Jump to content
steven_04

ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #8

Recommended Posts

στο στοίχημα δινει απόδοση 500 να το πάρει η Ελλάδα..

δηλαδή αμα το παίξεις με 5€...

θα χάσεις 5€!

  • Like 8

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

6 ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΔΙΟΙΚΗΣΗΣ

Μάθημα 1ο

Ένας άνδρας μπαίνει στο μπάνιο μόλις η γυναίκα του έχει κάνει ντουζ, και το κουδούνι της πόρτας χτυπά. Η γυναίκα του ρίχνει μια πετσέτα επάνω της και τρέχει στην πόρτα. Όταν ανοίγει την πόρτα βλέπει τον Γιώργο, τον γείτονα. Πριν ανοίξει το στόμα της ο Γιώργος της λέει. Σου δίνω 1000 ΕΥΡΩ να βγάλεις την πετσέτα και να με αφήσεις να σου χαϊδέψω τα στήθη. Μετά από λίγη σκέψη η γυναίκα βγάζει την πετσέτα και στέκεται γυμνή μπροστά στον Γιώργο. Αυτός την κοιτάζει για λίγο, τη χαϊδεύει, της δίνει τα 1000 ΕΥΡΩ και φεύγει. Η γυναίκα βάζει πάλι την πετσέτα και γυρνά πίσω στο μπάνιο. Ο άνδρας της την ρωτά :

- Ποιος ήταν;

- Ήταν ο Γιώργος ο γείτονας, απαντά αυτή.

- Ωραία, λέει ο άνδρας, μήπως είπε τίποτα για τα 1000 ΕΥΡΩ που μου χρωστά;

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας : Εάν μοιράζεσαι έγκαιρα κρίσιμες πληροφορίες με τους συνεταίρους σου, μπορεί να προλάβεις δυσάρεστες εκπλήξεις.

Μάθημα 2ο

Ένας ιερέας μετέφερε με το αυτοκίνητο του μια νέα καλόγρια. Αυτή σταύρωσε τα πόδια της και φάνηκαν οι καλλίγραμμοι μηροί της. Ο ιερέας έχασε τον έλεγχο του αυτοκινήτου για λίγο και όταν συνήλθε έβαλε το χέρι του πάνω στο γόνατο της. Η καλόγρια είπε :

- Πάτερ, θυμήσου τον ψαλμό 129!

Ο ιερέας τράβηξε το χέρι του, αλλά σε λίγο ξαναέπιασε το γόνατο της καλόγριας. Η καλόγρια είπε πάλι :

- Πάτερ, θυμήσου τον ψαλμό 129!

Ο ιερέας απήντησε :

- Συγνώμη αδελφή αλλά η σάρκα είναι αδύναμη.

Όταν έφτασαν στο μοναστήρι των γυναικών, η καλόγρια αναστέναξε βαθειά και έφυγε. Μόλις έφτασε στην εκκλησία ο ιερέας έτρεξε να βρει τον ψαλμό 129. Ο Ψαλμός έλεγε "Να στοχεύετε πιο ψηλά, έτσι θα βρείτε την αγαλλίαση".

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας : Εάν δεν είσαι καλά πληροφορημένος για την εργασία σου, μπορεί να χάσεις καλές ευκαιρίες.

Μάθημα 3ο

Ένας υπεύθυνος πωλήσεων, ένας υπάλληλος Διοίκησης και ο Διευθυντής τους πήγαιναν να γευματίσουν όταν βρήκαν μια παλιά γκαζόλαμπα. Την έτριψαν και βγήκε από μέσα ένα Τζίνι. Το Τζίνι είπε :

- Θα ικανοποιήσω μια ευχή από τον καθένα σας.

- Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος! λέει ο υπάλληλος Διοίκησης. Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα ταχύπλοο, και να μη νοιάζομαι για τίποτα στον κόσμο.

Παφ.. Και έγινε.

- Εγώ μετά, εγώ μετά! λέει ο υπεύθυνος πωλήσεων. Θέλω να είμαι στην Χαβάη, χαλαρώνοντας στην παραλία με την προσωπική μου μασέζ, και απολαμβάνοντας την αγάπη στην ζωή μου.

Παφ.. Και έγινε.

- Οκ η σειρά σου τώρα, λέει το τζίνι στον Διευθυντή.

Ο Διευθυντής είπε :

- Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα.

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας : Πάντα αφήνουμε το αφεντικό να έχει τον πρώτο λόγο.

Μάθημα 4ο

Ένας αετός καθόταν επάνω σε ένα δένδρο χωρίς να κάνει τίποτα. Ένα μικρό κουνέλι βλέπει τον αετό και τον ρωτά :

- Μπορώ να κάθομαι σαν και εσένα και να μη κάνω τίποτα;

Ο αετός απάντησε :

- Βέβαια, γιατί όχι!

Το κουνέλι λοιπόν κάθισε κάτω στο έδαφος και αναπαύονταν. Ξαφνικά εμφανίζεται μια αλεπού, ορμά και τρώει το κουνέλι

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας : Για να μπορείς να κάθεσαι και να μη κάνεις τίποτα, πρέπει να βρίσκεσαι σε πολύ υψηλή θέση.

Μάθημα 5ο

Μια γαλοπούλα συνομιλούσε με ένα ταύρο :

- Θα ήθελα να μπορούσα να ανεβώ στην κορυφή αυτού του δένδρου, είπε η γαλοπούλα, αλλά δεν έχω δυνάμεις.

- Γιατί δεν δοκιμάζεις λίγο από τα περιττώματα μου; απήντησε ο ταύρος. Είναι πολύ θρεπτικά.

Η γαλοπούλα τσίμπησε από έναν σωρό κοπριάς, και διαπίστωσε ότι του έδωσε αρκετή δύναμη για να φτάσει το κατώτερο κλαδί του δένδρου. Την άλλη ημέρα, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, έφτασε στο δεύτερο κλαδί. Τελικά μετά από τέσσερες νύχτες, η γαλοπούλα με περηφάνια σκαρφάλωσε στην κορυφή του δένδρου. Όμως γρήγορα έγινε αντιληπτός από έναν κτηματία, που τον πυροβόλησε και τον έριξε κάτω από το δένδρο.

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας : Τα σκατα (βλακείες=bullshit=σκατά ταύρου) μπορεί να σε ανεβάσουν ψηλά, αλλά δεν μπορεί να σε κρατήσουν εκεί.

Μάθημα 6ο

Ένα μικρό πουλί πετούσε νότια για να αποφύγει τον χειμώνα. Έκανε πολύ κρύο, το πουλάκι πάγωσε και έπεσε στο έδαφος σε ένα μεγάλο αγρό. Ενώ έτρεμε εκεί, ήλθε μια αγελάδα και κόπρισε επάνω του. Καθώς το παγωμένο πουλάκι ήταν μέσα στον σωρό της κοπριάς, διαπίστωσε ότι ζεστάθηκε. Η κοπριά το ξεπάγωσε. Καθώς λοιπόν ήταν ζεστό και χαρούμενο, άρχισε να κελαηδά. Μια περαστική γάτα άκουσε το κελάηδημα και έτρεξε να δει από πού προέρχονταν. Ακολουθώντας τον ήχο, η γάτα βρήκε το πουλάκι στην στοίβα της κοπριάς, και αμέσως το άρπαξε και το έφαγε.

Ηθικά διδάγματα της ιστορίας :

Όποιος σε χέζει δεν είναι απαραίτητα εχθρός σου.

Όποιος σε βγάζει από τα σκατά δεν είναι απαραίτητα φίλος σου.

Και όταν είσαι μέσα στα σκατά, είναι καλύτερο να κρατάς το στόμα σου κλειστό.

  • Like 12

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

-Αντρας: Τι θα έλεγες να αλλάξουμε ρόλους απόψε;

-Γυναίκα: Ωραία, πήγαινε να πλύνεις τα πιάτα κι εγώ θα κάθομαι στον καναπέ κ θα κλάνω.

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

ΕΛΙΩΣΑΝ ΤΑ ΤΗΛΕΦΩΝΑ

Σκηνή 1

Ο πορνόγερος επιχειρηματίας, κλείνει το μάτι στην γραμματέα, λέγοντάς της :

- Είσαι για μια όμορφη βδομάδα στο εξωτερικό, εσύ κι εγώ; Θα το κάνουμε να φανεί σαν επαγγελματικό ταξίδι!

Σκηνή 2

Η γραμματέας τηλεφωνεί αμέσως στον άντρα της :

- Έλα γλυκέ μου, για μια βδομάδα, το αφεντικό μου κι εγώ πρέπει να πάμε στο εξωτερικό, γι αυτό να προσέχεις τον εαυτό σου, έτσι, αγάπη μου;

Σκηνή 3

Ο κατεργάρης σύζυγος τηλεφωνεί στην κρυφή ερωμένη του :

- Η γυναίκα μου πάει στο εξωτερικό για μια βδομάδα, ας περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί.

Σκηνή 4

Η κρυφή ερωμένη τηλεφωνεί στο μικρό μαθητή που του κάνει ιδιαίτερα μαθήματα :

- Για μια βδομάδα έχω μια σοβαρή δουλειά, οπότε δεν χρειάζεται να έρχεσαι για μάθημα.

Σκηνή 5

Ο μικρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του :

- Παππού για μια βδομάδα δεν έχω μαθήματα, γιατί η δασκάλα μου έχει δουλειά. Να περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί;

Σκηνή 6

Ο παππούς πορνόγερος τηλεφωνεί στη γραμματέα του :

- Συγγνώμη, αλλά αυτή τη βδομάδα θα πρέπει να την περάσω με τον εγγονό μου, οπότε, δυστυχώς θα πρέπει να αναβάλουμε αυτό το «επαγγελματικό» ταξίδι που κανονίσαμε.

Σκηνή 7

Η γραμματέας τηλεφωνεί στον άντρα της :

- Αγάπη μου, αυτή τη βδομάδα το αφεντικό μου έχει μια δουλειά, κι έτσι ακυρώσαμε το επαγγελματικό μας ταξίδι.

Σκηνή 8

Ο σύζυγος τηλεφωνεί στην ερωμένη δασκάλα :

- Με συγχωρείς, δεν θα μπορέσουμε να περάσουμε μαζί αυτή τη βδομάδα. Η γυναίκα μου ακύρωσε το ταξίδι της.

Σκηνή 9

Η δασκάλα τηλεφωνεί στο νεαρό αγόρι :

- Κοίτα, ακυρώθηκε η έκτακτη δουλειά που είχα, οπότε, έλα κανονικά στα μαθήματά σου

Σκηνή 10

Ο νεαρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του :

- Παππού, η δασκάλα μου δεν έχει τελικά δουλειά αυτή τη βδομάδα, κι έχω μαθήματα, κανονικά. Συγγνώμη, αλλά δεν θα μπορέσω να σου κάνω παρέα.

Σκηνή 11

Ο πορνόγερος επιχειρηματίας στη γραμματέα :

- Κοίτα, μην ανησυχείς γι αυτό που σου είπα, θα πάμε το «ταξιδάκι» μας τελικά. Κάνε κανονικά τις κρατήσεις.

Σύμφωνα με ασφαλείς πληροφορίες τα τηλεφωνήματα ακόμα συνεχίζονται....

  • Like 11

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Μια απορία μου εχει φαει τη ζωη..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Οι Transformers τι ασφαλεια κανουν, ζωής ή αυτοκινητου;

  • Like 2

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Μια απορία μου εχει φαει τη ζωη..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Οι Transformers τι ασφαλεια κανουν, ζωής ή αυτοκινητου;

μικτη :tooth::rotfl:

  • Like 3

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

-Αγόρασα TV Sony LCD MILF

-Τι MILF;;

-σαραντάρα ρε

Τροποποιήθηκε από τον jpn_sakis
  • Like 8

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Το μικρόφωνο σε σας

-"Γιώργο Σαμαρά, πες μας πώς κατάφερες να κλωτσήσεις τα πόδια σου;"

Ti να κλασει μια ακτή ρε παιδιά;Μονο στην Χαλκιδική εχουμε ΧΙΛΙΑΔΕΣ!!!

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Όχι τίποτα άλλο. Θα βγαίνουν τώρα όλοι στους δρόμους, θα φωνάζουν Σαμαράς! και θα αγχωθεί ο Τσίπρας...

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

2 φίλοι αράζουν στην παραλία με τις οικογένειες τους . Κάποια στιγμή ακολουθεί ο εξής διάλογος :

- Ρε συ ! Μάζεψε τον γιο σου . Την έβγαλε έξω και έγραψε στην άμμο το όνομά του !

- Ε , και τι πειράζει ; παιδιά είναι .

- Μωρέ , παιδιά είναι … αλλά έχει τον γραφικό χαρακτήρα της κόρης μου !

  • Like 4

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

- Άσε φίλε, με χώρισε η γυναίκα μου.

- Γιατί ρε;

- Με έπιασε στο κρεβάτι με τέσσερις Τσέχες.

- Ε μα κι εσύ το τσέχεσες..

  • Like 7

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

ηθελα να ξερα αυτοι που υποστηριζουν οτι εχουν δυσκοιλιοτητα......τυροπιτα με μιλκο εχουν δοκιμασει?

Τροποποιήθηκε από τον pavlito10
  • Like 3

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Σοκ από αιφνίδιο θάνατο

Εφνύδιο θάνατο

Αιφνήδιο θάνατο

Εφνοίδυο θάνατο

Στα καλά καθουμενα πέθανε ο άνθρωπος

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ηταν μια φορα στην Έρημο 4 ταλαιπωρημενοι τύποι περιπλανωμενοι και διψασμενοι απο την δίψα.

Καθως περπατουσαν πεταγεται ενας αραβας με την λιμουζίνα του μπροστα τους και τους λέει: "Εσυ, εσυ, και εσυ." "και εγω?" Λεει ο 4ος. " Αντε και εσυ, Γαμιεστε!!" Και φευγει.

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ρε παιδιά έχω μια απορία. Αν στη βάφτιση έχουμε βαφτίσια, στον γάμο τι έχουμε;;

  • Like 2

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ρε παιδιά έχω μια απορία. Αν στη βάφτιση έχουμε βαφτίσια, στον γάμο τι έχουμε;;

Την ίδια νύχτα έχουμε γαμήσια αν το δεις αναλογικά. Επίσης, η λέξη γαμήσια υπάρχει στον ορθογραφικό έλεγχο γιατί δεν το υπογραμμίζει με κόκκινο!!!
  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Πόσο μυαλό έχει το μωρό σας;

Η απάντηση στην περιγραφή του προϊόντος εδώ: http://www.tao-bao.gr/p-35266104325-10-100.html

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ρε παιδιά έχω μια απορία. Αν στη βάφτιση έχουμε βαφτίσια, στον γάμο τι έχουμε;;

Κοινωνία γάμου αδιάβαστε. :crazy:

Την ίδια νύχτα έχουμε γαμήσια αν το δεις αναλογικά. Επίσης, η λέξη γαμήσια υπάρχει στον ορθογραφικό έλεγχο γιατί δεν το υπογραμμίζει με κόκκινο!!!

Μ' αρέσει που απαντάτε κιόλας...... :tooth: :tooth: :tooth:

Πο^τσες μπλε και όλα κομπλέ είπε… η Στρουμφίτα πριν την παρτούζα

-Αγάπη μου έχασα 3 κιλά, το κατάλαβες;;;;;

-Το βλέπεις το βουνό;

-Ναι.

-Αν πάρω 3 φτυαριές χώμα θα καταλάβεις διαφορά;

- Γιαννάκη τι θα πεις στον κύριο που σου έδωσε μπισκοτάκι????

- Καταξοδεύτηκες μαλάκα!!!!!!!!!!

- Μωρό μου..σου αρέσω ??

- Μμμ..πολύ

- Είμαι σέξι ??

- Πολύ πολύ...

- Είμαι όμορφη ??

- Ναι ναι

- Ειμ

- ΓΚΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΛ, ΚΑΝΕ ΣΤΗΝ ΑΚΡΗ ΜΩΡΗ ΠΑΤΣΑΒΟΥΡΑ ...

-100 εκεί;

-Oχι κοπέλα μου..

-Mα αφου 100 εχω παρει!!

-Πουτανακιιι...

Τροποποιήθηκε από τον Kostas-MotoLover
  • Like 2

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

- Έχεις ένα φιλτράκι;

- Έχω.

- Έχεις και χαρτάκι;

- Έχω.

- Ωραία. Έχεις και καπνό;

- Έχω.

- Κομπλέ! Το γκομενάκι δικό σου;

Είσαι μαλάκας αγόρι μου?

-Το ακούσατε όλοι, ε! Με είπε αγόρι της....!!!!!

Ευτυχώς που το jumbo έχει τζάμπα το βρακάκι, μπας και φορέσουν μερικές...

-Πες μου αυτό που θέλω ν' ακούσω..

-Ο μπαμπάς μου έχει σουβλατζίδικο.

-Αχ παλιοκόριτσο, θες να με τρελάνεις ε;

  • Like 4

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Επισκέπτης
Το θέμα δεν δέχεται άλλες απαντήσεις.

×
×
  • Create New...