Jump to content
NERRY

ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic #6

Recommended Posts

Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα ,και απλά θέλετε να τα χώσετε σε κάποιον,

μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο.

Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά …

θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνημα.

Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα.

Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας «Εμπρός?».

Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Θωμάς Φιλίππου, και ότι ήθελα να μιλήσω με την Έλενα”

Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα.

Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο αγενής.

Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Έλενας, και της τηλεφώνησα. (Είχα κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία)

Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο.

Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα « είσαι πολύ μ@λάκας» και έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη.

Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου καταχωρώντας τον με το όνομα «μ@λάκας» και την έβαλα στο συρτάρι μου.

Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα πραγματικά μια άσχημη μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «είσαι πολύ μ@λάκας» .

Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση.

___________________________________

Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων, σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά » τηλεφωνήματα στον «μ@λάκα».

Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα : «Γεια, είμαι ο Γιάννης Δημητρόπουλος από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων”.

Εκείνος μου φώναξε « ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα.

Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα « πως να το ξέρεις αφού είσαι μ@λάκας»

Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το αυτοκίνητο μου στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο μου.

Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν.

Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του.

Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μ@λάκα» (τώρα, είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον μ@λάκα με τη BMW.

Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε « Εμπρός?».

« Είστε αυτός που πουλάει μια μαύρη BMW» του λέω.

« Ναι, ακριβώς» μου απαντάει.

«Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω.

« Βεβαίως, μένω στη οδό Ελ.Βενιζέλου 28. Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ’ έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο ” .

“Και πώς λέγεστε?” τον ρώτησα.

“Το όνομα μου είναι Μάρκος Δρόσος,” απάντησε.

” Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Μάρκο?”

” Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα.” μου απαντάει.

“Ακου, Μάρκο, μπορώ να σου πω κάτι ?”

” Ναι ?”

” Μάρκο, είσαι μ@λάκας!” Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση. Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μ@λάκες να καλώ. Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2 μ@λάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά.

___________________________________

Μια μέρα τηλεφώνησα στον μ@λάκα #1.

“Γεια “

“Είσαι μ@λάκας!” ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά)

” Είσαι ακόμα στη γραμμή?” με ρώτησε.

“Φυσικά,” απάντησα

“Σταμάτα να μου τηλεφωνείς,” μου φώναξε ουρλιάζοντας.

” Ανάγκασε με ” του απάντησα ..

” Ποιος είσαι ρε ?” με ρώτησε .

” Λέγομαι Μάρκος Δρόσος.”

” Αλήθεια ? Και που μένεις ρε π##στη?”

” Μένω στην οδό Ελ.Βενιζέλου 28, μ@λάκα … Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW “.

Τότε μου λέει, ” Έρχομαι από εκεί τώρα!! Γ@#ιόλη, καλά θα κάνεις να αρχίσεις να προσεύχεσαι.”

Του λέω, ” Ναι, τώρα φοβήθηκα, μ@λάκα!”

___________________________________

Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μ@λάκα # 2. “

Εμπρός?” απάντησε.

” Γεια σου μ@λάκα” του λέω.

Τότε εκείνος φώναξε, ” Αν μάθω ποιος είσαι…”

” Τι θα κάνεις?” του απάντησα.

” Θα σου κόψω το κώλο” μου ξεκαθάρισε.

Τότε απάντησα, ” Λοιπόν μ@λάκα, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι σου!”

___________________________________

Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη Ελ.Βενιζέλου 28.

Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Alter και τους ανέφερα για ένα ερωτικό έγκλημα, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη Ελ.Βενιζέλου 28.

Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη Ελ.Βενιζέλου 28,. Όταν έφτασα εκεί είδα 2 μ@λάκες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο, μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και τις κάμερες του Alter.

Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα

  • Like 11

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Αποσπάσματα από το ημερολόγιο ενός σκύλου:

8:00-φαγητό! Το αγαπημένο μου!!!

9:30-βόλτα! Το αγαπημένο μου!!!

10:00-Βόλτα με το αυτοκίνητο! Το αγαπημένο μου!!!

11:00-χάδια και παιχνίδια! το αγαπημένο μου!!

12:00-φαγητό! το αγαπημένο μου!!!

13:00-παιχνίδι στο κήπο! το αγαπημένο μου!!!

17:00-μπισκότα! το αγαπημένο μου!

20:00-τηλεόραση,στο καναπέ,μαζί με τους ανθρώπους! το αγαπημένο μου!!!

11:00-ύπνος,επάνω στο κρεβάτι! το αγαπημένοοοο μου!

Αποσπάσματα από το ημερολόγιο μιας γάτας:

Ημέρα 983,της αιχμαλωσίας μου.

Οι εχθροί μου συνεχίζουν να με βασανίζουν με μικρά παιχνιδάκια-ποντικάκια.

Τρώνε φρέσκο κρέας,ενώ δίνουν σε μένα και τους άλλους αιχμάλωτους κάτι ξηρά κομμάτια τροφής.

Το μόνο που με κρατά είναι το όνειρο της απόδρασης..κάποια μέρα..

Σε μια προσπάθεια να τους αηδιάσω,εκανα εμετούλι πάνω στο χαλί...

Σήμερα,έπιασα ένα ποντίκι και άφησα το πτώμα του,χωρίς κεφάλι στα πόδια τους,για να τους δείξω τι είμαι ικανή να κανω!

Παρόλαυτα μου είπαν τι καλός κυνηγός που είμαι..Τα καθάρματα!

Προσπάθησα να εξοντώσω έναν από τους εχθρούς μου,αφού μπλέχτηκα στα πόδια του την ώρα που περπατούσε.Θα το ξανα προσπαθήσω αύριο...στην κορυφή της σκάλας όμως.

Είμαι πεπεισμένη ότι κάτι δεν πάει καλά με τους άλλους αιχμάλωτους.

Ο σκύλος έχει πολλά προνόμια.Τον αφήνουν πολύ περισσότερο ελεύθερο και φαίνεται πολύ πρόθυμος να γυρίσει πίσω!

Πρέπει να είναι καθυστερημένο.

Το πουλί πρέπει να είναι μεταλλαγμένο..μιλά μαζί τους συχνά!Είμαι σιγουρη ότι τους αναφέρει κάθε μου κίνηση!

  • Like 9

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η Ελένη και ο Κώστας).

Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον άντρα της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που έναι δύσκολο και ξέρει ότι του αρέσει πολύ.

Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα απο βραδύς με μαριναρίσμα τα στο κρασί κλπ.

Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

-Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία; -Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.

Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:

- Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλλα και γίνεται καταπληκτικό!

Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο.

Απογοητεύετ αι η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστ εί για το στιφάδο του , αλλά δεν το βάζει κάτω.

Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει κι αυτό πολύ.

Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσε ι αυτή τη φορά!

Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

-Αχ,Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία; -Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.

Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:

- Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη!

Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο.

Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσε ι εκτός κουζίνας, καθαρίζοντα ς το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέπτης.

Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που μυρίζει καταπληκτικ ά από τα αρωματικά απορρυπαντι κά που το έχει καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει το πάτωμα....κ αθρέπτης και λέει στη γυναίκα του:

- Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελενίτσα, μοσχομυρίζει......αλλά ξέρεις η μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα...!

Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πεί τον πόνο της με τον ...Κωστάκη της.

-Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα του!

Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος!

Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:

-Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλώ της μάνας;;; (κουζίνα, καθάρισμα κλπ ?λλο είναι το ταμπλώ το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., θα δημιουργήσε ις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα φώτα και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει ........... και έλα να μου πεις μετά....... ........

-Βρες λές, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του...

Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φούλ εξοπλισμό.. .σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά.

Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη κουζίνα και δεν τη βρίσκει -Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση.

Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά, -Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση πάλι.

Κατευθύνετα ι προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται ....

- Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που ........... Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!

  • Like 2

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Δεν ξερω αν εχει μπει αλλα ειναι καλο...

Ο εγγονος στην γιαγια:

-Γιαγια μηπως ειδες πουθενα τα χαπια μου τα ekstasi,δεν μπορω να τα βρω πουθενα.

Γιαγια:

-Ασε τα χαπια τωρα,τους κοκκινους δρακους στην κουζινα τους ειδες;

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Αν οι 300 Σπαρτιάτες ήταν από τη Θεσσαλονίκη!

Τι θα γινόταν αν οι 300 ήταν Θεσσαλονικείς;

1. Η μάχη δεν θα είχε διεξαχθεί αρχές Σεπτέμβρη γιατί θα έπαιζε ο ΠΑΟΚ...

2. Επίσημο ρόφημα των πολεμιστών θα ήταν ο φραπές.

3. Το μολών λαβέ θα είχε αντικατασταθεί από το χαλαράαααααα.

4. Καντίνα με ...σουβλάκι και αλοιφή θα υπήρχε στην περιοχή.

5. Οι συμπολεμιστές θα ονομάζονταν καρντάσια.

6. Λαϊκά θα έδιναν κουράγιο στους πολεμιστές.

7. Η παραλία θα είχε γεμίσει καφέ.

8. Η μάχη πιθανόν να είχε διεξαχθεί στη Χαλκιδική λόγω διακοπών.

9. Ο Ξέρξης θα ονομαζόταν μπουγάτσα με κεμπάπ.

10. Ο Εφιάλτης θα είχε σίγουρα άλογο με Αθηναϊκές πινακίδες!

:tooth: :tooth::tooth:

  • Like 3

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ε ρε γλεντια οι Σαλονικιοι!!!!!

21 χρονια Σαλονικιος γεννηθηκα και εζησα εκει μεχρι το 1998!!!!

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.

- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;

- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!

----------------------------

-Αντρούλη μου πάω στο supermarket ! Θές να σου φέρω κάτι ?

-Ναί

-Τί?

-Ρέστα .....

---------------------------

-Συγχαρητηρια κυριε, ειναι αγορι...μπορειτε να μιλησετε με την γυναικα σας...

.......

-Μωρο μου να μας ζησει...ποιανου μοιαζει?

-Και να σου πω δεν τον γνωριζεις...

---------------------------

Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του σκεπτικό...

Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα...

Η μάνα του τον βλέπει αλλά δεν λέει τίποτα...

Σκέφτεται δύο τρεις ώρες και τότε η μάνα του απορημένη τον ρωτά...

- Καλά ρε Γιώργο... Τι σκέφτεσαι τόσες ώρες;

- Μπράβο ρε μάνα.... Γιώργος... Γιώργος...

  • Like 6

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Μπαίνει ο Ιωσήφ στο σπίτι κρατώντας ένα λουλούδι..

-Τι κρατάς; Ρωτάει η Μαρία....

-Κρίνος είναι....Μύρισέ τον ....Γαμάει....

  • Like 9

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

ο Ιωσήφ στο σπίτι κρατώντας ένα λουλούδι..

-Τι κρατάς; Ρωτάει η Μαρία....

-Κρίνος είναι....Μύρισέ τον ....Γαμάει....

:tooth: :tooth: :tooth:

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ρε που ήσουν τόση ώρα?

-Αχχχ, στο κομμωτήριο να γίνω όμορφη!!

-Και τι έγινε ήταν κλειστό???

  • Like 5

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά.

Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.

- "Μπρος", του λέει, "κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία".

Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.

-"Μπρος", του λέει πάλι αμέσως μετά ο Κρητίκαρος...

"τράβα τσι άλλη μία"... Μετά δώσ' του ξανά: "Τσι άλλη μία". Και δώσ' του πάλι:

"Τσι άλλη μία"...

Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει:

-"Άμα θες σκότωσέ με", του λέει, "αλλά ήμαρτον, δεν αντέχω πια".

- "Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;".

- "Στ' ορκίζομαι", λέει ο ταξιτζής.

- "Ε, τότενες, πάμε πίσω", του λέει ο Κρητίκαρος.

Ξαναπάνε λοιπόν πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει:

-"Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι"!

Μια κυρία με πολύ ζηλιάρη σύζυγο επισκέπτεται τον οδοντίατρο της.

Ο άντρας της, φοβούμενος μη τον απατήσει καλεί στο κινητό της ανά 5 λεπτά.

Κάποια στιγμή η κυρία έχοντας στο στόμα της σωληνάκια δεν μπορεί να απαντήσει…

Ο γιατρός τσατίζεται με την επιμονή του συζύγου, όποτε απαντά εκνευρισμένος στο τηλεφώνημα:

«Εδώ είναι η γυναίκα σου. Τελειώνω, φτύνει και έρχεται!»

Τροποποιήθηκε από τον efkola
  • Like 5

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ήταν ένα ζευγάρι που ήταν παντρεμένο επί 20 χρόνια. Κάθε φορά που έκαναν έρωτα, ο σύζυγος πάντα επέμενε να κλείνουν τα φώτα. Μετά από 20 χρόνια γάμου, η γυναίκα αισθανόταν ότι αυτό ήταν γελοίο! Καθώς έπρεπε να βρει έναν τρόπο να του ξεκόψει αυτή τη συνήθεια, ένα βράδυ και κατά τη διάρκεια μιας ξέφρενης και ρομαντικής συνεύρεσης, άναψε τα φώτα. Κοίταξε προς τα κάτω.... και είδε ότι ο άντρας της κρατούσε μία συσκευή ηδονής... ένα δονητή!!! Εκείνη τη στιγμή τρελάθηκε:

- "Βρε ανίκανε, άχρηστε", του φώναξε, "Πως μπορούσες να μου λες ψέμματα τόσα χρόνια; Εχεις να δώσεις πολλές εξηγήσεις!"

Ο σύζυγος την κοίταξε στα μάτια και με ψυχραιμία απάντησε:

-"Εγώ να σου εξηγήσω για το δονητή.... Εσύ θα μου εξηγήσεις για τα παιδιά".

  • Like 2

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Βρέθηκαν μια μέρα

στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:

- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.

Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:

- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον

παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.

- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος

Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:

- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!

Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει

δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία

να πάει στον παράδεισο.

Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.

- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.

- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!

Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους

μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε

κουβέντα από το στόμα του!

- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος

να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.

- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο

Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!

- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.

Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:

- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;

Και απαντάει ο Έλληνας:

- Τον Ινδό!

  • Like 7

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ένας νιόπαντρος, ο οποίος πρόσφατα απόκτησε παιδί με τη σύζυγό του, γράφει γράμμα στη μητέρα του για να της ανακοινώσει τα χαρμόσυνα νέα:

- Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι. Δυστυχώς όμως, η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και μαυρίζει.

Και η μητέρα του απαντάει:

- Αγαπητέ μου γιέ, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα από κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις?

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Παει ενας τυπος σε ενα φαρμακειο.

-2 πακετα προφυλακτικα παρακαλω.

-Βεβαιως. Σακουλιτσα να σας βαλω?

-Οχι ενταξει. Βλεπεται....

  • Like 5

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα:

- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; ρωτά η γυναίκα του.

- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.

- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;

- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.

- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;

- Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου, και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

  • Like 4

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Η μικρή Αννούλα βλέποντας την μαμά της να φοράει την γούνινη καμπαρτίνα της λέει:

- «Μαμά, συνειδητοποίησες ποτέ σου πόσο βασανίσθηκε, τι τράβηξε αυτό το άθλιο ζώο, για να έχεις εσύ μια γούνα;»

Η μαμά ρίχνει ένα άγριο βλέμμα στην κορούλα της, και λέει:

- «Δεν ντρέπεσαι, πως μιλάς έτσι για τον πατέρα σου.»

  • Like 4

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Σήμερα πήγα για βενζίνη και του λέω: "γέμιστο"!

Με κοιτάει,γελάει....ξαναγελάει...... και στο τέλος μου λέει:..... "έλα λέγε τωρα"

:grin: :grin: :grin:

  • Like 9

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Σήμερα πήγα για βενζίνη και του λέω: "γέμιστο"!

Με κοιτάει,γελάει....ξαναγελάει...... και στο τέλος μου λέει:..... "έλα λέγε τωρα"

:grin: :grin: :grin:

:mB_kalo_e:

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

- Κοίτα καρδούλα μου! Η μικρή άρκτος!

- Πού; Πού; Εκεί;

- Όχι μωράκι μου. Εκεί.

- Εκεί;

- Όχι ζουζουνάκι μου. Εκεί.

- Εκεί;

- Όχι λατρεία μου. Εκεί.

- Αχ, πού;

- Εκεί μωρή μαλακισμένη. Εκεί!

  • Like 2

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

- Κοίτα καρδούλα μου! Η μικρή άρκτος!

- Πού; Πού; Εκεί;

- Όχι μωράκι μου. Εκεί.

- Εκεί;

- Όχι ζουζουνάκι μου. Εκεί.

- Εκεί;

- Όχι λατρεία μου. Εκεί.

- Αχ, πού;

- Εκεί μωρή μαλακισμένη. Εκεί!

Αγάπη μου έλα να μετρήσουμε τα αστέρια!

-Αχ ναι! 1,2,3,4,5,6,7 ααααααα8,9,10

Πωωωωωωωω....τις πουτάνας γίνεται :crazy:

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Με απόφαση της Ολυμπιακής Επιτροπής από εδώ και στο εξής απαγορεύονται οι ακόλουθες ρατσιστικές εκφράσεις....:

''Το μαύρο μου το χάλι''...

"Να χέσω την τύχη μου την μαύρη"...

"Μαύρα μάτια κάναμε να σε δούμε"...

"Μαύρη είναι η νύχτα στα βουνά"...

"Μαύρη μαυρίλα πλάκωσε"...

Επίσης καταργούνται τα φασόλια τα μαυρομάτικα, το μαύρισμα στις παραλίες και η παροιμία ''Τον αράπη κι αν τον πλένεις το σαπούνι σου χαλάς''!!!

Θα παραμείνει ως έχει το ''δε γ@@ιεσαι να ασπρίσεις"!!!

  • Like 6

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Επισκέπτης
Το θέμα δεν δέχεται άλλες απαντήσεις.

×
×
  • Create New...