Jump to content
NERRY

ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #6

Recommended Posts

:uglystupid2::fool:

Τη γκαρσόνα λυπάμαι. Τί βλέπουν τα ματάκια της κάθε μέρα..... :huh:

Φωτό της γκαρσόνας έχουμε; (για να δουν και τα δικά μας τα ματάκια... :P )

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Φωτό της γκαρσόνας έχουμε; (για να δουν και τα δικά μας τα ματάκια... :P )

ρεμάλια το περιστατικό αυτό έγινε πριν από 15 χρόνια και ναι η γκαρσόνα ήταν όλα τα λεφτά αλλά στην ηλικία που ήμασταν τότε και να μην ήταν, καλή θα μας φαινόταν και πάλι! :P

Κώστα η γκαρσόνα δεν ήταν μπροστά στο σκηνικό, είμαστε και ευγενικά παιδιά :blush2: , δεν τη προσβάλαμε που έφερε λάθος ποτήρια!!!! :mB_kalo_e::crazy::wallbash::hunter:

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

ρεμάλια το περιστατικό αυτό έγινε πριν από 15 χρόνια και ναι η γκαρσόνα ήταν όλα τα λεφτά αλλά στην ηλικία που ήμασταν τότε και να μην ήταν, καλή θα μας φαινόταν και πάλι! :P

Κώστα η γκαρσόνα δεν ήταν μπροστά στο σκηνικό, είμαστε και ευγενικά παιδιά :blush2: , δεν τη προσβάλαμε που έφερε λάθος ποτήρια!!!! :mB_kalo_e::crazy::hunter:

Να σου πω ένα μυστικό, 15 χρόνια μετά;;; Τα σωστά ποτήρια έφερε! :P

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Άλλο σκηνικό επίσης πραγματικό:

Τρώμε οικογενειακώς και χτυπάει το τηλέφωνο (το σταθερό εννοώ ήταν προ κινητών εποχή), σηκώνομαι το σηκώνω και ακολουθεί ο επικός διάλογος:

-slaine: ναι;

-άγνωστη: ποιός είναι;

-εγώ είμαι

-α συγγνώμη λάθος έκανα (και το κλείνει)

:_rock-on: :_rock-on: :_rock-on: :vv:

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Άντρας:Θέλω να μου πάρεις μια πιπ@..

Γυναίκα:Έλεος..Γίνε πιο ρομαντικός..

Άντρας:Τα τριαντάφυλλα είναι κόκκινα και οι παπαρούνες μπλε,πάρε μου μια πίπ@ και είμαστε κομπλέ!

  • Like 4

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ήταν μια έγκυος στον ΟΑΕΔ και της λέω "δεν γράφεις και το παιδι σου για να μην ξαναρχεσαι!!"

:mB_kalo_e: :mB_kalo_e: :tooth: :tooth: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

ταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο.

- Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την «προσευχή» τους.

Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει:

- Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!! Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ!

Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με ένα ύφος πολλά υποσχόμενο.

Το βγάζει, της το πετάει και της λέει:

- Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Σάββατο μεσημέρι φτάνουν στην πύλη του παράδεισου για «συνέντευξη» δύο τύποι. Ο ένας καλοντυμένος καθαρός, στην τρίχα και ο άλλος με τζηνάκι, t-shirt, αξύριστος, με γυαλιά ηλίου και το τσιγάρο στα χείλη.

Εμφανίζεται ο Άγιος Πέτρος και τους φωνάζει.

Πάει πρώτος ο τυπάκος με τα γυαλιά και λέει στον Άγιο Πέτρο.

- Εγώ στη γη ήμουν ταξιτζής. Δούλευα κάθε μέρα μέσα στην κίνηση στην Αθήνα, χαμός, έτρεχα για να προλάβουν οι άνθρωποι τις δουλειές τους,…. μπλα μπλα μπλα….

– Εντάξει, λέει ο Άγιος Πέτρος. Περνάς! Και του δίνει μεταξωτό χιτώνα και ένα ολόχρυσο μπαστούνι.

Φωνάζει ο Άγιος Πέτρος

- Ο επόμενος….

Πηγαίνει ο καθώς πρέπει κύριος και λέει…

- Εγώ στην γη ήμουν ιερέας. Δημιούργησα μια εκκλησία από το μηδέν και κάθε Κυριακή ερχόταν και υμνούσαν τον κύριο εκατοντάδες πιστοί και προσευχόμασταν μαζί…. μπλα μπλα μπλα…..και δίδασκα την πίστη και… μπλα μπλα μπλα και ….. μπλα μπλα μπλα…

- Εντάξει, λέει ο Άγιος Πέτρος. Περνάς…

Και του δίνει βαμβακερό χιτώνα και ένα ξύλινο μπαστούνι. Τα ‘χασε ο Ιερέας.

- Μα Άγιε Πέτρο είναι δυνατόν; Ο Ταρίφας πήρε μεταξωτό χιτώνα κι εγώ που διέδωσα το λόγο του θεού βαμβακερό; Κι όχι μόνο αυτό, σ’ εκείνον έδωσες χρυσή ράβδο και σε μένα ξύλινη μαγκούρα; μα γιατί;

Και απαντά ο Άγιος Πέτρος:

- Όταν εσύ λειτουργούσες στην εκκλησία όλοι κοιμόνταν, ενώ όταν εκείνος οδηγούσε στο ταξί όλοι προσεύχονταν!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.

- «Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου, αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό αυτό;»

Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:

- «Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες».

Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:

- «Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε κάτι…»

Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό. Ανοίγει προσεκτικά το ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:

- «Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!»

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Κάποια μέρα η δασκάλα της τάξης του Μπόμπου μπήκε στην τάξη μ ένα τριαντάφυλλο τοποθετημένο στο ντεκολτέ της.

Τίποτα το παράξενο μέχρι εδώ, αλλά της ήρθε η ιδέα να ρωτήσει τα παιδιά:

- Ποιος ξέρει να μου πει , με τι τρέφεται το τριαντάφυλλο ;

– Με νερό, με νερό! …Φώναξαν μερικά παιδάκια.

– Όχι! κάνει η δασκάλα. Με κάτι άλλο τρέφεται . Μήπως ξέρεις εσύ, Μπόμπο;

– Μάλιστα κύρια

– Πες μας λοιπόν.

– Αν εννοείτε για το δικό σας τριαντάφυλλο, εκεί που το έχετε τρέφεται με…. γάλα, όπως και τα μωρά

Η δασκάλα γέλασε, γιατί τον ήξερε τι διάολος ήταν .

Έκανε όμως πως δεν κατάλαβε και συνέχισε:

- Τέλος πάντων. Έπρεπε να το βρεις, Μπόμπο. Το τριαντάφυλλο τρέφεται με κοπριά.

– Δεν φανταστικά ότι το κοτσάνι φτάνει μέχρι τον κ**ο σας κύρια.

  • Like 7

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Μία δασκάλα στην επαρχία μαθαίνει στ' αγγλικά τους μήνες στα παιδιά της τάξης της...

- Λοιπόν πιδιά, ο Γινάρς είναι Τζάνουαρι, ο Φλιβάρς είναι Φέμπρουαρι και ο Μάρτς μένει ως εχ!

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει :

- Ποιός απο σας γ@***σε την γυναίκα μου;

Και ακούγεται από το βάθος μια φωνή :

- Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε μεγάλε...!!!

Τροποποιήθηκε από τον kosmas2111
  • Like 4

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει :

- Ποιός απο σας γ@***σε την γυναίκα μου;

Και ακούγεται από το βάθος μια φωνή :

- Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε μεγάλε...!!!

:tooth::sopase:

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

-Καλημέρα,μικροβιολογικό εργαστήριο εδώ!

-Γεια σας,Πάνος Κιάμος λέγομαι. Θέλω να πάρω το αίμα μου πίσω !

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

ΑΜΑ ΔΕΙΣ ΑΝΔΡΑ ΝΑ ΠΟΤΙΖΕΙ ΣΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ...

ΚΑΤΑ 99% ΤΟ ΦΥΤΟ ΚΑΠΝΙΖΕΤΑΙ..

ΣΥΖΗΤΑΝΕ ΔΥΟ ΚΛΕΙΤΟΡΙΔΕΣ:

-ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΜΩΡΗ?? ΠΩΣ ΕΙΣΑΙ??

-ΑΣΤΑ,ΣΚΑΤΑ ΕΙΜΑΙ.

-ΓΙΑΤΙ??

-ΕΧΩ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ, ΜΑΤΙΑΣΜΕΝΗ ΕΙΜΑΙ...

- ΜΠΑΑΑΑΑ!!! ΚΑΙ ΠΟΥ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ?

-ΧΘΕΣ ΒΡΑΔΥ ΜΕ ΓΛΩΣΣΟΦΑΓΑΝΕ

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

-Συγνώμη αφεντικό αλλά έχεις 3 μήνες να με πληρώσεις.

-Δεκτή η συγνώμη σου...

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

ΑΜΑ ΔΕΙΣ ΑΝΔΡΑ ΝΑ ΠΟΤΙΖΕΙ ΣΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ...

ΚΑΤΑ 99% ΤΟ ΦΥΤΟ ΚΑΠΝΙΖΕΤΑΙ..

ΣΥΖΗΤΑΝΕ ΔΥΟ ΚΛΕΙΤΟΡΙΔΕΣ:

-ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΜΩΡΗ?? ΠΩΣ ΕΙΣΑΙ??

-ΑΣΤΑ,ΣΚΑΤΑ ΕΙΜΑΙ.

-ΓΙΑΤΙ??

-ΕΧΩ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ, ΜΑΤΙΑΣΜΕΝΗ ΕΙΜΑΙ...

- ΜΠΑΑΑΑΑ!!! ΚΑΙ ΠΟΥ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ?

-ΧΘΕΣ ΒΡΑΔΥ ΜΕ ΓΛΩΣΣΟΦΑΓΑΝΕ

συζητάνε 2 κλειτορίδες:

-ρε συ άκουσα πως είσαι ανοργασμικιά

-αα μην τ'ακούς αυτά, τα λένε οι κακιές οι γλώσσες..

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

- Ρε συ,μη καπνίζεις,τα τσιγάρα σκοτώνουν

- Ο παππούς μου έζησε μέχρι τα 102

- Καπνιστής;

- Οχι,κοιτούσε τη δουλειά του.

Τα παγωτά και τα γλυκά δεν παχαίνουν...Εμείς παχαίνουμε.

‎- Θες να παίξουμε το γιατρό;

- Αμέ

- Ωραία κάτσε διάβασε εδώ ένα περιοδικό και σε καμια ώρα θα σε φωνάξω μέσα να μου δώσεις ένα 50ευρω!

Ο σύζυγος στη γυναίκα του: ...

- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα.

Κλείσε την πόρτα!

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ήταν 2 γειτόνισσες και λέει η μια στη άλλη:

- Είσαι άρρωστη;

- Όχι, γιατί ρωτάς?

- Ε να, βλέπω τo γιατρό να μπαινοβγαίνει.

- Γιατί σε εσένα που μπαινοβγαίνει ο φαντάρος, πόλεμο έχουμε??

  • Like 5

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ήταν 2 γειτόνισσες και λέει η μια στη άλλη:

- Είσαι άρρωστη;

- Όχι, γιατί ρωτάς?

- Ε να, βλέπω τo γιατρό να μπαινοβγαίνει.

- Γιατί σε εσένα που μπαινοβγαίνει ο φαντάρος, πόλεμο έχουμε??

:crazy:

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Σεξ με άσχημη γκόμενα.

Ή κλείνεις τα φώτα ή πίνεις μέχρι να γίνεις λιάρδα...

Δηλαδή "Σκοτεινός ή Πότης".

  • Like 3

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Σεξ με άσχημη γκόμενα.

Ή κλείνεις τα φώτα ή πίνεις μέχρι να γίνεις λιάρδα...

Δηλαδή "Σκοτεινός ή Πότης".

:crazy:

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Επισκέπτης
Το θέμα δεν δέχεται άλλες απαντήσεις.

×
×
  • Create New...