Jump to content
NERRY

ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #6

Recommended Posts

Μπουκάρει ένας με ένα όπλο στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει:

- Ποιος πήδησε την γυναίκα μου;

Από το βάθος ακούγεται μια φωνή:

¨Αφρικα ή Τρανσάλπ ?

:tooth: :tooth::tooth:

χχαχαχαχαχαχααχχ Δεν υπάρχεις!

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

1)Σταματάει ένα πρεζάκι, έναν στο δρόμο,και του λέει:

-Φίλε μήπως έχεις 1 ευρώ;;

-Τι τα θες ρε φιλαράκι;;

-Να πάρω τη δόση μου θέλω.

-Άσε ρε, και που ξέρω εγώ ότι δεν θα πάρεις τυρόπιτα;

2)-Ναι γεια σας. Εθνικη τραπεζα εκει;;

-Μαλιστα.

-Νοτης Σφακιανακης εδω.

-Τι θα θελατε;;

-Δωσ μου ενα δανειο ζωηηηης, δυο μηνες ευτυχιαααας...

3)-Η αγάπη μας μωρό μου, μ’ έκανε τόσο ώριμο άνθρωπο, που...

-Πού???

-Τσα!!!

4)Μαλακα πρέπει να κόψεις το ποτό .......

-Δε με πιάνει ...

-Τι δε σε πιανει ρε μα@ακα χτες στην εκκλησία ήπιες όλο το δισκοπότηρο και το ύψωσες φωνάζοντας "κερνάω όλο το μαγαζί"....

5)Αφού τελείωσε το πανεπιστήμιο ένας ωραίος νεαρός δεν μπορούσε να βρει δουλειά.Δεν είχε καθόλου χρήματα ούτε για το ενοίκιο...

Του ήλθε μια φαεινή ιδέα!

Έγραψε έξω από την πόρτα του σπιτιού του με μεγάλα γράμματα:

Στο κρεβάτι: 100 ευρώ

Στον καναπέ: 50 ευρώ

Στο πάτωμα: 25 ευρώ

Μια γριούλα περνώντας έξω από την πόρτα του σταμάτησε και διάβασε την αγγελία.

Γύρισε γρήγορα στο σπίτι της, μάζεψε όλες τις οικονομίες της και γρήγορα πίσω στο σπίτι του νεαρού.

Όταν έφτασε στο σπίτι του έδωσε όλα τα χρήματα στον νεαρό. Βλέποντάς την ο νεαρός αισθάνθηκε αμήχανα στην αρχή, αλλά πάντως μέτρησε τα χρήματα: 100 ευρώ! Φίλησε την γριά και την ρώτησε:

-Στο κρεβάτι βέβαια ....;

Χαμογελώντας η γριά του είπε:

- Μην γίνεσαι αστείος...

Τέσσερις φορές ... στο πάτωμα !!!

6)Δυο τρελοι στο τρελοκομειο....

-Τι κανεις εκει ρε?

-Ψεκαζω για τους κροκοδειλους..

-Αφου δεν εχει κροκοδειλους

-Ε,αφου ψεκαζω !

Τροποποιήθηκε από τον xaris91
  • Like 4

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Είναι ένα αντρόγυνο στο σαλόνι του σπιτιού τους και συζητούν.

Λέει η σύζυγος στον άντρα της:

-Άντρα μου η διπλανή μας αγόρασε έπιπλα, δεν αγοράζουμε και εμείς; Τα έχουμε 30 χρόνια τα έχω βαρεθεί!

Ο άντρας:

-Δεν έχουμε λεφτά με το ζόρι τα βγάζουμε. Υπάρχει και η κρίσις.

Η σύζυγος:

-Καλά έχω ένα βιβλιάριο από τον πατέρα μου θα πάρω από εκεί.

Πηγαίνει και παίρνει τα έπιπλα.

Μετά από μια εβδομάδα του λέει:

-Άντρα μου η διπλανή μας πήρε αυτοκίνητο. Το δικό μας τα έχει φάει τα ψωμιά του!

Ο άντρας:

-Δεν έχουμε λεφτά για πέταμα. Είναι και το Δ.Ν.Τ.

Η σύζυγος:

-Καλά θα πάρω από το βιβλιάριο του πατέρα μου.

Πηγαίνει και αγοράζει το αυτοκίνητο.

Μετά από ένα μήνα του λέει:

-Η διπλανή μας, φτιάχνει τζάκι.Θέλω κι εγώ!

Η ίδια απάντηση από το σύζυγο και η ίδια απάντηση από τη γυναίκα του:

-Θα πάρω από το βιβλίαριο του πατέρα μου.

Το φτιάχνει το τζάκι, το ανάβει κάθεται μπροστά με ανοικτά τα πόδια, δε ζεσταίνεται καλά και πάει πιο κοντά, πάλι δε ζεσταίνεται και πάει ακόμη πιο κοντά.

Και τότε της λέει ο άντρας της:

-Σιγά γυναίκα έτσι που πας θα το κάψεις το βιβλιάριο του πατέρα σου!!!!

  • Like 3

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

εχω μια εντυπωση οτι τελικα τα πιτογυρα δε βοηθαν στη γραμμωση.μονο ογκο

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Μαμά πήρα μεγάλο βαθμό σε ένα τεστ. Μπράβο αγόρι μου σε πιο τεστ? Στο αλκοτεστ!!!

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

εχω μια εντυπωση οτι τελικα τα πιτογυρα δε βοηθαν στη γραμμωση.μονο ογκο

Και η μπύρα βοηθάει στον κοιλιακό.

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Με το μειωμένο νυχτερινό ρεύμα της ΔΕΗ τα βραδια δεν ακούγονται βογκητά αλλά τα πλυντήρια...

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Μπαίνει μέσα η μάνα μου και λέει:

-Έχεις κανά μαύρο;

( Εχω μείνει κόκκαλο μιλάμε)

Μου ξανα λεει...

-Θα βάλω πλυντήριο σε λίγο, έχεις κανα μαύρο;

  • Like 12

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Μπαίνει μέσα η μάνα μου και λέει:

-Έχεις κανά μαύρο;

( Εχω μείνει κόκκαλο μιλάμε)

Μου ξανα λεει...

-Θα βάλω πλυντήριο σε λίγο, έχεις κανα μαύρο;

Μου έτυχε και εμένα παρόμοιο!

Μου λέει η μάνα μου

- Γιώργο, πάνε πάρε μου μαύρο.

- ΤΙΙΙΙΙ?

- Θέλω μαύρο τσάι αγόρι μου, δεν νιώθω καλά

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Μου έτυχε και εμένα παρόμοιο!

Μου λέει η μάνα μου

- Γιώργο, πάνε πάρε μου μαύρο.

- ΤΙΙΙΙΙ?

- Θέλω μαύρο τσάι αγόρι μου, δεν νιώθω καλά

Πρέπει να έμεινες με ανοιχτό το στόμα, σαν την γάτα.

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ένας τύπος εξετάζεται από τον ψυχίατρο.

Κατά την διάρκεια της εξέτασης:Ζωγραφίζει ο Ψυχίατρος ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:

- Τι είναι αυτό ;

- Βυζί! Απαντάει ο ασθενής

Ζωγραφίζει ο γιατρός ένα τετράγωνο:

- Τι είναι αυτό ;

- Βυζί! Απαντά και πάλι ο ασθενής

Ζωγραφίζει ο γιατρός ένα τρίγωνο:

- Τι είναι αυτό ;

- Βυζί ! Απαντάει με περισσότερο ενθουσιασμό ο ασθενής.

- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα!

- Εγώ ή εσύ που που όλο ζωγραφίζεις βυζιά;

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες...

Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί.

Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος.

Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.

Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο.

Έγραφε μόνο "Nescafe"!

Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι "Nescafe"Έγραφε "Good to the last drop","Καλή για την τελευταία".

Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή,

μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans"Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"

Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό).

Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways"

Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAAΚαι η διαφήμιση έγραφε:

"Ten times a day, seven days a week, both ways." (Δέκα φορές την ημέρα, επτά ημέρες την εβδομάδα, και οι δύο τρόποι)Η μαμά λιποθύμησε.

Τροποποιήθηκε από τον xaris91
  • Like 5

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Eιναι δυο μπαφιαριδες εξω απτο Jumbo και φουμαρουν...

Ξαφνικα ερχετε ενας τριτος (μπαφιαρης) και τους λεει:

-Τι κανετε εδω ρε αλανια;

- Τι να κανουμε ρε; ΡΟΥΦΑΜΕ ΚΑΙ ΤΑ ΛΕΜΕ! :crazy:

  • Like 4

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Δύο φράσεις μόνο με τρομάζουν στη ζωή μου : το "Σ'αγαπω μέχρι θανατου" και το "Σεντραρει ο Βύντρα"....

  • Like 4

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Διαβάστε ορισμένα σχόλια και tweets που έγιναν στα social media για την παπαδιά και τον εραστή της:

- Η παπαδιά ήταν το killer ελέησον του παπά.

- Το όπλο με το οποίο «καθάρισαν» τον παπά είχε σιγαστήρα. Είναι αυτό που λέμε σιγανοπαπαδιά.

- Η βραδινή προσευχή της παπαδιάς: «και μη εισενέγκης ημάς εις πειρασμόν, γιατί είμαι άστατη πολύ κι όπου θέλω θα πηγαίνω».

- Της φυλακής τα σίδερα είναι για τις ανάφτρες.

- Παπαδιά, παπαδιά, τι του 'χεις κάνει του παπά;

- Ο παπάς νήστευε, η παπαδιά τσίκνιζε!

- Αυτή η παπαδιά δεν ήθελε παπά – εξορκιστή ήθελε.

- Αν η παπαδιά ήταν στη Σαϊεντολογία, τώρα θα έδινε συνέντευξη στην Oprah.

- Εραστής παπαδιάς: «έχω εισιτήρια για τους Red Hot Chili Peppers».

Παπαδιά: «μπααα... Προτιμώ τους Killers»!

- Σαν την παπαδιά του μοιάζεις, χίλιους γκόμενους αλλάζεις.

- Να δεις που η παπαδιά θα γίνει επεισόδιο στο «Criminal Minds».

- Η απολογία της παπαδιάς: «α παπά παπά παπά παπά, εγώ δεν κάνω τέτοια πράγματα».

- Βγήκε αληθινή η «Φόνισσα» του Παπαδια-μάντη.

- Πάμε κατά παπαδια-όλου.

- Τα έκανε όλα γης παπα-διάμ.

- «Σατανική Παπαδιά»: το τέλειο όνομα για ελληνικό συγκρότημα heavy metal

και το κορυφαιο για μενα:

- Πώς λέγεται μια συμμορία δολοφόνων επάνω σε μηχανές;

Ομάδα παπα-δίας! :lol:

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Μπουκάρει ένας με ένα όπλο στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει:

- Ποιος πήδησε την γυναίκα μου;

Από το βάθος ακούγεται μια φωνή:

¨Αφρικα ή Τρανσάλπ ?

:tooth: :tooth::tooth:

transalp ρεεεεεε . το αφρικα καιει πολυ βενζινα! :blush2:

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Το να καυγαδίζεις με μια γυναίκα είναι σαν να έχεις συλληφθεί.

«ό,τι κι’ αν πεις μπορεί και θα χρησιμοποιηθεί εναντίον σου.

Γι’ αυτό χρησιμοποίησε το δικαίωμά σου να μείνεις σιωπηλός»

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Υστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει, και μετά από λίγο τον ακολουθεί εκείνη. Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του, του λέει:

- Αγάπη μου! Τι όμορφα να είμαστε και πάλι μαζί!

Κι αυτός :

-΄Ελα, κόψε τις μαλακίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι Να Μας Χωρίσει Ο Θάνατος!"

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Μικρή Αννούλα- Γιαγιά δε μ αρέσει ο παππούς

Γιαγιά - Δε πειράζει παιδάκι μου φάε μόνο τις πατάτες!

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

-2 κουτιά προφυλακτικά παρακαλώ

-Θέλετε σακούλα

-Όχι, εντάξει, όμορφη είναι..

Wikipedia: Εγώ ξέρω τα πάντα !

Google: Εγώ έχω τα πάντα !

Internet: Χωρίς εμένα δεν έχετε αξία !

Ρεύμα: Σοβαρά??

Άνθρωπος: Τι λέτε ρε?

Θεός: Εσύ τι μιλάς?

Chuck Norris: Έγινε κάτι?

Μια κυρία μπαίνει σε ένα κατάστημα όπλων.

- Θα ήθελα να αγοράσω ένα πιστόλι, παρακαλώ.

- Το θέλετε για υπεράσπιση;

- Ω, όχι! Την υπεράσπιση θα την αναλάβει ο δικηγόρος μου!

Μπαμπα σ'αρεσουν οι καινουριες μου γοβες;

-Θες να με στειλεις πριν την ωρα μου ρε αγορι μου.

-Γτ ρε μπαμπα;

-Μα 300 ευρω γοβες;

Ρε Παντελίδη,

χάνεται στην αγκαλιά του,

λιώνει με τα φιλιά του,

νιώθει ασφαλής μαζί του,

νιώθει σαν παιδί όταν ξυπνάει μαζί του,

έχει χιούμορ κι άλλα τόσα.

Πώς διάολο συμπέρανες ότι δεν ταιριάζουν ?

Μπαινει ενας με γεματο πιστολι στο καφενειο της γειτονιας και φωναζει:

-Ποιος απο σας πηγε με την γυναικα μου;;;;

Και ακουγεται απο το βαθος μια φωνη:

-Δεν σου φτανουν οι σφαιρες ρεεεεε.....

-Ρε φίλε σκέφτεσε ότι σκέφτομαι?

-Ναι ρε...

-Ου να χαθεις, καλα την αδερφη σου ρε???

Στο ψιλικατζιδικο:

- Προφυλακτικα εχετε?

- Δυστυχως, οχι.

- Καλως, καληνυχτα.

- Καληνυχτα. Να σας ζησει.

Πάει ένας Αμερικάνος στην Λαϊκή:

- Τι είναι αυτό; ρωτάει τον μανάβη

- Πορτοκάλια.

- Α, στο Αμέρικα πιο μεγάλο!

Τι είναι αυτό?

- Πεπόνια.

- Α, στο Αμέρικα πιο μεγάλο .

Ο μανάβης τα έχει πάρει στο κρανίο..

Κοιτάζει ο Αμερικανός και τον πάγκο με τα καρπούζια.

- Και αυτό?Τι είναι αυτό.

- Αρακάς, ρε!!!

Καμάκι σε μπαράκι..

-Να σε κεράσω ένα ποτό?

-Βρε δεν μας γ@μάς λέω εγώ,γελοίε...

-Δεν ήξερα ότι πιάνει και χωρίς κέρασμα!

Ρε συ Κώστα, τα΄μαθες;

- Να μάθω τι;

- Μάντεψε ποιός έγινε "αδελφή"!

-΄Ελα ρε, ποιός;

- Δώσε μου ένα φιλάκι και θα σου πω!

  • Like 3

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

καλα μιλαμε ελιωσα ρε Κωστη, γαματος, ειδικα αυτο με την σακουλα στα προφυλακτικα :worthy:

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Μπαινει ενας με γεματο πιστολι στο καφενειο της γειτονιας και φωναζει:

-Ποιος απο σας πηγε με την γυναικα μου;;;;

Και ακουγεται απο το βαθος μια φωνη:

-Δεν σου φτανουν οι σφαιρες ρεεεεε.....

Όχι πάλι Θεέ μου

But-why-meme.png

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ένα καινούργιο που έμαθα!

Μπαινει ενας με γεματο πιστολι στο καφενειο της γειτονιας και φωναζει:

-Ποιος απο σας πηγε με την γυναικα μου;;;;

Και ακουγεται απο το βαθος μια φωνη:

-Δεν σου φτανουν οι σφαιρες ρεεεεε.....

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Επισκέπτης
Το θέμα δεν δέχεται άλλες απαντήσεις.

×
×
  • Create New...