Jump to content
ALX™

ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΣ topic#5

Recommended Posts

Τέσσερις άνθρωποι έμειναν στην ιστορία λόγω ενός μήλου:

Η Εύα, ο Νεύτωνας, ο Γουλιέλμος Τέλος και ο Steve Jobs.

Από τους τέσσερις, τη μ@λ@κί@ την έκανε μόνο η γυναίκα!

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ένας γέρος, φανατικός Παοκτσής, λίγο πρίν πεθάνει, φωνάζει το γιό

του και του λέει:

- Γιέ μου, θα 'θελα να μου κάνεις μια τελευταία χάρη.

- Ό,τι θες πατέρα.

- Θα 'θελα να με γράψεις στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.

- Μα τι λες ρε πατέρα; Εμείς στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού; Τόσα χρόνια άρρωστοι Παοκτσήδες;

- Σε παρακαλώ παιδί μου. Άκουσέ με. Είναι η τελευταία μου επιθυμία...

Τί να κάνει λοιπόν... Τελευταία επιθυμία του πάτερα του ήταν, πήγε.

Γυρνώντας...

- Εντάξει πατέρα. Σε έγραψα στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού.

- Σ' ευχαριστώ παιδί μου. Τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος. ΕΝΑΣ ΓΑΥΡΟΣ ΛΙΓΟΤΕΡΟΣ

:2funny: :2funny: :2funny:

  • Like 3

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Η ξανθιά και ο Αγιος Πέτρος ....

Τέσσερις γυναίκες, μια ξανθιά και τρεις μελαχρινές πέθαναν και πήγαν στον παράδεισο. Πριν μπουν μέσα ρωτάει ο Αγιος-Πέτρος μια απ΄ τις μελαχρινές:

- Μήπως όσο ήσουν ζωντανή έπιασες πέος;

- Για να είμαι ειλικρινής, Αγιε Πέτρο μου, απαντάει εκείνη, ακούμπησα έναν λίγο.

- Βλέπεις εκείνη τη στέρνα; της λέει εκείνος. Πήγαινε γρήγορα πλύνε καλά το χέρι σου και μπες στον παράδεισο.

Ύστερα ρωτάει την επόμενη μελαχρινή:

- Εσύ μήπως έπιασες πέος;

- Αγιε μου, εδώ που φτάσαμε είναι κρίμα να σας πω ψέματα.Έπιασα και με τα δυο μου τα χέρια και μάλιστα πολλές φορές.

- Ντροπή σου ξετσίπωτη, της λέει εκείνος. Πήγαινε στη στέρνα, τρίψε γερά τα χέρια σου και μετά μπες στον Παράδεισο.

Πηγαίνει να ρωτήσει την τελευταία μελαχρινή, αλλά πετιέται έξαλλη η ξανθιά και λέει:

- Δεν πιστεύω, Αγιε μου, να με βάλεις να πλύνω το στόμα μου εκεί που θα έχει πλύνει πρώτα αυτή τον κώλο της;

Τροποποιήθηκε από τον vagelis-

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Μία ημέρα ο μικρός Αλία εξ Αλβανίας ακούει τη δασκάλα του να του λέει:

-Αλία, από σήμερα είσαι Έλληνας και θα λέγεσαι Ηλίας.

Περιχαρής πηγαίνει το μεσημέρι στο σπίτι ο Αλία και λέει στους γονείς του:

- Από σήμερα είμαι Ελληνάκι και λέγομαι Ηλίας και όχι Αλία.

Τον παραλαμβάνουν ο πατέρας του και η μάνα του και τον κάνουν τουλούμι στο ξύλο.

Την άλλη μέρα πηγαίνει ο Αλία στο σχολείο, τον βλέπει η δασκάλα του και τον ρωτάει:

-Τι έγινε Ηλία; Τι έπαθες;

-Με δείρανε χθες δυο Αλβανοί κυρία.

Τροποποιήθηκε από τον vagelis-

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Μπαίνει ένας Κρητικός σε έναν οίκο ανοχής.

“Καλησπέρα”, του λέει η οικοδέσποινα. “Τί ακριβώς θα θέλατε;”

“Θέλω να γ… κ…” λέει ο Κρητικός.

“Α, μάλιστα, σήμερα κ… δίνει μόνο η Σούζι και χρεώνει 100 ευρώ”

“100 ευρώ;;;” Βγάζει ένα κουμπούρι και ρίχνει δυο μπαλοθιές στον αέρα.

“Ε, ε, ε, εντάξει! 50 ευρώ!!!”

“50 ευρώ;;;” Ρίχνει άλλες δυο μπαλοθιές στον αέρα.

Τρομοκρατημένες οικοδέσποινα και Σούζι, φωνάζουν “τζάμπα, τζάμπα!!!”

Ανεβαίνει ο Κρητικός στο δωμάτιο, γδύνεται, βλέπει τη Σούζι να τρέμει από το φόβο, και αρχίζει την πράξη.

Μόλις τελειώνει, ντύνεται και αφήνει 100 ευρώ πάνω στο κρεββάτι.

“Συγγνώμη”, του λέει η Σούζι, “έριξες τόσες μπαλωθιές και πληρώνεις την αρχική τιμή; Γιατί το έκανες αυτό;”

“Για να σφίξουνε οι κ…”, απαντά ο Κρητικός.

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Μία φορά η δασκάλα του Τοτού ζήτησε από τους μαθητές να γράψουν μία εργασία για το πώς γίνονται τα παιδιά.

Ο Τοτός μόλις πήγε στο σπίτι του επειδή δεν ήξερε πως γίνονται ρώτησε την μητέρα του.

Η μάνα του επειδή ντρεπόταν, του είπε ότι έτσι όπως πέρνεις την πατάτα και την ανοίγεις έτσι γίνονται και τα παιδιά.

Ο Τοτός πήρε μία πατάτα για να τη δείξει στην κυρία.

Την επόμενη μέρα στο σχολείο η κυρία ρώτησε τον Τοτό.

-Τοτέ παιδί μου για πες μας πως γίνονται τα παιδιά;

-Μισό λεπτό κυρία να σας δείξω.

-Οχι, όχι λέει η δασκάλα μην μας δείξεις!

Τότε απαντά ο Τοτός.

-Ααα κυρία, να την τρώτε σας αρέσει, να την βλέπετε δεν σας αρέσει...

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ήταν που λέτε σε ορεινό χωριό ένας κτηνοτρόφος, ο οποίος είχε στην κατοχή του τον μοναδικό αρσενικό γάιδαρο της περιοχής. Καθότι πονηρός και γνώστης του πλεονεκτήματος που είχε, όρισε ταρίφα EURO1500 για κάθε 'βόλεμα' γαϊδούρας που του έφερναν οι συγχωριανοί του. Ουράαααααααααααααα οι γαϊδούρες κάθε μέρα έξω από το στάβλο του γαϊδάρου. Ο κτηνοτρόφος έστησε καρέκλα και τραπέζι, και εισέπραττε τα 1500άρια. Αυτή η δουλειά γίνονταν κάθε μέρα και μέχρι να τελειώσει η ουρά.

Έλα όμως που υπόλοιποι αγανάκτησαν με την ταρίφα και πάνε στον πρόεδρο του χωριού να διαμαρτυρηθούν. Ο πρόεδρος τους υπόσχεται ότι θα αγοράσει με χρήματα του δήμου τον γάιδαρο, για να 'βολεύονται' οι γαϊδούρες δωρεάν. Πάει λοιπόν στον κτηνοτρόφο.

-Πόσα θέλεις για να πουλήσεις τον γάιδαρό σου στον δήμο;

-Δώσε 100.000 και πάρτον τώρα πρόεδρε.

Του σκάει το "μαρούλι" ο πρόεδρος, παίρνει τον γάιδαρο και τον πάει στην πλατεία. Εκεί έχει χτίσει έναν μικρό στάβλο με όλες τις ανέσεις, κλιματισμό, τρεχούμενο νερό, τα φρέσκα και καλύτερα λαχανικά για να τρώει ο γάιδαρος και ιδιαίτερο μέρος για να γίνεται το 'βόλεμα'. Όλο χαρά οι χωρικοί τρέχοντας αρπάζουν τις γαϊδούρες και βουρ στην πλατεία.

Έλα όμως που ο γάιδαρος 'βόλευε' μια και αυτή με το ζόρι. Ξανά στον πρόεδρο να κάνουν παράπονα. Τρέχει ο πρόεδρος στον κτηνοτρόφο.

- Καλά ρε! Αλλον γάιδαρο μου πούλησες; Ο δικός σου τις 'βόλευε' όλες μέχρι το μεσημέρι. Αυτός μια και με το ζόρι.

- ΑΑΑΑ πρόεδρε, ο ίδιος είναι.

Σε εμένα για να φάει και να κοιμηθεί έπρεπε να δουλέψει. Ενώ τώρα που μπήκε στο δημόσιο είναι στα παπάρια του...!

Τροποποιήθηκε από τον FOURNARIS
  • Like 2

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Πελάτης: -Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά...

Φαρμακοποιός: -Θέλετε και σακούλα???

Πελάτης: -Οχι μωρέ εντάξει....ψιλοβλέπεται!!!!!!!

---------------------------------------------------------------------------

Βλέπει ένα σκουλήκι ένα πιάτο μακαρονάδα. Το κοιτά από την μία, από την άλλη, πλησιάζει και λέει:

- Πωπώ παρτούζα!

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Πελάτης: -Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά...

Φαρμακοποιός: -Θέλετε και σακούλα???

Πελάτης: -Οχι μωρέ εντάξει....ψιλοβλέπεται!!!!!!!

---------------------------------------------------------------------------

Βλέπει ένα σκουλήκι ένα πιάτο μακαρονάδα. Το κοιτά από την μία, από την άλλη, πλησιάζει και λέει:

- Πωπώ παρτούζα!

Συγνώμη κύριε, τα ξαναλέτε παρακαλώ γιατί κοίταζα τον κώλο και δεν τα άκουσα... :whistling:

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Συγνώμη κύριε, τα ξαναλέτε παρακαλώ γιατί κοίταζα τον κώλο και δεν τα άκουσα... :whistling:

:crazy::blink::wacko::sopase:

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Δεκαετία του ογδόντα - ενενήντα.

Το Έμπασυ στο Κολονάκι παίζει Σταμάτη Γαρδέλη και Στάθη Ψάλτη.

Ο Νίκος ο Αναστώ κάθεται στο Ντα Κάπο και πίνει το δέκατο τρίτο καπουτσίνο, oταν ένα Datsun γεμάτο καρέκλες σταματά στη μέση της πλατείας.

Από μέσα βγαίνει ένας τύπος Σάντα Μπάρμπαρα ( το πολύ Μπράχάμι ), πενηντάρης με χρυσό ρόλεξ, χρυσό δαχτυλίδι με μαύρη πέτρα, φα- καντόρο στο λαιμό και δυο ολόχρυσα δόντια που λάμπουν στο μεσημεριανό ήλιο.

Ο Κώστας ο τροχονόμος διορισμένος το 81 από τον Δροσογιάννη τον υπουργό αρχίζει να φωνάζει:

-«Που παρκάρεις εδώ ρε φίλε , απαγορεύεται δε βλέπεις; » και την ώρα που είναι έτοιμος να του ρίξει την κλήση , του πασάρει στη ζούλα μια πεντοχιλιαρικούμπα ο τζίψι:

- «Για το καφεδάκι. Και πούσε, γαλονάτο μπαλαμό, να μου προσέχεις την κούρσα και το εμπόρευμα νταξ; ».

Και τότε όλο το Κολονάκι μένει με ανοιχτό το στόμα.

Απ' τη δεξιά πόρτα του Datsun ξεπροβάλλει μια ξανθιά αλφαδιασμένη δίμετρη, με ψηλές μαύρες γόβες , ξώπλατο, ξώβυζο, σχιστό ζαρτιεράτο και δικτυωτό από μέσα, Ααααβάδιστα αββασάνιστα φιδίσιο κορμί. Μπροστά της η Πίππα Μίντλετον δεν πιάνει μία.

Ο Νίκος ο Αναστόπουλος αφήνει τον δέκατο όγδοο καπουτσίνο κι αναρωτιέται:

- «Πού το χτύπησε τέτοιο "παιδί" ο τζίψι; Να σκίσω τα Βερσάτσε μου».

Να μη μακρηγορώ , μπαίνουν χεράκι - χεράκι σε ένα από τα γνωστά κοσμηματοπωλεία του Κολωνακίου.

-«Τι θα επιθυμούσε ο. κύριος;», ρωτάει με λίγο Κολωνακιώτικο φλέγμα ο κοσμηματοπώλης .

- «Άκου μπαλαμό μάστορη , τέλω να κάνει ένα ντώρο στο κοπέλα. Ενα περιντέραιο μαλαματένιο να χει ντιαμαντάκι σπέσιαλ».

-«Ο,τι επιθυμητέ αγαπητέ κύριε » αλλάζει ύφος ο μάστορης μπαλαμός κι ανοίγει μια κασετίνα:

- «Αυτό πως σας φαίνεται; Η τιμή του βέβαια είναι γύρω στο 1.500.000 δραχμές...

- «Μα τι λέει, κύριος;», τα παίρνει ο Γύφτος. «Είπα τέλω το καλύτερο που έχεις. Πιάσε κάτι άλλο».

Με τα πολλά βρίσκουν το επιθυμητό κόσμημα .

- «Αυτό είναι το πιο ακριβό κόσμημα για το λαιμό που έχουμε, αγαπητέ μου. Είναι χειροποίητο από ατόφιο χρυσάφι, με λεπτά ακατέργαστα διαμάντια και τιμάται στα 30.000.000 δραχμές ».

«Σσσσσσσσωραίος », αναφωνεί όλος ικανοποίηση ο Αθίγγανος. «Φόρα το μωρό μου και πες μου αν σου αρέσει; »

Τρελαίνεται η μικρή τσαπερδονοκωλοσφυρίχτρα καλλονή και συναινεί.

Τότε βγάζει ο Γύφτος μια επιταγή 30 εκατομμυρίων δραχμών κι άλλη μια 5 εκατομμυρίων δραχμών. Και την αφήνει μπροστά στον τρελαμένο κοσμηματοπώλη.

- «Η δεύτερη επιταγή γιατί; », ρωτάει .

- «Ενα μπουρμπουάρ να πιεις ένα καφεδάκι στην υγειά μου», απαντάει με στιλ ο δικός μας.

-«Κοιτάξτε κύριέ μου, δεν θέλω βέβαια να σας προσβάλω, αλλά είμαι υποχρεωμένος. να κάνω επιβεβαίωση στην τράπεζα ότι οι επιταγές έχουν αντίκρισμα. Είναι μια τυπική διαδικασία. Καταλαβαίνετε. Και μιας και σήμερα είναι Σάββατο δεν μπορεί να γίνει αυτό. Αν θέλετε, αφήστε μου τις επιταγές, πάρτε την απόδειξη και να έρθει η κυρία να πάρει το κόσμημα τη Δευτέρα το πρωί. Δώστε μου το τηλέφωνό σας να σας ειδοποιήσω ο ίδιος προσωπικά».

-«Κανένα πρόβλημα!» Λέει ο Τζίψι.

-«Κούκλα θα έρθεις νωρίς τη Δευτέρα να γίνεις πριγκιπέσσα. Δω το μπαλαμό είναι φίνος».

Πάει ο κοσμηματοπώλης τη Δευτέρα το πρωί στην τράπεζα. Νομίζω στην τράπεζα Κρήτης του Κωσκοτά ...

Κι όχι μόνο είναι ακάλυπτη η επιταγή, αλλά δεν υπάρχει δεκάρα τσακιστή.

Παίρνει το Γύφτο τηλέφωνο:

- «Συγγνώμη, κύριε δεν μπορώ να δώσω το κόσμημα γιατί οι επιταγές είναι ακάλυπτες ».

-«Έλα μωρέ , δεν πειράζει κράτα το κολιέ. ! Και με το συμπάθιο για το ταλαιπωρία και χίλια φχαριστώ. Χάρη σε σένα εγκώ γκάμησα Σάββατο βράδυ.».

Αγαπητέ αναγνώστη. Βάλε τώρα όπου Γύφτος τους Έλληνες πολιτικούς, όπου κοσμηματοπώλη την Ε.Ε. κι όπου γκόμενα τον Ελληνικό λαό και θα καταλάβεις την ουσία. Στο ρόλο του Νίκου Αναστόπουλου ο Νίκος Αναστόπουλος.

  • Like 3

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι και μούσι καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κρατούσαν για 10 χρόνια.

Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του.

Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.

Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του.

Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα.

Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της.

Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.

Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει φοβισμένος στην γυναίκα του:

-Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου!

Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ’ του ότι σου ζητήσει. Δωσ’ του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ’ αγαπάω πολύ!

Και η γυναίκα του απαντάει:

-Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου… Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου.

Και εγώ σ’ αγαπάω πολύ…

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Νιόπαντροι πελάτες,

ο άντρας μετά από την πρώτη νύχτα γάμου με την σύζυγο του σε πολυτελές ξενοδοχείο, πάει να πληρώσει το λογαριασμό και του σηκώνεται η τρίχα.

-Μα είναι δυνατόν να μου ζητάτε 2000 Ευρώ για ένα βράδυ; Σε ένα απλό δωμάτιο έμεινα.

-Δεν είναι μόνο το δωμάτιο, εξηγεί ο υπεύθυνος. Το δωμάτιο κοστίζει μόνο 200 ευρώ. Είναι και οι υπόλοιπες παροχές.

-Δηλαδή;

-Είναι και το τένις. Κοστίζει 500 ευρώ.

-Ποιο τένις, ρε γαμώτο; Έπαιξα τένις;

-Εδώ ήταν το γήπεδο ας παίζατε.

-Καλά, αν είναι έτσι τα άλλα 1300 ευρώ γιατί τα βάλατε στο λογαριασμό;

-Τα 500 ευρώ είναι για το μπάσκετ κύριε.

-Έπαιξα εγώ μπάσκετ;

-Δεν ξέρω. Εδώ ήταν το γήπεδο ας παίζατε.

Ο τύπος έχει αρχίσει να γίνεται έξω φρενών και αρχίζει να το διασκεδάζει.

-Να υποθέσω ότι θα έπρεπε να πα! ίξω και μπιλιάρδο. Είδα ένα τραπέζι κάπου. Σωστά;

-Μάλιστα. Εδώ ήταν το τραπέζι, ας παίζατε. Μόνο 300 ευρώ το χρεώσαμε.

-Και τα άλλα 500, λογικά θα είναι για την πισίνα. Αν και δεν κολύμπησα..

-Ε, εκεί ήταν η πισίνα, ας κολυμπούσατε.

-Όλα αυτά κοστίζουν 2000 Ευρώ.

Άρα μου χρωστάτε 2000 Ευρώ.

-Εμείς; Εμείς χρωστάμε, κύριε;

-Βεβαίως. Εγώ, όταν κάποιος κάνει σεξ με την γυναίκα μου, χρεώνω τέσσερα χιλιάρικα.

-Ποιο σεξ κύριε; Έκανα εγώ σεξ με την γυναίκα σας;

-Εδώ ήταν, ας την πηδούσατε.

Τροποποιήθηκε από τον Tsi0u
  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ο ΓΑΠ πήρε κάτι από όλους τους προγόνους του.

- Το μουστάκι του παππού του.

- Το μαλλί του πατέρα του.

και ...

- Το ..... της μάνας του.

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Η ΜΠΥΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ !!!!! :D

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα.

Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).

Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:

1. είχαμε παχύνει

2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα

3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα

4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις

5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι

ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο

6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος

7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ

8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην

τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.

Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

ε ενταξη.παω.αυτοκτοναω τωρα .τωρα!!! :dribble: :dribble: :dribble: :dribble:

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Saddam Hussein ███████████████ 100% Complete.

Osama Bin Laden ███████████████ 100% Complete.

Mu'ammar Gheddafi ███████████████ 100% Complete.

Georgios Papandreou ██▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Loading...

Και απο κάτω θρυλικό σχόλιο...........

"ela se ligo kero 100% kai o ma@$@kas"

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Είναι μέσα στο δάσος ο λαγός και πάει και χτυπάει την πόρτα της λιονταρίνας.

Ανοίγουν τα λιονταράκια και λέει ο λαγός με ύφος:

- Είναι εδώ η μάνα σας;

- Όχι.

- Να της πείτε, άμα την πετύχω πουθενά θα την γ@μήσω!

Και φεύγει. Τρομοκρατημένα τα λιονταράκια δε λένε τίποτα.

Πάει την επόμενη μέρα ο λαγός ξανά στο σπίτι, ξαναχτυπάει, ξανανοίγουν τα λιονταράκια:

- Γύρισε από χτες η μάνα σας;

- Όχι.

- Άμα γυρίσει να της πείτε πως θα τη γαμήσω!

Την επόμενη ξανά μανά τα ίδια

- Ρε μαλακισμένα! Γύρισε η μάνα σας από προχτές;

- Όχι.

- Άμα γυρίσει να της πείτε ότι θα τη γαμήσω!

Πετάγεται πίσω από την πόρτα η κρυμμένη λιονταρίνα:

- ΠΟΙΟΝ ΘΑ ΓΑΜΗΣΕΙΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ!

Τρέχει ο λαγός, από πίσω τον κυνηγάει η τερατώδης λέαινα, περνάει ο λαγός μέσα από κάτι θάμνους,

κάτι λαγκάδια, σε μια φάση περνάει από ένα δέντρο με κουφάλα. Πάει να χωθεί και η λιονταρίνα, αλλά σφηνώνει!

Γυρνάει ο λαγός, κοιτάει τη λιονταρίνα, και πάει με αργό βήμα πίσω από την λιονταρίνα...

- Θα σε γαμούσα και στο σπίτι αλλά ήταν μπροστά τα παιδιά...

  • Like 3

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Είναι μέσα στο δάσος ο λαγός και πάει και χτυπάει την πόρτα της λιονταρίνας.

Ανοίγουν τα λιονταράκια και λέει ο λαγός με ύφος:

- Είναι εδώ η μάνα σας;

- Όχι.

- Να της πείτε, άμα την πετύχω πουθενά θα την γ@μήσω!

Και φεύγει. Τρομοκρατημένα τα λιονταράκια δε λένε τίποτα.

Πάει την επόμενη μέρα ο λαγός ξανά στο σπίτι, ξαναχτυπάει, ξανανοίγουν τα λιονταράκια:

- Γύρισε από χτες η μάνα σας;

- Όχι.

- Άμα γυρίσει να της πείτε πως θα τη γαμήσω!

Την επόμενη ξανά μανά τα ίδια

- Ρε μαλακισμένα! Γύρισε η μάνα σας από προχτές;

- Όχι.

- Άμα γυρίσει να της πείτε ότι θα τη γαμήσω!

Πετάγεται πίσω από την πόρτα η κρυμμένη λιονταρίνα:

- ΠΟΙΟΝ ΘΑ ΓΑΜΗΣΕΙΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ!

Τρέχει ο λαγός, από πίσω τον κυνηγάει η τερατώδης λέαινα, περνάει ο λαγός μέσα από κάτι θάμνους,

κάτι λαγκάδια, σε μια φάση περνάει από ένα δέντρο με κουφάλα. Πάει να χωθεί και η λιονταρίνα, αλλά σφηνώνει!

Γυρνάει ο λαγός, κοιτάει τη λιονταρίνα, και πάει με αργό βήμα πίσω από την λιονταρίνα...

- Θα σε γαμούσα και στο σπίτι αλλά ήταν μπροστά τα παιδιά...

+1

εχω λιωσει λεμε!!! :2funny: :2funny:

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Ο Παπανδρέου ξεκινά περιοδεία στην Ελληνική επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.

- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω... Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγροτόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:

- Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.

Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει.

... Ο Παπανδρέου τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πας εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.

Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.

- Τι έγινε; ρωτάει ο Παπανδρέου. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;

- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:

"Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του πρωθυπουργού Παπανδρέου. Το γουρούνι είναι νεκρό.........

:tooth:

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες

Πάει ένας σε ένα μαγαζί με γυαλιά, και μετά από πολύ ψάξιμο βλέπει ένα παλιό ζευγάρι στο βάθος ενός ραφιού.

Τα δοκιμάζει, και αμέσως αρχίζει να βλέπει την πωλήτρια γυμνή.

Τα βγάζει, η πωλήτρια φοράει κανονικά τα ρούχα της.

Τα αγοράζει και ξεκινάει για το σπίτι του.

Σε όλη την διαδρομή όποτε βάζει τα γυαλιά βλέπει τους ανθρώπους γυμνούς και να κάνουν σεξ, μόλις τα βγάζει είναι στις κανονικές τους στάσεις!

Φτάνει στο σπίτι του, ανοίγει την πόρτα, και βλέπει στον καναπέ την γυναίκα του να το κάνει με τον κουμπάρο. Βγάζει τα γυαλιά, ακόμα τους βλέπει να το κάνουν. Τα ξαναβάζει, πάλι σεξ. Τα βγάζει, σεξ...

- Ω, ρε γαμώτο! λέει. Βάλε-βγάλε, τα χάλασα!!!!!

  • Like 1

Μοιράσου αυτό το μήνυμα


Σύνδεσμος στο μήνυμα
Μοιράσου σε άλλες ιστοσελίδες
Επισκέπτης
Το θέμα δεν δέχεται άλλες απαντήσεις.

×
×
  • Create New...