Terathlios

Δεν μπορώ να το πάρω από ένα οποιοδήποτε μαγαζί χωρίς συνδρομή σε κάποια εταιρεία κινητής της αμερικής;

Ή βρίσκεις μεγαλύτερο σωληνάκι και το βάζεις μέσα σε δοχείο :)

Ρακί με μεζεδάκια σε ένα θείο μου... Ε, ρε τι θα φάμε σήμερις...

Εύκολο φαίνεται... θα πάρω το monster για αρχή και μετά βλέπουμε

Να ρωτήσω κι εγώ τη βλακεία μου... Αν πάρω κινητό από Αμερική (i-phone ή S3) θα έχω πρόβλημα όταν το φέρω Ελλάδα;

Κοίτα ο πλεονέκτης.... Έχει ήδη 2 γυναίκες μανούλια στη ζωή του και θέλει και τρίτη.... Τι να πεις... άντρες Και για να είμαστε ον τοπικ:

Ναι :)

Ε, τότε έχω λύσει το οικονομικό πρόβλημα της Ελλάδας

Το μικρό μας 2 μηνών περίπου

Για να σας δείξω ότι είμαστε πολλοί... πάρτε και τη δική μου :)

Σε εθνική που ξέρω πάω με 140 χαω κολλημένα στις 6.000 στροφές. Σε εθνική που δεν ξέρω γύρω στα 110-120 χαω. Με το αυτοκίνητο πάνω από 110 χαω δεν παω αφού δεν πάει...

Κι εγώ συμφωνώ για το ST1200 οτι δε θα πάθει τίποτα και αρκετές συγχρονες μηχανές αλλά για το φόβο των Ιουδαίων και μόνο...

Κι αν 1 στο 1.000.000.000 χαλάσει στη μέση του πουθενά, τι κάνεις;

Αυτό! Σιγά μην πάμε να ξυριστούμε γιατί το θέλουν οι γυναίκες... είμαστε αρκετά άντρες ώστε να παραδεχτούμε ότι είμαστε αδερφές

Άλλο το πόσο σκληρό είναι το ελατήριο (η σταθερά k) και άλλο πόση δύναμη ασκεί το ελατήριο όταν συμπιεστεί. Ο τύπος της δύναμης είναι ο γνωστός F=k * x, όπου x το μήκος συσπείρωσης/διαστολής.

ΤΙ ΕΚΑΝΕ Ο ΘΕΟΣ;!;!;!;! :shock:

Εννοείται!!! Έχω ξεφυλίσει αρκετά Cosmopolitan για να δω τι διαβάζει το αντίθετο φύλο για μας (συμβουλές, "αλήθειες" κλπ). Δες το σαν κατασκοπεία

Όλα όσα μου έμαθαν λάθος τα γυναικεία περιοδικά 1. Δεν είστε όλοι ευγνώμονες αν σας ξυπνήσουμε με στοματικό σεξ. Μερικές φορές προτιμάτε να σας φτιάξουμε καφέ και να φύγετε τρέχοντας για δουλειά. 2. Δεν έχουμε καλύτερη μνήμη από εσάς. Απλά εσείς συγκρατείτε μονάχα τις πληροφορίες που θεωρείτε σημαντικές. Η επέτειός μας προφανώς δεν είναι μια από αυτές. 3. Ένα ζευγάρι σέξι εσώρουχα δεν είναι αρκετό για να σας ανάψουμε. Ένα σέξι κορμί ακόμη και μέσα στα πιο ασέξουαλ εσώρουχα, είναι. 4. Δεν είστε 24/7 διαθέσιμοι για σεξ. Υπάρχουν μέρες που θα θέλατε πολύ να υποκριθείτε εσείς πως έχετε πονοκέφαλο (αλλά ευτυχώς δεν χρειάζεται – όποιος έχει το πέος ορίζει το αν θα γίνει σεξ ή όχι) 5. Κεριά στο μπάνιο, χαμηλός φωτισμός και αρωματικά αφρόλουτρα δεν έφτιαξαν ποτέ κανέναν σας. Αλλά δεν σας χάλασαν κιόλας, οπότε μας αφήνετε να πιστεύουμε πως τα θεωρείτε τρομερά πρωτότυπες εκπλήξεις. 6. Δεν είστε απόγονοι των Οστρογότθων και δεν ψοφάτε όλοι για ζεστή μπριζόλα και κρύα μπύρα. Μερικοί γουστάρετε περισσότερο κρύο sushi και ζεστό σάκε. 7. Ναι, είστε σωματικοί ισχυρότεροι από εμάς, αλλά τι να το κάνεις; Οι μισοί κρυώνετε να μπείτε στη θάλασσα. 8. Δεν είστε όλοι τέρατα ακαταστασίας. Κάποιοι αδειάζετε στωικά τα τασάκια που εμείς γεμίζουμε με βαμβάκια με ασετόν. 9. Δεν είστε ετοιμοπόλεμοι να σαπίσετε στο ξύλο οποιονδήποτε καραγκιόζη μας γλυκοκοιτάζει. Ξέρετε πως δεν αξίζει τον κόπο, αλλά ψευτο-αγριεύετε για να υπερασπίσετε την τιμή σας. 10. Η περιοχή πίσω από τη βάση του πέους, ανάμεσα στους όρχεις και στον πρωκτό δεν είναι “το μυστικό σημείο ατελείωτης ηδονής κάθε άντρα". 11. Το κόκκινο κραγιόν δεν ταιριάζει σε όλες μας. Μερικές μοιάζουμε με ανήλικες βιετναμέζες πόρνες. Όχι πως αυτό σας ξενερώνει απαραίτητα. 12. Ένα σέξι μήνυμα την ώρα που είστε πηγμένοι στο γραφείο μάλλον δεν θα σας κρατήσει αναμμένους μέχρι να βρεθούμε το βράδυ. 13. Αν δεν κάνουμε σεξ στο πρώτο ραντεβού αλλά στο δεύτερο, δεν μας περνάτε για δύσκολες. Μας περνάτε για εύκολες που θέλουν να το παίξουν δύσκολες μέχρι το δεύτερο ραντεβού. 14. Στη συντριπτική σας πλειοψηφία, δεν έχετε «προβλήματα συναισθηματικής δέσμευσης». Απλά δεν έχετε βρει εκείνη που ψάχνετε. 15. Όταν μας χωρίζετε, πράγματι, δεν θα ξαναβρείτε κάποια σαν εμάς. Αλλά αυτός είναι και ο σκοπός - αλλιώς δεν θα μας χωρίζατε. 16. Δεν προτιμάτε πάντα να δείτε μπάλα. Προτιμάτε να δείτε μπάλα αντί για ένα βαρετό συμβατικό ραντεβού με εμάς. 17. Στη θέα μιας επιτυχημένης γυναίκας, δεν κομπλεξάρεστε όλοι. Μόνο οι πολύ αποτυχημένοι. 18. Το σεξ μετά από ένα χοντρό τσακωμό δεν είναι υπέροχο – συνήθως είναι ανύπαρκτο. 19. Οι κολλητοί σας δεν σας παρασέρνουν σε αταξίες. Είναι όμως ένα καλό άλλοθι. 20. Δεν φαντασιώνεστε όλοι τις αδερφές μας. Γιατί δεν έχουμε όλες σέξι γκομενάρες για αδελφές. 21. Δεν υπάρχουν «28 νέες καυτές στάσεις στο σεξ». Τρεις - τέσσερις βασικές υπάρχουν, με καμιά πενηνταριά παραλλαγές που εξαντλήσαμε γύρω στα 22 μας. 22. Δεν έχετε όλοι γαμάτο αντρικό μεταβολισμό. Μαζί τα φάγαμε, μαζί παχύναμε. 23. Η μοναδική περίπτωση ένα ζευγάρι ψηλά τακούνια να σας κάνουν να τρέχετε από πίσω μας είναι άμα σαβουριαστούμε στην κατηφόρα. 24. Ένα αισθησιακό μασάζ δεν ξυπνάει τον πόθο, συνήθως κοιμίζει αυτόν που το δέχεται. 25. Δεν έχετε όλοι οιδιπόδειο σύνδρομο με τη μάνα σας. Οι περισσότεροι δεν αντέχετε να της μιλάτε πάνω από 30’’ στο τηλέφωνο. 26. Δεν γουστάρετε σαν τρελοί extreme sports και αθλοπαιδιές, στα όποια εμείς υποτίθεται πως ακολουθούμε υπομονετικά. Οι περισσότεροι θεωρείτε άθλο να πάτε από τον καναπέ στο ψυγείο. 27. Φαινόμαστε πιο πονηρές από εσάς γιατί καταναλώνουμε περισσότερο χρόνο, ενέργεια και φαιά ουσία απ' ό,τι εσείς στο να καταστρώνουμε σχέδια. 28. Δεν σας αποστομώνουμε με τα τρομερά μας επιχειρήματα και το σύνθετο τρόπο σκέψης μας. Απλά βαριέστε να τσακωθείτε. 29. Δεν έχουμε όλες "αλάνθαστη γυναικεία διαίσθηση". Κάποιες από εμάς μπορείτε να μας ταΐζετε κουτόχορτο για χρόνια. 30. "Που πήγαν όλοι οι άντρες"; Πουθενά δεν πήγατε. Απλά μερικές φορές σας ψάχνουμε σε όλα τα λάθος μέρη.

Εγώ γιατί μπαίνω εδώ μέσα και ζηλεύω, είπαμε;

Μήπως έπρεπε να μπεις στρατό πιο νωρίς; Γιατί εγώ μπήκα φαντάρος ενώ ήμουν φοιτητής και τα έξοδα των δικών μου πέσαν από 600€ στα 200€. Τα έξοδα για τις βενζίνες τα είχες γιατί ήθελες να φεύγεις απ΄το στρατόπεδο και να πηγαίνεις σπίτι σου, δηλαδή όταν ήμουν φοιτητής τα ίδια έξοδα πάνω-κάτω. Τώρα όσον αφορά το φαγητό, πες ότι ήσουν φοιτητής κι έτρωγες σουβλάκια. Δε νομίζω ότι έχει μεγάλη διαφορά. Τωρά για την καθαριότητα δε μιλάω γιατί είμαι λίγο βρωμιάρης και δε με ενοχλεί η μπίχλα τόσο πολύ. On topic: Εγώ πέρασα πολύ ωραία στο στρατό, γιατί το είδα σαν μια περίοδο ανεύθυνων διακοπών. Υπήρχαν στιγμές που περνούσαν δύσκολα αλλά είναι ελάχιστες. Εν κατακλείδι, τη δουλειά που έκανα στο στρατό (χειριστής ρανταρ) την έκανα μια ζωή και ήμουν και στη Λήμνο που έχει γαμάτες παραλίες :)

Αν χαλάσει κανά ηλεκτρονικό μπλιμπλίκι στη μέση του πουθενά, να δώ ποιός θα πάει να μαζέψει τα κοκαλα του αλλουνού...

Πότε εμφανίζεται το σύμπτωμα; Όταν γυρίζεις το κλειδί για να πάρει ρεύμα ή εν κινήσει; Αν είναι το πρώτο μη σε ανησυχεί, φταίει η υγρασία. Το έκανε και σε μένα (ΤΑ700 '09) το χειμώνα αλλά τωρα είναι εντάξει.

Δεν υστερεί σε πολλά... είμαι μια μικρότερη Africa κατ'εμέ. Κι αφού υπάρχει η Africa με τα ίδια λεφτά, γιατί να προτιμήσει το ΤΑ;

Είναι λίγο βαρύ και στην τελική μια Africa είναι καλύτερη :)