σπίτι με όλους τους άλλους!

- Μπα, δεν τους το έχω πει ακόμα για τα ακουστικά... Απλώς κάθομαι και ακούω τις συζητήσεις. Εχω αλλάξει τη διαθήκη μου ήδη τρεις φορές!

Γυναίκα: - Αντρα μου, τόσα χρόνια παντρεμένοι και δε μου έχεις κάνει ένα γιο!

Αντρας: - Yooo!

Ένας άθεος πηγαίνει σε ένα μοναστήρι. Εκεί ένας καλόγερος πουλάει εικόνες. Τον πλησιάζει και τον ρωτάει:

- Αυτή η θείτσα με το μωρό στην αγκαλιά πόσο κάνει;

Τρέχει ο καλόγερος μέσα στο μοναστήρι και λέει στον ηγούμενο:

- Έξω είναι ένας και λέει τη Παναγία με το Χριστό στην αγκαλιά "θείτσα". Να του την πουλήσω;

- Όχι, του λέει ο ηγούμενος. Πέστου ότι έχει 1000 ευρώ για να σηκωθεί να φύγει.

Βγαίνει έξω ο καλογέρος και λέει στον άθεο.

- 1000 ευρώ.

- Α, πολλή ακριβή είναι. Αυτή με αυτούς που κάθονται γύρω από ένα τραπέζι πόσο έχει; ρωτάει ξανά δείχνοντας τον Μυστικό Δείπνο.

- Αυτή, 1500 ευρώ, λέει ο καλόγερος.

- Α, πολλή ακριβή είναι και αυτή. Αυτή με το σταυρό;

"Α", σκέφτεται ο καλόγερος, "αναγνώρισε το σταυρό. Αυτό είναι καλό σημάδι θα του τη δώσω φθηνά μπας και μπει στο δρόμο του θεού."

- 20 ευρώ;

- Α φθηνή είναι. Ο ακροβάτης πάει μαζί ή χώρια;

Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ.

Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει:

- Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο. Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.

Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:

- Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε, απλά και η γυναίκα σας έχει πιει.

- Όχι, όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.

Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη.

- Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο. Το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο.

Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της. Σε μια στιγμή ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει:

- Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού;

[Nikker 3]

Yoooo!!!

[nasos79 4]

- Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού;

Αυτό βέβαια δεν είναι ανέκδοτο, το ξέρετε έτσι; Γνωστός της μητέρας μου πότιζε κρασιά κανονικά την μονοψήφιας ηλικίας κόρη του, και σε αλκοτέστ ζήτησε ακριβώς το ίδιο πράγμα απ' τον τροχαίο, με το ίδιο αποτέλεσμα. Εάν σας ενδιαφέρει, μπορώ να μάθω και όνομα.

[MonteXristos 2]

Ήταν ένας τύπος όπου η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα pet shop. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.

- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;

- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.

- Τόσο πολύ, γιατί;

- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.

Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ.

Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα.

Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παραξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει.

Ακούει λοιπόν:

- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά.

Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα.

Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ.

- Τι κάνεις εδω ρε ανώμαλε? του φωνάζει.

Γυρίζει λοιπόν και της λέει:

- Καλά, καλά! Έτσι και το μάθω και να μαγειρεύει, έχεις πάρει δρόμο.

[MonteXristos 2]

το πρωτο ανεκδοτο για ξανθο αντρα

Τρεις Ευρωπαίοι επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο

χαζές

είναι οι γυναίκες τους.

Λέει ο πρώτος : «Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα

πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε

προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.»

Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει

ότι η δικιά του είναι πιο στόκος. «Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε

17 .000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να

οδηγεί!»

Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί

ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η

δικιά του

τις ξεπερνάει.

«Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια», λέει. «την προηγούμενη

εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την

παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον

πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της....

Και δεν έχει καν πουλί ! »

Τροποποιήθηκε Νοέμβριος 5 , 2007 από τον MonteXristos

[dirty_girl 1.015]

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.

Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους,

τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ)

και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.

«Ποιος είπε: δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: «Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό;»

ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας!

Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:

«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:

«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα

το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα

κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997,

στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:

«Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας,

ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

[nasos79 4]

(κούκλα, το έκοψες στη μέση... ;) )

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας,

ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Εκείνη τη στιγμή μπαίνει μέσα ο διευθυντής του σχολείου. Με τεράστια έκπληξη κοιτάει την αίθουσα και οριακά ικανός να αρθρώσει λόγο, ψελλίζει:

"Θεέ μου, δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο..."

Και ο Suzuki:

Κώστας Καραμανλής, Πρωθυπουργός της Ελλάδας, 2004, στο πρώτο Υπουργικό Συμβούλιο της νέας του Κυβέρνησης.

Τροποποιήθηκε Νοέμβριος 6 , 2007 από τον nasos79

[black_hawk 573]

(κούκλα, το έκοψες στη μέση... ;) )

Εκείνη τη στιγμή μπαίνει μέσα ο διευθυντής του σχολείου. Με τεράστια έκπληξη κοιτάει την αίθουσα και οριακά ικανός να αρθρώσει λόγο, ψελλίζει:

"Θεέ μου, δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο..."

Και ο Suzuki:

Κώστας Καραμανλής, Πρωθυπουργός της Ελλάδας, 2004, στο πρώτο Υπουργικό Συμβούλιο της νέας του Κυβέρνησης.

[GFiotakis 11]

:2funny: :D :D

[KARAFLODAIMON 96]

ΑΤΑΚΑ

Αν η γυναίκα ήταν καλή, θα είχε και ο Θεός μία........ ;)

[KARAFLODAIMON 96]

- Ο ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;

- Η ΓΥΝΑΙΚΑ: Βρε αχαΐρευτε, τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ;

-Ο ΑΝΤΡΑΣ: Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.

-ΓΥΝΑΙΚΑ: Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.

Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.

ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά, τι έπαθες πάλι;

ΓΥΝΑΙΚΑ: Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ σου και σε θέλει!

[KARAFLODAIMON 96]

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.

Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;

Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.

Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.

Πελάτης:- Αχ, όχι...περιμένετε...Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου...συγγνώμη.

Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.

Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει...

Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.

Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;

Πελάτης:- Εεεεεεε......ευχαριστώ.

Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;

Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.

Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;

Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.

Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω. Πελάτης:- Οk.

Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;

Πελάτης:- Ναι.

Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;

Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο...Α! Αυτό δουλεύει!

Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.

Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.

Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;

Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.

Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;

Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.

Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;

Πελάτης:- Το Netscape.

Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.

Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...

Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.

Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;

Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του

[KARAFLODAIMON 96]

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι,το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:

-Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι? Αυτό κάνει μια περιουσία...

-Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..! Μέσα στον νηπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!

Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.

- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα ? Που την βρήκες αυτή τη γούνα?

- Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ ? Την πήρα και εξαφανίστηκα!

-Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή. Της απαντάει ο άντρας της. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό...

________________________________________

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:

- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;

- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;

- Ε, πώς. Εγώ θα σου πρότεινα να πας.

- Δε θάσαι καλά ρε. Απο το δημοτικό έχω να πάω.

- Ε, νά! σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.

- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.

Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή, δεν άντεξε:

- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.

- Τι εννοείς τέκνον μου;

- Ε, νά! κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστεράω για να πάει αυτός με την παπαδιά σου.! Ήμαρτον.

Και ο παπάς ήρεμος:

- Εγώ θα σου πρότεινα να τρέξεις γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου ..... γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!

________________________________________

- Πως λέγονται δύο ξανθιές που παίζουν κρυφτό;

- Αγνοούμενες!

________________________________________

Πάει γύφτος στον οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα. Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάει και τι βλέπει ; ΟΛΑ τα δόντια, πάνω κάτω, εμπρός και πίσω είναι χρυσά !!!! Ξανακοιτάει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα.Οπότε ρωτάει:

- Σφράγισμα;

Και ο γύφτος:

- Όχι, συναγερμό !

________________________________________

Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις:

-Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα!

-Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!

Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:

-Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου!

Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες"

________________________________________

Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον Χάρο να τον ακολουθεί.

- Αμάν, λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ...

Τρέχει-τρέχει ο παππούς και ο Χάρος από πίσω. Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί. Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα. Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιάρες τους. Τι να κάνει ο παππούς, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται. Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν:

- Μαμ, μαμ, μαμ...

Και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο:

- Μαμ, μαμ, μαμ...

Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει:

- Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε άτα !!!!

________________________________________

Ο Κωστίκας είναι στον αέρα με το F-16 και ξαφνικά έχει κάποιο πρόβλημα. Στέλνει σήμα στον πύργο ελέγχου:

- Εδώ Κωστίκας από F-16 έχω πρόβλημα με το πηδάλιο και θα εκτοξευθώ με το κάθισμα.

Aπό πύργο έλεγχου: - Δώσε μας το ύψος και την θέση σου.

Κωστίκας: - Είμαι 1.85 και βρίσκομαι στο μπροστινό κάθισμα...

________________________________________

- Γιατί οι πουτάνες είναι μέσα στα μπουρδέλα, ενώ τα τραβέλια στους δρόμους;

- Γιατί το κρύο θέλει αρχίδια...

[KARAFLODAIMON 96]

Πως κάνεις τους ανδρες να πλύνουν τα χέρια τους....

[deusXT 8]

________________________________________

- Γιατί οι πουτάνες είναι μέσα στα μπουρδέλα, ενώ τα τραβέλια στους δρόμους;

- Γιατί το κρύο θέλει αρχίδια...

:lol: :lol:

[deusXT 8]

τροποι να αποφυγετε προωρη εκσπερματωση

[KARAFLODAIMON 96]

Η ΧΕΙΡΟΤΕΡΗ ΠΛΕΥΡΑ ΤΩΝ ΖΩΔΙΩΝ.

Χαρακτηριστικά ζωδίων

Κριός 21/3 - 20/4 -ΜΗΠΩΣ ΕΙΜΑΙ ΒΛΑΜΕΝΟΣ;-

Κατα βάθος είστε χοντροκέφαλοι και συντηρητικοί άνθρωποι και αυτό σημαίνει ότι είστε κότες!!! Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν τον καταπιέσατε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε να δοκιμάσετε το Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό γιά καποιον άλλον. Πάνω απο όλα ο εαυτούλης σας. . Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε. Οταν βάλετε κάτι στο μάτι κουτουλάτε ακόμη επάνω και σε τοίχο για να το αποκτήσετε. Γενικά ειστε βλαμένοι απο γεννησιμιου σας.

Ταύρος 21/4 - 20/5 -ΖΩ ΓΙΑ ΝΑ ΤΡΩΩ-

Έχετε μεγάλη υπομονή και ηρεμία και αυτο γιατί είστε παντελώς ηλίθιοι και γι αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα. Ζείτε για να τρώτε και για να αρπάζετε χρήματα. Στυγνοί εκμεταλλευτες απο γεννησιμιου σας. Το φαγητό είναι το μόνο που σας προκαλει ευχαρίστηση μετά απο το σεξ που το κανετε για να αρπάξετε υλικά αγαθά και φαγητό. Απο το πολύ λίπος έχετε φρακάρει τον εγκέφαλο σας.

Δίδυμοι 21/5 - 21/6 -ΕΙΜΑΙ ΑΔΕΛΦΗ-

Είστε κλασσικοί ψευτοδιανοούμενοι, μακακοπίτουρες. Διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε σφιχτοχέριδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Έχετε μία τάση για παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα. Απιστοι και ξερόλες. οι πιο κακοί όλων. Ακόμη και ο σκορπιος είναι υποδιέστερός σας στην κακία.Οι περισσότεροι δίδυμοι είστε αδελφές και λεσβίες.Είστε ανώμαλοι και ψυχεδελικοί.

Καρκίνος 22/6 - 22/7 -ΜΗ ΜΟΥ ΖΗΤΑΣ ΛΕΦΤΑ-

Είστε κλαψιάρηδες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι απο βλακεία. Αγαπάτε το χρήμα περισσότερο και απο το τομάρι σας και τρέμει το χέρι σας οταν πρέπει να πληρώσετε. Δίνετε λεφτά μόνο αν είναι να πάρετε. Η τσιγγουνιά σας δεν έχει ταίρι. Τα μόνα χρηματα που ξοδευετε χωρίς ενοχές, είναι για την πάρτη σας. Το κλάμμα είναι η ειδικότητά σας και η γκρίνια σας, σας καταντα ανυπόφορους.

Λέων 23/7 - 22/8- ΕΙΜΑΙ ΨΩΝΑΡΑ-

Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Όλοι οι άλλοι έχουν αντίθετη άποψη. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν σαν χόμπι το σεξ. Μπορείτε να γίνεται άνετα τύρρανοι, αν δεν σας προσκυνήσουν και το χειρότερό σας, είναι να σας αγνούνε. Γενικά είστε ευκολο θύμα αρκεί να σας κολακεψουνε. Ειστε σνόμπ, ψωνάρες και επιδειξιομανείς.

Παρθένος 24/8 - 22/9 -ΣΤΑΖΩ ΦΑΡΜΑΚΙ-

Είστε ψυχροί τύποι. Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια . Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τις ευθύνες σας στους άλλους και να κριτικάρετε τους πάντες εκτός απο τον εαυτό σας. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε τον παθητικό ρόλο γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Πέρα απο την δική σας λογική δεν υπάρχει άλλη και μπορείτε να γίνετε άνετα γουρούνια, αν δεν θέλετε πια κάποιον κοντά σας. Αγαπημένο Σπορ η πικρόχολη κριτική.

Ζυγός 23/9 - 22/10 -ΕΙΜΑΙ ΗΛΙΘΙΟΣ-

Είστε καλλιτεχνικοί τύποι.. Δεν έχετε καμία επαφή με την πραγματικότητα και ζείτε μεταξύ πραγματικότητας και φαντασίας.Δεν κάνετε ποτέ περιουσία γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια.Εστε ανίκανοι ν αγαπήσετε και ο μόνος λόγος που είστε με κάποιον ειναι γιατι τρέμετε την μοναξιά. Οι γυναίκες ζυγοί γίνονται ευκολα πόρνες πολυτελείας και οι ανδρες το ίδιο. Δεν υπάρχει πιο ηλίθιο ζωδιο.

Σκορπιός 23/10 - 22/11 -ΘΕΛΩ ΣΕΞ ΚΑΙ ΕΚΔΙΚΗΣΗ-

Οι χειρότεροι όλων! Είστε κουτοπόνηροι και υποχθόνιοι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως striper, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι για δήμιοι. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία. Είστε τόσο εκδικητικοί που παρασύρετε και τον εαυτό σας στην καταστροφή. Ζείτε και κοιμόσαστε με το μυαλό σας στο σεξ ,την εκδίκηση και τις αρπαχτές.

Τοξότης 23/11 - 21/12 -ΤΑ ΔΙΚΑ ΣΟΥ, ΔΙΚΑ ΜΟΥ-

Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας. Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι μαλάκες. Έχετε μία ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι ρεμάλια του κερατά. Τυχοδιόκτες και προικοθήρες. Απο νεαρή ηλικία ζούνε σε βάρος των άλλων. γονιων, φίλων, αγαπητικών. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε πόση σεξουαλική ζωή έχετε από το πολύ αλκοόλ. Θέλετε να ζείτε στα πλούτη, αρκεί να τα πληρώνουν όλα οι άλλοι και το απαιτείτε με θρασύτητα και αγένεια που είναι τα χαρακτηριστικά σας..

Αιγόκερως 22/12 - 19/1- Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΣΟΥ Η ΖΩΗ ΜΟΥ-

.Είστε μεγαλομανείς και παρτάκιδες και πουλάτε και την ίδια την μάννα σας για να πετύχετε τους στόχους σας. Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε μπουρτζόβλαχοι. Στοχος σας μια καλη κοινωνικη θέση με οποιοδήποτε τιμημα. Σύνθημά σας ο θάνατός σου, η ζωή μου

Υδροχόος 20/1 - 19/2 - ΕΙΜΑΙ ΓΙΑ ΔΕΣΙΜΟ-

Οι Υδροχόοι είστε φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάτε τα αρχίδια όλων, με τις περίεργες ιδέες σας. Είστε μανιακοί και ξεροκέφαλοι. Έχετε ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και συνήθως είστε αμφισεξουαλικοί. Σας αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρείο. Εκεμεταλλέυεστε τους πάντες και εχετε πολλους φίλους γιατι δεν μπορείτε να μείνετε μόνοι, Γενικά ειστε για δέσιμο.

Ιχθείς 20/2 - 20/3 - ΕΙΜΑΙ ΧΕΣΤΗΣ-

Είστε φτερό στον άνεμο. Αυτό σημαίνει ότι είστε΄ανίκανοι..Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και παλιοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι κατίνες, συμφεροντολόγες και ύπουλες. Γεννημενοι παράσιτα που αρέσκονται να ζούνε απο το αίμα του άλλου.Ζείτε στην κοσμάρα σας και καταντατε πρεζόνια και αλκοολικοί γιατί φοβαστε τα δύσκολα.Δεν χαλάτε χατήρια πείθοντας όλους οτι είστε καλά παιδιά, ενώ στην ουσία αποβλέπετε να σας εχουν ανάγκη και να τους τα πάρετε ολα αργότερα. Γεννημενοι χέστηδες.

[Deja Vu 14]

> Είναι απόγευμα και ο μπαρμπας απο το ωραιο νησάκι του Αιγαίου έχει πάει για

> ψάρεμα στην αμμουδιά. Αφού ρίχνει την πετονιά ξαπλώνει προς τα πίσω

> στηριζόμενος στους αγκώνες του και αρχίζει να αγναντεύει περιμένοντας

> κάποιο τσίμπημα.

>

>

> Σε λίγο εμφανίζεται ένας επιχειρηματίας στην αμμουδιά που είχε πάει βόλτα

> για να αποβάλει λίγο από το στρες που του δημιουργούσαν οι δουλειές του.

>

> Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει:

> - Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να

> βρέξεις κώλο αν θέλεις να πιάσεις ψάρια

> - Για ποιο λόγο; τον ρωτάει ο ψαράς.

> - Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος.

> - Για ποιο λόγο;

> - Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδηθα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις

> περισσότερα ψάρια

> - Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς.

> Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται :

> - Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να

> βγάλεις περισσότερα χρήματα

> - Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς.

> Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση του

> ψαρά αλλά υπομονετικά του εξηγεί:

> - Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις

> ανθρώπους να σε βοηθούν!

> - Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς.

> Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό!

> - Μα δεν καταλαβαίνεις; Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο από

> ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του

> κόσμου, για λογαριασμό σου.

> - Για ποιο λόγο;

>

> - 'Ετσι, θα μπορέσεις να εισάγεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο. Θα

> θησαυρίσεις και μετά, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις είναι

> να κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!!

>

> - Γιατί, τώρα τι κάνω;