Jump to content
NERRY

ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #6

Recommended Posts

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι και μούσι... καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κρατούσαν για 10 χρόνια.

Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του. Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.

Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.

Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα. Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της.

Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.

Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει φοβισμένος στην γυναίκα του:

-Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ’ του ότι σου ζητήσει. Δωσ’ του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ’ αγαπάω πολύ!

Και η γυναίκα του απαντάει:

-Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου… Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου. Και εγώ σ’ αγαπάω πολύ…

  • Like 5

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

-Μπαμπά, θέλω να πάρω μηχανή.

- Τί μηχανή;

-Street

-Να κάνεις κόντρες και να τρέχεις με 220 να σκοτωθείς; Ποτέ!

-Να πάρω τότε ένα enduro;

-Για να κάνεις σούζες, ν'ανεβαίνεις στα βουνά και να γυρίζεις γεμάτος λάσπες; Με τίποτα!

-Ε τότε ρε μπαμπά να πάρω ένα παπάκι.

-Α πα πα, να κάνεις σφήνες ανάμεσα στ'αυτοκίνητα σαν ντελιβεράς; Ποτέ των ποτών!

-Να πάρω κάνα chopper;

-Chopper; Ν'αρχίσεις τα ταξίδια... να πλακώνεσαι στις μπύρες...να σε κοιτάνε όλοι...να έχεις και μία γκόμενα από πίσω με κοντό τζιν σορτσάκι και σιλικονάτα βυζιά; Άσε αγόρι μου, θα πάρω εγώ chopper!

  • Like 8

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

παει ο δικος σου στο φαρμακειο, (ο φαρμακοποιος τεζα gays)

ναι γεια σας προφυλακτικα θα ηθελα,

χμ βεβαιως, τι μεγεθος ?

α δν ξερω !!!!!

καλα, την βλεπετε αυτην την ταβλα με τις τρυπες? δοκιμαστε ποια σας κανει κ θα το βρουμε

παει την βαζει σε μια τρυπα, στα καπακια ο φαρμακοποιος εχει παει κρυφα απο πισω κ τον αρχιζει στο.........

τελειωνει ο δικος σου ντυνεται, στα καπακια ο φαρμακοποιος στην θεση του,

τλκ βρηκατε το νουμερο ?

ποιο νουμερο ρε ? λεγε ποσο κανει η ταβλα ?

Τροποποιήθηκε από τον Doufe

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ενας πιτσιρίκος ρωτάει τον πατέρα του:

Μπαμπά τι είναι το κράτος?

Παιδί μου,του απαντάει αυτός,ας υποθέσουμε ότι το σπίτι μας είναι ένα κράτος.Εγώ που φέρνω τα λεφτά στο σπίτι είμαι το κεφάλαιο,η μαμά σου που είναι η νοικοκυρά και κάνει κουμάντο μέσα στο σπίτι είναι η κυβέρνηση.Η υπηρέτρια είναι η εργατική τάξη.Εσύ που τα βλέπεις όλα,τι γίνεται εδώ μέσα είσαι η κοινή γνώμη,και η μικρή σου αδερφούλα είναι η νέα γενιά.

Το βράδυ ενώ ο μικρός κοιμόταν,ξυπνάει γιατί η αδερφούλα του έκλαιγε.Την κοιτάει,και βλέπει ότι τα είχε κάνει πάνω της.Πάει να το πει στη μαμά του.Τη βλέπει να κοιμάται,και ο πατέρας του δεν ήταν εκεί.Πάει στο σαλόνι και τον βλέπει να βγάζει τα μάτια του με την υπηρέτρια!

Το επόμενο πρωί του λέει ο πατέρας του:

Παιδί μου τα σκέφτηκες αυτά που σε είπα χθες για το κράτος?

Ναι μπαμπά.

Και τί έχεις να πεις?

Εχω να πω ότι όταν το κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,η κυβέρνηση κοιμάται του καλού καιρού,η κοινή γνώμη σωπαίνει και η νέα γενιά είναι μέσα στα σκατά!

  • Like 3

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.

'Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;'

'600 ευρώ' λέει ο Αλβανός.

'Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες'

'Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά'

'Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;'

'900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά '

'Εσύ...' λέει του Έλληνα '...ποσά θέλεις;'

'Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά'

'Δηλαδή πόσο ζητάς;' ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.

'3 χιλιαρικάκια'

'3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!'

Αναστέναξε ο Έλληνας με την αμάθεια του Αγίου.... Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Άγιο Πέτρο και του εξηγεί: 'Έλα πιο κοντά να μην μας ακούν... Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε; Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας: 3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός. Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα. Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή. Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος. Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά. Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών. Έτσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι. Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης. Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;'

  • Like 2

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.

'Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;'

'600 ευρώ' λέει ο Αλβανός.

'Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες'

'Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά'

'Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;'

'900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά '

'Εσύ...' λέει του Έλληνα '...ποσά θέλεις;'

'Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά'

'Δηλαδή πόσο ζητάς;' ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.

'3 χιλιαρικάκια'

'3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!'

Αναστέναξε ο Έλληνας με την αμάθεια του Αγίου.... Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Άγιο Πέτρο και του εξηγεί: 'Έλα πιο κοντά να μην μας ακούν... Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε; Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας: 3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός. Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα. Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή. Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος. Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά. Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών. Έτσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι. Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης. Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;'

αθάνατο ελληνικό μεγαλείο... δυστυχώς μεγάλη αλήθεια

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής γιαγιάς τους.

Λέει η πρώτη:

- Κορίτσια διάβασα στα περιοδικά ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ. Και δείχνει τον καρπό της.

- Εγώ πάλι διάβασα ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ, λέει η δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα της.

- Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη, μίλησα εχτές με τη Λίτσα που δουλεύει με κορυφαίο μόδιστρο και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο της.

Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει:

- Κορίτσια... Καλό παιδί να 'ναι και ό,τι να 'ναι!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μια φήμη κυκλοφορεί στο δάσος ότι μια αγριεμένη αρκούδα έχει κάνει μια λίστα στην οποία έχει βάλει όλα τα ζώα τα οποία πρόκειται να κατασπαράξει.

Έντρομα τα ζώα αρχίζουν και πανικοβάλλουν το ένα το άλλο. Οι μέρες περνάνε, οι επιθέσεις ακόμα δεν έχουν ξεκινήσει και τα νεύρα όλων των ζώων έχουν σπάσει. Κάποια από αυτά δεν θέλουν να ζουν πλέον με την αβεβαιότητα και παίρνουν την απόφαση να πάνε στην αρκούδα.

Πάει πρώτα η αλεπού.

- Αρκούδα, έμαθα ότι έχεις μια λίστα με τα ζώα που θα κατασπαράξεις. Είναι αλήθεια;.

- Ναι, έτσι είναι, απαντάει η αρκούδα.

- Δεν μου λες κάτι; Κάνε μου μια χάρη. Δεν μπορώ να ζω άλλο με την αβεβαιότητα. Είσαι πιο δυνατή, το ξέρω, αλλά τουλάχιστον θα μου πεις αν είμαι κι εγώ στη λίστα;.

- Για κάτσε να τσεκάρω… Άλφα, αλεπού, ναι, μέσα είσαι.

- Αμάν, γαμώτο, τι ατυχία είναι να τελειώσω έτσι. Ας το κάνεις γρήγορα.

Χραπ, της τρώει το κεφάλι, πάει η αλεπού.

Πάει μετά ο σκύλος και λέει στην αρκούδα:

- Πες μου αν έχεις και μένα στη λίστα. Κοιτάει η αρκούδα…

- Π, ρ, σ, σκύλος, μέσα είσαι, φίλε.

- Όχι, ρε γαμώτο, εγώ που έχω τρομάξει τόσες γάτες να πεθάνω από μια αρκούδα; Δεν θέλω να ταπεινωθώ μπροστά στους άλλους. Ο,τι είναι να κάνεις κάνε το τώρα. Παπ, με μια δαγκωνιά πάει και ο σκύλος.

Μπαίνει μετά ο λαγός…

- Αρκούδα, κυκλοφορεί η φήμη και το ξέρουμε όλοι. Ας τελειώνει εδώ η ιστορία. Είμαι κι εγώ στη λίστα;.

- Ι, κ, λ, ναι, είσαι.

- Να σου πω κάτι, μπορείς να με σβήσεις;

- Ναι, αμέ, και τον σβήνει.

  • Like 2

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Εγώ το τελευταίο το ξέρω ότι και καλά η αρκούδα τους έχει στη λίστα για να τους γ@μ... :P

:crazy: :crazy:

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Πάει ο λαγός στο σπίτι της λιονταρίνας και χτυπάει την πόρτα.

Ανοίγει το λιονταράκι και του λέει ο λαγός όλο μαγκιά:

-Ψιτ, σπόρε. Είναι δω η μάνα σου;

-Όχι!

-Άμα γυρίσει, πες της θα τη γ@μήσω!

Κόκκαλο το λιονταράκι! Φοβάται ότι θα φάει ξύλο και δε λέει τίποτα στη μάνα του.

Την άλλη μέρα ξαναπάει ο λαγός και χτυπάει την πόρτα.

Ανοίγει το λιονταράκι, φωνάζει και τον αδερφό του.

-Τι θες;

-Ρε τσογλάνια... είναι δω η μάνα σας;

-Όχι.

-Καλά. Άμα γυρίσει να της πείτε ότι άμα τη δω θα τη γ@μήσω!

Κόκκαλο ξανά τα λιονταράκια και αφού έγινε το ίδιο τρεις μέρες το λένε τελικά στη μάνα τους.

Ξαναπάει ο λαγός, χτυπάει, ανοίγουν τα λιονταράκια:

-Ρε μυξιάρικα! Είναι δω η μάνα σας;

-Όχι γιατί;

-Γιατί άμα την πετύχω πουθενά, θα τη γ@μήσω!

Πετάγεται η λιονταρίνα από το θάμνο δίπλα

-ΠΟΙΟΝ ΘΑ ΓΑΜΗΣΕΙΣ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!

Και ξεκινάει και τον κυνηγάει. Τρέχει ο λαγός τρέχει από πίσω και η λιονταρίνα, τρέχουν τρέχουν μέσα από θάμνους, μέσα από το ποτάμι,

μέσα από τη ζούγκλα, σε μια φάση περνάει ο λαγός από μια κουφάλα σε ένα δέντρο, πάει να περάσει και η λιονταρίνα και κολλάει μέσα στην κουφάλα!

Έχει κολλήσει λοιπόν και δε μπορεί να πάει ούτε μπροστά ούτε πίσω.

Το βλέπει ο λαγός, πάει από πίσω και κατεβάζει τα παντελόνια του:

-Θα σε γ@μούσα και στο σπίτι αλλά ήταν τα παιδιά...

  • Like 4

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δύο σακουλές σκουπιδιών, μία σε κάθε χέρι.

Μία από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά σιγά από το αεράκι.

Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς, λέγοντας:

- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα από τη σακούλα.

- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά. Λέει η γριά.

- Επ, πού πας; Πού βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες; λέει ο αστυνομικός.

- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω «ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!»

- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό. Α! Και τί έχεις στην άλλη σακούλα;

- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι..............

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.

-Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.

-Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της.

Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!

-Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.

Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.

-Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.

-Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της.

Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα

μέσα!!!

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Στο φαρμακείο :

-Γεια σας, θα ήθελα ένα κουτάκι ασπιρίνες.

-Αμαν κύριε μου μόλις μας τελείωσαν αλλά έχω ένα μεγάλο χάπι που είναι το διαφημιστικό μας.Αν δεν έχετε πρόβλημα, σας το δίνω κ κόβετε όσο θέλετε κ κάνετε τη δουλεια σας..

-Οκ κανένα πρόβλημα.

-Κάτι άλλο?

-Ναι θα'θελα κ μια συσκευασία βαμβάκι.

-Κύριε μου μόλις μας τέλειωσε κ αυτό αλλά θα σας βολέψω με το διαφημιστικό μας αν είναι εντάξει με εσάς..Είναι μεγάλη συσκευασία αλλά θα σας καλύψει.

-Ναι φυσικά δε με πειράζει.

-Κάτι άλλο?

-Ναι θέλω κ μια οδοντόκρεμα.

-Κύριε μου είστε λίγο άτυχος αλλά κ από αυτήν έχω το μεγάλο διαφημιστικό σωληνάριο.Σας το δίνω κ χρησιμοποιείτε όσο χρειάζεστε.Οκ?

-Ναι εντάξει κ μ'αυτό..

-Κάτι άλλο να σας δώσω?

-'Ηθελα κ κάτι υπόθετα,αλλά άσ'το δε πειράζει..

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος ,ένας Άγγλος και ένας Έλληνας σχολιάζουν έναν πίνακα του Αδάμ και της Εύας στον Παράδεισο…

-Ο Γερμανός λέει: κοιτάξτε την τελειότητα στα σώματα… Εκείνη ψηλή και ευκίνητη, εκείνος μ’ αυτό το αθλητικό κορμί,τους καλογυμνασμένους μύες… Πρέπει να είναι Γερμανοί.

Αμέσως, ο Γάλλος αντέδρασε: Δεν το πιστεύω… Είναι ξεκάθαρος ο ερωτισμός που εκλύεται και απότις δυο φιγούρες…

Εκείνη τόσο θηλυκή… Αυτός τόσο ανδροπρεπής… Γνωρίζουν ότι σύντομα θα έλθει ο πειρασμός… Πρέπει να είναι Γάλλοι…

Κουνώντας αρνητικά το κεφάλιο Άγγλος σχολιάζει…

Παρατηρείστε… Την ηρεμία στα πρόσωπά τους,την λεπτότητα στη στάση τους, την νηφαλιότητα της κίνησης… Μόνο Άγγλοι μπορεί να είναι..

Μετά από μερικές στιγμές συγκέντρωσης… Ο Έλληνας φώναξε: «Δεν συμφωνώ»!!!

Κοιτάξτε καλά!!! Ο Αδάμ ξεβράκωτος, ξυπόλητοι,κοιμούνται κάτω από ένα δένδρο,έχουν μόνο ένα φτωχό μήλο για να φάνε, δεν διαμαρτύρονται και επιπλέον οι μαλάκες πιστεύουν ότι είναι στον Παράδεισο;;;

Αυτοί είναι Έλληνες!!!

  • Like 4

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Η πιο απίστευτη αγγελία που έχετε διαβάσει ποτέ!

14452879afd5d1ad52afcf7fba15d971_XL.jpg

Όποιος ξέρει από τζιπ... και του αρέσει να πηγαίνει στα χιόνια, αυτό ειναι το εργαλείο που πρέπει να πάρει.

Εγω δεν πηγαινα στα χιονια γιατί κρύωνα. Αμα δεν κρύωνα όμως θα πήγαινα γιατί μ αρέσουν.

Το κράτησα ένα χρόνο αλλά η κωλοκυβέρνηση με τους φόρους που έβαλε, τα τεκμήρια και κει που πήγε η βεντζίνα, δεν με παίρνει άλλο να το κρατήσω.

Μην μασάτε πως έχει πρόβλημα το αμάξι και το δίνω τόσο φτηνά. Είναι αστέρι σας λέω.

Το χω τουμπανιάσει αλλά δεν το χω σκίσει. Για καμμια βόλτα στο Κολωνάκι το χειμώνα και στην παραλία το καλοκαίρι το χα το έρμο. Άντε και σε κανα γάμο καμμιάς ξαδέρφης που το γυάλιζα και το στόλιζα.

Το μόνο χωμα που έχω πατήσει, είναι που πήγαινα μια μέρα στην Π.Ράλλη και έπεσε ενα σακί με κοκκινόχωμα από εναν γύφτο που πήγαινε μπροστά μου, έσπασε το σακί και χύθηκε το χρώμα και το πάτησα.

Αλλιώς το αμάξι μονο σε άσφαλτο έχει πατήσει. Είναι άστρωτο μιλάμε.

Επειδή είμαι μερακλής το επλενα μονος μου. Δεν το χω παει σε βουρτσα σε πλυντηριο. Μονο hand made πλυσιμο εκανα και το σκουπιζα με πετσι που χα παρει απο το φαναρι στα Village στη Θηβων.

Έχω φέρει κι απ την Αμερική που μένει μια ξαδέρφη της μάνας μου, πολλά έξτρα και του χω βάλει. Ελάτε να το δείτε από κοντά να καταλάβετε για τι διαμάντι μιλάμε.

Δυστυχώς δεν με παιρνει να το κρατήσω άλλο γιατί θα με σκίσει η εφορία με τα τεκμήρια. Δουλευω μαυρα (κυριως παιζω κανα παρανομο στοιχημα και κερδιζω λέφτα) και δεν μπορώ να το καλύψω στη δήλωσή μου.

Παρτε τηλέφωνο από τη 1 το μεσημέρι και μετά (που ξυπνάω) να παμε να πιουμε ενα καφε να το δειτε. Συνηθως συχναζω "Γρηγόρη"

Αμα εχετε whatsapp μπορω να σας στειλω κι αλλες φωτογραφιες. Αλλα μόνο whatsapp γιατί μου κοψε το κινητό η vodafone και δεν μπορώ να στειλω ΜΜS

Παρακαλώ μόνο σοβαρές προτάσεις και τα λεφτά μετρητά.

Αποκρύψεις δεν σηκώνω.

  • Like 2

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

...... Μονο hand made πλυσιμο εκανα και το σκουπιζα με πετσι που χα παρει απο το φαναρι στα Village στη Θηβων....

.............

Αμα εχετε whatsapp μπορω να σας στειλω κι αλλες φωτογραφιες. Αλλα μόνο whatsapp γιατί μου κοψε το κινητό η vodafone και δεν μπορώ να στειλω ΜΜS

Παρακαλώ μόνο σοβαρές προτάσεις και τα λεφτά μετρητά.

Αποκρύψεις δεν σηκώνω.

xaxaxaxaxaxaxaxa απο όπου και να το πιάσεις........δεν μαζεύετε λέμε!

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Μπαίνει ένας σ'ενα μπαρ και πλησιαζει μια γκομενα....

- Γεια σου Χριστινακι, θα σε πηδηξω σημερα?

- Μα δεν με λενε Χριστινα

- Αλλο ρωτησα...

  • Like 8

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Τι κοινό έχουν η γαλοπούλα και οι Έλληνες ;;

Την βγάζουν δεν την βγάζουν μέχρι τα Χριστούγεννα.

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής απο το Μεξικό για την Ελλάδα.

Κατα τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται κατά διαστήματα τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι… (λατίνα βλέπεις).

- Πώς σε λένε; (την ρωτάει)

- Μερσέντες

- Μερσέντες; Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;

-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) …Ίδια τιμή !

  • Like 3

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Περπατάει ένας στον δρόμο και ακούει φωνές. Κοιτάει προς τα πάνω σε ενα μπαλκόνι και βλέπει ένα τύπο να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα κάτω.

- Ε! Τι κάνεις εκεί; Θα την ρίξεις κάτω!!!! του φωναζει.

Και ο τυπος απαντα:

- Σκάσε ρε η πεθερά μου είναι!!

Και ο τύπος από τον δρόμο απαντά:

- Κοίτα την πουτάνα πως γαντζώθηκε!!

  • Like 8

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ενας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία.

Ως σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.

Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.

Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:

-Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία… είμαι γυναικολόγος…!!

Τροποποιήθηκε από τον giorgos_drz

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Μια μαμά με το παιδάκι της μέσα στο ταξί…

- Μαμά, να αφήσω ένα περιστεράκι;;;;;

- Ναι παιδί μου!

- Πρρρρρρρρρρρ….!

Ο ταξιτζής ανοίγει το παράθυρο εκνευρισμένος.

- Μαμά, να αφήσω άλλο ένα περιστεράκι;;;;;

- Ναι παιδί μου!

- Πρρρρρρρρρρρ….!

Αρχίζει και τα παίρνει ο ταξιτζής!

- Μαμά, να αφήσω κι άλλο περιστεράκι;;;;;

Γυρνά ο ταξιτζής και λέει στο μικρό…

- Αν αφήσεις και άλλο περιστέρι, θα έρθω πίσω και θα σου χαλάσω τη φωλίτσα !!!!!

  • Like 2

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Είναι τρια σκυλιά στον κτηνίατρο και ρωτάει το ένα το άλλο .

- Ρε φίλε γιατί είσαι εδώ εσύ ?

- Ε να ξέρεις τώρα , έφυγαν τα αφεντικά μου για σκ και το έκανα το σπίτι κ@λος και με έφεραν για ευθανασία .

- Ευθανασία εεεε ??? Κρίμα ρε φίλε ........

Ερχεται η σειρά του δεύτερου και τον ρωτάει .

- Εσύ γιατί σε έφερε το αφεντικό σου ?

- Έκαναν μπάρμπεκιου της προάλες και δεν άντεξα και όρμηξα πάνω στο τραπέζι και τα έκανα όλα λίμπα και με έφερε και μένα για ευθανασία .

- Και εσύ ????

- Κρίμα φίλε μου ...... κρίμα .....

Και ο τρίτος τώρα .

- Εσένα γιατί σε έφεραν ?

- Ε να μωρέ , εκεί που ήμουν αραχτός και ωραίος στο δωμάτιο μπαίνει η αφεντικίνα μου γυμνή και άρχιζε να καθαρίζει .

Δεν ήθελα και πολύ εγώ και την αρπάζω στα ντακατης ντουκατης - ντακατης ντουκατης .

- Οπότε και εσύ για ευθανασία εεε ????

- Όχι ρε μεγάλε , για να μου κόψει τα νύχια ο γιατρός είμαι εγώ .

:tooth::tooth: :tooth: :tooth: :tooth: :tooth: :tooth: :tooth:

  • Like 2

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Επισκέπτης
Το θέμα δεν δέχεται άλλες απαντήσεις.

×
×
  • Create New...