ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #3

[Vito Varadero 49]

Πεθαίνει ένας μηχανικός και πάει να μπει στον παράδεισο,

για κάποιο περίεργο λόγο οι μηχανικοί πηγαίνανε όλοι στον παράδεισο, ΑΛΛΑ, όταν ο φίλος μας πήγε να μπει κάποιο μπέρδεμα έγινε και βρέθηκε σούμπιτος στην κόλαση.

Με το που βρέθηκε εκεί είδε τα χάλια και φρίκαρε.

Στο μεταξύ μαθαίνει ο διάβολος ότι εθεάθει μηχανικός και σου λέει δεν τον φωνάζω να τον δω από κοντά που δεν έχω δει ποτέ μηχανικό; Και τον φωνάζει.

Κουβεντιάζουν λιγάκι και λέει του διαβόλου ο μηχανικός, ρημαδίό είστε εδώ κάτω θέλεις να σε βοηθήσω να το συμμαζέψουμε λίγο το μέρος, λίγα υλικά χρειάζομαι και εργατικά χέρια.

Μην ανησυχείς καθόλου, του λέει ο διάβολος υλικά θα βρούμε και από χέρια άλλο τίποτα.

Περνάνε μερικοί μήνες και ο θεός τώρα σκέφτεται δεν πάω λίγο στην κόλαση να κάνω και καζούρα στο διάβολο.

Και κατεβαίνει και τι να δει, τεράστιοι δρόμοι, σπίτια, πάρκα, συντριβάνια, τζαακούζια παντού, γενικά ένα μέρος υπέροχο,

Φρικάρει ο θεός βρίσκει το διάβολο, τι γίνεται εδώ κάτω του λέει τι είναι αυτά τα πράγματα.

Α λέει ο διάβολος δεν ξέρω τίποτα, έτσι είναι αυτά τα πράγματα, άμα έχεις καλό μηχανικό

-Τίίίίίίίίίίίίίί; μηχανικό;;;;;;; αυτοί είναι δικοί μου, να μου τον δώσεις πίσω

- Δεν είσαι καλά, τώρα που τον βρήκα και το χει κάνει παλατάκι εδώ κάτω, σαν πασά τον έχω δεν στον δίνω

- Θα τον δώσεις

- Ξέχνα το

- Αααα, δεν πάει άλλο θα σου κάνω μήνυση

- Μπααα λέει ο διάβολος και που θα βρεις δικηγόρο;

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ

ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ,ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΜΟΝΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ :

1. φίλος

2. σύντροφος

3. ερωμένος

4. αδερφός

5. πατέρας

6. δάκαλος

7. εκπαιδευτής

8. μάγειρας

9. ξυλουργός

10.υδραυλικός

11.μηχανικός

12.διακοσμητής

13.σεξολόγος

14.γυναικολόγος/μαιευτήρας

15.ψυχολόγος

16.ψυχίατρος

17.θεραπευτής

18.ριψοκίνδυνος

19.οργανωτικός

20.καλός πατέρας

21.πολύ καθαρός

22.συμπαθητικός

23.αθλητικός

24.στοργικός

25.προσεκτικός

26.ιπποτικός

27.έξυπνος

28.ζωιρός

29.δημιουργικός

30.γλυκός

31.δυνατός

32.συγκαταβατικός

33.ανεκτικός

34.προσεκτικός

35.φιλόδοξος

36.ικανός

37.τολμηρός

38.αποφαστιστικός

39.εμπιστευτικός

40.παθιασμένος

41.περιποιητικός

42.κάποιος που να λατρεύει το shopping

43.κάποιος που δεν δημιουργεί και πολλά πολλά προβλήματα

44.πολύ πλούσιος

45.να μην είναι βάρος

46.κάποιος που δεν θα κοιτάει τις άλλες

Πράλληλα θα πρέπει να προσέχει να :

47.να μην έιναι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος

48.να τα πηγαίνει καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνει

περισσότερο χρόνο στους συγγενείς απ ότι σε εκείνη

49.να της δίνει "χώρο" αλλά να δείχνει και ανήσυχος για το πού ήταν και

πού πάει

Επίσης είναι πολύ σημαντικό :

50.να μην ξεχνά ΠΟΤΕ τις ημερομηνίες :

-των επετείων (γάμου, γνωριμίας,κλπ)

-της γιορτής

-των γενεθλίων (τα δικά της και της μητέρας της)

-τις περιόδους της

Δυστυχώς, ακόμα και αν ακολουθήσετε πιστά τις παραπάνω οδηγίες, αυτό δεν

σας εξασφαλίζει το 100% της ευτυχίας σας, γιατί εκείνη θα μπορούσε να

νιώσει καταπιεσμένη από μία

ζωή αποπνικτικά τέλεια και να το σκάσει με τον πρώτο

"λεβεντομάγκα-bohem-μεθύστακα-σεσημασμένο-bon

viveur" που θα συναντήσει......

σως για αυτό τον λόγο ο Θεός (μεγάλη η χάρη Του!!!!!!!) είπε στον Αδάμ

:"Αγάπα την γυναίκα σου......"

και όχι "Κατάλαβέ την!!!!!!!!"

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ

1. να του κάθεσαι

[thanos13 1]

Βάζω και εγω 2 ανεκδοτάκια εδω μην ανοίγω τζάμπα τόπικ.

Είναι λίγο σόκιν αν ενοχλήσουν σβήστε τα και μη μου κρατήσετε κακία :(

Ήταν ένας τύπος όπου η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα πετ-σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.

- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;

- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ,λέει ο πωλητής.

- Τόσο πολύ, γιατί;

- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.

Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας απο τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω απο την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:

- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά.

Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα. Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:

Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο.

Και το 2ο

Γιατί οι πόρνες είναι σε μπουρδέλ@ και οι τραβεστί στους δρόμους???

Γιατί το κρύο θέλει @ρχιδι@

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Vito Varadero 49]

έχω κλάσει λέμε από το γέλιο.....ειδικά με το δεύτερο.... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[thanos13 1]

Θα ακολουθήσουν και άλλα καλά....

[gdevelek 6]

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ

Καλά καλά, γελάτε όσο είναι καιρός, όπου νά 'ναι θα το διαβάσει η Κατέμισα και θα σας αρχίσει στα σορόπια, με τους ντενεκέδες αυτή τη φορά...

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 14 , 2005 από τον gdevelek

[Vito Varadero 49]

Καλά καλά, γελάτε όσο είναι καιρός, όπου νά 'ναι θα το διαβάσει η Κατέμισα και θα σας αρχίσει στα σορόπια, με τους ντενεκέδες αυτή τη φορά...

<{POST_SNAPBACK}>

γιατί ρε γκαρντάσι...ψέματα είπα? :o

[gdevelek 6]

Δίκιο ξεδίκιο, δε σε σώζει τίποτε...

Άλλαξε nickname όσο είναι ακόμη καιρός μήπως και τη γλιτώσεις...

[Vito Varadero 49]

Η ktm-isa είναι φίλη μου ρε.... θα καταλάβει! :)

[black_hawk 573]

......... :lol: :lol: :lol: :lol: g@m@t@!!!!!!!!

[μάθο... 10.136]

ΑΝΤΕ να βαλω και ενα με μοτο...Πεθαίνουν τρια φιλαρακις σε ενα τροχαιο πάνε στον Αγιο Πέτρο και τους καλοσωρίζει...

-Βρέ καλώς τα παιδιά...Μη στεναχωριέστε.Μου μίλησε ο Χριστός.Άδικα πήγατε.Θα κάνω τα πάντα να περνάτε καλά εδω μέσα...

Πετάγεται ο ένας από αυτούς...

-Τι μπορείς να κάνεις εδώ...Εξάλλου εμείς εν ζωή ειμασταν μανιακοί μοτοσυκλετιστές...

-Και που το πρόβλημα;;;λεει ο Α.Πέτρος...

-Σοβαρά;λεει λοιπον ο φίλος...Κι εδώ μπορούμε;;;

-Φυσικά λεει ο Α.Πέτρος.Παράδεισος...είπαμε.

Πετάγεται λοιπόν ο άλλος φίλος και λέει...

-Εγώ θέλω να οδηγήσω μια.....

-Μισό λεπτό του λέει ο Αγιος.Όχι οτι θέλει ο καθένας.Ανάλογα με το πόσο πιστοί εν ζωη ήσασταν στις γυναίκες σας θα πάρετε και το ανάλογο μοτο...

-Ο πρωτος λοιπόν λέει.Ε να ..ξερεις εγω...και...δηλαδη...Ναυτικός ήμουνα και από απιστίες...τι να λέμε...

-Πάρε εσύ του λέει ο Αγιος ένα παπάκι 50αρι...μεταχειρισμένο...

-Ο δεύτερος λέει.Εγω Αγιε,δασκαλος ήμουν έ κανα δυο μαθητριούλες καμμιά φορά,αλλά κατά τα άλλα...πιστός.

-Εσυ πάρε ένα scooter καινουριο 200αρι...του λέει.

-Ο τρίτος λέει...Αγιε μου εγώ μπακάλης ήμουν...σπίτι-δουλειά-σπίτθ.Πάντα πιστός στο γυναικάκι...ΠΑΝΤΑ.

-Μπράβο τέκνο μου του λέει.Πάρε εσύ μια 1200άρα ΒMW καινούρια και εύγε...

Συναντιούνται λοιπόν οι τρεις φίλοι μετά από καμμιά βδομάδα σε ένα λιβάδι στον Παράδεισο και βλέπουνε τον μπακάλη,εχει κατέβει απο τη μοτό και κλαίει με μαύρο δάκρυ...Πετάγεται λοιπόν αυτός με το παπάκι και του λέει...Καλά ρε μ@λ@κ@ κλαίς κι εσύ;;;Τι να πω κι εγω με το παπάκι δηλαδή;;;

-Άσε με ρε,του λεει μεσα σε αναφιλητα ο μπακαλης...Μόλις πέρασε η γυναίκα μου...με ένα χιλιοτρακαρισμένο και παμπάλαιο βεσπάκι...

[black_hawk 573]

ΑΝΤΕ να βαλω και ενα με μοτο...Πεθαίνουν τρια φιλαρακις σε ενα τροχαιο πάνε στον Αγιο Πέτρο και τους καλοσωρίζει...

-Βρέ καλώς τα παιδιά...Μη στεναχωριέστε.Μου μίλησε ο Χριστός.Άδικα πήγατε.Θα κάνω τα πάντα να περνάτε καλά εδω μέσα...

Πετάγεται ο ένας από αυτούς...

-Τι μπορείς να κάνεις εδώ...Εξάλλου εμείς εν ζωή ειμασταν μανιακοί μοτοσυκλετιστές...

-Και που το πρόβλημα;;;λεει ο Α.Πέτρος...

-Σοβαρά;λεει λοιπον ο φίλος...Κι εδώ μπορούμε;;;

-Φυσικά λεει ο Α.Πέτρος.Παράδεισος...είπαμε.

Πετάγεται λοιπόν ο άλλος φίλος και λέει...

-Εγώ θέλω να οδηγήσω μια.....

-Μισό λεπτό του λέει ο Αγιος.Όχι οτι θέλει ο καθένας.Ανάλογα με το πόσο πιστοί εν ζωη ήσασταν στις γυναίκες σας θα πάρετε και το ανάλογο μοτο...

-Ο πρωτος λοιπόν λέει.Ε να ..ξερεις εγω...και...δηλαδη...Ναυτικός ήμουνα και από απιστίες...τι να λέμε...

-Πάρε εσύ του λέει ο Αγιος ένα παπάκι 50αρι...μεταχειρισμένο...

-Ο δεύτερος λέει.Εγω Αγιε,δασκαλος ήμουν έ κανα δυο μαθητριούλες καμμιά φορά,αλλά κατά τα άλλα...πιστός.

-Εσυ πάρε ένα scooter καινουριο 200αρι...του λέει.

-Ο τρίτος λέει...Αγιε μου εγώ μπακάλης ήμουν...σπίτι-δουλειά-σπίτθ.Πάντα πιστός στο γυναικάκι...ΠΑΝΤΑ.

-Μπράβο τέκνο μου του λέει.Πάρε εσύ μια 1200άρα ΒMW καινούρια και εύγε...

Συναντιούνται λοιπόν οι τρεις φίλοι μετά από καμμιά βδομάδα σε ένα λιβάδι στον Παράδεισο και βλέπουνε τον μπακάλη,εχει κατέβει απο τη μοτό και κλαίει με μαύρο δάκρυ...Πετάγεται λοιπόν αυτός με το παπάκι και του λέει...Καλά ρε μ@λ@κ@ κλαίς κι εσύ;;;Τι να πω κι εγω με το παπάκι δηλαδή;;;

-Άσε με ρε,του λεει μεσα σε αναφιλητα ο μπακαλης...Μόλις πέρασε η γυναίκα μου...με ένα χιλιοτρακαρισμένο και παμπάλαιο βεσπάκι...

 

<{POST_SNAPBACK}>

:D :D (ασε που "τυχαινει" "γενικως"!!!!-χωρις πλακα... ξερετε...οσοι ξερετε... )

[Vito Varadero 49]

:D :D :D :D

[μάθο... 10.136]

...θανάσηηηηηηη!!!!!!! ... :D :D :D

[Vito Varadero 49]

ωχ..... είπα κάτι που δεν έπρεπε; :o

[μάθο... 10.136]

...οχι ρε...απλά ...σχολιάζουμε την επικαιρότητα... απρόσωπα.εχει δικιο ο Θανασης δεν βλεπεις τι γινεται γυρω μας...Η γυναικα και η υποληψη που εχει στον ανδρα...ειναι σαν τη μπυρα μυθος...σου υπενθυμιζει οτι παντου υπαρχει ενας...(μ@λ@κ@ς...) :D :D :D

[Vito Varadero 49]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[thanos13 1]

Who called me?

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρεί.Μετά την σχετική συνεννόηση με τον υπάλληλο... ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.

- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει. Τι άλλο έχετε;

- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα, λέει ο υπάλληλος.

- Καλή φάση, αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον άχρηστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο;

Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει!!!

Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά. Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.

Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία:

- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα;

Μούγκα η σαρανταποδαρούσα.

- Εσένα μιλάω ρε! Θα έρθεις για μπίρες;

Τάφος η σαρανταποδαρούσα.

- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις...

- Ακουσα ρε μαλάκα! Παπούτσια δένω!!

:lol:

[thanos13 1]

Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη μέχρι μια μέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:

Δεν είμαι πια παρθένα!

Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα άρχισαν οι επιπλήξεις:

Ο μπαμπάς στη μαμά:

- Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, τσούλα! Ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου. Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!

Ο μπαμπάς στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:

- Κι εσύ μωρή που πηδιέσαι στον καναπέ μ' εκείνον το μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Τις προάλλες βρήκα λεκεδες πάνω στο μαξιλάρι που κάθησα. Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;

Γυρίζει στο γιο:

Κι εσύ ρε, μόνο τις μπύρες που κέρασα όταν γεννήθηκες να εκτιμούσες, δε θα είχες δέκα γκόμενους !!! Gay...έ gay.

Η μαμά στον μπαμπά:

- Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε πορνες και τις χαιρετάς μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και σας βλέπει! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα σημαδάκια; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσόντες πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Για να μην πω για την πορνη τη γραμματέα σου που σου παίρνει πίπες και κάθε τόσο τηλεφωνάει και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η μικρή!

Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή λέει:

- Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου;

Έκπληκτη η μικρή απαντάει:

- Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων απο Μαρια Παρθενα θα είμαι βοσκοπούλα...

[Vito Varadero 49]

:D :D :D :D :D :D :D πολύ καλά όλα!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:

[μάθο... 10.136]

...Θανο...αμα παρεις φορα....τα δινεις ολα...ΔΩΣΕ!!! :D :D :D :D

[μάθο... 10.136]

κι αλλο ενα....Ποιος ειναι ο πιο γρηγορος διαλογος;;; ...

Ειναι δυο τυποι ο ενας χεζει και ο αλλος παει να ανοιξει την πορτα...

-Επ!....-Οπ!... :D

[ktm-isa 5]

Καλά καλά, γελάτε όσο είναι καιρός, όπου νά 'ναι θα το διαβάσει η Κατέμισα και θα σας αρχίσει στα σορόπια, με τους ντενεκέδες αυτή τη φορά...

<{POST_SNAPBACK}>

Xaxaxaxaxxaxaxaxaxaxaxaxxaa ..

το διάβασα ...!!!s.o.s!!τί γίνεται εδώ ?τι ξεσάλωμα είναι αυτό? :P

Που είναι οι γυναίκες σας ωρέ?

Δεν θα κάνουμε καμιά συνάντηση?να με κρατήσετε μακρυά τους...

[thanos13 1]

Για πάρτε άλλο ενα τώρα που έχω κέφια....

Μια γριά καθόταν στην πολυθρόνα της και κουνιόταν, περιμένοντας να περάσουν και οι τελευταίες μέρες της ζωής της, όταν ξαφνικά εμφανίζεται η καλή νεράιδα μπροστά της.

"Είμαι η καλή νεράιδα," της λέει. "Μπορώ να σου εκπληρώσω τρεις επιθυμίες". Το σκέφτεται η γριά, και της λέει, "για αρχή θέλω να με κάνεις νέα και όμορφη". Οπότε με μια κίνηση του μαγικού της ραβδιού, η νεράιδα μεταμορφώνει τη γριά σε πανέμορφο κορίτσι 20 χρονών.

Τα χάνει η γριά που μέχρι εκείνη τη στιγμή δεν την πίστευε. Σκέφτεται λίγο και μετά λέει, "θέλω να με κάνεις πολύ πλούσια". Οπότε με μια ακόμα κίνηση του μαγικού της ραβδιού, η καλύβα της γριάς μεταμορφώνεται σε παλάτι, με κήπους, πισίνα, υπηρετικό προσωπικό κλπ.

"Ποιά είναι η τρίτη σου επιθυμία;" ρωτά η νεράιδα.

Το σκέφτεται η γριά, και μετά από λίγο της λέει: "θέλω να μου μεταμορφώσεις το γάτο μου σε όμορφο πρίγκηπα". Έτσι λοιπόν η νεράιδα μεταμορφώνει το γάτο της σ' έναν πανέμορφο πρίγκηπα κι εξαφανίζεται. Η γριά ρίχνει μια ματιά στον πρίγκηπα και της κόβονται τα γόνατα από την ομορφιά του. Εκείνος την πιάνει από τη μέση και την παίρνει στην πίστα και αρχίζουν να χορεύουν το βαλς που έπαιζε η ορχήστρα. Καθώς λοιπόν χόρευαν, και τα σάλια της γριάς έτρεχαν από τη λαχτάρα να βρεθεί στο κρεβάτι με τον πρίγκηπα, εκείνος σκύβει στο αυτί της και της λέει: "ωραία δε θα ήταν τώρα αν δε με είχες ευνουχίσει;"

:lol: :lol:

[ktm-isa 5]

Δίκιο ξεδίκιο, δε σε σώζει τίποτε...

Άλλαξε nickname όσο είναι ακόμη καιρός μήπως και τη γλιτώσεις...

<{POST_SNAPBACK}>

Χμμμμμμμμμμμμμμμμ....λές να του βάλω τιμωρία?

Δεν μου πάει η καρδιά....

Είναι καλό παιδί..και οτι γράφει το γράφει για τίς ξένες γυναίκες..με εξαίρεση την γυναικάρα του!!!γιατί λατρεύει ΜΟΝΟ την γυναικούλα του!! ;) που τα σκέφτομαι κιολας..

Η ktm-isa είναι φίλη μου ρε.... θα καταλάβει!  :)

<{POST_SNAPBACK}>

Έμμμμμμμμμμμμμμμμμμ..μπορώ να κάνω κι αλλιώς?

Θα καταλάβω ... τί να κάνω?

Έχε χάρει που είσαι απο τις συμπάθειες μου...Σαλλονικιέ..πότε είπαμε πως θα γίνει η συνάντηση και θα είναι και η καλή σου μαζι?

Kωστάκη μ΄

[Vito Varadero 49]

Κατερινάκι-Κατεμινάκι-Κατινάκι-Κατερινολουλίνι-Κατερινινίνι - ....

Τροποποιήθηκε Δεκέμβριος 15 , 2005 από τον Varadero