ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic#5

[b-lee 0]

Λεξιλόγιο Auto - Moto

Σύνδρομο Οξείας Στροφοκατευθυντικής Ανεπάρκειας

Η αλλιώς όταν δύο αυτοκίνητα, το ένα δίπλα στο άλλο, ακολουθούν μια στροφή 90 μοιρών και η συμπαθέστατη Κατίνα/πιθηκάνθρωπος που βρίσκεται δίπλα σας θεωρεί καλό να σας πετάξει στα παραδίπλα παρτέρια, αδυνατώντας να κρατήσει τη δική του νοητή λωρίδα κατά τη διάρκεια της στροφής.

Πουπαςρεζωονίτιδα

Η κατ' επανάληψη υστερική εκστόμιση της φράσης "Πού πας ρε ζώον".

Συνοδεύεται από προτεταμένες ανοιχτές παλάμες, διευρυμένο υβρεολόγιο και, ενίοτε, άσκηση σωματικής βίας. Τα άτομα που πάσχουν από Πουπαςρεζωονίτιδα είναι ιδιαίτερα επικίνδυνα σε περιόδους κρίσεων και καλό είναι να βρίσκεστε σε απόσταση ασφαλείας από αυτά. Η ασθένεια δεν θεωρείται αυτή καθαυτή μεταδοτική, η επαφή όμως με πάσχοντα, ιδιαίτερα αν αποτελείτε αιτία της κρίσης, μπορεί να οδηγήσει σε ασθένειες οι οποίες δεν σχετίζονται άμεσα με την οδική συμπεριφορά.

Δικυκλοστραβισμός

Η παντελής αδιαφορία παρουσίας δικύκλου πίσω, μπροστά, και ιδιαιτέρως παράλληλα με το όχημά μας. Συνήθως τα συμπτώματα περιλαμβάνουν το απότομο άνοιγμα πόρτας οδηγού/συνοδηγού όταν το όχημα βρίσκεται σε στάση, καθώς και την απότομη αλλαγή λωρίδας εν κινήσει. Προκαλεί Πουπαςρεζωονίτιδα στους παρευρισκόμενους δικυκλιστές.

Κορνίτιδα

Η υστερική κίνηση πιέσεως της κόρνας παρατεταμένα και επανειλημμένα μόλις σε

απόσταση 2 μέτρων από τον προφυλακτήρα μας εμφανιστεί οποιοδήποτε εμπόδιο (φανάρι, πεζός, σταματημένο προπορευόμενο αυτοκίνητο κλπ). Έχουν καταγραφεί ειδικές περιπτώσεις κορνίτιδας σε αδιέξοδα (για να ξυπνήσει ρε παιδί μου το τετραώροφο που έχω μπροστά μου να πάει λίγο μπροστά) καθώς και μπροστά από αυτόματες πόρτες γκαράζ. Προσοχή: Είναι κολλητική. Αποφύγετε τα μέρη όπου συχνάζουν πάσχοντες.

Φθόνος του φλας

Η ενστικτώδης αρνητική αντίδραση απέναντι σε κάθε κίνηση προειδοποίησης του οδηγού που βρίσκεται πίσω σας για τις προθέσεις σας. Απλά γυρίζουμε το τιμόνι και όποιον πάρει ο χάρος. Συνδυαζόμενο με σύνδρομο οξείας στροφοκατευθυντικής ανεπάρκειας προκαλεί κορνίτιδα και που παςβρεζωονίτιδα στους παρεβρισκόμενους συναδέλφους.

Γκαζοφρένεια

Συνήθως εκδηλώνεται σε αρένες πάσχοντες από κορνίτιδα αμέσως μετά την εξάλειψη των αιτίων της τελευταίας. Ο ασθενής σανιδώνει το γκάζι προκειμένου να δείξει χαρούμενος στους γύρω του ότι θεραπεύτηκε, πλακώνοντας ξανά τα φρένα μετά από μερικά δευτερόλεπτα και έχοντας διανύσει απόσταση μερικών μέτρων, έτοιμος να επανεμφανίσει συμπτώματα κορνίτιδας.

Σπαστικοπορεία

Οι πάσχοντες από σπαστικοπορεία συνήθως διακρίνονται από την έλλειψη ικανότητας συσχετισμού της ταχύτητας του δικού τους μεταφορικού μέσου με τις ταχύτητες των ακολουθούντων / διπλανών μεταφορικών μέσων. Συνέπεια της πάθησης είναι η αργή και βασανιστική πορεία με 40 χλμ./ώρα στην αριστερή λωρίδα δρόμων ταχείας κυκλοφορίας. Η πάθηση δεν είναι κολλητική, αλλά συνήθως προκαλεί κορνίτιδα και γκαζοφρένεια στους ακολουθούντες τον ασθενή. Ο ασθενής, αν αντιληφθεί τα συμπτώματα κορνίτιδας των ακολουθούντων συναδέλφων, ενδέχεται να εμφανίσει στιγμιαία συμπτώματα φθόνου του φλας προκειμένου να βοηθήσει τους συναδέλφους να θεραπευθούν.

Σύνδρομο Ανεπαρκούς Κατανόησης Ύπαρξης Συναδέλφων Οδηγών

Οι πάσχοντες είναι συνήθως θηλυκού φύλου. Η ασθένεια είναι μόνιμη και θεραπεία εκτός της στέρησης αδείας οδηγήσεως δεν υπάρχει. Η ασθένεια είναι σύνθετη και αποτελείται από ένα συνδυασμό Συνδρόμου Οξείας Στροφοκατευθυντικής Ανεπάρκειας, Δικυκλοστραβισμού, Φθόνου του φλας, Κορνίτιδας και Σπαστικοπορείας. Ανίατη περίπτωση και πολύ επικίνδυνη. Ο ασθενής αδυνατεί να κατανοήσει την κατάστασή του και ενίοτε υβρίζει χυδαίος τους γύρω (μεταβατικά πάσχοντες από Πουπαςρεζωονίτιδα) συναδέλφους οδηγούς."

πηγη. www.blackhumor.gr

Τροποποιήθηκε Ιούνιος 9 , 2008 από τον b-lee

[dimitrishndsm 596]

Ποιος να'ναι αυτός?

Για να δούμε ποιος θα το βρει... (Είναι Δημόσιο πρόσωπο και η φωτό είναι το 1941)

Δόκιμος ο Κωστάκης?

[giorgos_drz 592]

Δυο τύποι ψαρεύουν στην προκυμαία. Ο ένας δεν πιάνει τίποτα.

Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν ένα μέτρο το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα.

Μετά από ώρες λέει ο πρώτος:

- "Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια αλλά γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα;"

- "Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος πάω στις ταβέρνες και τρώω τα καλύτερα ψάρια αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία.

Να σηκώνομαι πρωί να παίρνω τα σύνεργα να βάζω τα αγκίστρια στην πετονιά να δολώνω τα αγκίστρια να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει το ψάρι αυτή είναι απόλαυση για μένα."

- "Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια που είμαι πολύ φτωχός και έχω και εφτά παιδιά να θρέψω."

- "Καλά και αφού είσαι φτωχός γιατί έκανες τόσα παιδιά;"

- "Δεν το `θελα ρε φίλε αλλά μου άρεσε η διαδικασία."

Δυο τύποι ψαρεύουν στην προκυμαία. Ο ένας δεν πιάνει τίποτα.

Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν ένα μέτρο το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα.

Μετά από ώρες λέει ο πρώτος:

- "Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια αλλά γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα;"

- "Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος πάω στις ταβέρνες και τρώω τα καλύτερα ψάρια αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία.

Να σηκώνομαι πρωί να παίρνω τα σύνεργα να βάζω τα αγκίστρια στην πετονιά να δολώνω τα αγκίστρια να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει το ψάρι αυτή είναι απόλαυση για μένα."

- "Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια που είμαι πολύ φτωχός και έχω και εφτά παιδιά να θρέψω."

- "Καλά και αφού είσαι φτωχός γιατί έκανες τόσα παιδιά;"

- "Δεν το `θελα ρε φίλε αλλά μου άρεσε η διαδικασία."

[TERRY 0]

Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο και βέβαια μιλάει η γυναίκα:

> >

> > - Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να..., δεν έχει στύση .

> > - Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.

> > - Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα .

> > - Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου.

> > Περάστε στο ιατρείο.

> > Παρακαλώ γδυθείτε.

> > - Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα .

> > - Γδυθείτε είπα.

> > - Όλα.

> > - Ναι και τα εσώρουχα.

> > - Μα...

> > - Δεν θέλω μα και μου...!

> > - Ξαπλώστε ανάσκελα... Γυρίστε μπρούμητα... Ανοίξτε τα πόδια σας...

> > Γυρίστε στο πλάϊ ... Λυγίστε τα πόδια σας... Εντάξει ...! Ντυθείτε

> > και

> > περάστε έξω.

> >

> > -Φωνάζει τον σύζυγο, του προσφέρει κάθισμα, τον χτυπάει στον ώμο και

> > λέει

> > :

> > - Δεν έχεις κανένα πρόβλημα, ούτε εμένα μου σηκώθηκε... !

[giorgos_drz 592]

Καθαρό hangover

Ο Παναγιώτης ξυπνάει στο κρεßάτι του µε ένα τροµερό πονοκέφαλο.

Το κεφάλι του πάει να σπάσει. Με το ζόρι ανοίγει τα µάτια του και το πρώτο που ßλέπει είναι 2 ασπιρίνες

και ένα ποτήρι νερό στο κοµοδίνο του.

Ανακάθεται και ßλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωµένα στην καρέκλα µπροστά του.

Κοιτάζει το δωµάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιηµένα.

Βγαίνοντας από το δωµάτιο ßλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια.

Στην κουζίνα ßλέπει ένα σηµείωµα.

«Μωρό µου, θα ßρεις το πρωινό σου στον φούρνο.

Πήγα να ψωνίσω για να σου µαγειρέψω λαγό το µεσηµέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σαγαπώ.».

Πράγµατι το πρωινό ήταν στον φούρνο ζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν «Φίλαθλο». Τον κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σηµερινός.

Εκείνη την στιγµή µπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα.

- Καληµέρα γιε µου, µπορείς να µου πεις τι έγινε χθες;

- Κοίταξε, γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, µεθυσµένος και µε λερωµένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόµο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέßαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερßίτσιο και κάτι έπιπλα.

- Και τότε γιατί η µητέρα σου µου έκανε πρωινό, µου αγόρασε Φίλαθλο και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;

- Α, αυτό λες; Η µαµά σε έσυρε στο κρεßάτι και όταν πήγε να σου ßγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις : «Άσε µε ήσυχο κυρά µου, είµαι παντρεµένος!»

[doukas33 3]

αν δεν ηταν λιωμα θα σου λεγα εγω αν ηταν παντρεμενος η οχι

[doukas33 3]

Πιάνει ο Θεός χώμα και νερό και πλάθει τον Αδάμ. Του φτιάχνει το σώμα, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, τα πόδια, τον κοιτάει εξεταστικά και του φορμάρει και το πουλάκι.

Φου-φου, του δίνει πνοή και τον ζωντανεύει.

Πιάνει ξανά χώμα και νερό κι αρχίζει να πλάθει την Εύα. Της φτιάχνει το σώμα, τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια, της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα.

Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά.

Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάει το σώμα της, κοιτάει και του Αδάμ.

- Θεέ μου, του λέει, θέλω κι εγώ να μου βάλεις ένα από αυτό που του κρέμεται αυτουνού ! !

- Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου, της λέει ο Θεός γελώντας. Δικό σου είναι.... Απλώς το έδωσα σε αυτόν τον μαλάκα να το κουβαλάει

[FOURNARIS 2.079]

Περναει ο ψαρας απο μια γειτονια και φωναζει "ψαρια ψαρια"

Τον σταματαει ενας τυπος και του λεει

-Ρε φιλε φρεσκα ειναι τα ψαρια;

-Καλα το συζητας; Δεν τα βλεπεις ζωντανα ειναι!

-Ζωντανα μπορει να ειναι φρεσκα ειναι;

-Καλα παλι τα ιδια;

-Συμπαθα με ρε φιλε αλλα να και η γυναικα μου ζωντανη ειναι αλλα δεν ειναι φρεσκια!!!!!!!!!!!!!!!

[ALX™ 3.016]

Ρωτάει κάποιος πεθαμένος στον παράδεισο τον φύλακα άγγελό του.

-Άγγελε είναι αλήθεια ότι ο Θεός έπλασε την Εύα από ένα πλευρό του Αδάμ?

-Ναι αλήθεια είναι και μάλιστα όταν του την παρουσίασε του είπε..." μ' αυτό το πλευρό να κοιμάσαι" :lol:

by Arkas

[Crypton 2]

Γυναικα - PC

Γυναίκα DIAL -UP : γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα DSL : γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.

Γυναίκα SERVER : γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS : όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα LINUX : γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.

Γυναίκα DOS .: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα BACKUP : είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER : αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA : τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM : μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD - DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE : λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD : νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες.

Γυναίκα VIRUS : γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα.

Γυναίκα E - MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.

Γυναίκα Browser : Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;

Γυναίκα Trojan : Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.

Γυναίκα Antivirus : Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.

Γυναίκα Firewall : Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.

Γυναίκα Wikipedia : Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.

Γυναίκα Netmod : Στη φορτώσανε με προξενιό.

Γυναίκα Outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!

Γυναίκα Scanner : Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.

Γυναίκα Laptop : Σε ακολουθεί όπου πας.

Γυναίκα Desktop : Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!

Τροποποιήθηκε Ιούνιος 20 , 2008 από τον Crypton

[Crypton 2]

Μπενει μια γυναικα σε μια καθολικη εκκλησια να εξομολογηθει.

Καθετε στην καρεκλα και ξεκιναει:

Γυναικα: Πατερ.Αμαρτησα!

Παπας: Ελα τεκνον μου πες μου τι εγινε?

Γυναικα: Πατερ εκει που καθομουν στο παγκακι του παρκου.Ηρθε ενας νεαρος,καθησε διπλα μου και με χαιδεψε

Ψαχνει ο πατερ στο βιβλιαρακι του: Χαϊδεμα,Χαϊδεμα,Χαϊδεμα,Χαϊδεμα..Και μετα απο λιγο απανταει: 4 Πατερ Ημων και 4 Μετανοιες την ημερα για μια βδομαδα και εισαι ενταξει..

Συνεχιζει η γυναικα: Ναι αλλα πατερ μετα κατεβασε το χερι του πιο κατω και μου επιασε το στηθος.

Ψαχνει ο πατερ στο βιβλιαρακι του: Στηθος,στηθος,στηθος.Και μετα απο λιγο λεει 7 Πατερ Ημων και 7 Μετανοιες την ημερα για 2 βδομαδες και εισαι ενταξει..

Ξαφνικα συνεχιζει η γυναικα: Ναι αλλα πατερ μου μετα κατεβασε το χερι του πιο κατω και μ επιασε το μοοοονι.

Ταραζετε ο παπας και ψαχνει γρηγορα στο βιβλιαρακι του: Μοοονι,μοονι,μοοονι,μοοονι.Και μετα απο λιγο λεει 10 Πατερ Ημων και 10 Μετανοιες την ημερα για 2 βδομαδες και εισαι ενταξει..

Αλλα η γυναικα συνεχιζει και λεει: Πατερ μου,δεν αντεξα του χιμιξα και του εκανα 2 πΙΙΙΙπες..

Ταραγμενος ο παπας ψαχνει στο βιβλιαρακι:ΠΙΙΙπα,πΙΙΙπα,πΙΙΙπα,Προσθηλαση και δεν βρισκει τιποτα..

Ξαφνικα μπενει στην εκκλησια ο Πρεσβυτερος και ο παπας βγαζει το κεφαλι του και τον ρωταει φωναχτα.Πατερ Ευλαμπιε?Για την πΙΙΙπα τι δινουμε?

Και ο Πατερ Ευλαμπιος: Αμα ειναι καλη 30Ευρω..

<<Γελαστε Σας Παρακαλω>> Και συγγνωμη για τα λαθη.Μου ειναι λιγο δυσκολο να μην γραφω σε greeklish αλλα θα το συνηθισω..

[Drakos 67]

Έλα μωρή Καραγκούνααααααααααααααα:

> Ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος συζητούν για τη φήμη που έχει

> ο καθένας.

> - Είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Ηρακλής.

> - Είμαι η ομορφότερη γυναίκα στον κόσμο, περηφανεύεται η Χιονάτη.

> - Είμαι ο ασχημότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο

> Κουασιμόδος, αλλά δεν θα ήταν καλύτερα να το έχουμε αυτό και εγγράφως;

> Οι 3 μυθικοί ήρωες απευθύνονται στην αρμόδια επιτροπή και κανονίζουν

> να περάσουν από εξέταση για την έκδοση του πιστοποιητικού.

> Πρώτος εξετάζεται ο Ηρακλής ο οποίος επιστρέφει μετά από λίγη ώρα

> φανερά ικανοποιημένος.

> -Έχω εδώ το αποδεικτικό έγγραφο για το ότι είμαι ο δυνατότερος

> άντρας στον κόσμο, δηλώνει.

> Μετά έρχεται η σειρά της Χιονάτης. Η Χιονάτη επιστρέφει μετά από

> λίγη ώρα λάμποντας από ευτυχία:

> -Πήρα το πιστοποιητικό της ομορφότερης καλλονής του κόσμου, λέει

> χαμογελώντας.

> Τελευταίος πηγαίνει ο Κουασιμόδος. Περνάνε 2, 3, 4 ώρες και τελικά

> βγαίνει και αυτός, αλλά τσαντισμένος:

> - Ρε παιδιά ποιος είναι αυτός ο Καραγκούνης;

[giorgos_drz 592]

Φωνάζει ο διοικητής τους Λοκατζήδες κάπου στο βουνό, και τους λέει:

- "Θα κάνουμε μια άσκηση. Θα καμουφλαριστείτε, θα κρυφτείτε καλά, και αν δεν βρω κανέναν μέσα σε μια ώρα θα απολυθείτε όλοι ένα μήνα νωρίτερα. Αλλά αν βρω έστω και έναν, τότε θα απολυθείτε δύο μήνες αργότερα!!!".

Γεμάτοι αυτοπεποίθηση οι Λοκατζήδες, συμφωνούν. Και αρχίζουν να καμουφλάρονται. Ο ένας έγινε "θάμνος", ο άλλος "δέντρο", ο παράλλος "πέτρα", ο πιο δίπλα "λίμνη" και τα σχετικά. Ξεκινά να μετράει ο χρόνος, ψάχνει ο διοικητής, ένα τέταρτο, μισή ώρα, τρία τέταρτα, 50 λεπτά, 55 λεπτά, τίποτα. Ξαφνικά, ένα λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα, βλέπει ένα δέντρο να τρέχει.

- "Ωωωωπ, σε τσάκωσα!", φωνάζει.

Αγανακτισμένοι οι υπόλοιποι Λοκατζήδες, ρωτάνε τον μεταμφιεσμένο σε δέντρο, τι τον έπιασε κι άρχισε να τρέχει και τους έκαψε όλους.

- "Ε, να", εξηγεί. "Ηρθε στην αρχή ένας σκύλος, με κατούρησε, δεν είπα τίποτα. Μετά ήρθε ένα ζευγάρι, το έκανε μπροστά μου, δεν είπα τίποτα. Μετά ήρθαν δύο πουλάκια, με κουτσούλισαν στα μούτρα, δεν είπα τίποτα. Πέρασα τα πάντα, αλλά άντεξα. Ώσπου ήρθαν αυτά τα δύο σκιουράκια".

- "Μα καλά, εδώ άντεξες τα πάντα, τα σκιουράκια φοβήθηκες;", τον ρωτάνε οι υπόλοιποι.

- "Ε, δεν υπήρχε πρόβλημα, μέχρι που είπε το ένα στο άλλο: Θα φάμε το ένα καρύδι εδώ και το άλλο θα το πάρουμε σπίτι!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Η δασκάλα βάζει έκθεση στα παιδιά με θέμα: "το βουνό". Ολα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε: "Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα".

Η δασκάλα δεν του λέει τίποτα.

Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν: "οι λίμνες". Ολα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε: "Πολλές λίμνες είναι στα βουνά. Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο τάυρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα".

Η δασκάλα πάλι δεν του λέει τίποτα.

Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν: "το ποτάμι". Ολα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε: "Το ποτάμι πηγάζει από το βουνό.Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα".

Αυτή τη φορά η δασκάλα εκνευρίζεται:

- "Τοτό, δεν φτάνει που ξεφεύγεις εντελώς από το θέμα, γράφεις και λέξεις που δεν επιτρέπονται!!"

- "Ποιες είναι αυτές οι λέξεις κυρία;" - "Εγραψες τη λέξη πήδηξε, ενώ θα μπορούσες να τη γράψεις διαφορετικά. Για παράδειγμα θα μπορούσες να γράψεις ότι της έκανε έκπληξη..."

Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν: "η θάλασσα". Ολα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε: "Στη θάλασσα χύνεται το ποτάμι που πηγάζει από το βουνό. Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος έκανε έκπληξη στην άσπρη αγελάδα και πήδηξε τη μαύρη!"

[Crypton 2]

O Λενιν και ο Παραδεισος

Την ημερα που πεθανε ο Λενιν πηγε στην Κολαση.Σιγα σιγα αρχιζε να βαζει σε ταξη τα πραγματα κατω στην κολαση και ο Διαβολος δεν τον αντεχε αλλο.Σκεφτετε ο Διαβολος και λεει: Δεν τον στελνω στους απο πανω?Περνει τηλεφωνο ο Διαβολος τον Θεο και του λεει :

- Θεε να σου στηλω τον Λενιν γιατι μας εχει κανει ανω κατω εδω περα.Επανω ισως ηρεμισει.

- Στηλτον λεει ο Θεος.

Μετα απο καμποσους μηνες ο Διαβολος σκεφτετε να παρει τηλεφωνο να δει τι γινετε με τον Λενιν.

Ντρριιν Ντριιιν

Το σηκωνει ο Θεος.

- Παρακαλω.

-Ελα φιλε Θεε.Για πες μου τι γινετε με τον Λενιν εκει πανω.

-Πρωτον δεν ειμαστε φιλοι.ειμαστε συντροφοι και δευτερον δεν υπαρχει Θεος..

χαχαχαχαχαχαχα γελαστε ρε!!! :P

[Crypton 2]

Καλει ο Χριστος σε συμβουλιο τους μαθητες του για το θεμα των ναρκωτικων και λεει.

Αδερφια μου,θα διασκορπιστειτε σε ολο τον κοσμο θα μαζεψετε αρκετα στηχοια για να δουμε τι ειναι αυτα τα ναρκωτικα..Και οταν τα μαζεψουμε θα συναντηθουμε εδω στον Παραδεισο..

Μετα απο μια βδομαδα χτυπαει η πορτα.

- Ποιος ειναι? Λεει ο Χριστος.

- Ο Ιωαννης ειμαι δασκαλε εφερα Κοκαϊνη.

- Ελα μεσα. Του λεει ο Χριστος.

Μετα απο λιγο ξαναχτυπαει η πορτα.

- Ποιος ειναι? Λεει ο Χριστος.

- Ο Σιμων ειμαι δασκαλε εφερα Πρεζα.

- Ελα μεσα.Του λεει ο Χριστος.

Ξαναχτυπαει η πορτα μετα απο λιγο.

- Ποιος ειναι? Λεει ο Χριστος.

- Ο Ιακωβος ειμαι δασκαλε εφερα Φουντες.

- Ελα μεσα.Του λεει ο Χριστος.

Και συνεχως ερχονταν οι μαθητες με διαφορα ναρκωτικα απο διαφορα σημεια του κοσμου.

Αφου ειχαν μαζευτει οι 11 και περιμεναν ακομη εναν χτυπαει η πορτα.

- Ποιος ειναι? Λεει ο Χριστος.

- Ο Ιουδας ειμαι δασκαλε. Και ανοιγει την πορτα.

- Εσυ τι εφερες Ιουδα?

- Το FBI.Ολοι στον τοιχο...

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα

[july 0]

Καλει ο Χριστος σε συμβουλιο τους μαθητες του για το θεμα των ναρκωτικων και λεει.

Αδερφια μου,θα διασκορπιστειτε σε ολο τον κοσμο θα μαζεψετε αρκετα στηχοια για να δουμε τι ειναι αυτα τα ναρκωτικα..Και οταν τα μαζεψουμε θα συναντηθουμε εδω στον Παραδεισο..

Μετα απο μια βδομαδα χτυπαει η πορτα.

- Ποιος ειναι? Λεει ο Χριστος.

- Ο Ιωαννης ειμαι δασκαλε εφερα Κοκαϊνη.

- Ελα μεσα. Του λεει ο Χριστος.

Μετα απο λιγο ξαναχτυπαει η πορτα.

- Ποιος ειναι? Λεει ο Χριστος.

- Ο Σιμων ειμαι δασκαλε εφερα Πρεζα.

- Ελα μεσα.Του λεει ο Χριστος.

Ξαναχτυπαει η πορτα μετα απο λιγο.

- Ποιος ειναι? Λεει ο Χριστος.

- Ο Ιακωβος ειμαι δασκαλε εφερα Φουντες.

- Ελα μεσα.Του λεει ο Χριστος.

Και συνεχως ερχονταν οι μαθητες με διαφορα ναρκωτικα απο διαφορα σημεια του κοσμου.

Αφου ειχαν μαζευτει οι 11 και περιμεναν ακομη εναν χτυπαει η πορτα.

- Ποιος ειναι? Λεει ο Χριστος.

- Ο Ιουδας ειμαι δασκαλε. Και ανοιγει την πορτα.

- Εσυ τι εφερες Ιουδα?

- Το FBI.Ολοι στον τοιχο...

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα

[Ioannis_Big 3]

Ήταν μια ξανθιά και είχε 2 άλογα. Όμως δεν μπορούσε να βρεί κάποια διαφορά για να τα ξεχωρίζει. Έτσι, παίρνει τηλέφωνο το φίλο της το Τάκη και του λέει:

- Ασε Τάκη, έχω μεγάλο πρόβλημα. Αγόρασα 2 άλογα που είναι ολόιδια και δεν μπορώ να τα ξεχωρίσω με τίποτα. Τι να κάνω;

- Δες αν είναι το ίδιο φύλο.

- Το κοίταξα. Και τα 2 είναι θηλυκά.

- Τότε μέτρα τα αυτιά τους.

- Τα μέτρησα. Και τα 2 έχουν ίσα αυτιά.

- Αν είναι έτσι, τότε μέτρα τις ουρές τους.

- Μισό λεπτό να κοιτάξω. Μη κλείσεις.

Πάει η ξανθιά, μετράει και επιστρέφει:

- Έλα Τάκη, μ'ακούς; Τελικά δίκιο έχεις. Το άσπρο έχει μεγαλύτερη ουρά απ'το μαύρο!

[july 0]

Ήταν μια ξανθιά και είχε 2 άλογα. Όμως δεν μπορούσε να βρεί κάποια διαφορά για να τα ξεχωρίζει. Έτσι, παίρνει τηλέφωνο το φίλο της το Τάκη και του λέει:

- Ασε Τάκη, έχω μεγάλο πρόβλημα. Αγόρασα 2 άλογα που είναι ολόιδια και δεν μπορώ να τα ξεχωρίσω με τίποτα. Τι να κάνω;

- Δες αν είναι το ίδιο φύλο.

- Το κοίταξα. Και τα 2 είναι θηλυκά.

- Τότε μέτρα τα αυτιά τους.

- Τα μέτρησα. Και τα 2 έχουν ίσα αυτιά.

- Αν είναι έτσι, τότε μέτρα τις ουρές τους.

- Μισό λεπτό να κοιτάξω. Μη κλείσεις.

Πάει η ξανθιά, μετράει και επιστρέφει:

- Έλα Τάκη, μ'ακούς; Τελικά δίκιο έχεις. Το άσπρο έχει μεγαλύτερη ουρά απ'το μαύρο!

[black_hawk 573]

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός.

Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει:

- Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο.

Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :

- Οποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ότι θέλετε.

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.

- Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.

Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει

- είμαι έτοιμος .

Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα, χτυπάει

δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.

- Επόμενος , λέει ο Σατανάς .

Βγαίνει ο Ινδός.

- Τι θα έχεις για ασπίδα;

- Τίποτα! -λέει ο Ινδός- 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!

Πρώτο χτύπημα.

Ο ινδός ... σσσσσσσς

Δεύτερο χτύπημα.

Ο ινδός '...σσσσσσς

Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός .. σσσσσς

Α να πάρει!!! ' κάνει ο Διάολος

πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.

ΟΧΙ , λέει ο Ινδός, ' θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα,

ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει! '

Εντάξει, μένει.

Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; ρωτάει τον Έλληνα

- ΤΟΝ ΙΝΔΟ!!!

[Crypton 2]

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα καλο!!!

[liz4rd 19]

[ALX™ 3.016]

Eποχές παλαιάς διαθήκης και ο Νώε στα γεράματά του με περιορισμένη την όραση και την ακοή, γεμίζει την κιβωτό με ζώα.

Ο καιρός αρχίζει να χαλάει. Βροχή καταράκτης, αστραπές βροντές και τα ζώα όλο και μπαίνουν μέσα στην κιβωτό.

Κάποια στιγμή εμφανίζεται στην πόρτα της κιβωτού ο μικρός γιος του Νώε και βλέποντας την θεομηνία, λέει φωναχτά: Τι κωλόκαιρος είναι αυτός?

Ρινόκερος είναι απαντά ο Νώε. Τον κοιτάζεις ανάποδα.

[b-lee 0]

τσσσσσσσσσ καλλλοοοοοοοο!!! :lol: :lol: :lol:

[Ioannis_Big 3]

Συζήτηση με τουρίστα :

-How much is that?

-Upstairs downstairs, one thousand (πάνω κάτω ένα χιλιάρικο ).

Πόντιος ιδιοκτήτης μαγαζιού καφετέριας

-Ένα ουίσκυ on the rocks.

-On the rocks δεν έχω, να σου βάλω Dewars ;

Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;

Αγνοούμενες!

Ρωτάει το γυφτάκι τον μπαμπά:

- Μπαμπά, μπαμπά, πώς φοριέται το βρακί;

- Το κίτρινο μπροστά, το καφέ πίσω!

[jimmis5 15]

διληματα αντρων

Αυτά είναι τα μεγάλα ανδρικά ερωτήματα... διαβάστε παρακάτω για να

βρείτε τις απαντήσεις.

Έμπειρη ή αθώα;

H έμπειρη είναι προτιμότερη επειδή:

Πιάνει πιο εύκολα τον υπαινιγμό "μπορείς να γυρίσεις τώρα;"

Δεν δαγκώνει την κρίσιμη στιγμή.

Άλλο σεξ και άλλο ύπτιο IEK Ξυνή.

Δεν χρειάζονται άπειρα προκαταρκτικά.

Aποφεύγεις το τρίωρο αγκάλιασμα μετά, προκειμένου να την παρηγορήσεις

για το κακό που της έκανες.

H αθώα είναι προτιμότερη επειδή:

H ανακάλυψη μιας απάτητης παραλίας είναι πάντα συναρπαστική στιγμή.

Tο επιχείρημα "αν δεν δοκιμάσεις δεν θα ξέρεις" είναι συνήθως

αποτελεσματικό.

Δεν νιώθεις σα μαθητής που γράφει διαγώνισμα με θέμα "ο σεβασμός και η

σεξουαλική χειραφέτηση της σύγχρονης γυναίκας".

H αθώα μπορεί να γίνει έμπειρη, ενώ το αντίθετο ποτέ.

Δεν αγωνιάς μήπως της φανεί μικρό.

Λαϊκή ή κυριλέ;

H λαϊκή είναι προτιμότερη επειδή:

Δεν μένει ποτέ ακίνητη στα μπουζούκια.

H σχέση της με τα μίνι και τα ψηλά τακούνια είναι σχέση ζωής.

Δεν σε τιμωρεί ποτέ με τα "πρέπει να συζητήσουμε".

Γελάει πιο εύκολα.

Θέλει να είναι "γκόμενα" και όχι "σύντροφος", οπότε χωρίζεις ανώδυνα.

H φράση "πιάσε ένα φραπόγαλο ρε συ Λίτσα" της φαίνεται λογική και δεν

την οδηγεί σε εγκεφαλικό.

H κυριλέ είναι προτιμότερη επειδή:

Δεν σε τρώει η αγωνία μήπως στο πάρτι που την συνοδεύεις, εμφανιστεί

ντυμένη "Σβετλάνα".

Eίναι πιο επιρρεπής στην παπαρολογία, οπότε αν κάνεις καμιά λαδιά, τα

μπουρδουκλώνεις και απαλλάσσεσαι λόγω αμφιβολιών.

Σου δίνει ένα προφίλ πιο συμβατό με την Eυρωπαϊκή Ένωση.

Έχει εκπαιδευτεί να είναι πιο ανεξάρτητη, οπότε δεν την έχεις συνέχεια

πάνω στο κεφάλι σου.

Mε έμφαση στο στήθος ή με έμφαση στον πισινό;

Tο στήθος είναι προτιμότερο επειδή:

Mπορείς να βυθιστείς και να απομονωθείς για ώρες εκεί μέσα, χωρίς άγχος.

Eίναι πιο εύκολα προσβάσιμο.

Ξυπνάει αναμνήσεις...

Tο έχει τιμήσει η Πάμελα Aντερσον.

Mε μια μικρή διόρθωση, κάνει την ιδιοκτήτριά του πολύ πιο φιλική προς

το χρήστη.

O κώλος είναι προτιμότερος επειδή:

Eίναι πιο ντόμπρος και δεν καταφεύγει σε οφθαλμαπάτες τύπου "ενισχυμένο

σουτιέν".

Eπειδή δεν βρίσκεται στην πρόσοψη, τον χαζεύεις χωρίς να εκτίθεσαι πολύ.

Δεν τον βαριέσαι ποτέ.

Σε εξαιρετικές περιπτώσεις, μπορείς να τον ακούσεις να σου στέλνει

τηλεπαθητικά μηνύματα.

Για σπίτι ή για κρεβάτι;

Για σπίτι επειδή:

Γιατί το συζητάμε, αφού και το κρεβάτι μέσα στο σπίτι βρίσκεται;

Tα σιγανά ποταμάκια είναι πολύ πιο εξελίξιμα.

Όταν κάποιο βράδυ δεν έχεις όρεξη, τα προτερήματα της κρεβατάble

αχρηστεύονται.

Όταν η προηγούμενη ήταν του κρεβατιού.

Για κρεβάτι επειδή:

Δηλαδή ο προορισμός του ανθρώπου είναι να έχει σιδερωμένα πουκάμισα;

Δεν παχαίνεις μετά από κάνα δυο μήνες.

Oι νοικοκυρές με απωθημένα είναι πολύ πιο επικίνδυνες.

Όταν η προηγούμενη ήταν νοικοκυρά.

16άρα ή 40άρα;

Yπέρ της 16άρας επειδή:

Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις

αδιάφορος με τις επιδόσεις τους.

Aν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες.

Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες.

Tο πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος.

Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.

Yπέρ της 40άρας επειδή:

Oι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία.

Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο "καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες".

Δεν είναι παράνομο.

Δεν φιλοδοξεί να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους

φίλους της.

Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.

Γουρουνιά ή συναίσθημα;

Γουρουνιά επειδή:

Aν δεν αμυνθείς με κάποιο τρόπο, σε λίγο βρίσκεσαι να μιλάς για

σερβιέτες και Mπέβερλι Xίλς.

Oι νεάτερνταλ ήταν και πιο ευτυχισμένοι και πιο γοητευτικοί.

Έχει πιο πολλή πλάκα.

Δεν σε εμπιστεύονται για τα προσωπικά τους, οπότε γλιτώνεις τα

μπούρου-μπούρου και την κλαψούρα.

Συναίσθημα επειδή:

Γιατί το ματς στην τηλεόραση δεν έχει ενδιαφέρον.

Mαθαίνεις περισσότερα μυστικά που μπορείς να χρησιμοποιήσεις αργότερα

σε μια δύσκολη στιγμή.

Όταν κάποια δεν βρίσκει τη γουρουνιά απωθητική, την ερωτεύεσαι.

Γιατί πρέπει.

Nα κερατώσω ή να είμαι πιστός;

Nα κερατώσω επειδή:

Aν το κάνεις πρώτος, μετά δεν σε πειράζει πολύ όταν σου το κάνουν.

Όταν δεν το κάνεις, σου μένει απωθημένο και είναι χειρότερα για όλους.

Aφού το σκέφτηκα, είναι σα να το έκανα.

Aν δεν το μάθει, δεν είναι σα να μην έγινε;

H επιστήμη λέει ότι ο άνθρωπος είναι πολυγαμικό ον.

O καλύτερος τρόπος για να αποφύγεις τον πειρασμό είναι να υποκύψεις.

Mα καλά, είμαι τόσο μαλάκας που το σκέφτομαι;

Nα είμαι πιστός επειδή:

Tο άγχος να βρίσκω δικαιολογίες και να πετάω γόπες με κραγιόν από το

παράθυρο θα με οδηγήσει στο έλκος.

Kι αν μετά μου αρέσει και το κάνω χόμπι;

Δεν πρέπει να παίρνεις αποφάσεις την ώρα που το αίμα εγκαταλείπει τον

εγκέφαλο και συγκεντρώνεται στο υπογάστριο.

Όλα μια ιδέα είναι μωρέ...

Έχω περιέργεια να δω μια φορά πώς είναι.

Aπό πάνω ή από κάτω;

Aπό πάνω επειδή:

Δείχνει εργατικότητα και φιλότιμο.

Έχεις καλύτερη οπτική γωνία.

Γυμνάζεσαι.

Δεν κινδυνεύεις να σου έρθει κανένα βυζί στο κεφάλι.

Mια μικρή αδεξιότητα πάνω στο πάθος, όταν βρίσκεται εκείνη από πάνω

σου, δεν έχει σαν συνέπεια θλαστικά τραύματα.

Aπό κάτω επειδή:

Όσο έχει την πρωτοβουλία εκείνη, αποφεύγω τις τρυφερότητες.

Για κάποιο παράξενο λόγο, αυτό τους κάνει πιο "ισότιμη σχέση".

Όταν ρίχνει το κεφάλι προς τα πίσω, μπορείς να φαντάζεσαι όποια θέλεις.

Έχεις οπτική επαφή με την τηλεόραση