ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #3

[μάθο... 10.136]

Xaxaxaxaxxaxaxaxaxaxaxaxxaa ..

το διάβασα ...!!!s.o.s!!τί γίνεται εδώ ?τι ξεσάλωμα είναι αυτό? :P

Που είναι οι γυναίκες σας ωρέ?

Δεν θα κάνουμε καμιά συνάντηση?να με κρατήσετε μακρυά τους...

<{POST_SNAPBACK}>

... η επομενη συναντηση...για μπακουρες...prive...no γυναικες...πως το λένε;;;

[moto25 2]

Ήταν 2 γριούλες και συζητούσανε

Λέει η μία στην άλλη:

- Καμιά φίφα κάνεις?

Και η άλλη απαντάει:

- ΦΟΥ ΚΑΙ ΦΟΥ

[2troxoi 2]

KAI ΜΕΡΙΚΑ ΑΠΟ ΕΜΕΝΑ

____________________________________________________________________

Αγαπητό PC-Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα

Απάντηση

Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα:

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.

Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.

Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ

* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregistered (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση".

Με εκτίμηση

Ο admin

___________________________________________________________________

Κάποιος κύριος ο οποίος αντιμετώπιζε προβλήματα πρόωρης εκσπερμάτωσης επισκέπτεται τον ψυχίατρο.

Ασθενής : Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα, όταν κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου δεν μπορώ να κρατηθώ πάνω απο 3 λεπτά.

Γιατρός : Πόσο καιρό αντιμετωπίζετε το πρόβλημα αυτό;

Ασθενής : Απο τότε που παντρευτήκαμε

Γιατρός : Είχατε ποτέ πετύχει ποτέ να κρατηθείτε περισσότερο, στα τόσα χρόνια που είσαστε παντρεμένος;

Ασθενής : Μία φορά μονάχα είχα κρατηθεί 1 ώρα και 3 λεπτά.

Γιατρός : Μμμμμμ, 1 ώρα και 3 λεπτά είπατε; Πότε συνέβη αυτό;

Ασθενής : Το φθινόπωρο φέτος, που άλλαξε η ώρα σε χειμερινή...

____________________________________________________________________

Συζητούσαν ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας Πόντιος. Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός:

- Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 32 μέτρα.

- Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φιάξαμε έναν ουρανοξύστη 1800 πατώματα.

- Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα τρένο που πάει με 1200 χλμ/ώρα.

-Εγώ, λέει ο Πόντιος, έχω έναν φίλο από την Κάτω Τούμπα που την έχει 1.5 μέτρο.

- Σιγά ρε φίλε, του λένε οι άλλοι.

- Γιατί, τους λέει ο Πόντιος, αυτά που είπατε εσείς αλήθεια είναι;

- Εντάξει λέει ο Γερμανός, το αμάξι που σας είπα δεν ειναι 32 μέτρα, είναι 12.

- Ο ουρανοξύστης που είπα εγώ, δεν έχει 1800 πατώματαα αλλά 900, λέει ο Αμερικάνος.

- Και το τρένο που έλεγα εγώ, δεν πάει με 1200 αλλά με 600, λέει ο Γιαπωνέζος.

- Εγώ παλι ρε παιδιά, λέει ο Πόντιος, τι να σας πω, δεν θυμάμαι. Aπό την Κάτω Τούμπα είναι, από την Άνω Τούμπα είναι...

______________________________________________________________________

Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχείο κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανα αισθανθεί αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.

Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω... Γαμώτο. Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό.

Εκείνος: Γεια!, απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.

Εγώ: Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!! Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω! Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις. Πώς σου φαίνεται....?

Εκείνος: Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό.... αλλά κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9...

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 21 , 2005 από τον 2troxoi

[micron_maik 0]

Ήταν ένας τύπος που του άρεσε να ζει επικίνδυνα. Έκανε extreme sports κτλπ…

Είχε λοιπόν και μια γρήγορη μηχανή…. Και πολύ κάγκουρας ο τύπος….

Τη καβαλάει μια μέρα και αρχίζει τις καγκουριες….. τρέχει και τρέχει….

Κάποια στιγμή γλιστράει, αρχίζει να σέρνεται και πάει και κολλάει πάνω σε ένα παπάκι!!!!

Πιο είναι το ηθικό δίδαγμα???

Κύλησε ο «dangerous» και βρήκε το παπάκι!!!!!

[ktm-isa 5]

Χαχχαχαχαχααχαχαχα :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Πολύ καλό!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Χαχαχαχαχαχααχαχαχα :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[CROW 0]

:D :D :D Καλό :D :D

[tangoman 4]

Σωστόοοοος......... ;)

[666 0]

HAHAHAHAHA

To eipa sta aderfia moy kai egine to ela na deis... :lol: :lol: :lol:

[ktm-isa 5]

Έλα πάρτε ένα και απο εμένα :lol: :lol: :lol: :lol:

Μια παρέα συζητάει διάφορα στην ταβέρνα και η κουβέντα φτάνει τελικά στο "κέρατο".

Ο πρώτος λέει κάποια στιγμή. "Το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί. Έχουν μεταθέσεις σύνορα, νησιά κλπ οπότε οι γυναίκες τοιυς τι να κάνουν ... ξεδίνουν"

Α λέει ο δεύτερος της παρέας, λάθος κάνεις. "ολοι γνωρίζουν ότι το ΚΕΡΑΤΟ το τρώνε οι γιατροί γιατί κάθε φορά που πάνε να κάνουν κάτι τηλέφωνο από το νοσοκομείο για επείγουσα περίπτωση, οπότε η γυναίκα μένει στα κρύα. Είναι και το ότι οι νοσοκόμες είναι λίγο ... οπότε οι γυναίκες των γιατρών τους τα φοράνε κανονικά."

Ο τρίτος της παρέας κουνάει το κεφάλι του αρνητικά και τους λέει." Κάνετε λάθος. Όλα τα γκαλοπ λένε ότι πρώτοι στο κέρατο είναι οι ναυτικοί. Λογικό δεν είναι? Αφού αυτοί ταξιδεύουν μήνες ή και χρόνια στους ωκεανούς οι γυναίκες πίσω τι θα κάνουν, αράχνες θα πιάσουν?"

Ο τελευταίος της παρέας δε μιλάει παρά κάθεται με σκυφτό κεφάλι και σκέφτεται. Τον πιέζουν οι άλλοι να πεί κάτι εκείνος όμως τίποτε. Τελικά μετά από πολύ πίεση λέει

" Τι να πω ρε παιδιά ότι είμαι " Στατιωτικός γιατρός και υπηρετώ στο ναυτικό?"!!!

:lol: :lol: :lol:

[Vito Varadero 49]

Κατερινάκι

Εγώ ''ευτυχώς'' είμαι μόνο Στρατιωτικός.

[Nemethon 1]

το άκουσα στο ραδιόφωνο και δεν ξέρω άν είναι αληθινή ιστορία ή ανέκδοτο

ένα ζευγάρι που μένει Αλάσκα αποφασίζει να πάει διακοπές στην Φλοριντα (ξερετε μεγάλες παραλίες, θάλασσα κτλ.) όμως δεν βόλευε και τους 2 να φύγουν ταυτόχρονα ,ετσι θα πήγαινε πρώτα ο άντρας και μετα απο μια μέρα θα έφτανε η γυναίκα.Ετσι και έγινε,φτάνει ο άντρας στο ξενοδοχείο και τακτοποιείται,στο δωμάτειο υπήρχε Η/Υ,οπότε σκέφτεται ας στείλω ένα email στην γυναίκα μου,όμως έκανε λάθος την διεύθυνση και πήγε αλλού.Πήγε σε μια κοπέλα που μόλις είχε χάσει τον άντρα της απο δυστύχημα.Μετα την κηδεια του άντρα παίρνει τα emails και διαβάζει το λάθος σταλμένο email και πέφτει κάτω ξερή!!!Το email έγραφε: Γεια σου αγάπη μου εγω ο johnathan είμαι (ίδιο όνομα με τον συγχωρεμένο) απίστευτο εχουν και εδώ υπολογιστές!!!,πριν απο λίγο έφτασα και μόλις τακτοποιήθηκα,α! να ξερεις αύριο θα περιμένω εσένα μονο να ξέρεις αγάπη μου έχει πολύ ζέστη εδω κάτω!!!!!

[Vito Varadero 49]

:lol: :lol: :lol: :lol: χαχαχαχαχαχα :lol: :lol: :lol:

[Vito Varadero 49]

έχω κλάσει από το γέλιο..... :D :D :D :lol: :lol:

[themata 2.570]

Κι άλλο ΗΘΙΚΟ ΔΙΑΔΑΓΜΑ:

Ηταν ο Τζων ο οποιος ηταν κιθαριστας.

Μια μερα λοιπον ειχε παρασταση στο μεγαρο και επαιζε σολο επι δυο ωρες.

Καποια στιγμη κανει διαλειμμα για να ξεκουραστει.

Στα παρασκηνια, ενω ο Τζων ξεκουραζοταν, παει η γκομενά του η Μαιρη και του ζηταει

την κιθαρα για να παιξει κι αυτη λιγο.

ο Τζων ομως δεν της την εδινε γιατι φοβοταν μην παθει κατι η κιθαρα.

μετα απο πολυ ωρα δεχτηκε τελικα να της δωσει να παιξει.

Εκει που επαιζε η Μαιρη σολο ξαφνου ΝΤΑΝΝΝ!!! σπαει η χορδη.

Νευριασμενος ο Τζων την αρχιζει στα βρισιδια γιατι οι χορδες αυτες ηταν επαγγελματικες

και υπαρχουν μονο στο Βολο.

Ετσι θα επρεπε να παει στο Βολο να παρει καινουργια.

.

.

.

.

.

.

.

Ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα???????

ΕΠΑΙΞΕ Η ΜΑΙΡΗ ΣΟΛΟ ΚΙ ΕΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΤΖΩΝ ΣΤΟ ΒΟΛΟ!

Κι άλλο ένα που μ'αρεσει!

Ο Κάχι Καχιασβίλι παραμονή του μεγάλου αγώνα στην Ολυμπιάδα του 2004

βρίσκεται στο Ολυμπιακό χωριό μαζί με τους συναθλητές του

και τον προπονητή Χρήστο Ιακώβου στο εστιατόριο.

Εκεί βρίσκεται όρθιος με τον δίσκο του και επιλέγει το τι θα φάει.

Αφού παίρνει σαλάτα λάχανο, μαύρο ψωμάκι, παραγγέλνει και μια μερίδα μακαρόνια με κιμά.

Τη στιγμή εκείνη του λέει ο Ιακώβου:

Ρε συ, πάρε κάτι άλλο γιατί τα μακαρόνια είναι βαριά και αύριο που θα ζυγιστείς για τον αγώνα δεν θα είσαι στα κιλά που πρέπει.

Δεν πρέπει να ρισκάρεις τη συμμετοχή σου στην Ολυμπιάδα.

.

.

.

.

.

.

.

Ποίο είναι το ηθικό δίδαγμα?

Ακάκιε.............τα μακαρόνια θα 'ναι ρίσκο!

[Vito Varadero 49]

themata το δεύτερο ήταν το καλύτερο... :lol: :lol: :lol:

[ktm-isa 5]

Χαχαχχαχαχχχααχαχα :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ψήφος στο δεύτερο ανεκδοτάκι του Παναγιωτάκη και απο εμένα!!!! :D :D :D

Χαχαχαχααχαχαχαχαχαχαχααχ

Αχχχχχχχχ να είχα μια μακαρονάδα με μπόλικο κιμά τώρα!

Τι με κάνεις ωρε Παναγιωτάκη μ΄?

[themata 2.570]

ωραία αφού θέλετε με φαγητό ορίστε ένα ακόμα:

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι σου και ρωτάει τη γυναίκα του τι φαί έχουν…

Πουρέ ..του λέει αυτή…

Τιιιι?????...Απαντάει αυτός..Γυρίζω σπίτι κουρασμένος και μου έχεις πουρέ??....Θέλω αυγά…..

Όχι, θα φας πουρέ του απαντάει η γυναίκα….

Όχι, αυγά επαναλαμβάνει ο σύζυγος…..

Όχι, πουρέ….

Τα παίρνει στο κρανίο ο τύπος και της χώνει μια μπουνιά….Τέζα αυτή…

>Ηθικό δίδαγμα???

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.Κάλλιο αυγά παρά πουρέ….

[Vito Varadero 49]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Πολύ πολύ καλό!

[gmeles 4]

Αφού αρχίσαμε τα ηθικά διδάγματα πάρτε κι απο μάνα δύο!!

Χτιζόταν μια φόρα στην Αθήνα ένα τεράστιο συγκρότημα πολυκατοικιών. Είχαν μαζευτεί όλοι οι μάστορες της Αθήνας γιατί το έργο ήταν τεράστιο!!!! Ο ιδιοκτήτης είχε λεφτά να ρίξει οπότε ήταν όλοι εκει!!!

Μια μέρα λέει ένας μάστορας σε έναν άλλο <<Ρε μάστορα, δεν παραγγέλνουμε κατι να φάμε?>> Ο άλλος μάστορας συμφωνεί και έτσι παραγγέλνουν φαγητό.

Σκάει λοιπόν στην οικοδομή μια μ@#ναρα delivery, άλλο πράγμα!!! Έχουν μείνει όλοι οι μάστορες με ανοιχτό το στομα!!! Αφού την είδαν αποφάσισαν να παραγγέλνουν κάθε μέρα για να έρχεται στην οικοδομή και να τους φτιάχνει!!

Με τα πολλά, μια μέρα την παίρνει ένας μάστορας, την κατεβάζει στο υπόγειο και την πηδάει!!!! Βλέποντας οι υπόλοιποι μάστορες το σκηνικό της την έπεφταν μετά και ένας ένας την πήδαγαν!!!!! Οι οικοδομή βέβαια είχε μείνει πίσω....

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα????

Όπου γαμούν πολλοί μαστόροι αργεί να τσιμεντώσει!!!!!

:D :D

Και το δεύτερο.....

Είχε πάει ένας πιτσιρικάς με τον μπαμπά του στο Λούνα Πάρκ. Ο μπαμπάς είχε μαλλί ράστα. Σε κάποια φάση εκεί που έπαιζε ο μικρός κάνει έτσι και δεν βλέπει τον μπαμπά του!! Φωνάζει πανικόβλητος <<Μπαμπάααα, Μπαμπάαααα!!!!>> Αλλά τίποτα!!! Βλέπει λοιπόν μετά απο λίγο έναν τύπο με ράστα μαλλί και γυρισμένη την πλάτη, οπότε τρέχει προς το μέρος του χαρούμενος ότι βρήκε τον μπαμπά του!! Με το που γυρνάει ο τύπος, βλέπει ο μικρός ότι δεν είναι ο μπαμπάς του αλλά κάποιος άλλος!!!!!

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα???

Τα ράστα δεν κάνουν τον μπαμπά!!!!! :D :D :D

[themata 2.570]

:D :D Άλλο ένα!!

Είναι ένας πετεινός σε ένα μπαρ με τον κολλητό του τον γάιδαρο και όλη την παρέα τους και τα πίνουν!

Σε κάποια στιγμή τελειώνουν τα αναψυκτικά και πάει ο πετεινός στο bar να πάρει άλλα οπότε λέει στο barman:

"Πιάσε Κοκα κόλα και sprite γιατί τελείωσαν."

Οπότε πετάγεται ο πετεινός και φωνάζει: " Εεεεεε, και Fanta!!!!!!"

> Ηθικό Δίδαγμα???

.

.

.

.

.

.

.

.

Είπε ο γάιδαρος στον πετεινό και Fanta!

[Vito Varadero 49]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

είστε αστείρευτοι

[ktm-isa 5]

ΧΑΧΑΧΑΧΑ :lol: ΧΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧ :lol: ΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑ :lol: ΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΑ :lol: ΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΑ :lol: ΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑ :lol: ΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧ :lol: ΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΑΧ :lol: ΑΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑ

Δεν σας μπορώ άλλο λέμε!!Με άκουσε όλο το τετράγωνο!! :lol: :lol: :lol:

Θέλω ομελέτα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Vito Varadero 49]

ομελέτα? καλομελέτα κι έρχεται...

[themata 2.570]

και τωρα, ένα άσχετο με φαγητά και ζώα

Είναι δυο φίλοι και θέλουν να κάνουν piercing.

Λένε λοιπόν μεταξύ τους:

-Να μην κάνουμε κάτι συνηθισμένο όπως όλοι όμως, να κάνουμε κάτι πολύ extreme

-Και τι να κάνουμε; Να τρυπίσουμε μύτες, αφαλούς, φρύδια κλπκλπκλπ; Τα' χουνε κάνει και άλλοι πριν από μας.

-Το βρήκα θα περάσουμε κρίκο στη μύτη!!!

-Έλα ρε. σιγά το πρωτότυπο

-Όχι δεν κατάλαβες, θα περάσουμε έναν κρίκο στις μύτες και των δύο μας

-Γαμάτο!!! Αυτό θα κάνουμε!

Πάνε λοιπόν στο μαγαζί να κάνουν αυτό που είπανε.

Λένε λοιπόν στην κοπέλα που πήγε να τους εξυπηρετήσει:

Θέλουμε να μας τρυπίσετε τις μύτες μας και να μας περάσετε έναν κρίκο και στους δύο.

Απαντάει λοιπόν η κοπέλα: Μα δεν γίνεται αυτό.

Δεν υπάρχει κρίκος που φτάνει και για τους δύο σας.

> Ηθικό δίδαγμα??????

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Σους δύο, κρίκος δεν χωρεί!

[Vito Varadero 49]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

δε παίζεσαι λέμε....

να δούμε τι άλλο θα άκουσουμε... :D :D :D :D :D