ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic#5

[Drakos 67]

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της.

Ξοδεύει 5000 και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού

φύγει ρωτάει τον περιπτερά, "Πόσο χρονών με κάνετε;"

"32", της απαντάει.

"Κι όμως, είμαι 47!" λέει με ικανοποίηση.

Λίγο αργότερα, πάει στα McDonald's και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο

ταμείο. Εκείνη απαντάει, "Γύρω στα 29 σας κάνω." και η γυναίκα "Όχι, είμαι 47!"

Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο

ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.

Εκείνος απαντά, "Εχμ, 30;"

Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα, "Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ."

Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.

Εκείνος της απαντά, "Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως

παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την

ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των

χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να ειπώ την

ακριβή ηλικία σας."

Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την

κυριεύει.

"Εντάξει, θα σας αφήσω."

Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του

σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του

λέει, "Εντάξει φτάνει..., πόσο ετών είμαι;"

Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα, βγάζει τα χέρια του και της λέει, "Κυρία μου,

είστε 47 ετών."

Όλο έκπληξη τον ρωτάει, "Απίστευτο, πως το καταλάβατε;"

Εκείνος απαντά, "Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;"

"Ναι"

"Ήμουν από πίσω σας στα McDonald's."

[giorgos_drz 592]

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που........ξαπλωμένοι συζητάνε:

-Θα σε λέω Ευα, λέει ο Γιώργος.

-Γιατί Ευα; τον ρωτάει η Μαρία.

-Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.

-Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.

-Γιατί Peugeot; την ρωτάει.

-Γιατί είσαι ο 307ος!

- Φίλησε με, φωνάζει παθιάρικα η κοπέλα.

- Δεν μπορώ, είσαι η γυναίκα του αδελφού μου. Κανονικά και που πηδιόμαστε, κακώς κάνουμε...

Δυο γριές συναντιούνται στο δρόμο και αρχίζουν τη συζήτηση:

- Άσε, πού να στα λέω!

- Για πες μου...

- Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο.

- Μη μου το λες. Και τι έκανες;

- Άρχισα να τρέχω!

- Και μετά, για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία.

- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...

- Συνέχισε. Τι έγινε μετά;

- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...

- Ναι, και;

[Drakos 67]

Επί δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει:

- Μωρήηηηηηηηηη.... μωρήηηηηηηηηηη...

Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:

- Μωρήηηηηηηηηη.... μωρήηηηηηηηηηη...

Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:

- Με συγχωρείτε, αλλά ποιόν φωνάζετε;

- Τη γυναίκα μου να μου ανοίξει επειδή ξέχασα τα κλειδιά.

- Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε πρέπον να φωνάζετε μωρή τη γυναίκα σας;

- Άκουσε να δείς, αν θές φώναξέ την εσύ... Ελευθερία τη λένε...

[terino 1]

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.

Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίος κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.

- Φίλε, του λέει, πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;

- Δεν το δίνω, απαντά ο κρητικός

- Ζήτα μου όσα θες, λέει πάλι ο πλούσιος.

- Όχι, ξαναλέει ο κρητικός.

- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.

- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μάχαιρα.

- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.

- Γροίκα θα να δεις, του λέει ο κρητικός.

Αν μου δώκεις το ρόλεξ και σου δώκω τη μάχαιρα και πάω στο

χωριό και κάτσω στον καφενέ, και πιω δυο ρακές και με πιάκει ο

πεντοζάλης και έρθει κάποιος και μου πει "Τσι μάνας σου το μ...."

εγώ ήντα θα πω; "Εννιά παρά τέταρτο;;;"

[Drakos 67]

Σε μια Ιταλική οικογένεια παντρεύτηκε η κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι

ο γαμπρός και η νύφη πήγανε στο σπίτι τους.

Η μάνα της νύφης έμενε στον 1ο όροφο και άρχισε να φτιάχνει ιταλική σάλτσα

και ανακάτευε συνέχεια.

Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της:

Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.

Η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.

Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και λέει στη μητέρα της: Τώρα θέλει να βγάλω εγώ

τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.

Πάλι η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.

Η μάνα συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα.

Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει:

Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω

τι να κάνω.

Τότε η μάνα της λέει: Ανακάτεψε εσύ τη σάλτσα και θα πάω εγώ επάνω.

[amanda 51]

Σε μια Ιταλική οικογένεια παντρεύτηκε η κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι

ο γαμπρός και η νύφη πήγανε στο σπίτι τους.

Η μάνα της νύφης έμενε στον 1ο όροφο και άρχισε να φτιάχνει ιταλική σάλτσα

και ανακάτευε συνέχεια.

Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της:

Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.

Η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.

Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και λέει στη μητέρα της: Τώρα θέλει να βγάλω εγώ

τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.

Πάλι η μάνα της λέει: Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.

Η μάνα συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα.

Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει:

Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω

τι να κάνω.

Τότε η μάνα της λέει: Ανακάτεψε εσύ τη σάλτσα και θα πάω εγώ επάνω.

:lol: :lol:

[lavazutra 2.890]

Είναι 3 φίλοι και έχουνε πάει σε μπαράκι με μπυροκατάστασεις τρελές.....και τους έρχονται οι ορέξεις....και ξεκινάνε για μπουρδέλοτσαρκα! Αφού έχουν γυρίσει 5-6 σπιτάκια αποφασίζουν να ρίξουν και λίγη πέτσα

Λέει ο πρώτος στην τσατσά...Εγώ μανταμ θέλω Γαλλίδα....

1η πόρτα αριστερά απατάει η τσατσά

Λέει 0 δεύτερος....Εγώ μανδαμ θέλω μαύρη!

3η πόρτα δεξιά του λέει η τσατσά..

Κοιτάζει τον τρίτο ο οποίος έχει γίνει κωλοτρυπίδα από τα ξίδια και δεν ξέρει που πατάει καν....

Αυτουνού που δεν έχω άλλη κοπέλα τι να του δώσω τώρα αναρωτιέται....πιάνει μια φουσκωτή κουκλίτσα του την δίνει τον αμολάει και σε ένα δωμάτιο να κάνει την δουλειά του.

Το πρωί συναντιούντε να πουν τις εντυπώσεις τους,,,,, ξεκινάει ο πρώτος λοιπόν

-Καλά η γαλλίδα...όλα τα λεφτά....μου άρχισε τα ζατεμ , τα Κατεμ(!!!) τα μον αμουρ και ξέφυγα!!!!!

Λέει ο δεύτερος με την σειρά του....

-Άσε ρε....η μαύρη μου έλεγε αγά μου, αφέντη μου, πασά μου...άλλο πράμα!!!!

Και σκάει και ο ντίρλας και λέει...

Ρε παιδία....η δικία μου πρέπει να ήταν μάγισσα.....με το που τον αμολάω έξω και την τον καρφώνω.......

Κάνει ένα ΦΦΦΦΦΦΦΦΦΦΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣ και πετάει από το παράθυρο!!!!

Έμεινα μαλάκας λέμε!!!!

[MantisZZN 20]

Μάθημα γεωγραφίας σε μια τάξη με ξανθιές. Η καθηγήτρια δείχνει ένα σημείο στον χάρτη:

- Μπορεί κάποια να μου πει ποια χώρα είναι αυτή;

Απόλυτη σιγή στην αίθουσα.

- Ελάτε κορίτσια, θα σας βοηθήσω, είναι μια μεγάλη κομουνιστική χώρα της Ασίας. Έχει δισεκατομμύρια κατοίκους.

Απόλυτη σιγή. Η καθηγήτρια τα παίρνει στο κρανίο.

- Είναι η Κίνα! Η Κίνα!

Προσπαθεί να ηρεμήσει και κάνει μια άλλη δοκιμή. Δείχνει την Αμερική στον χάρτη.

- Ποια είναι αυτή η χώρα;

Και γίνεται ένα θαύμα. Η Πόπη σηκώνει δειλά το δάχτυλο.

- Μπράβο Πόπη, πες μας ποια χώρα είναι!

- Η Αμερική; λέει η Πόπη

- Μπράβο Πόπη το βρήκες! Είναι η Αμερική. Μπορείτε τώρα να μου πείτε ποιος ανακάλυψε την Αμερική;

Και όλη η τάξη λέει με ενθουσιασμό:

- Η Πόπη!!!

[giorgos_drz 592]

Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:

> -"Kαλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας"

> -"Τιμή δική μου" απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, "αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;"

> -"250" απαντάει αυτός

> Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται Λίγο αργότερα κι...

>

> ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει:

> -"Mεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας"

> -"Δική μου η τιμή..." απάντησε ο Αϊνστάιν. "Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;".

> -"150".

> Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κ ά. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει:

> -"Eίναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ'έναν τόσο μεγάλοεπιστήμονα"

> -"Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν, "Τι IQ έχετε;"

> -"100".

> Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κά. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει:

> -"Eίναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν"

> -"Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;"

> -"50".

> Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται. Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του:

> -"Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας"

> -"Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;"

> -"10".

> Κι ο Αϊνστάιν απαντάει:

> -"Πώς πάει o Ολυμπιακός;".

[KARAFLODAIMON 96]

ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΑΝΤΡΕΣ: ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΑΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ

ΓΙΑ ΤΟ ΠΩΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ, ΟΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΟΥΣ, ΤΟΥΣ ΑΠΑΤΟΥΝ.

ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ : - ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΕ ΑΠΑΤΗΣΕΙ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΤΟ

ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ

ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ, ΠΑΩ ΣΤΗΝ ΑΠΟΘΗΚΗ, ΠΑΙΡΝΩ ΤΟ

ΡΟΠΑΛΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΩΝΩ ΣΤΑ ΜΠΟΥΚΕΤΑ. ΤΗΝ ΚΑΝΩ ΤΟΠΙ ΣΤΟ ΞΥΛΟ! ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ; ΘΑ

ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ!

ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ : - ΑΝΤΕ ΡΕ ΒΑΡΒΑΡΕ ΓΕΡΜΑΝΕ, ΣΤΗ ΓΑΛΛΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΑΠΛΑ ΤΑ

ΠΡΑΓΜΑΤΑ.

ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ : - ΔΗΛΑΔΗ ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ ΕΣΕΙΣ ;

ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ : - ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΕ ΑΠΑΤΗΣΕΙ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΤΟ

ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ

ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ, ΤΗΝ ΠΑΙΡΝΩ, ΠΗΓΑΙΝΟΥΜΕ ΜΙΑ

ΒΟΛΤΑ ΣΤΟ ΣΗΚΟΥΑΝΑ, ΜΕΤΑ ΔΕΙΠΝΟ ΡΟΜΑΝΤΙΚΟ ΜΕ ΚΕΡΑΚΙΑ, ΤΗΣ ΠΙΑΝΩ ΤΟ ΧΕΡΙ, ΤΗΣ

ΛΕΩ ΓΛΥΚΟΛΟΓΑ, ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ; ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ!

ΛΕΕΙ ΚΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ : - ΑΝΤΕ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ!

ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΔΥΟ ΤΟΝ ΚΟΙΤΑΖΟΥΝ ΜΕ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΣΥΝΕΧΙΖΕΙ :

- ΕΔΩ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΑΠΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ,

ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ.

ΒΓΑΙΝΩ ΣΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ ΑΤΑΡΑΧΟΣ ΚΑΙ ΒΛΕΠΩ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΤΗ ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ, ΤΗ ΛΙΤΣΑ ΚΑΙ

ΤΗΣ ΛΕΩ: «ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΛΙΤΣΑ, ΠΟΥΤΑΝΑ!»

«ΕΓΩ ΠΟΥΤΑΝΑ;;» ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΑΥΤΗ. «Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥΤΑΝΑ, ΠΟΥ ΓΑΜΙΕΤΑΙ ΜΕ

ΤΟΝ ΣΑΚΗ ΤΟΝ ΓΙΟ ΤΟΥ ΜΠΑΚΑΛΗ!!».

[doukas33 3]

xaxaxaxaxaxaax κορυφαιο και σιγουρο

[giorgos_drz 592]

Το καλύτερο πράγμα που μπορείς να κάνεις σε γυναίκα όταν δεν θέλει σεξ!!!!

Ήταν μια νύχτα του Αυγούστου στην Αμοργό.

Η τελευταία νύχτα των διακοπών μας.

Το κορίτσι μου κι εγώ αφού τελειώσαμε ένα καραφάκι στο μπαλκόνι, αισθανθήκαμε ότι ενώ εμείς βλέπαμε το ηλιοβασίλεμα με τρυφερές αγκαλιές (καθότι και το ρακόμελο...),

εμάς μας έβλεπε η γειτονιά, γι' αυτό και πήγαμε να συνεχίσουμε στο κρεβάτι μας...

Είχε αρχίσει να ομορφαίνει πολύ η ατμόσφαιρα, όταν εκείνη μου είπε:

-'Δεν έχω διάθεση! Θα 'θελα μόνο να με κρατήσεις για λίγο στην αγκαλιά σου να μου μιλήσεις γλυκά κι ύστερα να κοιμηθώ'.

-'ΕΕΕΕΕΕ;;;' είπα εγώ 'Τι λες τώρα;'

Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη, την ώρα που εξωτερικεύουν την ερωτική τους διάθεση:

-'Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα.'

Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με δυο τεράστια ερωτηματικά για μάτια, συνέχισε:

-'Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;'

.....Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος.

Την επόμενη μέρα πήραμε το καράβι της επιστροφής.

Ομολογώ ότι η ατμόσφαιρα ήταν λίγο βαριά...

Φτάσαμε στο σπίτι και η πρώτη μου δουλειά ήταν να τηλεφωνήσω στο γραφείο για να εξασφαλίσω άλλες δυο μέρες άδειας...

-'Έτσι για προσορμογή...', τους είπα.

Ξέρετε πόσο σκληρό είναι να πηγαίνεις κατ' ευθείαν από το νησί στο γραφείο...

Στην πραγματικότητα όμως δεν πήγα στη δουλειά για ένα έχω λίγο ακόμη χρόνο να μείνω μαζί της.

Βγήκαμε βόλτα για καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια στα μαγαζιά.

Μπήκαμε σ' ένα μεγάλο πολυκατάστημα.

Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα.

Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.

-'Πάρτα όλα', της είπα και χάρηκε.

Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει και ενθουσιάστηκε.

Μετά επήγαμε σ' ένα κοσμηματοπωλείο και πραγματικά συγκινήθηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια.

Συγκινήθηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει.

Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα.

Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε, γιατί γύρισε και μου είπε:

-'Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει'.

Καθώς κρατούσε στην αγκαλιά της τα φορέματα, τα παπούτσια και τα σκουλαρίκια, είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό και το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα, θαρρείς και κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση.

Με κοίταξε στα μάτια και μου είπε :

-'Νομίζω ότι τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο... '

Ήμουν εκτός εαυτού, όταν της είπα: 'Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση.'

Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο 'ΤΙΙΙΙΙΙ;;;'

Και τότε είπα:

'Κορίτσι μου, θέλω απλώς να κρατήσεις αυτά τα πράγματα για λίγο.

Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα'...

.....και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:

'Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω;

[Alarm 5.325]

εχει ξαναπαιξει :P

[amanda 51]

'Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω;

[Αήρ 1.241]

Τρεις καινούργιοι Άγιοι:

i-pod

i-mon

eyeliner...

[cloud_constructor 490]

Η βεντάλια

Λέει η γυναίκα στον άντρα:

Μωρό μου χτές το βραδυ είδα ένα απίστευτο όνειρο.

Κάναμε έρωτα και δίπλα από το κρεβάτι ήταν ένας μαύρος από την Αφρική που μας έκανε αέρα με μια βεντάλια κι αυτό μου έδινε τεράστια ικανοποίηση...

Αποφασίζουν από κοινού να κάνουν πράξη το όνειρο και βρίσκουν σε ένα φανάρι ένα μαύρο στον οποίο προσφέρουν 100 Ευρω αν δεχτεί να τους κάνει αέρα την ώρα που εκείνοι κάνουν σέξ.

Ο τύπος δέχεται και πάνε κι οι τρείς στο σπίτι.

Οι δύο σύζυγοι αρχίζουν να κάνουν έρωτα ενώ ο μάυρος τους κάνει αέρα σαν τέλειος αφρικανός σκλάβος, αλλά αποτέλεσμα ουδέν...

Λέει τότε η γυναίκα στον άντρα:

"Iσως να δουλέψει αν αλλάξουμε τους ρόλους...

εσύ να κάνεις αέρα κι αυτός να έρθει στο κρεβάτι"

Ο άντρας δέχεται με δισταγμό κι ο μάυρος μπαίνει στο κρεβάτι ενώ ο σύζυγος αρχίζει να κουνάει την τεράστια βεντάλια.

Λίγο αργότερα η γυναίκα αγγίζει ψηλά επίπεδα ικανοποίησης κι αρχίζει να ουρλιάζει από ηδονή...

Μόλις βλέπει ότι η γυναίκα του φτάνει σε οργασμό και ζητάει κι άλλο ο σύζυγός κοιτάει τον μαύρο και λέει:

"Κατάλαβες τώρα πώς κουνάνε τη βεντάλια, μαλάκα;"

[soter3gm 10]

Είναι ο πίθηκος πάνω σε ένα δέντρο έχει φτιάξει ένα μπάφο τεραστίων διαστάσεων και "πίνει" του καλού καιρού.

Περνάει από κάτω η σαύρα τον βλέπει και τον ρωτάει τι πίνεις ?

Άστα ένα πράμα πρώτο ....

Δώσε και εμένα ..λέει η σαύρα ....πίνει και αυτή "ξεραίνετε" και τρέχει στο ποτάμι για νερό.

Συνεχίζει ο πίθηκος να πίνει αμέριμνος.

Στο ποτάμι βλέπει ο κροκόδειλος τη σαύρα και τι ρωτάει "τι έπαθες μωρή και έχεις μάτια "τούμπανο" " εεεε...νααααα .......έλα μωρέ αυτός ο πίθηκος έχει ένα πράμα μιλάμε πρώτο ήπια από αυτό και ξεράθηκα .....

Παρατάει τα πάντα ο κροκόδειλος και τρέχει να προλάβει το πράγμα πριν το τελειώσει ο πίθηκος , μόλις φτάνει κοντά και τον βλέπει ο πίθηκος αρχίζει να φωνάζει ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ πόσο νερό ήπιες μωρή σαύρα και έγινες τόση ??????

[Ellessar_GR 360]

κορυφή ο πίθηκος!

[vthn 4]

-έλα ρε φίλε όλα καλα; χαθήκαμε! να πάρω και τον Γιάννη να πάμε τη Δευτέρα για κανα κρασί;

- καλά θα ήταν αλλά δεν μπορώ.. Τη Δευτέρα ο Αντώνης έχει γυμναστήριο..

- να το κάνουμε Τρίτη;

- μπα, την Τρίτη ο Αντώνης έχει ένα πολύ σημαντικό ραντεβού..

- ωραία ρε μαλάκα, πάμε Τετάρτη;

- καλά θα ήταν αλλά την Τετάρτη ο Αντώνης έχει ένα συνέδριο..

- ποιός είναι ρε μαλάκα αυτός ο Αντώνης;;;

- ξέρω γω; τη γυναίκα του πηδάω..

[βοσκος 635]

ενας ελληνας ενας ιταλος,ενας γαλλος και ενας αμερικανος,

πεφτουνε με αεροπλανο στην ζουγκλα,τους πιανουνε οι ανθρωποφαγοι και τους πηγαινουν στον αρχηγο τους.

τους βλεπει ο αρχηγος,σηκωνετε ορθιος και τους λεει= ΠΑΑΑΑΑΑΛΙ ΕΣΕΙΣ????????? ΑΜΑΝ!!!!!!!!

[pavos 0]

14) διαβάζεις αυτό το κείμενο και χαμογελάς

15) χειρότερα ακόμη, ξέρεις ήδη σε ποιόν θα το στείλεις

16) είσαι πολύ απασχολημένος για να καταλάβεις ότι σε αυτή τη λίστα

λείπει το 9

17) ξαναπέρασες τη λίστα για να διαπιστώσεις ότι πράγματι λείπει το 9

......και τώρα γελάς...

Παρα πολυ καλο

το εκανα

[ΜΕ ΛΕΝΕ ΓΙΑΝΝΗ 166]

-έλα ρε φίλε όλα καλα; χαθήκαμε! να πάρω και τον Γιάννη να πάμε τη Δευτέρα για κανα κρασί;

- καλά θα ήταν αλλά δεν μπορώ.. Τη Δευτέρα ο Αντώνης έχει γυμναστήριο..

- να το κάνουμε Τρίτη;

- μπα, την Τρίτη ο Αντώνης έχει ένα πολύ σημαντικό ραντεβού..

- ωραία ρε μαλάκα, πάμε Τετάρτη;

- καλά θα ήταν αλλά την Τετάρτη ο Αντώνης έχει ένα συνέδριο..

- ποιός είναι ρε μαλάκα αυτός ο Αντώνης;;;

- ξέρω γω; τη γυναίκα του πηδάω..

Γ@Μ@ΤΟ!!!!!!!!!

[ALX™ 3.016]

Συζητάνε 3 γκέι για το τι θα ήθελαν να είναι αν δεν ήταν αυτό που είναι τώρα...

- Εγώ θα ήθελα να ήμουν ουρανός και να με ξεσκίζουν τα αεροπλάνα!

- Εγώ θα ήθελα να ήμουν ασθενοφόρο... να με άνοιγαν από πίσω, να μου τον έβαζαν και εγώ να έκανα ίου-ίου-ίου!!

- Εγώ πάλι θα ήθελα να ήμουν ο κορυφαίος ποδοσφαιριστής της εθνικής και να έπαιζα στον τελικό του Μουντιάλ.

Να περναγα την άμυνα και να βρισκόμουν 3 μέτρα απέναντι από άδειο τέρμα, να σούταρα και να έβγαινε άουτ...

- (οι αλλοι 2 ) ΓΙΑΤΙ???

- Για να άκουγα μετά τους 60.000 θεατές να λένε..

... Γ@ΜΗΣΤΕ ΤΟΝ ΤΟΝ Π@@ΣTH

[Leroy 2]

Καλα μιλαμε πολυ καλο.

Λοιπον

Ειναι ενας χριστιανος ενας, μουσουλμανος και ενας βουδιστης.

Εκει που συζητουσαν για το ποιος ειναι ο ποιο δυνατος θεος

ριχνει την ιδεα ο βουδιστης να πανε σε εναν ουρανοξυστη

και να πεσουν στο κενο.

Οποιος ζησει μετα απο αυτο θα πει πως εχει και τον ποιο δυνατο θεο.

Ετσι και εγινε. Πηδαει λοιπον πρωτος ο μουσουλμανος και αρχειζει τις μετανοιες....

Αλαχ αλαχ αλαχ 500 μετρα Αλαχ αλαχ αλαχ 300 μετρα.

Αλαχ αλαχ αλαχ 100 μετρα Αλαχ αλαχ αλαχ 50 μετρα παει ο μουσουλμανος.

Πηδαει και ο βουδιστης ενονει τις παλαμες του και συγκεντρωνεται

βουδα βουδα βουδα 500 μετρα βουδα βουδα βουδα 300 μετρα

βουδα βουδα βουδα 100 μετρα βουδα βουδα βουδα 50 μετρα

και οπ αρχιζει και αιωρειται ο βουδιστης.

Τον βλεπει ο χριστιανος και λεει πουσου ρε πουστη

δεν σκοτωνωταν και αυτος να σηκωθω να φυγω.

Πηδαει λοιπον και χριστιανος και αρχιζει

χριστουλι μου παναγια μου χριστουλι μου παναγια μου χριστουλι μου παναγια μου 500 μετρα

χριστουλι μου παναγια μου χριστουλι μου παναγια μου χριστουλι μου παναγια μου 300 μετρα

χριστουλι μου παναγια μου χριστουλι μου παναγια μου χριστουλι μου παναγια μου 100 μετρα

χριστουλι μου παναγια μου χριστουλι μου παναγια μου χριστουλι μου παναγια μου 50 μετρα

βουδα βουδα βουδα βουδα βουδα βουδα βουδα βουδα βουδα βουδα βουδα βουδα!!!!!!!!!!!

[Edmark 0]

clopy/paste με στυλακι " μαρω λυτρα" ελληνο-αγγλικο......................ανεκδοτο

One Sunday morning Vassili burst into the living room and said, "Kalimera, Mama, Baba!"

I have some great news for you!

I am getting married to the most beautiful girl in the Khorio. She lives a block away and her name is Katina

After dinner, Vassili's dad took him aside.

"Vre Pedimou, I have to talk with you.

Your mother and I have been married 30 years.

She's a wonderful wife but she has never been any good in bed, so I used to fool around with women a lot.

Katina is actually your half-sister, and I'm afraid you can't marry her."

Vassili was heart-broken. After eight months he eventually started dating girls again. A year later he came home and very proudly announced,

"Eleni said yes! We're getting married in June."

Again his father insisted on another private conversation and broke the sad news.

"Vre pedimou, i Eleni is your half-sister too.... I'm awfully sorry about this."

Vassili was furious! He finally decided to go to his mother with the news.

"Baba has done so much 'ghamisi'. I guess I'm never going to get married," he complained....

"Every time I fall in love, Baba tells me the girl is my half-sister."

Vassili's mother just shook her head. "Don't pay any attention to what that malaka says, Vassilaki mou, He's not really your father."