Jump to content
steven_04

ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #8

Recommended Posts

θα πρέπει να κατέχει κανείς ζωδιακές γνώσεις για να το καταλάβει;

Να ξέρεις σε γενικές γραμμές τί ισχύει για κάθε ζώδιο από άποψη χαρακτήρα.

Με φλερτάρει άγρια το κρεβάτι...

θα του την πέσω στα ίσια!

Ζήτα του να σε κεράσει και τίποτα.... όχι έτσι στο στεγνό. :tooth:

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Με φλερτάρει άγρια το κρεβάτι...

θα του την πέσω στα ίσια!

άγριο γκομενάκι...δεν θα ξέρει από που να την κάνει το κρεβάτι! :P

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ρε συ, τρελή ρέντα έχεις σήμερα...... :tooth:

Μού 'χεις φάει όλα τα Like, με γονάτισες πάλι..... :dance:

Προέκυψε σφάλμα

Έφτασες το όριο θετικών ψήφων για σήμερα

Τροποποιήθηκε από τον Kostas-MotoLover

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ρε συ, τρελή ρέντα έχεις σήμερα...... :tooth:

Μού 'χεις φάει όλα τα Like, με γονάτισες πάλι..... :dance:

Προέκυψε σφάλμα

Έφτασες το όριο θετικών ψήφων για σήμερα

ναι μου ήρθαν τα μανιτάρια και έχω κέφια σήμερα! :P

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

ναι μου ήρθαν τα μανιτάρια και έχω κέφια σήμερα! :P

παραισθησιογόνα...?! :lipssealed:

:tooth:

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

μια ξανθια λεει στην φιλη της

-φιλεναδα , ελυσα το προβλημα του παρκαρισματος

-σοβαρα ? πως?

-αγορασα ενα πρκαρισμενο αυτοκινητο :shock:

  • Like 3

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Η σωστή δολοφονία κατσαρίδας:

1) Σημαδεύεις καλά.

2) Χτυπάς με τη δύναμη που θα σκότωνε δεινόσαυρο.

3) Την τυλίγεις σε 9 κιλά χαρτί...

  • Like 2

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Η σωστή δολοφονία κατσαρίδας:

1) Σημαδεύεις καλά.

2) Χτυπάς με τη δύναμη που θα σκότωνε δεινόσαυρο.

3) Και δεν πεθαίνει

4) Οι πρώτες διστακτικές και προσεκτικές επιθέσεις σου, γρήγορα γίνονται μανιασμένες κλωτσίες

5) και η κατσαρίδα δεν πεθαίνει

6) Με μαζεμένη όλη την ενέργεια και την αξιοπρέπεια που σου έχει μείνει, αφού είναι φανερό οτι σε κοροϊδεύει η κατσαρίδα τόση ώρα, την πατάς τόσο όσο για να βγεί το πόδι στον κάτω όροφο

7) Με μορφασμό αηδίας και αφού την κοιτάξεις 2-3 λεπτά πρώτα με περιέργεια βιολόγου...

8) Την τυλίγεις σε 9 κιλά χαρτί...

9) Και ανακαλύπτεις οτι τελικά την σκότωσε η γυναίκα σου, γιατί εσύ τις σιχαίνεσαι. Άσε που έχεις δει και το Men In Black (όποιος κατάλαβε....)

  • Like 3

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Αν οι κατσαρίδες μπορούν να αντέξουν πυρηνικό ολοκαύτωμα...

ΤΙ ΣΤΟ ΔΑΙΜΟΝΑ ΕΧΕΙ ΜΕΣΑ ΤΟ ΤΕΖΑ?????

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

-ΜΩΡΟ ΜΟΥ ΖΗΤΑ ΜΟΥ ΤΑ ΑΣΤΕΡΙΑ ΚΑΙ ΕΓΩ ΘΑ ΣΤΑ ΦΕΡΩ

- ΘΕΛΩ ΤΑ ΑΣΤΕΡΙΑ !!!

- ΔΕΣ ΜΙΑ ΚΑΡΙ@ΛΑ ΒΡΑΔΙΑΤΙΚΑ...

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

- Ποσο εχεις το σαντουιτς;

- 2€

- Και τι βαζεις μεσα;

- Οτι θελεις!

- Οκ, βαλε μου 5 σουβλακια, μια σαλατα και μια μπυρα..

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Εσύ που άφησες το iPhone 4 για την οθόνη του 5 που είναι μεγαλύτερη κατά 1,3 cm, παρακάλα μην κάνει κάτι παρόμοιο η κοπέλα σου!

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

1. 104 ημέρες για τα χριστουγεννα...γαμημενο jumbo σε προλαβα...

2. -Σήμερα έφαγα 9 αυγά κιντερ. Όταν πήγα τουαλέτα κατάλαβα γιατί το λένε "έκπληξη"...

3. Η αμήχανη στιγμή που μπαίνεις σε pet shop και ρωτάς την πωλήτρια αν έχει κολάρα...

4 - Γκομενάκι σου αρέσω?

- Όχι...

- 1 δευτερόλεπτο...τελικά αν υπάρχει κάτι πιο γρήγορο από το 4G της Cosmote είναι η κακογουστιά της Ελληνίδας Γκόμενας...

5 Το μυστικό ενός ευτυχισμένου γάμου...

...παραμένει ακόμα… μυστικό !!!!!!!!!!!!

6. Ο ψυχολόγος μου είπε ότι πρέπει να συμφιλιωθω με τον εαυτό μου. Έτσι

και γω έφτιαξα 2ο λογαριασμό στο facebook και με έκανα φίλο.. Τι άλλο

να κανω δηλαδή...

7 -Και τι γυρναει και τι μου λεει ρε φιλε?

-Τι?

-Δεν ακουσα,για αυτο ρωταω..

8 Η αμήχανη στιγμή που έρχεται για επίσκεψη σπίτι κυρία με αλτσχάιμερ και εν αγνοία σου την ρωτάς "πως και μας θυμήθηκες;"

9 Τελικά τσάμπα πήγα σπίτι της.

Πίτα ήθελε να μου κάνει.

Παράκουσα στο τηλέφωνο..

10 Βρήκανε λέει το γονίδιο που προκαλεί ντροπή. θα το έβρισκαν νωρίτερα

αλλά κρυβόταν πίσω από άλλα γονίδια!

11 Μόνος στο σπίτι. Σκέφτεσαι: Ουάου θα το κάψω σήμερα!!!

12 Κορόιδευα το βάδην σαν άθλημα μέχρι που με έπιασε κόψιμο στην ταβέρνα και η τουαλέτα ήταν στα 300 μετρα.

13 -Σαν το αραλίκι δεν υπάρχει.

-Αυτό καναπές το...

14 Μαμά, από πού βγαίνουν τα μωρά;

-Τα φέρνει ο πελαργός...

- Και τον πελαργό, ποιος τον γαμάει;

15 Οταν παιζουν ρακετες 2 γκομενες κορμαρες με μπραζιλιαν

το μπαλακι αυτοματα γινεται αθορυβο και κανεις δεν ενοχλειται!!!!!!!!!!

16 Ο πελαργος λεγεται ετσι γιατι κανει εννια μηνες να ερθει.

Αλλιως θα λεγοταν πελα-γρηγορος!!!

17 -Πήρα το i-phone 5..

-Απο Γερμανό??

-Ελληνίδα ήταν με ανοιχτή τσάντα.........

18 Άρχισαν να πωλούνται κι επίσημα τα ληγμένα.

Τώρα θα δικαιολογούνται πολλές συμπεριφορές.

19 Πάντως στη πρεμιέρα Μανδραϊκός-ΑΕΚ αν υπήρχε οπαδικός Τύπος για τους γηπεδούχους θα κυκλοφορούσε με τίτλο:"Θα μας κλάσετε μια μάντρα..." Να τα λέμε και αυτά..

20 Πάει ο Τοτός στο μπακάλικο και λέει :

- Θέλω ζαμπόν για τόστ.

Κόβει ο μπακάλης 10 φετούλες, λέει στον Τοτό:

- Φτάνει;

- Κόβε, κόβε, του λέει ο Τοτός.

Μετά από λίγες φετούλες ακόμα...

- Φτάνει;

- Κόβε, κόβε, του ξαναλέει ο Τοτός.

Το ίδιο σκηνικό δυο-τρεις φορές ακόμα, ο μπακάλης έχει κόψει το μισό πακέτο, οπότε μια στιγμή λέει ο Τοτός:

- Στοπ ! Στοπ ! ΑΥΤΗ την φέτα θέλω να μου δώσεις !

21 Σήμερα που είχα όρεξη, μπήκα στο φούρνο και είπα με ύφος στον φούρναρη:

" Φίλε, είναι λίγα τα ψωμιά σου... "

22 Σκεφτομαι οτι με σκεφτεσαι κι αυτο με βαζει σε σκεψεις.

23 -ναι, καλησπέρα, έβερεστ εκει;

-ναι πείτε μου

-θα ήθελα δυο ζητάδες στη Κηφισίας 134, στο μίνι μάρκετ!

24 μια ξανθια ειναι μονη στο σπιτι ,και στη μεση της νυκτας ακουει ενα θορυβο.

-ππππποιιιοοοοοσσσσσσσσσσσσσ.....ποιοσ ειναι εκει?

ρωαταει με την καρδια της ετοιμη να σπασει

-κανεις .... απαντα ψιθυριστα μια φωνη

-ουφ αι στο καλο κι τρομαξα

25 ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΣΧΕΤΙΚΑ !!!!! ΓΙΑ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΕΔΩ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΣΑΝ ΑΓΕΛΑΔΑ

ΑΛΛΑ ΣΤΗΝ ΙΝΔΙΑ ΝΑ ΣΕ ΕΧΟΥΝ ΣΑΝ ΘΕΑ !!!!!!!!!!

26 Μη παραπονιέστε για τη ζωή σας ρεεε !!!!!!!!!!!

Τι να πει και το σκουπάκι της τουαλέτας που ναι μια ζωή...

...βουτηγμένο στα σκ@τά.......

27 Δρόμοι γεμάτοι. Κόσμος, ποδήλατα, αυτοκίνητα, ένας χαμός... Ήθελα να 'ξερα δεν έχουν internet αυτοί οι άνθρωποι;;;

28 -Πωωωω ρε φιλε τα μακαρονια σου εγραψαν!!

-Ναι ρε αφου ηταν πενες...

29 Έτρωγα μπισκότα, και καθώς βούταγα ένα στο γάλα, το μπισκότο έσπασε και βούλιαξε στον πάτο...έτσι, τώρα κάθομαι ακόμα εδώ κοιτάζοντας το ποτήρι και αναρωτιέμαι γιατί να συμβαίνουν άσχημα

πράγματα σε καλούς ανθρώπους....

30 -Βγαίνω.

-Περίμενε. Να έρθει η γυναίκα. Στον άντρα δεν έχει πλάκα.

-Δίκιο έχεις.

Διάλογος κατσαρίδων

31 ΜΟΥ ΕΣΠΑΣΕ ΤΟ ΡΟΔΑΚΙ ΤΗΣ ΚΑΡΕΚΛΑΣ .

ΤΩΡΑ ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΩ ΜΕ ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΣΤΟ ΚΥΛΙΚΕΙΟ........

32 ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΙΑΤΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΝ ΝΕΡΟΧΥΤΗ

ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ,ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΔΟΡΥΦΟΡΙΚΟ ΣΤΗΝ ΤΑΡΑΤΣΑ!!!!!!!!!!!

Τροποποιήθηκε από τον giorgos_drz
  • Like 7

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

33 Μην κλαις, κάποιος σ'αυτόν τον πλανήτη σε θέλει ακριβώς γι'αυτό που είσαι.

Δεν ξέρω ποιος αλλά τόσο ανώμαλοι κυκλοφορούν..!

34 ΕΧΟΥΜΕ ΓΕΜΙΣΕΙ ΤΕΛΙΚΑ ΚΟΜΠΛΕΞΙΚΕΣ..................

ΠΑΩ ΝΑ ΧΑΙΔΕΨΩ ΛΙΓΟ ΤΟ Κ@ΛΑ@Ρ@ΚΙ ΤΗΣ ΣΤΟ ΜΕΤΡΟ

ΚΑΙ ΝΟΜΙΖΕ ΟΤΙ ΠΗΓΑ ΝΑ ΤΗΣ ΠΑΡΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ .......

35 Ο ανθρωπος που πεφτει στο κρεβατι κ τον παιρνει αμεσως ο υπνος δεν λεγεται ευτυχισμενος.Κουρασμενος λεγεται!

36 Ταξιτζης μου κουναει το κεφαλι απο αριστερα προς δεξια, τον χαιρεταω κι εγω με χαμογελο... Eυρωπη λεω.

-Θα περασεις ρε μλκ μου λεει?

37 Ένας φορούσε 49 νούμερο παπούτσι... Λιποθήμησε,και έμεινε όρθιος...

38 -ΕΠ ΤΑΞΙ, πας παραλία;

-Nαι!

-Ωραίος ρε φίλε, καλά να περάσεις.!

39 - Mαμά τι θα φάμε σήμερα;

- Ή μπάμιες ή αρακά.

- Βασικά άμα θες να με διώξεις από το σπίτι πες το μου στα ίσα...

40 ΣΟΚ!!

Τα 7days εχουν μονο 6 κρουασανακια!!

41 Ειλικρινα... απορω με τον πρωτο ανθρωπο που δοκιμασε αυγο τι σκεφτοταν;

"Αα... δες τι βγηκε απο τον κωλο της κοτας ας το φαω"

42 Πηγα σε ψυχολογο για να κοψω το facebook.

Καναμε 10 συνεδριες.

Καλα δεν εγινα, αλλα αυτος εκανε προφιλ....

43 - Ελα, αλλαξα αριθμο... σβησε λιγο τον προηγουμενο να σου πω τον καινουργιο. Τον εσβησες;

- Ναι...

- Ωραια, τα λεμε μωρη

44 Ήθελα να'ξερα ποια βλαμμένη σκέφτηκε να σιδερώσει τα ρούχα για πρώτη φορά.

45 -Είσαι πηγή έμπνευσης για τα στάτους μου.

- Μα μ@λακίες γράφεις...

-Στα λόγια μου έρχεσαι..

46 "Στον έρωτα και στον πόλεμο όλα επιτρέπονται"

Νίτσε

"Θα στον κόψω αν ξαναπροσπαθήσεις να τον βάλεις εκεί πίσω"

Νίτσα

47 -Θεέ μου θέλω να με κάνεις μια χάρη.

- Ριχτο.

- Να έχω πολλές γκόμενες...

- Αδύνατο

- Τότε να πάρω επιστροφή φόρου...

- Πόσες γκόμενες είπαμε ότι θέλεις;;;

48 -Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;

- Ναι, ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου ...

49 -Καλημέρα σας, η γραμμή υποστήριξης των αλκοολικών?

-Ναι....

-Πως γίνεται το Μοχίτο?

50 Στο λεωφορειο:

- Καθεται κανεις διπλα σας;

- Ναι, πηγε λιγο σπιτι του να φαει και θα ξαναρθει...

51 -Δεν ξαναπίνω τεκίλα...

..από τότε που ξύπνησα σ´ ένα χωράφι στην Πάρο..

-Σιγά το πράγμα, που είναι το περίεργο;

-Ότι ήμουν διακοπές στην Κέρκυρα..

52 Αν δεις δεκαπεντάχρονη να καθαρίζει το μπάνιο μην βιαστείς να το πεις νοικοκυρά......φώτο για το facebook θέλει να βγάλει.

53 Ακόμα θυμάμαι τη μέρα που παραλίγο να μπω στη Νομική.... αλλά τελικά το πάρτυ γινόταν στη Φιλοσοφική...

54 Καναμε βιντεοκληση....και καλυψα το προσωπο μου με μια πετσετα ...μου λεει ποιos εισαι....;

Λεω εγω ειμαι..σε παιρνω με αποκρυψη.......

55 -Και γιατί τον σκότωσες κατηγορούμενε;

-Αυτός σχεδίασε την νέα διαφήμιση Jumbo

κύριε δικαστά!

-ΑΘΩΟΣ!

56 Επίπεδο ζήλειας :

-που εισαι;

-Σε βάφτιση!

-δώσε να ακούσω τον παπα!

57 - Αδελφήηηηηηηηη!

- Πού το κατάλαβες;

- Στη νοσοκόμα λέω μωρή!

58 Σκότωσα ένα κουνούπι......

Καθως πέθαινε μου ψιθυρισε:

-Το αίμα σου ρε πούστη;;;

59 Τελικά για να τρέξει γυναίκα πίσω μου...

Μάλλον πρέπει να γίνω τσαντάκιας...

60 Κατσαρίδα: δεν ενόχλησε ποτέ κανέναν.

Σύμβολο τρόμου.!!!

Περιστέρι: μετατρέπει το αυτοκίνητο σε κυκλαδίτικο τοίχο.

Σύμβολο ειρήνης.!!!

Να τα λέμε αυτά.....

61 Ορισμός του δέντρου:

Δέντρο είναι κάτι που κάθεται ακίνητο για δεκάδες χρόνια και ξαφνικά αποφασίζει και πετιέται μπροστά στην γυναίκα οδηγό...

62 ΣΕ ΚΑΜΙΑ 40 ΧΡΟΝΙΑ , ΤΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΙΖΟΥΜΕ ΣΤΟ ΓΗΡΟΚΟΜΕΙΟ ,

ΜΑΝΤΕΨΕ ΤΙ ΤΑΤΟΥΑΖ ΕΙΝΑΙ !!!!!!!!!!

63 ΣΕ ΕΙΔΑ ΜΕ ΕΙΔΕΣ ....ΣΟΥ ΕΚΛΕΙΣΑ ΤΟ ΜΑΤΙ .......

ΤΟ ΕΙΠΕΣ ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ .........

ΜΟΥ ΕΚΛΕΙΣΕ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟ .....!!!!!!

64 - Φίλε ξέμεινα από λεφτά και αποφάσισα να πουλήσω τα ντραμς.

- Πόσο;

- 3.000€

- Καλά. ποιός βλάκας σου δίνει τόσα πολλά λεφτά;

- Τα μάζεψε η γειτονιά...!!!

65 Ηθελε η μάνα μου να μου στείλει 2-3 πραγματάκια με το ΚΤΕΛ . Τελικά το λεωφορείο δεν πήρε επιβάτες ...

66 Δεν πέφτουν λέει οι τιμές στα ράφια των σούπερ μάρκετ !

Στ'αρχίδια μας..! Ποιος θέλει να αγοράσει ράφια σουπερμάρκετ ?

67 Ζητείται γκόμενα με τ' όνομα "maria"

...γιατί δεν έχω λεφτά να σβήσω το τατουάζ....!!!!!!

68 Έχετε ρωτήσει και εσείς κάποιον, κάτι γνωρίζοντας την απάντηση, απλά για να δείτε πόσο ακόμα θα λέει μαλακίες;

69 Όταν πεινάς, τα ομορφότερα μάτια του κόσμου

.. είναι αυτά της κουζίνας...

  • Like 6

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

70 Ας βγει μια χορεύτρια να μας πει τι τραβάει να ησυχάσουμε ρε αδερφέ.........

71 -Χώρισα γιατί είπα στην κοπέλα μου:

"όσα αστέρια βλέπεις στον ουρανό τόσες φορές σε αγαπώ"

-Και γιατί σε χώρισε ρε;;;

-Είχε σύννεφα ρε φίλε...!!!

72 -Μπαμπα ειμαι γκευ

-Οχι ρε πουστη μου

73 ΜΗΤΕΡΑ: Ποιος θα φάει καρπούζι;

ΤΟΤΟΣ: Εγώ.

ΜΗΤΕΡΑ: Ποιος θα πιει χυμό;

ΤΟΤΟΣ: Εγώ.

ΜΗΤΕΡΑ: Ποιος θα πλύνει τα πιάτα;

ΤΟΤΟΣ: Ε, όλα εγώ θα τα κάνω;

74 -Σε θελ..

-Μη το πεις !

-Γιατι?

-Γιατι θα το πιστέψω και μετά γάμησε τα

-Αφου σε θελ..

-Μην το πεις σου είπα !

-Μα σε θελ..

-Σταμάτα!

-ΣΕ ΘΈΛΟΥΝ ΣΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΏ ΜΩΡΉ ΜΑΛΑΚΙΣΜΈΝΗ......

75 Bρήκα κρυμμένα στο δωμάτιο μιας φίλης μια μάσκα, ένα μαστίγιο, χειροπέδες και μια δερμάτινη στολή...

Δεν μπορώ να το πιστέψω...

Είναι σούπερ ήρωας!!!!!

76 Η σωστή δολοφονία κατσαρίδας: 1) σημαδεύεις, 2) χτυπάς με τόση δύναμη που θα μπορούσε να σκοτώσει δεινόσαυρο, 3) Τη τυλίγεις με 9 κιλά χαρτί..

77 -θελω να σου πω κατι αλλα δυσταζω :(

-και εγω...ας το πουμε μαζι..1,2,3

-ειμαι εγκυος!

-ειμαι στειρος!

78 Δηλαδή τώρα ο Γαβαλάς αν μας πει:

"Πρόσεξε γιατί έχω κάνει φυλακή" θα μας ψαρώσει;

79 -O σκύλος σας είναι επιθετικός;

-Όχι,δεξί μπακ...

80 Με πλησιάζει ενας νεαρος και μου λέει:

-Θέλω 50 λεπτά να φάω μια τυρόπιτα.

-Τόσο πολύ; Εγώ την τρώω αμέσως.

81 -Bond..James Bond...

-Χάρηκα. Συγγελάκης...Ανδρεάδης Συγγελάκης...Θεόδωρος Ανδρεάδης Συγγελάκης...Θεόδωρος Ανδρεάδης Συγγελάκης από τη Ρώμη..

82 -Εισαι γουρουνι..αναισθητος!! Τοση ωρα τσακωνομαστε και εσυ χασμουριεσαι;;;;

-Δεν χασμουριεμαι...να μιλησω προσπαθω!!!

83 - Γιε Μου Σου Εβαλα Ιντερνετ !!

- Μπράβο Ρε πατέρα !! Που βρήκες τα λεφτά ;

- Πούλησα Το pc........

84 Το πιο δύσκολο μέρος για να είσαι

φρεσκοχωρισμενος ειναι η Κίνα.

Περπατάς στον δρόμο και ολοι σου θυμίζουν τον/

την πρώην σου...

85 Μαγικο, με ενα like στην πρωην αποκτας και αλλη πρωην!!

86 3 φράσεις με πλήγωσαν πιο πολύ στη ζωή μου:

"Δεν υπάρχει Άγιος Βασίλης",

"Δεν μπορώ να σε δω ερωτικά", και

"Δεν κάνουμε ντελίβερι τέτοια ώρα" !!!

87 Ενα εχω να πω. Η Μονα Λιζα εχει το χαμογελο αυτου που κατουραει στη θαλασσα.

88 -Πήγες στο γιατρό??

-Ναι

-Και τι σ είπε?

-30 ευρώ

-οχι ρε τι είχες εννοώ

-20

-Ρε βλάκα τι πρόβλημα είχες θέλω να μάθω...

-Μου έλειπαν 10.........

89 Ειπα σημερα να αρχισω διαιτα...!

Παω στην κουζινα...! Κρεμα καραμελε πανω στο τραπεζι...!

ανοιγω το ψυγειο...! κορμος σοκολατας...!

Πωωω,τι να κανω...??? μπρος κορμος...! και πισω κρεμα...!!!

Τροποποιήθηκε από τον giorgos_drz
  • Like 6

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

90 -Γειά σας, μήπως ψάχνετε προσωπικό;

-Αϊ φύγε από δω ρε...

-Μα πως μιλάτε έτσι κύριε;

-Συγγνώμη, δεν ήθελα να σας προσλάβω...

91 Ιερεας στη Ροδο διεκοψε το γαμο και εφυγε...

Μετα απ' αυτο ο γαμπρος πιστεψε στα θαυματα!!!

92 Έχω κάνει αναρρίχηση στο Έβερεστ αλλά με κατέβασαν γιατί λέει πατούσα τα σάντουιτς.Ποσο κομπλεξικοι...

93 Πάμε να φύγουμε η παραλία είναι γεμάτη ομπρέλες.

Όπου να 'ναι θα βρέξει....

94 Ζητητε ομορφη κοπελα, να την ερωτευτω, μετα να κανουμε σχεση και στο τελος να με παρατησει και να παθω καταθλιψη... μονο ετσι θα χασω κιλα.

95 -Βοηθηστε με καλέ κύριε έχω να φάω 3 μέρες

-Ελα από το σπίτι έχουμε φακές

-Καλα..αντέχω και 4...

96 10 χρονών πιτσιρίκια παίζουν ακριβως έξω

απο το σπίτι μου.

Μιλάμε για 50 "μαλάκα" το δευτερόλεπτο.

97 Πέθανε ο ιδιοκτήτης των village cinemas. Η κηδεία θα γίνει αύριο στις: 16:20 , 18:45 , 20:15 και σε 3D 22:30

98 Αν δεν κοιτάς τον άλλον όταν κανεις προσπέραση δεν είσαι Έλληνας.

99 Έδωσα εξετάσεις για δίπλωμα μηχανής. Στην ερώτηση "Τί κάνεις αν σου φύγει η πίσω ρόδα στη στροφή;"το πιστευετε ρε;;; η απάντηση τελικά δεν ήταν "Την γά@ησα."

100 -Ρε Ευτυχία γύρνα πίσω!!!

-Όχι!!!

-Ρε Ευτυχία γύρνα και θα σου δώσω 100€ ...

-ΟΧΙ ΕΙΠΑ!!!

ΗΘΙΚΟ ΔΊΔΑΓΜΑ:ΤΑ ΛΕΦΤΆ ΔΕΝ ΦΕΡΝΟΥΝ ΤΗΝ ΕΥΤΥΧΊΑ

101 Προσπαθω να μην κοιμηθω, γιατι αυριο δεν θα μπορω να κλεισω ματι στη δουλεια....

102 Η Μαρί Κλερ είναι μια γυναίκα με πάθος!!!

...............Εσύ μαρή;;;;;;

103 Τελικά η μεγαλύτερη χαρα ειναι να τρως οικογενειακό παγωτό...χωρίς την οικογένεια...

104 Πάνω που άρχισα να ξεχωρίζω τα "έλξατε,ωθήσατε", μας βάζουν κι ένα "σύρατε". Ε γάμησε μας κιόλας !

  • Like 11

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Κλαιω ρε Γιωργο κλαιω απο τα γελια. Καιρο ειχα να γελασω ετσι.

Keep on!!!!!!!!

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Τη γλώσσα μας την λέμε «μητρική», μάλλον γιατί ο πατέρας μιλάει σπάνια.

Θα έχανα κιλά αλλά δεν μου αρέσει να χάνω..

Άρχισα να λέω βρομόλογα στο καλοριφέρ μπας και. ανάψει.

Μερικές φορές κοιτάζω κάποιους ανθρώπους και αναρωτιέμαι:είναι δυνατόν

αυτός να είναι το σπερματοζωάριο που νίκησε;

αναπολώ την εποχή που χρώσταγα μόνο μαθηματα.

Απ όλα τα είδη του πλανήτη μόνο οι άνθρωποι κι οι κάλτσες δυσκολεύονται

να βρουν ταίρι.

Μητσοτάκης σε Τατσόπουλο: Και εγώ έχω θάψει τη μιση Ελλάδα αλλα δεν το

κάνω θέμα.

Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στα ανάβουν

. δεν το καταλαβαίνω.

Το shopping πλεον εχει καταντήσει βλέπing.

Να παίζεις κρυφτό με την Αγγελική Νικολούλη.. Μη σου τύχει!

Μια χαρά πέρναγε η Χιονάτη . μαμ, κακά, και νάνοι

Το όνειρο του Πολύφημου, ήταν να γίνει διπλομάτης

Αν μπορούσες να πουλήσεις τις εμπειρίες σoυ, στην τιμή που σου κόστισαν,

θα είχες χεστεί στο τάλιρο..

Σε κάθε αστυνομικό έλεγχο όλο η ίδια ερώτηση:-Έχετε πιει;;; Έχετε

πιει;;;Παράπονο το έχω.Μία φορά να με ρωτήσουν αν έχω φάει.

Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τα καλοριφέρ αναμένα.

Ο χρόνος ειναι σαν το string. Πίσω, δεν εχει!

Ειναι 4 κρουασάν και παίζουν πόκερ. Ποιό από τα τέσσερα θα κερδίσει;-

Το κρουασάν Με-ρέντα!

Πωπωπω τι καυτό σώμα είναι αυτό;

- Ευχαριστώ, γυμνάζομαι..

- Για το καλοριφέρ λέω.

Παίζουμε τρόικα?-Δηλαδή?

-Εσύ θα μου χρωστάς κι εγώ θα σε πηδάω..

Γιατί οι γυναίκες έχουν πολλά παπούτσια;

-Γιατί ο διάολος έχει πολλά ποδάρια.

Όσοι δεν μπορείτε να γελάσετε με τους εαυτούς σας, αφήστε να το κάνουν

οι άλλοι

Μάνα έσπασα το χέρι μου

-δεν πιστεύω να σκίστηκε η ζακετα?

Οι νεοέλληνες ξοδεύουν χρήματα που δεν έχουν για να αγοράσουν

αντικείμενα που δε χρειάζονται ώστε να εντυπωσιάσουν ανθρώπους που δεν

εκτιμούν!!!!!

Η σκληρή δουλειά θα σε ανταμείψει στο μέλλον.

Η τεμπελιά θα σε ανταμείψει άμεσα

Αν όλοι οι αντρες ειναι ιδιοι γιατι κανετε τοσο καιρο να διαλεξετε;

Μην μπερδευεις τον χαρακτηρα μου με την συμπεριφορα μου.

Ο χαρακτηρας ειμαι εγω..η συμπεριφορα μου εξαρταται απο εσενα.!

Το πρόβλημα όταν είσαι Θεός είναι ότι δεν μπορείς να προσευχηθείς σε

κανέναν.

Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!

- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;

- Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση.

Αγάπη μου πηρα μια ταινια για σενα και μια για μενα για το βραδυ!

-Αληθεια; Με σκεφτηκες; Τι ταινια πηρες για μένα;

-Μονωτικη.

Δεν ξέρω αν η τύχη χτυπάει την πόρτα μου μόνο μια φορα. Αυτό που ξέρω

είναι οτι η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή.

Mη φοβασαι τους πειρασμους. Οσο μεγαλωνεις αρχιζουν να σε αποφευγουν..

Ακόμα και ?ία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος

είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος

Καποιος με ρωτησε γιατι ξυπναω μεσημερι .

Τον κοιταω με νυσταγμενο και ολο σιγουρια υφος και απαντω απλα .

-Εχω μεγαλα ονειρα εγω ρεεε..

Καιρός να αφήσουμε τους εγωισμούς και να κοιτάξουμε μόνο τους εαυτούς μας.

Όταν εμείς μιλάμε στο Θεό πρόκειται για προσευχή.

Όταν ο Θεός μιλάει σε εμάς πρόκειται για σχιζοφρένεια.

Μάγκες δεν αρκεί να έχετε στόχους, πρέπει να ξέρετε και σημάδι.

Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι

σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς.

  • Like 2

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Η μάνα μου λέει ότι εύχεται να κάνω παιδί χειρότερο από μένα, για να δω τι τραβάει. Δεν έχει πάρει χαμπάρι ότι αυτή θα κάνει το μπέιμπισίτινγκ...!!!

Τρως φρούτο, πεινάς.Τρως γιαούρτι, πεινάς...Συνεχίζεις με φρυγανιές, πεινάς. Aφού στο τέλος θα παραγγείλεις πίτσα ή σουβλάκια, τι τις θες τις περιττές θερμίδες;;;

Πήγα να βγάλω φωτογραφίες στο φωτογράφο και μου λέει "θα σε βγάλω ανφάς". Έφυγα. Πήγα για σουβλάκια...!!!

Στεκόμουν απο το πρωί έξω στην βροχή μπας και πάθω κανα κεραυνοβόλο έρωτα, να τρέξουν απο μέσα μου πεταλουδίτσες, να ανέβουν στο τέρμα οι παλμοί της καρδιάς μου, να μιλήσω επιτέλους και εγώ την γλώσσα του έρωτα βρε αδελφέ. Τελικά έπαθα πνευμονία, τρέχει η μύτη μου, ανέβασα πυρετό και μιλάω σαν νταλικέρης...!!!

Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ, με σλόγκαν "θεραπεύσου μόνος σου"...!!!

Χαμήλωσα φώτα, έβαλα ουίσκι, τσιγάρο και κάθισα σκεφτικός. Τύπου Κλούνεϊ στις ταινίες. Σηκώθηκα στο σκοτάδι, έπεσα πάνω στην πόρτα, Τσάκωνας.

Η γυναίκα είναι σαν το google! Αν της πεις "Πάμε για ψώνια", θα της έρθουν 36.550.000 πράγματα που θέλει να αγοράσει σε 0,0028 δευτερόλεπτα...!!!

Ακούς ένα τραγούδι. Τραγουδάς. Αναρωτιέσαι "εγώ γιατί ακόμα δεν έχω βγάλει δίσκο;". Σταματάει το τραγούδι, συνεχίζεις να τραγουδάς. Καταλαβαίνεις το γιατί...!!!

Κάνω μια νέα δίαιτα, που τρως ό,τι θες και κάθεσαι πάντα δίπλα σε έναν πιο χοντρό...!!!

Τελικά εμείς είμαστε η WTF γενιά! Δηλαδή Wikipedia, Twitter, Facebook...!!!

Για να πετύχει μια σχέση πρέπει να είσαι ερωτευμένος, να δείχνεις κατανόηση και να σβήνεις τα inbox...!!!

Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος...!!!

Φήμες λένε πως υπάρχει άνθρωπος που έπεσε για ύπνο για καμία ώρα το μεσημέρι και δεν τον πήραν εκείνη την ώρα τουλάχιστον δύο τηλέφωνα...!!!

Εκανα ποδήλατο με κλειστά ματια. Τα ανοίγω και τι να δω;;; Παντού γιατροί...!!!

3 και 10 το πρωι. Παίρνω τη μάνα μου να την ρωτησω τι θα μαγειρέψει. Έτσι για να δει πως είναι όταν με παίρνει στις 11 κάθε Κυριακή για το τι ώρα θα φάω...!!!

Δε μπορώ να καταλάβω τις γυναίκες... Αγόρασε πρόστυχα εσώρουχα και μου λέει "Για σένα τα πήρα" και όταν τα φόρεσα τσαντίστηκε...!!!

Το μυαλό είναι υπέροχο! Λειτουργεί 24 ώρες, για 365 μέρες το χρόνο, λειτουργεί από τη μέρα που γεννιόμαστε και σταματάει μόνο όταν γράφουμε εξετάσεις...!!!

Μια φορά ρε πουτάνα φρυγανιά να μου πέσεις με την μερέντα προς τα πάνω.... Μια μόνο...!!!

Έκανα και σήμερα τη καλή μου πράξη! Βγήκα το πρωί να πάω βόλτα τον σκύλο μου και βλέπω έναν άντρα να τρέχει να προλάβει το λεωφορείο. Αμολάω και εγώ το pitbul και εντάξει το πρόλαβε...!!!
  • Like 3

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

- Δεν ξέρω τι μου φταίει. Θες να παντρευτούμε και να μου φταις εσύ για όλα;

- Έχεις κάτι να πιούμε; - Νερό. - Κάτι πιο σκληρό; - Παγάκια.

- Μην τσακώνεστε ποτέ σε ανοιχτό χώρο. Φεύγοντας δεν υπάρχει μια πόρτα να κοπανήσεις για γκραν φινάλε.

- Να σου λέει: "Είσαι ό,τι καλύτερο μου έχει τύχει" και να αναρωτιέσαι τι σκατά ζωή είχε ως τώρα.

- Βλήματα έχουμε πολλά, αν είχαμε και κανόνια θα ήμασταν υπερδύναμη.

- Το ποτό δεν έδωσε ποτέ καμία λύση σε κανένα πρόβλημα, αλλά πάλι ούτε και το γάλα.

- Το "δεν είναι αυτό που νομίζεις" είναι πάντα αυτό που νομίζεις συν κάτι ακόμα που δεν έχεις πάρεις χαμπάρι.

- Mε το σταυρό στο χέρι, μόνο οι παππάδες κάναν λεφτά.

- Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν.

- Μέτρησα τα λάθη μου. -Και; -Πάλι λάθος μου βγαίνουν.

- Μαμά στο σχολείο με λένε χοντρή. -Μην τους δίνεις σημασία.. Ρίξε ΟΛΟ σου το βάρος στα μαθήματά σου..

- Ο κλέφτης και ο ψεύτης τον πρώτο χρόνο χαίρονται. Εκτός από την Ελλάδα που χαίρονται από το 1974 μέχρι σήμερα.

- Πάω να πάρω οικογενειακό παγωτό και πατατάκια, έχω κόσμο !! Θα τα φάω μόλις φύγουν ....

- Ρε συ η βρύση μου βγάζει νερό...

- Και τι θα έπρεπε να βγάζει..??

- Κρίνοντας από τον λογαριασμό της ΕΥΔΑΠ... λευκό ημίγλυκο Χατζημιχάλη!!!

- Χτύπησα το δάχτυλο του ποδιού μου στο Smart... 1.500 ευρώ ζημιά!!

- "Παράγινε το κακό με τα τούρκικα...! Ακούω Βολταρέν Εμουλτζέλ και σκέφτομαι κόρη σουλτάνου..."

- Ήθελα να ξέρα ποιος μαλακας βάζει βιταμίνες στο σπανάκι στο καρότο και στις φακές και δεν βάζει στα παγωτά τα σουβλάκια και τις μπύρες.....

- Τα περιστέρια που πάνε και κάθονται πάνω στα καλώδια της ΔΕΗ είμαστε σίγουροι πως δεν φορτίζουν, έτσι;

- Έχω αρχίσει να υποψιάζομαι ότι το τυρί του τοστ είναι ελάχιστα μεγαλύτερο από το ψωμί, μόνο και μόνο για να γίνεται η τοστιέρα κώλος!

- Δεν ξέρω αν το έχετε παρατηρήσει κι εσείς, αλλά όταν φας 4 κανταϊφια, ότι καφέ και να παραγγείλεις, σκέτο σου φέρνουν.

- Θα άρχιζα τη δίαιτα "χάστε κίλα πριν την παραλία" αλλά δεν έχω τελειωσει ακόμα την "χάστε τα κιλά των Χριστουγέννων"...

-Ρε τού μίλησα στο chat!

-και?

-με έγραψε στην πουchat.

- Γραφεί η άλλη: "Χρονιά πολλά να τα εκατοστύσεις". Η αγράμματη ή αγάμητη θα είναι...

- Κάποιους ανθρώπους ειλικρινά δε τους καταλαβαίνω ρε φίλε, τους κινέζους ας πούμε!

- Aύριο θα πάω για τρέξιμο να κάψω αυτά που έφαγα οπότε καλού κακού θα πάρω και το διαβατήριο μαζί.

- Αυτο το "ενα το κρατουμενο" στα μαθηματικα, αποφυλακιστηκε ή οχι ακομα;;

- Σήμερα ξεκίνησα δίαιτ...τάρτα σοκολάτας είναι αυτό εκεί ???

- Ξυπνάει ο Αμερικάνος, τζόκινγκ, εφημερίδα, δημητριακά.

Ξυπνάει ο Ελληνάρας, 3 κουταλιές καφέ, μισό πακέτο τσιγάρα, φυλλάδιο Κωτσόβολου.

- Πάει ο άλλος και βάζει κοτσαδόρο στο Smart, τι θα τραβήξεις παλλικάρι μου ? το καροτσάκι του super market ?!?!?

- Η μονη περιπτωση να σηκωθει και να γαβγισει σε κλεφτη ο σκυλος μου ειναι να του παρει την θεση του στον καναπε...

- Και τέλος πάντων η κλασσική μουσική που ακούω τελευταία με έχει κάνει άλλον άνθρωπο. Πλέον δεν λέω "Πάρε τα αρχίδια μου", λέω "Άρπα τα αρχίδια μου".

- Δεν υπάρχουν φωτογραφιες απο τα παιδικά χρόνια της Ζωζώς. Υπάρχουν όμως τοιχογραφίες.

- "Πουλόβερ:Ένα ένδυμα που φοράνε τα παιδιά όταν κρυώνει η μητέρα τους..."

- Είστε και μερικές που βάφεστε τόσο διακριτικά τα πρωινά, σαν να έχετε επιζήσει από έκρηξη σε εργοστάσιο της Βιβεχρώμ.

-Ο αδελφός μου έπιασε δουλειά εκεί που φτιάχνουν κάτι σοκολάτες, δε θυμάμαι ακριβώς...

-Toblerone?

-Ε τι τσάμπα δουλεύει??

- Τι εννοείς ότι η 10κιλη συσκευασία μερέντα δεν είναι ατομική????

- Όταν προλαβαίνω το μπρίκι με τον ελληνικό 1'' πριν χυθεί, νιώθω λες και απενεργοποίησα εκρηκτικό μηχανισμό σε χολυγουντιανή παραγωγή!

- Εμείς οι κυκλοθυμικοί είμαστε πολύ γαμάτοι! Να μαζευτούμε μια μέρα να πάτε να γαμηθείτε!

- Τρώω μόνο μαύρο ψωμί...

Ή τέλος πάντων, αυτό το χρώμα που παίρνει, όταν είναι γεμάτο μερέντα!!

-Τι να βαλω σημερα???

-Ετσι οπως εισαι,τα κλαματα!!!

- Ο άνθρωπος έφτασε στην Αρη, τα κομπιούτερ κάνουν όλες τις δουλειές,

η τεχνολογία είναι στα ύψη και όμως...το Ζβάν ανοίγει ακόμα με κλειδάκι που αν σπάσει,

η κονσέρβα δεν ανοίγει ούτε με κομπρεσέρ.

- Εχθές είχα μια πείνα που μου ερχόταν να φάω τα πάντα, αλλά είναι προστατευομενο είδος και έφαγα μια κρέπα...

- Ανεβάζει η άλλη φωτο του 2012 με τίτλο άλμπουμ "παλιές καλές εποχές". Κάτι δικές μου του '98 θα τις πω "Ξέγνοιαστα χρόνια στο Βυζάντιο".

- Οι αντικαπνιστές που ισχυρίζονται ότι το παθητικό κάπνισμα είναι πιο επικίνδυνο απ το κανονικό γιατί δεν ξεκινάνε το κανονικό να μη μας τα πρήζουν;

- Όταν κρατάω σοκολάτα ακούω δύο φωνές. H μια μου λέει "Φάτην!!!!"

και η άλλη μου λέει.."Την άκουσες τι είπε, φάτην!!!"

- Καθηγήτρια στο Τέξας έκανε σεξ με ΠΕΝΤΕ 17χρονους !!!

Άει στο διάολο... εμάς μόνο στον πίνακα μας σηκώνανε !!!

- Το χεσιμο, λενε, ειναι το καλεσμα της φυσης.

Δηλαδη η κλανια τι ειναι?

αναπαντητη!!!!!

-Πώς είσαι;

-Χάλια

-Δεν εννοούσα εμφανισιακά ρε!

- Μια φορά θυμάμαι που πήρα προφυλακτικά με επιβραδυντικό και έκανα 2 χρόνια να πηδήσω!

- H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες. Της είπα καλύτερα να κοιτάει τα silver alert.

- Στο δημοτικό έπαιρνα συνέχεια Άλφα. Στο γυμνάσιο Ηeineken!

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;

- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!

- Και τι έγινε;

- Τίποτα. Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο!

-Απαιτώ να μου μιλάς γλυκά!

-Προχώρα μωρή πάστα Φλώρα.

-Τι δουλειά κάνεις;

-Είμαι ερευνητής.

-Και τι ψάχνεις;

-Δουλειά.

-Θέλω να γίνουμε όπως πριν.

-Πότε πριν;

-Πριν 5 χρόνια.

-Μα δεν γνωριζόμασταν!

-Έτσι!!!

  • Like 3

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Eνας μεθυσμένος μπαίνει σε μία καθολική εκκλησία. Προχωρώντας στο διάδρομο τελικά μπαίνει στο εξομολογητήριο.

Ο ιερέας της εκκλησίας βλέπει όλο το σκηνικό και θέλοντας να βοηθήσει τον μεθυσμένο, πηγαίνει στο διπλανό θάλαμο από τον μεθυσμένο και τον ρωτάει:

- "Μπορώ να σε βοηθήσω τέκνο μου;"

Ο μεθυσμένος το σκέφτεται λίγο και απαντά:

- "Υπάρχει καθόλου χαρτί υγείας από τη μεριά σου;

  • Like 3

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Επισκέπτης
Το θέμα δεν δέχεται άλλες απαντήσεις.

×
×
  • Create New...