ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic#5

[honda55551 442]

Δεν υπάρχουν πονηρές ερωτήσεις, υπάρχουν μόνο πονηρά μυαλά. Enjoy! ;)

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.

'Τριάντα εννέα'.

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

'Το Ελσίνκι'..

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

'Την 28η Οκτωβρίου'.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι..

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

'Τσέπες'.

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

'Η καρύδα'.

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

O διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

'Η τσίχλα'.

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

'Χειραψία'.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?'

'Η μύτη'.

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?'

'Το βέλος!'.

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'

'Το μέλι φυσικά!'

Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'

:lol:

Aαααα θα σε μαλώσω...το πόσταρα πριν καμια βδομάδα

[Alarm 5.325]

honda55551 μαλωσε την ρε, να εχει σασπενς :)

[Tassos71GR 176]

Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!

Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στα φώτα της Ιεράς Οδού ερχόμενος από Λεωφόρο Θηβών.

Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις!

Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλούν να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι την Εθνική Αθηνών-Λαμίας, με το αυτοκίνητό σου.

Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω.

Καθʼ οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, η μια από αυτές σου αποσπά την προσοχή κάνοντας σου στοματικό έρωτα, ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι!

Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή. Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα!!!

:lol:

[GRSakis 0]

Ανέκδοτο - Quiz

Γιατί τα @@ μας είναι πιο μαύρα από τα πουλι@ μας?

[Alarm 5.325]

Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!

Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στα φώτα της Ιεράς Οδού ερχόμενος από Λεωφόρο Θηβών.

Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις!

Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλούν να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι την Εθνική Αθηνών-Λαμίας, με το αυτοκίνητό σου.

Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω.

Καθʼ οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, η μια από αυτές σου αποσπά την προσοχή κάνοντας σου στοματικό έρωτα, ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι!

Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή. Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα!!!

:lol:

ρεεεεεεεε ειναι κορυφαιο !!! διαβαζω και εγω σαν μαλακας μεχρι το τελος με προσοχη . πολυ καλο !!! :lol: :lol:

Ανέκδοτο - Quiz

Γιατί τα @@ μας είναι πιο μαύρα από τα πουλι@ μας?

τα δικα μου επειδη μου τα πριζουν και παει περισσοτερο αιμα :)

[SnodeGR 29]

Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...

Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:

- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!

Και η γυναίκα:

- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...

:grin:

[Alarm 5.325]

χαχα σωστη η γκομενα :)

[DeadShadoW 269]

μουχαχαχαχαχα του την ειπε ασχημα χαχαχαχαχα !!

[Seirios 66]

Τον αποτελείωσε

[sniarf 7]

τον αφισε μαριολακα νομιζω μα πολυ μαριολακα ομος χα χα χα χα χα χα χα χα χα χα χα χα χα χα χα :yahoo: :yahoo:

[MantisZZN 20]

Aαααα θα σε μαλώσω...το πόσταρα πριν καμια βδομάδα

ζηταω ταπεινα συγγνωμη... B)

honda55551 μαλωσε την ρε, να εχει σασπενς :)

θελεις σασπενς εσυ, ε??

δεν με μαλωνουν εμενα παντως... :P

[giorgos_drz 592]

Ο πρόεδρος και ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει έναν υφιστάμενο να τον δει προσωπικά στο γραφείο του.

- "Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την αλληλογραφία της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας και μετά από άλλους τρεις μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες πήρες προαγωγή σε διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός διευθυντής. Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να σε αφήσω να πάρεις τη θέση μου. Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;"

- "Εεε... ευχαριστώ..."

- "Ευχαριστώ; Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;"

- "Εεε... ευχαριστώ, μπαμπά..."

Ο Ταρζάν εμφανίζεται μια μέρα ξαφνικά σε ένα ορεινό χωριό της ελληνικής επαρχίας. Ένας χωρικός τον συναντά τυχαία στον δρόμο και βλέποντάς τον ντυμένο έτσι περίεργα, τον ρωτά:

- "Τί είσαι εσύ;"

- "Εγώ είμαι ο Ταρζάν, μπορώ και μιλάω με τα ζώα!"

- "Μπα!", του λέει ο χωρικός κοροϊδευτικά, "Τί μου λες; Για πάμε στον σκύλο να δούμε θα συνεννοηθείτε;"

Πηγαίνουν μέχρι το μαντρί που είναι ο σκύλος και αρχιζουν:

- "Γαβ γαβ", ο σκύλος.

- "Γαβ γαβ", ο Ταρζάν.

- "Τί σού είπε;", ρωτάει ο χωρικός.

- "Ε να, μου είπε ότι τον έχεις εδώ συνέχεια δεμένο, τον ταΐζεις αποφάγια, και τον πηγαίνεις μόνο μια φορά στους έξι μήνες για κυνήγι".

Ο χωρικός ψαρώνει.

- "Για πάμε και στον γάιδαρο", λέει στον Ταρζάν.

Φτάνουν στο παχνί και ο Ταρζάν αρχίζει τα ίδια.

- "Τι σου είπε", ρωτά τον Ταρζάν ο χωρικός.

- "Λέει ότι τον φορτώνεις πολύ, ότι τον δέρνεις όταν δεν μπορεί να τα βγάλει πέρα, και ότι τον ταΐζεις μόνο μία μπάλα σανό την εβδομάδα".

Ο χωρικός έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.

Λίγο παραπέρα είναι και η κατσίκα. Ο Ταρζάν αρχίζει να της μιλάει και πριν προλάβει η κατσίκα να κάνει το πρώτο "μπεεε", πετάγεται ο χωρικός και λέει στον Ταρζάν:

- "Μην την πιστεύεις την π***να, αυτή μου ρίχτηκε!"

[Alarm 5.325]

Σε ενα δασος συναντιουντε μια αλογομυγα και ενα λυκοσκυλο.

Κοιταζονται καλα καλα, και ρωταει η αλογομυγα το λυκοσκυλο.

-Γεια σου, εσυ τι εισαι ?

- Λυκοσκυλο !

-Δηλαδη ?

- Να κοιταξε, η μητερα μου ειναι λυκος και ο πατερας μου σκυλος. Εσυ τι εισαι ?

- Αλογομυγα

- Δεν αφηνουμε λεω εγω καλυτερα τις μαλακιες πρωι πρωι λεω εγω ? :)

[sniarf 7]

γατος αλανιαρις και γ@ματος λεει στο γατακι το αβγαλτο

γατος -εχεις πιδιξει ποτε

γατακι -οχι

γατος-αποξε θα σε παω να πιδιξης ενταξι

γατακι-ενταξι

(ανεβενουν λιπον σε μια κεραμοσκεπη και καθοντε. περιμενουν

5 λεπτα

10 λεπτα

15 λεπτα

30 λεπτα

45 λεπτα) και καπια στιγμη κουραζετε το γατακι και λεει

γατακι- γατε εγω θα πιδιξω κανα τεταρτο και θα φιγω

:wallbash: :wallbash:

[DeadShadoW 269]

Σε ενα δασος συναντιουντε μια αλογομυγα και ενα λυκοσκυλο.

Κοιταζονται καλα καλα, και ρωταει η αλογομυγα το λυκοσκυλο.

-Γεια σου, εσυ τι εισαι ?

- Λυκοσκυλο !

-Δηλαδη ?

- Να κοιταξε, η μητερα μου ειναι λυκος και ο πατερας μου σκυλος. Εσυ τι εισαι ?

- Αλογομυγα

- Δεν αφηνουμε λεω εγω καλυτερα τις μαλακιες πρωι πρωι λεω εγω ? :)

χαχαχαχαχαχα τελειο !!!

γατος αλανιαρις και γ@ματος λεει στο γατακι το αβγαλτο

γατος -εχεις πιδιξει ποτε

γατακι -οχι

γατος-αποξε θα σε παω να πιδιξης ενταξι

γατακι-ενταξι

(ανεβενουν λιπον σε μια κεραμοσκεπη και καθοντε. περιμενουν

5 λεπτα

10 λεπτα

15 λεπτα

30 λεπτα

45 λεπτα) και καπια στιγμη κουραζετε το γατακι και λεει

γατακι- γατε εγω θα πιδιξω κανα τεταρτο και θα φιγω

:wallbash: :wallbash:

[blackfalcon 8]

Ο ΓΑΤΟΣ

για να σου φτιαχνει το κεφι?

[Drakos 67]

Ενας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και της λέει:

– Θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό.

– Συγνώμη, κύριε, τι είπατε;

– Ένα γαμημένο λογαριασμό θέλω να ανοίξω.

– Συγνώμη, αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη να ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε, λέει η ταμίας.

– Τελείωνε, μωρή καριόλα, θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό. Τι πρέπει να κάνω επιτέλους για να ανοίξω έναν κωλολογαριασμό στην κωλοτράπεζά σας;

Βάζει τα κλάματα η ταμίας, απομακρύνεται από το γκισέ και πηγαίνει στο διευθυντή της. Του εξηγεί με λυγμούς την κατάσταση κι εκείνος εκνευρισμένος πλησιάζει τον ηλικιωμένο κύριο, που περιμένει βρίζοντας στο ταμείο..

– Ποιο είναι το πρόβλημα, κύριε; Τι συνέβη με την υπάλληλό μας; Τι της είπατε;

– Της είπα ότι κέρδισα 500.000.000 ευρώ στο γαμημένο το Λόττο και θέλω –ο διάολος να με πάρει!– να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό στη γαμημένη την τράπεζά σας, γαμώ τον μπελά μου, γαμώ!

Και ο διευθυντής:

– Και αυτή η πουτάνα σας τυραννάει ε; Χίλια συγνώμη.

[zero_one 78]

Αγγλικό τηλεπαιχνίδι:

στον τελικό για τις 200.000 λίρες έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός!

Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο παρουσιαστής - προκειμένου να υπάρξει νικητής

υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία: να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται

απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη, Μαλί).

Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση...

Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν.

Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:

I was a father all my life

have no children, no wife

I read the Bible through and through

on my way to Timbuktu

Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός... Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής. Ώσπου, έρχεται η σειρά

του βοσκού, ο οποίος διαβάζει το εξής:

Tim and I to Brisbane went

met three women, cheap-to-rent

but they were three and we were two..! .

so, I booked one and Tim booked two!!!

Τους έστειλε όλους αδιάβαστους...

[blackfalcon 8]

Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ.

Εκεί που καθότανε και έπινε το ποτό του μπαίνει μια γκόμενα με φοβερό κορμί!!!

Τρελάθηκε!!!

Πάει δίπλα της να της μιλήσει,

γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται,

η γκόμενα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος.

Οπότε την ρωτάει:

- Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου?

- Στο κολυμβητήριο απαντάει αυτή!!! ...

- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα????? B) B)

[GRSakis 0]

Ανέκδοτο - Quiz

Γιατί τα @@ μας είναι πιο μαύρα από τα πουλι@ μας?

Γιατί είναι πιο κοντα στην εξάτμιση βέβαια :P

Τροποποιήθηκε Μάρτιος 12 , 2009 από τον GRSakis

[TheDentist 2]

Ήταν μια μέρα ο Μανωλιός και κατέβηκε στην πόλη να αγοράσει μια καμπαρντίνα. Μπαίνει στο μαγαζί, αγοράζει την καμπαρντίνα και βγαίνοντας κουμπώνει κατά λάθος την κουμπότρυπα της καμπαρντινας με το κουμπί του πουκαμίσου. Προχωράει πιο κάτω και συναντάει τον Μιχαλιό...

- Ε, ρε Μιχαλιό, τι κάνεις;

- Καλά είμαι, ορέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο

πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!

- Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ...!!!

Παρακάτω συνάντάει τον Σήφη.

- Ε, ρε Σηφαλιό, τι κάνεις;

- Καλά είμαι, ωρέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!

- Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ...!!!

Φεύγει νευριασμένος ο Σήφης, και συναντά το Μιχαλιό. Συζητώντας λένε ότι συνάντησαν τον Μανωλιό, και μόλις του είπαν για την καμπαρντίνα τους έβρισε, και αποφασίζουν να πάρουν τηλέφωνο τον θείο του, να του το πει με τρόπο. Φτάνοντας στο σπίτι ο Μανωλιός, χτυπάει το τηλέφωνο:

- Έλα ρε θείε, τι κάνεις;

- Τι να κάνω παιδί μου; Εδώ κάθομαι και προσπαθώ να τελειώσω μία μαντινάδα. Δεν έρχεσαι να πιούμε κάνα ρακί και να την τελειώσουμε μαζί;

Πάει ο Μανωλιός στον θείο του, και καθώς πίναν ρακή, λέει ο Μανωλιός:

- Ρε θείε, πες μου την μαντινάδα.

Θείος: -Της καμπαρντίνας το κουμπί είναι του πουκαμίσου

Μανωλιός: - Όλοι γαμιούνται σήμερα, άντε και συ γαμήσου

[Drakos 67]

Ήταν μια μέρα ο Μανωλιός και κατέβηκε στην πόλη να αγοράσει μια καμπαρντίνα. Μπαίνει στο μαγαζί, αγοράζει την καμπαρντίνα και βγαίνοντας κουμπώνει κατά λάθος την κουμπότρυπα της καμπαρντινας με το κουμπί του πουκαμίσου. Προχωράει πιο κάτω και συναντάει τον Μιχαλιό...

- Ε, ρε Μιχαλιό, τι κάνεις;

- Καλά είμαι, ορέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο

πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!

- Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ...!!!

Παρακάτω συνάντάει τον Σήφη.

- Ε, ρε Σηφαλιό, τι κάνεις;

- Καλά είμαι, ωρέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!

- Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ...!!!

Φεύγει νευριασμένος ο Σήφης, και συναντά το Μιχαλιό. Συζητώντας λένε ότι συνάντησαν τον Μανωλιό, και μόλις του είπαν για την καμπαρντίνα τους έβρισε, και αποφασίζουν να πάρουν τηλέφωνο τον θείο του, να του το πει με τρόπο. Φτάνοντας στο σπίτι ο Μανωλιός, χτυπάει το τηλέφωνο:

- Έλα ρε θείε, τι κάνεις;

- Τι να κάνω παιδί μου; Εδώ κάθομαι και προσπαθώ να τελειώσω μία μαντινάδα. Δεν έρχεσαι να πιούμε κάνα ρακί και να την τελειώσουμε μαζί;

Πάει ο Μανωλιός στον θείο του, και καθώς πίναν ρακή, λέει ο Μανωλιός:

- Ρε θείε, πες μου την μαντινάδα.

Θείος: -Της καμπαρντίνας το κουμπί είναι του πουκαμίσου

Μανωλιός: - Όλοι γαμιούνται σήμερα, άντε και συ γαμήσου

Αληθηνή ιστορία είναι αυτή με πρωταγωνιστή τον Ψαραντώνη :)

[Alarm 5.325]

Είναι τωρα δυο φιλες και λενε τα νεα τους.

-καλα εχω γνωρισει εναν ανδρακλα και γαμω! Ειναι σωματαρας κουκλος με

μια

π..τσα να!!! Και καθε βραδυ με πεθαινει στο γα...σι.

-ελα ρε της λεει η αλλη ,δεν μου τον δανειζεις και μενα που εχω τοσο

καιρο

να το κανω? Ελα ρε pleeeaaassseeee!!!! τι φιλες ειμαστε?

-αντε επειδη εισαι εσυ θα το κανω, λεει η αλλη.

Ετσι βγαινουν μαζι και το βραδυ το αγορι παει με την αλλη. Στο δωματιο

η κοπελια τα πεταει και χωνεται στο κρεβατι γεματη αγωνια! Ο τυπος σιγα

σιγα γδυνεται... Τον βλεπει η κοπελια και της φευγει το καυκαλο!!!

Σωματαρας,

mπρατσαρας, πο...ας,.... θα με ξεσκισει σκεφτεται η κοπελα τρεμοντας.

Ο τυπος βγαζει μια καποτα και την φοραει!

-ααα και safe sex ...σκεφτεται η κοπελα και τριβει τα χερια της. Ο

τυπος

βγαζει και αλλη μια καποτα και την φοραει!

-ααα αυτος θα με πεθανει..

Ο τυπος βγαζει και αλλη μια καποτα και την φοραει και αυτη!

-τι κανει ρε παιδια αυτος....?

Τελικα ο τυπος φοραει 7 καποτες!! Και κανει και μια ετσι και βγαζει απο

το

σακακι του δυο μπαμπακια και τα

χωνει στα ρουθουνια του...!!!

Και η κοπελα τον ρωτάει:

-ενταξει 2 καποτες αντε 3,4,5,..7 τα μπαμπακια τι τα θες?

Και ο γαμηκουλας απαντά:

-με πειραζει η μυρωδια του καμενου λαστιχου!!

[TheDentist 2]

axxaxaaxaxaxaxaxxaxaxaaxaxxaxax burn out o tupos

[Alarm 5.325]

axxaxaaxaxaxaxaxxaxaxaaxaxxaxax burn out o tupos

χεχε ετσι :lol: