ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #2

[deusXT 8]

2 ινδιανικα:

1)

Ένα μικρός ινδιάνος ρωτάει τον πατέρα του, μεγάλο αρχηγό και μάγο του χωριού:

«Μπαμπαααααααα? Γιατί έχουμε τόσο μεγάλα ονόματα ενώ τα χλωμά πρόσωπα τους λένε Μπιλ και Τζορτζ ασουμε?»

Γιε μου πρέπει να καταλάβεις ότι τα ονόματα μας είναι σύμβολα της κουλτούρας μας, της ιστορίας μας και χρησιμεύουν στο να περνανε από γενιά σε γενιά οι μύθοι και η ιστορία της φυλής μας. Μας βοηθά όχι μόνο να θυμόμαστε αλλά και να επιβιώνουμε σαν έθνος

Για παράδειγμα η αδελφη σου λέγεται Μικρό Ρομαντικό Κίτρινο Φεγγαρι Πανω από τη Λίμνη γιατι τη ωυχτα που γεννηθηκε ένα πανεμορφο Φεγγαρι φαινοτανε μέσα στη λίμνη. Τον αδελφο σου τον φωναζουμε Μεγαλο λευκο Αλογο στο Λιβαδι γιατι όταν γεννηθηκε ένα πανεμορφο ασπρο ατι εμφανιστηκε στα λιβαδια διπλα από το χωριο μας. Το άλογο άλλωστε είναι συμβολο του λαού μας και τυναμισμου μας.

Κατάλαβες μεχρι εδώ μικρε Σπασμενο Προφυλακτικό από την Κίνα?

2)

Με λένε Μικρό Στρογγυλό Βότσαλο που κυλάει προς το Ποτάμι αλλά οι φίλοι μου με φωναζουν Πλατσ

και ενας Χκλυν

- Το οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα ανά τον κόσμο. Στην Ιταλία ονομάζεται Καμόρα, στην Αμερική Μαφία, στην Ελλάδα .... Κυβέρνηση.

- Τι θα γίνει τελικά με το νέφος; Η κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο. Έχετε ακούσει τελευταία τα πουλιά; Δεν κελαηδάνε... βήχουνε.

- Υπάρχουν γυναίκες που πιστεύουν ότι τα σημερινά μαγιό είναι εξαιρετικά τολμηρά. Υπάρχουν και άλλες που έχουν ωραίο σώμα.

- Η διαφήμιση παραμπήκε στη ζωή μας. Χτες διάβασα μια αγγελία και τρελάθηκα. «ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΤΑΦΟΣ ΣΤΟ Α' ΝΕΚΡΟΤΑΦΕΙΟ. ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΓΙΑ ΟΠΟΙΟΝ ΟΝΟΜΑΖΕΤΑΙ ΙΩΑΝΝΗΣ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΣ».

- Μακάρι οι νέοι να ήξεραν... και οι γέροι να μπορούσαν.

- Σπάνια αποτυγχάνω, απλά αναβάλλω την επιτυχία μου.

- Οι ηλίθιοι πολιτικοί και οι βλάκες ψηφοφόροι είναι γεννημένοι ο ένας για τον άλλον.

- Ο μικρός μου γιος είναι φτυστός εγώ! Αλλά δεν πειράζει, αρκεί που το παιδί έχει την υγειά του.

- Ο μόνος τρόπος για να αποφύγεις τον στρατό είναι να πας στο ναυτικό ή την αεροπορία.

- Τι να πεις για τους Έλληνες; Κάθονται δυο ολόκληρες ώρες για να πιούν στιγμιαίο καφέ.

- Δεν είναι όλοι οι άντρες ηλίθιοι. Μερικοί από αυτούς είναι ανύπαντροι.

- Αν σκεφτεί κανείς πόσο στοίχισε στον Αδάμ και την Εύα ένα μήλο, τα φρούτα σήμερα είναι πάμφθηνα.

- Μια γκόμενα στο αυτοκίνητο αξίζει όσο δέκα στην ατζέντα.

- Τα ωραιότερα ελληνικά τα ακούς στην τηλεόραση. «ΤΟ ΘΥΜΑ ΔΕΧΤΗΚΕ ΠΙΣΩΠΛΑΤΑ ΜΙΑ ΜΑΧΑΙΡΙΑ ΣΤΟ ΣΤΗΘΟΣ».

- Ο Νεοέλληνας είναι το άτομο εκείνο που έχει δυο τηλεοράσεις στο σπίτι του, δυο αυτοκίνητα στο πεζοδρόμιό του και δυο ευρώ στην τσέπη του.

- Με το καυσαέριο που αναπνέουμε δεν ξέρω αν τελικά πρέπει να πηγαίνουμε σε γιατρό ή συνεργείο.

[deusXT 8]

μια ακομα ευγενική προσφορα του ντεους.

Δεχομαι φιλοφρονησεις και ευχαριστιες καθημερινα στην αγαπημενη μου ποτοτρυπα

ΝΕΡΟ -> Εχει πλεον αποδειχθει ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΙΚΑ (λέμε τωρα) ότι όλοι οσοι πινετε ΝΕΡΟ (πανω του ενος λίτρου καθε μερα - μπρρρρ μακρυα απο μας) σε ενα μετος έχετε καταναλωσει πανω απο 1 κιλό Escherichia coli βακτηρια τα οποία συνηθως βρίσκονται στα παραγωγα πισινων!!! (κοπρανα, νουμερο 2 αλλά και 3, ΣΚΑΤΟΥΛΕΣ)f

ΑΛΛΑ αγαπητοι συμφορουμιτες -ισσες!!!! Πινοντας αλκοολ (ουισκι, βοτκα κλπ) ΔΕΝ διατρεχετε τετοιον κινδυνο λόγω της διαδικασίας παραγωγής που ΣΚΟΤΩΝΕΙ αυτα τα απαισια βακτηρια.

ΕΠΑΝΑΛΑΜΒΑΝΩ - >

ΝΕΡΟ = ΚΑΚΟ

ΑΛΚΟΟΛ = ΚΑΛΟ

ευχαριστω.

Μπύρα κανενας?

[apostat 40]

ΕΠΑΝΑΛΑΜΒΑΝΩ - >

ΝΕΡΟ = ΚΑΚΟ

ΑΛΚΟΟΛ = ΚΑΛΟ

Έλα ρε Σάμη, που πας και τα βρίσκεις; Μας το μ@μησες πάλι. Ούτε μπάνιο δεν μπορούμε να κάνουμε, ούτε νερό να πιούμε. Αϊ σιχτίρ πια. :lol:

[gdevelek 6]

ρε σάμη μπερδεύτηκα

ΝΕΡΟ = ΚΑΚΟ

ή

ΝΕΡΟ = ΚΑΚΑ

[deusXT 8]

Έλα ρε Σάμη, που πας και τα βρίσκεις; Μας το μ@μησες πάλι. Ούτε μπάνιο δεν μπορούμε να κάνουμε, ούτε νερό να πιούμε. Αϊ σιχτίρ πια. :lol:

<{POST_SNAPBACK}>

και ποιος κανει μπανιο ή πινει νερο?

ρε σάμη μπερδεύτηκα

ΝΕΡΟ = ΚΑΚΟ

ή

ΝΕΡΟ = ΚΑΚΑ

<{POST_SNAPBACK}>

μι πιανσ μι τιν πρωτ΄ :)

[Sarevock 13]

Ασχετο,

φρεσκο πριν 5 λεπτα μου το ειπαν:

"Τι κανει ενας Ολυμπιακος οταν κερδιζει αγωνα Champions League"?

-Κλεινει το playstation.

[deusXT 8]

Ασχετο,

φρεσκο πριν 5 λεπτα μου το ειπαν:

"Τι κανει ενας Ολυμπιακος οταν κερδιζει αγωνα Champions League"?

-Κλεινει το playstation. 

<{POST_SNAPBACK}>

καλό. αυτό και το άλο με τον καφέ είναι τα καλύτερα!!!

[gdevelek 6]

μην το συζητάτε, το γέλιο που ρίχνουμε όλοι καθε φθινόπωρο είναι όλα τα λεφτά (τα λεφτά που δαπανήθηκαν για μεταγραφές από τις υπερομάδες μας)

εκεί που λες "παει το καλοκαιράκι, μέσα τα κεφάλια...", έρχεται το C.L. και μας φτιάχνει

και το επόμενο καλοκαίρι, αφού το πάθημα δεν γίνεται ΠΟΤΕ μάθημα στο ελληνικό κλωτσοσκούφι, πάλι τα ίδια "κάναμε φοβερές μεταγραφές, η προετοιμασία ήταν η καλυτερη (αυτο το λένε ΠΑΝΤΑ οι παίκτες), ο νέος προπονητής είναι μέγας σοφός του αθληματος.... μπλα μπλα μπλα...

[deusXT 8]

πρωτη φορα οφτοπικ συζητηση δεν είναι .....οφτοπικ.

Τι άλλο μπορείς να πεις στα ανεκδοτα εκτος απο τον γαυριντ και τον μπαζελο?

[gdevelek 6]

πρωτη φορα οφτοπικ συζητηση δεν είναι .....οφτοπικ.

Τι άλλο μπορείς να πεις στα ανεκδοτα εκτος απο τον γαυριντ και τον μπαζελο?

<{POST_SNAPBACK}>

Τον χανούμη

[deusXT 8]

Τον χανούμη

<{POST_SNAPBACK}>

πλια στον αερα πιανσ

[Evdokia 5]

OTAN O ΘΕΟΣ ΕΠΛΑΣΕ.....

Όταν ο Θεός έπλασε τον γάιδαρο του είπε «Θα ζεις 45 χρόνια ,θα τρως σανό και θα είσαι βλάκας!»Του κακοφάνηκε του γαιδάρου και είπε «Θεέ μου 55 χρόνια για μια τέτοια ζωή είναι πολλά, γίνεται να ζω 30 χρόνια λιγότερο?» Κι έγινε όπως το ζήτησε ο γάιδαρος.

Όταν ο Θεός έπλασε το σκύλο του είπε «Θα ζεις 25 χρόνια, θα προσέχεις τον άνθρωπο και την οικογένεια του και θα τρως τα αποφάγια του!»Όταν το άκουσε αυτό ο σκύλος αποκρίθηκε «Θεέ μου δεν μπορώ να ζω έτσι για τόσα χρόνια, γίνεται να ζω μόνο 15?»Έτσι κι έγινε.

Όταν ο Θεός έπλασε τον πίθηκο του είπε «Θα ζεις 45 χρόνια και θα κάνεις τον άνθρωπο να γελάει με τα καραγκιοζιλίκια σου!» ο πίθηκος του ζήτησε «Μπορώ να ζω 10 χρόνια λιγότερο, γιατί 45 είναι πάρα πολλά για μια τέτοια ζωή!»Κι έτσι έγινε.

Όταν ο Θεός έπλασε τον άνδρα του είπε «Θα ζεις 25 χρόνια και θα συμβάλεις στην αναπαραγωγή του ανθρώπου.» Δεν του άρεσε καθόλου αυτό και είπε «Θεέ μου για μια τέτοια ζωή τα χρόνια που μου δίνεις είναι πολύ λίγα, γίνεται να πάρω τα 30 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 10 που άφησε ο σκύλος και τα 10 του πίθηκου?»

Έτσι κι έγινε.

Από τότε ο άνδρας ζει 25 χρόνια για την αναπαραγωγή του ανθρώπινου είδους δημιουργώντας την οικογενεια,30 χρόνια δουλεύει σαν γαϊδούρι για να έχει τα πάντα το σπίτι του και η οκογένειά του,10 χρόνια προσέχει το σπίτι του σαν σκυλί και τρώει ότι μένει από τα υπόλοιπα μέλη της οικογενείας του και τα τελευταία 10 χρόνια της ζωής του κάνει τον καραγκιόζη για να γελάνε τα εγγόνια του!

:P :P :P

Και για να μην λέτε ότι συνέχεια σας κατηγορούμε...διαβάστε λίγα πραγματάκια για τις γυναικείες ορμόνες.

Χοντοσεντερόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια και χωρίς καμία προσπάθεια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.....

Φερτηκαρταρεκαργιόλη

Ορμόνη που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί και διεγείρει την γυναίκα κατά τρόπο ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα - η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη

Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο μηδέν. Αν συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, άστα να πάνε.

Τηλεφωνίνη

Ορμόνη που δίνει στην γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται μονίμως, σε τεράστιες δε ποσότητες όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Από τα 30 περίπου και μετά αποτελεί τον βασικό παράγοντα που προσδιορίζει τη γυναικεία συμπεριφορά. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο. Σε ακραίες περιπτώσεις έχουν παρατηρηθεί εκδρομές στη Λούτσα με Hyundai Accent και παρέα με τα πεθερικά.

Πονοκεφαλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στους όρχεις των ανδρών. Εξαιτίας της η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Οι λόγοι για τους οποίους παράγεται αυτή η ορμόνη είναι πολλοί και όχι πλήρως κατανοητοί από την επιστήμη. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη. (βλ. παρακάτω)

Μουρμουρόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στην γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικώς, οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί εκτεταμένη κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Γλυστριδίνη ή φλυαρόνη

Ορμόνη που έχει ως αποτέλεσμα την αδυναμία της γυναίκας να ελέγξει την κίνηση των γνάθων και της γλώσσας της. Εκδηλώνεται με παρατεταμένη φλυαρία, συνδυάζεται ιδανικά με την τηλεφωνίνη και χειροτερεύει τα αποτελέσματα της μουρμουρόνης. Διεθνής ομάδα ερευνητών απέδειξε με μαθηματικό τρόπο ότι δεν υπάρχει αντίδοτο.

Ρομαντζίνη

Η έκκριση αυτής της ορμόνης επιφέρει την προσωρινή αναστολή της εγκεφαλικής λειτουργίας της γυναίκας. Προκαλείται με διάφορους τρόπους, π.χ. λουλούδια, ρομαντικά δείπνα κ.α. Τελικό αποτέλεσμα είναι η γυναίκα να πιστεύει τα φούμαρα που σκαρφίζεται ο άντρας προκειμένου να του κάτσει. Ορισμένες φορές όμως του δημιουργεί προβλήματα, ειδικά όταν βιάζεται. Πάντως πρόκειται για ορμόνη εξαιρετικά χρήσιμη στον άντρα, σε συνδυασμό δε με την τεχνική του "στρίβειν δια του αρραβώνος", του εξασφαλίζει αρκετά χρόνια καλοπέρασης χωρίς να υποστεί τις οδυνηρές συνέπειες της νυφουλίνης.

Ρεμαλίνη

Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται στις γυναίκες με σταθερό δεσμό. Εκδηλώνεται με την αποστροφή προς όλους τους φίλους του άντρα και ιδιαίτερα εκείνους που δεν έχουν παραλύσει εγκεφαλικά από τον γάμο ή τον δεσμό και εξακολουθούν να ζουν φυσιολογικά - να ξενυχτάνε, να πίνουν, να καπνίζουν, να γνωρίζουν άλλες γυναίκες κλπ. Συνηθισμένες ατάκες είναι "πάλι με αυτά τα ρεμάλια θα βγεις;", "να πας να μείνεις με τα ρεμάλια τους φίλους σου" και γενικά οποιαδήποτε φράση περιέχει τη λέξη "ρεμάλι" ή συνώνυμό της.

Βρωμιαρόνη

Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται όταν μια γυναίκα αντιληφθεί ότι κάποια άλλη γυναίκα, ανταγωνιστική προς αυτή -oποιαδήποτε δηλαδή- έχει κάποια επιτυχία σε οικονομικό, σεξουαλικό, εργασιακό ή οικογενειακό τομέα. Εκδηλώνεται με χαρακτηρισμούς του τύπου "η βρωμιάρα η Χ" , "η σκρόφα η Ψ" ή από ερωτήσεις όπως "τι μου κάνεις χρυσή μου;" (=ψόφα μωρή) κλπ.

Μπριγιαντίνη

Εδώ δεν εννοούμε την γνωστή λίγδα στο μαλλί των ροκαμπιλάδων αλλά μια γνήσια γυναικεία ορμόνη που εκκρίνεται σε τεράστιες ποσότητες στη θέα ενός μπριγιάν ή ενός μονόπετρου δακτυλιδιού. Η δράση αυτής της ορμόνης επικαλύπτει όλες τις άλλες και ενισχύει τη νυφουλίνη. Όταν το μπριγιάν προορίζεται για ή ανήκει σε άλλη γυναίκα, η μπριγιαντίνη μετατρέπεται σε βρωμιαρόνη.

Παλιολιγουρίνη - Παλιαδελφίνη

Η παλιολιγουρίνη προκαλεί την αποστροφή της γυναίκας για τον άντρα που την φλερτάρει και εκδηλώνεται με σκέψεις ή εκφράσεις όπως "παράτα ρε παλιολιγούρη" κ.ά. Η παλιαδελφίνη αντίθετα εκδηλώνεται όταν η γυναίκα θέλει κάποιον άντρα αλλά αυτός δεν της κάθεται, οπότε και λέει "παλιαδελφή ο τύπος" κλπ. Αυτές οι ορμόνες μπορεί να δράσουν ακόμη και ταυτόχρονα, οπότε έχουμε εκδήλωση σχιζοφρενικής συμπεριφοράς. Και οι δύο υποχωρούν άμεσα με λίγη μπριγιαντίνη.

Τεκνοποιόνη

Ορμόνη που συνήθως συμπίπτει χρονικά με τη νυφουλίνη. Δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανόητη ανάγκη να κάνει παιδί και εκδηλώνεται με υστερικές αντιδράσεις στη θέα μωρών άλλων γυναικών. Σημειώνεται δε ότι όσο πιο σπασαρχ... είναι το μούλικο, τόσο πιο υστερικές είναι οι αντιδράσεις λατρείας προς αυτό. Σε συνδυασμό με την κρεβατομουρμουρόνη, τη νυφουλίνη και τη φλυαρόνη, γίνεται εξαιρετικά επικίνδυνη για τον άντρα. Τα ποιοτικά προφυλακτικά είναι το ελάχιστο μέσο αντιμετώπισής της.

[black_hawk 573]

Από τότε ο άνδρας ζει 25 χρόνια για την αναπαραγωγή του ανθρώπινου είδους δημιουργώντας την οικογενεια,30 χρόνια δουλεύει σαν γαϊδούρι για να έχει τα πάντα το σπίτι του και η οκογένειά του,10 χρόνια προσέχει το σπίτι του σαν σκυλί και τρώει ότι μένει από τα υπόλοιπα μέλη της οικογενείας του και τα τελευταία 10 χρόνια της ζωής του κάνει τον καραγκιόζη για να γελάνε τα εγγόνια του!

<{POST_SNAPBACK}>

...Επ'αυτου, (ΚΑΙ ΜΟΝΟ!) εχω καποιες "ενστασεις"....

..Για τα υπολοιπα...

:D

[ALX™ 3.016]

Tι κοινό έχουν το χέσιμο και ο μαύρος που πουλάει cd ;;

Kαι τα δύο σου έρχονται όταν πίνεις καφέ!!

πλια στον αερα πιανσ

<{POST_SNAPBACK}>

Μιας και μιλαμε για ανεκδοτα

[deusXT 8]

ΝΕΕΣ ΛΕΞΕΙΣ....

Ταλιμπανιστήρι (ουσ. ουδ.): Τηλεχειριζόμενο αμερικανικό κατασκοπευτικό αεροπλάνο χωρίς πιλότο για την παρακολούθηση των Ταλιμπάν.

Πηδύλλιο (ουσ. ουδ.): Σχέση που συνάπτεται με ιδιαιτέρως... συγκεκριμένο σκοπό.

Τσουτσουνάμι (ουσ. ουδ.): Παλιρροϊκό κύμα που σε χτυπάει αν βρεθείς κατά λάθος σε παραλία gay γυμνιστών στη Μύκονο!

Ρόφτυμα (ουσ. ουδ.): Ο καφές που σερβίρεται σε σταθμούς ΚΤΕΛ, καράβια κ.λπ.

Φονταμενταληστής (ουσ. αρσ.) φανατικός πολέμιος του Φονταμενταλισμού.

Μπελάτης = πελάτης δύστροπος, σκέτος μπελάς

Εγκρεμότητα = εκκρεμότητα βασανιστική, του στιλ 'μπρος γκρεμός και πίσω ρέμα'

Σκυλοπυρηνικός (ουσ. αρσ.): Αγριόμαγκας σε σκυλάδικο Γ' κατηγορίας.

πεθεραστής (ουσ. αρσ.) Ο άντρας που έλκεται ερωτικά από την πεθερά του.

καθρεφτύζομαι (ρημ. αμτβ.): Θαυμάζω τον εαυτό μου στον καθρέφτη

βλαχονησίδα (ουσ. θηλ.): τουριστικό νησί (ελληνικό ή μη) με χάλια τουρίστες.

οβομαρτίνη (ουσ. θηλ.) το αγαπημένο κοκτέιλ του Κεντέρη. Σύμφωνα με δηλώσεις του πίνει μόνο οβομαρίνη -ποτέ κρεα

τυριμπουσόν (ουσ. ουδ.): εργαλείο με το οποίοι οι τυροκόμοι ανοίγουν όλες εκείνες τις τρύπες στα κεφάλια των τυριών, προτού τα πουλήσουν.

παραπουλεύτρα (ουσ. θηλ) οικιακή βοηθός που βρίσκει την ευκαιρία και την πουλεύει με όλα τα τιμαλφή του σπιτιού.

[st3li0s 1.750]

Δεστε τα παρακατω βιντεακια!!!

ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ

ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ (συνεχεια)

--------------------

*Τι κοινο εχουν οι ΜΑΥΡΟΙ με τα ΠΟΔΗΛΑΤΑ???

Και τα δυο δουλευουν με αλυσιδα!!!

--------------------

*Τι κοινο εχουν τα ΜΠΟΞΕΡΑΚΙΑ(εσωρουχα) με τα ΠΕΡΙΠΟΛΙΚΑ???

Και τα δυο εχουν απο 2 @@ μεσα!!!

--------------------

Τροποποιήθηκε Σεπτέμβριος 18 , 2006 από τον st3li0s

[taz 1]

Lol!!!Αυτο με το βαζελο το εβλεπα εχτεσ τυχαια στο youtube

και ενταξει μπορω να πω πως εκλ@σα απο τα γελια

[JimK 0]

Την περασµένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τροµακτικό εφιάλτη.

Σηκώθηκα λέει απ'το κρεßάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει µαύρος.

Για να είµαι πιο ακριßής, όχι µαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο.

Έßαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαßατήριό µου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία µε δείχνει µαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από µαύρος είµαι και Εßραίος.

Δεν είναι δυνατό, µονολόγησα, κι κάθησα απαρηγόρητος σε µια καρέκλα.

Θεέ µου, είναι µια καρέκλα µε ροδάκια, µια καρέκλα αναπηρική που σηµαίνει ότι εκτός από µαύρος και Εßραίος, είµαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που µε ßρήκε!

"Δεν είναι δυνατό", µονολόγησα, "εγώ να είµαι µαύρος, Εßραίος και ανάπηρος". "Κι όµως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω µου µε µια θηλυπρεπή ανδρική φωνή.

Είναι λέει το αγόρι µου. Χριστέ µου, είµαι κι οµοφυλόφιλος;;;;;;;;

Τέλος πάντων, µικρό το κακό εφ' όσον κάνουµε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.

"Εσύ χρυσό µου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να µου λέει. Ω Θεέ µου εκτός από µαύρος, Εßραίος, ανάπηρος κι οµοφυλόφιλος είµαι και ναρκοµανής!

Κοιτάζω µπροστά µου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είµαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό!

Ω Θεέ µου εκτός από µαύρος, Εßραίος, ανάπηρος, οµοφυλόφιλος, και ναρκοµανής είµαι κι ορο-θετικός!

Απελπισµένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραßάω τα µαλλιά.

Όχι!!!!!!!! >Είµαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι µου. Χτυπάει το τηλέφωνο.

Είναι ο αδελφός µου: "ßρε αρχιρεµάλι, από τότε που τα τίναξαν ο µπαµπάς κι η µαµά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και ßαράς µύγες απ'το πρωί ως το ßράδυ. ?ντε ßρες µια δουλειά γιατί από µένα δεν έχει φράγκο".

Ω Θεέ µου. Είµαι κι άνεργος. Εκτός από µαύρος, Εßραίος, ανάπηρος, οµοφυλόφιλος, ναρκοµανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είµαι κι άνεργος!

Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να ßρει δουλειά ένας µαύρος, Εßραίος, ανάπηρος, οµοφυλόφιλος, ναρκοµανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα αυτά είµαι και µουγκός.

Απελπισµένος και κλαίγοντας µε λυγµούς κλείνω το τηλέφωνο µε το ένα και µοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου µου και ßλέπω µια αλάνα γεµάτη τσαντίρια. Νοιώθω µια γροθιά στο ßηµατοδότη µου:

µαύρος, Εßραίος, ανάπηρος, οµοφυλόφιλος, ναρκοµανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής µέχρι και γύφτος.

Εκείνη τη στιγµή µπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι µου. "Αγάπη µου, σου

έχω µια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθληµα!".

Όχι ρεεεε πούστη, όχι και γαύρος !

[Vito Varadero 49]

Διαρκεί μονάχα 20 δευτερόλεπτα. Ακολούθα τις οδηγείες χρήσης και πάνω απ'όλα μην διαβάσεις το τέλος πριν κάνεις τους υπολογισμούς ok?

Αρχίζουμε!

1) Σκέψου πόσες νύχτες κάθε εβδομάδα, επιθυμείς να κάνεις έρωτα .

2) Πολλαπλασίασε τον αριθμό με το 50

3) Στο αποτέλεσμα, πρόσθεσε 44

4) Ακολούθως πολλαπλασίασε με το 200

5) Αν εχουν περάσει εφέτος τα γεννέθλιά σου, πρόσθεσε 106. Αν ακόμα δεν

τα γιόρτασες , πρόσθεσε 105.

6) Τελευταίο βήμα: Στο αποτέλεσμα που βρήκες, αφαίρεσε τη χρονιά που γεννήθηκες (π.χ. αφαιρείς 1973, 1984. κτλ)

Αφού έκανες όλα αυτά τα βήματα, θα πρέπει να έχεις έναν αριθμο αποτελούμενο από πέντε ψηφία.

Επί του αποτελέσματος>>> Το πρώτο ψηφίο δείχνει πόσες νύχτες την εβδομάδα θα επιθυμούσες να κάνεις έρωτα, δεν είναι αλήθεια;

Αλλά δεν είναι μονάχα αυτό. Οι δύο τελευταίοι αριθμοί δείχνουν την ηλικία σου.

Το καλύτερο όμως έρχεται τώρα. Το δεύτερο και τρίτο ψηφίο δείχνουν.... ΤΗ ΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΣΑ ΔΕ ΝΤΡΕΠΕΣΕ!! :D

Αυτό το αξιοπερίεργο μαθηματικό θέμα λειτουργεί μόνο γι'αυτή τη χρονιά 2006.

[black_hawk 573]

..7 69 44....

..Ου! να μου χαθεις!!!

(Στη "σταση" παντως... επεσες εξω..)

[taz 1]

Τρελο σε αυτον που το επινοησε

[st3li0s 1.750]

7 x 50 =350

350 + 44=394

394 x 200= 78800

78800 + 106 = 78906

78906 - 1988 = 76918

οντως...

7 φορες/βδομαδα

69 την σταση

18 ηλικια

:P :P :P :P

[atsatsos 1]

θα μας τρελάνεις ρε κώστα :D :lol:

[Jim4cyl 0]

καλοοοοοοοο

[touristas 3]