ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic#5

[Drakos 67]

Είναι 2 κανίβαλοι, πατέρας και γιος και έχουν βγει για κυνήγι.

Περνάει στην αρχή ένας πολύ χοντρός.

- Αυτόν, αυτόν, λέει ο γιος. Να τον πάρουμε στο σπίτι να τον φάμε.

- Μπα, είναι πολύ χοντρός, θα πάθουμε τίποτε με τόσο λίπος.

Περνάει ένας πολύ λεπτός...

- Αυτόν, αυτόν, λέει ο γιος. Να τον πάρουμε στο σπίτι να τον φάμε.

- Μπα, είναι πολύ λεπτός, ούτε για ορεκτικό δεν κάνει.

Περνάει μετά μία πανέμορφη γυναίκα και λέει ο γιος:

- Αυτήν, αυτήν!! Να την πάρουμε στο σπίτι να την φάμε.

- Μην είσαι χαζός, λέει ο πατέρας του. Αυτήν θα την πάρουμε στο σπίτι και θα φάμε την μάνα σου!

[DeadShadoW 269]

Αποφασίζει ένα αντρόγυνο να βγει έξω για φαγητό αλλά δεν ξέρουν που να αφήσουν το παιδί. Τελευταία στιγμή ψάχνουν απεγνωσμένα για νταντά ή τελος πάντων κάποια γνωστή κοπέλα τους να κρατήσει λίγο το παιδί αλλά τίποτα. Τελικά αποφασίζουν να το βάλουν να κοιμηθεί και να φύγουν αυτοί για λίγο, να γυρίσουν σύντομα και ούτε γάτα ούτε ζημιά... Το βάζει η μάνα για ύπνο, βρίσκει και ο πατέρας ένα cd με παραμύθια που είχαν, του βάζει να ακούει και αυτό και φεύγουν...

Τρεις ώρς μετά κι ενώ γυρνούσαν σπίτι οι γονείς, βλέπουν το σπίτι να καίγεται! Μπαίνουν μέσα να σώσουν το μωρό και διαπιστώνουν ότι την φωτιά την έβαλε ο μικρός ενώ τον έβλεπαν να ξεσκίζει με μανία τις κουρτίνες και να φωνάζει:

- "ΘΕΕΕΛΛΩΩΩΩΩ!!!! ΘΕΕΕΛΛΛΩΩΩ!!!!"

Οι γονείς τρελάθηκαν. Προσπάθησαν να ηρεμήσουν το παιδί και το ρωτούσαν τι θέλει να του το κάνουνε αλλά αυτό τίποτα:

- "ΘΕΕΕΛΛΩ!!!! ΘΕΛΩ!!!", συνέχιζε να φωνάζει.

Τρελάθηκαν οι γονείς δεν ήξεραν τι να κάνουν. Μισή ώρα προσπαθούσαν να ηρεμήσουν το παιδί ενώ αυτό διέλυε ό,τι έβρισκε μπροστά του και φώναζε - "ΘΕΕΕΛΩΩΩ ΓΑΜΩΤΟ ΘΕΛΩ!!!"

Τελικά με τα πολλά το παιδί κοιμήθηκε κλαίγοντας, ενώ στον ύπνο του παραμιλούσε:

- "Ναι ρε θέλω. Θέλω σου λέω ρε..."

Η μητέρα πήγε να το βάλει στο κρεβάτι του όπου δίπλα απο αυτό ήταν το στερεοφωνικό κι έπαιζε ακόμα το cd με τα παραμύθια:

- "Γεια σου, θέλεις να ακούσεις ένα παραμύθι; Γεια σου θέλεις να ακούσεις ένα παραμύθι; Γεια σου θέλεις ν'ακούσεις ένα παραμύθι;...

[zero_one 78]

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας.

Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει....

Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του 160,180,200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.

-Αστυνομικός: "Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες... Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει"

-Μοτοσικλετιστής: "Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό"

-Αστυνομικός: "Λοιπόν;"

-Μοτοσικλετιστής: "Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει"

-Αστυνομικός: "Καληνύχτα σας"

[MantisZZN 20]

Πάει ένας νεαρός στο φαρμακείο για προφυλακτικά. Αλλά ντρέπεται να ζητήσει μόνο προφυλακτικά. Το σκέφτεται το σκέφτεται και βρίσκει τί θα κάνει:

- Ένα κουτί Depon, και ένα κουτί προφυλακτικά.

Αλλά έχει ένα πολύ ενδιαφέρον βράδυ, και έτσι την επομένη χρειάζεται πάλι προφυλακτικά.

Ξαναπάει στο φαρμακείο:

- Ένα κουτί Depon, και ένα κουτί προφυλακτικά.

Την επόμενη το ίδιο:

- Ένα κουτί Depon, και ένα κουτί προφυλακτικά.

- Αστο το ρημάδι, του λέει ο φαρμακοποιός νευριασμένος. Αφού το βλέπεις, σου φέρνει πονοκέφαλο!

[Drakos 67]

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.

Τού λέει: - Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.

Ο ιερέας απάντησε: - Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.

Ο άντρας συνέχισε: - Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ.

Και απαντά ο ιερέας: - Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μαλακίες τώρα;

[Αήρ 1.241]

Πως λέγοντε οι λύκοι που τραγουδάνε και χοροπηδούν πάνω κάτω σαν αδερφές;;;

Τσαλίκη...

[zoo 1.586]

Δυο χρηματιστές κατεβαίνουν τη Σταδίου πηγαίνοντας για την Χρηματιστηριακή τους. Ήταν σκεπτικοί και αμίλητοι λόγω της οικονομικής κρίσης και της αφραγκιάς που τους ταλαιπωρούσε τον τελευταίο καιρό.

Ξαφνικά στην άκρη του πεζοδρομίου ο ένας βλέπει σκατά και λέει στον άλλο:

- Αν σου δώσω 1000 Ευρώ τρως αυτά τα σκατά ;

- Ουυυυυ, λέει ο άλλος και με μια κίνηση παίρνει με το χέρι του λίγα και τα τρώει...

Ο πρώτος βγάζει σκασμένος 1000 Ευρώ και του τα δίνει.

Λίγο πιο κάτω αυτός που είχε γευτεί την λιχουδιά βλέπει και άλλα σκατά. Γνωρίζοντας την αηδία που δοκίμασε και θέλοντας να κερδίσει και άλλα 1000 ευρώ λέει στον άλλο που έψαχνε να βρει τρόπο να κερδίσει τα 1000 ευρώ που έχασε.

- Δεν μου λες, αν σου δώσω 1000 Ευρώ τρως αυτά τα σκατά;

- Ουυυυυ, λέει ο άλλος και χαρούμενος που θα ξαναπάρει τα 1000 ευρώ πίσω τρώει χαρούμενος με μια κίνηση όλα τα σκατά.

Ο άλλος βγάζει σκασμένος τα 1000 Ευρώ του τα δίνει πίσω και πολύ σκεπτικοί και οι δύο συνεχίζουν τον δρόμο τους προς την χρηματιστηριακή.

Όταν φτάνουν ο ένας διακόπτει την σιωπή τους και λέει

- Αν κατάλαβα καλά φάγαμε και οι δύο σκατά και δεν κερδίσαμε τίποτα.

Και ο άλλος απαντάει:

- Δεν πειράζει φίλε, τουλάχιστον κάναμε τζίρο!

[KARAFLODAIMON 96]

Δυο χρηματιστές κατεβαίνουν τη Σταδίου πηγαίνοντας για την Χρηματιστηριακή τους. Ήταν σκεπτικοί και αμίλητοι λόγω της οικονομικής κρίσης και της αφραγκιάς που τους ταλαιπωρούσε τον τελευταίο καιρό.

Ξαφνικά στην άκρη του πεζοδρομίου ο ένας βλέπει σκατά και λέει στον άλλο:

- Αν σου δώσω 1000 Ευρώ τρως αυτά τα σκατά ;

- Ουυυυυ, λέει ο άλλος και με μια κίνηση παίρνει με το χέρι του λίγα και τα τρώει...

Ο πρώτος βγάζει σκασμένος 1000 Ευρώ και του τα δίνει.

Λίγο πιο κάτω αυτός που είχε γευτεί την λιχουδιά βλέπει και άλλα σκατά. Γνωρίζοντας την αηδία που δοκίμασε και θέλοντας να κερδίσει και άλλα 1000 ευρώ λέει στον άλλο που έψαχνε να βρει τρόπο να κερδίσει τα 1000 ευρώ που έχασε.

- Δεν μου λες, αν σου δώσω 1000 Ευρώ τρως αυτά τα σκατά;

- Ουυυυυ, λέει ο άλλος και χαρούμενος που θα ξαναπάρει τα 1000 ευρώ πίσω τρώει χαρούμενος με μια κίνηση όλα τα σκατά.

Ο άλλος βγάζει σκασμένος τα 1000 Ευρώ του τα δίνει πίσω και πολύ σκεπτικοί και οι δύο συνεχίζουν τον δρόμο τους προς την χρηματιστηριακή.

Όταν φτάνουν ο ένας διακόπτει την σιωπή τους και λέει

- Αν κατάλαβα καλά φάγαμε και οι δύο σκατά και δεν κερδίσαμε τίποτα.

Και ο άλλος απαντάει:

- Δεν πειράζει φίλε, τουλάχιστον κάναμε τζίρο!

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Stomu Yamashta 71]

Δυο χρηματιστές κατεβαίνουν τη Σταδίου πηγαίνοντας για την Χρηματιστηριακή τους. Ήταν σκεπτικοί και αμίλητοι λόγω της οικονομικής κρίσης και της αφραγκιάς που τους ταλαιπωρούσε τον τελευταίο καιρό.

Όταν φτάνουν ο ένας διακόπτει την σιωπή τους και λέει

- Αν κατάλαβα καλά φάγαμε και οι δύο σκατά και δεν κερδίσαμε τίποτα.

Και ο άλλος απαντάει:

- Δεν πειράζει φίλε, τουλάχιστον κάναμε τζίρο!

:lol: :lol: :lol: :lol:

[giorgos_drz 592]

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.

Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας: - Φυσικά.

Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.

Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα...

[amanda 51]

Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα...

:devil:

[MantisZZN 20]

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος,

γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατα λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας.

Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.

- Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσουμε για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.

- Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος

οικοδεσπότης. Δεν είμαι

άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα

πραγματοποιήσω και

από μια ευχή στον καθένα σας.

Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομύρια το μήνα.

-Αυτό είναι εύκολο, λέει το τζίνι.

Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται.

Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομμύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό, λέει το τζίνι στον άντρα.

Έρχεται η σειρά της

γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της

γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια

και της λέει:

- Και η δική σου ευχή

εκπληρώθηκε. Έχεις

από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της

γης.

Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.

- Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να

σας ζητήσω και εγώ μια χάρη. Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη

γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε

με ψιλοαυστηρό ύφος. Το ζευγάρι έκανε μια

μίνι σύσκεψη.

- Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του

κάνουμε τη χάρη; Ασε που μπορεί να αγριέψει

διαφορετικά και να χάσουμε ότι μας έδωσε. Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά

θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι, συμφώνησαν και οι δύο.

Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Βγάλανε τα μάτια τους. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσαν. Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:

- Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο

άντρας σου;

- 32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα.

- Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι..;!!

[giorgos_drz 592]

[giorgos_drz 592]

Ήταν σε ένα αεροπλάνο ο Καραμανλής και δύο υπουργοί. Σκύβει ο ένας Υπουργός και βρίσκει ένα 200ευρο. Λέει λοιπον στους άλλους δυο:

- "Έχω μια ιδέα. Γιατί δεν το ρίχνουμε από το αεροπλάνο να κάνουμε έναν Έλληνα ευτυχισμένο;"

- "Όχι", λέει ο άλλος. "Γιατί δεν τα κάνουμε δύο 100ευρα να κάνουμε δυο Έλληνες ευτυχισμένους;"

- "Όχι", λέει ο Καραμανλής. "Γιατί δεν τα κάνουμε τέσσερα 50ευρα να κάνουμε τέσσερις Έλληνες ευτυχισμένους;"

Εν τω μεταξύ αυτη τη συζήτηση την ακουγαν 2 πιλότοι. Έτσι λέει ο ένας:

- "Ρε Μήτσο να συντρίψω τώρα το αεροπλάνο να κάνω 10.000.000 Έλληνες ευτυχισμένους;"

[delaaa 0]

Σοκινγκ ανεκδοτο προσοχη.

Ειναι δυο gay σε μια παραλια για να κανουν μπανιο και ο ενας ειναι ηδη μεσα στην παραλια, και ενω βγαινει απο μεσα, τον ρωταει ο αλλος gay που καθεται στην ξαπλωστρα

- Πως ειναι η θαλασσα?, ρωτα.

- Πουτσες., απαντα ο αλλος.

- Ευτυχως που μου το πες για να μπω με τον κωλο.

[KARAFLODAIMON 96]

Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει: - Γεια σας. Υποθέτω πως θέλετε μια κρέμα για τα χέρια… - Όχι, θα ήθελα ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι γκομενάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός! - Μπράβο σας! Άντε, σας δίνω κι άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα. Καλή επιτυχία!

Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει: - Ένα κουτί viagra έτσι; Και του απαντάει ο άλλος: - Όχι, μια κρέμα για τα χέρια. Τα γκομενάκια δεν ήρθαν…

[Alarm 5.325]

Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει: - Γεια σας. Υποθέτω πως θέλετε μια κρέμα για τα χέρια… - Όχι, θα ήθελα ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι γκομενάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός! - Μπράβο σας! Άντε, σας δίνω κι άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα. Καλή επιτυχία!

Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει: - Ένα κουτί viagra έτσι; Και του απαντάει ο άλλος: - Όχι, μια κρέμα για τα χέρια. Τα γκομενάκια δεν ήρθαν…

πολυ καλο καραφλα φιλε μου :P :lol:

[Drakos 67]

Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο, και ενώ θέλει να πάρει το πτυχίο, χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος, και ο καθηγητής δεν τον περνάει με τίποτα, όσες φορές κι αν το έχει δώσει.

Απελπισμένος λοιπόν, πάει στον καθηγητή και του λέει: - Θα σας πω ένα αίνιγμα, εάν δεν το βρείτε θα υπογράψετε να πάρω το πτυχίο μου, εάν το βρείτε δεν θα το πάρω ποτέ.

- Ακούω, λέει ο καθηγητής.

- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;

Σκέφτεται λίγο ο καθηγητής και του λέει να τον αφήσει λίγες ημέρες μήπως βρει την απάντηση.

Μερικές μέρες μετά συναντιούνται και λέει ο καθηγητής:

-Έχω φάει τον κόσμο αλλά δεν το βρήκα. Θα σου υπογράψω το πτυχίο και θα μου πεις. Κι ενώ υπογράφει το πτυχίο, ο φοιτητής γελώντας του λέει:

- Όλος ο κόσμος το ξέρει, να, αν πάτε και ρωτήσετε οποιονδήποτε στο πανεπιστήμιο θα σας το πει.

Ο καθηγητής αποσβολωμένος τρέχει προς το προαύλιο του πανεπιστημίου όπου συναντά τον καφετζή και τον ρωτάει:

- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;

Κι ο καφετζής γελώντας:

- Κύριε καθηγητά, απορώ με την ερώτησή σας, αλλά θα σας απαντήσω: Παράλογο είναι να έχετε μια πανέμορφη γυναίκα, 20 χρόνια μικρότερή σας, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να πηδάει κάποιος άλλος την γυναίκα σας αλλά είναι παράνομο. Και παράλογο είναι να υπογράφετε το πτυχίο αυτού που παράνομα πηδάει τη γυναίκα σας...

[MantisZZN 20]

εχει ξαναπαιξει καπου εδω μεσα αλλα βαριεμαι να το βρισκω...

Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι παντρεμένο πολλά χρόνια. Κάποια στιγμή τους χαλάει ο πίνακας ελέγχου και λέει η γυναίκα στον άντρα της:

- "Αγάπη μου πήγαινε να το φτιάξεις σε παρακαλώ."

- "Δε μου λες φως μου. Τόσα χρόνια που είμαστε παντρεμένοι και δεν ξέρεις ότι δεν ξέρω τίποτα από ηλεκτρολογικά; Κάλεσε έναν ηλεκτρολόγο και θα στα δώσω τα λεφτά."

Περνάνε λίγες μέρες χαλάει το σύστημα ύδρευσης.

- "Πήγαινε αγάπη μου να το φτιάξεις."

- "Μωρό μου ξέρω εγώ από υδραυλικά; Κάλεσε έναν υδραυλικό και θα στα δώσω."

Περνάνε κι άλλες μέρες και χαλάει το κρεβάτι.

- "Πήγαινε να το φτιάξεις του λέει γιατί ντρέπομαι να καλέσω μαραγκό."

- "Δεν μπορώ", της λέει.

Γυρίζει ο άντρας το μεσημέρι και βλέπει το κρεβάτι φτιαγμένο.

- "Πόσα έδωσες, να στα δώσω αγάπη μου."

- "Δε γίνεται."

- "Γιατί;"

- "Να! Ξέρεις μου είπε ότι ήθελε να του κάνω μια σπανακόπιτα ή να του πάρω μια πίπα."

- "Και εσύ τι έκανες;"

- "Ζωούλα μου ξέρω εγώ να φτιάχνω σπανακόπιτα;"

Και ενα που θυμηθηκα απο το λυκειο...

Συνομιλούν μια μπανάνα, ένα αγγούρι και ένα πέος. Λέει η μπανάνα:

- "Εμένα μου κάνουν τα χειρότερα. Μου βγάζουν τη πέτσα και μετά με δαγκώνουν."

- "Σιγά", λέει το αγγούρι, "εμένα με γδέρνουν, με κόβουν κομματάκια και μετά με τρώνε."

-"Σιγά ρε", λέει το πέος, "εμένα με βάζουν σε μια σακούλα, με χώνουν σε μια σπηλιά και με κουνάνε μέχρι να ξεράσω."

[MantisZZN 20]

Ρωτάει ο μικρός τον μπαμπά του

- "Μπαμπά έχω μια απορία".

- "Τι απορία έχεις παιδί μου";

- "Να, εσύ είσαι λευκός η μαμά είναι μαύρη και εγώ είμαι κίτρινος. Πως το εξηγείς αυτό";

- "Μετά την παρτούζα που κάναμε αφού δεν γαβγίζεις κιόλας πάλι καλά να λες"!!!!

[FOURNARIS 2.079]

Ο πεθερόπληκτος τύπος και η γυναίκα του έχουν βγει για ψώνια και η γυναίκα λέει:

- Αγάπη μου, είναι η γιορτή της μαμάς μου αύριο. Τι να της αγοράσουμε; Θα της άρεσε καμιά ηλεκτρική συσκευή.

Και ο σύζυγος:

- Τι λες για μια καρέκλα;

[Drakos 67]

Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος

και του λέει: "Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μειμαράκη.

- Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει."

Το πρωί, πράγματι ο κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί. Κατά τις

6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής

- Κωστίκα έφτασε ο Μειμαράκης?

- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει

Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...

- εφτασε ο Μειμαράκης?

- Όχι ακόμα

Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30 ... Συνεχώς ως τις 9...

Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη.

Ο κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.

- Μεϊμαράκη εσύ είσαι;

- Ναι λέει ο Μεϊμαράκης

- Μαλάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμ... σε ψάχνει από τα

ξημερώματα .....

[amanda 51]

- Ναι λέει ο Μεϊμαράκης

- Μαλάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμ... σε ψάχνει από τα

ξημερώματα .....

:lol: :lol:

[Sennsa 20]

:lol: :lol:

Kαμπανες!!!!

Τροποποιήθηκε Μάιος 18 , 2009 από τον Sennsa

[Seirios 66]

:2funny:

Φανταστείτε τη φάτσα του Μεϊμαράκη αν γινόταν ποτέ κάτι τέτοιο...