ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #4

[Leopsomo 7]

πωπω αυτη η φωτο στο μετρο ειναι απο αλλο πλανητη. ετσι και ημουν στο βαγονι σιγουρα (απο ριφλεξ και μονο) θα της τον επιανα.....

[KARAFLODAIMON 96]

πωπω αυτη η φωτο στο μετρο ειναι απο αλλο πλανητη. ετσι και ημουν στο βαγονι σιγουρα (απο ριφλεξ και μονο) θα της τον επιανα.....

Ομοιως φιλε !!! :lol: Χαραρά!!!!!

Χαλάλι η χαστουκα που θα έτρωγα απο τη μανταμίτσα, χαλάλι και για τη χαστούκα που θα έτρωγα απο τη γυναίκα μου!!!! B) B)

[Leopsomo 7]

ναι φιλος. Απολυτη προκληση. δεν μπορεις να κρατηθεις. το κανεις χωρις να το θελεις. μια φορα μου ετυχε σε κυλιομενες σκαλες κατι αναλογο και το εκανα. δεν εφαγα χαστουκα αλλα τα ακουσα απο πολυ-πολυ κοσμο. Αν δεν ημουν δεκτικος και απολογητικος θα ετρωγα κλωτσιδια. (και προς θεου, δεν ειμαι απροσαρμοστος η ανωμαλος, απλα εφυγε μονο του το χερι μου) ε αυτη η φοτο αποτελει μια απο αυτες τις περιπτωσεις. το ζηταει!

[KARAFLODAIMON 96]

ναι φιλος. Απολυτη προκληση. δεν μπορεις να κρατηθεις. το κανεις χωρις να το θελεις. μια φορα μου ετυχε σε κυλιομενες σκαλες κατι αναλογο και το εκανα. δεν εφαγα χαστουκα αλλα τα ακουσα απο πολυ-πολυ κοσμο. Αν δεν ημουν δεκτικος και απολογητικος θα ετρωγα κλωτσιδια. (και προς θεου, δεν ειμαι απροσαρμοστος η ανωμαλος, απλα εφυγε μονο του το χερι μου) ε αυτη η φοτο αποτελει μια απο αυτες τις περιπτωσεις. το ζηταει!

:vv: ΕΕΕΕΕΤΣΙ ΕΕΕΤΣΙ ΟΠΩΣ ΤΑ ΛΕΣ :vv: ΣΤΑΝΤΑΡΑΚΗΣ :vv:

[KARAFLODAIMON 96]

Οι νόμοι του σεξ

Για το σεξ έχουν ειπωθεί πολλά πράγματα, ρίξτε μία ματιά στα πιό σοφά από αυτά. Σίγουρα κάποια θα τα έχετε σκεφτεί και εσείς...

1.Όσο πιο όμορφη είναι η γυναίκα που σε αγαπάει, τόσο πιο εύκολο είναι να την αφήσεις χωρίς ενοχές.

2.Τίποτα δεν βελτιώνεται με την ηλικία.

3.Δεν έχει σημασία πόσες φορές το έχεις κάνει, αν σου προσφέρεται πάντα να το εκμεταλλεύεσαι γιατί ποτέ δεν θα είναι ακριβώς ίδιο με την προηγούμενη φορά.

4.Το σεξ δεν έχει θερμίδες.

5.Το σεξ διαρκεί πολύ λίγο αλλά έχει τη δύναμη να δημιουργεί τα μεγαλύτερα προβλήματα.

6.Το καλύτερο γιατρικό για το σεξ είναι περισσότερο σεξ.

7.Το σεξ απίλ είναι το 50% αυτού που είμαστε και το 50% αυτού που οι

άνθρωποι πιστεύουν για εμάς.

8.Ποτέ σεξ με κάποιον που εργάζεται στο ίδιο γραφείο με εμάς.

9.Το σεξ είναι σαν το χιόνι:ποτέ δεν ξέρεις πόσα εκατοστά θα πέσουν αλλά και πόσο μπορεί να διαρκέσει.

10.Η παρθενιά είναι κάτι που γιατρεύεται.

11.Όταν η σύζυγος μάθει να καταλαβαίνει τον άντρα της, συνήθως σταματάει να τον ακούει.

12.Ποτέ μην κοιμάσαι με κάποιον που είναι πιο τρελός από εσένα.

13.Τα χαρακτηριστικά ενός άντρα που ελκύουν μια γυναίκα είναι ακριβώς αυτά που δεν αντέχει χρόνια αργότερα.

14.Το σεξ είναι βρώμικο μόνο όταν γίνεται σωστά.

15.Ο καλύτερος τρόπος για να κρατήσεις έναν άντρα είναι μέσα στην αγκαλιά σου.

16.Με τα φώτα κλειστά όλες οι γυναίκες είναι όμορφες.

17.Το σεξ είναι κληρονομικό:αν οι γονείς σας δεν το κάνουν, ούτε κι εσείς θα το κάνετε.

18.Πριν συναντήσεις τον όμορφό σου πρίγκιπα θα πρέπει να φιλήσεις πολλούς βατράχους.

19.Υπάρχουν μερικά πράγματα καλύτερα από το σεξ και μερικά χειρότερα από αυτό. Όμως δεν υπάρχει κανένα σαν αυτό.

20 .Αν η προσπάθεια που κατεβάλαμε για να κατανοήσουμε τη γυναικεία

ψυχοσύνθεση πήγαινε στη διαστημική έρευνα, τώρα θα πουλάγαμε χοτ-ντογκ στο φεγγάρι.

21.Δεν μπορείς να κάνεις παιδί σε ένα μήνα αφήνοντας 9 γυναίκες έγκυες.

22.Η αγάπη είναι ο θρίαμβος της φαντασίας πάνω στην εξυπνάδα.

23.Είναι καλύτερο να αγαπήσεις και να πληγωθείς παρά να μην αγαπήσεις καθόλου.

24.Ου μοιχεύσεις. Εκτός αν έχεις όρεξη.

25.Ποτέ μην κοιμάσαι με γυναίκα που έχει περισσότερα προβλήματα από εσένα.

26.Ποτέ μη μαλώνεις με γυναίκα όταν είναι κουρασμένη-ή ξεκούραστη.

27.Η γυναίκα ποτέ δεν ξεχνάει τον άντρα που είχε στη ζωή της-ο άντρας πάλι τη γυναίκα που δεν μπόρεσε να έχει.

28.Ποτέ μη λες όχι.

29.Ένας άντρας μπορεί να είναι ευτυχισμένος με οποιαδήποτε γυναίκα, αρκεί να μην τον αγαπάει.

30.Το σεξ είναι ένας από τους 9 λόγους της μετεμψύχωσης. Οι υπόλοιποι 8 είναι παντελώς ασήμαντοι.

31.Όταν χαμογελάς, οι άνθρωποι πάντα αναρωτιούνται τι σκέφτεσαι.

32.Μην αρχίζεις κάτι αν δεν μπορείς να το τελειώσεις.

33.Δεν υπάρχει καμία διαφορά μεταξύ ενός σοφού και ενός χαζού ανθρώπου όταν ερωτεύονται.

[mitsos84 3]

Ενας λουστης παει στον σεξολογο και αλλοφρων του λεει:

-Αχ γιατρε μου με τσουζει φοβερα ο κωλος μου και θελω να με εξετασετε!!! Να γδυθωωωωω;;;;

Ο γιατρος σαλταρει και για να τον αποφυγει, γραφει του λουστη μια συνταγη και τον διωχνει.

Μετα απο μια εβδομαδα ο πουστης επιστρεφει:

-Αχ γιατρε μου με τσουζει ακομα ο κωλος μου! Σας ικετευω...εξεταστε με!!!! Να γδυθωωωωωω;;;;;;;;

Ο γιατρος του γραφει μια νεα συνταγη και τον διωχνει ξανα. Ο λουστης ομως επιμενει και τον επισκεπτεται καθε βδομαδα.

Εχουν με τα πολλα περασει 3 μηνες, οποτε μια μερα ο γιατρος αποφασιζει τελικα να τον εξετασει. Του ζηταει να γδυθει και να πεσει στα τεσσερα.

Οπως κοιταει απο πισω, βλεπει να προεξεχει ενα κοτσανι.

Τραβαει...τραβαει...και σιγα σιγα βγαινουν και τα φυλλα.

Συνεχιζει να τραβαει...και χλουπ...βγαινει ενα κοκκινο τριανταφυλλο , οποτε ο πουστης γυρναει και του λεει με λαγνο βλεμμα:

-ΓΙΑ ΣΕΝΑ....!!!!!!!

Τροποποιήθηκε Νοέμβριος 14 , 2007 από τον mitsos84

[GFiotakis 11]

πωπω αυτη η φωτο στο μετρο ειναι απο αλλο πλανητη. ετσι και ημουν στο βαγονι σιγουρα (απο ριφλεξ και μονο) θα της τον επιανα.....

Ομοιως φιλε !!! :lol: Χαραρά!!!!!

Χαλάλι η χαστουκα που θα έτρωγα απο τη μανταμίτσα, χαλάλι και για τη χαστούκα που θα έτρωγα απο τη γυναίκα μου!!!! B) B)

ναι φιλος. Απολυτη προκληση. δεν μπορεις να κρατηθεις. το κανεις χωρις να το θελεις. μια φορα μου ετυχε σε κυλιομενες σκαλες κατι αναλογο και το εκανα. δεν εφαγα χαστουκα αλλα τα ακουσα απο πολυ-πολυ κοσμο. Αν δεν ημουν δεκτικος και απολογητικος θα ετρωγα κλωτσιδια. (και προς θεου, δεν ειμαι απροσαρμοστος η ανωμαλος, απλα εφυγε μονο του το χερι μου) ε αυτη η φοτο αποτελει μια απο αυτες τις περιπτωσεις. το ζηταει!

ΡΕΕΕΕΕΕΕΕ

ΤΙ ΛΥΓΟΥΡΙΑ ΕΙΣΤΕ ΕΣΕΙΣ ΡΕ ?????????

ΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥ

[Sieche 421]

Τι κάνουν οι γυναίκες αστροναύτες στο διαστημικό λεωφορείο??

...Ξεσκονίζουν

[KARAFLODAIMON 96]

ΡΕΕΕΕΕΕΕΕ

ΤΙ ΛΥΓΟΥΡΙΑ ΕΙΣΤΕ ΕΣΕΙΣ ΡΕ ?????????

ΟΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥΥ

Δεν είναι θέμα λιγουριάς φιλε Φιώκυ!!! Είναι θέμα υψηλών ανδρογονων και τεστοστερόνης!!!! :D :D :D

Γιατί μου πέσαν τα μαλλία νομίζεις??????? :P :P

[MonteXristos 2]

Πώς ο Θεός έδωσε τις Δέκα Εντολές στους εβραίους! Ο Θεός πήγε στους γερμανούς και είπε "έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες" Και οι γερμανοί ρώτησαν: "τι είναι εντολές;" Και ο Θεός εξήγησε: "κανόνες ζωής" "Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;" "Να μη σκοτώνετε" "Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε" Έτσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε "έχω Εντολές" Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε "να μην κλέβετε" "Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε" Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε "έχω Εντολές" Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε "να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα" "Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε" Τότε ο Κύριος πήγε στους εβραίους και είπε, "έχω Εντολές" "Εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;" "Είναι δωρεάν" "Θα πάρουμε δέκα"

[deusXT 8]

μικρες επικαιρες κακιες

Ε: Πώς λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά;

Α: Villabafo.

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν την καλύτερη ομάδα πόλο;

Α: Γιατί παίζουν όλοι φουνταριστοί.

Ε: Πώς λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνά των Ζωνιανών;

Α: Τσιγαριλύκοι.

Ε: Πώς λέγεται το γήπεδο μπάσκετ των Ζωνιανών;

Α: Στάδιο Ειρήνης Και Φυτείας

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;

Α: Γιατί έχουν ως έμβλημα το τρίφυλλο.

Ε: Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών είναι ακατάλληλο για αγώνες;

Α: Γιατί κάπνισαν όλο το χόρτο και ρούφηξαν τις γραμμές.

Ε: Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα;

Α: Χασισόδεντρο.

Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι στα Ζωνιανά;

Α: Πίνω μπάφους και παίζω Προ.

Ε: Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά και μια εκκλησία;

Α: Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις τον σταυρό σου.

Ε: Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;

Α: Η ασφάλεια.

Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;

Α: Το μπάφκετ.

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;

Α: Γιατί με το χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.

Ε: Πώς φαίνεται ότι έχει εξαπλωθεί η παγκοσμιοποίηση;

Α: Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας.

[KARAFLODAIMON 96]

:lol: :lol: :lol:

[KARAFLODAIMON 96]

Είναι ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού, στη σπηλιά

> του Νταβέλη. Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει ένα

> κερί... Σκέτο θρίλερ...

> - Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα.

> - Εσύ φοβάσαι; Τι να πω και εγώ που μετά θα πρέπει να γυρίσω μόνος μου...

>

>

[Th3Mast3R 0]

Ο τοτος και η οι 3 προτασεις!

Ηταν ο τοτος στο σχολειο και τους βαζει η κυρια τους 3 προτασεις (και λεει στον τοτο αμα τις γραψεις θα σε περάσω στην επόμενη ταξη.

παει ο τοτος σπιτι σκεφτεται σκεφτεται... ακουη τη γιαγια του και τον παπου να τσακονονται και ο παπους λεει σκασε μωρή μαλακισμένη

Γραφει ο τοτος : Σκασε μορι μαλακισμενη

παει στο δοματιο του αδερφου του και ακουη απο τη τηλεωραση αυριο θα δειτε το εργο ο τζονη ο γαμιας

Γραφει ο τοτος : Ο τζονι ο γάμιάς

παει στο κηπο και το περνει ο υπνος ακουει ξαφνικα θορυβους και ακουει εναν μηχανόβιο με μια :P hayabusa :P να λεει στη γκομενα του ανεβα στο καβλι μου και φύγαμε!

Γραφει ο τοτος : Ανεβα στο καβλι μου και φυγαμε

παει την αλλη μερα σχολειο λενε ολα τα παιδια τις προτασεις ερχετε και η σειρα του τοτου

Κυρια : Τοτε πες μου μια προταση

Τοτος : Σκασε μωρη μαλακισμενη

Κυρια : Τοτε ποιος εισαι εσυ για να μου το λες αυτο!!!

Τοτος : Ο τζονη ο γάμιας

Κυρια : Τοτε παμε τωρα στο διευθηντη!

Τοτος : Ανεβα στο καβλι μου και φυγαμε!

:P :D :lol: :lol: ^_^

[liz4rd 19]

πως περνάν τα χρόνια ... :D

[Stomu Yamashta 71]

>>Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής

> >εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί

> >υπολογιστές).

> >>Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει

> >κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.

> >>Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:

> >>

> >>

> >>-'Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;' -'Ναι,

> >>ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect.' -'Τι είδους πρόβλημα;'

> >>-'Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν.'

> >>-'Χάθηκαν;'

> >>-'Εξαφανίστηκαν.'

> >>-'Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;'

> >>-'Τίποτα.'

> >>-'Τίποτα;;;;'

> >>-'Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω.'

> >>-'Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;'

> >>-'Πως μπορώ να το καταλάβω;'

> >>-'Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;' (Ελεύθερη μετάφραση του 'Can you see

> >the C: prompt on the screen?')

> >>-' Τι σημασία έχει η οθόνη;' (Ελεύθερη μετάφραση του 'What's a

> >sea-prompt?')

> >>-'Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;'

> >>-'Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!'

> >>-'Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;' -'Τι είναι μόνιτορ;'

> >>-'Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα

> >μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;'

> >>-'Δεν ξέρω.'

> >>-'Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το

> >καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;'

> >>-'Ναι, νομίζω.'

> >>-'Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν

> >είναι συνδεδεμένο στην πρίζα.'

> >>-'...Ναι, είναι.'

> >>-'Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο

> >καλώδια και όχι μόνο ένα;'

> >>-'Όχι.'

> >>-'Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο

> >καλώδιο.'

> >>-'Εντάξει, το βρήκα.'

> >>-'Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω

> >>μέρος

> >του υπολογιστή σας.'

> >>-'Δεν μπορώ να φτάσω εκεί.'

> >>-'Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;' -'Όχι.'

> >>-'Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;'

> >>-'Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι.'

> >>-'Σκοτάδι;'

> >>-'Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται

> >από το παράθυρο.'

> >>-'Τότε ανάψτε το φως.'

> >>-'Δεν μπορώ.'

> >>-'Γιατί όχι;'

> >>-'Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος.'

> >>-'Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα

> >κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή

> >σας;'

> >>-'Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα.'

> >>-'Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως

> >ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το

> >πήρατε.'

> >>-'Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;'

> >>-'Δυστυχώς ναι.'

> >>-'Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;'

> >>-'Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε

> >υπολογιστή.

[CIVIL 615]

ΤΑ ΠΛΕΟΝΕΚΤΗΜΑΤΑ ΤΟΥ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΔΡΑΣ ........

1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.

2. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα.

3. Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως.

4. Τα διάφορα πρόσωπα δεν σε κοιτούν στο στήθος όταν τους μιλάς.

5. Ανοίγεις μόνος σου τα μπουκάλια μαρμελάδας.

6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.

7. Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο.

8. Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.

9. Μπορείς να αφήσεις το κρεβάτι άστρωτο.

10. Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα αποχωρητηρίου.

11. Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.

12. Όταν είσαι στο κρεβάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό.

13. Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.

14. Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς να έχεις το χέρι του οδηγού πάνω σου.

15. Με λουλούδια κολακεύεις.

16. Σκέφτεσαι το SEX μέχρι και 90% της ημέρας.

17. Η μαλακία είναι επιλογή.

18. Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη.

19. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.

20. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές του καθενός.

21. Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα.

22. Όλες οι μέρες του μήνα είναι οι ίδιες.

23. Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά.

24. Την ίδια δουλειά .......περισσότερα λεφτά.

25. Το remote-control είναι αποκλειστικά δικό σου.

26. Δεν χρειάζεται να πεις ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις στο W.C.

27. Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.

28. Μια μέρα θα είσαι ένας πορνόγερος.

29. Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.

30. Δεν χρειάζεται να έχεις τη σωστή διάθεση για να κάνεις SEX.

31. Τα έργα πορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.

32. Τα καινούργια παπούτσια σου δεν πληγώνουν το πόδι σου

[MonteXristos 2]

Πριν το γάμο...

Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.

Αυτή: Θέλεις να φύγω;

Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!

Αυτή : Με αγαπάς;

Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!

Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;

Αυτός: Όχι βέβαια!

Αυτή: Θα με φιλήσεις;

Αυτός: Οπωσδήποτε!

Αυτή : Θα με χτυπήσεις;

Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!

Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;

Αυτός: Ναι.

Αυτή: Αγάπη μου!

Μετά το γάμο...

Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!

[Stomu Yamashta 71]

Πριν το γάμο...

Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.

Αυτή: Θέλεις να φύγω;

Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!

Αυτή : Με αγαπάς;

Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!

Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;

Αυτός: Όχι βέβαια!

Αυτή: Θα με φιλήσεις;

Αυτός: Οπωσδήποτε!

Αυτή : Θα με χτυπήσεις;

Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!

Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;

Αυτός: Ναι.

Αυτή: Αγάπη μου!

:lol: :lol: :lol: Καλοοοοοοοό!! Γέλασα!!

Μετά το γάμο...

Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!

[KARAFLODAIMON 96]

Πριν το γάμο...

Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.

Αυτή: Θέλεις να φύγω;

Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!

Αυτή : Με αγαπάς;

Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!

Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;

Αυτός: Όχι βέβαια!

Αυτή: Θα με φιλήσεις;

Αυτός: Οπωσδήποτε!

Αυτή : Θα με χτυπήσεις;

Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!

Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;

Αυτός: Ναι.

Αυτή: Αγάπη μου!

Μετά το γάμο... Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!

:P :P

[deusXT 8]

Πριν το γάμο...

Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.

Αυτή: Θέλεις να φύγω;

Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!

Αυτή : Με αγαπάς;

Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!

Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;

Αυτός: Όχι βέβαια!

Αυτή: Θα με φιλήσεις;

Αυτός: Οπωσδήποτε!

Αυτή : Θα με χτυπήσεις;

Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!

Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;

Αυτός: Ναι.

Αυτή: Αγάπη μου!

Μετά το γάμο... Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!

:P :P

μενιρακι? ή απλά σου άρεσε πολύ?

[liz4rd 19]

jeh jeh jeh jeh ...

[GFiotakis 11]

Πριν το γάμο...

Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.

Αυτή: Θέλεις να φύγω;

Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!

Αυτή : Με αγαπάς;

Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!

Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;

Αυτός: Όχι βέβαια!

Αυτή: Θα με φιλήσεις;

Αυτός: Οπωσδήποτε!

Αυτή : Θα με χτυπήσεις;

Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!

Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;

Αυτός: Ναι.

Αυτή: Αγάπη μου!

Μετά το γάμο... Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!

:P :P

[Stomu Yamashta 71]

Ένας φαντάρος λίγο "κουνιστός" κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο! Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά, περνάει ο λοχαγός!

- Αχ καλέ ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.

Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή και του λέει:

- Πως λέγεσαι ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!

Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:

- Τι είναι αυτό ΡΕΕΕ;;

- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.

- Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι

- Άλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.

- Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια...

- Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του αυτός...)

- Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕ;;;;;

- Ουρανέ μου....;;;;

Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;

ΜουλτιΜήδεια!

Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες; Η φαπαρούνα!

Πώς λένε την κόλλα που βήχει;

γκούχου!

Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού; Κουκουρικουλουμ βιτε!

Πώς λένε το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό;

Το μπαρμουνάκι!

Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη; Καραϊ-τάβλη!

Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο; Πανικόβλητο!

Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;

Κελεπούρο!

Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας; Αμφιλοχίας!

Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος;

Φο-βυζού!

Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο;

Γιο-γιόκ!

Πώς λέγεται ο εύζωνας gay; Πουστανελάς!

Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες; Ζηλοτέιπ!

Τι είναι ροζ και κουβαλά στην πλάτη του ένα καζίνο;

Ο Ροζ-Πάρνηθας!

Ποιο ζώο της ζούγλας γυρνα από νησί σε νησί και τραγουδά νησιώτικα; Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!

Πώς λέγεται το φτωχό πουλί που πουλά χαρτομάντηλα; Σπουργυφτάκι!

Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;

Πρωκτόλιθος!

Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση "ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ"; ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ!

Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος; Σερ-γκέι.

Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής;

Μεσούτ Ταβάζ.

Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος; Κάκοσι Μηνίσκου.

Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος; Κίταμου Ταούρα.

Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος; Ταυτιάνα Σούκοβα.

Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής;

Ομάρ Ταρίφ.

Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ; Κάρλος Εχωμπάρ.

Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης; Σαντηνίστα Πούχω.

Πώς λέγοντα 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό; Αγνοούμενοι!

Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό; Αγκομαχόντας.

Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα; Τσικι τσικι φτου!

Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη; Που-λί!

Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος; Λι Κουρέζο!

Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;

Ρούφα-Μόνικα!

Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στ' αγγλικά; Motherfucker!

Πώς ξεκινάει μια αλβανική συνταγή γλυκών; Κλέβουμε 2 αυγά...

Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;

Επισκέπτρια!

Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι; Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο!

Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush; BOUSHSTOPEDA!!

Πως λέγεται αυτός που κάθεται κάτω από ένα μπαλκόνι και κοιτάζει δέκα νέες κοπέλες που βρίσκονται σ' αυτό; Υπό-δεκα-νέας!

Πως λέγεται η εταιρία κινητής τηλεφωνίας, που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι της 17Ν; Εκτελεστέτ.

Πως λέγεται ο Αϊ Βασίλης όταν είναι μεθυσμένος; Βασιλόπιτα!

Πως λέγεται ο ανεμοστρόβιλος στην έρημο; Θερμοσίφουνας!

Πως λέγεται ο Κινέζος Σκιέρ;

Σκυ-Λι!

Πως λέγεται ο νεκροθάφτης στα Γιαπωνέζικα; Θασουσύρω Τοκασόνι!

Πως λέγεται το άθλημα που κάνεις σκι πάνω στη φωτιά; Πυροσκί.

Πως λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη; Freeτέζα.

Πως λέγεται ο σκοπευτής αδερφός του Μπρους-Λη; Βο-Λη.

Πως λέγεται ο κόκορας που φτάνει στο χείλος του γκρεμού για να πηδήξει και τελικά δεν πηδάει;

Κότα!

Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας.

Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη; Γκούφης Θεοδωράκης.

Πώς λέγονται οι Spic e Girls στα Τούρκικα; Μπαχάρ χανούμ!

Πως λέγονται οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο; Τακουμπάν!

Πως λέγεται στα Γιαπωνέζικα ο πορτιέρης; Οκαι Δεμασάω.

Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά; Τοϊοϊοϊοϊν!

Πώς λέγονται τα παιδιά του χοίρου; Χοιρο-παίδες.

Πώς λέγεται η χορεύτρια στριπτίζ στα Τούρκικα;

Ντιρι νταχτα τσιτσιδ!

Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου; Τσουτσούνσεφτέ!

Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία; Καίκ καυγά.

Πώς λέγεται στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων; Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ.

Πώς λέγεται στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων; Παπί Χαβούζ.

Πώς λέγεται στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη; Σακάτ Μπαξίς.

Πώς λέγεται στα τούρκικα η πυρηνική βόμβα; Γης-Μαδιάμ κεφτέ.

Πώς λέγεται στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη; Παρτούζ τελεφόν.

Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος; Τεφτέρ Τσογλάν.

Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας; Μερεμέτ Μπαγαπόντ.

Πώς λέγεται στα τούρκικα το ραδιόφωνο; Τζερτζελέ Μαραφέτ.

Πώς λέγεται στα τούρκικα ο στομαχολόγος; Πατσά Ντοκτόρ.

Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεθερά; Σιχτήρ Χανούμ.

Πώς λέγεται στα τούρκικα ο κηπουρός; Ζαρζαβάτ Πασά.

Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα; Βλαχονησίδα.

Τι είναι πράσινο και είναι στο υπόγειο; Ένας αγγουραίος!

Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς; Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό!

Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic; Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!

Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος; Ξεκουρδίστηκε.

Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε; Σαπουνόπερα.

Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο; Ξάπλας Κοκαλιέρος!

Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων; Οσάμα Γιρ Λάντεν.

Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο; Tσογλάν αγά.

Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες; Τιμπερλάντεν..

Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος; Για να κουβαλάει τα δώρα.

Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός; Απομινάρας!

Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ; Μπουγάτσα με στουπί!

Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους; Προπονητής μπάσκετ.

Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι; Για προσσάναμα.

Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός; Dr. Alban

Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA? From Auswitsch.

Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός; Στοΐκα Δούλευα!

Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί; Χρωμοσαμπουάν.

Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων στα τούρκικα; Σιχτίρ ντουλάπ!

Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός; Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.

Πως λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός; Κόβει Καδρόνι.

Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβητσιάρης; Αντόνιο Εκλασαμέντες!

_________________

H TEXNHTH ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ

[GFiotakis 11]

Πριν το γάμο...

Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.

Αυτή: Θέλεις να φύγω;

Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!

Αυτή : Με αγαπάς;

Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!

Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;

Αυτός: Όχι βέβαια!

Αυτή: Θα με φιλήσεις;

Αυτός: Οπωσδήποτε!

Αυτή : Θα με χτυπήσεις;

Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!

Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;

Αυτός: Ναι.

Αυτή: Αγάπη μου!

Μετά το γάμο... Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!

:P :P