Πάρε κόσμε (ανέκδοτα)

Vito Varadero · Νοέμβριος 11 , 2005

Κουβανεζικη κηδεία

Όλη η οικογένεια στην Κούβα έμεινε έκπληκτη όταν έφτασε από το Μαϊάμι

ένα φέρετρο με το πτώμα μίας πολύ αγαπημένης θείας τους. Το πτώμα ήταν μέσα στο φέρετρο με το πρόσωπο κολλημένο πάνω στο κρύσταλλο. Ανοίγοντας το φέρετρο, η οικογένεια βρήκε ένα γράμμα, που ήταν καρφιτσωμένο πάνω στα ρούχα της θείας με μία παραμάνα. Το γράμμα έγραφε :

«Αγαπητοί Πατέρα και Μητέρα,

Σας στέλνω το πτώμα της θείας Χιμένα για να τελέσετε την κηδεία στην

Κούβα, όπως ακριβώς επιθυμούσε και η ίδια. Συγχωρέστε με που δεν μπόρεσα να τη συνοδέψω, αλλά γνωρίζετε ότι τα έξοδα ήταν πάρα πολλά μαζί με όλα αυτά, που εκμεταλλευόμενη την περίσταση, σας στέλνω.

Στο πάτωμα του φέρετρου, κάτω από τη θεία : 12 κονσέρβες τόνου Bumble

Bee,12 μπουκάλια conditioner και 12 μπουκάλια σαμπουάν «Paul Mitchell», 12 βαζάκια βαζελίνης «Intensive Care» (Πολύ καλή για το δέρμα. Δεν κάνει για μαγείρεμα!), 12 σωληνάρια οδοντόκρεμας "Colgate", 12 οδοντόβουρτσες, 12 κονσέρβες μαρμελάδας "Span" (από τις καλύτερες, είναι Ισπανικές), 4 κονσέρβες λουκάνικα "El Migo". Παρακαλώ μοιραστείτε τα μέσα στην οικογένεια (Χωρίς τσακωμούς !!!)

Στα πόδια της θείας Χιμένα είναι ένα ζευγάρι "Reebok", καινούργια,

νούμερο 9 για τον Χουάν (είναι για εκείνον, αφού με το πτώμα του θείου Χοσέ δεν στείλαμε τίποτα για τον Χουάν και εκείνος στεναχωρέθηκε!).

Στο κεφάλι της είναι 4 ζευγάρια καινούργιες κάλτσες για τα παιδιά του

Αντώνιο, και είναι όλες διαφορετικά χρώματα. (Παρακαλώ, επαναλαμβάνω, να μην τσακωθούν !).

Η θεία Χιμένα είναι ντυμένη με 15 αντιανεμικά "Ralph Lauren". Το ένα

είναι για τον Ρομπερτίτο και τα άλλα για τα παιδιά του και τα ανίψια του.

Η θεία επίσης φοράει μία ντουζίνα σουτιέν "Wonder Bra". Μοιράστε τα

στις γυναίκες και επίσης 20 μπουκαλάκια μανό "Revlon", τα οποία βρίσκονται στις τέσσερις γωνίες του φέρετρου. Η θεία επίσης φοράει 9 παντελόνια "Dockers" και 3 παντελόνια "Lee". (Μπαμπά, παρακαλώ κράτησε τα 3 και δώρισε τα υπόλοιπα στα αδέλφια μου). Το ρολόι "Seiko", που μου ζήτησε ο μπαμπάς είναι στο αριστερό χέρι της θείας. Επίσης φοράει αυτά που ζήτησε η μαμά (δακτυλίδια, σκουλαρίκια, κ.α.). Η καδένα που έχει στο λαιμό είναι για την πρώτη μου εξαδέλφη Καρλότα καθώς επίσης και τα δακτυλίδια που έχει η θεία στα πόδια.

Τα 8 ζευγάρια καλσόν "Channel" που φοράει είναι για να τα μοιραστούν

φίλες και γειτόνισσες, ή, αν θέλουν, μπορούν να τα πουλήσουν (αλλά παρακαλώ να μην τσακωθούν!).

Η οδοντοστοιχία που έχουμε βάλει στη θεία είναι για τη γιαγιά, που

είναι χρόνια χωρίς δόντια και δεν μπορεί να μασήσει. Με αυτά τα δόντια θα μπορεί να μασήσει χωρίς να πρέπει να μουλιάζει τα πάντα στον καφέ.

Οι διεστιακοί φακοί στα γυαλιά είναι για τον Αλφρεδίτο, αν και είναι

στους βαθμούς που φορούσε η ίδια. Για εκείνον είναι επίσης και ο σκούφος που φοράει η θεία. Το ζευγάρι ακουστικά βαρηκοΐας που φοράει στα αυτιά είναι για τη θεία Καρόλα. Δεν βέβαια ακριβώς αυτά που χρειάζεται η θεία, γιατί τα αγόρασα από δεύτερο χέρι μιας και τα ολοκαίνουργια ήταν πολύ ακριβά.

Τα μάτια της θείας δεν είναι αληθινά, είναι από κρύσταλλο. Βγάλτε τα

Και από πίσω θα βρείτε τις χρυσές βέρες για το γάμο της Ζοζεφίνας. Η περούκα που φοράει η θεία είναι επίσης για τη Ζοζεφίνα, για να είναι πολύ όμορφη στο γάμο της.

Ελπίζω κανείς να μην πάρει είδηση πριν φτάσει το πτώμα στην Κούβα.

Με πολλή αγάπη Μαρία Ντολόρες».

Υ.Γ.:

Παρακαλώ, βρείτε ένα παλιό ρούχο να ντύσετε τη θεία για την κηδεία και παρακαλώ τελέστε μία λειτουργία για την ανάπαυση της ψυχής της, μιας και εκείνη σας βοήθησε μέχρι και μετά το θάνατό της. Όπως θα δείτε, το φέρετρο είναι από πολύ καλό ξύλο (δεν πιάνει τερμίτες), διαλύστε το και μ'αυτό φτιάχτε τα πόδια του κρεβατιού της μαμάς και ότι άλλο χρειάζεται στο σπίτι. Το κρύσταλλο του φέρετρου βγάλτε το για να φτιάξετε την εξώπορτα της γιαγιάς, αφού το τζάμι στην πόρτα της έχει σπάσει εδώ και χρόνια. Με το πανί από το φέρετρο, που όπως θα δείτε είναι λευκό σατέν (20 δολάρια το μέτρο), η Ζοζεφίνα μπορεί να φτιάξει το νυφικό της.

Μέσα στην όλη σας χαρά μην ξεχάσετε να ντύσετε τη θεία Χιμένα για την

ταφή.

Για άλλη μία φορά θα ζητήσω να μην τσακωθείτε για τα πράγματα που σας

έστειλα. Με τον θάνατο της θείας Χιμένα, η θεία Μπλάνκα στεναχωρήθηκε πολύ και τώρα είναι πολύ άρρωστη. Οπότε πολύ σύντομα θα σας στείλω πράγματα.

Φιλιά σε όλους.

Παλιο αλλα με πολυ γελιο...

Τοτος... ταξη... δασκαλα αγγλικων...

Λεει η δασκαλα: "θα βγαινετε ενας ενας εξω και θα χτυπατε την πορτα και απο μεσα θα σας λεω ποιος ειναι στα αγγλικα ενταξει"? Κυρια κυρια!!! οχι εσυ Τοτε Γιωργακη πηγαινε εσυ... παει και... ΤΟΚ ΤΟΚ! χου ιζ ιτ? ιτ ιζ μι, Τζορτζ... ΟΚ καμ ιν...! Κυρια κυρια!!! οχι Τοτε... βγες εσυ Μαρακι... ΤΟΚ ΤΟΚ! χου ιζ ιτ? ιτ ιζ μι μις, Μαιρη... ΟΚ καμ ιν Μαιρη. με τα λιγα περασανε ολα τα παιδακια ειπαν την φρασουλα τους, ο Τοτος εχει γινει ξυδι απο το κακο του, δεν μπορουσε να μην τον βαλει να το κανει η δασκαλα, οποτε του λεει να παει και αυτος εξω... ΤΟΚ ΤΟΚ!!! χου ιζ ιτ? λεει η δασκαλα... Αϊ!!! λεει ο Τοτος... Αϊ χου??? λεει η δασκαλα, και ο Τοτος... Αϊ Γαμησου!!!!!

Ο Έλληνας και ο Αιγύπτιος

Ένας Έλληνας και ένας Αιγύπτιος συζητούσαν για τον πολιτισμό τους:

- Αιγ : "Εμείς έχουμε τις πυραμίδες."

- Ελλ: "Κι εμείς έχουμε την Ακρόπολη."

- Αιγ : "Εμείς σκάψαμε κάτω από τις πυραμίδες και βρήκαμε καλώδια."

- Ελλ: "Και τι μ` αυτό;"

- Αιγ : "Πάει να πει πως τότε υπήρχαν τηλέφωνα!"

- Ελλ: "Κι εμείς σκάψαμε κάτω από την Ακρόπολη και δεν βρήκαμε τίποτα."

- Αιγ : "Και τι με αυτό;"

- Ελλ: "Πάει να πει πως τότε είχαν κινητή τηλεφωνία!"

Ξένες γλώσσες

Αγγλικά

Into the spot -------------------- είν' του Δεσπότ'

Into you talloom to you ---------- είν' του γιού, τ' άλλου μ' του γιού

To you too funny ----------------- του γιού του Φάνη

Sleep for us --------------------- σλίπ φοράς

A nice party --------------------- ε, να η Σπάρτη

F. you fot's --------------------- έφ'γε ου Φώτ'ς

She has money -------------------- συ χεσμένη

Kill kiss ------------------------ Κιλκίς

Αραβικά

Koul akoub atab aoul alou -------------- Κούλα ακούμπα τα μπαούλα αλλού

Akouba tabaoula koubaroula koulalu -- Ακούμπα τα μπαούλα κουμπαρούλα Κούλα αλλού

Mih alim tohal imuhal ase --------------- Μιχάλη μ' το χαλί μου χάλασε

Tahala tahalasa -------------------------- Τα 'χα αλλά τα χάλασα

Αφρικάνικα

Topatu papu ---------------------------- το 'πα του παππού

Akumba ula tabaula kula -------------- ακούμπα ούλα τα μπαούλα Κούλα

Βουλγάρικα

Stoika Naduleva -------------- στο ΙΚΑ να δούλευα

Γαλλικά

L' emi boucallion ---------------------------- λαιμοί μπουκαλιών

Cra ci varellon ------------------------------ κρασί βαρελιών

Qu' est qui l' ya ----------------------------- και σκυλιά

C' est la pas piou --------------------------- σέλα παπιού

G'elle c'est que c'est que c'est baul ------- ζελέ σε κεσέ και σε μπολ

Γερμανικά

Sfachtus ---------------------------- σφάχτους

Biete, richeinere ------------------- μπείτε, ρηχά είναι ρε

Γιαπωνέζικα

Metrameto Harakaki -------------- μέτρα με το χαρακάκι

Solinaki yaura --------------------- σωληνάκι για ούρα

Kafasaki yamura ------------------ καφασάκι για μούρα

Takata kasoni e nakasaki -------- τάκα-τάκα σώνει ένα κασάκι

Nashushiro tokasoni -------------- να σου σύρω το κασόνι

Yatohoma ------------------------- για το χώμα

Ostayasupa ----------------------- οστά για σούπα

Yakitamutaura -------------------- για κοίτα μου τα ούρα (ή ο ουρολόγος στα

γιαπωνέζικα)

Yakaura --------------------------- για καούρα (ή ο στομαχολόγος)

Ισπανικά

Tapa bani eras -------------- τάπα μπανιέρας

Patos ala tieras -------------- πάτος αλατιέρας

A cumba jero ---------------- ακούμπα γέρο

C' ela ves pas --------------- σέλα βέσπας

Los tro mos se sela vespas - λοστρόμος σε σέλα βέσπας

Sanides en garcies -----------σανιδες εγκάρσιες

Himenes javathes ------------ χυμένες γαβάθες

Ιταλικά

La mia volo ela me caro -------------- Λαμία-Βόλο έλα με κάρο

Canto me lato ------------------------- κάν' το μελάτο

Adiamo cimento ----------------------- αντί άμμο, τσιμέντο

Κινέζικα

Sin gai ka ------------------------ συγκάηκα

Κai kaki iu hiu ------------------- καϊκάκι Ίου-Χίου

Κορεάτικα

Ekatsi kutsika tsika ------------------ έκατσ' η κουτσή κατσίκα

Yayaka deka matsakya tsay -------- γιαγιάκα δέκα ματσάκια τσάι

Νικαραγουϊανά

Santinista puha -------------- σαν τη νύστα που `χα

Ρωσικά

Voskaya ---------------------- βόσκαγα

Σκανδιναβικά

Skavii oulen ------------------ σκάβει η ΟΥΛΕΝ

Τούρκικα

Oh aman tamat orman -------------- ωχ αμάν τα ΜΑΤ ορμάν

Μερικά ακόμα

Σε τι διαφέρεις από το ΑΦΕΝΤΙΚΟ

Όταν σου παίρνει πολύ ώρα, είσαι αργός.

Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι προσεχτικός.

Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.

Όταν δεν κάνει κάτι, είναι απασχολημένος.

Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.

Όταν κάνει λάθος, είναι άνθρωπος.

Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.

Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.

Όταν το κάνεις μόνος σου, δεν είσαι συνεργάσιμος.

Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.

Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.

Όταν παίρνει θέση, είναι αποφασιστικός.

Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι εγωκεντρικός.

Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.

Όταν βοηθάς ένα συνάδελφο, "παρατάς τη δουλεία".

Όταν το κάνει το αφεντικό σου, "παίζει ομαδικά".

Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά σου, βυσματώνεις κόσμο.

Όταν κάποιος άλλος κάνει τη δουλειά του, κατανέμει ευθύνες.

Όταν είσαι εκτός γραφείου, "περιφέρεσαι ασκόπως" ή "κοπροσκυλιάζεις".

Όταν το κάνει το αφεντικό σου,"είναι σε δουλειά" ή "έχει μίτινγκ".

Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος. έκανες το Σαββατοκύριακο

τριήμερο.

Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πολύ άρρωστος.

Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, έχεις ραντεβού με τη γκόμενα.

Όταν το αφεντικό σου φεύγει νωρίτερα, εχει πάθει υπερκόπωση.

Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός ή έγλυψες κώλους.

Όταν παίρνει εκείνος, πραγματικά την άξιζε.

Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη.

Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι.

Όταν δεν κάνεις κάτι, όλα πρέπει να στα λένε;;;

Όταν δεν κάνει το αφεντικό σου, ε όλα αυτός θα τα κάνει εκεί μέσα;;

Διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ

ενός αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της

Νέας Γης:

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για

ν'αποφύγετε σύγκρουση..."

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Συνιστούμε να αλλάξετε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια,

για ν'αποφύγετε σύγκρουση..."

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας..."

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού σκάφους!

Επαναλαμβάνω, αλλάξτε αμέσως την πορεία σας"

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Αλλάξτε εσείς την πορεία σας..."

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS Linkoln", το δεύτερο μεγαλύτερο

σκάφος του αμερικανικού στόλου στον Ατλαντικό! Συνοδευόμαστε από τρία

αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας

διατάζω να αλλάξετε αμέσως την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν μέτρα εναντίον

σας για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους..."

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Σας ομιλεί... φάρος! Kάντε ό,τι νομίζετε..."

- Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξίνη;

- Κι ο τεμπέλης δύο ξύνει!

Το Πάσχα φέτος ματαιώνεται...

Ο Ειρηναίος πούλησε το Γολγοθά!

- Πως λέγεται η ομάδα υποβρυχίων καταστροφών των Ταλιμπάν;

- Κολυμπάν

- Πώς λέγεται αυτός που βάζει το δάχτυλό του στην μπρίζα;

- Μαλάκας!

- Πως λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα;

- Τσικιτσίκι-φτού...

Πώς λέγεται το πουλί που φοράει κάλτσα;

-Μπεκάλτσα!

- Πως λέμε στα κυπριακά: "τρεις λαλούν και δυό χορεύουν";

- ΟΝΕ!

- Πως λέγονται δύο κουνούπια που είναι ίδια;

- Κουνουπίδια!

-

Τι ζει μέσα στη θάλασσα και λέει βλακείες;

- Το σαχλαμάρι!!!!!

- Πώς λεγόνταν τα γιουβαρλάκια στην αρχαιότητα;

- Κρεατοσφαιρίδια εν πλώ...

-

Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;

- Το πεντακοσάευρω...

- Τι γίνεται ένας ψύλλος όταν ανεβαίνει πάνω σε ένα πανί;

- Πανίψηλος!

Πως λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών;

- Καραμολέγκολας....

Ποιό είναι το άκρον άωτον της υπομονής;

- Να καθαρίζεις φακές με τα γάντια του μποξ!

Κύλησε ο Κέντερης και βρήκε το... χαπάκι.

Tι ράτσα είναι το σκυλί του Tζέκου;

- Nτόπερμαν!

Γιατί όταν βλέπεις έναν Aλβανό με μηχανάκι δεν πρέπει να γελάς;

- Γιατί μπορεί να είναι το δικό σου...

Στην τάξη ρωτάει ο δάσκαλος:

- Ποιο είναι το αντίθετο του πείθω;

Κι ο Μπόμπος:

- Το μπροθτά κύριε!

Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;

- Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Αιφελ.

Τι διαφορά έχει το αίμα με τον Ολυμπιακό;

- Το αίμα έχει ομάδα, ενώ ο Ολυμπιακός...

Tι είναι μουσταρδί και πηγαίνει σε gay bar;

- H πουστάρδα!

Aλκοτέστ

Ο Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του βόλτα με το αυτοκινητό του.

Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ.

Πλησιάζει τον Μελισσανίδη και του λέει:

- "Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο."

Ο Μελισσανίδης του απαντάει:

- "Καλά δε με αναγνωρίζεις;"

- "Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε."

Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει:

- "Για πρόσεξέ με."

Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται.

- "Τώρα με αναγνώρισες;"

- "Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους;"

- "Για πρόσεξέ με πάλι."

Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει τροχό, μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο.

Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει και δεύτερο

αυτοκίνητο για αλκοτέστ.

Ο οδηγός του δευτερου αυτοκινήτου λέει στο συνοδηγό του:

- "Μαλάκα μου πολύ το δυσκολέψανε το αλκοτέστ. Δεν το περνάμε με τίποτα!"

Τοτοσ 4ever

Ταξη... Δασκαλα... Τοτός και τα αλλα παιδακια... η δασκαλα λοιπον λεει στα παιδακια να φερουν αυριο οτιδηποτε μπορουν με το οποιο να καταφερουν να αναπαραστησουν ενα ζωο... Την αλλη μερα, ερχονται και αρχιζει και φωναζει ενα ενα τα παιδακια να δειξουν τι φερανε τελικα...

"ελα Αννουλα και δειξε μας..." ανεβαινει στην εδρα και βαζει απο πισω της ενα ξεσκονιστηρι απο πουπουλα και κανει την κοτα... Μπραβο Αννουλα τα καταφερες πολυ καλα...

Ελα και εσυ Γιωργακη... "βαζει μια γουνα της μαμας του και κανει την αρκουδα... μπραβο Γιωργακη...

Οποτε ερχεται η σειρα του Τοτου... Ελα Τοτε κανε μας εσυ τιποτα... τι εφερες???" Σηκωνεται παει προς την πορτα, την ανοιγει, βαζει μεσα στην αιθουσα τον παππου του, 90 χρονων και βαλε... Μα τι γινεται Τοτε? τι κανεις? "Αυτος ειναι ο παππους μου και μαζι του θα κανω τον λυκο" λεει ο Τοτος και τον βαζει στα τεσσερα... και του λεει: "για πες μας παππου, απο ποτε εχεις να μαμησεις???" και λεει ο παππους: "ουουουΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥουουου!!!"

Ο μαμάκιας

Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του... Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.

Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:

-Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!

Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

-Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολάριζε!

Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

-Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!

Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π.

Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...

Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....

"Γιατί φοράς μαύρα";;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!!

Ηταν ο Μπαχ, ο Μοτσαρντ και ο Μπετοβεν και ταξιδευουν ολοι μαζι με ενα αεροπλανο που δυστυχως πεφτει στην θαλασσα, εκει τους πιανουν οι πειρατες .....

τους αλυσσοδένουν και λοιπα και λεει ο αρχηγος τους στον Μπαχ :

" καθαρισε τα πατωματα ΤΩΡΑ". τοτε ο Μπαχ απαντα¨:

" ΕΓΩ?, που εχω κανει τοσα κομματια κλασσικης μουσικης , εγω ? ο περιφημος Μπαχ να καθαριζει τα πατωματα?????!!!!! απαπα ! ποτε! "

τοτε τον σκοτωνουν. Πανε στον Μοτσαρντ και του λεει το ιδιο τοτε αυτος αρνειται και τον σκοτωνουν επισης

πανε στον Μπετοβεν και γινεται το ιδιο ........................................

Ηταν μια κοπελα που την ελεγαν Ερη...

παει μια μερα στον πατερα της και του λεει:μπαμπα θελω να παω για καφε με τις φιλες μου,δωσε μου 5ευρο.

Αυτος της λεει οτι ειναι πολλα και δεν της δινει.

Στεναχωριεται η Ερη και κλαιει..την βλεπει ο πατερας της και την λυπαται.

ΜΠΑΜΠΑΣ:ελα Ερη μου,παρε 5 ευρο

ΕΡΗ:τωρα θελω 10 γιατι οι φιλες μου θα πανε στα Κart!

τελικα της δινει 10 ευρο και παει...

Ανεβαινει λοιπον η Ερη στο kart και παταει τερμα το γκαζι.. Εκει που χαιρεται σκοτωνεται!

Ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα???

##########################

καλιο 5 και στο χερι,παρα 10 και kart Ερη

Σε ένα πολυτελές ξενοδοχείο ο μαιτρ οδηγεί την κυρία στο ασανσέρ και κατά λάθος της δίνει μια γερή αγκωνιά στο στήθος.

- "Αν η καρδιά της κυρίας είναι τόσο τρυφερή όσο το υπέροχο στήθος της ελπίζω ότι θα με συγχωρήσει", λέει ο μαιτρ.

Γυρίζει η κυρία και του λέει:

- "Αν το πράγμα ανάμεσα στα σκέλια σου είναι τόσο σκληρό όπως ο αγκώνας σου, έλα το βράδυ μετά τις δέκα στο 234".

__________________________________________________

_

ΠΑΙΔΙ Μπαμπά στο σχολείο με φωνάζουνε μαφιόζο.

ΜΠΑΜΠΑΣ Καλά θα έρθω αύριο να τα κανονίσω.

ΠΑΙΔΙ Ωραία αλλά κάντο να φαίνεται σαν ατύχημα.

_________________________________________________

Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδι το παρκάρει κάτω από το σπίτι του. Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τουρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!

Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Παει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπώ, μια που δε συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι.

Το ίδιο βράδι ξαναπερνάει ο πιστσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλί, ξαναβγάζει το σουγια και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.

Το αλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.

" Κοιτάξτε κύριε", του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα τό'χουν κι αλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω καπώ, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γραμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γραψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;

Τι να πει, βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.

Το βράδι περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο καπώ ακριβώς από κάτω:

ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!

μακαρονια

Δυο φιλοι παλιοι συναντιουνται τυχαια μετα απο πολλα χρονια:

-Nαι, και πριν 10 μηνες παντρευτηκα, αλλα δυστυχως εχασα την γυναικα μου πριν 3 βδομαδες.

-Τι τραγωδια! Τι ειχε?

-Ενα μαγαζακι, και μερικες χιλιαδες Eυρω κλειστα στη τραπεζα...

-Oχι, εννοω σε τι επασχε?

-Αααα! Σπιτι δεν ειχε, και το μαγαζι χρειαζοταν επισκευες...

-Δεν εννοω αυτο ρε Mακη, απο τι πεθανε ρωταω.

-Α! Ναι! Κατεβαινε στο υπογειο να φερει πατατες για το μεσημεριανο φαγητο, σκουντουφλησε κι εσπασε τον λαιμο της...

-Θεε και Kυριε, και τι κανατε εσεις?

-Μακαρονια!

συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρό και τα λένε

κάποια στιγμή ρωτάει ο ένας τον άλλο

- τελικά παντρεύτηκες;

- ναι

- α ωραία

- αλλά πέθανε

- ααα από τι;

- από δηλητηριασμένα μανιτάρια

- κρίμα, ε δεν πειράζει θα ξαναπαντρευτείς

- ξαναπαντρεύτηκα

- α μπράβο

- αλλά πέθανε κι αυτή;

- κι αυτή από τι;

- από δηλητηριασμένα μανιτάρια

- πω πω; ε τι να κάνεις θα ξαναπαντρευτής

- μα ξαναπαντρεύτηκα

- α μπράβο και τι κάνει

- πέθανε κι αυτή

- κι αυτή;

- κι αυτή

- από τι από δηλητηριασμένα μανιτάρια;

- οχί από καραμπίνα, δεν τα έτρωγε τα μανιτάρια

Αραβας πατέρας

Ένας γέρος Άραβας ζει κοντά στη Nέα Υόρκη για

περισσότερα από 40 χρόνια.

Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι

μόνος, γέρος και αδύναμος.

Ο γιος του σπουδάζει στο Παρίσι και έτσι ο γέρος του

στέλνει ένα e-mail, εξηγώντας το πρόβλημά του:

"Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος, επειδή δεν

μπορώ να φυτέψω τις πατάτες στον κήπο μου.

Είμαι βέβαιος, ότι εάν ήσουνα εδώ, θα με βοηθούσες

να σκάψουμε τον κήπο. Σ' αγαπώ, ο πατέρας σου."

Μετά από μια μέρα, ο γέρος λαμβάνει ένα e-mail

απάντησης από το γιο του:

"Αγαπημένε μου πατέρα, σε παρακαλώ μην σκεφτείς καν

να αγγίξεις τον κήπο! Είναι εκεί το "ΠΡΑΜΑ" που έχω

κρύψει, θα σου εξηγήσω από κοντά, μην διανοηθείς να

πεις σε κανέναν τίποτα!"

Στις 4.00 το απογευμα της ίδιας μέρας, το FBI, η CIA

και οι Rangers επισκέπτονται το σπίτι του γέρου,

σκάβουν ολόκληρο τον κήπο και τον ψάχνουν,

ψάχνουν κάθε ίντσα, αλλά δεν μπορούν να βρούνε

τίποτα! Απογοητευμένοι αφήνουν το σπίτι.

Την άλλη μέρα, ο γέρος λαμβάνει ένα ακόμη e-mail από

το γιο του.

"Αγαπημένε μου πατέρα, ελπίζω ότι ο κήπος έχει ήδη

σκαφτεί παντού. Φύτεψε τις πατάτες σου. Αυτά είναι

όσα θα μπορούσα να κάνω για σένα από δω. Σ' αγαπώ,

Ahmed ".

Διαλογοσ Σε Σειρα..

Εκει που εκανα ζαπινγκ λοιπον, πετυχαινω μια απο αυτες τις εξαιρετικες Βραζιλιανικες σειρες με τις ξανθές μ@@@@@ρες, και το διαλογο που ακολουθει:

Εχει πεσει λοιπον μια γκομενα πανω σε εναν και του λεει

- Απο τοτε που μου εφτιαξες το ΣΙΔΕΡΟ αναβω μονο για σενα!!!!

- Και τωρα σου εχει καεί η αντισταση;;;;;;;;;;

- Ναι και αν δεν με σβησεις συντομα θα εκραγω!!!

Καμήλα

Eίναι λοιπόν ο Μήτσος με την καμήλα του στην έρημο και βαδίζουν κάτω από τον

καυτό ήλιο. Εκεί που πάνε μια χαρά, ξαφνικά η καμήλα σταματάει, κάθεται κάτω

και δεν κουνιέται με τίποτα. Βρε αμάν, βρε ζαμάν... η καμήλα τίποτα! Τι να

κάνει ο Μήτσος, την κόβει στον ώμο και ξεκινάει. Εκεί που πήγαινε με την

καμήλα στην πλάτη, βλέπει μπροστά του ένα συνεργείο για καμήλες. Την πάει

μέσα στον μάστορα και του λέει:

- Μάστορα, μου χάλασε. Εκεί που πήγαινα μια χαρά, κάθισε κάτω και δε

σηκωνόταν με τίποτα.

- Δεν είναι τίποτα, του λέει ο μάστορας. Συμβαίνει συχνά. Ανέβασέ την στην

ράμπα να την δω.

Ανεβάζει ο Μήτσος την καμήλα στην ράμπα, ο μάστορας πάει από κάτω με δύο

τούβλα και της δίνει μια στ' αρχίδια. Πατ! την κάνει η καμήλα και γίνεται

καπνός!!!

O Μήτσος από δίπλα, έχει πιάσει το κεφάλι του και ξεφωνίζει:

- Ρε μαλάκα... Πώς θα την πιάσω τώρα εγώ την καμήλα;

O μάστορας, τον κοιτάει ατάραχος και του λέει:

- Ανέβα πάνω στην ράμπα...

Αγριάδα... ε?

O Γιάννης κι η Μαίρη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι

ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις

μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη

Mαίρη:

Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Νίκο και τον Κώστα για

καμμιά μπύρα.

Κι η Μαίρη:

Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! κι

ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και

ξένες.

Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.

Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! και του

παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι

καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,τι τα καλύτερα

είδη αλλαντικών...... Κόκαλο ο Γιάννης.

Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα

ποτήρια!

Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο

προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νά σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας

παγωμένα!

Ναι, αλλά βρε αγαπουλίνι μου, στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε

και καμμιά βρωμοκουβέντα!

Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου...;

Ε, πιες λοιπόν τη γαμημένη

τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κοψ' τις μαλακίες γιατί

δεν πρόκειται να πας πουθενά... Τόπιασες καριόλη;

paroimies kai alles l@l@kies....(megalo keimeno)

Αν νομίζατε πως οι παροιμίες αγαπητά ρεμάλια, παραμένουν αμετάβλητες, χμμμ..... μάλλον θα πρέπει να μάθετε πως... ΝΑΙ... αλλάζουν, εμείς ρωτήσαμε, ψάξαμε και μαζέψαμε όλες αυτές τις παλιές και συνάμα καινούργιες παροιμίες. Το θέμα πάντως είναι πως ότι και να αλλάξει... πάντα ρεμάλια είμαστε... Ιδού το αποτέλεσμα της παροιμιοαναζήτησης

Aγάπα τους εχθρούς σου - αυτό θα τους τρελάνει.

Αθήνα πρωτεύουσα του πολιτισμού της μόλυνσης και της αντιπαροχής.

Αν δεν μπορείς να αποφύγεις έναν βιασμό απόλαυσέ τον!

Αν δεν μπορείς να βρεις λύση βρες άλλο πρόβλημα.

Αν δεν τα καταφέρεις με την πρώτη, παράτα τα, δεν υπάρχει κανένας λόγος να γίνεσαι ανόητος.

Αν αληθεύει ότι πολλά κορίτσια έχουν την τάση να παντρεύονται άντρες που τους θυμίζουν τον πατέρα τους, τότε εξηγείται το γιατί τόσες πολλές μητέρες κλαίνε στους γάμους.

Αν δεν έχεις την γυναίκα, αυτό σημαίνει ότι κάποιος άλλος έχει δυο.

Αν δεν το έχεις καταφέρει την πρώτη φορά, αυτό σημαίνει ότι δεν θα γίνεις ο αλεξιπτωτιστής.

Αν έχεις τύχη διάβαινε, αν έχεις χρήματα πάρε μηχανή...

Aν ο Θεός ήταν Δημοκράτης δεν θα έδινε δέκα εντολές, θα έδινε δέκα προτάσεις προς συζήτηση.

Αν τα λάθη διδάσκουν τότε έχω μια καταπληκτική μόρφωση.

Αν τα σκατά είχαν αξία οι φτωχοί δεν θα είχαν κώλο...

Αν χρησιμοποιήσετε το σαπούνι, μετά πλύνετε καλά τα χέρια σας.

Aνταλάσω 486/100 με ξανθιά για ένα μήνα. (Όχι βαμμένα παρακαλώ).

Αρνάκι άσπρο και παχύ, της σούβλας μας καμάρι.

Aρπαξα την ζωή μου από τα μαλλιά, αλλά φορούσε περούκα.

Ας κρατήσουμε την αιμομιξία στους κόλπους της οικογένειας.

Αυτό που με ανησυχεί με το μέλλον είναι ότι όσο πάει και πλησιάζει.

Αυτοί που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.

Βαρέθηκα, σταματήστε τη γη να κατέβω!

Γελάει τελευταίος όποιος δεν κατάλαβε το ανέκδοτο.

Δεν είμαι προκατειλημμένος. Απλά μισώ τους πάντες.

Δημόσιος υπάλληλος είναι εκείνος που έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

Έαν δεν επιτύχεις με την πρώτη προσπάθεια, κατέστρεψε κάθε τι που αποδεικνύει ότι προσπάθησες.

Είμαι ένα απλός συνηθισμένος άνθρωπος, μόνο που είμαι λίγο πιο ωραίος από εσάς, και λίγο πιο έξυπνος από εσάς, και λίγο πιο δυνατός από εσάς, όπως είμαι και λίγο πιο πλούσιος από εσάς και σίγουρα βέβαια είμαι πολύ καλύτερος ψεύτης από εσάς.

Είμαι Πόντιος ομοφυλόφιλος. Πηγαίνω με γυναίκες.

Είναι εύκολο να πεθαίνεις για μια γυναίκα, το δύσκολο είναι να ζεις μαζί της.

Είναι καιρός να σταματήσεις την έρευνά σου και να αρχίσεις να σκέφτεσαι.

Είχε την απόλυτη αμνησία, αλλά ήταν αρκετά μνησίκακος/η.

Ευνούχοι ενωθείτε. Δεν έχετε τίποτα να χάσετε.

Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.

Ζωή είναι αυτό που μας συμβαίνει την ώρα που εμείς κάνουμε άλλα σχέδια

Η επαγγελματική πάθηση των αμερικανών μπασκετμπολιστών είναι μαύρισμα του δέρματος τους.

Η ζωή είναι ένα αγγούρι, άλλος το τρώει και ζορίζεται, άλλος το τρώει και δροσίζεται...

Η ζωή είναι ένας κώλος, γάμησε τον προτού σε χέσει...

Η ζωή είναι ωραία αλλά τα έχει με άλλον...

Η μετριοφροσύνη είναι για τους μέτριους.

Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος.

Η στειρότητα τελικά είναι κληρονομική.

Η χώρα διαλύεται από την αδιαφορία αλλά τι με νοιάζει εμένα!!!

Η ωριμότητα είναι το τέλος της νεότητας.

Ήταν σκληρός και τον έλεγαν Βιτάμ...

Θέλω να γίνω αυτός που ήμουνα όταν ήθελα να γίνω αυτός που είμαι τώρα.

Κάθε φορά που τα πράγματα δείχνουν να πηγαίνουν καλύτερα, κάπου έχεις κάνει λάθος

Καλύτερα μια ώρας σκλαβιά και φυλακή παρά σαράντα χρόνια σκλαβιά και φυλακή

Καλύτερα νωρίτερα, παρά μια ώρα αρχύτερα.

Kαμιά γυναίκα δεν είναι καλύτερη από δύο.

Κουμουνιστής είναι εκείνος που δεν έχει τίποτα και θέλει να το μοιραστεί με όλο τον κόσμο.

Μάθε από τα λάθη των άλλων γιατί η ζωή είναι πολύ σύντομη για να τα κάνεις όλα μόνος σου.

Μείνε μαζί μου έγκυος είμαι πολύ φερέγκυος. Κάνε μαζί μου έκτρωση έχω γιατρό με έκπτωση

Μη χαμογελάτε, φαίνονται τα απαίσια δόντια σας...

Μην παίρνεις τη ζωή πάρα πολύ σοβαρά - έτσι κι αλλιώς δεν πρόκειται να ξεφύγεις από αυτήν ζωντανός.

Μην παντρευτείς ποτέ για τα λεφτά, θα σου έρθει φθηνότερα αν τα δανειστείς.

Mην πατάτε το χόρτο. Kαπνίστε το !

Μην περιμένεις άλλο. Ανέβαλλέ το τώρα

Μην πέρνετε ναρκωτικά δεν φτάνουν για όλους.

Μην προσπαθείς να μάθεις ένα γουρούνι να τραγουδάει. Χάνεις τον καιρό σου και ενοχλείς το γουρούνι.

Μην ροχαλίζεις μεσ' την τάξη. Σκέψου λίγο και τον διπλανό σου που προσπαθεί να κοιμηθεί.

Μην τα περιμένετε όλα από την αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας.

Mικρός μου έλεγε η μάνα μου: Φάε το φαΐ σου να μεγαλώσεις να πας και σχολείο. Και εγώ ο μαλάκας το έτρωγα.

Ο γάμος είναι η διαδικασία του να ανακαλύπτεις σιγά σιγά τι είδους άντρα θα προτιμούσε η γυναίκα σου.

Ο θάνατος είναι κληρονομικός!

Ο καρκίνος κόβει το τσιγάρο...

Ο κόσμος καταστρέφεται απ ΄την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα...

Ο πόνος κάποτε τελειώνει η ζωή συνεχίζεται.

Ο υπολογιστής δεν θα αντικαταστήσει ποτέ τις εφημερίδες. Τι μπορεί να τυλίξει κανείς με έναν υπολογιστή;

Ο χάρτης λέει ότι η Αθήνα απέχει από τη Θεσσαλονίκη 13.57 εκατοστά. Εγώ ανακάλυψα ότι απέχει περισσότερο, πολύ περισσότερο.

Ο Χριστός σ αγαπά. Πράγμα που δίχνει πως έχει χιούμορ.

Οι άνθρωποι που νομίζουν ότι έχουν πάντα δίκιο, συχνά εκνευρίζουν εμάς που πράγματι έχουμε.

Οι γυναίκες είναι θησαυρός. Γι' αυτό πρέπει να τις θάβουμε!

Οι δρόμοι απόψε οδηγούν στην κόλαση. Την αγαπάω την κόλαση, πάντα αγαπούσα τα απαγορευμένα. Αύριο θα ενώσουμε κόλαση και παράδεισο, θα κάνουμε χοντρά γέλια.

Oι εργένηδες ξέρουν περισσότερα για τις γυναίκες από τους παντρεμένους. Aν δεν ήξεραν θα ήταν κι αυτοί παντρεμένοι.

Οι παντρεμένοι ζουν περισσότερο από τους εργένηδες. Θα προτιμούσαν όμως να ζουν λιγότερο.

Όλοι είμαστε ίσοι. Απλώς μερικοί είναι πιο ίσοι από τους άλλους!

Όποιος βιάζεται βρίσκει την καλύτερη θέση.

Όποιος είναι πολύ μορφωμένος είναι παραμορφωμένος.

Όργια τέλος, φαΐ τέλος, Κάπνισμα τέλος, ποτό τέλος, ναρκωτικά τέλος, χαρτιά τέλος, ξενύχτι τέλος, κλεψιές τέλος. Αδικίες τέλος. Γαμώτο, με στενεύει το φωτοστέφανο.

Όσο δουλεύεις πάνω στη λύση ενός προβλήματος, βοηθά πάντα να ξέρεις την απάντηση

Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται "κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας", όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται "έρευνα".

Όταν πεθάνω θα πάω στον παράδεισο γιατί την κόλαση την έζησα εδώ.

Όταν πίνεις, μεθάς. Όταν μεθάς, νυστάζεις. Όταν νυστάζεις, πέφτεις για ύπνο. Όταν πέφτεις για ύπνο, δεν αμαρτάνεις. Όταν δεν αμαρτάνεις, πηγαίνεις στον παράδεισο. Οπότε... ας μεθύσουμε όλοι για να πάμε στον παράδεισο.

Όταν τα φτιάχνεις με κάποια, μην γράφεις το όνομά της παντού. Όταν χωρίσετε θα βαρεθείς να σβήνεις.

Όταν το σύστημα καταστρέφει κάθε τι που το βλάπτει, τότε το κάθε τι βλάπτει το σύστημα

Όχι, δεν πρέπει να ενθουσιαστείς που έφτιαξες σε τρεις μόνο μήνες το παζλ που έλεγε από 2 έως 4 έτη.

Πάνω από τρία τινάγματα θεωρείται μαλακία.

Παρακαλώ μην ρίχνετε τα τσιγάρα σας στην λεκάνη. Βρέχονται και μετά ανάβουν δύσκολα.

Πεθαίνουμε μόνο μία φορά αλλά κρατάει πολύ.

Ποτέ δεν κατάλαβα τι είναι αληθινή ευτυχία, παρά μόνο όταν παντρεύτηκα. Tότε όμως ήταν πολύ αργά.

Ποτέ μη χτυπάς άνθρωπο με γυαλιά. Χτύπα τον με ένα μπαστούνι του μπέηζμπολ.

Ποτέ μην αφήνεις γι' αύριο αυτό που οι άλλοι μπορούν να κάνουν για σένα σήμερα.

Ποτέ μην δώσεις σταφύλια σε μεθυσμένο. Μπεκρής είναι ο άνθρωπος, όχι χαπάκιας.

Πρέπει να 'μαι σχιζοφρενής. Ο μισός εαυτός μου είναι παρανοϊκός και ο άλλος ο μισός τον κυνηγάει για να τον πιάσει.

Ποτέ μη χτυπάτε τις γυναίκες, έστω και μ' ένα λουλούδι. Τι σας έφταιξε το καημένο;

ΠΡΟΣΟΧΗ, κυκλοφορούν κνίτες με πολιτικά.

Προτιμώ μια αλεπού από μια γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα.

Όταν παίρνεις λάθος τηλέφωνο ποτέ δεν είναι κατειλημμένο.

Τα λεφτά είναι ακριβώς όπως το σεξ. Δεν σκέφτεσαι τίποτα άλλο αν δεν τα έχεις και σκέφτεσαι όλα τα άλλα αν τα έχεις.

Τα λεφτά μιλάνε... λένε αντίο.

Τα πάντα ήταν διαφορετικά πριν αλλάξουν όλα.

Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα, ή παράνομα ή παχαίνουν.

Τελικά κατάφερα να πλησιάσω την γυναίκα με την οποία ήμουν ερωτευμένος τόσο καιρό και ανακάλυψα ότι έχουμε ακριβώς τα ίδια γούστα, τρελαινόμαστε και οι δυο για γυναίκες.

Τίποτα δεν είναι αδύνατο όταν βάζεις τους άλλους να το κάνουν για σένα!

Το άθροισμα της ομορφιάς και της εξυπνάδας είναι πάντα σταθερό.

Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του.

Το άσχημο με την θεωρία είναι πως σου λέει πως δουλεύει ένα σύστημα, όχι γιατί δεν δουλεύει.

Το κακό με το να καταφέρνεις να κάνεις κάτι σωστά με την πρώτη προσπάθεια είναι ότι κανείς δεν εκτιμά το πόσο δύσκολο ήταν.

Το κάπνισμα βλάπτει σοβαρά τo τσιγάρο.

Το μόνο πράγμα που ζητάω από τη ζωή, είναι να μου δώσει μια ευκαιρία να αποδείξω ότι τα πολλά λεφτά δεν θα με κάνουν ευτυχισμένο.

Το πάθος είναι αγέρας που σβήνει την αλήθεια.

Τo πετρωμένον φαγείν αδύνατον.

Το σχολείο μας φωτίζει μόνο όταν καίγεται.

Το χρήμα δεν είναι το παν, το ΠΟΛΥ χρήμα είναι!

Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινoύσαν!

Φάτε σκατά. Δεν είναι δυνατόν τόσα δισεκατομμύρια μύγες να μην ξέρουν τι κάνουν.

Φεγγαράκι μου λαμπρό φέγγε μου να περπατώ, κι αν δεν φέξεις χέστηκα έχω και φακό.

Φέρτε μου ένα μαντολάτο για να δείτε πώς πεινώ.

Φυσικά και δεν υπάρχει ζωή στον Άρη. Όλα τα μπαρ κλείνουν από τις 10...

Αλλαξτε δουλεια τωρα..

- Βαρεθηκες τη δουλειά σου;

- Θες να την αλλαξεις;

- Δουλεύεις περίεργες ώρες (Σαν τις πουτάνες...)

- Πληρώνεσαι για να κάνεις τον πελάτη ευτυχισμένο (Σαν τις πουτάνες...)

- Ο πελάτης πληρώνει πολλά, αλλά το αφεντικό τα παίρνει (Σαν τις πουτάνες...)

- Πληρώνεσαι με την ώρα, αλλά το ωράριό σου είναι μέχρι να τελειώσει η δουλειά (Σαν τις πουτάνες...)

- Ακόμα και εάν είναι καλό, δεν είσαι ποτέ περήφανος γι' αυτό

που κάνεις (Σαν τις πουτάνες...)

- Αμείβεσαι για να ικανοποιείς τις φαντασιώσεις των πελατών σου (Σαν τις πουτάνες...)

- Είναι δύσκολο να έχεις και να συντηρείς οικογένεια (Σαν τις πουτάνες...)

- Όταν σε ρωτάνε ποια είναι ακριβώς η δουλειά σου δεν μπορείς να απαντήσεις (Σαν τις πουτάνες...)

- Οι φίλοι σου απομακρύνονται από εσένα και μένεις μόνο με τύπους σαν κι εσένα (Σαν τις πουτάνες...)

- Το αφεντικό σου έχει πολύ ωραίο αυτοκίνητα (Σαν τις πουτάνες...)

- Για να αποδείξεις τις ικανότητές σου πρέπει να περάσεις περίεργα τεστ (Σαν τις πουτάνες...)

- Ο πελάτης θέλει πάντα να πληρώσει λιγότερα και εσύ πρέπει να κάνεις θαύματα (Σαν τις πουτάνες...)

- Όταν σηκώνεσαι το πρωί λες "Δε θέλω να κάνω αυτή τη δουλειά για όλη μου τη ζωή" (Σαν τις πουτάνες...)

- Εάν κάτι δεν πάει καλά, είναι πάντα δικό σου λάθος (Σαν τις πουτάνες...)

- Πρέπει να προσφέρεις δωρεάν τις υπηρεσίες σου στο αφεντικό σου και τους φίλους του (Σαν τις πουτάνες...)

Ρε συ; Είσαι σίγουρος ότι δεν δουλεύεις σε Μπουρδέλο ???...

Η σχέση του σεξ και της μύτης

Διάλογος μεταξύ γιου και πατέρα:

- "Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα;"

- "Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!"

- "Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες;"

- "Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου;"

- "Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό;"

- "Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει;"

- "Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο;"

- "Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις;"

- "Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό;"

- "Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια;"

- "Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται;"

- "Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ` όλη την τάξη; ...Βλάκαααααααα..."

Περίεργο νερό

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.

Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.

Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.

Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.

- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"

- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"

- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."

- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."

- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"

Αν είναι καλά εσείς θα κρίνετε

Ρωτάει ενας κουφός έναν χαζό :

Κουφός : Ρε συ, πόσο κάνουν δύο και ένα

Χαζός : Τέσσερα

Κουφός : Να την φας και να είναι κρύα

Ρωτάει μια ξανθιά την άλλη

- Τελικά να σε ρωτήσω, ποιό είναι το σωστό Ιράκ ή Ιράν ?

Oi Kaλυτερεσ Ταινιεσ....

1. Στο τρένο θα στον σφυρίξω δυο φορές

> 2. Ξεκωλοθρευτής 2: Η μέρα της στύσης

> 3. Τα ζόμπι είναι πεοφάγα

> 4. Τα κανόνια του βυζαρόνε

> 5. Πουτανικός

> 6. Τα μαύρα παπάρια του έρωτα

> 7. Ξέρω ποιον ξεπέταξες πέρυσι το καλοκαίρι

> 8. Η γέφυρα του ποταμού καβαλάι

> 9. Χάρι Καπότερ

> 10. Μια βραδία σου μουνοχείλ

> 11. Στη σκια του ξεκώλακα

> 12. Η στύση σας προωθείται

> 13. Ποκαχώνοντας

> 14. Επιστροφή στη χώρα του πρωκτέ

> 15. Πολύ σκληρός για να χωρέσει

> 16. Η σαραντάρα κι ο παπάρης

> 17. Βαθύτερα δεν γίνεται

> 18. Γαμημένος την 4η Ιουλίου

> 19. Η νύφη τον έφαγε

> 20. Μπούτια ερμητικά κλειστά

> 21. Μαγεμένος Καυλός

> 22. Ο γητευτής των πρωκτών

> 23. Κουράστηκα να πηδάω της αγαπητικές σου

> 24. Ο σκίστης του Παναμά

> 25. Ο έμπειρος της Βενετίας

> 26. Το κλαρίνο του λοχαγού Κωλέρι

> 27. Η μικρή ξε-κόλυα

> 28. Γαμελί

> 29. Αγέλαστος σούφρα

> 30. Πήδα με αν μπορείς

> 31. Χίλιες και μια πίπες

> 32. Σουφριζότο

> 33. Οι κώλοι το σκασαν

> 34. Πουροτεχνήματα

> 35. Χτυποκαυλια στο Μπεβερλι Χιλσ

> 36. Hothika

> 37. Πουστάρ Wars Επεισόδιο 1: Η αόρατη ψωλή

> 38. Γαμάτε Κιντ

> 39. Η Ντ'Αρπαχτάν και οι 3 σωματοπήδακες

> 40. Η ψωλαρπαχτή

> 41. Σε τεντωμένο καυλί

> 42. Ο Χάρι Σπρώχτερ και η κάμαρα με τους

δονητές

> 43. Θωρηκτό Πρωκτέμκιν

> 44. Κλεοπάρτα

> 45. Ο κόμης Μοντεχύστο

> 46. Ο μύθος του ακέφαλου καβλιάρη

> 47. Γαμιολέρο

> 48. Ο μάγος του πρωκτ-οζ

> 49. Θέλω και τη γιαγιά σου

> 50. Τρυπανικός

> 51. Πρώτο τραβελι πίστα

Eίναι μια πρώτη καταγραφή του αθάνατου Ελληνικού πνεύματος και της προσαρμοστικότητας που το διακρίνει. Όλα τα παρακάτω είναι ΑΛΗΘΙΝΟΙ

τίτλοι ερωτικών ταινιών. Θα υπάρχουν και άλλοι φαντάζομαι, οπότε όποιος θέλει το εμπλουτίζει.

ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΜΕΓΕΝΘΥΝΑ ΤΟ ΠΟΥΛΙ ΜΟΥ

ΑΓΓΙΓΜΑ ΨΩΛΗΣ

ΑΔΕΛΦΟΜΑΖΩΜΑΤΑ ΠΑΡΤΟΥΖΟΣΚΩΡΠΙΣΜΑΤΑ

ΑΕΡΟΚΟΛΙΚΕΣ ΕΠΙΔΡΟΜΕΣ

ΑΜΕΡΙΚΑΝ ΠΕΗ

ΑΝ ΕΧΕΙΣ ΚΩΛΟ ΔΙΑΒΑΙΝΕ

ΑΥΤΟΣ ΑΥΤΗ ΚΑΙ ΤΑ ΜΠΑΝΙΣΤΗΡΙΑ

ΒΑΘΥΤΕΡΑ ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ

ΒΟΡΕΙΟΣ ΚΩΛΟΣ

ΓΑΜΙΑΣ ΑΛΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ

ΓΑΤΟΥΛΑ ΜΕ ΤΗ ΡΟΖ ΤΡΥΠΟΥΛΑ

ΓΙΟΥΡΟΒΥΖΙΩΝ

ΕΝΑ ΣΚΛΗΡΟ ΚΑΒΛΙ ΓΙΑ ΚΑΛΗΝΥΧΤΑ

ΕΝΩ ΕΣΥ ΠΗΔΙΟΣΟΥΝ

Η ΘΕΙΑ ΑΠΟ ΤΟ ΚΩΛΟ ΡΑΝΤΟ

Η ΚΟΙΛΑΔΑ ΜΕ ΤΙΣ ΤΣΟΥΛΕΣ

Η ΝΤΑΡΠΑΧΤΑΝ ΚΑΙ ΟΙ 3 ΣΩΜΑΤΟΠΗΔΑΚΕΣ

ΘΩΡΗΚΤΟ ΚΑΒΛΕΡΩΦ

ΙΝΤΕΡΑΡΑΠΙΚΑΝ

ΚΑΒΑ ΜΠΟΥΤΑΡΑ

ΚΑΙ ΟΙ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΕΣ ΕΧΟΥΝ ΜΟΥΝΙ

ΚΑΛΛΙΟ ΔΥΟ ΣΤΟ ΚΩΛΟΜΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ

ΚΟΛΕΘΡΙΑ ΣΧΕΣΗ

ΚΩΛΑΡΑΚΙΑ ΣΤΟΝ ΚΑΤΗΦΟΡΟ

ΜΑΡΚΟ ΚΟΛΟ

ΜΗ ΜΟΥ ΤΟΥΣ ΚΩΛΟΥΣ ΤΑΡΑΤΤΕ

ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΚΙ ΕΝΑΝ ΚΑΙΡΟ ΣΤΗΝ ΑΓΡΙΑ ΣΤΥΣΗ

ΜΟΥΝΟΜΑΧΟΣ

ΞΕΡΩ ΠΟΙΟΝ ΞΕΠΕΤΑΞΕΣ ΠΕΡΣΙ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ

ΞΕΣΚΙΣΜΑ ΣΤΟ ΟΡΙΑΝ ΕΞΠΡΕΣ

Ο ΑΡΧΟΝΤΑΣ ΤΩΝ ΞΕΚΟΛΙΔΙΩΝ

Ο ΖΟΡΟ ΖΟΡΙΖΕΤΑΙ

Ο ΚΑΛΟΣ Ο ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ ΣΤΗΝ ΠΑΡΤΟΥΖΑ ΦΑΙΝΕΤΑΙ

Ο ΜΙΚΡΟΣ ΞΕΚΟΛΙΑ

Ο ΠΟΥΤΑΝΙΚΟΣ

Ο ΠΡΙΓΚΗΠΑΣ ΤΗΣ ΨΩΛΟΥΝΤΑ

Ο ΠΡΩΚΤΟΠΟΝΤΙΚΑΣ

ΟΠΙΣΘΟΓΑΜΙΚΗ ΚΟΜΠΑΝΙΑ

ΠΑΛΟΥΚΙ ΛΟΥΚ

ΠΟΚΑΧΩΝΟΝΤΑΣ

ΠΟΛΥ ΣΚΛΗΡΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΧΩΡΕΣΕΙ

ΠΡΙΜΑ ΚΩΛΑΡΙΝΑ

ΠΡΩΚΤΟΒΑΘΜΙΑ ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ

ΠΡΩΚΤΟΔΙΚΕΙΟ

ΠΡΩΚΤΟΡΕΙΟ ΜΟΝΤΕΛΩΝ

ΠΡΩΚΤΟΣ ΑΠΡΟΟΠΤΟΥ

ΣΕ ΤΕΝΤΩΜΕΝΟ ΚΑΥΛΙ

ΣΕΞΟΡΚΙΣΤΗΣ

ΣΟΥΦΡΑ ΚΑΙ ΠΑΡΑΛΛΑΓΗ

ΣΤΟ ΤΡΕΝΟ ΘΑ ΣΤΟΝ ΣΦΥΡΙΞΩ 3 ΦΟΡΕΣ

ΣΥΛΛΕΚΤΗΣ ΠΡΩΚΤΩΝ

ΤΑ ΚΑΝΟΝΙΑ ΤΟΥ ΒΥΖΑΡΟΝΕ

ΤΑ ΜΑΥΡΑ ΠΑΠΑΡΙΑ ΤΟΥ ΕΡΩΤΑ

ΤΟ ΠΟΡΤΡΑΙΤΟ ΤΟΥ ΝΤΟΡΙΑΝ ΠΕΗ

ΤΟ ΡΕΜΑ ΤΟΥ ΠΟΥΤΣΟΠΝΙΧΤΗ

ΤΟ ΣΚΛΗΡΟ ΠΟΥΛΙ ΤΗΣ ΝΙΟΤΗΣ

ΥΠΕΡΚΩΛΙΚΗ ΔΟΣΗ

Μαυρος

Φαρμακοποιος προσλαμβανει εναν μαυρο στο Φαρμακειο για διαφορες δουλιτσες. Καποια στιγμη του λεει: "Αμπντουλ, επειδη δεν τα ξερεις ολα εδω και δεν ξερεις την γλωσσα καλα, αν ερθει κανεις και δεν καταλαβαινεις τι θελει θα του πεις να περιμενει ετσι?" "Ογκει Αφεντικο!" λεει ο μαυρος.

Φευεγει ο φαρμακοτριφτης και μενει μονος ο μαυρος, οπου ξαφνικα μπαινει ενας μεσα στο μαγαζι και του ζηταει ενα κουτακι καποτες, δεν καταλαβαινει Αμπντουλ, εσυ περιμενει εδω... Λεει ο μαυρος.

σε λιγο μπαινει αλλος ενας και ζηταει κι αυτος καποτες... δεν καταλαβαινει Αμπντουλ, εσυ περιμενει εδω...

Ενας τριτος, τα ιδια, του λεει να περιμενει εδω...

Οι τρεις μαγκες λοιπον σκεφτκαν μεταξυ τους πως να κανουν για να καταλαβει ο μαυρος, και τελικα πιανουν και βγαζουν το πουλι τους και το ακουμπανε πανω στον παγκο και βαζουν ενα πεντοευρο ο καθενας διπλα...

Οποτε τα κοιταει ο μαυρος, βγαζει το π@π@ρι του, το ακουμπαει πανω, και λεει, "Κερδιζει η μπανκα!!!" και μαζευει τα τρια πεντοευρα...

O................

....ΔΥΟ ΦΙΛΟΙ ΣΥΝΑΝΤΙΩΝΤΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΑ ΤΙΣ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΣ ΑΡΧΙΖΟΥΝ ΤΑ ΤΩΝ ΣΥΜΑΘΗΤΩΝ.-ΤΑ ΜΑΘΕΣ ΓΙΑ ΤΟΝ Π"ΔΟΠΟΥΛΟ? .-ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ? .-ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΠΑΘΕΙ ΕΜΦΡΑΓΜΑ ΣΤΗΝ 2Α ΛΥΚΕΙΟΥ ΠΟΥ ΤΟΥ ΒΑΛΑΝΕ ΒΗΜΑΤΟΔΟΤΗ!.-ΠΟΙΟΝ ΛΕΣ ΡΕ ΣΥ? .-ΠΟΥ ΕΠΕΣΕ ΑΠΟ ΤΙΣ ΣΚΑΛΕΣ ΚΑΙ ΕΜΕΙΝΕ ΑΝΑΠΗΡΟΣ ΣΕ ΚΑΡΟΤΣΑΚΙ!.-ΠΟΙΟΣ? .-ΠΟΥ ΤΟ ΕΡΙΞΕ ΣΤΑ ΣΚΛΗΡΑ ΚΑΙ ΕΠΑΘΕ OVERDOSE!.-ΔEN ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΚΑΤΙ? .-ΠΟΥ ΣΤΟ ΜΑΘΗΜΑ ΤΗΣ ΧΗΜΕΙΑΣ ΕΓΙΝΕ Η ΕΚΡΗΞΗ ΚΑΙ ΕΜΕΙΝΕ ΤΥΦΛΟΣ!.-ΔΕΝ ΘΥΜΑΜΑΙ? .-ΠΟΥ ΣΤΗΝ 3Η ΛΥΚΕΙΟΥ ΕΚΑΝΕ ΜΕΤΑΜΟΣΧΕΥΣΗ ΚΑΡΔΙΑΣ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΠΕΤΥΧΕ Ο ΒΗΜΑΤΟΔΟΤΗΣ!.-ΠΟΙΟΣ ΡΕ ΕΙΝΑΙ ?ΑΥΤΟΣ .-ΠΟΥ ΣΤΗΝ ΕΞΑΗΜΕΡΗ ΕΠΕΣΕ ΜΕ ΤΟ ΚΑΡΟΤΣΑΚΙ ΣΤΗΝ ΠΙΣΙΝΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΒΓΑΛΑΜΕ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΤΕΤΑΡΤΟ!.-ΤΙ ΛΕΣ? .-ΚΑΙ ΕΜΕΙΝΕ ΕΝΑ ΜΗΝΑ ΣΤΗΝ ΕΝΤΑΤΙΚΗ!.-ΔΕΝ ΕΧΩ ΙΔΕΑ ΠΟΙΟΝ ΛΕΣ? .-ΠΟΥ ΣΤΗΝ ΛΗΣΤΕΙΑ ΣΤΗΝ ΤΡΑΠΕΖΑ ΑΠΟ ΚΑΤΙ ΑΔΕΣΠΟΤΕΣ ΕΦΑΓΕ ΔΥΟ ΣΦΑΙΡΕΣ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ?.-ΚΑΙ ΕΖΗΣΕ? .-ΝΑΙ ΡΕ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΚΑΘΟΤΑΝ ΣΤΟ ΤΡΙΤΟ ΘΡΑΝΙΟ!.-Α ΝΑΙ ΡΕ ΣΥ Ο ΚΩΣΤΑΣ Ο Π'ΔΟΠΟΥΛΟΣ.ΤΙ??????? .-ΠΕΘΑΝΕ!.-ΣΩΠΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΠEΘΑΝΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΘΗΡΙΟ??????????????????

Ο Αγιογράφος

Ένας ιερέας αποφασίζει να καλέσει έναν αγιογράφο να ζωγραφίσει τον μυστικό δείπνο στον τρούλο της εκκλησίας.

Φωνάζει έναν ο οποίος έπινε πολύ και γινότανε λιώμα. Με τα πολλά τον αφήνει να κάνει την δουλειά του και φεύγει ο παπάς. Αρχίζει να σχεδιάζει λοιπόν ο αγιογράφος και φτιάχνει τον Ιησού να χορεύει ζεϊμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ιωάννη να σπάει πιάτα και τέτοια... Την άλλη μέρα έρχεται ο παπάς και βλέπει όλο αυτό το σκηνικό στον τρούλο και αρχίζει να βρίζει! Φωνάζει τον αγιογράφο στην εκκλησία να του κάνει παρατήρηση. Εντωμεταξύ αυτός είχε ξεμεθύσει. Τον αρχίζει ο παπάς και του λέει:

- "Τι είναι αυτά δεν ντρέπεσε; Μέσα στον οίκο του θεού; Αθεόφοβε!!"

Και του απαντά ο αγιογράφος:

- "Τι να σου πω ρε πάτερ εγώ δεν ξέρω τίποτα όταν τους άφησα τρώγανε ακόμα!!!"

Βαζελινη

Ενας τυπακος μηχανοβιος αποφασιζει να παρει καινουργια μοτοσικλετα. Αγοραζει μια μαμάτη, την ετοιμαζει να φυγει απο το μαγαζι και του λεει ο αντιπροσωπος...: "ενα μυστικο, για να αντεξουν πολυ καιρο τα νικελ θα κρατας παντα μαζι σου ενα σωληναριο βαζελινη και θα τα αλοιφεις οταν βρεχει και θα με θυμηθεις...!" Ευχαριστημενος φευγει.

Το βραδυ εχει κανονισει να παει να γνωρισει τους γονεις της καλης του και να δειπνισει σπιτι της.

Οταν εφτασε σπιτι της του ανοιξε η μικρη και βλεπει μεσα στο σπιτι στοιβα τα απλυτα πιατα... Κοιταει την γκομενα και αυτη του λεει: "ξερεις εδω λεμε οτι οποιος μιλησει πρωτος στο τραπεζι θα πλυνει τα πιατα αυτος και καταλαβαινεις κανεις δεν βγαζει αχνα..." Ο δικος σου λοιπον εκατσε και το στομα κλειστο ερμητικα. Σε καποια φαση σκεφτηκε: (δεν μπορει ρε φουστη μου! κατι θα τους κανει να μιλησουνε!) οποτε πιανει την γκομενα του την βαζει στο τραπεζι και την τρομπαρει...! Παρολα αυτα τιποα, τσιμουδια ολοι. Συνεχιζει ο δικος σου και πιανει την θεια η οποια δεν ηταν και ασκημη... και παλι τιποτα! καμια αντιδραση...! Ρε τους ανωμαλους σκεφτεται και παει για την μαμα της γκομενας... τα ιδια και παλι μοκο ολοι! Σε καποια φαση ακουει μια βροντη και προβαλλει στο παραθυρο και βλεπει οτι ετοιμαζεται να βρεξει... Θυμηθηκε την συμβουλη του αντιπροσωπου που αγορασε την μηχανη και κανει μια ετσι και βγαζει απο την τσεπη το σωληνακι με την βαζελινη, οποτε πεταγεται ο μπαμπας και λεει... ΚΑΛΑ! ΚΑΛΑ! Θα πλυνω εγω τα πιατα...!!!

καλογρια

Παπας και καλογρια ταξιδευουν με το αμαξι, το οποιο χαλαει ξαφνικα... Αναγκαστικα επρεπε να διανυκτερευσουν καπου. Παρακατω ειχε ενα ξενοδοχειο οποτε αποφασιζουν να πανε εκει. Το προβλημα ειναι οτι ειχε μονο ενα δωματιο και με ενα κρεβατι διπλο. Μετα απο λιγες διαβουλευσεις αποφασιζουν να το παρουν. Πανε πανω και καπως καπως βολευτικαν και ξαπλωσαν. Το βραδυ η καλογρια (κα&λ%σε) και λεει του παπα: "παπα μου κρυωνω λιγακι" σηκωνεται ο παπας και της φερνει μια κουβερτα. Εκεινη λοιπον για να του δειξει τι εννοει ξεσκεπαζει λιγο το μπουτι και του λεει: "παπα μου κρυωνω ακομα...!" ψιλοσαστισμενος ο παπας σηκωνεται και της φερνει αλλη μια κουβερτα. Εκεινη ακομα πιο αναμμενη προσπαθει να του δωσει να καταλαβει: "παπα μου αν καταλαβες κρυωνω αρκετα ακομα...θα μου φερεις αλλη μια ?" Οποτε ο παπας της λεει: "Θελεις να παιξουμε για λιγο τους παντρεμενους?" "Ω ΝΑΙ ΝΑΙ!" πεταγεται η καλογρια...

"Ωραια... ΣΗΚΩ ΠΑΡΤΗ ΜΟΝΗ ΣΟΥ ΚΑΙ ΧΕΣΕ ΜΑΣ!!!"

Μαριχουανα

Δυο νεαροι φυλακιζονται στις φυλακες ανηλικων...

μετα απο δυο μηνες περιπου ο δικαστης τους φωναζει και τους λεει: Εμαθα οτι στην φυλακη δειξατε παραδειγματικη συμπεριφορα γιαυτο θελω να σας δωσω μια καλη ευξαιρια να βγειτε... θα πατε εξω για μια εβδομαδα και θα προσπαθησετε να πεισετε αλλα παιδια οτι τα ναρκωτικα ειναι επικινδυνα και πρεπει να τα κοψουν. Οντως οι δυο νεαροι βγηκαν και μετα μια εβδομαδα γυρισαν στον δικαστη. "Τι εγινε λοιπον παιδια?" ρωταει ο δικαστης... Απαντει ο ενας: εγω κυριε δικαστα καταφερα και επεισα τρεις φιλους μου και το κοψανε. Μπραβο, του λεει και πως εγινε αυτο? Να τους ζωγραφισα σε ενα χαρτι ενα μεγαλο κυκλο και ενα πολυ μικροτερο και τους ειπα: παιδια αυτος ο μεγαλος κυκλος πριν αρχισετε τα ναρκωτικα ειναι το μυαλο σας και ο πολυ μικροτερος κυκλος ειναι το μυαλο σας οπως καταστρεφεται απο την μαριχουανα... και λεει ο δικαστης "Μπραβο, εισαι ελευθερος!. Εσυ παιδι μου τι εκανες?" λεει στον αλλο... Εγω κυριε καταφερα να πεισω 156 ατομα με τον ιδιο τροπο... "???" "Μπραβο παιδι μου, μενω εκπληκτος αλλα πως εγινε αυτο? και λεει ο νεαρος: "και εγω ζωγραφισα σε ενα χαρτι εναν μεγαλο κυκλο και εναν πολυ μικροτερο και τους ελεγα:

"παιδια αυτος ο πολυ μικροτερος κυκλος πριν μπειτε στην φυλακη... ειναι η κωλοτρυπιδα σας..."

Ο Μητσάρας στο Bar

Ο Μητσάρας πάει σε ενα μπαρ. Καθώς περπατάει προς τη μπάρα βλέπει δυο κουκλάρες να κάθονται στη μπάρα. Παραγγέλνει ένα ποτό για τον εαυτό του και άλλα δυο για τις κοπέλες. Ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:

Μπαρμαν: Άσε μεγάλε δεν πρόκειται να γίνει παιχνίδι με τις κούκλες.

Μητσάρας: Γιατί ρε συ;

Μπάρμαν: Άσε, είναι λεσβίες.

Ο Μητσάρας κάθεται ήρεμος.

Μητσάρας: Δε πειράζει ρε φίλε, κέρνα τες.

Μπαρμαν: ΟΚ εσύ είσαι τ' αφεντικό.

Ο μπάρμαν κερνά τις κοπέλες και δείχνει τον Μητσάρα καθώς σερβίρει.

Ο Μητσάρας παίρνει το υφάκι του James Bond και την κάνει προς τις κοπέλες. Κάθεται ανάμεσά τους και λέει.

"Και για να 'χουμε καλό ρώτημα ρε κορίτσια, από ποιό μέρος της Λέσβου κρατά η σκούφια σας;"

Κερατας και ευτυχισμενος

Ένας Mούτσος λέει στον καπετάνιο του :

"Καπετάνιε !! Όταν πιάσουμε λιμάνι, θέλω έναν μήνα άδεια για να ετοιμάσω

την

βάφτιση του παιδιού μου".

"Καλά ρε.... πας καλά??" Απαντάει ο καπετάνιος.. "Δυο χρόνια

ταξιδεύουμε...

πότε πρόλαβες να πηδήξεις, πότε γκάστρωσες την γυναίκα σου ,πότε γέννησε,

πότε έγινε πέντε μηνών το παιδί για να το βαφτίσεις??"

"Γι αυτο σου λεω Καπετάνιε..." Του λέει ο Μούτσος.. "Έλειπα στα

γαμήσια.., να μη λείπω και στα βαφτίσια"

kalo........

:!!!!

> >

> > >>> > > Μια γυναίκα έχει τον εραστή της στο σπίτι την ημέρα που ο άντρας

> της

> >

> > >>> > > είναι στο γραφείο.

> > >>> > >

> > >>> > > Ο εννιάχρονος γιος της έρχεται απρόσμενα στο σπίτι και αυτή για

να

> > >>>τον

> > >>> > > ξεφορτωθεί τον βάζει στην ντουλάπα και κλείνει την πόρτα.

> > >>> > >

> > >>> > > Σε λίγο... και ο άντρας της επιστρέφει νωρίς έτσι η γυναίκα του

> > >>> > > αναγκάζεται να βάλει και τον εραστή της στην ίδια ντουλάπα με το

> γιο

> >

> > >>>της

> > >>> > >

> > >>> > > Ο μικρός λεει...

> > >>> > > Μικρός: Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...

> > >>> > >

> > >>> > > Ο άντρας απαντάει...

> > >>> > > Άντρας: Ναι, πράγματι είναι.

> > >>> > >

> > >>> > > Μικρός: Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου!

> > >>> > >

> > >>> > > Άντρας: Μπράβο!

> > >>> > >

> > >>> > > Μικρός: Θες να την αγοράσεις;

> > >>> > >

> > >>> > > Άντρας: Όχι!! Τι να την κάνω;

> > >>> > >

> > >>> > > Μικρός: Ο μπαμπάς μου είναι έξω από την ντουλάπα...

> > >>> > >

> > >>> > > Άντρας: ΠΟΣΟ ΚΑΝΕΙ;;;

> > >>> > >

> > >>> > > Μικρός: 25000

> > >>> > >

> > >>> > > Την επόμενη εβδομάδα συμβαίνει το ίδιο σκηνικό και στην ντουλάπα

> > >>> > > βρίσκονται μαζί ο εραστής και ο μικρός γιος της κυρίας

> > >>> > >

> > >>> > > Μικρός: Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...

> > >>> > >

> > >>> > > Άντρας: Ναι, πράγματι είναι.

> > >>> > >

> > >>> > > Μικρός: Έχω ένα ζευγάρι παπούτσια ποδοσφαίρου!

> > >>> > >

> > >>> > > Ο άντρας θυμάται την προηγούμενη αγοροπωλησία και απαντάει...

> > >>> > > Άντρας: Πόσο κάνουν;;;

> > >>> > >

> > >>> > > Μικρός: 50000

> > >>> > >

> > >>> > > Άντρας: Αυτό είναι εκβιασμός αλλά θα στα δώσω!!!

> > >>> > >

> > >>> > > Μερικές μέρες αργότερα, μια καλοκαιρινή μέρα, ο πατέρας λεει

στον

> > >>>γιο

> > >>> > > του...

> > >>> > >

> > >>> > > Πατέρας: Γιε μου σήμερα είναι μια υπέροχη μέρα. Πάρε την μπάλα

και

> > >>>τα

> > >>> > > παπούτσια σου και πάμε να παίξουμε λίγο ποδόσφαιρο.

> > >>> > >

> > >>> > > Μικρός: Δεν μπορώ πατέρα. Τα πούλησα!

> > >>> > >

> > >>> > > Πατέρας: Τα πούλησες;; Και πόσο τα πούλησες;

> > >>> > >

> > >>> > > Μικρός: 75000

> > >>> > >

> > >>> > > Πατέρας: Αυτό γιε μου είναι κλεψιά. Δεν πρέπει να κλέβεις έτσι

> τους

> > >>> > > φίλους σου και να τους πουλάς τα πράγματά σου τόσο ακριβά.

Λυπάμαι

> > >>>αλλά

> > >>> > > θα πρέπει να πάς στην εκκλησία να εξομολογηθείς.

> > >>> > >

> > >>> > > Έτσι πάνε στην εκκλησία, και ο πατέρας βάζει τον γιο του στο

> > >>> > > εξομολογητήριο ενώ ο ίδιος περιμένει απ' έξω.

> > >>> > >

> > >>> > > Τότε ο μικρός λεει...

> > >>> > > Μικρός: Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...

> > >>> > >

> > >>> > > Παπάς: ΕΛΑ ΤΩΡΑΑΑ!!! ΜΗΝ ΞΑΝΑΡΧΙΖΕΙΣ ΤΑ ΙΔΙΑ....

Η Μερσεντές και το Ζάσταβα

Κάποτε συναντήθηκαν μια Μερσεντές και ένα Ζάσταβα σε ένα κόκκινο φανάρι.

Κάποια στιγμή ο οδηγός του Ζάσταβα χτυπάει το παράθυρο της Μερσεντές και λέει στον οδηγό:

- "Ρε φίλε, μήπως μπορείς να μου μου πλύνεις την μπλούζα μου, γιατί το πλυντήριο του αυτοκινήτου μου χάλασε;"

Τα `χασε ο οδηγός της Μερσεντές και του λέει:

- "Δεν έχω πλυντήριο ρε φίλε στο αυτοκίνητο μου."

- "Α, καλά ρε φίλε, δεν πειράζει, να `σαι καλά."

Τα παίρνει λοιπόν ο οδηγός της Μερσεντές και πηγαίνει στην αντιπροσωπεία να του βάλουνε πλυντήριο.

Την άλλη μέρα ξαναχτυπάει ο οδηγός του Ζάσταβα και λέει:

- "Ρε φίλε, μήπως μπορείς να μου δανείσεις την DVDιέρα σου, γιατί αυτή που είχα στο αυτοκίνητο μου τα `παιξε;"

Ο οδηγός της Μερσεντές κρύβοντας τον έξαλλο θυμό του απάντησε:

- "Με συγχωρείς πολύ φίλε, αλλά δεν μπορώ να σε βοηθήσω."

Πάει μετά με πολλά νεύρα στην αντιπροσωπεία και τους είπε να του βάλουνε DVDιέρα και ότι καλύτερο υπήρχε για τη Μερσεντές του.

Την άλλη μέρα συναντάει πάλι το Ζάσταβα και αυτή τη φορά χτυπάει αυτός το παράθυρο. Τίποτα ο οδηγός. Μετά από δέκα λεπτά του ανοίγει και ο ο οδηγός της Μερσεντές τον ρωτάει:

- "Ρε φίλε, μήπως θέλεις να σου πλύνω τίποτα, να σου ψήσω κανά τοστ ή να σου δώσω να δεις καμιά ταινία;" Και ο άλλος γυρίζει και του λέει:

- "Καλά ρε φίλε, μ` έβγαλες από το μπάνιο γι` αυτή τη μαλακία;"

Συνεδριο

Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει

την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει

στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον

πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.

Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά: "Επαγγελματικό ή

ταξίδι αναψυχής;"

"Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο" του απαντά η γυναίκα.

"Θεούλη μου" σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. "Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει

κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!"

Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει: "Πολύ συναρπαστικό. και

με πια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;"

"Είμαι εισηγήτρια" απαντά αυτή. "Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να

απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα".

"Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;" ρωτά ο άνδρας.

"Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο

πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν

τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι

καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι".

Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει: "συγνώμη, δεν θα

έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά

σας"

"Καθιστή Αρκούδα" λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί, "Καθιστή

Αρκούδα Παπαδόπουλος".

Na apantiso me TOTO

> Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να

>

> χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει τον

> πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να

> βάλει ένα προφυλακτικό.

>

> Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει

> ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ το

> κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν, ψάχνει κάτω απ το

> κρεβάτι.

>

> Αλλά ο Τοτός απτόητος......

>

> - Τι κάνεις εκεί μπαμπά;

>

> - Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,...νο.. νομίζω ότι

> είδα ένα ποντίκι και ήθελα να...

>

> - Τι να το πηδήξεις;;;

>

> ---------------------------------------------------

>

> Η δασκάλα ζητάει από τους μαθητές να γράψουν για κάτι

> πολύ ασυνήθιστο που τους συνέβη πρόσφατα. Και μετά,

> ένας ένας, το διαβάζουν. Έρχεται και η σειρά του

> Τοτού:...

>

> -Την περασμένη βδομάδα ο μπαμπάς μου έπεσε μέσα στο

> πηγάδι που έχουμε στον κήπο

>

> Δασκάλα:

>

> -Χριστός κι Απόστολος! Ελπίζω να είναι καλά!

>

> -Μάλλον είναι... Από χθες σταμάτησε να ζητάει βοήθεια.

>

> ---------------------------------------------------

>

> Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής διαπεδαγώγησης στην

> 6η δημοτικού. Αρχίζει η δασκάλα:

>

> - Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια

> και αγοράκια...

>

> - Κυρία! κυρία! πετάγετε ο Τοτός.

>

> - Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια

> ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναικες!!

>

> - Κυρία κυρία! ξαναπετάγετε ο Τοτός.

>

> - Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν

> γυναίκες ...

>

> - Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.

>

> - Ε...ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!

>

> - Όσοι έχουμε "πηδήξει" να πάμε έξω για μπάσκετ;

> ---------------------------------------------------

>

> Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον

> Τοτό να πει και αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε:

>

> - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και

> ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

>

> Η δασκάλα έντρομη:

>

> - Μη Τοτό, μην το πεις.

>

> Και ο Τοτός:

>

> - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και

> ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

>

> Η δασκάλα:

>

> - Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.

>

> Και ο Τοτός απτόητος:

>

> - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και

> ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.

>

> Η δασκάλα:

>

> - Γιατί τα πόδια Τοτό;

>

> Και ο Τοτός:

>

> - Αφού δεν έφτανε τα αρχίδια!

>

> ---------------------------------------------------

Τροποποιήθηκε Νοέμβριος 11 , 2005 από τον Varadero

ktm-isa · Νοέμβριος 11 , 2005

στάσου να πάρω πόπ κόρν να καθίσω να τα διαβάσω όλαααααααααα :D

Vito Varadero · Νοέμβριος 11 , 2005

ΜΕΡΟΣ ΔΕΥΤΕΡΟ

> Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδάκια:

>

> - Αύριο θέλω να μου φέρετε ενα μικρό ζωάκι.

>

> Ολα τα παιδάκια την άλλη μέρα φέρνουν από ένα ζωάκι,

> άλλο φέρνει ένα μικρό σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό

> γατάκι και ο Τοτός έχει φέρει ένα μικρό σπιρτόκουτο.

>

> - Τι είναι αυτό Τοτέ;

>

> - Αυτό κυρία έχει μέσα ένα μικρό ζωάκι που μας

> ζητήσατε!

>

> - Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να το δω.

>

> - Ναι κυρία αλλά πρέπει να φέρετε μεγενθυτικό φακό!

>

> Παίρνει η δασκάλα μεγενθυτικό φακό και βλέπει ένα πολύ

> μικρό εντομάκι να κουνάει τα ποδαράκια του.

>

> - Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ; τον ρωτάει η δασκάλα.

>

> - Μάγκουρας, κυρία!

>

> - Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Μάγκουρα;

>

> - Στα αρχίδια του παππού μου!

>

> Η δασκάλα δαγκώνεται, θυμώνει και για να κάνει τη ζωή

> του Τοτού δύσκολη, ζητάει από όλα τα παιδάκια να τις

> φέρουν την άλλη μέρα ένα πιο μικρό ζωάκι.

>

> Ολα τα παιδάκια φέρνουν ένα πιο μικρό ζωάκι, άλλο ένα

> χαμστεράκι, άλλο ένα μυρμηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει

> πάλι ένα σπιρτόκουτο.

>

> Το βλέπει η δασκάλα και ρωτάει πάλι τον Τοτό:

>

> - Τι ειναι αυτό Τοτέ; Μπορώ να το δω;

>

> - Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει να φέρετε μικροσκόπιο.

>

> Φέρνει η δασκάλα μικροσκόπιο και βλέπει ένα απίστευτα

> μικρό έντομο να κουνάει τα ποδαράκια του.

>

> - Τι είναι αυτό Τοτέ;;;

>

> - Ο Λιάγκουρας κυρία!

>

> - Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Λιάγκουρα;

>

> - Στα αρχίδια του Μάγκουρα!

>

> ------------------------------------------

>

> Μία μέρα, στην τάξη του Τοτού, εμφανίστηκε ο τοπικός

> επιθεωρητής ο οποίος θέλοντας να διαπιστώσει το πόσο

> καλή δουλειά γίνεται στο σχολείο, είπε στην δασκάλα να

> κάνει ένα τεστ νοημοσύνης στα παιδιά. Ετσι, η δασκάλα

> σκέφτεται λίγο και καταλήγει σε ένα βιαστικό τέστ.

> Σηκώνεται από την καρέκλα της και λέει στην τάξη.

>

> - Ποιο παιδάκι θα μου πεί πώς μπορούμε να βάλουμε μία

> τρύπα μέσα σε μια άλλη τρύπα;

>

> Με το που ακούγεται η λέξη "τρύπα" όλα τα βλέμματα

> στρέφονται προς τον Τοτό, ο οποίος όμως δίχνει να

> βρίσκεται σε βαθειά σκέψη. Ενώ όλοι περιμένουν να πει

> κάτι ο Τοτός, πετάγεται η Ελενίτσα...

>

> - Κυρία, κυρία, κυρία...

>

> - Ναι Ελενίτσα, λέει η δασκάλα απευθύνοντάς της το

> λόγο.

>

> - Νά.. έτσι, λέει η Ελενίτσα και ενώνοντας τους

> δείκτες και τους αντίχειρές της, τοποθετεί την

> εικονική αυτή τρύπα γύρω από το στόμα της.

>

> - Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.. ήταν πολύ

> ευρηματικό.. ποιο παιδάκι θα μου πεί τώρα πώς να

> βάλουμε δύο τρύπες σε μια τρύπα;

>

> Το βλέμμα όλων ξαναπέφτει στον Τοτό, ο οποίος όμως

> μουρμουρίζει επιθετικά, χωρίς να γίνεται κατανοητός..

>

> - Κυρία, κυρία, κυρία... ξαναπετάγεται η Ελενίτσα!

>

> - Ναι Ελενίτσα;

>

> - Να.. έτσι.. και τοποθετεί ξανά την εικονική τρύπα

> στο πρόσωπό της.. αυτή τη φορά πάνω από τα ρουθούνια

> της.

>

> - Μπράβο Ελενίτσα.. την επαινεί ξανά η δασκάλα..

>

> Ο Τοτός στο μεταξύ είχε αρχίσει να αφρίζει. Δεν ήταν

> δυνατόν να του την "έμπαινε" έτσι η Ελενίτσα... Μετά

> από λίγο ακολουθεί και τρίτη, πιο εξελιγμένη

> ερώτηση...

>

> - Ποιο παιδάκι θα μου πει, πώς να βάλουμε 3 τρύπες σε

> μια τρύπα αυτή τη φορά.

>

> Ο Τοτός κοντεύει να σκάσει, γιατί και αυτή τη φορά δεν

> έχει απάντηση.. Ενώ ξαναπετάγεται η Ελενίτσα...

>

> - Κυρία, κυρία, κυρία...

>

> - Ναι Ελενίτσα...;

>

> - Να έτσι, και αυτή τη φορά βάζει την εικονική τρύπα

> πάνω από το στόμα της και τα ρουθούνια της...

>

> - Συγχαρητήρια Ελενίτσα, λέει η δασκάλα, είσαι πολύ

> έξυπνη...

>

> Εξαλος πλέον ο Τοτός πετάγεται και λέει στην

> δασκάλα...

>

> - Εγώ κυρία, μπορώ να βάλω 9 τρύπες σε μία τρύπα...

>

> - Πώς θα το κάνεις αυτό Τοτέ;.. εκφράζει την απορία

> της η δασκάλα..

>

> - Θα βάλω μια φλογέρα στον κώλο της Ελενίτσας!

>

> --------------------------------

>

> Μόλις γύρισε ο μπαμπάς του Τοτού από τη δουλειά και

> λέει στον Τοτό:

>

> - Πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες μου.

>

> Ο Τοτός πηγαίνει στο δωμάτιο της αδελφής του όπου ήταν

> με μια φίλη της και της λέει:

>

> - Ο μπαμπάς μου είπε να σας πηδήξω και τις δύο.

>

> Η αδελφή του, του απαντά πως αποκλείεται να είπε

> τέτοιο πράγμα ο πατέρας τους και ο Τοτός τότε φωνάζει

> στο μπαμπά του:

>

> - Μπαμπά μόνο τη μια;

>

> Και ο μπαμπάς του, του απαντά:

>

> - Και τις δύο βρε ηλίθιε!

palio alla kalo...

Επειτα απο ναυαγιο βγαινουν σε ενα ερημονησι δυο τυποι... Ε... σιγα σιγα τα τακτοποιησανε, φτιαξανε μια καλυβα βρηκανε να φανε, περιμενοντας να δουν το περιβοητο καραβι στον οριζοντα.

Ομως οσο περναγε ο καιρος αρχισανε οι κα@λες... και καποια στιγμη κανει ο ενας: "ρε συ δεν καθεσαι να σε γ@μ$σω?" και ο αλλος: τι ειναι αυτα που λες ρε? τρελος εισαι που θα κατσω να γινω πουστης στα σαραντα μου...! Ρε οχι ρε...! δεν γινεσαι πουστης με μια φορα που θα το κανεις! και με τα λογια τον ψηνει και του καθεται ο δικος σου!.

Τον αλλο μηνα ξανα τα ιδια, του ηρθανε οι κα@λες και παλι το παραμυθι...: "θα κατσεις να σε ξαναγ@μ$σω?" Ασε ρε μαγκα, γλυκαθηκες και θες να με κανεις πουστη κλπ. κλπ. Ξανα τα κολπα με τα λογια "ρε δεν γινεσαι πουστης με δυο φορες κλπ. κλπ... τον ψηνει.

Τον αλλο μηνα, τιποτα ο δικος σου... οποτε πεταγεται ο αλλος και του λεει: "ρε συ, αν με γαμησεις τρεις φορες λες να γινω πουστης???"

100 Ευρω

.....ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ ΕΧΕΙ ΒΟΥΛΙΑΞΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΠΛΗΡΩΜΑ ΕΧΕΙ ΒΓΕΙ ΣΕ ΕΝΑ ΕΡΗΜΟ ΝΗΣΙ.ΟΙ ΜΗΝΕΣ ΠΕΡΝΟΥΝ ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΕΝΟΧΛΕΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΕΙΝΑΙ Η ΑΓΑΜΙΑ.ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΕΝΑΣ ΝΑΥΤΗΣ ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ ΤΟΝ ΚΑΠΕΤΑΝΙΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑΜΗΣΗ ΤΟΝ ΜΑΓΕΙΡΑ ΑΝ ΘΕΛΕΙ.Ο ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ ΤΟ ΣΚΕΦΤΕΤΕ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΑ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΦΩΝΑΖΕΙ ΤΟΝ ΝΑΥΤΗ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ.-ΕΝΤΑΞΕΙ ΤΟ ΠΗΡΑ ΑΠΟΦΑΣΗ ΘΑ ΤΟΝ ΜΑΜΗΣΩ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΑΛΛΟ.- ΟΚ 100 ΕΥΡΩ ,ΛΕΕΙ Ο ΝΑΥΤΗΣ.-ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ 100 ΕΥΡΩ ΘΕΛΕΙ Ο ΜΑΓΕΙΡΑΣ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΝ ΜΑΜΗΣΩ.-ΟΧΙ ΚΑΠΕΤΑΝΙΟ ΑΠΟ 25 ΕΥΡΩ ΘΕΛΟΥΝ ΟΙ 4 ΠΟΥ ΤΟΝ ΚΡΑΤΑΝΕ

margaritaria

.....Γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία -Γυμνάσιο Κορίνθου:

"Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι

και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με

την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα".

Γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία:

Γυμνάσιο Θηβών: " Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι

ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ".

Aπό Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας:

"Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της

Σιβηρίας".

Γυμνάσιο Καβάλας

"Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το

χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια".

Aπό διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης:

"Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν

γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά".

Γυμνάσιο Ηρακλείου:

"Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο

τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει".

Γυμνάσιο Καρδίτσας:

"Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη".

Γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία:

Γυμνάσιο Κορίνθου:

"Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα

γιορτάζουμε την τελική της πτώση".

Aπό την Έκθεση ιδεών:

"Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην

Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες".

Τι γνωρίζετε για τους μουσώνες?

"Οι μουσώνες είναι μικρά ζουζουνάκια που περνάνε μέσα από μικρές ειδικές

τρύπες και μετά βρέχει".

Τι ονομάζουμε κλίμα?

1. Κλίμα εννοούμε τον καιρό που θα έχουμε την επόμενη μέρα για να

φορέσουμε τα κατάλληλα ρούχα. Κλίμα εννοούμε επίσης τις βροχές το

χιόνι και το χαλάζι.

2. Όταν λέμε κλίμα εννοούμε ότι διαρκεί πολύ. Οχι σαν τον καιρό.

Δηλαδή το κλίμα μπορεί να κρατήσει για μια ολόκληρη εβδομάδα ή και

παραπάνω.

Αποσπάσματα από γραπτά μαθητών:

1. Τα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν

δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν

(δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην

ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ, για πέταγμα κατευθείαν στη μέση.

2. Τις πιο ισχυρές βιταμίνες τις βρίσκουμε στα χόρτα και ειδικότερα

στα βλήτα, με πάμπλουτες βληταμίνες και οξέα. ->>...Ακούς Βλητάκο????, Έχεις βιταμίνες...

3. Η τήξις και η πήξις ήτανε φαινόμενα της πυξίδας.

4. Η αρκούδα κοιμάται όλον τον χειμώνα για να αποφύγει την χειμερία

νάρκη.

5. Λιμνοθάλασσα λέγεται πας θάλασσα που τα λίμνασε, και όχι λίμνη που

τα θαλάσσωσε.

6. Η γωνία Α στην κορυφή του τριγώνου λέγεται Αγωνία.

7. Στον πάτο της βάσης, δεξιά και αριστερά, λέγονται Παταγωνία.

8. Η γάτα είναι ένα τετράποδο θηλαστικό με τέσσερα πόδια αθόρυβα,

μπρος, πίσω, δεξιά, αριστερά.

9. Όταν ο ατμός παράγεται έξι φορές ταχύτερα, το λέμε εξάτμιση.

10. Η χιλιετηρίδα είναι ερπετό και αυτό, αλλά με χιλιάδες πόδια, και

κατά πολύ μεγαλύτερο από την κατσαρίδα.

11. Τη νύχτα οι αχινοί κινούνται με τρομακτική ταχύτητα, τη μέρα

τέζα, ακίνητοι να μας ξεγελάσουν και να μας τρυπήσουν με τα φοβερά

τσιμπούρια τους ολόμαυρα.

12. Το τυρί περιέχει άμυλον, αλλά μόνο δια της τυρόπιτας!

Αρχικά δημιουργήθηκε από Rezeguet

[bΑποσπάσματα από γραπτά μαθητών:

1. Τα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν

δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν

(δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην

ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ, για πέταγμα κατευθείαν στη μέση.

Apories megalwn......

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι

γονείς τους.

* Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;

Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:

* Είναι οδοντογιατρός κυρία!

* Πολύ ωραία!

Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται, ρώτησε

στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.

Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:

* Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν

δουλεύει.

* Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι

γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.

Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε

ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινότανε διαβολάκι.

* Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος

έριξε τη βόμβα: Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε

μπουρδέλο!

Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στ' αυτιά της. Το ίδιο

απόγευμα μια και δυο πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει

αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο

περιβόητος μπαμπάς.

* Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με

τομικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και

μάλιστα περηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;

* Κοιτάτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο "αγοραίος

μουσικός", στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής

πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας

πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών

με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής

CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων

δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια

εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη.

Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι ;;;

Παππασ Vs Δiakoy

....Ο ΔΙΑΚΟΣ ΕΧΕΙ ΜΑΘΕΙ ΟΤΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΜΑΜΙΕΤΑΙ ΜΕ ΤΟΝ ΠΑΠΠΑ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΠΑΝ ΓΙΑ ΝΑ ΕΚΔΙΚΗΘΕΙ.ΚΛΕΒΕΙ ΤΟ ΠΑΓΚΑΡΙ ,ΚΛΕΒΕΙ ΤΟ ΛΑΔΙ ,ΚΛΕΒΕΙ ΤΟΝ ΔΙΣΚΟ,ΑΝΑΣΤΑΤΩΝΕΙ ΤΟ ΙΕΡΟ ,ΠΙΝΕΙ ΤΟ ΚΡΑΣΙ ΚΛΠ.ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΠΟΥ Ο ΠΑΠΠΑΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΝ ΓΥΝΑΙΚΟΝΗΤΗ ΒΛΕΠΕΙ ΤΟΝ ΔΙΑΚΟ ΝΑ ΞΑΦΡΙΖΕΙ ΤΟ ΠΑΓΚΑΡΙ ΚΑΙ ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΤΟΥ ΦΩΝΑΖΕΙ.-ΡΕ ΚΛΕΦΤΗ ΡΕ ΑΠΑΤΕΩΝΑ ΔΕΝ ΝΤΡΕΠΕΣΕ ΤΟ ΠΑΓΚΑΡΙ ΡΕ.ΤΙΠΟΤΑ Ο ΔΙΑΚΟΣ.ΤΑ ΙΔΙΑ ΠΙΟ ΔΥΝΑΤΑ Ο ΠΑΠΠΑΣ ΤΙΠΟΤΑ Ο ΔΙΑΚΟΣ.ΚΑΤΕΒΕΝΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΤΩ ΤΟΝ ΠΙΑΝΕΙ ΚΑΙ ΛΕΕΙ.-ΤΟΣΗ ΩΡΑ ΣΟΥ ΦΩΝΑΖΩ ΑΠΟ ΤΟΝ ΓΥΝΑΙΚΟΝΗΤΗ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙΣ ΟΤΙ ΔΕΝ ΑΚΟΥΣ?ΔΕΝ ΑΚΟΥΩ ΤΙΠΟΤΑ ,ΛΕΕΙ Ο ΔΙΑΚΟΣ.-ΓΙΑ ΑΝΕΒΑ ΚΑΙ ΜΙΛΑ ,ΜΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΠΑΠΠΑΣ.ΑΝΕΒΕΝΕΙ Ο ΔΙΑΚΟΣ ΚΑΙ ΛΕΕΙ.-ΡΕ ΤΡΑΓΟ,ΡΕ ΑΝΑΝΔΡΕ,ΡΕ ΡΕΜΠΕΣΚΕ ΦΤΟΥ ΣΟΥ ΡΕ ,ΔΕΝ ΝΤΡΕΠΕΣΕ ΝΑ ΜΑΜΑΣ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ.ΚΑΙ Ο ΠΑΠΠΑΣ.-ΤΕΛΙΚΑ ΕΧΕΙΣ ΔΙΚΙΟ ΔΕΝ ΑΚΟΥΓΕΤΕ ΤΙΠΟΤΑ ΕΔΩ ΚΑΤΩ

από το remalia για τα ρεμάλια

Είμαι 13 χρονών και πολύ αδύνατη. Θα ήθελα να ξέρω αν υπάρχουν τρόφιμα που μεγαλώνουν το στήθος και τα πόδια (Magrina'84)

-Υπάρχει ένα προϊόν ειδικό για τα πόδια. Λέγεται "Προκρουστέξ", αλλά δεν ξέρω τι επίδραση έχει στο στήθος

Είναι αλήθεια ότι το σπέρμα των αγοριών βγαίνει μόνο τη νύχτα; (Περίεργη)

-Ναι, σαφώς! Το σπέρμα των αγοριών κατάγεται από τα Καρπάθια και ως γνωστόν όλοι εκεί είναι απόγονοι του Κόμη που στο φως της μέρας γίνεται στάχτη. Τώρα, για το σπέρμα των κοριτσιών δεν ξέρω αν θέλεις να μάθεις. Αν ναι, μου ξαναγράφεις.

Προσπάθησα να βάλω ταμπόν αλλά δεν τα κατάφερα. Είναι επειδή είμαι παρθένα ή επειδή δεν είμαι κανονική; (Arietina'85)

-Το βρήκες! Για όλα φταίει ένα ανατομικό "πρόβλημα" . . .

Είναι δυνατό να κάνει κανείς έρωτα όταν είναι παρθένος; (D.V. '83)

-Εξαρτάται. Αν έχει ωροσκόπο Ζυγό σίγουρα μπορεί!

Εγώ και μια φίλη μου είχαμε πάντα αυτή την απορία. Οι πρωτόγονες γυναίκες είχαν περίοδο; Και αν ναι, πώς μπορούσαν χωρίς σερβιέτες; (Αμφίβολες)

-Οχι βέβαια . . . Η περίοδος είναι προϊόν του σύγχρονου, πολιτισμένου κόσμου και της παγκοσμιοποίησης.Πώς ήταν δυνατό να υπάρχει πριν από τις σερβιέτες με φτερά?

Είναι αλήθεια ότι δεν μπορείς να κάνεις παιδιά αν η περίοδος έρθει μετά τα 14; (Απελπισμένη '85)

-Είναι γεγονός οτι όσο πιο αργά σου έρθει περίοδος, τόσο πιο αργά θα κάνεις παιδιά.Αν μάλιστα δε σου έρθει ποτέ, φοβάμαι ότι τα νέα είναι άσχημα . . .

Είναι αλήθεια ότι για να μεγαλώσει το στήθος σου, πρέπει να τρως πολλά μανιτάρια;(Ανώνυμη '98)

-Ναι! Και μάλιστα μία και μόνη συγκεκριμένη ποικιλία, που φύεται στα οροπέδια του Περού, που πρέπει να τη μαζέψεις πρωί πριν ανατείλει ο ήλιος και πρέπει να την περάσεις κι από σαρανταδυο κύματα

Χαίρετε, είμαι μια αναγνώστριά σας που εδώ και λίγο καιρό έχει μια τρελλή επιθυμία να κάνει έρωτα και διερωτάται συνεχώς: μα είναι φυσιολογικό;(Lisa'82)

-Εάν δεν είχες αυτήν την τρελλή επιθυμία, θα μπορούσα να σου δώσω τη διεύθυνση ενός ψυχίατρου, ειδικού σεξολόγου.Αφού την έχεις όμως, άναψε μια λαμπάδα μπόι και όλα τ' άλλα άστα να πάρουν το δρόμο τους (Μαζί με "το δρόμο τους" όμως, πάρε και κανά αντισυλληπτικό, κανά προφυλακτικό, κάτι τέτοιο τέλος πάντων . . )

Έχω μια απορία: μια κοπέλλα παρθένα που κάνει τεχνητή γονιμοποίηση,παραμένει παρθένα; Αν ναι, όταν γεννήσει, έχοντας τον υμένα της άθικτο, το παιδί θα μπορέσει να γεννηθεί κανονικά; Σ' αυτή την περίπτωση υπάρχει κίνδυνος να χάσει την παρθενιά της; Αν ναι, σημαίνει ότι είναι καλύτερα να γεννήσει με καισαρική; (Κριός '83)

-Σίγουρα ειναι καλύτερα να γεννήσει με καισαρική Και μάλιστα να βρει γυναικολόγο γυναίκα και παρθένα

Όπως και να κάνει οτιδήποτε, μα οτιδήποτε, για να σώσει την παρθενιά της Γιατί τίποτα δεν είναι πιο σπουδαίο στον κόσμο απ' αυτό το κομματάκι υμένα

Είμαι 15 χρονών και τα'χω εδώ κι ένα χρόνο. Εμείς δεν κάνουμε ακόμα σεξ αλλά έχουμε μερικά προβλήματα. Αυτός θέλει κάθε μέρα να βγαίνει σπέρμα από το γεννητικό του όργανο, εγώ όμως φοβάμαι ότι αυτό μπορεί να του προκαλέσει προβλήματα στο μέλλον. Είναι αλήθεια; Και ποια θα μπορούσαν να είναι;(Martina'83)

-Όταν λες "θέλει να βγαίνει σπέρμα" εννοείς τι ακριβώς? Να χρησιμοποιεί το όργανό του σα βρύση? Να το ανοίγει μια φορά τη μερα και να το αδειάζει?

Είμαι 13 χρονών. Τυχαία έμαθα από μια φίλη μου ότι μπορείς να μείνεις έγκυος όχι μόνο με την σεξουαλική επαφή αλλά και με άλλους τρόπους. Π.χ αν το αγόρι είναι κολλημένο στο κορίτσι, το σπέρμα μπορεί να περάσει μέσα απ' τα ενδύματα και να φτάσει στα απόκρυφα του κοριτσιού. Είναι αλήθεια; (Laura)

-Φυσικα και είναι αλήθεια.Ιδιαίτερα αν φοράει πολύ χοντρά και μάλλινα ρούχα, επειδή το μαλλι είναι καλός αγωγός του σπέρματος, ο κίνδυνος μεγαλώνει

Είμαι 12 χρονών. Ένας φίλος του αδελφού μου, 16 χρονών με έπεισε να κάνουμε έρωτα χωρίς προφυλακτικό, επειδή δεν μου είχε έρθει ακόμα περίοδος. Μια εβδομάδα μετά μου ήρθε και μετά από αυτό άρχισα να παχαίνω. Είμαι έγκυος;(Alexia'86)

-Οχι, κορίτσι μου. Το πρόβλημά σου καμία σχέση δεν έχει με την κοιλιά σου και τη μήτρα σου . ..

Είμαι 15 χρονών και δεν μου έχει έρθει ακόμα περίοδος. Δεδομένου ότι αυνανίζομαι από μικρή μήπως έγινα στείρα; (Απελπισμένη '83)

-Δεν μου είπες αν αυνανίζεσαι με πρόγραμμα και πόσες φορές τη μέρα ή τη βδομάδα το κάνεις.Μην ξεχνάς από εκεί εξαρτάται το αν θα κάνεις παιδιά ή όχι.

Με λεν Michela και είμαι 14 ετών. Τον περασμένο Αύγουστο έκανα κάτι που δεν θα συγχωρέσω ποτέ στον εαυτό μου. Αυνάνισα τον πρώην μου. Είμαι πολύ άσχημα.

Νοιώθω ότι διέπραξα κάτι το ασυγχώρητο και ντρέπομαι να το πω. Θα ήθελα να γυρίσω στοπαρελθόν και να αποφύγω αυτό το λάθος.... Κάθε μέρα ζητώ συγχώρεση απ' το ΘΕΟ!!! Ντρέπομαι να το εξομολογηθώ στον ιερέα. Έχω ήδη εξομολογηθεί δύο φορές αλλά δεν έχω καταφέρει να συγχωρέσω τον εαυτό μου.... Τι με συμβουλεύετε; (Απελπισμένη'84)

-Ν' αλλάξεις ιερέα . .. Ίσως και ενορία ν' άλλαζες να σε βοηθούσε περισσότερο

Είμαι 16 χρονών. Δεν έχω φίλες. Δεν έχω καλές σχέσεις με τον πατέρα μου και νοιώθω ότι θα πεθάνω εντός του έτους σε δυστύχημα. Προσπαθώ να φανταστώ ένα κάποιο μέλλον, μα ύστερα διαπιστώνω ότι κάνω πολλά όνειρα όπως κι ο ξάδελφος μου που μετά από αυτό πέθανε. Φοιτώ στο λύκειο γλωσσών, δεν ξέρω γιατί μια και δεν έχω ιδιαίτερη όρεξη, ύστερα όμως λέω καλύτερα να έχω έναν τίτλο σπουδών για την περίπτωση που δεν πεθάνω (αν και έτσι κι αλλιώς δεν θα βρω δουλειά). Φοβάμαι ότι η ζωή μου είναι μονότονη, είμαι άσχημη, χοντρή και έχω σπυριά. Τα έχω κακά με τον εαυτό μου και με τους άλλους. (Francy)

-Δε μου είπες: Ο ξάδελφός σου από τι πέθανε?Επειδή μισούσε τον πατέρα του?Επειδή ήταν χοντρός?Επειδή είχε σπυράκια?Επειδή έκανε όνειρα?Επειδή φοιτούσε στο Λύκειο Γλωσσών?Επειδή δεν είχε φίλες?Πες μου και ίσως με βοηθήσεις να σου απαντήσω στο πρόβλημά σου...

Aγάπα τους εχθρούς σου - αυτό θα τους τρελάνει.

Αθήνα πρωτεύουσα του πολιτισμού της μόλυνσης και της αντιπαροχής.

Αν δεν μπορείς να αποφύγεις έναν βιασμό απόλαυσέ τον!

Αν δεν μπορείς να βρεις λύση βρες άλλο πρόβλημα.

Αν δεν τα καταφέρεις με την πρώτη, παράτα τα, δεν υπάρχει κανένας λόγος να γίνεσαι ανόητος.

Αν αληθεύει ότι πολλά κορίτσια έχουν την τάση να παντρεύονται άντρες που τους θυμίζουν τον πατέρα τους, τότε εξηγείται το γιατί τόσες πολλές μητέρες κλαίνε στους γάμους.

Αν δεν έχεις την γυναίκα, αυτό σημαίνει ότι κάποιος άλλος έχει δυο.

Αν δεν το έχεις καταφέρει την πρώτη φορά, αυτό σημαίνει ότι δεν θα γίνεις ο αλεξιπτωτιστής.

Αν έχεις τύχη διάβαινε, αν έχεις χρήματα πάρε αυτοκίνητο...