ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic#5

[blackfalcon 8]

[Athan 287]

Ένα παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;

Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης,

του απαντάει με ένα παράδειγμα:

- Κοίταξε παιδί μου… Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια.

Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες

τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλον της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε

για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;

- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει

κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια

και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..

Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο

τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος!

Τον πιάνει πανικός!

Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους

θορύβους…πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια

στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

- ‘Τι να κάνω;’, σκέφτεται, ‘να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την

υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το

μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω…’

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο

μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;

- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,

το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,

η κοινή γνώμη αδιαφορεί,

και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!

[giorgos_drz 592]

Μπαινει μια κοπέλα σε ένα ζαχαροπλαστείο.

-Καλησπέρα σας, λέει η υπάλληλος. Πως μπορώ να σας βοηθήσω?

-Μπορείτε να μου δείξετε τι γλυκά έχετε? Είναι για την γιορτή ενός φίλου

-Βεβαίως, απαντά η υπάλληλος. Έχουμε ...

τούρτες, πάστες, τρούφες, κοκάκια...

Και πριν προλάβει να τελειώσει η υπάλληλος, πετάγεται η κοπέλα:

-A! να τέτοια θα του πάρω, κοκάκια. Ετσι τον φωνάζουν και οι φίλοι του!

[FOURNARIS 2.079]

Ηταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Σημίτη και του λέει:

- Κωστάκη βόλεψέ με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.

- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων).

Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:

- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ'έστειλε ο Κωστάκης ο Σημίτης για δουλειά.

- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;

- Τίποτα!

- Από επιστημονικές γνώσεις;

- Τίποτα!!

- Από τεχνικές γνώσεις;

- Τίποτα!!

- Απο Η/Υ;

- Σκράπας!!!

- Καλά και τι ξέρεις;

- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!!

- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα. Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο Καντάφι.

- Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.

- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;

- Δουλεύω κανά μήνα εδώ.

- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.

- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.

- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής.

Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Κλίντον.

- Μπιλ!!!

- Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;

- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.

- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.

- Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;

- Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.

Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:

- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;

- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.

- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.

- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;

- Αποκλείεται.

- Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δείς.

- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.

Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα. Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής! Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει. Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:

- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.

- Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;

- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;

- Τι σου λέει ρε αφεντικό;

- Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;;;;

[mathios 3]

Ηταν ενας τυπος που εδινε για διπλωμα. εχει ερθει η ωρα της εξετασης στην οδηγηση και του λεει ο εξεταστης: πριν ξεκινησουμε θα σου κανω καποιες ερωτησεις και αναλογα αν θα απαντησεις σωστα η οχι θα κοπεις η θα προχωρησουμε στην οδηγηση. ενταξει απανταει ο εξεταζομενος και προετοιμαζεται για τις ερωτησεις.

ΕΞΕΤΑΣΤΗΣ: πρωτη ερωτηση!! Oδηγεις βραδυ και απο το αντιθετο ρευμα βλεπεις δυο φωτα να ερχονται προς τα εσενα τι ειναι????

ΕΞΕΤΑΖΟΜΕΝΟΣ:εεε... αυτοκινητο!!!

ΕΞΕΤΑΣΤΗΣ:Ναι αυτοκινητο ειναι αλλα τι μαρκα??

NISSAN,TOYOTA, OPEL???

ΕΞΕΤΑΖΟΜΕΝΟΣ: δεν ξερω??!!!!

ΕΞΕΤΑΣΤΗΣ: Δευτερη ερωτηση!! Oδηγεις βραδυ και απο το αντιθετο ρευμα βλεπεις ενα φως να ερχετε προς τα εσενα τι ειναι????

ΕΞΕΤΑΣΤΗΣ:εεε... μηχανη!!!

ΕΞΕΤΑΣΤΗΣ:Ναι μηχανη ειναι αλλα τι μαρκα??

HONDA,SUZUKI,APRILIA???

ΕΞΕΤΑΖΟΜΕΝΟΣ:ΠΟΥ ΝΑ ΞΕΡΩ??!!!!

ΕΞΕΤΑΣΤΗΣ:Τριτη ερωτηση!!Oδηγεις βραδυ και απο το αντιθετο ρευμα βλεπεις δυο φωτα υπερυψωμενα να ερχονται προς τα εσενα τι ειναι????

ΕΞΕΤΑΖΟΜΕΝΟΣ:εεε... φορτηγο!!

ΕΞΕΤΑΣΤΗΣ:Ναι φορτηγο ειναι αλλα τι μαρκα??

ΜΑΝ VOLVO SCANIA??

ΕΞΕΤΑΖΟΜΕΝΟΣ:ΠΛΑΚΑ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙΣ ΠΟΥ ΝΑ ΞΕΡΩ??!!!!

ΕΞΕΤΑΣΤΗΣ:Φιλε μου λυπαμε αλλα κοπηκες δεν εχεις απαντησει σε καμια ερωτηση.

ΕΞΕΤΑΖΟΜΕΝΟΣ:ΟΚ αλλα μπορεις να μου απαντησεις σε μια ερωτηση??

ΕΞΕΤΑΣΤΗΣ:Τι??

ΕΞΕΤΑΖΟΜΕΝΟΣ:Oδηγεις βραδυ και βλεπεις στην ακρη του δρομου μια γυναικα ντυμενη προκλητικα να περιμενει τι ειναι???

ΕΞΕΤΑΣΤΗΣ:Πουτανα!

ΕΞΕΤΑΖΟΜΕΝΟΣ:Ναι πουτανα ειναι αλλα ποια πουτανα??

η μανα σου η αδερφη σου η γυναικα σου????!!!!

[magic-mike 109]

Είναι τώρα 3 πόντιοι, και μπαίνουνε σε ένα ταξί.

Εκεί που προχωράνε, λέει ο ταρίφας:

- Πωπω, λίγο χασίσι να είχαμε τώρα, θα ήταν πολύ καλή φάση.

Πετάγεται το ένα παιδί και λέει:

- Όχι, όχι, εμείς δεν κάνουμε τέτοια, είμαστε καλά παιδιά.

Μετά από λίγο ξαναλέει ο ταρίφας:

- Πωπω, λίγο χασίσι και θα ήταν πολύ καλή φάση.

Πετάγεται το δεύτερο παιδί και λέει:

- Όχι, όχι, εμείς δεν κάνουμε τέτοια, είμαστε καλά παιδιά.

Μετά από λίγο ξαναλέει ο ταρίφας:

- Ρε παιδιά, μήπως σας βρίσκεται λίγο χασίσι;

Πετάγεται το τρίτο παιδί και λέει:

- Όχι, όχι, εμείς δεν κάνουμε τέτοια, είμαστε καλά παιδιά.

Όταν φτάσαν στον προορισμό τους, λένε να ρωτήσουν τον ταρίφα, πως κατάλαβε ότι είναι τόσο λιώμα.

Τον ρωτάνε, και λέει ο ταρίφας:

- Τι να σας πω ρε παιδιά... Τριάντα χρόνια οδηγώ ταξί... Πρώτη φορά είδα να κάθονται τρεις μαζί μπροστά!!!

[xrdim 18]

απο το troktiko :

"Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.

Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται να

πάρει οπωσδήποτε ένα δάνειο των 5000$...

Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειασθεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο,

έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο

γραφείο τα κλειδιά από μια ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι

παρκαρισμένη στην είσοδο της τράπεζας.

Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την τράπεζα ότι το αυτοκίνητο

είναι όντως στο όνομα του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο,

ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.

Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της τράπεζας και οι υπάλληλοι του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μια Ferrari των $200..000 για να πάρει δάνειο $5.000! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας.

Δυο εβδομάδες αργότερα ο Έλληνας επιστρέφει πληρώνει $5.000 και τον τόκο που ανέρχεται στα $15.41.

Ο υπάλληλος του λέει :

Κύριε είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζα μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μια απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!

Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!

Και ο Έλληνας απαντά:

Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δυο εβδομάδες πληρώνοντας για παρκινγκ μόνο $15.41!!!

Κόκκαλο ο υπάλληλος.

ΔΕΝ ΘΑ ΗΤΑΝ ΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΤΟ ΣΚΕΦΤΕΙ ΑΥΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΑΛΛΟΣ ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ."

(Δημοσιεύθηκε στην εφημερίδα ΑΙΧΜΗ ΤΗΣ ΑΡΚΑΔΙΑΣ η

οποία μας γράφει ότι το γεγονός είναι πραγματικό..)

[PapaSouzas 528]

Εκείνο το απόγευμα γυρνούσα απογοητευμένος από το κυνήγι. Δεν είχα χτυπήσει τίποτα και τα παιδιά μου θα έμεναν για άλλη μια μέρα νηστικά. Εκτός των άλλων είχα χαθεί μέσα στο δάσος και σχεδόν είχε νυχτώσει ενώ ήμουν πολύ μακριά ακόμα από το σπίτι. Ξαφνικά ακούω μια φωνή:

-Ε! ψιτ!

Γυρίζω, δεν βλέπω τίποτα. Σε λίγο ξανακούω πάλι:

- Έι! Εσένα μιλάω!

Κοιτάω από δω, κοιτάω από κει, τίποτα. Ξανακούω τη φωνή:

- Ρε κυνηγέ εδώ κάτω!

Σκύβω και τι να δω; Ένας βάτραχος.

- Ρε βάτραχε μιλάς;

- Όχι μόνο μιλάω, αλλά είσαι τυχερός, μιας και μπορώ να σου λύσω όλα τα προβλήματα!

Μια και δυο, μου δείχνει όχι μόνο το δρόμο για να πάω στο σπίτι, αλλά μου δίνει και τα νούμερα του ΛΟΤΤΟ, του ΤΖΟΚΕΡ, τα ΓΚΑΝΙΑΝ του Ιπποδρόμου… Α, ναι! Και τις απαντήσεις για το «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;».

Αφού πήγα σπίτι και κέρδισα όλα αυτά, ένιωσα την υποχρέωση να πάω και να ευχαριστήσω τον βάτραχο. Αφού τον βρήκα, τον ρώτησα τι θέλει να κάνω για να τον ευχαριστήσω.

- θέλω να με πηδήξεις!

- Βρε βάτραχε, μετά απ’ όλα τα καλά που μου έκανες, να σε πηδήξω κιόλας;

- Ε, αφού θες να με ευχαριστήσεις θα το κάνεις!

Εγώ επέμενα, αλλά ο βάτραχος ήταν ανένδοτος:

- ΘΕΛΩ ΝΑ ΜΕ ΠΗΔΗΞΕΙΣ! ΑΛΛΙΩΣ, ΘΑ ΕΙΣΑΙ ΑΧΑΡΙΣΤΟΣ! ΤΕΛΟΣ!

Ε, τον βουτάω κι εγώ και αρχίζω να τον ξεσκίζω. Εκεί λοιπόν που κάρφωνα τον βάτραχο, αυτός μεταμορφώθηκε σε μια πανέμορφη δεκαπεντάχρονη ξανθή πριγκίπισσα…

Έτσι έγιναν τα πράγματα κύριε πρόεδρε και όχι όπως τα λέει η μάνα της!…

[giorgos_drz 592]

Μια οικογένεια ταξιδεύει με το τρένο. Ο πατέρας, η μητέρα και το παιδί κάθονται λοιπόν δίπλα στο παράθυρο και απολαμβάνουν το τοπίο. Το παιδί είναι όμως περίεργο, και ρωτάει συνέχεια:

- "Μπαμπά, τι είναι αυτό εκεί;"

- "Δεν ξέρω παιδί μου", απαντά ο πατέρας.

Το μικρό όμως επιμένει:

- "Μπαμπά, κι αυτό εκεί;" ...

- "Δεν ξέρω παιδί μου", απαντά και πάλι ο πατέρας.

Η μητέρα επεμβαίνει και παρατηρεί:

- "Ασε τον πατέρα σου ήσυχο, παιδάκι μου!"

Και ο πατέρας διαμαρτυρόμενος:

- "Μα τι λες, χρυσή μου; Ασε το παιδί να μαθαίνει!"

[Alarm 5.325]

*Απο γειτονικο φορουμ

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ στου εικοσάρη ούτε λέπι !

-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"

-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παπούς.

Την άλλη μέρα, νάσου πάλι ο εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!

-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.

-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.

-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"

-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γερνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'

-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης

Κι ο παππούς:

-"Κι έρχεσαι για ψάρεμα;"

Ελα σωπα σωπα χεχε

[giorgos_drz 592]

Πάει κάποιος σ` έναν ωτορυνολαρυγγολόγο, και του λέει:

- "Γιατρέ, η γυναίκα μου, έχει μεγάλο πρόβλημα με την ακοή της."

- "Δηλαδή;"

- "Δεν ακούει όταν της μιλάω."

- "Θα πάτε στο σπίτι σας και θα της μιλήσετε από διάφορα σημεία του σπιτιού σας, για να δούμε πόσο σοβαρό είναι το πρόβλημά της."

Πάει λοιπόν στο σπίτι, ανοίγει την πόρτα και βλέπει ότι η γυναίκα του, είναι στην κουζίνα. Της λέει λοιπόν:

- "Αγάπη μου, τί καλό θα φάμε ...

σήμερα;"

Καμία απάντηση από τη γυναίκα του. Πάει λίγο πιο κοντά:

- "Αγάπη μου, τί καλό θα φάμε σήμερα;"

Σιωπή. Ωχ, σκέφτεται ο τύπος, έχει μεγαλώσει το πρόβλημα!

Πάει πιο κοντά:

- "Αγάπη μου, τί καλό θα φάμε σήμερα;"

Καμία απάντηση. Πάει λέει, κουφάθηκε τελείως! Πάει αγανακτισμένος, ακριβώς πίσω από το σβέρκο της και της λέει:

- "Αγάπη μου, τί καλό θα φάμε σήμερα;"

Και τότε γυρνάει η γυναίκα του και του λέει:

- "Κοτόπουλο βρε βλάκα. Τέσσερις φορές σου το είπα."

[PapaSouzas 528]

Γιατι ο Θεος εδωσε τις 10 εντολες στους Εβραιους ?

Ο Θεός πήγε στους Γερμανούς και είπε "έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες".

Και οι γερμανοί ρώτησαν: "τι είναι εντολές;"

Και ο Θεός εξήγησε: "κανόνες ζωής".

"Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;"

"Να μη σκοτώνετε".

"Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε".

Έτσι Εκείνος πήγε στους Ιταλούς και είπε "έχω Εντολές".

Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε "να μην κλέβετε".

"Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε".

Τότε Εκείνος πήγε στους Γάλλους και είπε "έχω Εντολές".

Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε "να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα"..

"Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε".

Τότε ο Κύριος πήγε στους Εβραίους και είπε, "έχω Εντολές".

"Εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;"

"Είναι δωρεάν".

"Θα πάρουμε δέκα".

[PapaSouzas 528]

Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :

-Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;

-Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;

-Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα υπέροχο δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν ρομαντικό περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!

Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :

-Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;

-Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Ζόρικα!!! Εσύ;

-Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω.

[KARAFLODAIMON 96]

Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :

-Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;

-Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;

-Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα υπέροχο δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν ρομαντικό περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!

Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :

-Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;

-Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Ζόρικα!!! Εσύ;

-Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω.

[^tasoulis^ 152]

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,ε μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

[zoo 1.586]

Λέει λοιπόν ο καλόγρια στην ηγουμένη

"Γερόντισσα υπέπεσα σε αμάρτημα.... το έκανα με τον καινούριο παπά της εκκλησίας του αγίου Νικολάου. Τι να κάνω για να συγχωρεθεί η αμαρτία μου";

Ηγουμένη: "Για αρχή θα πρέπει να φας ...ένα λεμόνι".

Καλόγρια: "Δηλαδή άμα φάω το λεμόνι θα συγχωρεθεί η αμαρτία μου";

Ηγουμένη: "Όχι βέβαια!!! Αλλά πρέπει πρώτα να σου φύγει αυτό το μαμημένο το χαμόγελο!!!!!"

[lavazutra 2.890]

Σκάει ένας τυπάς σε ενα μπαρ τιγκα στην αλητία.....προχωράει με μια μαγκια στην μπάρα....

-Πσσσσστ μαν....πίασε ένα Perier !

Τον κοιτάει καλά καλά ο μπάρμαν.....το ακούνε και οι αλητάμπουρες.....τον κθκλώνουν και του λένε

-Αδερφέ εδώ πίνουμε ουισκί δεν ειμαστε αδερφές.....και αν θες να φύγεις περπατώντας από εδω μέσα θα πιεις και εσυ.....

Τι να κάνει ο δικός μας λοιπόν....λεει οκ. Τον στριμώχνουν σε ενα γωνιακό τραπέζι και κάνουν την παραγγελιά για την πρώτη γύρα.

Αντε γεια μας και άντε γειά μας με το που σήκωσαν τα ποτηρια όλοι για να πιουν ....κάνει ένα τσαφ ο δικός μας και το χύνει σε μια χαραμάδα που ειχε ο τοίχος δίπλα του.

Τον κοιτάνε οι άλλοι και λένε μπραβο ρε παλικάρι...τελικά σε παρεξηγήσαμε! Μπάρμαν άλλο ένα γύρο! και τσαφ ο άλλος στην χαραμάδα. Και ξανά και ξανά και ΄δώσε και πάλι και πήγαινε λέγωντας μέχρι που έγιναν όλοι κουρούμπελα και ο δικός μας ακόμα νηφάλιος αφου όλα τα είχε πιει η χαραμάδα

Σηκώνεται και λέει παιδες ώραια τα περάσαμε αλλά εγώ πρέπει να φυγω.....Τον χαιρετάνε όλοι....και την ώρα που σηκώνεται....Σκάει μυτη ένα ποντίκι απο την χαραμάδα.....τραβάει και μια μπουνιά στο τραπέζι....και λέει....

Φέρτε μου μια γάτα να την εγαμήσω ρε πούστηδες!

:uglystupid2:

[PapaSouzas 528]

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.

Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:

-"Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ...."

Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:

- "Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;"

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:

- "Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη..."

- "Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία..." και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.

Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:

- "Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο"

- "Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το αλκοτέστ..."

----------------------------------------------------------------

Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη στην Αθήνα. Η

εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριο.

Ο φίλος του ο Γιάννης απο περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου.

- Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα;

- Μια χαρά ήταν.

- Καλά και εσύ πως έγινες έτσι;

- Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολωνάκι που τόσα

ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να

κουρευτώ.

Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο.

Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. "Περμανάντ;" με ρωτά,

ναι απαντώ εγώ.

- Τί είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;

- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος

κουνιστός και με ρωτάει "Μανικιούρ;". "Ναι" απαντώ.

- Τί είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε;

- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν.

Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει "Πεντικιούρ;". "Ναι" απαντώ.

- Τί είναι Κώτσο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε;

- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα.

Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. "Τραβεστί;".

"Ναι" απαντώ εγώ.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Εκεί Γιάννη μου πόνεσα...

Τροποποιήθηκε Φεβρουάριος 8 , 2010 από τον PapaSouzas

[Alarm 5.325]

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.

Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:

-"Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ...."

Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:

- "Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;"

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:

- "Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη..."

- "Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία..." και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.

Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:

- "Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο"

- "Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το αλκοτέστ..."

----------------------------------------------------------------

Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη στην Αθήνα. Η

εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριο.

Ο φίλος του ο Γιάννης απο περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου.

- Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα;

- Μια χαρά ήταν.

- Καλά και εσύ πως έγινες έτσι;

- Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολωνάκι που τόσα

ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να

κουρευτώ.

Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο.

Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. "Περμανάντ;" με ρωτά,

ναι απαντώ εγώ.

- Τί είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;

- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος

κουνιστός και με ρωτάει "Μανικιούρ;". "Ναι" απαντώ.

- Τί είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε;

- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν.

Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει "Πεντικιούρ;". "Ναι" απαντώ.

- Τί είναι Κώτσο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε;

- Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα.

Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. "Τραβεστί;".

"Ναι" απαντώ εγώ.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Εκεί Γιάννη μου πόνεσα...

ΘΕΟΣ

[ΜΕ ΛΕΝΕ ΓΙΑΝΝΗ 166]

Τι κοινό έχουν : μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;

Κάποιος άργησε να τη βγάλει! ... :lol:

[ozfrox 13]

Τι κοινό έχουν : μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;

Κάποιος άργησε να τη βγάλει! ... :lol:

Χαχαχαχχ

[Whatevier 1.310]

Τι κοινό έχουν : μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;

Κάποιος άργησε να τη βγάλει! ... :lol:

χαχαχαχα επικο! :clapping2:

[Alarm 5.325]

απο καλο γειτονικο μαας φορουμ

Πάει ένας βλάχος σ' ένα τοστάδικο:

- "Ένα τοστ θα ήθελα!"

- "Κρίμα μόλις τελειώσανε!"

- "Γαμώτο! Δεν πειράζει άντε γεια!

- "θα μπορούσα να σας φτιάξω ένα hot dog."

- "Όχι εγώ ήρθα για τοστ!"

- "Μα θα σας αρέσει πολύ!"

- "Τέλος πάντων! Τι σημαίνει αυτό το πράγμα;"

- "Ζεστό σκυλί!"

- "Και θα φάω εγώ σκυλί; Δε θα `σαι καλά!"

- "Δεν είναι ακριβώς έτσι τα πράγματα! Θα σας φτιάξω να δείτε!"

- "Aντε φτιάξε μου!"

Μετά από λίγη ώρα το παίρνει ο βλάχος το ανοίγει και λέει:

- "Καλά ρε φίλε! Από ολόκληρο σκυλί τον π... βρήκες να μου βάλεις;"

--------------

Είναι ένας αθλητικός τύπος στο πάρκο και κάνει τη γυμναστική του, φτάνει η ώρα των πους-απς και πέφτει κάτω και αρχίζει..

Σκάει στο άσχετο ένας γύφτος και βλέπει τον τύπο που κάνει πους-απς.

Με περιέργεια (ψιλοαδιάκριτα) κοιτάει μια από τα αριστερά, κοιτάει και μια από τα δεξιά...

Τον χαβά του ο άλλος.

Οπότε σκύβει και του ψιθυρίζει:

Φίλε, αυτό που γκαμάς, έφυγε !!!!!!!!

[Xasmito 765]

Τυπάς γύρω στα 40 πεθαίνει λόγω κρεπάλης και πάει στη Κόλαση...

Τον παραλαμβάνει λοιπόν ο Διάολος και του λέει πως τσουλάει η όλη φάση στη κόλαση και παρατηρεί πως ο μάγκας είναι χεσμένος από το φόβο του..

"Φοβάσαι ρε?" τον ρωτά ο Διάολος.

"Ε,Κόλαση είναι αυτή...Όσο να 'ναι φοβάμαι",αποκρίνεται ο αμαρτωλός.

"Δεν είναι ανάγκη,εδώ κάτω περνάμε ωραία..Όταν ζούσες,πήγαινες σε παρτύ,γλένταγες?"

"Συνέχεια",λέει εκείνος.

"Μια χαρά,εδώ κάθε δευτέρα έχει γλέντι τρικούβερτο!Χορός,μουσική!",λέει ο Διάολος,μα ο αμαρτωλός έδειχνε φοβισμένος.

"Στη γη,τζόγαρες?",ρωτά ο Διάολος.

"Ε,κανά χαρτί,κανά ζάρι...",λέει όλο ντροπή ο κολασμένος.

"Τις τρίτες,έιναι βραδιά τζόγου.Πόκερ,ρουλέτα,μπαρμπούτι...χαμός!",αποκρίνεται ο Διάολος,αλλά ο άλλος,ακόμα χεσμένος!

"Όταν ζούσες,έπινες ρε?"

"Να μωρέ,με τη παρέα,πίναμε κανα-δυό ποτηράκια..."

"Τετάρτη βράδυ,άφθονο ποτό...Όσο τραβάει η ψυχή σου...",τον καθησυχάζει ο Διάολος και ο κολασμένος άρχισε να ξεθαρρεύει..

"Όταν ήσουν στη γη,σε είχανε γ@μήσει ποτέ"?

Σοκαρισμένος ο αμαρτωλός του λέει "ΠΟΤΕ!".

Και απαντά ο Διάολος,"κοίτα,τις πέμπτες,μάλλον θα ζοριστείς λιγάκι!"

Τροποποιήθηκε Φεβρουάριος 12 , 2010 από τον Xasmito

[black_hawk 573]

O μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:

- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -

"Αγαπητέ Θεούλη, Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο. Ο φίλος σου, Δημητράκης"

Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:

- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -

"Αγαπητέ Θεούλη, Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σ' ευχαριστώ, Ο φίλος σου, Δημητράκης" Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:

- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -

"Αγαπητέ Θεούλη, Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο> για τα γενέθλιά μου. Δημητράκης"

Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...

- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -

"Θεέ, Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ... Ευχαριστώ. Δημητράκης"

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην> κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.

- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα. Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.

Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...

- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -

"Θεέ, Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο... (υπογραφή) Ξέρεις ποιος..."