ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #2

[gdevelek 6]

οι δάσκαλοι φέρνουν ως επιχείρημα τη σύγκριση με την ευρώπη

λες και υπάρχει κατηγορία εργαζομένων στο ελάντα που να παίρνει όσα οι ευρωπαίοι αντίστοιχοι

επίσης παραπονιούνται για τον αρχικό τους μισθό, γύρω στα 1070Ε το μήνα

λες και υπάρχουν πολλές κατηγορίες εργαζόμενων στο δημόσιο που παίρνουν περισσότερα ως πρώτο μισθό

ΚΑΙ βρίσκονται σπίτι στις 14:00

ΚΑΙ τις διακοπές Χριστούγεννα Πάσχα Καλοκαίρι

δεν πάμε καλάαααααααααααααααα...

[μάθο... 10.136]

Αυτος ειναι ο...αντιτρομοκρατικος νόμος του Ζήκου ρε συ Κωστα....

[deusXT 8]

οι δάσκαλοι φέρνουν ως επιχείρημα τη σύγκριση με την ευρώπη

λες και υπάρχει κατηγορία εργαζομένων στο ελάντα που να παίρνει όσα οι ευρωπαίοι αντίστοιχοι

επίσης παραπονιούνται για τον αρχικό τους μισθό, γύρω στα 1070Ε το μήνα

λες και υπάρχουν πολλές κατηγορίες εργαζόμενων στο δημόσιο που παίρνουν περισσότερα ως πρώτο μισθό

ΚΑΙ βρίσκονται σπίτι στις 14:00

ΚΑΙ τις διακοπές Χριστούγεννα Πάσχα Καλοκαίρι

δεν πάμε καλάαααααααααααααααα...

αρχικος μισθος 1070 μικτα νομιζω γιωργο.

Και είχα δει στις ειδησεις για αντιστοιχους εργαζομενους με αναλογη εργασιακή εμπειρία αλλά χωρίς πτυχιο. μέχρι και +500 η διαφορά. Οχι λίγο.

Για τις διακοπες πολύ θα ήθελα να μαθω τι κανουν αυτοι οι ανθρωποι όταν κλείνουν τα σχολεία. Μπορείς να καθεσαι 3 μηνες? ΚΑΘΟΝΤΑΙ 3 μήνες?

[apostat 40]

Για τις διακοπες πολύ θα ήθελα να μαθω τι κανουν αυτοι οι ανθρωποι όταν κλείνουν τα σχολεία. Μπορείς να καθεσαι 3 μηνες? ΚΑΘΟΝΤΑΙ 3 μήνες?

Αυτοί που γνωρίζω εγώ πάντως, στις διακοπές κάνουν αυτό που κάνουν και τον υπόλοιπο χρόνο. -_-

[deusXT 8]

ΜΑ 3 ΜΗΝΕΣ???? ΕΙΝΑΙ ΕΞΩΦΡΕΝΙΚΟ!!!!

[deusXT 8]

ΜΑ 3 ΜΗΝΕΣ???? ΕΙΝΑΙ ΕΞΩΦΡΕΝΙΚΟ!!!!

[apostat 40]

Με το να πιστεύεις στους νόμους του Murphy, εφιστείς την προσοχή κάποιου συμπαντικού δαίμονα πάνω σου, με αποτέλεσμα να γίνονται πραγματικότητα. :D

Είναι αυτό που λέμε: Η δεισιδαιμονία προκαλεί ατυχία.

[Vito Varadero 49]

+1 στον Στάθη :)

[Vito Varadero 49]

Παίζει όμως...

[Vito Varadero 49]

Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για το παρατσούκλι που έχει το πέος στην χώρα τους.

- Εμείς το λέμε "Ιππότη", λέει ο Ιταλός.

- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.

- Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!

- Εμείς το λέμε "Αυλαία", λέει ο Γερμανός.

- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.

- Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!

- Εμείς το λέμε "Φήμη", λέει ο Έλληνας.

- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.

- Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα!

Το τζίνι

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατά λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας.

Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο.

Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.

Χίλια συγνώμη, λεει το ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσουμε για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.

Κάθε άλλο, λεει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε.

Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας.

Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομμύρια το μήνα.

Αυτό είναι εύκολο, λεει το τζίνι. Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται. Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομμύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό, λεει το τζίνι στον άντρα.

Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λεει:

Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης.

Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.

Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη.

Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε με ψιλοαυστηρό ύφος.

Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.

Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη;

Άσε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι μας έδωσε.

Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι, συμφώνησαν και οι δύο.

Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Βγάλανε τα μάτια τους. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσαν.

Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:

Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;

32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα.

Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι;

Παγκόσμιο συνέδριο φεμινιστριών και ανεβαίνει η γερμανίδα σύνεδρος:

"Γυρίζει ο άντρας μου απο τη δουλειά " και του λέω :ξέχνα αυτά που ξέρεις, απο σήμερα θα αρχίσεις να μαγειρεύεις." και τι έγινε ρωτάνε απο κάτω";

-Την πρώτη εβδομάδα δεν έβλεπα τίποτα την δεύτερη τίποτα, την τρίτη γυρίζω σπίτι και βλέπω τρία φαγητά μαγειρεμένα. Χειροκρότημα απο κάτω.

Ανεβαίνει η βρετανίδα και λέει: "Γυρίζει απο τη δουλειά ο άντρας μου και του λέω. Τζιμ ξέχνα αυτά που ήξερες. Απο αύριο θα καθαρίζεις εσύ το σπίτι".

-Και τι έγινε ρωτάνε απο κάτω; Την πρώτη εβδομάδα άπαντα δεν έβλεπα τίποτα, την δεύτερη τίποτα. Την τρίτη γυρίζω στο σπίτι και το βλέπω πεντακάθαρο.

Χειροκρότημα πάλι. Ανεβαίνει και η ελληνίδα και λέει: "Γυρίζει ο Μήτσος απο το τσιπουράδικο και του λέω.

-Μήτσο ξέχνα αυτά που ήξερες, απο αύριο θα στρώνεις τα κρεβάτια και θα ξεσκονίζεις το σπίτι. Και τι έγινε ρωτάνε απο κάτω; "την πρώτη εβδομάδα δεν έβλεπα τίποτα "απαντά" τη δεύτερη τίποτα.

-Απο την τρίτη και εβδομάδα και μετά άρχισα να βλέπω λίγο απο το αριστερό μάτι"

Προεπιλογή Οι φίλοι....

Είναι δυο φίλοι, χρόνια πολλά μαζί, σχεδόν αδέλφια...ροκάδες και οι δύο σε συγκρότημα ροκ....Ξαφνικά ο ένας πεθαίνει. Ο άλλος πέφτει σε βαθιά μελαγχολία...επισκέπτεται ψυχολόγους, ψυχίατρους...τίποτα...

Μοναδική επιθυμία του να δει άλλη μια φορά τον φίλο του...

Ξαφνικά ένα σούρουπο εμφανίζεται ο σχωρεμένος....

"Ρε Παντελή....πως ήρθες; δεν ξέρεις πόσο χαίρομαι που σε βλέπω....πες μου πως περνάς εκεί στην άλλη ζωή..."

"κοίτα έχω καλά και κακά νέα...με τι να αρχίσω;"

"αρχισε με τα καλά"

"Λοιπόν εκεί περνάω φίνα....έχουμε στησει ένα συγκροτηματάκι με τον Bob Marley και τον Morisson και όλη μέρα συναυλίες κλπ....τζαμι σου λέω....."

"και τα κακά νέα;"

"Να....βγήκε νέα αφίσσα....και ΠΑΙΖΕΙΣ το σάββατο...."

[Vito Varadero 49]

Είναι ένας πόντιος σταματημένος με το αυτοκίνητο στο φανάρι.

Σε διπλανό αυτόκίνητο βλέπει μία γκομενάρα μόνη της.

Ανοίγει το παράθυρο του οδηγού και βλέπει τη γκόμενα να ανοίγει κι αυτή με τη σειρά της το παράθυρο συνοδηγού και να χαμογελάει πονηρά.

Αφού κατεβάζει τελείως το παράθυρο η γκόμενα, γυρνάει ο πόντιος και της λέει:

Έκλασες κι εσύ;

[gdevelek 6]

οσο εξωφρενικό κι αν σου φαίνεται, οι περισσότεροι κάθονται

κι αν δεν κάθονται αλλά δουλεύουν εποχικά, τότε έχουν ΔΥΟ μισθούς

σε κάθε περίπτωση μιλάμε για τεράστιο προνόμιο

βάλε και τα χριστούγεννα και πάσχα, όταν οι άλλοι εργαζόμενοι κοιτάζουν αν έχουν κανένα υπόλοιπο άδειας (δηλαδή μια μέρα) ή πάνε και παρακαλάνε το αφεντικο ή βρίσκουν ψεύτικα πιστοποιητικά ασθένειας για να ξεκλέψουν μια-δυο μέρες παραπάνω

οι εκπαιδευτικοί χαλαρά δύο εβδομάδες

και θυμίζω: 2μμ σπίτι τους!

[deusXT 8]

Παγκόσμιο συνέδριο φεμινιστριών και ανεβαίνει η γερμανίδα σύνεδρος:

"Γυρίζει ο άντρας μου απο τη δουλειά " και του λέω :ξέχνα αυτά που ξέρεις, απο σήμερα θα αρχίσεις να μαγειρεύεις." και τι έγινε ρωτάνε απο κάτω";

-Την πρώτη εβδομάδα δεν έβλεπα τίποτα την δεύτερη τίποτα, την τρίτη γυρίζω σπίτι και βλέπω τρία φαγητά μαγειρεμένα. Χειροκρότημα απο κάτω.

Ανεβαίνει η βρετανίδα και λέει: "Γυρίζει απο τη δουλειά ο άντρας μου και του λέω. Τζιμ ξέχνα αυτά που ήξερες. Απο αύριο θα καθαρίζεις εσύ το σπίτι".

-Και τι έγινε ρωτάνε απο κάτω; Την πρώτη εβδομάδα άπαντα δεν έβλεπα τίποτα, την δεύτερη τίποτα. Την τρίτη γυρίζω στο σπίτι και το βλέπω πεντακάθαρο.

Χειροκρότημα πάλι. Ανεβαίνει και η ελληνίδα και λέει: "Γυρίζει ο Μήτσος απο το τσιπουράδικο και του λέω.

-Μήτσο ξέχνα αυτά που ήξερες, απο αύριο θα στρώνεις τα κρεβάτια και θα ξεσκονίζεις το σπίτι. Και τι έγινε ρωτάνε απο κάτω; "την πρώτη εβδομάδα δεν έβλεπα τίποτα "απαντά" τη δεύτερη τίποτα.

-Απο την τρίτη και εβδομάδα και μετά άρχισα να βλέπω λίγο απο το αριστερό μάτι"

pssssst? το ρισαικλ σε περίοδο σε λιγότερο των 2 ημερων εινα αδίκημα που τιμωρειται με λιθοβολισμό :D

[Carlos 68]

φαινεται από τον τροπο που το χαϊδεύει

[Vito Varadero 49]

χαχαχα

όπως λέει και η παροιμία : ''θέλει η πουτ...α να κρυφτεί κι η χαρά δεν την αφήνει''

[zero_one 78]

Τι λέτε ρε σεις;! Προσπαθεί να το....... αρμέξει

[deusXT 8]

Μια πολύ ζεστή καλοκαιρινή νύκτα ήτανε τρεις φίλοι και πίνανε τις

μπύρες τους σε ένα ταξίδι στο εξωτερικό. Η θέα ήταν εξαιρετική, η

μπύρα φανταστική, το μπαρ πανέμορφο. Λέει ο ένας:

- Ωραία είναι ρε παιδιά, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα.

Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.

Απαντάει ο δεύτερος:

- Αι σιγά τα αβγά! Σε ένα μπαράκι, που έχει ένας κολλητός στην γειτονιά μου, σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά!

Λέει και ο Πόντιος της παρέας:

- Ααααυτά δεν είναι τίποτα. Στην γειτονιά μου είναι ένα μπαρ στο οποίο με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα

και όσα θέλεις ακόμα. Μετά όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω

δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.

Φυσικά οι άλλοι δύο δεν πίστεψαν λέξη. Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλαόσα είπε είναι αληθή.

Ρωτά ο ένας:

- Μα καλά ρε φίλε και συνέβη αυτό σε σένα; Απαντά ο Πόντιος:

- Κοίτα, όχι σε μένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου.

[morfeas 3]

και το κορυφαίο.....

Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο.

Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη.

Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο.

-Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση!

-Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι΄ αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά

Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.

-Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.

-Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον.

-Γαμιέσαι; ρωτάει ο άντρας,

-ΝΑΙ απαντάει εκείνη.

-Τότε άντε και γαμήσου αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!

[Vito Varadero 49]

Από το ßιßλίο "Φεγγαράκι µου λαµπρό φέξε µου και γλίστρισα" του Τζόµπε

Κοßάτα:

Βλέπετε, παιδιά, δεν είναι δύσκολο να γράψουµε ένα παραµύθι.

Παίρνουµε δυο τρεις ηλίθιους στην τύχη και τους ßάζουµε σε ένα

κάστρο ή σε ένα δάσος... Να σας δώσω ένα παράδειγµα. Η

Κοκκινοσκουφίτσα είναι ένα παραµύθι που το κατοικούν αποκλειστικά

και µόνο ηλίθιοι.

Η γιαγιά της Κοκκινοσκουφίτσας ζει στο δάσος και είναι ενενήντα

πέντε χρονών. Τράßα στο γηροκοµείο, µωρή ηλίθια! Πώς σου κατέßηκε,

ενενήντα πέντε χρονών γυναίκα, να ζεις µόνη στο δάσος και να

αναγκάζεις τους συγγενείς να πηγαίνουνε µπρος πίσω, µπρος πίσω,

µπρος πίσω µέσα στον δρυµό;! Κι ύστερα σου λένε γιατί ο κόσµος

πετάει τη γιαγιά από το τρένο! Είναι λογικό κι επόµενο!!!

Κι αν πεις για τη µαµά της Κοκκινοσκουφίτσας; Άλλη ανεγκέφαλη του

λόγου της. Δίνει στη µικρή το καλαθάκι και της λέει: "Παρ' το και

πήγαινε φαΐ στη γιαγιά!" Πού το στέλνεις το κοριτσάκι µόνο του στο

δάσος, κυρά µου; Το ρίχνεις στο στόµα του λύκου!

Με το που φτάνει στο δάσος, συναντάει τον πιο ηλίθιο λύκο στην

ιστορία της WWF, ο οποίος δεν την τρώει, παρά ρωτάει µε αγωνία: "Πού

πας, καλό µου κοριτσάκι;"

"Στη γιαγιά µου", απαντάει αυτό.

Κι ο λύκος, αντί να τη φάει επί τόπου, όπως θα έκανε κάθε λύκος µε

φυσιολογικό δείκτη νοηµοσύνης, πηγαίνει στο σπίτι της γιαγιάς και

στήνει ολόκληρο σενάριο, που µπροστά του τύφλα να 'χει και η πιο

κιτς λατινοαµερικάνικη σαπουνόπερα. Φτάνει στο σπιτάκι και χτυπάει

την πόρτα.

"Τοκ, τοκ".

"Ποιος είναι;"

"Η Κοκκινοσκουφίτσα".

"Πέρνα µέσα".

Κι εδώ έχουµε την επιßεßαίωση πως ο εγκέφαλος της γιαγιάς έχει

µαλακιστεί τελείως: έστω κι αν η Κοκκινοσκουφίτσα έχει φωνή

ßραχνοκόκορα σε κρίση άσθµατος, πώς γίνεται να µην καταλάßει η

γιαγιά ότι πρόκειται για λύκο;

Τότε πια µπαίνει ο λύκος και τρώει τη γιαγιά. Προσέξτε την καλή

αγωγή του λύκου, που δεν θα έµπαινε ποτέ να φάει κάποιον χωρίς

προηγουµένως να χτυπήσει την πόρτα.

Εδώ έρχεται το αριστούργηµα της ιστορίας. Το πραγµατικά µεγαλοφυές:

ο λύκος, αντί να στηθεί πίσω από την πόρτα µε ένα ρόπαλο και να πει:

"Με το που θα έρθει η πιτσιρίκα, θα της τραßήξω µιας ροπαλιά στο

κεφάλι, θα τη ßράσω κι ύστερα θα τη ροκανίσω" - όόόχι, φίλε µου! Τι

κάνει ο λύκος;! Φοράει τη νυχτικιά της γιαγιάς, το σκουφάκι µε τα

αυτιά του να ßγαίνουν από ειδικές κουµπότρυπες που έχει φτιάξει ο

ίδιος (είναι γνωστοί δεξιοτέχνες µόδιστροι οι λύκοι) και χώνεται στο

κρεßάτι.

Φτάνει η Κοκκινοσκουφίτσα, που οι δικοί της άνθρωποι την αποκαλούν

Αϊνστάιν εξαιτίας του ζωηρού και ευφυούς πνεύµατός της, µπαίνει,

κοιτάζει τον λύκο και, αντί να φωνάξει το 100 ή να του πει: "Τι

χάλια είναι αυτά, ßρε ηλίθιε; Έχεις χάσει κάθε ίχνος αξιοπρέπειας ως

λύκος. Ορίστε κατάσταση, σαν µαλλιαρή µουστόγρια είσαι", πώς

αντιδράει; Λέει:

"Ω, γιαγιά, τι µακριές τρίχες που έχεις!"

Τώρα, παιδάκια: όποιο από σας διαθέτει σκύλο, ας δοκιµάσει να του

κοτσάρει σκούφο κι ένα ζευγάρι γυαλιά οράσεως, κι ας δει αν µοιάζει

µε τη γιαγιά! Εάν ναι, πετάχτε τη γιαγιά σας από το παράθυρο ή

παραδώστε τη στις αρχές. Βέßαια, είναι αλήθεια πως η γιαγιά δεν

αναγνώρισε τη φωνή του λύκου από τη φωνή της εγγονής της, σύµφωνοι -

αλλά η γιαγιά είναι ενενήντα πέντε χρονών και µπορεί να έχει πάθει

µαλάκυνση. Όµως η Κοκκινοσκουφίτσα πώς και δεν ξεχωρίζει τη γιαγιά

της από έναν λύκο µε σκουφάκι;! Ποιον έχει για γιαγιά; Τον Κινγκ

Κονγκ;

Ακόµη κι αν η γιαγιά έχει να κάνει χαλάουα από το 1931, ποια είναι;

Ο Λούτσιο Ντάλα; Ο άνθρωπος των Ιµαλαΐων;

Εν πάση περιπτώσει, τέλος καλό όλα καλά, και ο λύκος την τρώει!

Αµέσως µετά, για καλή µας τύχη, φτάνει ο κυνηγός, πυροßολεί τον λύκο

και, δόξα να 'χει η Παναγία, έκτοτε αγνοείται η τύχη και της λύκου

και της γιαγιάς και της ηλίθιας µε το κόκκινο σκουφί.

[Jim4cyl 0]

χαχα έτσι όπως τα λες είναι :D

[Vito Varadero 49]

να του πει: "Τι

χάλια είναι αυτά, ßρε ηλίθιε; Έχεις χάσει κάθε ίχνος αξιοπρέπειας ως

λύκος. Ορίστε κατάσταση, σαν µαλλιαρή µουστόγρια είσαι"ί.

εδώ είναι όλα τα λεφτά

[Alex_Under 4]

Ου να χαθείτε, καταστροφείς της παιδικής αθωότητας...

:D

[alxG 0]

[ALX™ 3.016]

Λετε να πω την κοκκινοσκουφιτσα σ αυτην την εκδοση στην Νεφελη μου?

[Vito Varadero 49]

Περί Δημοσιογραφίας

Παλιό αλλά διδακτικό

ΑΦΩΝΟΙ ΕΜΕΙΝΑΝ ενενήντα περίπου φοιτητές κατά τη διάρκεια του μαθήματος

Ειδικά Ρεπορτάζ στο τμήμα Επικοινωνίας και Μέσων Μαζικής Ενημέρωσης του Πανεπιστημίου της Αθήνας όταν ο καθηγητής τους Λάμπης Ταγματάρχης, δημοσιογράφος και πρόεδρος στη συνδρομητική τηλεόραση, κατά τη διάρκεια της διδασκαλίας σήκωσε μια φοιτήτρια που καθόταν στην πρώτη σειρά του αμφιθεάτρου και τη φίλησε στο στόμα.

ΑΚΟΛΟΥΘΩΣ ΖΗΤΗΣΕ απ' τους φοιτητές να καταγράψουν το περιστατικό και να το στείλουν άμεσα ως ρεπορτάζ στο μέσο που υποτίθεται ότι εργάζονταν. Μόλις είχε ολοκληρωθεί εκτενέστατη συζήτηση με θέμα «Ηθικοί κανόνες στο ρεπορτάζ, ηθικά διλήμματα, εισβολή στην ιδιωτική ζωή» και είχε αναλυθεί η ανάγκη να ερευνούν σοβαρά και να ψάχνουν σε βάθος οποιοδήποτε θέμα πριν το καταγράψουν για το μέσον όπου μελλοντικά θα εργάζονται.

ΟΙ ΦΟΙΤΗΤΕΣ ΟΝΤΩΣ κατέγραψαν αυτό που είδαν. Και με οξύ τρόπο καυτηρίασαν την πράξη του καθηγητή τους. Ένας μάλιστα... αποχώρησε επιδεικτικά από το αμφιθέατρο σε ένδειξη διαμαρτυρίας γι' αυτό που συνέβη στη συμφοιτήτριά του.

«ΗΡΘΕ ΝΑ ΛΥΤΡΩΣΕΙ τα σεξουαλικά του βίτσια», έγραψε ο ένας, «σεξουαλική επίθεση σε φοιτήτρια την ώρα του μαθήματος», έγραψε ο άλλος, «πείραμα με σεξουαλικές προεκτάσεις», έγραψε ο τρίτος. Χαμός. Η συνέχεια έχει ακόμη πιο μεγάλο ενδιαφέρον.

Ο ΚΑΘΗΓΗΤΗΣ ΑΚΟΥΓΕ όλο το φρικτό κατηγορητήριο ατάραχος. «Σας έχω βγάλει και φωτογραφία με το κινητό μου» του φώναξε ένας φοιτητής, «δεν φοβόσαστε ότι αύριο θα είστε πρωτοσέλιδο;» τον ρώτησε...

Ο καθηγητής σηκώθηκε κι αφού ευχαρίστησε τους φοιτητές του για τη συνεργασία, τους ανακοίνωσε ότι, αν δεν είναι εξαιρετικά προσεκτικοί και δεν ερευνούν αυτό που πρόκειται να γράψουν, πέρα απ' το γεγονός ότι δεν θα περάσουν ποτέ το μάθημά του, δεν θα γίνουν ποτέ καλοί δημοσιογράφοι.

Και αμέσως άρχισε να τους απαριθμεί τα λάθη τους:

1. Κανείς από τους φοιτητές-ρεπόρτερ δεν έκανε ρεπορτάζ.

2. Κανείς δεν σηκώθηκε από τη θέση του να ρωτήσει το «θύμα» αν είχε κάποια σχέση με τον κ. καθηγητή, αν είχε προηγηθεί κάτι μεταξύ τους, αν είχε προκληθεί ή είχε προκαλέσει τον καθηγητή.

3. Κανείς φοιτητής δεν παρατήρησε ότι η φοιτήτρια «θύμα» ήταν τελείως άγνωστο σ' αυτούς πρόσωπο και προφανώς δεν την είχαν ξαναδεί ποτέ στο αμφιθέατρο της σχολής.

4. Κανείς φοιτητής δεν πρόσεξε ότι αυτή η φοιτήτρια, όσο κι αν έμοιαζε νέα, ήταν τουλάχιστον δέκα χρόνια μεγαλύτερή τους.

5. Επειδή η φοιτήτρια «θύμα» δεν γνώριζε κανέναν, δεν μιλούσε και με κανέναν, πράγμα ασύνηθες για φοιτητικό αμφιθέατρο.

6. Κανείς απ' τους φοιτητές δεν σκέφτηκε ότι το θέμα που μόλις είχε αναλυθεί από τον καθηγητή είχε τίτλο «Ηθικοί κανόνες στη δημοσιογραφία» και ότι αυτό σημαίνει.

7. Κανείς δεν ρώτησε τη συμφοιτήτρια που καθόταν δίπλα στο «θύμα» αν πρόσεξε κάτι ιδιαίτερο στη συμπεριφορά του «θύματος» ή τη συμπεριφορά του καθηγητή.

8. Κανείς δεν φρόντισε να ρωτήσει τον καθηγητή αν είναι σύνηθες γι' αυτόν

να καταφεύγει σε ανάλογες συμπεριφορές και αν αυτή είναι μια νέα διδακτική μέθοδος.

9. Τέλος, κανείς δεν φρόντισε να μάθει γιατί επιτέλους διάλεξε αυτή τη φοιτήτρια κι όχι μια άλλη... και, εν πάση περιπτώσει, αφού επρόκειτο να τον κάνουν πρωτοσέλίδο να του ζητήσουν να πει κι αυτός την άποψή του.

Το μάθημα τελείωσε.

ΟΙ ΦΟΙΤΗΤΕΣ συζητούσαν μεγαλόφωνα για το περιστατικό. Ο καθηγητής έπρεπε να αποχωρήσει γρήγορα από την αίθουσα γιατί το δίωρο της διδασκαλίας είχε τελειώσει.

ΣΗΚΩΘΗΚΕ, μάζεψε τα πράγματά του από την έδρα, ζήτησε από τους φοιτητές ένα λεπτό ησυχία για να τους συστήσει τη γυναίκα του, που πρώτη φορά παρακολούθησε μάθημά του.

ΝΑΙ, ΗΤΑΝ η «φοιτήτρια» που λίγο πριν την είχε φιλήσει με πάθος στο στόμα...

«Ευτυχώς ο Πάικος είχε σχολείο και δεν τον πήραμε μαζί μας», ακούστηκε να του λέει η Έλενα..

«ΝΑΙ, ΕΧΕΙΣ ΔΙΚΙΟ», της απάντησε αυτός. «Μόνο που δεν ξέρω αν έχουμε ακόμη γλιτώσει το πρωτοσέλιδο...»