ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #4

[Stomu Yamashta 71]

Και μερικά ακόμα που κυκλοφορούν:

Ε: Πώς λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά;

Α: Villabafo.

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν την καλύτερη ομάδα πόλο;

Α: Γιατί παίζουν όλοι φουνταριστοί.

Ε: Πώς λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνά των Ζωνιανών;

Α: Τσιγαριλύκοι.

Ε: Πώς λέγεται το γήπεδο μπάσκετ των Ζωνιανών;

Α: Στάδιο Ειρήνης Και Φυτείας

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;

Α: Γιατί έχουν ως έμβλημα το τρίφυλλο.

Ε: Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών είναι ακατάλληλο για αγώνες;

Α: Γιατί κάπνισαν όλο το χόρτο και ρούφηξαν τις γραμμές.

Ε: Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα;

Α: Χασισόδεντρο.

Ε: Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά και μια εκκλησία;

Α: Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις τον σταυρό σου.

Ε: Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;

Α: Οι μπάτσοι.

Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;

Α: Το μπάφκετ.

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;

Α: Γιατί με το χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.

Ε: Πώς φαίνεται ότι έχει εξαπλωθεί η παγκοσμιοποίηση;

Α: Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας

Επιπλέον:

Έλληνας κροίσος βοσκός με 10 γράμματα...

Ζωνιανάκης!

Ο Γιωρίκας πάει στο φαρμακείο για να αγοράσει προφυλακτικά. Η πωλήτρια του δείχνει λευκά, μαύρα και κάποια προφυλακτικά με τον Μίκυ Μάους. Μετά από πολύ σκέψη αποφασίζει και παίρνει τα μαύρα. Παρ' όλα αυτά η γυναίκα του έμεινε έγκυος και σε εννέα μήνες γέννησε ένα νεγράκι (μαύρο παιδί). Μετά από μερικά χρόνια ρωτάει ο μικρός τον μπαμπά του:

- Μπαμπά, εσύ είσαι λευκός, η μαμά είναι λευκή, εγώ γιατί είμαι μαύρος?

Και ο Γιωρίκας του απαντά:

- Σκάσε και να δοξάζεις τον Θεό που δεν είσαι ο Μίκυ Μάους!

Πολεμούν δύο φυλές των μαο-μαο αλλά κερδίζει συνεχώς η μία φυλή...Κάποια στιγμή η φυλή που έχανε, έκανε ανακωχή στον πόλεμο και έστειλαν αντιπρόσωπο στην άλλη φυλή...Ο αντιπρόσωπος πήγε στον βασιλιά και τον ρώτησε:

- Πώς τα καταφέρνετε συνέχεια και μας κερδίζετε?

- Απλά είμαστε πιο έξυπνοι...λέει ο βασιλιάς.

- Και τι θα πει εξυπνάδα?

- Τώρα θα δεις. Βάζει το χέρι του ο βασιλιάς σ' ένα δέντρο και του λέει:

- Χτύπα πάνω στο χέρι μου μπουνιά!

Ο αντιπρόσωπος κάνει το χέρι του γροθιά και πάει να χτυπήσει το

χέρι του βασιλιά, αλλά εκείνη την στιγμή ο βασιλιάς τραβάει το

χέρι του και ο αντιπρόσωπος χτυπάει το δέντρο...

- Ααααααααχ! Φώναξε από πόνο εκείνος.

- Βλέπεις? Αυτό θα πει εξυπνάδα...λέει ο βασιλιάς.

Φεύγει ο αντιπρόσωπος και γυρνάει στη φυλή του και πηγαίνει στο βασιλιά...

- Βασιλιά η άλλη φυλή μας νικάει συνέχεια γιατί είναι πιο έξυπνοι...

- Και τι θα πει εξυπνάδα? Ρωτάει ο βασιλιάς.

- Περίμενε...

Ψάχνει για δέντρο αλλά δεν υπάρχει κανένα...

Ο αντιπρόσωπος τότε βάζει το χέρι του στο πρόσωπό του και λέει:

Χτύπα πάνω στο χέρι μου μπουνιά! ...

undefined

Το ημερολόγιο ενός hacker

Αγαπητό ημερολόγιο:

Ημέρα 1η

Σήμερα αποφάσισα να εγκαταστήσω Linux. Δεν γίνεται να είσαι hacker αν δεν έχεις linux. Βασικά θέλω να ρίξω την Μαιρούλα και να πουλάω μούρη στην παρέα που είμαι hacker και μπορώ να τους κλέψω τους κωδικούς, τα λεφτά τους, και να τους κυνηγάει η Interpol, η CIA και η Ελένη Λουκά.

Ρώτησα τον Μιχάλη που έχει linux και είναι hacker και μου είπε να κατεβάσω ένα bistro δεν θυμάμαι καλά, σε -ware τελείωνε. Αυτό λεεί έχουν όλοι οι σκληροπυρηνικοί hacker. Έτσι και εγώ... θα γίνω σκληροπυρηνικός hacker.

Υ.Γ Αν και ο Μιχάλης είναι hacker είναι ακόμη παρθένος, περίεργο...

Ημέρα 2η

Έψαξα να βρω τo bistro στο Internet. Κάτι περίεργο συμβαίνει, τα bistro είναι λέει εστιατόρια και σε -ware βρήκα μόνο κάτι tupperware. Η μαμά μου πάει σε επιδείξεις tupperware θυμάμαι.

Πρέπει να ξαναρωτήσω τον Μιχάλη, κάτι μάλλον δεν κατάλαβα ή τα linux έχουν σχέση με τα φαγητά ή η μαμά μου είναι hacker.

Ημέρα 3η

Τελικά είναι Distro και όχι bistro μου είπε ο Μιχάλης και Slackware όχι tupperware.

Δεν πρόκειται όμως να του ξαναμιλήσω, γιατί όταν τον ρώτησα αν θα με βοηθήσει να κλέψω τον κωδικό του MSN της Μαιρούλας με μούτζωσε και είπε ότι είμαι μαλάκας. Μάλλον γουστάρει και αυτός την Μαιρούλα.

Βρήκα τα slackware και ξεκίνησα να τα κατεβάζω. Όσο κατέβαιναν έψαξα και βρήκα ένα οδηγό για το πώς να κλέψεις κωδικούς MSN. Ακολούθησα τις οδηγίες και έστειλα mail στον u-suck@gmail.com με τον δικό μου κωδικό και username από το MSN και αυτός θα μου στείλει μέσα σε 3 ώρες τον κωδικό την Μαιρούλας.

Είμαι πολύ χαρούμενος, ήδη νοιώθω λίγο hacker.

Ημέρα 4η

Γράφω το cd με τα slackware, για κάποιο λόγο δεν μπορώ να μπω στο MSN μου, σίγουρα φταίει η Microsoft (Micro$oft ή Microsucks όπως την έλεγε ο Μιχάλης). Πρέπει να αρχίσω να μισώ και να κοροϊδεύω την Micro$oft, όπως κάνει ο Μιχάλης, έτσι κάνουν οι hackers.

Συνεννοήθηκα με τον Γιάννη που κάνει graffiti/bmx/brake dance να πάμε να γράψουμε στην Στουρνάρη Microsoft Sucks.

Πρέπει να βρω και τι είναι αυτό το GNU που έλεγε ο Μιχάλης.

Ημέρα 5η

Ο Γιάννης τελικά έγραψε κάτι βλακείες για μια "χρυσή αυγή" στον τοίχο και όχι για την Microsuck που του έλεγα. Δεν τον είχα για τόσο ρομαντικό, άκου χρυσή αυγή και ασημένια σούρουπα, ευτυχώς εγώ θα γίνω hacker και δεν χρειάζομαι όλες αυτές τις ρομαντικούρες. Ρε μπας και θέλει και αυτός την Μαιρούλα;

Το απόγευμα θα βάλω επιτέλους τα slackware, ανυπομονώ.

Ημέρα 6η

Δεν μπόρεσα να βρω πουθενά το setup.exe στο cd, μάλλον δεν κατέβηκε καλά, το ξανακατεβάζω . Έφτιαξα καινούργιο MSN και ξαναέστειλα τα στοιχεία μου για να μου στείλουν τον κωδικό της Μαιρούλας. Έβαλα όμως ένα background με ένα πιγκουίνο πού γράφει Slack Rules.

Όσο περιμένω θα κατεβάσω από το rapidshare καμιά τσόντα, είδα την Μαιρούλα σήμερα και έχω ορεξούλες.

Αχ Μαιρούλα...

Ημέρα 7η

Τελικά δεν είχε πρόβλημα το cd σήμερα μόλις άνοιξα το pc έλεγε Slackware και να πατήσω enter για να bootarei. Τι να έγινε άραγε;

Ποτέ δεν είχα ξαναπατήσει με τόση χαρά το enter!

Mου είπε να διαλέξω γλώσσα: Αγγλικά (όλα στα αγγλικά έλεγε ο Μιχάλης).

Mετά να διαλέξω χώρα: Καμπότζη (έτσι θα ψάχνουν να με βρουν στην Καμπότζη).

Mετά κάτι έλεγε για keymap, δεν κατάλαβα καλά μόνο το googlemap ξέρω, έβαλα στην τύχη.

Mετά Host Name... Name, εδώ πρέπει να βάλω κάτι καλό... Το βρήκα και ας μου πήρε μισή ώρα Cyber Hacker of Doom

Tι και άλλο όνομα; Domain Name;;;;; έβαλα το ίδιο βαριέμαι να ψάχνω.

Τι είναι άραγε τα partitions, έγραφε ένα κατεβατό αλλά βαριέμαι να διαβάζω πάτησα 4 φορές enter, σάμπως τι μπορεί να πάει στραβά; Εύκολα τελικά τα linux.

Για κωδικό έβαλα 123456 κάτι μου έλεγε ότι δεν είναι καλός αλλά φοβάμαι μην τον ξεχάσω...

Μου είπε να διαλέξω πακέτα αλλά ομολογώ χάθηκα είχε 6489 πακέτα με κάτι περίεργα ονόματα term, amf, gtk και κάτι άλλες συλλαβές, τα 1309 πακέτα ήταν editor τι τους θέλουν τόσους πολλούς editors οι hackers; Στα Windows ποτέ δεν είχα χρειαστεί το notepad. Έβαλα κάμποσα στην τύχη. Όπως έκανα και με κάτι άλλα kernel modules τα έλεγε.

Ουφ πολύ διάβασμα θέλουν αυτά τα linux...

Ημέρα 11η

Επιτέλους κατάφερα να κάνω install τα slackware, βέβαια δεν έχω internet, δεν λειτουργεί ο ήχος, δεν λειτουργεί το ένα dvd-rom, η οθόνη μου δείχνει μόνο 640x480 και 16 χρώματα, το ποντίκι πάει μόνο του πέρα δώθε, το πληκτρολόγιο γράφει μόνο ιαπωνικά και έχασα και τα Windows με όλες τις τσόντες, τα mp3 της Καλομοίρας και κυρίως το msn της Μαιρούλας.

Σίγουρα η Micro$oft φταίει!!!

Πρέπει να βρω πως μπαίνουν στο internet, θα αναγκαστώ να μιλήσω με τον Μιχάλη.

Ημέρα 12η

Ο Μιχάλης μου είπε ότι τα έχω κάνει σκατά, μάλλον ζηλεύει, μου εξήγησε όμως πως μπαίνουν στο internet, αλλα δεν κατάλαβα πολλά. Αγόρασα νέο modem, το παλιό ήταν win-modem, αλλά όταν το δοκίμασα κάτι περίεργο ακουγόταν, δεν μπόρεσα να καταλάβω τι.

Ημέρα 15η

Τελικά βρήκα τι έφταιγε, το modem καλούσε ένα νούμερο στην Καμπότζη και αυτό που ακουγόταν ήταν ο Pot Sen Xoa (ένας χωρικός από την επαρχία Pailin) ευτυχώς που μιλούσε λίγα αγγλικά και συνεννοηθήκαμε, κατάλαβε μάλιστα τον πόνο μου και μου πρότεινε να τον πέρνω να μου διαβάζει εφημερίδα για να νομίζω ότι διαβάζω νέα.

Ημέρα 16η

Μπήκα στο freestuff.gr από το net caffe και μου εξήγησαν πως μπαίνω τελικά στο net, να ναι κάλα τα παιδιά, δεν θα τους hackέψω το site, την γλύτωσαν.

Ημέρα 20η

Τα κατάφερα!!!

Μπήκα στο net και στο IRC.

Μπήκα στο #hackers και τους είπα ότι έβαλα salckware και ότι θέλω να κλέψω τον κωδικό της Μαιρούλας, μου είπαν να πατήσω: sudo rm -rf / .

Όλα μαύρισαν... δεν bootarei πλέον το pc.

Τα Windows και η Micro$oft φταίνε σίγουρα.

Ημέρα 25η

Δεν μπόρεσα να ξαναβάλω slackware και το cd με τα Windows το είχα κάνει σουβέρ. Θα πρέπει να πάω στο κυρ Κώστα που έχει το computeradiko στην πλατεία να μου τα γράψει.

Ημέρα 28η

Μίλησα στην Μαιρούλα και μου είπε ότι έγινε emo. Το αποφάσισα δεν θα γίνω hacker.

ΘΑ ΓΙΝΩ ΕΜΟ!!!!

Δεν έχει και τόσο διάβασμα ευτυχώς.

Έκανα όμως ένα dark elf με emo φράντζα στο L2 και το ονόμασα Cyber Hacker of Doom.

Ημέρα 30η

Η Μαιρούλα τα έφτιαξε με τον Τάκη

O Τάκης δεν είναι emo αλλά έχει site

Υ.Γ Άραγε είναι δύσκολο να φτιάξω site;;; Θα ρωτήσω τον Μιχάλη!!!

Οι χαρακτήρες είναι φανταστικοί. Οποιαδήποτε ομοιότητα με φυσικά πρόσωπα και περιστατικά είναι... αληθής

Πηγή: Από το forum του Freestuff.gr - http://www.freestuff.gr/forums/viewtopic.php?t=32409

_________________

Ο H Ford πεθαινει κ φτανει στον ουρανο.

Ford .κυριε μεγαλοδυναμε ,οταν εφηυρες την γυναικα , τι σκεφτοσουν.

Μεγ/μος. Τι θελεις να πεις με αυτο .

Ford. δεν υπαρχει οικονομικο μοντελο

κανει πολυ θορυβο οταν ζεσταινεται .

η συντηρηση του ειναι απιστευτα ακριβη.

χρειαζεται σταθερα βαφη .

πρεπει να σταματα για 5 ημερες καθε μηνα ,.

η καταναλωση καυσιμου ειναι εκθαμβωτικη .

ειναι πολυ αργο σε σχεση με το αλλο μοντελο .

Μεγ/μος. μπορει το project μου , να εχει προβληματα οπως πολυ καλα λες , αλλα

υπαρχουν πολλοι περισσοτεροι αντρες που καβαλουν την δικη μου εφευρεση απο οτι την δικη σου

_________________

Κάποια μέρα λέει η μελαχρινή:

- Ρε συ, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει.

Πράγματι την άλλη μέρα περιμένουν να φύγει η διευθύντρια και αμέσως μετά φεύγουν κι αυτές.

Η μελαχρινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της και η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια.

Σιγά-σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει, γυρίζει στο γραφείο και μένει μέχρι την κανονική της ώρα.

Την άλλη μέρα λέει η μελαχρινή στην ξανθιά:

- Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε.

- Όχι, όχιιιι! Εμένα παρά λίγο να με πιάσουν!

Αγαπητο περιοδικο χρειαζομαι την συμβουλη σου

Χρειαζομαι την συμβουλη σου για κατι τρομερα σημαντικο,μιας που εχεις και

την πειρα:Εδώ και λιγο καιρο υποψιαζομαι

πως η γυναικα μου με απαταει.Βλεπω όλα τα «κλασικα» σημαδια.

Χτυπαει το τηλεφωνο και όταν το σηκωνω εγω,το κλεινουν.Αρχισε να βγαινει

συχνα εξω με τα κοριτσια και όταν την ρωτω

με ποια κοριτσια,μου λεει με κατι φιλες απ την δουλεια που δεν τις ξερεις.

Όταν επιστρεφει σπιτι εχω παντα το νου μου να δω αν γυριζει με ταξι,η με

καποιον άλλο,αλλα παντα κατεβαινει ένα

τετραγωνο πιο κατω κι ερχεται με τα ποδια,

Μια φορα επιασα το κινητο της στα χερια μου να δω τι ωρα είναι και μου το

αρπαξε από τα χερια φωναζοντας πως δεν

είναι σωστο να ψαχουλευουμε τα πραγματα των αλλων.

Μεχρι τωρα δεν της μιλησα ποτε ανοιχτα για τις υποψιες μου,ισως γιατι βαθια

μεσα μου δεν θελω να μαθω την αληθεια.

Χθες όμως ξαναβγηκε με τις φιλες της και αποφασισα να το ελεγξω.

Λιγο πριν την ωρα που θα επεστρεφε πηγα και κρυφτηκα πισω από το αμαξι μου

να δω ποιος θα την φερει.Εκει λοιπον που

καθομουν σκυφτος και περιμενα,ειδα πως ειχε πιασει σκουρια στο φτερο πανω

από τη ροδα κοντα στους θολους.Γι αυτό ζητω την συμβουλη σου.

είναι κατι σοβαρο και να το παω σε φαναρτζη,η είναι κατι πιο απλο και να

παρω λιγο χρωμα και να το φτιαξω μονος μου;

Το χρηματιστήριο (και πως λειτουργεί) με απλά λόγια...

Κάποτε σε ένα χωριό στο οποίο κατοικούσαν αγρότες, εμφανίστηκε ένας ξένος ο οποίος ανακοίνωσε ότι ενδιαφερόταν να αγοράσει πιθήκους προσφέροντας Rs10 (υποθετικό τοπικό νόμισμα) για κάθε πίθηκο. Οι χωρικοί καθότι ήξεραν ότι υπήρχαν άπειροι πίθηκοι στο δάσος παράτησαν τις γεωργικές εργασίες τους και ξεχύθηκαν στο δάσος να τους μαζέψουν.

Ο ξένος – τηρώντας την υπόσχεση του – αγόρασε όλους τους χιλιάδες πιθήκους που του προμήθευσαν, προς Rs10 το κεφάλι. Η προσφορά όμως άρχισε να μειώνεται. Βλέπετε, οι χωρικοί τους είχαν πιάσει σχεδόν όλους...

Βλέποντας το ο ξένος αυτό, τους ανακοίνωσε ότι τώρα θα πλήρωνε Rs20 για κάθε πίθηκο. Αυτό ήταν αρκετό για τους χωρικούς να προσπαθήσουν ακόμα πιο σκληρά να βρουν και να πιάσουν τους πιθήκους εκείνους που τους είχαν ξεφύγει ή είχαν κρυφτεί στα πιο απίθανα και απομακρυσμένα μέρη. Σύντομα η προσφορά έπεσε σε τόσο χαμηλά επίπεδα που δεν είχε νόημα να κυνηγούν πιθήκους. Έτσι επέστρεψαν σιγά-σιγά στις αρχικές γεωργικές εργασίες τους.

Η προσφορά αγοράς αυξήθηκε ακόμα σε πιο ψηλά επίπεδα! Rs25 για κάθε πίθηκο και τώρα πια η προσφορά πιθήκων ήταν τόσο χαμηλή πού ήταν σχεδόν αδύνατο να δεις κανείς πίθηκο στο δάσος. Πόσο δε να τον πιάσει...

Και εκεί που φαινόταν ότι η ιστορία με τους πιθήκους θα τελείωνε, ο ξένος έκανε την πιο απίστευτη προσφορά: θα πλήρωνε Rs35 για κάθε νέο πίθηκο που θα κατάφερναν να του παραδώσουν! Όμως επειδή θα απουσίαζε στην πόλη για κάποιες δουλειές, θα άφηνε την βοηθό του για την πληρωμή.

Εν τη απουσία του αφεντικού της η πονηρή βοηθός έκανε μια πρόταση στους χωρικούς: «Κοιτάξτε όλους αυτούς τους πιθήκους στα κλουβιά που έχει μαζέψει το αφεντικό μου. Αντί να ψάχνετε να βρείτε καινούργιους σας πουλάω αυτούς προς Rs35 τον έναν. Όταν επιστρέψει το αφεντικό θα σας τους αγοράσει προς Rs50 τον έναν.»

Ήταν μοναδική ευκαιρία! Οι χωρικοί μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν τους πιθήκους. Από τότε δεν ξαναείδαν ούτε τη βοηθό, ούτε το αφεντικό, αλλά έβλεπαν καθημερινά μόνο τους πιθήκους που είχαν κατακλύσει το χωριό τους....

Τροποποιήθηκε Νοέμβριος 22 , 2007 από τον Stomu Yamashta

[Μαρίλυ 80]

Κάθονταν ο Σήφης και ο Μανούσος στο μιτάτο απάνω στον Ψηλορείτη και αγνάντευαν την δύση του ήλιου. Κάποια στιγμή πλησιάζει ένας τουρίστας και τους λέει:

- Ντου γιου σπικ ιγκλις;

Κοιτιώνται οι δυό τους και απαντάει ο Μανούσος:

- Τς.

- Σπρέχεν ζι ντόιτς;

- Τς.

- Παρλάρε ιταλιάνο;

- Τς.

- Παρλέ βου φρανσέ;

- Τς.

- Πάρλα εσπανιόλ;

- Τς.

Απογοητευμένος ο τουρίστας απομακρύνεται. Λέει ο Σήφης του Μανούσου:

- Μπρε συ Μανούσο...

- Μμμμ;

- Μπρε Μανούσο δε κατέομε καμιά ξένη γλώσσα. Πρέπει να πάμε να μάθουμε καμιά...

- Γιάντα μπρε Σηφαλιό; Ίντα να τηνε κάμομε;

- Ε, ίντα μπρε και 'συ... Για να μπορούμε να συνεννοηθούμενε.

- Γιάντα? τούτος που ήξευρε πέντε μπρε, συνεννοήθηκε;

[Drakos 67]

[KARAFLODAIMON 96]

Τελευταία µέρα µαθήµατος στο έτος σε ένα σπουδαίο µάθηµα, όσο και παλούκι.

Ο καθηγητής κύριος Θασασκοψώπουλος αναγγέλει:

- Την άλλη ßδοµάδα, πρώτη µέρα της εξεταστικής, δίνετε το µάθηµα.

Οποιαδήποτε απουσία δε θα δικαιολογηθεί, ακόµη και για αυτούς που έχουν δώσει όλες τις ασκήσεις. Δεν υπάρχει περίπτωση να δεχτώ επανάληψη της εξέτασης. Ούτε για τους επί 30 συναπτά έτη "συναδέλφους" που επιµένουν να το δίνουν κάθε χρόνο.

Από κάτω ßαßούρα...

Μα, µου, σου, του...

- Τέλος πάντων, λέει ο κ. Καθηγητής, θα φανώ ελαστικός στην περίπτωση που πάθετε κάτι πολύ σοßαρό, δηλαδή σε περίπτωση σοßαρής ασθένειας (µεθ'αποδεικτικών) ή θανάτου πολύ συγγενικού προσώπου (επίσης αποδεδειγµένα (πιστοποιητικό θανάτου από τον παππά την ενορίας και το µητροπολίτη)). Σε τέτοια περίπτωση που δε θα µπορέσετε να έρθετε θα δώσετε εξετάσεις σε άλλη χρονική στιγµή.

Εξυπνάκιας φοιτητής από κάτω:

- Και αν δε µπορέσουµε να έρθουµε λόγω εξαντλητικού σεξ όλο το Σαßßατοκύριακο???????

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ, ΧΟΥΧΟΥΧΟΥΧΟΥ από κάτω, γέλια, χαµός, πλήρης αταξία...

Μετά από λίγο και αφού έχει αποκατασταθεί η τάξη ο καθηγητής οφείλει µία απάντηση:

- Στην περίπτωσή σου, δηλαδή όπως εσύ εννοείς το εξαντλητικό σεξ.........

Απλά θα γράψεις µε το άλλο χέρι...

[iQfish 0]

Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε

εξεταζόμενο ς να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.

Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.

Μπαίνει ένας Γερμανός.. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η

διασκέδαση.

Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγωντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας καλά, πρέπει να γαμάς τον εργαζόμενο!

[Zak Majol 0]

Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe

sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την

πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή

την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας

ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη

πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει

αντιμετωπιστεί.

Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα καθόλου...

χιούμορ.

Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και

έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει

δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η

μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό

της.

(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από

τον μηχανικό.)

Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.

Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης

που ήταν κάπως απότομο.

Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το

αεροσκάφος.

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.

Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.

Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200

πόδων το λεπτό.

Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.

Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.

Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.

Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.

Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.

Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.

Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.

Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

Π: Το ραντάρ βουίζει.

Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο

Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος

να βαράει κάτι με το σφυρί του.

Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.

Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

[GFiotakis 11]

ΦΡΕΣΚΟ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙ

ΜΟΛΙΣ ΚΥΚΛΟΦΟΡΗΣΕ

Ο ΜΟΝΤΕ ΧΡΗΣΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΓΛΗΓΟΡΑΣ

[veRzeVouliS 0]

Ο Dr. Schlambaugh στις τελικές εξετάσεις θέτει πάντα περίεργες ερωτήσεις όπως πχ. "γιατί τα πετούν τα αεροπλάνα" κλπ. Το 1997 η περίεργη ερώτηση ήταν η εξής:

"Η κόλαση είναι ενδόθερμη ή εξώθερμη; Να δικαιολογήσετε την απάντησή σας"

Η πλειοψηφία των φοιτητών απάντησαν προσπαθώντας, ο καθένας με τον τρόπο του, να ερμηνεύσουν τη θεωρία του Boyle. Ένας φοιτητής, όμως απάντησε ως

εξής:

"Κατ' αρχήν, αν θεωρήσουμε ότι η ψυχή υπάρχει, θα πρέπει να έχει μια κάποια μάζα. Θα πρέπει επομένως να εξετάσουμε τη σχέση ανάμεσα στις εισερχόμενες και εξερχόμενες της κολάσεως ψυχές ήτοι τη σχέση των αντιστοίχων μαζών.

Πιστεύω ότι μπορούμε άνετα να υποστηρίξουμε ότι άπαξ και μία ψυχή εισήλθε εντός της κολάσεως παραμένει αιωνίως εντός αυτής.

Συνεπώς καμμία ψυχή δεν εγκαταλείπει την κόλαση.

Ας αναλύσουμε τώρα τις ψυχές που εισέρχονται στην κόλαση. Εξετάζοντας τις ανά τον κόσμο θρησκείες διαπιστώνουμε ότι οι περισσότερες, αν όχι όλες, θεωρούν πως όσοι δεν τις αποδέχονται θα μεταβούν στην κόλαση. Δεδομένου ότι όλοι αποδέχονται μία μόνο θρησκεία και απορρίπτουν όλες τις άλλες, μπορούμε άνετα να συμπεράνουμε πως όλοι οι άνθρωποι και συνεπώς και οι ψυχές τους, θα καταλήξουν στην κόλαση.

Λαμβάνοντας υπ' όψιν τους δείκτες γεννητικότητος και θνησιμότητος προκύπτει ότι ο αριθμός όσων θα παν στην κόλαση αυξάνεται με γεωμετρική πρόοδο.

Ας δούμε τώρα πώς μεταβάλλεται ο όγκος της κολάσεως. Βάσει του νόμου του Boyle, για να διατηρηθούν η πίεση και η θερμοκρασία σταθερές, η σχέση μάζας και όγκου θα πρέπει να είναι σταθερή.

[Α1] Αν η κόλαση διογκώνεται με ρυθμό μικρότερο από αυτόν της αυξήσεως των ψυχών τότε η πίεση και η θερμοκρασία θα αυξάνονται και η κόλαση θα υπερθερμανθεί.

[Α2] Αντιθέτως αν ο ρυθμός αυξήσεως των ψυχών είναι μεγαλύτερος από το ρυθμό της αυξήσεως του όγκου της κολάσεως, τότε η πίεση και η θερμοκρασία θα μειώνονται και η κόλαση θα καταψυχθεί.

Ποια είναι η σωστή απάντηση; Αν δεχτούμε την υπόθεση της Theresa Banyan που μου είπε όταν φοιτούσα στη β' λυκείου "τη μέρα που θα κάνουμε έρωτα η κόλαση

θα παγώσει" και λαμβάνοντας υπ' όψιν ότι ακόμα δεν κατάφερα να τη πηδήξω το

Α2 δεν ευσταθεί και επομένως η κόλαση είναι εξώθερμη.

[nasos79 4]

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.

Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.

Έχουν IFF (Identification Friend or Foe) τα commercial α/φ;

Όλα τα υπόλοιπα πάντως ήταν πολύ καλά.

[enigma 1]

Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος

όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά.

Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι. Όνομα

παραλήπτη "Μπαμπάς". Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και

διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:

Αγαπημένε μου πατέρα,

Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια

μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά.

Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Τζίνα και είναι τόσο συμπαθητική.

Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη

γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και

επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου.

Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Τζίνα λέει ότι θα

είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί.

Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά

καυσόξυλα για όλο το χειμώνα.

Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Τζίνα μου άνοιξε τα μάτια, με

έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα.

Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για

όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη

να βρει τη θεραπεία για το AIDS και έτσι η Τζίνα να είναι καλύτερα, εξάλλου

το αξίζει!

Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον

εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας

επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.

Ο Γιος σου,

Πιτ

Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα στο

σπίτι του Νικ.

Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον

έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.

Σ' αγαπώ πολύ!

Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.

[KARAFLODAIMON 96]

Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος

όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά.

Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι. Όνομα

παραλήπτη "Μπαμπάς". Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και

διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:

Αγαπημένε μου πατέρα,

Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια

μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά.

Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Τζίνα και είναι τόσο συμπαθητική.

Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη

γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και

επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου.

Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Τζίνα λέει ότι θα

είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί.

Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά

καυσόξυλα για όλο το χειμώνα.

Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Τζίνα μου άνοιξε τα μάτια, με

έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα.

Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για

όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη

να βρει τη θεραπεία για το AIDS και έτσι η Τζίνα να είναι καλύτερα, εξάλλου

το αξίζει!

Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον

εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας

επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.

Ο Γιος σου,

Πιτ

Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα στο

σπίτι του Νικ.

Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον

έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.

Σ' αγαπώ πολύ!

Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.

Παλιό αλλά όσες φορές κι αν το διαβάσω κατουριέμαι στα γέλια!!!!!

ΩΡΑΙΟΣ

[Stomu Yamashta 71]

Πως λέγεται το κενό ανάμεσα σε 2 πίπες?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..στοματικό διάλυμα. :lol: :lol: :P :P

[DrDeep 0]

Πιστεύω εις έναν φραπέ,

αφρώδη, παγοκράτορα,

ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,

εις στομάχους πάντων ερριμένον.

Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,

του καφέ συνοδό, και λιπογενές

το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.

Milk εκ βοδώς,

αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού

χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,

ομοχρήσιμου του φραπέ

δι ου το μάτι ορθάνοιξε.

Τον δι' ημάς τους ανθρώπους

και δια την ημετέραν εργασίαν

φυτροθέντα εν καφεοδένδρων

και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου

και αγοράσθη εξ εταιρείας

και εσυσκευάσθηκε.

Αγορασθέντα τε υπό ημών

εντός μικρής σακουλίτσας

ή κουτιού ή βαζακίου

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας

κατά τας πρωινάς.

Και εισέπεσε εντός ποτηριού

και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.

Και πάλιν άφρισε μετά δόξης

τσίτα κάνων κοιμητούς

ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

Και εις το ρεύμα το πάγιον,

το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,

το εκ της δεής επαραγόμενον

το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,

ωστε παρασκευαζώμενο,

παγακίων και υδάτων ψυχρών.

Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.

Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.

Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.

Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.

Αμήν.

απο μέιλ

Kαταπληκτική η απάντηση !!!!

Subject: Φακοί Επαφής ! ! ! (από στήλη του Cosmopolitan)

Μελίνα : Αγαπητό cosmoforum. Το πρόβλημα μου είναι λεπτό... όσο και ένας φακός επαφής! Χρόνια τώρα έχω μυωπία (είμαι 20 χρονών) και φοράω φακούς επαφής. Δεν έχω πολύ βέβαια... 2 βαθμούς μόνο. Το αγόρι μου κάθε φορά που το κάνουμε θέλει να εκσπερματώνει στο πρόσωπό μου. Όμως κάθε φορά φεύγουν πιτσιλιές και μπαίνουν στα μάτια μου. Και ξέρετε με τους φακούς επαφής τσούζει πάρα πολύ μετά, και τα μάτια μου είναι κόκκινα για 2 μέρες. το κακό είναι πως χτες που το ξανακάναμε κοκκίνισε πάρα πολύ το μάτι μου και ως τώρα με τσούζει του θανατά. Θα πάω σε οφθαλμίατρο αύριο αλλά τί να του πω;;; Ντρέπομαι μέχρι τρέλας. Και τί να κάνω για να σταματήσει αυτό το πράγμα;;;

Απάντηση: Να κάνεις λίγο στην άκρη...

δεν εχω να πω τιποτα!!!

[black_hawk 573]

Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος

όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά.

Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι. Όνομα

παραλήπτη "Μπαμπάς". Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και

διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:

Αγαπημένε μου πατέρα,

Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια

μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά.

Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Τζίνα και είναι τόσο συμπαθητική.

Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη

γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και

επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου.

Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Τζίνα λέει ότι θα

είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί.

Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά

καυσόξυλα για όλο το χειμώνα.

Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Τζίνα μου άνοιξε τα μάτια, με

έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα.

Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για

όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη

να βρει τη θεραπεία για το AIDS και έτσι η Τζίνα να είναι καλύτερα, εξάλλου

το αξίζει!

Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον

εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας

επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.

Ο Γιος σου,

Πιτ

Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα στο

σπίτι του Νικ.

Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον

έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.

Σ' αγαπώ πολύ!

Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.

Να μη βαζετε ιδεες παρακαλω.. Ο γιος μου διαβαζει το forum, και ΚΥΡΙΩΣ! τα ανεκδοτα!

:D

Τροποποιήθηκε Νοέμβριος 26 , 2007 από τον black_hawk

[zero_one 78]

Το χρηματιστήριο (και πως λειτουργεί) με απλά λόγια...

Κάποτε σε ένα χωριό στο οποίο κατοικούσαν αγρότες, εμφανίστηκε ένας ξένος ο οποίος ανακοίνωσε ότι ενδιαφερόταν να αγοράσει πιθήκους προσφέροντας Rs10 (υποθετικό τοπικό νόμισμα) για κάθε πίθηκο. Οι χωρικοί καθότι ήξεραν ότι υπήρχαν άπειροι πίθηκοι στο δάσος παράτησαν τις γεωργικές εργασίες τους και ξεχύθηκαν στο δάσος να τους μαζέψουν.

Ο ξένος - τηρώντας την υπόσχεση του - αγόρασε όλους τους χιλιάδες πιθήκους που του προμήθευσαν, προς Rs10 το κεφάλι. Η προσφορά όμως άρχισε να μειώνεται. Βλέπετε, οι χωρικοί τους είχαν πιάσει σχεδόν όλους...

Βλέποντας το ο ξένος αυτό, τους ανακοίνωσε ότι τώρα θα πλήρωνε Rs20 για κάθε πίθηκο. Αυτό ήταν αρκετό για τους χωρικούς να προσπαθήσουν ακόμα πιο σκληρά να βρουν και να πιάσουν τους πιθήκους εκείνους που τους είχαν ξεφύγει ή είχαν κρυφτεί στα πιο απίθανα και απομακρυσμένα μέρη. Σύντομα η προσφορά έπεσε σε τόσο χαμηλά επίπεδα που δεν είχε νόημα να κυνηγούν πιθήκους. Έτσι επέστρεψαν σιγά-σιγά στις αρχικές γεωργικές εργασίες τους.

Η προσφορά αγοράς αυξήθηκε ακόμα σε πιο ψηλά επίπεδα! Rs25 για κάθε πίθηκο και τώρα πια η προσφορά πιθήκων ήταν τόσο χαμηλή πού ήταν σχεδόν αδύνατο να δεις κανείς πίθηκο στο δάσος. Πόσο δε να τον πιάσει...

Και εκεί που φαινόταν ότι η ιστορία με τους πιθήκους θα τελείωνε, ο ξένος έκανε την πιο απίστευτη προσφορά: θα πλήρωνε Rs35 για κάθε νέο πίθηκο που θα κατάφερναν να του παραδώσουν! Όμως επειδή θα απουσίαζε στην πόλη για κάποιες δουλειές, θα άφηνε την βοηθό του για την πληρωμή.

Εν τη απουσία του αφεντικού της η πονηρή βοηθός έκανε μια πρόταση στους χωρικούς: «Κοιτάξτε όλους αυτούς τους πιθήκους στα κλουβιά που έχει μαζέψει το αφεντικό μου. Αντί να ψάχνετε να βρείτε καινούργιους σας πουλάω αυτούς προς Rs35 τον έναν. Όταν επιστρέψει το αφεντικό θα σας τους αγοράσει προς Rs50 τον έναν.»

Ήταν μοναδική ευκαιρία! Οι χωρικοί μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν τους πιθήκους. Από τότε δεν ξαναείδαν ούτε τη βοηθό, ούτε το αφεντικό, αλλά έβλεπαν καθημερινά μόνο τους πιθήκους που είχαν κατακλύσει το χωριό τους....

[KARAFLODAIMON 96]

Το χρηματιστήριο (και πως λειτουργεί) με απλά λόγια...

Κάποτε σε ένα χωριό στο οποίο κατοικούσαν αγρότες, εμφανίστηκε ένας ξένος ο οποίος ανακοίνωσε ότι ενδιαφερόταν να αγοράσει πιθήκους προσφέροντας Rs10 (υποθετικό τοπικό νόμισμα) για κάθε πίθηκο. Οι χωρικοί καθότι ήξεραν ότι υπήρχαν άπειροι πίθηκοι στο δάσος παράτησαν τις γεωργικές εργασίες τους και ξεχύθηκαν στο δάσος να τους μαζέψουν.

Ο ξένος - τηρώντας την υπόσχεση του - αγόρασε όλους τους χιλιάδες πιθήκους που του προμήθευσαν, προς Rs10 το κεφάλι. Η προσφορά όμως άρχισε να μειώνεται. Βλέπετε, οι χωρικοί τους είχαν πιάσει σχεδόν όλους...

Βλέποντας το ο ξένος αυτό, τους ανακοίνωσε ότι τώρα θα πλήρωνε Rs20 για κάθε πίθηκο. Αυτό ήταν αρκετό για τους χωρικούς να προσπαθήσουν ακόμα πιο σκληρά να βρουν και να πιάσουν τους πιθήκους εκείνους που τους είχαν ξεφύγει ή είχαν κρυφτεί στα πιο απίθανα και απομακρυσμένα μέρη. Σύντομα η προσφορά έπεσε σε τόσο χαμηλά επίπεδα που δεν είχε νόημα να κυνηγούν πιθήκους. Έτσι επέστρεψαν σιγά-σιγά στις αρχικές γεωργικές εργασίες τους.

Η προσφορά αγοράς αυξήθηκε ακόμα σε πιο ψηλά επίπεδα! Rs25 για κάθε πίθηκο και τώρα πια η προσφορά πιθήκων ήταν τόσο χαμηλή πού ήταν σχεδόν αδύνατο να δεις κανείς πίθηκο στο δάσος. Πόσο δε να τον πιάσει...

Και εκεί που φαινόταν ότι η ιστορία με τους πιθήκους θα τελείωνε, ο ξένος έκανε την πιο απίστευτη προσφορά: θα πλήρωνε Rs35 για κάθε νέο πίθηκο που θα κατάφερναν να του παραδώσουν! Όμως επειδή θα απουσίαζε στην πόλη για κάποιες δουλειές, θα άφηνε την βοηθό του για την πληρωμή.

Εν τη απουσία του αφεντικού της η πονηρή βοηθός έκανε μια πρόταση στους χωρικούς: «Κοιτάξτε όλους αυτούς τους πιθήκους στα κλουβιά που έχει μαζέψει το αφεντικό μου. Αντί να ψάχνετε να βρείτε καινούργιους σας πουλάω αυτούς προς Rs35 τον έναν. Όταν επιστρέψει το αφεντικό θα σας τους αγοράσει προς Rs50 τον έναν.»

Ήταν μοναδική ευκαιρία! Οι χωρικοί μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν τους πιθήκους. Από τότε δεν ξαναείδαν ούτε τη βοηθό, ούτε το αφεντικό, αλλά έβλεπαν καθημερινά μόνο τους πιθήκους που είχαν κατακλύσει το χωριό τους....

[GFiotakis 11]

Το άγαλμα

Η σύζυγος κι ο εραστής βγάζουνε τα μάτια τους στο κρεβάτι, όταν ξαφνικά παρκάρει απʼέξω το αυτοκίνητο του συζύγου. Αμέσως πετάγεται επάνω ο τύπος για να το βάλει στα πόδια – «Μη! Πήγαινε και στάσου στη γωνία ακίνητος γιατί θα μας καταλάβει! Του λέει εκείνη – «Μα θα με δεί!» της λέει αυτός – «Κάτσε ακίνητος στη γωνία και μην κουνιέσαι» του επαναλαμβάνει εκείνη. Πάει στο μπάνιο και γυρίζει με ταλκ και baby oil.Τον πασαλείβει και τα τον ασπρίζει με το ταλκ και του λέει: «Μόλις μπει, κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα, το καλό που σου θέλω!» Έτσι και έγινε. Μπαίνει ο άντρας, «τι είναι αυτό;» την ρωτάει – «Ά τίποτα, είχα πάει στους Παπαδοπουλέους τις προάλλες επίσκεψη και είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πηράζει που πήρα κι εγώ;» - «Α μπα, τι να με πειράζει;» της απαντάει εκείνος. Έτσι πέρασε ήσυχα το βράδυ και κατόπιν έπεσαν οι δυό του για ύπνο. Κατά τις 3 το πρωί, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει σο ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο άγαλμα: «Έλα φάε κάτι, θα πεθάνεις της πείνας.» Έντρομος ο εραστής κοκκάλωσε απʼτο φόβο του – «Έλα, πάρε πουυ σου λέω! Εγώ 3 μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλέους και ούτε ένα ποτήρι νερό δε μου δώσανε!»

:D

[Stomu Yamashta 71]

Σε διεθνές συνέδριο Ιατρικής,ένας Βρετανός ανεβαίνει στο βήμα και λέει :

"Στη χώρα μου η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη που μπορούμε να πάρουμε έναν εγκέφαλο από έναν άνθρωπο,να τον βάλουμε σε κάποιον άλλο,και να είναι ικανός να πιάσει δουλειά σε έξι εβδομάδες"

Ανεβαίνει ο Γερμανός και λέει : "Καλό,αλλά όχι τόσο σημαντικό.Εμείς μπορούμε να πάρουμε τον εγκέφαλο από κάποιον,να τον βάλουμε σε άλλον και σε τρεις εβδομάδες να είναι έτοιμος να πολεμήσει."

Τότε σηκώνεται και ο Αμερικάνος και λέει :"Καλά,συνάδελφοι,έχετε πολύ πίσω,εμείς πήραμε έναν τύπο χωρίς εγκέφαλο από το Τέξας,τον βάλαμε στον Λευκό Οίκο,και τώρα η μισή χώρα ψάχνει για δουλειά,και η άλλη μισή ετοιμάζεται να πάει στον πόλεμο."

[KARAFLODAIMON 96]

Μ ια μέρα ο μπαμπάς έβγαλε τον γιο του περίπατο στο δρόμο.

Ξαφνικά βλέπει ο μικρός ένα σπουργιτάκι χάμω με τα ποδαράκια του ψηλά.

Ρωτάει τον μπαμπά του:

- Tι έπαθε το σπουργιτάκι;

- Πέθανε, του λέει ο μπαμπάς.

- Και γιατί έχει τα ποδαράκια του προς τον ουρανό;

- Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο εύκολα να το ανεβάσει στον παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του.

Την άλλη μέρα παίρνει ο μικρός τηλέφωνο στο γραφείο τον πατέρα του και μες το κλάμα του λέει:

- H μαμά πήγε να πεθάνει σήμερα.

- Τι έγινε παιδί μου; του λέει ο μπαμπάς.

- Ήταν ξαπλωμένη με τα πόδια ψηλά και φώναζε: "Χριστέ μου, έρχομαι!" Κι ευτυχώς που έπεσε από πάνω της ο γαλατάς, που ήταν εκεί, και την κράτησε, αλλιώς θα είχε φύγει κι όλας.

[liz4rd 19]

! ROFL ! karaflodaimon

[apostat 40]

Οπτική απάτη...

[deusXT 8]

δαιμων ντροπη μας διαβαζουν και μικρα παιδια

Σταθη.......βαρκα???/

[liz4rd 19]

ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...

ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:

- πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει

ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο! και η γυναίκα:

- την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...

------

γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο

- "κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρωτάει ο φαρμακοποιός.

- "να σκοτώσω τον άνδρα μου."

- "μα τι λέτε κυρία μου ? δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να

σκοτώσετε έναν άνθρωπο," τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια

φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα

τέσσερα.

ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...

- "τώρα μάλιστα. δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!"

------

μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:

- "σ` άρεσε αγάπη μου;" εκείνη του απαντάει:

- "σαν ταινία του αγγελόπουλου ήταν." δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:

- "εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;"

- "όχι" του λέει, "εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα !!!!

------

ένας πολύ ντροπαλός τύπος πάει σε ένα μπαρ. εκεί, βλέπει μια πάρα πολύ

όμορφη κοπέλα. μετά από καμιά ώρα, βρίσκει το θάρρος να την πλησιάσει

και την ρωτά, "μήπως... θα 'θελες να συζητήσουμε λιγάκι;"

αυτή, απαντά φωνάζοντας με όλη της τη δύναμη, "όχι, αποκλείεται να κοιμηθώ μαζί σου απόψε!"

όλοι στο μπαρ τους κοιτούν επίμονα. φυσικά, ο τύπος τα 'χει χάσει νιώθει

πολύ άσχημα και γυρνά σιγά-σιγά στη θέση του. μετά από λίγο, η κοπέλα

τον πλησιάζει και του ζητά συγνώμη. του χαμογελά και του λέει, "με συγχωρείς

για νωρίτερα. βλέπεις, είμαι φοιτήτρια ψυχολογίας στο τελευταίο έτος και

μελετώ πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι όταν νιώθουν αμήχανα." και

εκείνος απαντά, φωνάζοντας, "τι εννοείς εκατό χιλιάρικα;"

------

πρός την αγαπητή μου σύζυγο

κατά την διάρκεια του προηγούμενου χρόνου, προσπάθησα να κάνω έρωτα μαζί σου 365 φορές. επέτυχα 36 φορές, το οποίο είναι ένας μέσος όρος, μία φορά ανά δέκα μέρες. η παρακάτω είναι μια λίστα των λόγων για τους οποίους δεν τα κατάφερα πιο συχνά:

θα ξυπνήσουμε τα παιδιά: 17 φορές

είναι πολύ αργά: 15 φορές

είμαι πολύ κουρασμένη: 5 φορές

είναι πολύ νωρίς: 52 φορές

κάνει πολύ ζέστη: 15 φορές

προσποιούμενη ότι κοιμάσαι: 49 φορές

ανοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες: 9 φορές

πόνοι μέσης: 2 φορές

πονοκέφαλος: 16 φορές

κάψιμο από ηλιοθεραπεία: 10 φορές

η μητέρα σου θα μας ακούσει: 6 φορές

δεν είχες διάθεση: 21 φορές

θα ξυπνήσουμε το μωρό: 17 φορές

παρακολουθούσες το talk show αργά το βράδυ: 7 φορές

μεθυσμένη: 9 φορές

νέο χτένισμα: 4 φορές

λάθος ημέρα του μήνα: 4 φορές

ήθελες να πας στην τουαλέτα: 9 φορές

τις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία δεν ήταν εντελώς ικανοποιητική επειδή 6 φορές απλώς ήσουν εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου υπενθύμισες ότι υπάρχει μια χαραμάδα στο ταβάνι, 14 φορές μου είπες να βιαστώ για να τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να σε ξυπνήσω για να σου πω ότι τελείωσα και μια φορά φοβήθηκα ότι σε πόνεσα επειδή σε ένιωσα να κινείσαι.

ο σύζυγός σου

------

προς τον αγαπητό μου σύζυγο

νομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. αυτοί είναι ο αληθινοί λόγοι που δεν κατάφερες περισσότερες φορές να κάνεις αυτό που έκανες.

ήρθες σπίτι μεθυσμένος - προσπάθησες να πηδήξεις την γάτα: 7 φορές

δεν ήρθες σπίτι: 29 φορές

δεν τελείωσες: 14 φορές

τελείωσες πολύ νωρίς: 26 φορές

σου έπεσε πριν μπεις: 18 φορές

κράμπες στα δάχτυλα των ποδιών: 9 φορές

δούλευες ως αργά: 49 φορές

είχες φαγούρα από ένα εξάνθημα, πιθανώς λόγω απλυσιάς: 21 φορές

σε έναν καυγά, σε κλώτσησαν στα μπαλάκια: 4 φορές

πιάστηκε στο φερμουάρ σου: 6 φορές

είχες γρίπη, έτρεχε η μύτη σου: 14 φορές

αποκοιμήθηκες: 95 φορές

το τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα σου: 9 φορές

είχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου: 4 φορές

έχασε η αγαπημένη σου ομάδα στο ποδόσφαιρο: 13 φορές

τέλειωσες στην πιτζάμα σου μετά την ανάγνωση ενός βρώμικου βιβλίου: 8 φορές

από τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον οποίο καθόμουν ακίνητη ήταν επειδή δεν με πέτυχες και έσπρωχνες τα σεντόνια. δεν μιλούσα για "χαραμάδα στο ταβάνι", αυτό που σου έλεγα ήταν: "προτιμάς να το κάνουμε στο κρεβάτι ή στο ντιβάνι". τις φορές που με ένιωσες να κινούμαι ήταν επειδή είχες κλάσει και προσπαθούσα να ανασάνω.

η σύζυγός σου

[KARAFLODAIMON 96]

Ενα πολύ καλό αλλά είναι στα αγγλικά!

How to ask your Boss for a salary increase..?

One day an employee sends a letter to his boss asking for an increase in his salary!!!

The Letter looked like this:

Dear Bo$$

In thi$ life, we all need $ome thing mo $t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ ervice to your company.

I am $ure you will gue$$ what I mean and re$ pond $oon.

Your $ $incerely,

Norman $oh

The next day, the employee recieved this letter of reply:

Dear NOrman,

I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NO thing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.

NO w the newspaper are saying the world`s leading ecoNO mists are NOt sure if the United States may go into a NOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad.

I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.

Yours truly,

Manager

:P

[liz4rd 19]

hah $ ... ! ! !