Jump to content
NERRY

ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #6

Recommended Posts

Για τον φίλο @βοσκος....

Ένας τύπος περνάει με κόκκινο φανάρι και ακριβώς μετά είναι ένας μπάτσος. Τον σταματάει και του λέει:

-Καλά δεν είδες το κόκκινο φανάρι?

-Ναι το είδα, εσένα δεν είδα!!!

.........................

Τι είναι είναι 18 εκατοστά, ρόζ και το λατρεύουν οι γυναίκες?

Το 500 ευρώ

........................

Ήταν ένας βοσκός που είχε αϋπνίες.

Ρώτησε έναν κολλητό του τι να κάνει.

Αυτός του είπε να δοκιμάσει να μετράει προβατάκια, και αν και αυτό δεν πιάσει, να πάει να δει τον γιατρό.

Πέφτει ο βοσκός την πρώτη νύχτα στο κρεβάτι και αρχίζει:

- Ένα, δύο, τρία, γεια σου αγάπη μου, πέντε, έξι, εφτά...

.......................

Βγαίνω ραντεβού μόνο με οδοντίατρους. Τουλάχιστον αυτές αναγνωρίζουν ότι έχω πλάκα.

.......................

Συζήτηση ξανθιών…

- Μωρή, ξέρεις που πάει το φώς του δωματίου, όταν το κλείνουμε ;

- Όχι, εσύ ;

- Ούτε ‘γω, αλλά θα το ψάξω.

Μετά από τρείς μέρες…

- Μωρή, το βρήκα που πάει το φώς. Έρχομαι από το σπίτι σου, τώρα.

Μετά από λίγο, στο σπίτι της άλλης, λοιπόν…

- Λοιπόν, πάμε στην κουζίνα… Τώρα κλείσε το φώς…..Ωραία!!! τώρα άνοιξε σιγά-σιγά την πόρτα του ψυγείου.

.......................

Ετοιμάστηκα να βγω σήμερα, αλλά μετά θυμήθηκα ότι είχα βγάλει τα σκουπίδια από νωρίς.

.........................

Μη παρκάρετε εδώ λέει θα έρθει όχημα για το πετρέλαιο. Ωραίος φίλε γελάσαμε. Να βάλω κι εγώ μη παρκάρετε βάζει το έλκηθρο ο Άγιος Βασίλης ;

.........................

Ζούμε στην εποχή που όταν ακούμε το τραγούδι του Σφακιανάκη "Σώμα μου", το μυαλό μας πάει στο καλοριφέρ.

........................

Η γυναίκα μου έχει πει σε όλους, ότι μ’ αρέσει το πρωινό sex.

Δεν εξηγείτε αλλιώς, που όλοι μου φωνάζουν «άντε γαμήσου πρωί πρωί.»

...........................

Καμάκι σε διαγνωστικό κέντρο: "Κι εσύ για καλλιέργεια κοπράνων;"

.........................

Γαμώ την τεχνολογία μου, μέσα..

ένα update πήγα να κάνω στο laptop και πρέπει να χάλασα μέχρι και το ρολόι της κουζίνας.

......................

-Τελείωσα μέσα σου.

- Ωχ!!! Τώρα πρέπει να το βάλουμε και στην φορολογική δήλωση ;

....................

Και τωρα που φορολογούν κάθε παιδί, ο αυνανισμός είναι φοροδιαφυγή ; ....

...................

Τελικά δεν έχω χιούμορ.

Νιώθω δυστυχισμένος που όλα τα llike μου τα κάνουν επειδή είμαι όμορφος.

..................

Κανόνας της γυναίκας Νο 7. Όσο περισσότερο φωνάζει η γυναίκα την νύχτα, τόσο λιγότερο γκρινιάζει την ημέρα.

....................

Ξανθιές...

- Με τρώει η μύτη μου.

-Ξύλο θα φας.

- Με sex να 'ναι.

.................

Φημες λενε οτι υπάρχει ανθρωπος που εφαγε ποπ κορν, χωρις να του μπει η γαμημενη φλουδα μεσα στο ουλο.

................

Ρε ΄σεις. βγήκε καινούργιο περιοδικό για το ψάρεμα ;

Όχι γιατί ;

Τι είναι τότε το Σούπερ Αθερίνα ;

......................

Ο Τατσόπουλος είν' ερασιτέχνης.

Η εφορία πηδάει ΌΛΗ τη χώρα.

.......................

Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:

- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.

Και της απάντησα:

- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...

Κι έτσι άρχισε ο καυγάς...

.....................

Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.

Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.

Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.

Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:

- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!

Και η γυναίκα μου απάντησε:

- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;

Κι έτσι άρχισε ο καυγάς...

......................

Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.

Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.

- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.

- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα; "μου λέει ο σερβητόρος"

- Μπα, μπορεί να παραγγείλει και μόνη της...

Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.

  • Like 6

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Εύχομαι σε όσους μας πλήγωσαν φέτος,

ο Άγιος Βασίλης να τους λερώσει το τζάκι,

ένας τάρανδος να τους πηδήξει τον σκύλο τους,

η Έφη Θώδη να τους πει τα κάλαντα,

& ο Μητσοτάκης(!) να τους κάνει ποδαρικό...!!

Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ.

Εκεί που καθότανε και έπινε το ποτό του μπαίνει μια τύπισσα με φοβερό κορμί!

Τρελάθηκε!

Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται, η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος.

Οπότε την ρωτάει:

- Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου;

- Στο κολυμβητήριο... απαντάει αυτή

- Και το κεφαλάκι;

Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;

Τροποποιήθηκε από τον Jeronimo.G
  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Η άλλη γράφει κατάσταση:

- telos h periodos..!!! :)

και τι μας το λες μωρή πετούγια, να σου ευχηθούμε καλά γ@μ**σια??? ΕΛΕΟΣ!!!!

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει

- Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;

- A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;

- Τι στοίχημα;

ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.

- 100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***α μου!

- Πάει! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.

- Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.

- Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.

Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***α ήταν στη θέση τους!

- Mα καλά, μόλις έχασες 100,000 και συνεχίζεις να Γέλας;

- Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!

Τροποποιήθηκε από τον Jeronimo.G
  • Like 2

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Για τον φίλο @βοσκος....

......................

Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.

Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.

- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.

- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα; "μου λέει ο σερβητόρος"

- Μπα, μπορεί να παραγγείλει και μόνη της...

Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.

:clapping2: :clapping2: :clapping2: :clapping2: :worshippy:

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Στέλνω κάθε χρόνο ένα γράμμα στον Άγιο Βασίλη. Έχω φτάσει στο Ψ

Και μετά το Ω, ή θα πρέπει να του γράφεις στ' Αγγλικά ή να σταματήσεις να τον πιστεύεις, έτσι ; :crazy:

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Και μετά το Ω, ή θα πρέπει να του γράφεις στ' Αγγλικά ή να σταματήσεις να τον πιστεύεις, έτσι ; :crazy:

Ελπιζω να μου εχει απαντησει μεχρι τοτε :cry:

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Σε κάποια μαγαζιά η τιμή που έχουν οι κουραμπιέδες, δικαιολογείται μόνο αν τους έχουν πασπαλίσει με κόκα...

...............

Το παιδακι ρωταει την γιαγια:

-Γιαγια αγαπιόσασταν με τον παππου ?

-Ναι παιδάκι μου...πολύυυυ !

-Κανατε και την σταση 69 ?

-Μπα παιδάκι μου το 68 πεθανε ο παππους σου!

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

- Γιατρέ, ακούω φωνές και δε βλέπω κανένα δίπλα μου.

- Πότε σας συμβαίνει αυτό;

- Όταν μιλάω στο τηλέφωνο!

-Θα ήθελα ένα κέικ σοκολάτας, αλλά ψιλοκαμένο παρακαλώ.

- Γιατί ψιλοκαμένο δεσποινίς μου;

- Για να νομίζει το αγόρι μου ότι το έφτιαξα εγώ!

Ένας εργοστασιάρχης έχει έναν χαζό γιο. Μια μέρα λοιπόν τον πάει να του δείξει το εργοστάσιο αλλαντικών που έχουν.

-Ορίστε, του λέει, σ' αυτή τη μηχανή βάζουμε από εδώ ένα ολόκληρο βόδι, η μηχανή το παίρνει, το γδέρνει, χωρίζει τα κόκκαλα, το τεμαχίζει, το αλέθει κι από δω βγαίνει λουκάνικο.

-Δηλαδή μπαμπά, ρωτάει ο γιός, άμα βάλουμε από δω λουκάνικο, θα μας βγάλει από την άλλη βόδι;

-Αυτό παιδί μου, μόνο η μάνα σου το κατάφερε!

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ρωτάει ο Καρδιτσιώτης Σαμ τον Λαρισαίο Φρόντο:

- Φρόντου, πού το κρυψις του δαχτυλίδ;

- Στου γκόλουμ

  • Like 9

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ρωτάει ο Καρδιτσιώτης Σαμ τον Λαρισαίο Φρόντο:

- Φρόντου, πού το κρυψις του δαχτυλίδ;

- Στου γκόλουμ

:rotfl: :rotfl:

κλαιω!

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ρωτάει ο Καρδιτσιώτης Σαμ τον Λαρισαίο Φρόντο:

- Φρόντου, πού το κρυψις του δαχτυλίδ;

- Στου γκόλουμ

Μπουρί να είνι του Χόμπιτ' ρε

  • Like 2

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ανοίξαμε και σας περιμένουμε. χαχαχααχα

Για πολύ γέλιο, μαλακίας και ότι του κατέβει του καθενός.

Δώστε τα ρέστα σας παιδιά, να διώξουμε το άγχος και το stress των ημερών....

Πρότυπο μας θα είναι ...

panousis.jpg

To be continued...

Τροποποιήθηκε από τον nxcbr
  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ολη μέρα λουφάρω στο σπίτι. Μου'χει πει η μάνα μου να βάλω τα κουρτινόξυλα και δεν έχω κάνει τίποτα. Θα πω τα δοκίμασα και δε μού καναν..

-----------------------------------------

Βρέχει.Ζευγαράκι τρέχει αγκαλιά.Δεν έχουν ομπρέλα.Δεν τους νοιάζει. Φιλιούνται.Φτάνουν σπίτι.Βγάζουν παπούτσια.Μουσκεμένες κάλτσες.Ποδαρίλα.

----------------------------------------

Ο ιδανικος αντρας δεν πινει, δεν καπνιζει, δεν ξενυχταει, δεν ξενοκοιταει, δεν υπαρχει.

--------------------------------------

Του λέω χωρίζουμε. Φεύγω. Ακούω ένα μπαμ. Ωχ, λέω, αυτοκτόνησε. Γυρνάω. Άνοιξε σαμπάνια, ο μαλάκας.

-----------------------------------

Ευτυχώς που δεν έχετε όλοι σμάρτφον. Κάποιοι πρέπει να κορνάρουν στα φανάρια!

----------------------------------

Θυμάμαι κάτι Χριστούγεννα που είχα δοκιμάσει να φτιάξω γλυκά..δεν ξέραμε ακριβώς τι ήταν....τα ονομασαμε μαλλονμακάρονα!

---------------------------------

ποιΩ ελατο, ποιΩ ελατο... Δεν εχουμε να φαμε.

Τροποποιήθηκε από τον Μήτσος ΚΤΜΣΚ
  • Like 3

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

--------------------------------------

Του λέω χωρίζουμε. Φεύγω. Ακούω ένα μπαμ. Ωχ, λέω, αυτοκτόνησε. Γυρνάω. Άνοιξε σαμπάνια, ο μαλάκας.

-------------------------------

χαχαχαχαχαχ Γαμάτοωωοωοωοωοοωωωοοο !!! :baby::_w00t: :D :worshippy:

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ο γαμπρός , ετών 70 + , και η νύφη , ετών 25 , μπαίνουν στο ξενοδοχείο για να περάσουν τον μήνα του μέλιτος ... Δεδομένης της διαφοράς στην ηλικία , όλοι στο προσωπικό του ξενοδοχείου σκέφτηκαν το προφανές ( ... ναι , αυτό που σκεφτήκατε και εσείς ... όχι ο έρωτας , το άλλο ... ) Λοιπόν φαντάζεστε την έκπληξη όλων το άλλο πρωί : Ο γαμπρός κατεβαίνει κατά τις 8 το πρωί , με ένα τεράστιο χαμόγελο στο πρόσωπό του , γεμάτος αυτοπεποίθηση και φοβερά ευδιάθετος . Καταβροχθίζει μερικές φέτες ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδα , αυγά , μπέικον κλπ κλπ και όταν τελειώνει κατευθύνεται στο σαλόνι του ξενοδοχείου για το πρωινό του πούρο ... Η νύφη κατεβαίνει κατά τις 9 ... Όταν λέμε κατεβαίνει , σέρνεται η κοπέλα ,

παραπατάει , παραμιλάει ...Τέλος πάντων , φτάνει στην σερβιτόρα : " Ένα καφέ ... " , ψελλίζει , " ... σκέτο και δυνατό ... " .Πηγαίνει όπως - όπως σε ένα

τραπέζι και σωριάζεται ... Η σερβιτόρα , έκπληκτη , πηγαίνει τον καφέ στην νύφη . Φεύγοντας όμως δεν κρατιέται ...

- " Με συγχαρείς , κοπέλα μου ... Δεν μπορώ να το χωνέψω όμως : Πώς εσύ , νέα κοπέλα , είσαι σε τέτοιο χάλι μετά την πρώτη νύχτα του γάμου με έναν γέρο που ξέχασε να πεθάνει ; "

- " Ο αλήτης ! Ο απατεώνας ! Με ξεγέλασε ...Τόσο καιρό μου έλεγε ότι κάνει οικονομίες εδώ και 50 χρόνια ... Εγώ νόμιζα ότι εννοούσε χρήματα ..."

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Απ'το wall παρθένα...κι απ'το inbox μπαίνουν τρένα!!!

Περνάω από μια εκκλησία....

Βλέπω γάμο....Μπαίνω....Χαιρετάω τη νύφη...

Μετά το γαμπρό...Του ψιθυρίζω "τυχερέ τα καταπίνει κιόλας"....

Τρέχω γρήγορα....!!!

- Φίλε μου, αδερφέ μου, θέλω μόνο μια χάρη από σένα.

- Τί θες να κάνω;

- Θέλω να πας στον παπά και να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του.

- Γιατί ρε φίλε; Τί τρέχει;

- Να, ξέρεις... Έχω σχέση με την παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις.

- Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη!

Με τα πολλά όμως, ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά.

Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας.

- Πάτερ!

- Τί είναι τέκνο μου; Τί σου συμβαίνει;

- Παπά, θέλω να εξομολογηθώ.

- Τέτοια ωρα βρήκες να έρθεις; Έλα αύριο να κάνουμε το μυστήριο.

- Όχι παπά μου, εγώ τώρα νοιώθω την ανάγκη να το κάνω.

Τί να κάνει ο παπάς, άνοιξε την εκκλησία.

- Λοιπόν σε ακούω, του λέει, αφού έβαλε το πετραχήλι. Μα κάπου σε ξέρω. Μήπως είσαι ο γιος του φίλου μου του Σταμάτη από το διπλανό χωριό;

- Ναι.

- Βρε, τί κάνουν οι δικοί σου;

Καλά είναι πάτερ. Με την κουβέντα βγήκαν μακροσυγγενείς, υποστήριζαν και την ίδια ομάδα, ψήφιζαν και το ίδιο κόμμα.

- Για πες μου λοιπόν, τί θες να ομολογήσεις;

- Παπά, δεν μπορώ να σου πω ψέματα. Ο φίλος μου τα έχει με την παπαδιά και με έβαλε να σε καθυστερήσω για να πάει να την βρει.Τρελάθηκε ο παπάς, άφρισε, άρχισε να φέρνει βόλτα την εκκλησιά μουρμουρώντας. Στο τέλος, ηρεμεί λίγο, και γυρνά πάλι στον χωριανό και του λέει:

- Βρε βλ@κα, είσαι παντρεμένος;

- Ναι παπά μου, λέει αυτός.

- Τράβα, βρε ηλ*θιε, γρήγορα σπίτι σου, γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και χρόνια!

Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?

Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:

1. Εγγλέζος

Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια

2. Αμερικάνος

Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος

Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος

Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο

5. Σκωτσέζος

Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"

6. Έλληνας

Ρίχνει μια βρισια στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να

πιει ένα καφέ της προκοπής ...

Τροποποιήθηκε από τον Jeronimo.G

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Επισκέπτης
Το θέμα δεν δέχεται άλλες απαντήσεις.

×
×
  • Create New...