Jump to content
NERRY

ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #6

Recommended Posts

Εντάξει. Ωραίο το μετρό της Αθήνας, αλλά της Θεσσαλονίκης πραγματικά δεν υπάρχει!!!

  • Like 9

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Εντάξει. Ωραίο το μετρό της Αθήνας, αλλά της Θεσσαλονίκης πραγματικά δεν υπάρχει!!!

Ειχε μια πετυχεσια! Ωραιο, ωραιο...

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Εντάξει. Ωραίο το μετρό της Αθήνας, αλλά της Θεσσαλονίκης πραγματικά δεν υπάρχει!!!

χαχαχα πολύ καλό!

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ένας τύπος πεθαίνει και πάει στον παράδεισο. Φτάνοντας εκεί, βλέπει μπροστά του τον Άγιο Πέτρο, ο οποίος τον σταματάει και του λέει:- Ώπα! Για μισό, πού πας εσύ έτσι φουριόζος;

-Μέσα, του απαντάει δείχνοντάς του την πόρτα.

-Μέσα ε; Για κάτσε να τσεκάρω τα βιβλία μου…

Περνούν δυο λεπτά και τελικά τον βρίσκει.

-Α, μάλιστα! Εδώ λέει πως δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, αλλά και τίποτα πολύ καλό. Για να σε αφήσω να μπεις θα πρέπει οπωσδήποτε να μου πεις μια καλή σου πράξη.

-Εντάξει λοιπόν Άγιε, θα σου πω μια ιστορία: Οδηγούσα σε έναν σκοτεινό δρόμο το βράδυ και τι βλέπω στο πεζοδρόμιο; Δεκαπέντε αλήτες έχουν περικυκλώσει μια κοπελίτσα και ετοιμάζονται να τη βιάσουν. Κατεβαίνω κι εγώ, πιάνω ότι βαρύ βρήκα μπροστά μου και τραβάω μια γερή στον αρχηγό τους, του ανοίγω το κεφάλι και φωνάζω στους υπόλοιπους:

«Ρε Λογοκριμένη λέξη! Ή θα την αφήσετε ήσυχη ή θα σας πη…!»

Ο Άγιος Πέτρος έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.

-Καλά ρε θηρίο τους κατάφερες όλους αυτούς μόνος σου; Πότε έγινε αυτό και το χάσαμε;

-Ε, θα ‘ναι κανα πεντάλεπτο…

Μετά από μεγάλο σεισμό, ένα Κινέζος βουδιστής , ένας Τούρκος μουσουλμάνος και

ένας Έλληνας χριστιανός....

Τα συνεργεία πρώτα ανασύρουν τον βουδιστή αλλά με κομμένα τα πόδια του.

-Δόξα στον Βούδα που είμαι ζωντανός έστω και χωρίς πόδια, μονολογεί ο

βουδιστής...

Μετά βγαίνει και ο Τούρκος χωρίς χέρια.

-Δόξα στον Αλλάχ που ζω έστω και χωρίς χέρια, δοξάζει ο μουσουλμάνος...

Βγαίνει μετά και ο Έλληνας χωρίς να έχει πάθει τίποτα. Αφού ξεσκονίζει λίγο τα

ρούχα του λέει:

-Το Χριστό μου, την Παναγία μου... παραλίγο να σκοτωθούμε!!!

  • Like 2

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Τελευταία φορά που έσβησα τα φώτα για να σώσω το περιβάλλον παρέσυρα ένα ποδηλάτη..

  • Like 2

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Μια μαμά με το παιδάκι της μέσα στο ταξί…

- Μαμά, να αφήσω ένα περιστεράκι;;;;;

- Ναι παιδί μου!

...

- Πρρρρρρρρρρρ….!

Ο ταξιτζής ανοίγει το παράθυρο εκνευρισμένος.

- Μαμά, να αφήσω άλλο ένα περιστεράκι;;;;;

- Ναι παιδί μου!

- Πρρρρρρρρρρρ….!

Αρχίζει και τα παίρνει ο ταξιτζής!

- Μαμά, να αφήσω κι άλλο περιστεράκι;;;;;

Γυρνά ο ταξιτζής και λέει στο μικρό…

- Αν αφήσεις και άλλο περιστέρι, θα έρθω πίσω και θα σου χαλάσω τη φωλίτσα !!!!!

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Καλά να είναι 500 σελίδες πίσω και να μην το βλέπετε, αλλά το από πάνω ανέκδοτο, έχει προηγηθεί και μάλιστα στην ίδια σελίδα.

Βλέπετε λίγο βρε παιδιά. :P

  • Like 2

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Συζήτηση φίλων.

-Είχα ένα φίλο που έπαιζε μπάλα στην εθνική!

-Έλα ρε και τι έγινε;;

-Τον πάτησε νταλίκα!

Δυο αδερφάκια παίζουν στην παραλία.

-Μαμαααααα, ο κώστας μου παίρνει τα παιχνίδια και τα πετάει στη θάλασσαααααααα.

-Κωστάκη, απαπαααααα, μη γίνεσαι μουνόπανο παιδάκι μου.

  • Like 3

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Επί χούντας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει:

-Μωρήηηηηη..... μωρήηηηηηηη...

Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:

-Μωρήηηηηηηηηη..... μωρήηηηηηηηηηη...

Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:

-Με συγχωρείτε, αλλά ποιον φωνάζετε;

-Τη γυναίκα μου να μου ανοίξει επειδή ξέχασα τα κλειδιά.

-Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε πρέπον να φωνάζετε μωρή τη γυναίκα σας;

-Αν θες φώναξέ την εσύ... Ελευθερία τη λένε..

Για να γελάσουμε λίγο…

Η βότκα με πάγο καταστρέφει τα νεφρά…

Το ρούμι με πάγο χαλάει το συκώτι…

Το ουΐσκι με πάγο βλάπτει την καρδιά…

Το τζιν με πάγο κάνει κακό στον εγκέφαλο…

Η Cola με πάγο χαλάει τα δόντια…

ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΓΟ, προφανώς κάνει κακό…

——————————————————————————————————————-

Ο έχων 2 χιτώνες δίνει τον 1…

ο έχων 1 χιτώνα δίνει το 1/2…

ο έχων 1/2 του χιτώνα δίνει το 1/4…

ο έχων 1/4 του χιτώνα δίνει το 1/8…

ο έχων 1/8 του χιτώνα δίνει το 1/16…………έτσι λοιπόν δημιουργήθηκε το string!

———————————————————————————————————————

Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!

Τ ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα….

Τη βλέπει ο τύπος και λέει:

-Άμα σε θέλει η πουτ…α η τύχη!

———————————————————————————————————————-

- Θέλεις να περάσουμε ένα όμορφο σ/κ;

- Ναι, αγάπη μου!!!!

- Οκ!! Τα λέμε από Δευτέρα μωρό μου..!!!

———————————————————————————————————————-

‘Oταν ο Θεός έπλασε τη γυναίκα, υποσχέθηκε στον άντρα ότι θα βρίσκει καλές και υπάκουες γυναίκες σε κάθε ΓΩΝΙΑ της γης…

Και έκανε τη γη… στρογγυλή!!!

———————————————————————————————————————-

- «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους».

-«Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες..»

———————————————————————————————————————

Tο πήρα απόφαση…θα χωρίσω τη γυναίκα μου!!.Δεν είναι δυνατόν κάθε βράδυ να πηγαίνει από μπαράκι σε μπαράκι παντρεμένη γυναίκα. Δεν κρατιέται έτσι ένας γάμος….

Έχω βαρεθεί να με ψάχνει!!

———————————————————————————————————————–

Οι 3 κούκλες στη ζωή ενός άντρα:

1) Η κόρη του: “BABY DOLL”

2) Η γκόμενα του: “BARBIE DOLL”

3)…και η γυναίκα του: “PANADOLL”

———————————————————————————————————————-

-Αγάπη μου πως θα περιέγραφες την αγάπη σου για μένα..?

-Σαν να μετράω τα αστέρια…

-Ουαου ατελείωτη..?

-Όχι,χάσιμο χρόνου..!

————————————————————————————————————-

Γιατρέ, έχω πρόβλημα. Η γυναίκα μου με κερατώνει με όλους μου τους φίλους, αλλά εγώ δεν έχω βγάλει ακόμη κέρατα…

Μήπως μου λείπει ασβέστιο;;;

————————————————————————————————————-

‎-Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;

- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου …!

————————————————————————————————————

‎-Γεια σου! Το ονοματάκι σου ?

-Άνοιξη.. Κατερίνα Άνοιξη..!

-Πω πω, δεν είναι τρομ…ερό… δεν έχει ξανασυμβεί! Να σου συστηθώ: Χιόνης .. Νίκος Χιόνης!

-Και που είναι το τρομερό ?

-Φαντάσου αύριο πρωτοσέλιδο στις εφημερίδες: 20 πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη!!

———————————————————————————————————–

‎-Μάνα μη με περιμένεις για φαί

-Γιατί παιδί μου?

-Ήρθα!

———————————————————————————————————-

‎- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;

- Απορείς και συ παιδί μου ε;

———————————————————————————————————

Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να τον ηρεμήσει.

- Σώπα παιδάκι μου, όπου να ‘ναι θα ‘ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.

- Τι παραμύθι, μαμά;

- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα..!

———————————————————————————————————

Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:

- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;

- Φυσικά και έχουμε.

- Μαύρες γυναίκες έχετε;

- Και βέβαια.

- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;

- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!

Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:

- Στο είπα, ρε μ@λ#κ&, πιγκουίνο πηδήσαμε χτες το βράδυ…

——————————————————————————————————–

Ένα ζευγάρι πολύ πλούσιο φεύγει για διακοπές αφήνοντας στο σπίτι μόνο τον μπάτλερ.

Όμως η γυναίκα γυρίζει νωρίτερα από τις διακοπές.

Πάει σπίτι, βλέπει τον μπάτλερ και του λέει:

- Έλα στο δωμάτιό μου.

Ανεβαίνουν και η κυρία κλειδώνει την πόρτα.

- Μπάτλερ, βγάλε το φουστάνι μου.

- Μάλιστα, κυρία.

- Βγάλε και το καλσόν μου.

- Μάλιστα, κυρία.

- Και το σουτιέν μου.

- Μα κυρία…

- Τώρα, είπα!

- Μάλιστα.

- Βγάλε και το στριγκάκι μου.

- Κυρία μου, δεν μπορώ.

- Είσαι ο μπάτλερ μου, και θα κάνεις ότι σου λέω.

- Μάλιστα, κυρια.

- Μπράβο. Και να μην ξαναδώ να φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω!

—————————————————————————————————–

- Ρε συ Κώστα, τα’μαθες;

- Να μάθω τι;

- Μάντεψε ποιός έγινε “αδελφή”!

- Έλα ρε, ποιός;

- Δώσε μου ένα φιλάκι και θα σου πω..

—————————————————————————————————–

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:…

- “Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!”

- “Δεν θέλω”, λέει ο μικρός.

- “Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός!”

- “Δεν θέλω σου λέω”, επιμένει ο μικρός.

- “Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου!”

Και η μαμά από μέσα:

- “Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί!”

—————————————————————————————————–

‎-ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΚΑΜΠΑΝΑ ΣΤΗΝ ΠΑΝΑΓΙΑ ΣΟΥΜΕΛΑ???

-…..ΚΟΥΑΣΙΜΙΔΗΣ

—————————————————————————————————–

Συζητάνε δύο φίλοι:

-Ρε συ,είχα φάει σκόρδο χθες και μύριζα. Mετά φίλησα τη Ζωή και μύριζε κι αυτή σκόρδο.

-Ε λογικό ρε. H Ζωή έχει τη γεύση που της δίνεις..

————————————————————————————————————————

  • Like 4

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Συζήτηση φίλων.

-Είχα ένα φίλο που έπαιζε μπάλα στην εθνική!

-Έλα ρε και τι έγινε;;

-Τον πάτησε νταλίκα!

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

  • Like 3

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Έρχεται ο Λένιν να μιλήσει σε μία συγκέντρωση στη πλατεία Συντάγματος. Καθώς είναι στην εξέδρα και είναι έτοιμος να μιλήσει ο κόσμος φωνάζει:

-Λένον, Λένον, Λένον, Λένον!

- Συγνώμη... Λένιν με λένε, όχι Λένον !

Ο κόσμος σταματάει λίγο και συνεχίζει

-Λένον! Λένον! Λένον! Λένον!

Ο Λένιν χτυπά το μικρόφωνο για να πάρει την προσοχή του κόσμου και επαναλαμβάνει

-Ρε παιδιά, ποιος Λενον; Λένιν!

Ο κόσμος ακόμη πιο έντονα

-Λένον! Λένον! Λένον! Λένον!

Ο Λένιν λίγο τρελαμένος λέει

- Βρε σύντροφοι Λένιν Λένιν, ξεχάστε τον Λένον!

Ο κόσμος σε υστερικό βαθμό φωνάζει

-Λένον, Λένον, Λένον, Λένον, Λένον, Λένον, Λένον, Λένον!

Και ο Λένιν

- Δε γ@μ..ται: imagine all the people...

  • Like 5

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Έρχεται ο Λένιν να μιλήσει σε μία συγκέντρωση στη πλατεία Συντάγματος. Καθώς είναι στην εξέδρα και είναι έτοιμος να μιλήσει ο κόσμος φωνάζει:

-Λένον, Λένον, Λένον, Λένον!

- Συγνώμη... Λένιν με λένε, όχι Λένον !

Ο κόσμος σταματάει λίγο και συνεχίζει

-Λένον! Λένον! Λένον! Λένον!

Ο Λένιν χτυπά το μικρόφωνο για να πάρει την προσοχή του κόσμου και επαναλαμβάνει

-Ρε παιδιά, ποιος Λενον; Λένιν!

Ο κόσμος ακόμη πιο έντονα

-Λένον! Λένον! Λένον! Λένον!

Ο Λένιν λίγο τρελαμένος λέει

- Βρε σύντροφοι Λένιν Λένιν, ξεχάστε τον Λένον!

Ο κόσμος σε υστερικό βαθμό φωνάζει

-Λένον, Λένον, Λένον, Λένον, Λένον, Λένον, Λένον, Λένον!

Και ο Λένιν

- Δε γ@μ..ται: imagine all the people...

:tooth: :tooth: :tooth: :tooth:

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Παίρνει τηλέφωνο ο Djokovic τον Federer.

- Έλα ρε Roger, τι λέει;

- Καλά ρε, για πες.

- Να σου πω ρε συ, ξέρεις ποιός είναι ο τρίτος πιο μεγάλος ποταμός στον κόσμο;

- Όχι, ποιός;

- ΑΥΤΟΣ! 15-0

  • Like 4

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ήταν μία φορά ένας έξυπνος, ένας πολύ δυνατός και ένας βλάκας σε ένα αεροπλάνο.

Το αεροπλάνο τους πέφτει στην Αφρική πάνω από ένα χωριό των Ζουλού, και οι Ζουλού αρχίζουν να τους κυνηγάνε.

Βλέπει ο έξυπνος μία σκάλα, την αρπάζει και αρχίζει να τρέχει.

Βλέπει ο δυνατός μία τεράστια σιδερένια χύτρα, την αρπάζει και αρχίζει να τρέχει.

Βλέπει ο βλάκας μία πέτρα, την αρπάζει και αρχίζει να τρέχει.

Όπως τρέχει ο έξυπνος, συναντά έναν γέρο:

- Γιατί τρέχεις, παιδί μου; τον ρωτά ο γέρος.

- Γιατί με κυνηγάνε οι Ζουλού!

- Και την σκάλα γιατί την κουβαλάς;

- Γιατί αν δώ και με φτάνουνε, βάζω την σκάλα, ανεβαίνω σε ένα δέντρο, τραβάω την σκάλα, και δεν μπορούνε να με πιάσουνε!

- Ε, άμα είσαι έξυπνος! λέει ο γέρος με θαυμασμό.

Μετά φτάνει ο δυνατός στον γέρο:

- Γιατί τρέχεις, παιδί μου; τον ρωτά ο γέρος.

- Μα δεν σου είπε ο μπροστινός; Γιατί με κυνηγάνε οι Ζουλού!

– Και την σιδερένια χύτρα γιατί την κουβαλάς;

– Γιατί αν δώ και με φτάνουνε, βάζω την χύτρα από πάνω μου, και δεν μπορούνε να με πιάσουνε!

– Ε, άμα είσαι δυνατός! λέει ο γέρος με θαυμασμό.

Μετά φτάνει ο βλάκας στον γέρο:

- Γιατί τρέχεις, παιδί μου; τον ρωτά ο γέρος.

- Μα δεν σου είπε οι δύο προηγούμενοι; Γιατί με κυνηγάνε οι Ζουλού!

– Και την πέτρα γιατί την κουβαλάς;

– Γιατί αν δώ και με φτάνουνε, πετάω την πέτρα, και τρέχω πολύ πιο γρήγορα!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μια γριούλα καθώς καθάριζε το φτωχόσπιτο της βρίσκει ένα λυχνάρι.

Όπως ήταν μέσα στην σκόνη κάνει να το γυαλίσει.

Τότε πετάγεται το τζίνι και της λέει πως θα της πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.

Χαρούμενη η γιαγιά ζητάει να γίνει το φτωχικό της σαν παλατάκι.

Χτυπάει τα δάχτυλα του το τζίνι και η καλύβα της μεταμορφώθηκε σε μία εντυπωσιακή βίλα.

Ξετρελαμένη η γιαγιά κάνει την δεύτερη ευχή της. Να γίνει πάλι νέα και όμορφη.

Ξαναχτυπά τα δάχτυλα το τζίνι και η γιαγιά γίνεται 20 χρονών και κούκλα.

«Έχεις μία τελευταία ευχή. Πρόσεξε τι θα ζητήσεις» της λέει το τζίνι.

Εκείνη αφού το σκέφτεται καλά λέει: «Είμαι πολλά χρόνια χήρα. Θέλω μία αντρική συντροφιά. Θέλω να κάνεις τον γάτο μου νεαρό άντρα».

Χτυπά για τελευταία φορά τα δάχτυλα το τζίνι κι εξαφανίζεται.

Ο γάτος πλέον είναι ένας πανέμορφος άντρας και η πρώην γιαγιά και νυν καυτή 20άρα τον ερωτεύεται κεραυνοβόλα.

Τότε ο πρώην γάτος της λέει: «Μάλλον τώρα το μετάνιωσες…»

«Τι να μετανιώσω;» απορεί εκείνη.

Και εκείνος: «που με στείρωσες».

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Γιατί ο Θεός έδωσε τις Δέκα Εντολές στους εβραίους και όχι σε κάποιον άλλο λαό;

Ο Θεός πήγε στους γερμανούς και είπε:

-Έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες.

Και οι γερμανοί ρώτησαν:

-Τι είναι εντολές;

Και ο Θεός εξήγησε:

-Κανόνες ζωής.

-Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;

-Να μη σκοτώνετε.

-Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε.

Έτσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε:

-Έχω Εντολές.

Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε:

-Να μην κλέβετε.

-Να μην κλέβουμε; Αυτό είαι αδύνατο. Δεν ενδιαφερόμαστε.

Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε:

-Έχω Εντολές.

Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε:

-Να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα..

-Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; Αποκλείεται. Δεν ενδιαφερόμαστε.

Τότε ο Κύριος πήγε στους εβραίους και είπε:

-Έχω Εντολές.

-Εντολές; ρώτησαν, και πόσο κάνουν;

-Είναι δωρεάν.

-Θα πάρουμε δέκα...!

  • Like 4

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

πραγματικό περιστατικό:

μικρός slaine πάει με ένα φίλο για καφέ:

-γκαρσόνα: τι θα πάρετε;

-slaine: μία heineken

-φίλος: μία coca cola

μετά από λίγο τα φέρνει και βάζει τη μπύρα μπροστά μου, την κόκα κόλα μπροστά στο φίλο μου, ένα ποτήρι με πάγο μπροστά μου και ένα ποτήρι χωρίς πάγο μπροστά στο φίλο μου και...:

slaine: καλά, παγάκια στη μπύρα; χαζή είναι;

φίλος: καλά, έφερε κόκα κόλα χωρίς παγάκια;

slaine πετάει τα παγάκια κάτω....

:wallbash: :wallbash: :wallbash::kaaaala::crazy:

  • Like 6

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Και δεν μπορούσατε δηλαδή ν' αλλάξετε ποτήρια???????????????????? :fool:

Νεύραααααααααααααααααα, :taz: πολλά νεύρα η σημερινή νεολαί(ρ)α :P

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Και δεν μπορούσατε δηλαδή ν' αλλάξετε ποτήρια???????????????????? :fool:

Νεύραααααααααααααααααα, :taz: πολλά νεύρα η σημερινή νεολαί(ρ)α :P

Κάτι τέτοιο θα απαιτούσε μια στοιχειώδη λογική... Αν την είχε νομίζεις θα οδηγούσε το στρινγκάκι που οδηγάει; :P

  • Like 2

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

πραγματικό περιστατικό:

μικρός slaine πάει με ένα φίλο για καφέ:

-γκαρσόνα: τι θα πάρετε;

-slaine: μία heineken

-φίλος: μία coca cola

μετά από λίγο τα φέρνει και βάζει τη μπύρα μπροστά μου, την κόκα κόλα μπροστά στο φίλο μου, ένα ποτήρι με πάγο μπροστά μου και ένα ποτήρι χωρίς πάγο μπροστά στο φίλο μου και...:

slaine: καλά, παγάκια στη μπύρα; χαζή είναι;

φίλος: καλά, έφερε κόκα κόλα χωρίς παγάκια;

slaine πετάει τα παγάκια κάτω....

:wallbash: :wallbash: :wallbash::kaaaala::crazy:

Μετά από αυτό, κάλλιστα μετονομάζεστε σε, ο ηλίθιος και ο πανηλίθιος...!!!

Epic fail...!!! :vv: :plaf:

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

:tooth: :tooth: :tooth: ε ναι δε μας έκοψε τότε να τα αλλάξουμε :blush2:

:pinch:

Τώρα σοβαρά το λες αυτό;;; ή μας κάνεις χαβαλέ;;

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Τώρα σοβαρά το λες αυτό;;; ή μας κάνεις χαβαλέ;;

όχι αλήθεια, ο καθένας σκέφτηκε ότι του έφερε λάθος ποτήρι αλλά κανένας μας δε σκέφτηκε να το αλλάξουμε....

τα παγάκια τα πέταξα γιατί δεν τα χρειαζόμουν με τη μπύρα....

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

:uglystupid2::fool:

Τη γκαρσόνα λυπάμαι. Τί βλέπουν τα ματάκια της κάθε μέρα..... :huh:

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Επισκέπτης
Το θέμα δεν δέχεται άλλες απαντήσεις.

×
×
  • Create New...