ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #4

[KARAFLODAIMON 96]

:lol: :lol: :lol: :lol:

[nasos79 4]

:lol: :lol: :lol: :lol:

Μετράει άγρια η τύπισσα, έτσι; Με τα τελευταία δύο ανεκδοτάκια που έχει βάλει, μας δείχνει ότι είναι πολύ... μαγκάκι! Μπράβο κοπελιά!

(Προσοχή μάγκες μη μας πιάσει στο στόμα της όμως, γιατί δεν μας βλέπω καλά, χαχαχα...)

[spypetr 4]

Ήταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:

- Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα μου.

- Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.

- Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας.

Πάω να γαμήσω την γάτα!

>> =================================

Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:

- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;

- Φυσικά και έχουμε.

- Μαύρες γυναίκες έχετε;

- Και βέβαια.

- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;

- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!

Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:

- Στο είπα, ρε μαλάκα, πιγκουίνο γαμήσαμε χτες το βράδυ...

>> =================================

Ένας τύπος, που ετοιμαζόταν για αγώνες μπόντυ-μπήλντιγκ, χτυπιόταν καθημερινά με τις ώρες στα βαράκια και στα μηχανήματα.

Παράλληλα, έμπαινε στο σολάριουμ για να αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα ανεδείκνυε τους μυς του.

Κανά δυο μέρες πριν του αγώνες, γδύνεται και κοιτιέται στον καθρέφτη.

Ωραίο μαύρισμα, μόνο που... το όργανό του ήταν κάτασπρο!

Εραστής της λεπτομέρειας καθώς ήταν, κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και σκεπάζεται με την άμμο, αφήνοντας μόνο το όργανό του να εξέχει.

Λίγη ώρα αργότερα, περνάνε δυο γηραιές κυρίες.

- Αχ, άδικος κόσμος, άδικος, λέει η μία βλέποντας το ....όργανο.

- Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη.

- Κοίτα το!

Όταν ήμουν 10 χρόνων το φοβόμουν.

Όταν έγινα 20 είχα

μεγάλη περιέργεια γι' αυτό.

Στα 30 το απολάμβανα.

Στα 40 το αποζητούσα.

Στα 50, πλήρωνα γι' αυτό!

Στα 60 προσευχόμουν να το βρω. Στα 70 το είχα ξεχάσει. Και

τώρα που έγινα 80, τα καταραμένα φυτρώνουν και στην άμμο ακόμα!

>> =================================

Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μαλακία. Του χώνει

μία σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος. Του χώνει δεύτερη,

τίποτε. Του χώνει τρίτη, τίποτε.

Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:

- Α, εσύ είσαι μπαμπά;

- Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;

- Νόμισα ότι με βάρεσε η μαλακία στο κεφάλι...

>> =================================

Ο Νίκος πάει με το αυτοκίνητό του για διακοπές.

Καθώς προχωρά, βλέπει μια ταμπέλα: "Στα 1000μ Πουστοχώρι". Συνεχίζει

και βλέπει μία άλλη ταμπέλα: "Στα 500μ Πουστοχώρι". Λίγο πιο κάτω

βλέπει έναν άνδρα να σκάβει το χωράφι του. Σταματάει και τον ρωτάει:

- Ρε φίλε, γιατί το λένε πουστοχώρι;

Και απαντά αυτός:

- Δεν ξέρω, και εγώ νύφη από άλλο χωριό είμαι...

[animehia 0]

ΤΑ 5 ΜΥΣΤΙΚΑ ΜΙΑΣ ΚΑΛΗΣ ΣΧΕΣΗΣ

1ον:Ειναι πολυ σημαντικο να εισαι με μια γυναικα η οποια φροντιζει το σπιτι,μαγειρευει συχνα και εχει μαι σταθερη δουλεια...

2ον:Ειναι πολυ σημαντικο να εισαι με μια γυναικα που σε κανει να γελας...

3ον:Ειναι πολυ σημαντικο να εισαι με μια γυναικα η οποια λατρευει το σεξ....μαζι σου.

4ον:Ειναι πολυ σημαντικο να εισαι με μια γυναικα στην οποια μπορεις να βασιστεις και δεν σου λεει ψεμματα...

5ον:Ειναι πολυ σημαντικο ΑΥΤΕΣ ΟΙ 4 ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΝΑ ΜΗΝ ΓΝΩΡΙΖΟΝΤΑΙ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ!!!!!!!

[KARAFLODAIMON 96]

Πολύ ωραίος ο νέος!!!! Ελιωσα λεμε!!! :lol: :lol:

ΤΑ 5 ΜΥΣΤΙΚΑ ΜΙΑΣ ΚΑΛΗΣ ΣΧΕΣΗΣ

1ον:Ειναι πολυ σημαντικο να εισαι με μια γυναικα η οποια φροντιζει το σπιτι,μαγειρευει συχνα και εχει μαι σταθερη δουλεια...

2ον:Ειναι πολυ σημαντικο να εισαι με μια γυναικα που σε κανει να γελας...

3ον:Ειναι πολυ σημαντικο να εισαι με μια γυναικα η οποια λατρευει το σεξ....μαζι σου.

4ον:Ειναι πολυ σημαντικο να εισαι με μια γυναικα στην οποια μπορεις να βασιστεις και δεν σου λεει ψεμματα...

5ον:Ειναι πολυ σημαντικο ΑΥΤΕΣ ΟΙ 4 ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΝΑ ΜΗΝ ΓΝΩΡΙΖΟΝΤΑΙ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ!!!!!!!

Μονο μήν το στείλεις στη γυναικα μου αυτό πλήζ!!!!!

[deusXT 8]

Η παπαριά είναι ένα δέντρο σαν την αχλαδιά μόνο που δεν κάνει αχλάδια. Ανήκει στην οικογένεια των Papariae στην οποία ανήκει η παπάγια και το αγγούρι. Πρόκειται για δέντρο της ερήμου το οποίο προστατεύει τον καρπό του με πολλά τριχίδια. Με αυτή την μέθοδο τα διάφορα πουλιά-θηρευτές δεν πλησιάζουν. Ο καρπός του εν λόγω δέντρου ( παπάρι) παρατηρείται έντονα μετά το 15ο έτος της ηλικίας του. Ακόμα τα παπάρια είναι πολύ ευαίσθητα σε πιέσεις. Μπορεί εύκολα να πρηστεί λόγω μεταβολών του περιβάλλοντος στη θερμοκρασία, το pH, και την υγρασία. Προτιμούν να αφεθούν σε ηρεμία και μετά από μια μικρή αύξηση θερμοκρασίας που προκαλείται από μικροερεθίσματα εκτοξεύονται τα σπόρια που μεταφέρονται στο άνθος με τον άνεμο (ανεμογκάστρι). Λόγω του φαινομένου του θερμοκηπίου ελάχιστα παπάρια είναι φυσιολογικά και λειτουργικά, για αυτό και πρέπει να τύχουν προσοχής από τους γεωπόνους.

untitled.bmp

Τα παπάρια καλλιεργούνται σε διάφορες χώρες. Άλλοι ισχυρίζονται πως η μεγαλύτερη παραγωγή γίνεται στην Αμερική, άλλοι λένε στην Αφρική και άλλοι στην Ελλάδα. Βέβαια όπως προαναφέρθηκε τα παπάρια δεν είναι πάντα λειτουργικά. Άρα αν κρίνουμε με επιστημονικά κριτήρια την λειτουργικότητα, οι καλύτερες χώρες είναι η Ινδία και η Κίνα. Αν κρίνουμε βάσει ποσότητας τα αποτελέσματα πάλι διχάζουν, αφού το λίπασμα και οι συνθήκες ωρίμανσης και γαλούχησης παίζουν μεγάλο ρόλο. Τελευταία ακούγονται φήμες για παραγωγή γενετικά τροποποιημένων παπαριών.

Τα παπάρια και τα δέντρα παπαριές τυγχάνουν μεγάλου σεβασμού στις μέρες μας στην Ελλάδα, αφού πάντα οι Έλληνες τα θυμούνται στην καθημερινή ζωή:

-Ως απάντηση σε σχόλιο βαθυστόχαστο: « παπαριές».

-Μεγάλη ένδειξη προσφοράς και αλληλεγγύης είναι η προσφορά παπαριών: «Πάρε τα παπάρια μου».

-Κάτι που τυγχάνει μέγιστης σημασίας από εμάς λέμε «στα παπάρια μου».

-Για άτομα που κάνουν βαρυσήμαντες δηλώσεις ή πράττουν εξίσου σημαντικά έργα, υπάρχει το « φάε ένα παπάρι» ή «τσίμπα ένα παπάρι».

-Σπανιότερα χρησιμοποιείται η μέτρηση παπαριών για ερευνητικούς λόγους «Μέτρησέ μου τα παπάρια».

Βέρυ ιμπόρταντ πέρσονς ορίζονται ως «παπάρες».

[black_hawk 573]

Τη γνωμη των κατοχων, περιμενουμε τωρα!! :lol:

[KARAFLODAIMON 96]

Νέα Δημοκρατία !

Μουυυυχαχαχαχχααααα!!!

[black_hawk 573]

Καλοοοοο!!.. :lol: :lol:

[KARAFLODAIMON 96]

ΠΩΣ ΔΙΑΒΑΖΟΥΝ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΑ ΣΗΜΑΤΑ ~~~~ :lol:

[MonteXristos 2]

ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΣΑΣ………ΚΟΡΥΦΑΙΟ!!!!!!!!!!!

>

>

> Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και

> ζητάει

> ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το

> καλύτερο

> και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :

> -"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι

> μου

> που είναι εκεί πάνω στον λόφο».

> Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να

> γελάει.

> - «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.

> - «B λέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου»

> απαντά ο

> πελάτης.

> Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα

> του

> γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και

> του

> λέει:

> - «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω

> να

> την

> φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτάνας και την άλλη στον πούτσο αυτού του

> αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».

> - «Έγινε» απαντά ο πελάτης.

> Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και

> επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.

> - «Δεν χρειάζομαι δεύτερη» του λέει. «Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με

> μια.......».

:lol: :lol:

[KARAFLODAIMON 96]

ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΣΑΣ………ΚΟΡΥΦΑΙΟ!!!!!!!!!!!

>

>

> Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και

> ζητάει

> ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το

> καλύτερο

> και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :

> -"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι

> μου

> που είναι εκεί πάνω στον λόφο».

> Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να

> γελάει.

> - «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.

> - «B λέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου»

> απαντά ο

> πελάτης.

> Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα

> του

> γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και

> του

> λέει:

> - «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω

> να

> την

> φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτάνας και την άλλη στον πούτσο αυτού του

> αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».

> - «Έγινε» απαντά ο πελάτης.

> Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και

> επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.

> - «Δεν χρειάζομαι δεύτερη» του λέει. «Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με

> μια.......».

:lol: :lol:

[black_hawk 573]

[NIKOLAS L 509]

ΓΡΑΜΜΑ ΧΩΡΙΣΜΟΥ

Αγαπημένε μου,

Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου,

αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει. Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ.

Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα

έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω.

Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ. Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο

συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να

επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα. Τουλάχιστον το σεξ τους

τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος

από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.

Σαφέστατα αντίο

PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.

PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου

άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.

PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα

ιδιαίτερα στις κόρες της.

************************************************************************

************************************************************************

η απαντηση ΕΚΕΙΝΟΥ

Αγαπημένη μου,

Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ... είχες τελειώσει όλα

τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το after shave μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα

σου έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά

εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο. Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο. Δεν μπορώ

να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η

βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας. Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3;

Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους

συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου.

Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή σου... που

θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου

βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.

PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό ου μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.

PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις

ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ

[KARAFLODAIMON 96]

Διαδικασία μονιμοποίησης !!!!!!!! :lol:

[black_hawk 573]

Ριξε και τις αλλεεεεεεεεεες!! :vv: :vv:

[KARAFLODAIMON 96]

Ριξε και τις αλλεεεεεεεεεες!! :vv: :vv:

:lol: Θέλεις να μονιμοποιηθείς πουθενά Μαυρογέρακα???????

[black_hawk 573]

:lol: Θέλεις να μονιμοποιηθείς πουθενά Μαυρογέρακα???????

Μπα..Οπου ηταν να μπω μπηκα..Απλα ειναι ΧΡΥΣΟΠΛΗΡΩΜΕΝΕΣ! απ'ολους μας!! :D

[KARAFLODAIMON 96]

Ένας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, και ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.

- Τί έγινε; που είναι το δείγμα;

- Άσε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα, πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί, τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα

- Τίποτα;;;;

- Τίποτα, τίποτα. φώναξα και την κόρη μου

- Και την κόρη σας!!!!

- Ναι, τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Εεε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και την γειτόνισσα.

- Την γειτόνισσα;;;;

- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.

- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...

- Ακριβώς γι' αυτό ήρθα γιατρέ, δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα....

:lol: :lol: :lol:

[KARAFLODAIMON 96]

Έχεις ετοιμάσει την τέλεια ατάκα, έχεις σκεφτεί πως να την

προσεγγίσεις και νομίζεις ότι τίποτα δεν μπορεί να πάει στραβά...

Λάθος! Το ΜΕΝ 24 παρουσιάζει τα 14 πράγματα που μπορεί να σας

απαντήσει μια γυναίκα και να σας... βουλώσει.

Είναι δύσκολο να βρεις κάτι καλό και πρωτότυπο να πεις σε μια γκόμενα,

αυτό είναι σίγουρο. Κάποιες φορές, ανεξάρτητα με το πόσο εμπνευσμένη ή

όχι είναι η ατάκα, σου μπορεί εκείνη να απαντήσει κάτι το οποίο δεν το

περιμένες και να μετανιώσεις για την ερώτηση σου... Για αυτό λοιπόν,

προσοχή, όταν σκέφτεσαι να ξεστομίσεις κάποιες από τις παρακάτω

ατάκες, γιατί μπορεί να σου γυρίσουν... μπούμερανγκ!

- Γεια σου. Σε έχω ξαναδεί στο μπαρ απέναντι είμαι σίγουρος.

- Ναι, για αυτό σταμάτησα να πηγαίνω εκεί.

- Γεια σου! Είμαι εκατομμυριούχος!

-Γειά σου! Δουλεύω για την εφορία. Τι καλά που γνωριστήκαμε!

- Γεια… Παρατήρησα ότι με κοιτάζεις.

-Όχι, λάθος κάνεις. Τον φίλο σου κάρφωνα.

- Μωρό μου, που ήσουν όλη τη ζωή μου;

- Το πρώτο μισό της ζωής σου δεν είχα γεννηθεί καν.

- Και με τι ασχολείσαι στη ζωή σου;

- Χορεύω σε drag shows.

- Έλα τώρα! Αφού έχουμε έρθει εδώ κι οι δύο για τον ίδιο λόγο.

- Ναι! Να βρούμε καμιά γκόμενα!

- Γνωριζόμαστε από κάπου;

- Ναι, δουλεύω στην κλινική που ήρθες για αυξητική πέους.

- Θα ήθελα πολύ να πάρω το τηλέφωνό σου…

- Είναι στον χρυσό οδηγό.

- Ναι, αλλά δεν ξέρω το όνομα σου.

- Μην ανησυχείς. Κι αυτό είναι στον χρυσό οδηγό.

- Είναι ελεύθερη αυτή η θέση;

- Ναι, και αν καθίσεις δεν θα είναι πια.

- Σπίτι σου ή σπίτι μου;

- Και τα δύο. Εσύ σπίτι σου κι εγώ σπίτι μου.

- Να μπορούσα να σε δω γυμνή κι ύστερα να πέθαινα.

- Αν μπορούσα να σε δω γυμνό, θα πέθαινα από τα γέλια.

- Εεεεε… η αλήθεια είναι ότι δεν έχω καμιά καλή ατάκα να σου πω!

- Τέλεια! Συνέχισε έτσι!

- Ουάου, είσαι ψηλή!

- Ουάου είσαι τάπας! Τα λέμε!

- Μποντ. Τζέιμς Μποντ.

-Χάσου. Άντε χάσου.

+ Bonus για αντεπίθεση…

- Γεια, θες να σε κεράσω ένα ποτό;

-Όχι, ευχαριστώ.

- Μην ευχαριστείς εμένα. Τον Θεό να ευχαριστήσεις που επιτέλους

κάποιος σε ρώτησε.

:lol:

[KARAFLODAIMON 96]

Ταξίδευαν μαζί σε πτήση εσωτερικού ο Κώστας

Καραμανλής, ο Γιώργος

Αλογοσκούφης και ο Γιώργος Σουφλιάς. Εκεί που καθόταν

ο Αλογοσκούφης

κάνει έτσι και βλέπει κάτω από το κάθισμα του ένα

χαρτονόμισμα.

Το σηκώνει και βλέπει ότι είναι ένα νόμισμα των 200

euro. Χαρούμενος γυρίζει

στους άλλους δύο και τους λέει:

- Ωραίο νόμισμα! Αν μπορούσα να ανοίξω το παράθυρο

του αεροπλάνου και να το

πέταγα, θα το εύρισκε ένας Έλληνας και θα ήταν πολύ

ευτυχισμένος!...

Πετάγεται ο Σουφλιάς και λέει:

- Ανοησίες, εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 4 νομίσματα

των 50 euro και θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!

Έρχεται και ο Κωστάκης και τους βγαίνει από τα

αριστερά λέγοντας:

- Κεφαλαιοκράτες του κερατά! Εγώ θα πέταγα από το

παράθυρο 40 νομίσματα των

5 euro και θα έκανα 40 Έλληνες ευτυχισμένους!!!

Τα άκουσαν όλ' αυτά οι πιλότοι, οπότε γυρίζει ο ένας

στον άλλον και λέει:

- Να καρφώσω τώρα το αεροπλάνο στο βουνό που περνάμε

και να κάνω 11

εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;;;;

[july 0]

Πολύ καλά και τα 3 :D Αλλά οι ατάκες είναι Super!!!

(πωπω πάει το βάψιμο! :P )

[KARAFLODAIMON 96]

Οι αρετές του Έλληνα...

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.

Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς,

τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς,

τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.

Για τους Έλληνες είπε:

- θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου

τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:

- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις.

Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.

- Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος.

Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες

να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο.

Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.

Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

Κι έτσι κι έγινε.

Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος,

αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος,

κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.

[liz4rd 19]

[KARAFLODAIMON 96]

Ένα μικρό αγόρι στην μπανιέρα, κοιτάει το πουλάκι του και λέει:

- Μαμά, αυτό είναι το μυαλό μου;

Η μητέρα χαμογελά θλιμμένα και λέει:

- Όχι ακόμα!